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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de noviembre, 2017

Miriam de Gran Hermano intenta abandonar la casa en pleno directo con un cabreo monumental

Miriam, de GH, la imagen de la felicidad.

Hola a todas y todos, ¡¡YA ES VIERNES!!

¿Y qué es mejor que la llegada del fin de semana? ¡Mi resumen de los viernes de la gala de Gran Hermano! ¿Sí? Perdón, me informan de que no, que le pueden dar a mi resumen, que mejor si eso lo del fin de semana.

Pero eh, soy inasequible al desaliento como soy inasequible a la belleza. Logro huir de las dos con la misma soltura. Así que he aquí el resumen de la #Gala10GH, para que no os perdáis nada. Bueno, o sí, que yo de notario tengo lo que Esperanza Aguirre de prudente al volante.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández. Instagram: @GusHernandezGH

Anoche entró una tal Lorena Gómez, que tiene 22 años y es de Cádiz. Era de los ciento y la madre que entraron los dos primeros días. Bueno, mira, ella lo ha logrado. Si GH dura seis años seguidos con abandonos constantes casi todos podrían tener su oportunidad.

Ella se define como “directa y transparente”, o sea, como un pedo en una discoteca. Y ojo, que trabaja sujetando un paraguas para los pilotos de Moto GP, que como son mancos, no se los pueden sujetar ellos, ni los puede sujetar otro hombre. Todo el mundo sabe que como una chica joven y guapa, nadie sujeta un paraguas. Da más sombra.

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Y ojo, porque cuando eran 100 ya tonteó con Rubén, que se acuerda de ella y la ha citado en varias ocasiones. ¿Esto qué programa es? ¿Gran Harén? ¿Y si Rubén dice que le gusta Angelina Jolie la meten a concursar con un lazo rojo o qué?

La verdad, a mí la chica no me parece muy guapa, por más que a los de la casa sí. Que me perdone, pero tiene una boca como de mero criado en Chernóbil, que se puede tragar a Rubén sin masticar. Si un día de éstos veis en el jardín un truño con el pelo peinado como una escoba vieja, es que le ha cagado.

Lorena dijo que la gente piensa que es tonta y que para ella eso es una baza. Cuando le dijeron que le quedaba poco para entrar dio palmaditas pequeñitas con las manitas a la altura del pecho, un gesto que hacen todos y todas las ganadoras de los premios Nobel cuando se los dan.

En la sala de la cabaña, en la que creo que no se pueden tirar colillas por riesgo de incendio, estaban los familiares, porque anoche era noche de reencuentros. Entre llamadas y reencuentros, esta gente habla con sus familiares más que cuando estaban fuera de la casa. Van a acabar aborreciendo a sus padres.

En cuestiones de sentirte cerca de tus seres queridos está la tarifa de Timofónica, con 100 minutos al mes para hablar de móvil a móvil, la oferta de Vomitafon, que te da llamadas gratis y luego está GranHermanóvil, que te amputa medio torso y te cose a un familiar para que compartáis órganos y jamás dejéis de veros.

Y ¿Sabéis que siempre nos quejamos de que salvamicen GH? Pues toma siete tazas. Es más, toma siete putos bidones.

“Quiero compartir contigo una información que nos está llegando [sí, la información debía estar yendo ella sola, en metro] a Gran Hermano Revolution: en el hotel en el que os soléis alojar los concursantes hay mucha gente que ve el programa y os ve llegar y entrar y salir… nos llega información de que os han visto entrar juntos en una habitación“, le dijo JJV a Petra y a Christian.

Muy discreto ese hotel, ¿Eh? Nos está llegando la información de que ayer hiciste de vientre a las 15.06, con tres pedos previos, dos chorizos con textura recia, buen color, olor intenso afrutado. Y así. En ese hotel piensan que la Intimidad es la señora de la limpieza.

Aquí, una trabajadora del hotel de los concursantes, respetando su privacidad:

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Para excusarse Christian dijo que él ha estado en la habitación de muchos concursantes e incluso en la de las madres y familiares de algunos compañeros. Una de dos, o tiene un trastorno afectivo y no se puede quedar solo en su puta habitación o se ha follado hasta a una señora alemana de 85 años llamada Greta que salía justo cuando él pasaba por el pasillo.

En cualquier caso: NO ME INTERESA UNA MIERDA la vida de los concursantes fuera de GH. ESTO NO ES SÁLVAME

Tema Laura: 

Vimos un vídeo en el que Laura se escaqueaba de las pruebas. Y en una ocasión dijo: “como mucho me fui 20 minutos antes, no sé dónde está el escaqueo en eso”. JA JA JA JA

– Me he cogido el día libre porque me salía de los cojones y qué si soy piloto y qué si me cogí el día en medio de un vuelo saltando en paracaídas, no sé dónde está el escaqueo en eso.

Total, que el hecho de que Laura pasara de la prueba como de tocar un cable de alta tensión con los pies mojados, acabó discutiendo con Miriam, que acabó de llamándole “tonta”. Tonta. Tonta. OJO. Ese insulto haría que un camionero turco del siglo XVIII se echara a llorar.

“No imaginaba que me iba a humillar públicamente”, dijo ya en plató Laura a JJV. Joder, la humilló porque le dijo “tonta”.

¡¡TONTA, ME HA DICHO TONTA, HA OFENDIDO MI HONOR, Y EL DE MIS ANCESTROS, Y ME HA TRAUMATIZADO!! ¡¡DEMANDADA!!

Sí, al parecer Laura es así: puedes secuestrar a su perro y pintarlo de morado mientras le prendes fuego a su casa y oye, a lo mejor le molesta un poco, pero no la llames tonta que contrata a un sicario para que te rompa las piernas por seis sitios.

Total, que Laura, que piensa que ha entrado a un concurso en el que tienes que probar torturas tradicionales del mundo entero, dijo que no estaba allí “para sufrir, si no para cumplir un sueño” y decidió irse.

Laura dijo que Christian afirmó de ella que es “un asco de persona”. Luego Christian le pidió perdón, pero para ella no era suficiente. Joder. Para que Laura te perdone tienes que hacerte el harakiri mientras bebes lejía y te azotas la espalda mientras repites “perdón” en siete idiomas.

Laura añadió además: “No me ha dado tiempo a superar el resquemor dentro de la casa“. Joder Laura, es que antes se supera el resquemor del núcleo terrestre que el tuyo. Que se va a apagar el sol y le vamos a poder prender fuego otra vez con tu resquemor.

Mira que JJV lo intentó, pero no hubo manera, Laura no reconoció ni un solo fallo. Todo era culpa de los demás. Laura piensa que la AUTOCRÍTICA es el nombre de una autoescuela para aprender a conducir de forma temeraria.

Al despedirse de la casa a Miriam le dijo: “Yo también te quiero, pero hablaremos fuera“. Miriam le preguntó a Laura si estaba bien. Qué drama, qué intensidad… Laura podría protagonizar la escena de maldita lisiada y tendrían que repetirla porque sería demasiado dramática.

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Turno de Pilar. Estaba convencida de que ella se iba esta semana. Uno de los días se metió en el confe y se puso el sombrero que parecía un cosplay de Soy una Pringada. Sólo le faltó poner a parir a Carlota Corredera.

Pero eh, la preocupación no impidió que le cantara a un sándwich de chorizo: “que tendráaaaaaaa el chorizooooooo, que me enamoooooooraaaaaaaaaaaaaaa”. Temazo. Que no lo pinche David Guetta en Ibiza este verano.

NOCHE DE REENCUENTROS

La cosa iba así: Iban hacia la sala de pruebas de dos en dos. El primero entraba, el segundo debía esperar fuera. El primero que entraba tenía dos minutos para estar con uno de sus familiares, pero podía repartir el tiempo con su compañero de fuera. Todos eligieron compartir, en mayor o menor medida.

¿Y cómo reaccionaban? Pilar gritaba “mamá, mamáaaaaa” que parecía una psicofonía. El encuentro era un poco timo, porque había un cristal que les separaba de los visitantes. Soy yo y les llevo cacahuetes. Era como ir a ver a alguien a la cárcel. Faltaba un teléfono negro con el que comunicarse y una barra de pan con una lima dentro.

A todo esto, Pilar pega unas voces que seguía hablando con su madre incluso estando fuera del cubo. Cuando Pilar era pequeña jugaba con su madre a hablar por unos walkie-talkies y se oían sin ponerles pilas.

Maico está más quemado que la moto de un hippie. O sea, como su moto. Porque en la casa pocos le consideran bien ya, algo que él no se explica. Él se ve como la Madre Teresa de Calcuta y los demás le ven como la Madre Teresa de Cagarruta.

En un vídeo vimos a Maico en el jardín, descalzo, con los pies llenos de moscas. Bueno, luego os preguntáis por qué adelgazo. Es que se me va el hambre.

Vídeo, una cosa que no me gusta de Miriam: que le está dando coba otra vez a Rubén. Llevan toda la semana de tonteito tipo pelar la pava. Él quiere rellenarla como un pavo y ella quiere meterlo en el horno. Soy un genio de las metáforas cochi-cocineras.

El caso es que Rubén se quedó sin cama por lo de los teléfonos y claro, pobre, tuvo que pedirle a Miriam que le hiciera un hueco en la cama. JA JA JA JA Y según él entró en la cama de Miriam, Miriam salió de su cama para irse a la de Laura.

El día menos pensado Miriam le obliga a ir con una campanita como los leprosos en la edad media para avisar se su paso. Pero no: en realidad Miriam se le echaría en brazos al leproso así se quedara con ellos en las manos.

Rubén vio en el cubo a su madre. “Un favor te voy a pedir, no piques en más flores, deja pasar ese tren“, le dijo la señora. JA JA JA La mujer debe estar preocupada por las enfermedades venéreas o porque día sí y día también la llaman al timbre y es una chavala que dice que tiene un hijo de Rubén.

Vamos con ÑamÑam. A la pobre la tienen entre ceja y ceja. No se la creen. Imposible que nadie finja durante tanto tiempo. Es sólo que está más loca que una cabra criada por Hannibal Lecter y Charles Manson.

Vídeo: ÑamÑam dijo que iba a donar la mitad del dinero a los niños pobres de España, la otra mitad para los niños pobres de China y la otra mitad para su madre. Llamadme loco, pero a mí me salen tres mitades y se me hace raro.

El Súper se gana el sueldo no estando en Guadalix todo el día metido. No oyéndoles en el confe. Qué va. Se gana el sueldo explicándole a ÑamÑam las pruebas de las galas. Nunca, nadie, ha utilizado más sinónimos, analogías, parábolas y explicaciones que el Súper en una sola gala. A su lado, lo de Cristo explicando a los apóstoles lo de la Santísima Trinidad era pan comido.

Ñam dijo en directo que quería los dos minutos para Carlos. POSTUREO. Quiere ser tan buena que cuando llegue el juicio final va a ser ella la que mire con reproche a Dios. Al final le dejó más de un minuto.

LA GRAN CAGADA DE CARLOS:

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Carlos dijo en directo que siendo ÑamÑam, él se habría quedado los dos minutos. Para Carlos,  ÑamÑam es un ser malvado que necesita ser desenmascarado. En el plató la gente se pune a abuchear que si llegan a tener verduras y tomates podridos, se ponen a arrojárselos. Ñam le dejó 1.11 segundos. Más de la mitad.

La novia de Carlos lo primero que le dijo fue que era su cumpleaños (el de ella). Carlos olvidó decirle felicidades (vamos, que el cumple de su chica le importaba una mierda) y se pasó la mitad del tiempo del encuentro hablando de ÑamÑam y de por qué no le dejaría el tiempo. Divorcio en 3, 2, 1…

Al acabar Carlos besó el cristal con tanta intensidad que se aplastó la nariz. Pero aplastado que ahora mismo en medio de la cara sólo tiene un llano como el párking del IKEA.

Carlos salió del encuentro familiar y dijo delante de Ñam que si hubiera sido él y siendo ella, se hubiera quedado con los dos minutos. ÑamÑam se quedó con cara como de perrillo abandonado bajo la lluvia.

¡¡Y MINA A LA CALLE!!

Mierda.

Pilar entró en la casa pegando unos berridos que podría matar a un sordo. ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR! Gritaba. La Virgen del Pilar se va a cambiar de nombre sólo para que Pilar no le chille.

Vídeo de ÑamÑam intentando seducir a Hugo. Bueno, llámalo seducir, llámalo secuestrarle. ÑamÑam le hace pases de GoGo a Hugo y el maromo pone caras como de que le han puesto en bucle el vídeo de la colonoscopia de su abuela.

Y ojo, que aquí empezó todo: Cuando Miriam entró al confe a nominar vio a Lorena y la reconoció. Miriam le contó, a quien podría ser su rival por conquistar el pene corazón de Rubén, que estaba cabreada porque ni el jueves pasado ni éste la han dejado ver a sus familiares.

Y amenazó con irse. JJV conectó con ella:

“Quiero que entiendas que tus compañeros llevan más de dos meses sin ver a sus familiares. Pero eso no significa que no te veamos como una concursante igual que los demás”, le dijo JJV a Miriam.

“Al final creo que lo que parece es que yo soy la que está montando broncas, la que más caña da en las nominaciones, el domingo es el cumpleaños de mi madre”… hizo ver Miriam, cabreada.

“Has tenido dos semanas para ver a tu familia, Carlota tampoco ha visto a su familia“, replicó JJV.

“Es verdad, yo lo entiendo, habría dado mi tiempo a los demás”, saltó Carlota, que se podría haber quedado callada y no lamerle el culo al programa de esa manera.

El caso es que Lorena debía controlar las nominaciones y decir ella a sus nuevos compañeros y según sus cuentas, quién estaba nominado.

Lorena dijo los nominados: Maico, Carlota y ÑamÑam. Pero no pilló por sorpresa, porque cuando se oyó como nominada, Carlota dijo: “Sí, sí, ha salido en la pantalla” [en el plasma que tienen ellos en la casa para ver a JJV], (debe ser una cagada del programa).

¿QUIÉN ME HA NOMINADO? dijo no obstante Carlota con una cara de mirar fijamente como de estar valorando dónde hundirte la navaja. “Que le den por culo, a mí me la pela, ¿me ves preocupada? Te juro que no“, dijo la muchacha, que estaba más fuera de sí que un budista haciendo un viaje astral. Y sí: estaba preocupada.

Poca zozobra y dudas van a tener si han visto las nominaciones en su pantalla…

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias por leerme!

Y la expulsada de Gran Hermano es Mina

OOOOH

MINA A LA CALLE

Mierda.

Pilar entra en la casa pegando unos berridos que podría matar a un sordo. ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR! Grita. La Virgen del Pilar se va a cambiar de nombre sólo para que Pilar no le chille.

Gabaldón, Pilar y Carlota se tiran a la piscina para celebrarlo.

Ay Mina, mi Mina, qué penita.

Vamos con Lorena al confe. “Se me va a quedar el culo cuadrado de estar sentada”, está diciendo en el confe con una cara de acelga que si la pones en medio de una huerta se camufla. Y justo aparece en la pantalla JJV y es todo sonrisas y candor.

Vídeo de ÑamÑam intentando seducir a Hugo. Bueno, seducir, secuestrarle. ÑamÑam le hace pases de GoGo a Hugo y el maromo pone caras como de que le han puesto el vídeo de la colonoscopia de su abuela en bucle.

Nomina Hugo: 3 a Carlota, porque dijo que había estado aislada y no era cierto. ¿? 2 a Carlos. 1 a Pilar. Ojo, porque a Hugo le ha gustado Lorena, que está en el confe. Como Hugo se le acerque ÑamÑam la tira de los pelos hasta dejarla como un clic de Playmóbil calvo.

Carlota entra al confe. Nomina: 3 a Miriam. 2 a Maico y 1 a ÑamÑam.

Rubén ha entrado al confe. Aguanta el tipo, pero ha comprendido en un momento lo que su madre quería decirle con lo que dejara de picar en más flores. Eso sí, Rubén se acordaba del nombre de la muchacha y sólo ha querido saber la edad.

Cuando Rubén pregunta la edad en realidad quiere decir: “¿estás en mi rango de edad atacable?”.

Él y Hugo salen al jardín para poder hablar de Lorena libremente como buenos machotes flipaos que son. Señor…

Gabaldón al confe. Va en albornoz, porque él es muy de estar por casa. “Me suenas”, le dice a Lorena. “Soy de los cien”, dice Lorena. Sí, del todo a cien, no te jode.

– ¿Y tú de quién eres?

– De los cien.

Nomina Gabaldón: 3 a ÑamÑam, 2 a Miriam, 1 a Maico.

Miriam entra al confe. Reconoce a Lorena de entre los 100. Miriam le cuenta que está cabreada porque ni el jueves pasado ni éste la han dejado ver a sus familiares. Nomina: 3 a Carlota, 2 a Pilar y 1 a Maico.

ÑamÑam entra en el confe. Se queda loca por ver a Lorena, porque le suena su cara. Está hasta preocupada. Ja ja ja, es muy de agobiarse. No ha llorado, qué decepción. 3 a Maico, 2 Rubén y 1 Gabaldón. ¡¡¡¿¿¿PERO CÓMO NO NOMINA A CARLOS???!!!

MINA ENTRA EN PLATÓ

Mina dice que “no he sido muy inteligente, si hubiera pensado como concursante no habría pasado ésto, pero he actuado con el corazón”. Y dice que su error fue alejarse del grupo grande y no afiliarse al pequeño, quedándose en medio. No sé si habla de GH o de un pacto electoral.

El caso es que Petra acusó a Mina al principio del concurso de estar celosa de ella por pasar tiempo con Christian, pero la realidad es que Petra se moría de envidia de Mina. Se le notaba más que una erección a un burro.

Y qué queréis que os diga, si nos fijamos sólo en el físico… Mina le da mil vueltas a Petra. Se sienta cinco minutos a descansar y le da mil vueltas más. Sé que muchos no la tragáis, pero a mí Mina me cae bien. Mina es mejor féMina, te mira y te fulMina.

OJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MIRIAM QUIERE ABANDONAR LA CASA PORQUE NO LE HAN DEJADO VER A SUS FAMILIARES

Carlos nomina: 3 Maico, 2 Hugo 1 a Ñam

Nomina Maico: 3 puntos a Carlos, 2 a Carlota y 1 a Ñam.

Carlota dijo esta semana que pensaba que “por mi situación”, no le iban a nominar esta semana.

Pilar nomina: 3 a Miriam. 2 a Maico y 1 a Hugo, por descarte.

NOMINADOS: MAICO, CARLOTA Y ÑAMÑAM.

El nominaitor de bellotas de Carlos ha fallado como un condón pasado por el lomo de un puercoespín.

JJV HABLA CON MIRIAM

“Quiero que entiendas que tus compañeros llevan más de dos meses sin ver a sus familiares. Pero eso no significa que no te veamos como una concursante igual que los demás”, le dice JJV.

“Al final creo que lo que parece es que yo soy la que está montando broncas, la que más caña da en las nominaciones, el domingo es el cumpleaños de mi madre”… dice Miriam, cabreada.

“Has tenido dos semanas para ver a tu familia, Carlota tampoco ha visto a su familia”, replica JJV.

“Es verdad, yo lo entiendo, habría dado mi tiempo a los demás”, salta Carlota, que se podría haber quedado callada y no lamerle el culo al programa de esa manera.

Mina se despide de la casa: a Carlos le dice que es el más auténtico, que vaya a por el maletín. A Hugo le dice que es un gran jugador (en el mal sentido). A Carlota le dice que espera verla tarde fuera (en el buen sentido). A Miriam, que sea fuerte y que tendrán buena relación.

A los demás, nada of de nada.

Lorena dice las nominaciones que piensa que han salido, porque las tenía que contar, y dice entre otros a Carlota: “Sí, sí, ha salido en la pantalla”, dice Carlota (debe ser una cagada del programa).

¿QUIÉN ME HA NOMINADO? dice Carlota con una cara de mirar fijamente como de estar valorando dónde hundirte la navaja. “Que le den por culo, a mí me la pela, ¿me ves preocupada? Te juro que no”, dice la muchacha.

Poca zozobra y dudas van a tener si han visto las nominaciones en su pantalla.

¡MAÑANA RESUMENCITO, GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

 

Una gala de decisiones emocionales de hacerse popó a llorar en Gran Hermano

Seguimos con los chantajes emocionales en el cubo.

Pero antes vemos que Maico está más quemado que la moto de un hippie. O sea, como su moto. Porque en la casa pocos le consideran bien ya, algo que él no se explica.

Él se ve como la Madre Teresa de Calcuta y los demás le ven como la Madre Teresa de Cagarruta.

La madre de Maico está ya esperando en el cubo. Ella sí lleva zapatos.

Total, que vemos un vídeo de Maico en el jardín, descalzo, con los pies llenos de moscas. Bueno, luego os preguntáis por qué adelgazo. Es que se me va el hambre.

Lo mandan a la sala de pruebas, donde está el cubo. El súper le explica el rollo de los dos minutos. Maico dice que probará a darle un minuto a Christian. La madre de Maico le dice que está todo bien. Y que todos los familiares están bien y los cita. Uno por uno. Hasta los familiares en vigésimo quinto grado.

Maico le deja 55 segundos a Gabaldón. Entra y ve a su novia. ¿Habéis visto la peli de ‘París, Texas’? Es clavadito a la escena del monólogo en la cabina.

Turno de Hugo y Rubén.

Lorena, la nueva, está en la casa-cabaña y está hasta los cojones de esperar. No en vano lleva casi hora y media encerrada en el confe y en la cabaña. Hay condenas más cortas.

Vídeo, una cosa que no me gusta de Miriam: que le está dando coba otra vez a Rubén. Llevan toda la semana de tonteito tipo pelar la pava. Él quiere rellenarla como un pavo y ella quiere meterlo en el horno. Soy un genio de las metáforas cochi-cocineras.

Miriam le vacila como quiere, ya os lo digo.

El caso es que Rubén se quedó sin cama por lo de los teléfonos y claro, pobre, tuvo que pedirle a Miriam que le hiciera un hueco en la cama. JA JA JA JA Y según él entró en la cama de Miriam, Miriam salió de su cama para irse a la de Laura.

El día menos pensado Miriam le obliga a ir con una campanita como los leprosos en la edad media para avisar se su paso. Pero no: en realidad Miriam se le echaría en brazos al leproso así se quedara con ellos en las manos.

Ahora sí: Hugo y Rubén al rollo de los dos minutos. Hugo ve a su hermano. El nivel de intensidad ha subido hasta límites insoportables. Demasiado acento y expresiones boludas para tan poco espacio y tiempo. El Big Bang se produjo la última vez que se juntaron dos uruguayos.

Rubén ve a su madre. “Un favor te voy a pedir, no piques en más flores, deja pasar ese tren”, le dice. JA JA JA La señora debe estar preocupada por las enfermedades venéreas o porque día sí, día también la llaman al timbre y es una chavala que dice que tiene un hijo de Rubén.

Vamos con ÑamÑam. A la pobre la tienen entre ceja y ceja. No se la creen. Imposible que nadie finja durante tanto tiempo. Es sólo que está más loca que una cabra criada por Hannibal Lecter y Charles Manson.

ÑamÑam dijo que iba a donar la mitad del dinero a los niños pobres de España, la otra mitad para los niños pobres de China y la otra mitad para su madre. Llamadme loco, pero a mí me salen tres mitades y se me hace raro.

ÑamÑam va al cubo. El Súper se gana el sueldo no estando en Guadalix todo el día metido. No oyéndoles en el confe. Qué va. Se gana el sueldo explicándole a ÑamÑam las pruebas de las galas. Nunca, nadie, ha utilizado más sinónimos, analogías, parábolas y explicaciones que el Súper en una sola gala.

A su lado, lo de Cristo y explicar a los apóstoles lo de la Santísima Trinidad era pan comido. Ñam dice que quiere los dos minutos para Carlos. POSTUREO.

La amiga de Ñam le dice que se defienda. Se lo ha repetido ochenta veces. Creo que la amiga quiere que Ñam se líe a hostias cada vez que alguien de la casa le diga “buenos días” y no lo acompañe de una reverencia.

Carlos dice ahora mismo que siendo ÑamÑam, él se habría quedado los dos minutos. En el plató la gente se pone a abuchear que si llegan a tener verduras y tomates podridos, se ponen a arrojárselos. Ñam le ha dejado 1.11 segundos. Más de la mitad.

La novia de Carlos lo primero que le dice es que su cumpleaños. Carlos olvida decirle Felicidades y se ha pasado la mitad del tiempo hablando de ÑamÑam y de por qué no le dejaría el tiempo. Al acabar Carlos ha besado el cristal con tanta intensidad que se ha aplastado la nariz. Pero aplastado que ahora mismo en medio de la cara sólo tiene un llano como el párking del IKEA.

Carlos sale y dice delante de Ñam que si hubiera sido él y siendo ella, se hubiera quedado con los dos minutos. ÑamÑam se ha quedado con una cara como de perrillo abandonado bajo la lluvia.

¡¡SE SALVA MAICO!!

¿Has abusado de los lloros? le pregunta JJV a Pilar: “No, soy una persona que llora por todo, a lo mejor me dicen algo y lloro”. Ah, no, entonces no abusas, es sólo que tienes abono de temporada para el Lloreras Fútbol Club.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una gala de Gran Hermano Revolution en la que entra una sustituta por el abandono

¡Hola a todas y todos!

Hoy entra una tal Lorena Gómez, que tiene 22 años y es de Cádiz. Era de los ciento y la madre que entraron los dos primeros días.

Ella se define como “directa y transparente”, o sea, como un cuesco. Y ojo, que trabaja. Sujetando un paraguas para los pilotos de Moto GP, que como son mancos, no se los pueden sujetar ellos, ni los puede sujetar otro hombre. Todo el mundo sabe que como una chica joven y guapa, nadie sujeta un paraguas. Vamos, no me jodas…

Y ojo, porque cuando eran 100 ya tonteó con Rubén, que se acuerda de ella y la ha citado en varias ocasiones. ¿Esto qué programa es? ¿Gran Harén? ¿Y si Rubén dice que le gusta Angelina Jolie la meten a concursar con un lazo rojo o qué?

La verdad, a mí la chica no me parece muy guapa, tiene una boca como de mero que se puede tragar a Rubén sin masticar. Si un día de éstos veis en el jardín un truño con el pelo peinado como una escoba vieja, es que ha le ha cagado.

Empezamos. Vemos a Laura en sus últimos momentos en la casa. Tuvo una bronca gorda con Miriam.

Pero en seguida vamos al confe, donde está Lorena. Y en la sala de la cabaña están los familiares, porque esta noche es noche de reencuentros. Entre llamadas y reencuentros, esta gente habla con sus familiares más que cuando estaban fuera de la casa.

Volvemos con Laura. Dice que ella pensó que estaba más fuerte, pero que no, que la situación le superó. Que muchos de sus compañeros tenían gestos y miradas feas contra ella. Que la bronca de Miriam fue el detonante, pero que ya iba caldeadita y que prefirió “dejar su plaza para otra”. Vamos, que casi mejor irse a esperar a que la echaran.

Christian y Miguel, que salieron en lugar de Mirian y Laura, están más reventados que los pantalones de Falete.

“Quiero compartir contigo una información que nos está llegando a Gran Hermano Revolution: en el hotel en el que os soléis alojar los concursantes hay mucha gente que ve el programa y os ve llegar y entrar y salir… nos llega información de que os han visto entrar juntos en una habitación”, le dice JJV a Petra y a Christian.

Christian dice que él ha estado en la habitación de muchos concursantes e incluso en la de la madre de no sé quién. Una de dos, o sólo va a charlar o se ha follado hasta a una señora alemana de 85 años que salía justo cuando él pasaba por el pasillo.

En cualquier caso: NO ME INTERESA UNA MIERDA la vida de los concursantes fuera. ESTO NO ES SÁLVAME

Los cotilleos para los programas de cotilleo, por favor.

Uno de los concursantes tiene casi un 70% de los votos y otro casi 30 en los porcentajes. Esto está más claro que una lupa.

Vemos una bronca en la que Miriam (que les da mil vueltas a los demás en vocabulario y educación) recriminaba a los demás que no le pusieran interés a la prueba. Y el ZASCA que le dio a Carlos fue pequeño: “Para faltarme al respeto te falta crecer”, ja ja ja

Vemos un vídeo en el que Laura se iba primero de las pruebas. Y dice “como mucho me fui 20 minutos antes, no sé dónde está el escaqueo en eso”. JA JA JA JA

– Me he cogido el día libre porque me salía de los cojones y qué si soy piloto y me cogí el día en medio de un vuelo saltando en paracaídas, no sé dónde está el escaqueo en eso.

Total, que el hecho de que Laura pasara de la prueba como de tocar un cable de alta tensión con los pies mojados, acabó discutiendo con Miriam, que acabó de llamándole “tonta”.

“No imaginaba que me iba a humillar públicamente”, dice ahora en directo Laura. Joder, la humilló porque le dijo “tonta”.

¡¡TONTA, ME HA DICHO TONTA, HA OFENDIDO MI HONOR, Y EL DE MIS ANCESTROS, Y ME HA TRAUMATIZADO!! ¡¡DEMANDADA!!

Sí, al parecer Laura es así: puedes secuestrar a su perro y pintarlo de morado mientras le prendes fuego a su casa y oye, a lo mejor le molesta un poco, pero no la llames tonta que contrata a un sicario para que te rompa las piernas por seis sitios.

Total, que Laura, que piensa que ha entrado a un concurso en el que tienes que probar torturas tradicionales del mundo entero, dijo que no estaba allí “para sufrir, si no para cumplir un sueño” y decidió irse.

Laura dice que Christian le dijo que era “un asco de persona”. Luego Christian le pidió perdón, pero para ella no era suficiente. Joder. Para que Laura te perdone tienes que hacerte el harakiri mientras bebes lejía y te azotas la espalda mientras repites “perdón” en siete idiomas.

Laura dice además: “No me ha dado tiempo a superar el resquemor dentro de la casa”. Joder Laura, es que antes se supera el resquemor del núcleo terrestre que el tuyo. Que se va a apagar el sol y le vamos a poder prender fuego otra vez con tu resquemor.

El caso es que al salir Laura Miriam se sintió culpable por la bronca que habían tenido. Miriam me cae cada vez mejor, os lo digo, es una tía sensata, leal, honesta…

Ella no fue la única que lloró, claro, ahí estaba ÑamÑam para licuarse viva llorando. Es que Ñam es muy sentida. No puede leer las esquelas de un periódico vietnamita porque llora.

Laura piensa que la AUTOCRÍTICA es el nombre de una autoescuela para aprender a conducir de forma temeraria.

Laura se despide de la casa: A Ñam le dice que la espera fuera y que “tenga cuidado, que no sea buena y tan confiada”. A Hugo le dice que se queda con las miradas cómplices del pasillo. A Mina le dice que desea verla en diciembre, que siga fuerte, que la quiere.

Y a Miriam le dice: “Yo también te quiero, pero hablaremos fuera”. Miriam le pregunta si está bien. Laura le dice “podría estar mejor”.

JA JA JA JA Laura podría protagonizar la escena de maldita lisiada y tendrían que repetirla porque sería demasiado dramática.

“Qué putada le has hecho a Miriam”, le dice JJV que está indignado “putada la que me ha hecho ella”.

JA JA JA JA

Laura te apuñala y se lo reprochas y te dice “¿y tú, que me has manchado de sangre el cuchillo?”.

VAMOS CON SU SUSTITUTA

Lorena dice que la gente piensa que es tonta y que para ella eso es una baza. El Súper le dice que va a poder entrar pronto y ella da palmaditas pequeñitas con las manitas a la altura del pecho, un gesto que hacen todos y todas las ganadoras de los premios Nobel cuando se los dan.

Vamos con la semana de Mina: la tienen aborrecida, sobre todo Hugo y Rubén, pero ¿por qué? Pues porque tiene unos ovarios como balones medicinales y no les mola que les plante cara.

Turno de Pilar. Está convencida de que ella se va esta semana. Uno de los días se metió en el confe y se puso el sombrero que parecía un cosplay de Soy una Pringada. Sólo le faltó poner a parir a Carlota Corredera.

Pero eh, la preocupación no impidió que le cantara a un sándwich de chorizo: “que tendráaaaaaaa el chorizooooooo, que me enamoooooooraaaaaaaaaaaaaaa”. Temazo. Que no lo pinche David Guetta en Ibiza este verano.

PILAR A LA SALA DE PRUEBAS

Va hasta la puerta y pregunta ¿Abro, Súper? No, Pilar, quiere que atravieses la puerta como un ariete.

Entra. Hay un cubo negro con las aristas iluminadas. En el cubo están la madre de Pilar y la madre de Mina. Hay dos minutos para verlas. Puede decidir cuanto tiempo quiere gastar en su madre y cuánto le deja a Mina.

Pilar llora y dice “mamá, mamáaaaaa” que parece una psicofonía. El encuentro es un poco timo, porque hay un cristal que las separa. Es como ir a ver a alguien a la cárcel. Falta un teléfono negro con el que comunicarse y una barra de pan con una lima dentro.

Pilar quiere irse, pero la madre la entretiene como en la barra del pan. Al final le deja 43 segundos a Mina. Pero Pilar pega unas voces que sigue hablando con su madre incluso estando fuera del cubo. Cuando Pilar era pequeña jugaba a hablar con su madre por unos walkie-talkies y se oían sin ponerles pilas.

Mina entra al cubo. “¿Necesitas saber algo?”, le dice su madre, que no sé si ha ido a ver a su hija o a echar las cartas del Tarot. “No entres en bucle con las cosas, no le des vueltas”, añade.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

Se produce un abandono fulminante y voluntario en Gran Hermano Revolution

Laura, mirando el cubo como si debajo hubiera visto una factura por pagar.

Queréis saber quién se ha ido ¿eh, pillinas y pillines?

Pues Laura, una de las repescadas/ intercambiadas. El motivo es que estaba encantada en la casa, disfrutaba, era feliz y muy querida por sus compañeros, casi como si llevara una guadaña en una mano y fuera vestida con una túnica negra con capucha. Así la querían.

La indeseada por las gentes (Manuel Bandeira) se ha cansado de discutir con todos, que es que ponía el microondas y se enzarzaba con él en una bronca. No es que Laura sea mala, es que tiene un carácter que habría conseguido que Gandhi saliera en youtube llamando a las armas tras cinco minutos con ella.

La prueba de los cubos ha sido más tensa que decir gritar ¡A que no hay huevos! en una reunión de eunucos y por la casa ha corrido como la pólvora (que joder con la pólvora, que putas prisas, nunca va andando, que coja el metro, joder) que es una mentirosa.

Y uy, eso le ha dolido en su corazoncito más allá de lo soportable. Laura habría preferido desembarcar en Normandía con un traje fluoreceste y una diana pintada en el pecho que quedar como mentirosa. Prioridades, oye.

El caso es que sus compañeros la han visto entrar en el confe y según pasaba el tiempo han ido acojonándose. Para ellos el confe es un lugar del que puedes no volver. Es más seguro bañarse desnudo en el pozo de la niña de The Ring que entrar en el confesionario de Gran Hermano.

Y sí, Laura se fue, Laura no está, Laura se aleja de mi vida. Y del 24 horas.

Y da igual que Miriam, su amiga del alma (y aquí amiga del alma es un símil de única amiga) la hubiera puesto a parir poco antes: al enterarse de su salida se ha echado unos lloros que puede montar una academia de plañideras y se forra.

Laura, imitando a Bane intentando matar a Batman.

Qué lagrimones, de verdad. ¿Queréis saber cómo hacen los actores para llorar en el cine? Les cuelgan a Miriam boca abajo a lo spiderman justo encima y sus lágrimas les van cayendo justo en los lacrimales. Grabando Postada: Te quiero, casi muere la protagonista ahogada un día que Miriam se descontroló.

Carlos, que si no opina de algo revienta, que le podrías poner una mordaza y usarlo como artefacto explosivo, aseguró que Laura “se va a arrepentir cuando se le pase el calentón en su casa. Y más de no despedirse de Miriam”. Bueno, me da que Laura va a llegar a su casa y se va quedar más a gusto que un gnomo debajo de una seta.

El caso es que la salida de Laura ha sido tan fulminante, que ni un litro de laxante consigue una evacuación así, a Miriam le ha tocado hacerle la maleta a su amiga. Pero claro, ha contado con la ayuda de ÑamÑam, que si ve una actividad tiene que participar sí o sí.

Una vez ÑanÑam se cruzó con un manifestante que amenazaba con quemarse a lo bonzo y la china le ayudó hasta que del señor no quedaba más que un trozo carbonizado sobre la acera. Y como entiende lo que quiere y cuando quiere, a los gritos de “no, joder, que era brona, deja la gasolina” no les acabó de hacer caso.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández. Instagram: @GusHernandezGH

Una noche fatídica en Gran Hermano: 3 expulsados más y lágrimas a mansalva

Pilar, cardándose el pelo como si no hubiera mañana.

Hola a todos.

Para el triste asunto de Carlota os dejo un post pinchando aquí.

Para el resto de la gala, seguid leyendo. Bueno, si os da la gana claro, que a veces parezco el hijo secreto de la Señorita Rottenmeier y El Sargento de Hierro.

La foto de arriba resume muy bien la gala de anoche. Es como si la hubiera diseñado el peor enemigo de Pilar, porque no pudieron pasar más cosas que le jodieran a ella. Si entra una jauría de perros salvajes con la rabia y la muerden, habría sufrido menos que con todo lo que pasó.

Pero vayamos por partes, que las cosas ordenadas siempre son mejores. Excepto si te llamas Aarón Abad Abascal y se van a poner lavativas por orden alfabético.

La cosa comenzó mandando a todos los concursantes a la sala de pruebas. Mientras estaban allí un grupo de personas con camisetas de Gran Hermano entró en la casa y comenzó a sacarlo todo: muebles, enseres, comida, menaje…

Por favor, que pongan el número de los que han vaciado la casa porque la dejaron pelada en cinco minutos y para una mudanza vienen bien. O para asaltar un piso, quién sabe.

Esta gente podría poner una academia de robos a viviendas y se les apunta hasta James Moriarty. En el primer día te enseñan a desvalijar una casa mientras el dueño mea. Cuando sale no tiene ni baldosas. Y a la que se da la vuelta le han quitado los grifos del lavabo y el botón de tirar de la cadena.

El caso es que todo era parte de la prueba de la noche: cada uno recibiría una llamada de teléfono de un familiar/amigo/conocido/señora de una compañía de telefonía ofreciendo un descuento y debería decidir: cogerla o recuperar parte de los archiperres robados.

Pero eso sería más tarde. Por lo pronto supimos que la audiencia ha decidido que… MIRIAM Y LAURA SE QUEDAN LAS DOS EN LA CASA.

Pero A CAMBIO SE IRÍAN DOS EN SU LUGAR. Y en ese momento se abrió una votación y para que se fueran los dos que menos apoyo de la audiencia tuvieran. SE VA A LIAR PARDA PORQUE LAS VAN A ODIAR PARA LOS RESTOS.

Claro que tampoco es que les tuvieran ya mucho cariño… la entrada de las dos les sentó a la mayoría como una depilación genital a la cera, pero usando acero fundido.

Vídeo: Hugo poniendo a parir a Maico. Hugo sigue más aislado que un chorizo en un buffet libre para veganos. Y Maico… tiene mucha suerte como bien dice Hugo, porque siendo poco amado por la audiencia siempre que ha estado nominado ha tenido al lado a alguien más odiado. Maico, de profesión, menos odiado.

Y hablando de Maico, él y Mina fueron los primeros en salvarse de la expulsión. ¿Cumplirá Mina su promesa de hacer topless si volvía a la casa como la menos votada? Y ¿A qué huelen los pies de Maico? Tengo la respuesta a la segunda pregunta: tú coges los pies de Maico y los metes en una maleta, la facturas y cuando le llega al perro policía y la huele, el chucho presenta la dimisión.

En cuestiones de alegría está que te despidan, el funeral de tu abuela muerta por sobredosis de crack y luego la recepción que les hicieron a Mina y Maico sus compañeros cuando les vieron volver a la casa.

Y hablando de Mina: Fue la primera en ser tentada con la llamada: si no descolgaba recuperaría las camas de un dormitorio. “Yo lo voy a descolgar, podemos dormir una noche en el suelo”, dijo ella. Lo malo es que no es sólo una noche…

Habló con su madre, que le dijo que no se preocupe, que su padre está a tope con ella y que le pilla a escondidas viendo el programa. Mejor que le pille viendo eso y no cosas obscenas, como películas iraníes sobre un pastor esquilando ovejas.

JJV le metió cacota a Mina: “Yo como concursante me habría cabreado“, dijo por la decisión de Mina. JJV se pasó la noche criticando a Mina. Si le dieran un euro por cada vez que le tiró una puyita, Amancio Ortega a su lado sería un sin techo.

Turno de Pilar: Su tentación era la comida. Llamada o comida de la despensa. La muchacha lleva una semana en la que sólo llora, se lamenta y no tiene ganas de nada. O sea, como yo cada mañana en el curro.

Pilar esta semana criticó que los demás cotillean a sus espaldas y piensa que hablan de ella. Eso es como si Jack el Destripador se quejara del tipo de La Matanza de Texas por hacerle daño a la gente.

El caso es que Pilar resistió la tentación de hablar con su madre y recuperaron la comida, un gesto heroico que Pilar se encargó de dar a conocer. No encargó un rótulo de neón que dijera: “SOY UNA HEROÍNA Y SUPERMÁN UN MIERDA”, porque en la casa no tienen móvil. Algo así:

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“Mi maaaaadreeeeee, no lo he cogidooooooooo“, le dijo a Mina cuando la vio después en el confe. Si yo me quedara sin comida cada vez que me llama mi madre y no se lo cojo, ahora mismo pesaría 25 kilos.

JJV le metió más mierda a Mina: “Mina se está empezando a arrepentir y a darse cuenta de lo que ha hecho. Muy bien por Pilar“. Creo que a JJV Mina le cae igual que una piedra de dos kilos en el riñón.

Conocí a una muchacha (esto es 100% real) que una vez comenzó a hacerle un striptease a su novio. Cuando ya sólo llevaba puesto el tanga el novio le dijo que iba a coger frío.

Pues algo así pasó con ÑamÑam, que está obsesionada con Hugo: “Anoche mis manos estaban muy frías, ¿tu cuerpo está caliente?”, le preguntó ÑamÑam a Hugo y éste le dijo: “Ve al Súper a pedir un edredón”. JA JA JA JA JA Eso no es hacer la cobra, es hacer una boa constrictor de 25 metros.

Total, que la china debía elegir entre hablar con una amiga o la ropa de todos. “Yo quiero coger, prefiero sin ropa“, dijo en un principio. Creo que estaba pensando en que Hugo no tuviera ropa para cogérselo.

Pero cuando preguntó y le aclararon que era la ropa de todos los demás dijo “compañeros tienen que ir con ropa” y no cogió el teléfono. Y se puso a llorar. Pero es que ÑamÑam llora mucho. Es su estado natural, de hecho. Si un día ÑamÑam no llora, asustaos.

A ÑamÑam no se la cree nadie en la casa. Todos opinan que hace un papelón. Pues no sé por qué lo creen, si sólo está más sobreactuada que Vin Diesel haciendo de niño Jesús en un Belén viviente y apuñalando a los pastores.

dungeons and dragons dnd GIF by Nerdist.com

JJV defendió a ÑamÑam y se mostró airado por el trato que le dan. Creo que JJV ha pedido un crédito para poder votar más a ÑamÑam. En el teléfono tiene gastadas las teclas que hay que pulsar para salvar a la china. En cuanto salga de la casa la adopta.

Turno de la elección de Hugo. Vio la casa vacía y dijo “guau”. Es de un expresivo y dado a gastar palabras que asusta. Si él hubiera escrito El Quijote habría sido así: “Un señor loco se junta a un gordo y van a sitios a hacer cosas. Fin”.

Hugo recibió una llamada de su hermano. No la cogió. Recuperó los muebles del jardín y las máquinas de deporte.

Y JJV seguía con Mina: “Mina se está quedando sola…“. Después de una publi vimos a JJV en el plató clavando cruzados dos postes de madera y buscando en Google Maps una buena colina donde crucificar a la pelirroja. Si esto fuera la Edad Media, ya la había denunciado por bruja.

Esta semana Miriam ha pasado de Rubén como de oler el sobaco de un orco después de hacer ejercicio. Y claro, eso a Rubén le pone malo. A este tío, que es un johnny fucker, no le entra en la cabeza que una tía pase de él.

Turno de Rubén para elegir. Podía recuperar las camas de la otra habitación. Le llamó su madre. No hay relojes, ni en la NASA, suficientemente precisos para medir el poco tiempo que tardó Rubén en contestar. Si graban eso con una cámara de esas de alta velocidad y lo pasan a cámara lenta, seguiría saliendo su mano borrosa por la velocidad del movimiento.

El siguiente fue Maico, “ese hombre nómada que vive sin zapatos y sin jabón“, según le describió JJV. Eso no es un nómada, es un guarro de manual.

Antes de la prueba, Maico preguntó: “¿Puedo ir un segundo al baño a mear?“. No no podía. Debió elegir entre los productos de aseo y agua caliente a cambio de la llamada, de la madre de su hija.

“Valentina [la madre de su hija] lo entenderá”, dijo y mientras sonaba el teléfono se metió a mear. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

El Súper le hablaba mientras meaba. En ese retrete había más conversación que en un punto de cruising. Fijo que dejó gotitas en la taza. ¿MAICO, ESTÁS AHÍ? Le decía el Súper. “Sí, es que con el frío se me escapaba el pipí“, respondía Maico, que no: No se lavó las manos después de mear.

Y JJV a lo suyo, a darle caña a Mina. Para JJV un minuto en el que no le de cera a Mina es un minuto perdido.

Y SE FUE A LA CALLE… DANIEL. TOMAAAAAAAAAAAAAA TIRI TI TI TI RI TI TI

Fun Party Hard GIF

Bueno, Daniel y las ganas de vivir de Pilar, que se quedó como si hubieran sacado de la casa su bazo. Ya sabéis, el bazo, el bazo, con lo que se agagan las cosas. JA JA JA. Vale. Soy gilipollas.

Carlos descolgó directamente: “Hola mi vida. A tomar por culo las sillas, a tomar por culo los electrodomésticos y a tomar por culo todo, le dijo Carlos a su novia, que si por él fuera, le daban por culo a todos y cada uno de los utensilios de cocina.

El muchacho lloró al oír a su novia. Dijo que cada día le da un beso a la chaqueta. Está la zoofilia, la gerontofilia, la necrofilia y luego la chaquetafilia de Carlos.

Aunque una cosa os digo: cuando era joven tuve una chupa de cuero y siempre he querido tener otra. Lo mismo yo además de besarla tendría sexo con ella… creo que hasta la llevaría a cenar y al cine y le regalaría flores.

Pilar vio entrar a Carlos, supo que habían echado a su amiguito Daniel y se hizo mierda. De hecho, ser amigo de Pilar es como ser amigo de la peste bubónica. Vas a acabar en el más allá fijo.

Los que iban eligiendo iban entrando en el confe, donde a medida que se acumulaban concursantes comenzaban a estar más agobiados que un pavo tachando días en un calendario de diciembre. Entre que se habían quedado sin cosas y que estaban encerrados con Pilar llorando, querían estar en cualquier parte menos allí.

Christian Gabaldón eligió entre el menaje de cocina, platos, vasos, cubiertos, etc… o hablar con su novia. Cogió el teléfono. La novia le mandó callar y se puso a hablar a 2.500 palabras por segundo. Lo malo es que de ésas, 2.499 eran “calla” o “escúchame”.

Menos mal que no cogió el menaje, porque en el estado de desesperación de Pilar es mejor que no haya cosas cortantes por la casa. Cortarse las venas con un paquete de macarrones es difícil, así que por esa parte bien.

Cuando todo acabó JJV les habló: “Por lo menos tenéis comida gracias a Pilar”, les dijo, mientras aguantaba las ganas de entrar en la casa y ponerle un altar a Pilar. Que no pida un bloque de mármol y la esculpa con unos laureles en la cabeza.

De la entrevista de Dani cabe destacar:

1.- Que pidió disculpas a la madre de Laura: “me he sentido mal por hacerle daño a la familia, por eso me disculpo con la familia y con su pareja, porque no quería hacerle daño”, dijo Daniel.

2.- Que tiene mucho morro: alegó que él no dijo que Laura intentara dar pena, si no que podía “enternecer” con el tema de la transexualidad. Ah, bueno, pues nada. Yo no digo que ver cagar a Donald Trump dé ganitas de vomitar, sólo digo que puede provocar movimientos involuntarios de la bolsa estomacal que puedan derivar en una inversión del natural tránsito y dirección de los alimentos.

Y SE FUERON A LA CALLE POR EL INTERCAMBIO… CHRISTIAN F Y MIGUEL. Ninguno de los dos superó el 3% de apoyos.

Y por si todas las desgracias fueran pocas, Pilar salió nominada. No es que Pilar se viniera abajo, es que se está quemando el culo con el metal fundido del centro de la tierra. Se hundió tanto que la va a contratar Repsol para hacer prospecciones. La ponen de pie encima de la bolsa de petróleo, le cuentan penas y ella sola horada la corteza terrestre.

NOMINADOS: MAICO, MINA Y PILAR.

Y poco más amigas y amigos, ¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ Y POR COMPARTIR EL POST Y / O POR SEGUIRME!

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Y el expulsado de Gran Hermano es… Daniel y Christian F y Miguel

Se cierran las líneas.

A la calle… DANIEL

TOMAAAAAAAAAAAAAAA

¿Por qué le han echado? le pregunta JJV a la madre de Daniel.

“No sé, yo no tengo el 24 horas, no tengo internet”, responde la señora. JA JA JA JA

Turno de Carlos de elegir entre llamada, con su novia o recuperar la cocina. Entra a la casa y dice “¿qué mierda es ésta, Súper?”. Qué fino es.

Carlos descuelga: “Hola mi vida. A tomar por culo las sillas, a tomar por culo los electrodomésticos y a tomar por culo todo”, dice Carlos, que si por él fuera, le daban por culo a todos y cada uno de los utensilios de cocina.

El muchacho llora al oír a su novia. Dice que cada día le da un beso a la chaqueta. Está la zoofilia, la gerontofilia, la necrofilia y luego la chaquetafilia de Carlos.

Aunque una cosa os digo: cuando era joven tuve una chupa de cuero y siempre he querido tener otra. Lo mismo yo además de besarla me la pasaba por la piedra…

Pilar ve entrar a Carlos y se va a la mierda. Han echado a Daniel, su último apoyo. De hecho, ser amigo de Pilar es como ser amigo de la peste bubónica. Vas a acabar en el más allá fijo.

Turno de elegir para Christian Pelocorto. Puede recuperar el salón a cambio de no hablar con su abuela. ¿No vuelve durante cuánto? pregunta Christian. “No vuelve”, dice el Súper. El muchacho no responde.

Mientras, en el suelo del confe, Pilar llora. Están todos más agobiados que un pavo tachando días en un calendario de diciembre. Entre que se han quedado sin cosas y que están encerrados con Pilar llorando quieren estar en cualquier parte menos ahí.

JA JA JA JA

Vemos que Christian Gabaldón cayó en la típica broma del recipiente sobre la puerta. Le cayó el agua con vinagre encima. Luego volvió a dejar el recipiente preparado para que cayera otro… pero volvió a caer él, porque no se acordaba de que lo había puesto. En los Nobel están ya como locos por que salga de la casa para decirle que le van a dar un premio.

Él debe elegir entre el menaje de cocina, platos, vasos, cubiertos, etc… o hablar con su novia. Coge el teléfono. La novia le manda callar y se pone a hablar a 2.500 palabras por segundo. Lo malo es que de ésas, 2.499 son “escúchame”.

Pilar está llorando, pero aún así hace una pequeña pausa para recordar: “Era mi madre y no lo he cogido para que comiéramos todos”, dice. Pues no tienen con qué cocinarlo.

Miguel puede recuperar plancha, lavadora, tendedero, secadora… a cambio de no hablar con su mujer. No descuelga. “Pues ya hacéis daño”, dice.

Mandan a Miriam, Laura y Carlota al salón. Ya han metido de nuevo los muebles. Joder, ésta gente son los putos amos. Eso sí, se han llevado el bolso y las gafas de Miriam. JA JA JA. Bueno, una propinilla por estar metiendo y sacando muebles.

JJV conecta con la casa. “Por lo menos tenéis comida gracias a Pilar”, les dice JJV, que está aguantando las ganas de entrar en la casa y ponerle un altar a Pilar. Que no pida un bloque de mármol y la esculpa con unos laureles en la cabeza.

JJV ANUNCIA QUE MIRIAM Y LAURA SE QUEDAN.

Pero ojo, porque anuncia que dos se irán a la calle.

Se han acabado las risas y los buenos rollos. Bueno, menos para Miriam y Laura que están en un plan que se la suda.

Daniel entra en el plató.

“¿Qué te parece el recibimiento del público?”, le pregunta JJV. Daniel dice que le han expulsado por el tema de Laura, que lo tiene claro. “Sé que con ella he metido la pata, estoy de acuerdo en que he contado algo que no debía”.

Está tan afectado que aprovecha el monitor del plató para ponerse bien el flequillo.

Pilar, en la casa, sigue vanagloriándose de haber conseguido la comida.

Y OJO: EL PRIMER EXPULSADO POR EL INTERCAMBIO ES… ¡¡CHRISTIAN F!! Movidón.

A Pilar le da esta noche un parraque gordo. Está ya que no puede más. Mina también se hunde ante la desgracia. Recordemos que eso significa que Christian Pelocorto es de los que menos apoyos tiene.

Carlos también está llorando a moco tendido. Joder, esa casa parece la ELLA, la Escuela de Lloros, Lamentos y Alucinaciones. La que sí que está contenta es Petra. Se hace la indignada por la expulsión, pero ahora va a tener la oportunidad de consolar a su Christian…

Repasamos los vídeos en los que Dani se dedicó a contar lo de Laura. Entre otras cosas, insinuando que Laura estaba intentando dar pena con su transexualidad para quedarse con el premio. Es un angelito.

“A la madre de Laura le digo que yo me he sentido mal por hacerle daño a la familia, por eso me disculpo con la familia y con su pareja, porque no quería hacerle daño”, dice Daniel.

JA JA JA

Que morro tiene Dani. Dice que él no dijo que Laura intentara dar pena, si no que podía “enternecer”. Ah, bueno, pues nada. Yo no digo que Donald Trump dé ganitas de vomitar, sólo digo que puede provocar movimientos involuntarios de la bolsa estomacal que puedan derivar en una inversión del natural tránsito y dirección de los alimentos.

Y EL SEGUNDO EXPULSADO POR EL INTERCAMBIO ES… ¡¡MIGUEL!!

Creo que, dado que no tienen menaje de cocina y eso incluye la ausencia de cuchillos, Pilar va a intentar un suicidio por empacho, porque comida sí que tienen.

Vídeo: Daniel loquiro por Christian Gabaldón. “Una cosa es que a mi me guste y otra que me la vaya a zumbar”, dijo Daniel. Un resumen perfecto del 99,9% de las veces que nos gusta alguien.

A nominar:

Carlota nomina a: 3 a Maico, porque es “una estafa”. 2 a Hugo y 1 a Laura. Carlota tiene un cabreo de tres pares de cojones porque han hechado a Miguel, su gran amigo.

Nomina Christian: 3 Maico, 2 Ñam, 1 Laura.

Nomina Pilar: 3 a Mina, por no tener relación. 2 a Maico y 1 a Miriam.

Carlos: 3 a Maico, porque “es una puta mentira y una farsa”. 2 a Ñam, aunque sea una buena tía, porque “todo lo que hace es inventado”. 1 a Hugo.

Nomina Mina. Mina Nomina. ¿Nomina Mina? No, nomina: 3 a Pilar. 2 a Maico. 1 a Rubén.

Nomina Hugo. 3 a Mina. 2 a Carlos. 1 a Laura. Y dice “si Carlota fuera nominable la nominaría”. Joder, qué capacidad de empatía tiene Hugo.

Nomina Rubén: 3 a Mina. 2 a ÑaÑam. 1 a Carlota, porque llegó y ha tenido contacto con gente de fuera y no nos lo ha dicho. Otro que se apiada mucho. Menudo cretino. Pero no la puede nominar. Encima es listo.

Christian F en el plató. “No me lo esperaba para nada, la verdad” y destacan que lo delgado que está, por comer acelgas y bacalao salado.

Sólo le ha apoyado el 3% de la audiencia. Él piensa que es por algo que ha hecho y que “se le ha escapado”. Pero no, es por algo que No, ha hecho: dar juego. Vídeo aburrido de cuando Petra tonteaba con él. Me aburrooooooo.

¿A que no sabéis qué? Dani le dijo a todo el mundo en la casa que Christian se pegaba a Petra por interés. Para Dani cualquier cosa que haga cualquier persona es por interés. Eso dice mucho de él.

Maico nomina: 3 a Laura. 2 a ÑamÑam. 1 a Mina.

Nomina ÑamÑam: 3 a Maico. 2 a Christian. 1 a Rubén.

Nomina Laura. 3 a Pilar. 2 a Carlos y 1 a Maico, por hipócrita.

Nomina Miriam: 3 a Pilar, 2 a Maico, 1 a Christian.

NOMINADOS: MAICO, MINA Y PILAR.

Uy, si yo fuera Pilar iría preparándome para ver a mi burro el jueves… Esta es la noche más dura de la vida de Pilar. Sólo le falta que le estiren los miembros en el potro de tortura para acabar de ser una noche de fiesta redonda.

Miguel llega a plató: “¡¿Dónde está mi mujer, ¿como no está mi mujer aquí?”, pero como no se sabía que iba a salir, pues no la han llevado al plató. Otro al que sólo le votó el 3% de la audiencia.

Dani se despide: le dice a Pilar que se ría y que disfrute. Para poder hacer eso Pilar debería darse al sado y disfrutar con el dolor.

Christian se despide: “Mina, sé fuerte”, le dice. A Carlos le dice que se quede hasta el final y que gane el maletín. A Pilar le dice que “saque fuerzas de donde pueda y que no se venga abajo”. Abajo no, se ha venido a los cimientos. Se está quemando el culo con el metal fundido del centro de la tierra.

Miguel se despide. Les dice que “se estén bien”. Qué emoción.

JJV LEE LAS NOMINACIONES.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumen de la gala. ¡Gracias por esta ahí!

Desvalijan la casa de Gran Hermano Revolution y les hacen chantaje para recuperar sus cosas

CAMBIO RADICAL DE TEMA

Venga, ahora empieza. Les mandan a todos a la sala de pruebas. Han montado una especie de karaoke con estilo de fumadero de hachís árabe.

Y mientras están todos en la sala de pruebas un montón de señores y señoras con pinta de currelas y camiseta de GH se están deslomando para sacar los muebles. ¿?

Por favor, que pongan el número de los que han vaciado la casa porque la han dejado pelada en cinco minutos y para una mudanza viene bien. O para asaltar un piso, quién sabe.

Esta gente podría poner una academia de robos a viviendas y se les apunta hasta James Moriarty.

Total, que esta noche los concursantes deben elegir entre una llamada de teléfono con sus familiares o recuperar objetos de la casa.

Vemos un vídeo en el que se muestra que hay muchos que odian a Mina, entre ellos Daniel y Miguel. La verdad es que a mi Mina me cae bien. Es una persona que no se calla y valiente. Y si es cargante a veces por ser mandona, pues se habla o se pasa de ella.

Hay dos porcentajes que destacan con más de un 40%.

Y OJO: MIRIAM Y LAURA SE QUEDAN LAS DOS pero A CAMBIO SE IRÁN DOS EN SU LUGAR

O sea, que se abre la votación y se irán las dos que menos apoyo tengan. SE VA A LIAR PARDA PORQUE LAS VAN A ODIAR PARA LOS RESTOS.

Vídeo. Hugo poniendo a parir a Maico. Hugo sigue más aislado que un chorizo en un buffet libre para veganos. Y Maico… tiene mucha suerte como bien dice Hugo, porque siendo poco amado por la audiencia siempre que ha estado nominado ha tenido al lado a alguien más odiado.

Sala de expulsión. Vuelven a la casa, con los porcentajes más bajos Mina y Maico.

La pregunta es… ¿Cumplirá Mina su promesa de hacer topless? Y ¿Por qué leches no echan a Maico?

Carlos y Dani se quedan al borde de la expulsión.

Mina y Maico vuelven a la casa. En cuestiones de alegría está que te despidan, el funeral de tu abuela  y luego la recepción que les han hecho a Mina y Maico sus compañeros.

A Mina, que está hartándose de dejar claro el poco porcentaje que ella tenía, la mandan a la casa. Será la primera en recibir una llamada, pero si descuelga dormirán todos en el suelo.

Mina flipa con que la casa esté vacía. El Súper le explica: si no descuelga hay camas. “Yo lo voy a descolgar, podemos dormir una noche en el suelo”, dice ella.

Pero no es sólo una noche, como le aclara el Súper, así que ella flipa. Suena el teléfono. Es su madre. Ella duda un poco, se resiste… pero descuelga. A punto de que fuera para nada, porque se ponen las dos a llorar y no hablan.

Luego le dice la madre que no se preocupe, que su padre está a tope con ella y que le pilla a escondidas viendo el programa. Mejor que le pille viendo eso y no cosas obscenas, como películas iraníes sobre el fondo del alma humana.

“La gente te ha visto el fondo bueno que tiene. Prefiero mil veces a Hugo de rival que desde el principio sabes como es. Hay otra gente que tienes que mirar. Ríe, baila”, le dice la señora.

JJV le mete cacota a Mina: “Yo como concursante me habría cabreado” por la decisión de Mina.

Turno de Pilar: Su tentación será la comida. Llamada o comida de la despensa. La muchacha lleva una semana en la que sólo llora, se lamenta y no tiene ganas de nada. O sea, como yo cada mañana en el curro.

Y Pilar esta semana criticó que los demás cotillean y piensa que hablan de ella. Eso es como si Jack el Destripador se quejara del tipo de La Matanza de Texas por hacerle daño a la gente.

Pilar va al teléfono. “No hay comida para nadie a partir de esta noche”, dice el Súper. Y responde Pilar: “¡¡¿¿COMOOOOOOO??!!”

Hora de la verdad: Pilar debe elegir entre comida o teléfono. Suena el teléfono y se pone a llorar. Sin lágrimas, porque tiene los ojos más secos que un pantano murciano, pero a llorar. Resiste la tentación y podrán comer.

“Mi maaaaadreeeeee, no lo he cogidooooooooo”, le dice a Mina cuando la ve en el confe. Si yo me quedara sin comida cada vez que me llama mi madre y no se lo cojo, ahora mismo pesaría 25 kilos.

JJV le mete más mierda a Mina: “Mina se está empezando a arrepentir y a darse cuenta de lo que ha hecho. Muy bien por Pilar”.

Creo que a JJV Mina le cae igual que una piedra de dos kilos en el riñón.

Vamos con ÑamÑam. Ha pasado la semana en plan acoso y derribo a Hugo. Lo malo es que Hugo pasa de ella como de hacerse una colonoscopia con la tubería de bajante de su casa.

“Anoche mis manos estaban muy frías, ¿tu cuerpo está caliente?”, le preguntó ÑamÑam a Hugo y éste le dijo: “Ve al Súper a pedir un edredón”. JA JA JA JA JA QUE FORMA DE HACER LA COBRA.

“Mi madre siempre me dice que soy pesada y que me repito”, confesó ÑamÑam esta semana. ¿Sabéis qué? Cuando más natural me parece ÑamÑam es cuando habla con Hugo.

La china debe elegir entre la ropa y la llamada. El Súper le tiene que repetir quince veces el trato, porque ella iba todo contenta a coger el teléfono. La llama su amiga Yaiza. Pero al final se entera y decide: “Yo quiero coger, prefiero sin ropa”. Creo que está pensando en que Hugo no tenga ropa…

Pero cuando pregunta y le aclaran que es la ropa de todos los demás dice “compañeros tienen que ir con ropa” y decide no coger el teléfono. Se va llorando. Pero es que ÑamÑam llora mucho. Es su estado natural, de hecho. Si un día ÑamÑam no llora, asustaos.

O más gente coge el teléfono o van a crucificar a Mina.

Volvemos a ÑamÑam. Sus compañeros no se la creen y piensan que miente para quedar bien y que su forma de ser es una fachada. Pero ninguno renuncia luego a que les haga la manicura o la pedicura o a los masajes… hipocresía pura.

Y vídeo: Hugo la vaciló diciéndole que iba a dormir con Laura y ÑamÑam se puso celosa-agresiva. La china intentó separarlos que sólo le faltó prenderles fuego. Laura pidió “una hora sin ÑamÑam”.

A Hugo la broma le salió por la culata, porque empezó a agobiarse. ÑamÑam se puso como una luchadora de Pressing Catch a hacerle llaves a Laura.

JA JA JA

Cuando Laura le dijo que era broma y ella se las prometía felices, se metió en la cama de Hugo Miriam. Y claro, a ÑamÑam le dio un brote que si le pones delante doscientos antidisturbios, los hostia a base de bien.

JJV defiende a ÑamÑam en este caso y se muestra airado por el trato que le dieron y por la broma. Creo que JJV ha pedido un crédito para poder votar más a ÑamÑam. En el teléfono tiene gastadas las teclas que hay que pulsar para salvar a la china.

El caso es que Christian Gabaldón se erigió en defensor de ÑamÑam, pero no sé si lo hizo por defender a la china o por atacar a Laura. El caso es que ÑamÑam acabó gruñendo como si le estuvieran metiendo astillas de bambú debajo de las uñas.

“Esta mujer es un tamagochi aquí en la casa”, dijo Carlos de ÑamÑam y piensa que se hace la “víctima por excelencia”.

Turno de la elección de Hugo. Ve la casa vacía y dice “guau”. Es de un expresivo que asusta. Si él hubiera escrito El Quijote habría sido así: “Un señor loco se junta a un gordo y van a sitios a hacer cosas. Fin”.

Hugo recibe una llamada de su hermano. No la coge. Recupera los muebles del jardín y las máquinas de deporte. Cada vez que alguien llega al confe, Pilar destaca “yo tampoco he cogido el teléfono”.

Y JJV sigue con Mina: “Mina se está quedando sola…”.

Después de la siguiente publi va a aparecer JJV con dos postes de madera fabricando una cruz y buscando en Google Maps una buena colina donde crucificar a la pelirroja.

Esta semana Miriam ha pasado de Rubén como de oler el sobaco de un orco después de hacer ejercicio. Y claro, eso a Rubén le pone malo. A este tío, que es un johnny fucker, no le entra en la cabeza que una tía pase de él.

Turno de Rubén para elegir. Puede recuperar las camas de la otra habitación. Le llama su madre. No hay relojes, ni en la NASA, suficientemente precisos para medir el poco tiempo que ha tardado Rubén en contestar. Si graban eso con una cámara de esas de alta velocidad y lo pasan a cámara lenta, seguiría saliendo su mano borrosa del movimiento.

Rubén llega al confe. Sí: Pilar le deja claro que ella no lo ha cogido. Por otro lado, bien por Mina, porque se reparte la culpa.

El siguiente será Maico, “ese hombre nómada que vive sin zapatos y sin jabón”, según le describe JJV. Eso no es un nómada, es un guarro de manual.

Mandan a Maico a la casa. “¿Puedo ir un segundo al baño a mear?”, pregunta él. Debe elegir: productos de aseo y agua caliente a cambio de llamada.

Le llama la madre de su hija. “Valentina lo entenderá”, dice y mientras suena el teléfono se mete a mear. JA JA JA JA JA JA JA J AJAJAJ

El Súper le habla mientras mea. Fijo que ha dejado gotitas en la taza. ¿MAICO, ESTÁS AHÍ? Le dice el Súper. “Sí, es que con el frío se me escapaba el pipí”, dice Maico, que no: No se ha lavado las manos después de mear.

Para JJV un minuto en el que no le de cera a Mina es un minuto perdido.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Carlota, de Gran Hermano: “Se dio un hecho grave contra mi persona estando inconsciente”

Hola a todos.

Del jueves pasado a ahora parece haber pasado un mes ¿no os lo parece? Un mes muy raro, por cierto, lleno de incertidumbres sobre cosas muy graves y muy raras a la vez.

Empezamos.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández. Instagram: @GusHernandezGH

Lo primero que vimos en la gala de Gran Hermano Revolution fue a Carlota. Pero no, no empezó la gala, porque primero hubo un avance informativo y luego una publi de 6 minutos. A lo mejor para el lunes a las diez de la mañana empezaba la gala.

Carlota ha vuelto por decisión propia y con el visto bueno del equipo de psicólogos, según nos dijeron.

Declaraciones de Carlota en el confesionario, justo antes de entrar:

Como podrás imaginarte no va a ser facil explicar la magnitud de lo que siento. Os agradezco [a la organización] de corazón las facilidades, el trato y la ayuda de estos días. 

Estoy de acuerdo con la decisión de expulsar a José María

Se dio un hecho grave y desagradable contra mi persona estando inconsciente

Por el momento he renunciado a seguir con cualquier tipo de procedimiento contra él, pero desde el sábado por la tarde y él lo sabe, ya no existe ningún vínculo emocional con él. 

No sé cómo va a ser esta segunda etapa en la casa, pero yo pedí un sueño, se me concedió y sé que sólo pasa una vez en la vida. Por favor, dejadme entrar. 

Carlota entró en la casa y fue bien recibida. Y explicó que José María había sido expulsado y que ella salió por orden del equipo de psicólogos. Todos sus compañeros estaban entre alucinando y no entendiendo nada.

Carlota le contó lo sucedido primero a Christian Gabaldón y a Miguel, que son sus amigos. “Pasó algo estando yo inconsciente, pasó algo y por eso han querido que estuviera con un seguimiento exhaustivo de los psicólogos”. “El sábado por la tarde mi relación con él terminó”. “Precisamente porque yo estaba inconsciente no lo sabía”, les dijo.

Carlota les contó que pudo ver lo que pasó a posteriori, porque le pusieron las imágenes.

“Hermana, espérate que lo asimile”, le dijo Christian y se tumbó, porque es un tipo muy de reaccionar rápido. Luego la apoyó, claro, pero joder, qué relajado es. Luego el chaval estuvo bien, es verdad, porque se ofreció a hablar o a no hablar y resultó consolador.

“Mi ADN no me permite renunciar”, les dijo Carlota por su regreso. “No puedo explicaros lo duro que ha sido”, añadió.

Miguel la aconsejó que “disfrutar del momento y estar ahí dentro la iba a salvar”.

Christian Gabaldón y Miguel se quedaron un poco tocados por el asunto y renegaron de José María, que antes era su colega.

Ya en directo y desde el plató, habló también la madre de Carlota: “Sé que mi hija es fuerte y yo les oía en el 24 horas, haciendo planes de futuro y quiero pensar que se le ha ido la cabeza [a José María], no le quiero juzgar, sólo quiero verla a ella fuerte, que no se rinda, aunque por mi gusto habría abandonado. Pero que siga, que lleve a cabo su sueño, aunque yo no lo entiendo”.

“De mi parte y de todo el programa cuentas con todo nuestro apoyo”, le dijo JJV.

Y justo después, en directo, había un señor con el pelo como un cepillo de limpiar hornos cantando una canción que hablaba de un tipo al que su pareja le hace falta y que la echa de menos y que se ha ido. Tócate los eggs que oportuno.

Carlota, la supuesta víctima de Gran Hermano Revolution, ha vuelto a la casa de Guadalix y sigue concursando

Carlota, de Gran Hermano.

Hola a todos.

Hoy entre las 17.51 y las 18.45 horas ha habido un parón en la emisión 24 horas. Ha sido para facilitar la entrada de Carlota, que vuelve como concursante.

“Ante la opción que le ha dado el programa de volver al concurso o salir definitivamente, Carlota ha decidido reincorporarse a la casa y en este momento se encuentra ya con sus compañeros”, ha dicho Gran Hermano Revolution en un tuit.

El programa ha cortado la emisión para que Carlota haya podido hablar con sus compañeros, contar lo que le ha pasado, explicar el porqué de su salida y dar las explicaciones que le parecieran en privado. 

Al parecer, cuando Carlota ha comunicado a la organización que estaba preparada, la emisión del 24 horas se ha retomado. En principio estaba prevista media hora, pero al final han sido más de 50 minutos.

Esta tarde estaba Carlota hablando con Pilar y con Daniel. Pilar le decía que ella era fuerte, que podía superarlo y algo así como “puedes con todo” y “de las personas que menos te lo esperas”. Y Daniel le dice “si esto le pasa a otra persona no vuelve“.

Una cosa que me parece importante: muchos estáis criticando a Carlota por volver. Creo que tiene derecho a hacer lo que le de la santísima gana, a sentirse como guste y los demás lo que podemos hacer es respetarlo.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández. Instagram: @GusHernandezGH

Notas añadidas: 

El motivo de la expulsión de José María de Gran Hermano fue un posible abuso sexual

Hola a todos.

Perdonadme si hoy no hay bromas. Ni ganas.

Fuentes fidedignas me cuentan el porqué de la expulsión de José María de Gran Hermano.

El expulsado podría haber cometido un posible abuso sexual, supuestamente después de la fiesta de la noche antes de que les echaran.

No quiero ser más específico por respeto sobre todo a Carlota y quiero que quede claro que José María cuenta con la presunción de inocencia.

Gran Hermano ha tratado este tema con el rigor y la prudencia que requiere un tema como este, al menos en lo que a comunicación se refiere. No soy de dar palmaditas pero entiendo su silencio.

Los responsables del programa interpusieron una denuncia por supuesto abuso sexual, según ElConfidencial.

Los hechos, de los que poco sabemos, habrían ocurrido en el dormitorio, bajo el edredón estando Carlota muy bebida.

Recordamos que las pocas imágenes que hay de esa noche (que se hayan emitido) se ve a José María llegando a la cocina y diciendo algo así como que Carlota se la estaba liando en la habitación:

– Voy a volver a la habitación, que Carlota tiene una liada…, dice José María.

– Pero está mejor ¿no?, pregunta Miguel.

– Sí, pero me la ha liado mucho, responde José María.

Pocas cosas podrían haber hecho que se produjera una expulsión semejante. Unas declaraciones polémicas, una agresión, un montaje o un abuso sexual. Sabemos que no fue por nada que dijo, que nadie en la casa oyó una bronca y que no habían hecho ningún montaje.

Por desgracia, esto ha pasado ya antes en otros países: Sudáfrica, Reino Unido, Argentina, Brasil… Han tenido que expulsar a concursantes por el mismo motivo. Pero ojo: ésto no es culpa del formato. Es culpa de quien lo hace, si lo ha hecho.

Y por supuesto no es culpa de Carlota. Jamás. Ella fue invitada a salir por la organización con toda la razón, pues debía recibir ayuda y tener la oportunidad de tomar las decisiones que estimara oportunas.

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Actualización:

Mediaset comunica ésto:

Notas añadidas: 

José María, expulsado de Gran Hermano, estudia medidas legales y Carlota no le denunciará

Así es el perfil de José María, el concursante expulsado de ‘Gran Hermano Revolution’

Gran Hermano expulsa a José María y Carlota por una conducta intolerable

José María y Carlota, en el confe (TELECINCO)

José María, el concursante de Gran Hermano de Murcia y que sólo come pan y patatas, ha sido expulsado disciplinariamente de la casa de Gran Hermano Revolution.

Ésto es lo que ha dicho la dirección del programa sobre el asunto: “La dirección de ‘Gran Hermano’ ha decidido expulsar del programa a José María por lo que considera una conducta intolerable“.

Aún no han dicho qué conducta intolerable es esa, pero podemos recordar que hace unos días la lió parda diciendo que él se alegraba cuando había inundaciones en el norte, pero ¿será por eso o por otra metedura de pata?

Pero la cosa no acaba ahí: “Asimismo, se ha considerado oportuno, y así se le ha transmitido a Carlota, que por el momento abandone también la casa“.

Así que la parejita está en la calle por el momento. Por lo que sabemos, ha sido a primera hora de la tarde cuando se lo han dicho, coincidiendo con un parón que ha habido en el 24 horas.

Los compañeros no saben nada de nada y llevan toda la tarde especulando sobre por qué pueden haberles echado. Piensan que puede ser un “tirón de orejas” o que le haya pasado algo a un familiar fuera. No lo creo.

La verdad es que no creo que le hayan echado por lo que dijo de las inundaciones, recordemos:

José María dijo que “cuando en la parte de arriba, donde vive Miguelico o Pilar, se inunda, yo me alegro“, dijo y añadió “¡y que se jodan! ¡Por no pasar agua!” (por que no hay trasvase de agua a Murcia).

Eso sí, dijo “no quiero que nadie se muera ni nada, pero yo me alegro”. Ah, bueno, José María, muchas gracias por no desear que la gente muera. Y aunque estas declaraciones son muy inoportunas, pasaron de largo y fueron hace días.

Pero ¿qué puede haber hecho que le expulsen y que inviten encima a irse a Carlota?

En la casa sus compañeros están convencidos de que el expulsado es José María y que Carlota se ha ido detrás por amor. No saben nada más porque no les han dejado despedirse de nadie. Lo único que les ha dicho el Súper es “por indicaciones del programa José María y Carlota ya no están en la casa“.

Recordemos, y ésto no quiere decir nada, que hasta la fecha y que me acuerde, sólo se ha expulsado a gente por comportamientos violentos, por decir a las claras que iban a hacer un montaje (Feroz y Flor) y por un comentario sobre ETA (Angi).

Ojalá me equivoque, pero creo que va a ser por algo gordo. Algo de verdad intolerable…

El caso es que a rey muerto, rey puesto y la gente ya está pidiendo que Miriam y Laura se queden en el lugar de los dos que han salido como concursantes permanentes.

 

Bronca: Carlos Lozano se postula como presentador de Gran Hermano en la cara de Jorge Javier Vázquez

JJV y Carlos Lozano, intercambiando pareceres por no intercambiar leches.

Hola amiguitas y amiguitos.

La de anoche fue una de esas galas que tuvo de todo. Estoy contento porque creo que la cosa poco a poco comienza a remontar y eso es buena noticia. No es como si me levantara un día con pelazo, pero es buena noticia. #EsBroma #OrgulloCalvo

Lo más grande fue el pique que se cogieron JJV y Carlos Lozano en directo y que éste último trató de resolver levantándole el puesto a JJV de la manera más sutil. Pero ya sabéis que me gusta ir en orden, no porque sea metódico y preciso, sino porque soy un descerebrado que o lo hago así o me olvido de más cosas que Dory con un traumatismo craneal.

Pero antes… tengo todas estas cosas: Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )

La cosa comenzó con el tradicional repaso de la semana de los nominados. En el caso de Juan, el repaso era de la semana de Pilar, que es la que maneja sus hilos. Es más, creo que si Pilar sacara la mano del culo de Juan, éste dejaría de moverse. Cuando Juan habla… ¿no mueve Pilar un pelín los labios?

El caso es que Pilar dijo que si se iba su Muppet, digo su Juan, lo iba a pasar mal: “Sin Juan soy una mierda pinchada en un palo, le voy a defender aunque no tenga razón”, dijo Pilar. Qué mal habla esta chica. Pilar va a una reunión de bandoleros del siglo XVIII y le llaman la atención por su mala boca.

Para defenderse, Juan dijo que “había sido él mismo”. Argumentazo. Ole tus cojones deconstruidos. Yo he sido yo mismo también, me merezco vivir en la mansión Playboy y masajes en los pies todos los días, no te jode.

OJO, Mina dijo que si es ella era la que volvía con el porcentaje más pequeño hacía un topless en directo. Me dejé el sueldo, un adelanto que pedí y el saldo de mi abuela en votar a los otros dos.

Sí, que para ver una teta es mucha pasta, pero oye, soy de fijarme objetivos de gran trascendencia y altura. Y total, mi sueldo es una mierda y mi abuela tenía 5 euros de saldo.

Hay quien piensa que Mina es malvada, pero en realidad es la única que queda que tiene los ovarios bien puestos y carácter para plantarle cara directa al trío fantástico de Hugo, Rubén y Maico y a otros ejes del mal.

Nota: Me fijé en un vídeo en el que salía Alyson comiendo y lo hace exactamente igual que en las pelis americanas: primero menean una zona del plato con el tenedor y luego pinchan como para dejar el plato clavado a la mesa.

Esta semana Rubén se ha cabreado con Mina. Rubén estaba más picado que los calzones de San José en la casa de Mickey Mouse, por una sesión de metemierdismo de Maico. El italiano si no le calienta la cabeza alguien es como si hubiera perdido el día. Cómo come orejas, oye. Sólo le falta echarle salsa a la oreja de Rubén, ponerla entre dos panes y devorarla mientras aún la tiene pegada al cuerpo el gallego.

El pequeño Rubén se puso como loco e intentó ir a darle cera a Mina. Lo que pasa es que Mina se desayuna a ocho Rubenes mojados en leche cada mañana y el galleguiño salió que no le quedaba espacio en la cara para llevarse más hostias. Parecía que le patrocinaba Milka de morada que tenía la cara.

Rubén también criticó a Carlos lozano con su amigo Christian Pelolargo. “Intenta él que la liemos entre nosotros”, “dice que gracia a él están pasando cosas, pero pasan con él”, dijeron de Carlos Lozano estos dos futuros premios Nobel. Deberían plantearse por qué han tenido que meter a Carlos Lozano ahí.

Porque aburrís a un puto muerto. En serio, que vuestro día a día es tan aburrido que si vas con una tele en la que salgan Rubén y Christian al centro de un ataque zombi, los muertos vivientes salen huyendo a enterrarse de nuevo.

Vemos que Alyson tampoco traga a Carlos Lozano. “Es un show comprobado”, le reprochó, ja ja ja ja sí, sí, Alyson, que ve una cámara y empieza a cagar payasadas, acusó a Lozano de hacer show. A Alyson sólo le falta usar bengalas de señales para llamar la atención de las cámaras. Y su historia con Rubén tiene menos verosimilitud que un Velázquez hecho con lápices Alpino.

“Carlos tiene una obsesión de la hora sin cámaras mía y de Aly, tiene más ganas él que yo“, dijo Rubén. Pues muchacho, que tenga él más ganas que tu es para que te lo mires… que tienes menos líbido que una ameba ordenada al sacerdocio.

– Las amebas no tienen líbido…

smart think about it GIF by Identity

El caso es que Carlos se despidió anoche de Rubén diciéndole: “No te ralles conmigo, que todo es por tu bien”. Por su bien… Joder, un giro guapo de guión sería que Lozano sea el padre de Rubén.

Vídeo meloso de los de arcada entre Alyson y Rubén. Se pasan el día haciéndose carantoñas guarrindongás. Rubén tiene más erecciones en falso que un actor porno de 98 años. Tiene el pene que parece la barrera de un párking de la cantidad de veces que sube y baja.

Pero eh, que se tienen tantas ganas que de rematar la faena nada. Rubén tiene los huevos como un camión de Central Lechera Asturiana. Sus cantaritos del amor tiene que llevarlos ya en carretilla.

No estoy seguro de si Alyson ha llegado al cinco contra uno o si Rubén ha acariciado el lenguado de Alyson, pero están más calientes que la fragua de Vulcano en día laborable.

Christian Pelolargo, que en su grupo de amigos debe ser el guapo y en la casa se ha comido los mocos, está hasta los cojones de que haya parejitas a su alrededor. En concreto, de tener a Alyson y Rubén magreándose a cinco centímetros y dándole culazos cada vez que se engorilan.

“Tu hijo la tiene que tener grande ¿no?“, le pregunta JJV a la madre de Rubén.

– Sí, no te jode, se la mido todas las putas mañanas, tenía que haberle dicho la señora. Pero no, le ha dicho que no sabe.

Ah JJV haciendo preguntas de esas que marcan el devenir del concurso, creando un punto de inflexión en el comportamiento de los concursantes y un cambio de tendencia entre los fans.

¿Tu nunca has tenido nadie que te haya reventado por dentro?“, le preguntó a su vez Alyson a Rubén. Reviente por dentro… ¿Alguien como el negro del whastapp?

Cuando Alyson salió Rubén se despidió con un par de besos y luego se sentó en el sofá y siguió dándole palique a su colega, como si le diera igual ocho que ochenta. Qué chulo es. Este chaval tiene menos capacidad de querer a los demás que un cocodrilo comiéndose un impala.

Hoy, en novedades editoriales: Cómo cortar con tu novio a palo seco, sin anestesia y desde Gran Hermano, el manual de ÑamÑam.

“Para mi novio: Yo quiero terminar todo a ti. Ya no soy de tu novia y tu no eres mi novio”, dijo ÑamÑam, en el confe. Sólo un burofax habría sido más seco y distante. Eso sí, se habría entendido mejor.

Yo para hacer eso ya me habría puesto y habría dicho: “Para mi novio: Mi paz te dejo, mi paz te doy, que te den por culo, que con Hugo me voy”.

Y es que la china está que no caga con Hugo. Se ha enamorado a tope. Lo que pasa es que Hugo pasa de ella como de que le metan astillas de bambú debajo de las uñas. “Como amiga me gustas mucho”, le dijo el uruguayo. No es que ÑamÑam esté en la Frienzone, es que Hugo le ha dado las llaves de la ciudad de Frienzonelandia.

ÑamÑam va a veranear en Frienzone O’dor ciudad de Van Plantones.

Pero Ñam Ñam aclaró que no quiere freír el rollito de primavera de Hugo, sino ser “novios primero”. Y una mierda. La muchacha tiene un calentón que si se mete a nadar a un lago cuando sale lo único que queda es un secarral.

Esta semana ha obligado a Hugo a darle besos en los morros. Pero obligado que sólo le faltó a la muchacha esposarlo a una cama y montarlo hasta que Hugo perdiera el conocimiento. ÑamÑam es la dominatrix amable. Te hace la colada, limpia la casa, te da un masaje, te hace la pedicura y luego te azota mientras te mete un tacón por el cu…

Total, que ella habla mucho de amor y de ir despacio, pero… “A mi me gusta romántico de amor… a mi me gustaría cuando salgamos hacer noche loca contigo”, le dijo a Hugo. Hugo en lugar de una hora sin cámaras pidió una hora con capilla para rezar.

Traduzco el mensaje de ÑamÑam: Me gusta el romanticismo y que me comas el papo como si rebañaras una sandía. Algo así.

El caso es que ÑamÑam se sobrepasa con Hugo que da hasta cosa. Le mete mano y se le insinúa que sólo le falta un letrero de neón que diga: HAZME TUYA.

Y Hugo le sigue la bromita, pero cuando ya se agobia le dice: “Eres muy pesada”. Imágenes exclusivas de ÑamÑam con Hugo:

Y el menos votado para la expulsión fue… ¡¡MAICO!!

Mierda, nos quedamos sin topless de Mina. Jo. Yo quería ver tetas. Eh, pero por una cuestión puramente científica y porque me gusta pintar al óleo el cuerpo humano. No por guarro ni nada de éso, válgame Dios.

sneak away homer simpson GIF by Cheezburger

El caso es que a ÑamÑam la tienen entre ceja y ceja muchos en la casa, que no se la creen y dicen que se hace la tonta. Y eso hace que no le pasen ni una y le hablen de muy mala manera. Pero de una forma que a cualquier otro u otra se lo dices así y se te echa al cuello y te muerde hasta que te crujan las cervicales.

Pero claro, como ÑamÑam se disculpa y no te mata, pues con ella se pasan…

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡JUAN!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hala, a deconstruir ropa a tu casa. Menos mal que el mundo recupera las performances de Juan.

Pero su expulsión desató el horror.

Momento sádico: Antes de que se fuera Juan de la sala de expulsiones, le pusieron las imágenes en directo de Pilar llorando al conocer su expulsión. Pilar lloraba y decía “no puede ser, no puede ser”.

Pero se puso a hablar Mina y Pilar interrumpió su letanía de plañidera, escuchó tranquila y cuando acabó Mina volvió a los lloros rotos y desesperados. MÁS FALSA QUE UN BILLETE DE MADERA

La que no paró de llorar fue ÑamÑam, como ella llora, que parece un seat panda gripado. Os juro que parece que les habían dicho que Juan ha muerto destripado por jabalíes cuando salía de Guadalix.

Hostia que miedo ÑamÑam. Se puso a chillar que habría hecho que a la niña del exorcista se le hubieran puesto los huevos de corbata. En serio, ¿eh? Que a ÑamÑam no hay demonio que tenga cojones a poseerla, es ella la que se come el demonio como el que jama un bocata de chopped y luego caga el demonio y tira de la cadena.

Pilar se convirtió en María Magdalena en una pietá.

La Pietá de la Pilár.

Y ÑamÑam en la protagonista de la película La Niña del Exorcista se hace mayor.

Y llegó el megapique de Lozano con JJV.

JJV empezó a elogiar a Alyson y a Carlos le dijo que lo único que ha hecho en la casa es estar sentado y quejándose, que “sólo le faltaba tabaco”, a lo jubilado cabreado.

Y Lozano le dijo: “¡Pues vete tú, que te echan de menos y ya me quedo yo aquí!”.

OSTRAAAAAAAAAAAS, ¿Soy yo o Lozano se ha postulado como presentador de Gran Hermano?

Y a JJV, que el comentario le debió joder como un arado jode los terrones, dijo: “Es que cuando se encuentra con uno de su categoría… me encanta verle cabreado”.

Y cosa curiosa: la entrevista empezó con JJV entre Lozano y Alyson, pero a la vuelta era Lozano el que estaba en medio…

¿Mejor opción Antes o Después?

Y VOLVIERON A LA CASA DE GRAN HERMANO CON LA REPESCA (de una semana)…

¡¡MIRIAM Y LAURA!!

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Me gusta. Habría metido a Nerea también, pero no me disgusta para nada esta combinación.

Ya verás Laura la de zascas que tiene que dar.

Pero primero mandaron a Rubén al confe. Se encontró con Miriam en el confe y le dijo, “hombre, qué tal”, como si la hubiera visto ayer. Me descojono.

“Me alegro de que venga”, dijo Rubén, que mostraba su pasotismo habitual. Este tío es un puto coñazo.

“Estuve en una isla, no me enteré de nada“, le dijo Miriam y Rubén se lo cree. JA JA JA

“Estás guapa”, le dijo Rubén a Miriam. Con el cadáver de Alyson aún caliente y él ya casi se había sacado el pene para retomar el refrote con Miriam. Este chaval es como un chihuahua alimentado con viagra.

En otro encuentro tenso fue el de Laura con Daniel:

“Madre mía”, dijo Daniel al verla y se quedó seco, porque claro, él sabe lo que ha hecho y lo que ha dicho. “¿En qué no he sido yo sincero contigo?”, preguntó Dani ante las acusaciones de Laura. Sí, encima se hizo el ofendido.

Resumen de la conversación:

– A ver, ¿en qué te he hecho daño yo, Paco?

– Tienes la mano aún en el mango del hacha que me has clavado en cráneo, Manolo…

– Sí, pero ¿en qué te he hecho daño yo? ¿Eh, eh?

Yo con tu tema no tengo nada en contra”, dijo Daniel. Faltaría más, no te jode. “Otra cosa es que salió el tema con Juan en el confe y lo comenté”, añadió. JA JA JA “Salió el tema”, como salen las setas en las zonas umbrías.

“¿Salió el tema o te dedicaste a sacarlo?”, le dijo Laura. ZASCA “Para no tener nada en contra con ese tema te has dedicado a contárselo a toda la casa y si no lo he contado yo quién eres tú para contarlo”, le dijo Laura. Si Daniel tuviera un poco de vergüenza debería haberse callado, pero no.

¿TÚ SABES A DÓNDE HAS ENTRADO O TÚ ERES TONTA?“, le respondió Daniel. Lo que faltaba. Daniel es más malo que un dolor en el bazo. “Yo puedo contar lo que a mi me de la gana”, aseveró Daniel. LO QUE FALTABA.

A-LA-CA-LLE

Lectura de nominaciones:

MAICO (aplausos en plató). MINA (tímidos abucheos en plató). ÑAMÑAM (algún abucheo y guapas en plató). Anexo: Mega abucheos cuando JJV se dirigió a Pilar. Se quedó con el culo torcido, porque ella piensa que es la favorita. Sí. En serio. Cuando llegó a Daniel los abucheos ya se fueron de madre. Se deben haber quedado los dos acojonados.

Como esta es la semana de la chicas al poder, ellas pudieron salvar a un nominado. Eligieron a ÑamÑam, incluida Mina, que también estaba nominada.

Así que subieron CARLOS Y DANI. DANI A LA CALLEEEEEEEEEEEEEE

Y se acabó lo que se daba, mis amores. ¡Buen finde!

 

La repesca de la destrucción masiva: Miriam y Laura

Miriam y Laura han entrado en la casa con ansia viva. JA JA JA

Están deseando entrar en acción, pero antes del reencuentro, la prueba de la pista americana.

José María vs Hugo. HUgo mucho musculito pero le ha ganado un tío que sólo come patatas y pan.

Christian Pelolargo vs Carlos. Ja ja ja Carlos parece un niño pequeño con el casco ese. Gana Pelolargo por seis horas de diferencia.

Miguel VS Rubén. Gana Rubén justito.

Maico Vs Daniel. Daniel se ha dado una hostia del 15 en la primera prueba. Se ha caído de culo y eso ha tenido que doler. Pero se ha levantado y ha seguido adelante. Pero gana Maico.

Pilar vs ÑamÑam. Ja ja ja Pilar se ha quedado atrapada en la red de la primera prueba como si se la fuera a comer una araña. Christian Pelolargo ha intentado auparla empujándola por el culo, pero ni por esas.

Carlota vs Christian Pelocorto. Gana Christian con holgura.

Carlota, José María, Pilar, Pelolargo y Miguel nominan con la mitad de puntos. ¡TOMA!

Mandan a Rubén al confe.

JA JA JA JA

Se encuentra con Miriam en el confe y le dice, “hombre, qué tal”, como si la hubiera visto ayer. Me descojono.

“Me alegro de que venga”, dice Rubén, que muestra su pasotismo habitual. Este tío es un puto coñazo.

“Estuve en una isla, no me enteré de nada”, le dice Miriam y Rubén se lo cree. JA JA JA “Estás guapa”, le dice.

Rubén nomina: 3 a ÑamÑam porque no se la cree. 2 a Mina. 1 a Carlos.

Miriam ha entrado vacilona máxima. Rubén le pregunta si ella nomina y le dice “sí, claro, así que cuidadito”.

Daniel ve a Laura en el confe. “Madre mía”, dice y se queda seco, porque claro, él sabe lo que ha hecho y lo que ha dicho y que Laura ni le mire… “¿en qué no he sido yo sincero contigo?”, dice Dani. Encima se indigna el cínico.

“Yo con tu tema no tengo nada en contra”, faltaría más, no te jode. “Otra cosa es que salió el tema con Juan en el confe y lo comenté”, añade.

“¿Salió el tema o te dedicaste a sacarlo?”, le dice Laura. ZASCA “Para no tener nada en contra con ese tema te has dedicado a contárselo a toda la casa y si no lo he contado yo quién eres tú para contarlo”, le dice Laura.

Dani entra en bucle, porque sabe que le va a salir esto a hostias.

“¿TÚ SABES A DÓNDE HAS ENTRADO O TÚ ERES TONTA?”, le dice Daniel. Lo que faltaba. Daniel es más malo que un dolor en el bazo.

Daniel dice que se lo inventa. Pero el que se lo está inventando él. “Yo puedo contar lo que a mi me de la gana”, dice Daniel. LO QUE FALTABA.

2 puntos a Mina, porque se ha alejado de ella. 1 punto a Maico.

QUIERO A DANIEL FUERA.

“Está Laura. Me he quedado tranquilo, pero tranquilísimo”, pero está histérico.

Entra en el confe Carlos.

“Yo los besos se los doy a personas que no son hipócritas conmigo”, le dice Laura cuando va a darle dos besos.

Carlos nomina. 3 a Maico, por meter mierda. 2 a Dani. 1 a Hugo.

Entra Pilar en el confe. Se queda mirando a Laura como si fuera un fantasma.

Pilar nomina. 2 a Mina, 1 a Maico.

Turno de Carlota. A ella tampoco le da besos Laura. Joder, Laura está en un plan destroyer revenge que se caga la perra.

A José María se le echa en los brazos. No hay rencores para él. 2 a Maico y 1 a ÑamÑam.

JUAN LLEGA AL PLATÓ.

Al final no ha hecho una mierda de performances… Dice que pensaba que se iba Mina y que él se quedaba por “energías que nota en la casa”. Joder con las energías. Debería dejar de meter los dedos en los enchufes.

Dice Juan que no volvería a pedir la hoja de reclamaciones que le pidió a Mina y que fue el detonante para su nominación y para su expulsión probablemente.

Mina al confe. Se encuentra a Miriam. Saludos cordiales.

3 puntazos a Pilar. TOMA. 2 a Hugo, porque no acaba de tragarle. 1 a Maico. Bueno, bien.

Mina me gusta, oye.

Nomina Maico. Saluda a Miriam como si fuera lo más normal del mundo verla allí. Maico nomina 3 puntos a Mina, 2 a Carlos y uno a ÑamÑam.

Hugo al confe. Se mira en un espejo antes de entrar porque él no es presumido ni nada. Encuentro feliz con Miriam que acaba con algo de tirantez.

Hugo casca 3 a Mina. 2 a Carlos y 1 a Christian pelocorto.

Vemos vídeo de Juan echando las cartas del Tarot. Si el tarot fuera una persona, habría demandado a Juan. “Empecé si saber, pero me fui envalentonando y ahora me creo las cartas”, dice Juan. A tomar por culo.

ÑamÑam entra a nominar pero no hay nadie. 3 a Maico. 2 a Rubén. 1 a Miguel.

Turno de Miguel.

2 puntos a ÑamÑam, porque “no se la cree”. 1 punto a Mina.

Turno de Pelolargo. Tampoco hay nadie. 2 puntos a Maico, por contradecirse y poner verde a ÑamÑam pero luego le pide que le pinte las uñas. 1 a ÑamÑam, por no hacerle la cruz a Maico. JA JA JA JA Sale y dice que ha visto a Nerea.

Entra Christian pelocorto. 3 a Dani, por actitud falsa. BIEN. 2 a Maico. 1 a HUgo.

Juan se despide. Pilar se acuerda de nuevo de que le echa de menos y se pone a llorar otra vez. Juan le dice que la va a apoyar. Ella dice que le quiere mucho y hace como que llora.

Turno de ÑamÑam, que vuelve a gritar. Le dice que sea fuerte.

Interviene JJV y habla con ellos para leerles las nominaciones. NOMINADOS: MAICO (aplausos en plató). MINA (tímidos abucheos en plató). ÑAMÑAM (algún abucheo y guapas en plató).

Mega abucheos cuando JJV se dirige a Pilar. Se queda con el culo torcido. Cuando llega a Daniel los abucheos ya se van de madre. Se deben haber quedado acojonados.

El súper les explica a las chicas que Miriam y Laura se quedan esta semana y que pueden salvar de los nominados a una persona. Deben decidirlo ahora mismo. Salvan a ÑamÑam. Incluída Mina, que también está nominada. 

Y TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, SUBEN CARLOS Y DANI.

DANI A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y se acabó lo que se daba. ¡Gracias por estar ahí!, mañana resumencito de la gala. ¡Os quiero!

Abandona a su novio a través de Gran Hermano y sin anestesia

“Para mi novio: Yo quiero terminar todo a ti. Ya no soy de tu novia”, ha dicho ÑamÑam, que básicamente ha cortado con su novio a través del confesionario. Sólo un burofax habría sido más seco y distante.

Yo para hacer eso ya me habría puesto y habría dicho: “Para mi novio: Mi paz te dejo, mi paz te doy, que te den por culo, que con Hugo me voy”.

Y es que la china está que no caga con Hugo. Se ha enamorado a tope. “Yo cuando bailar con el y me da un besito… uf”, dijo la pobre muchacha.

Lo que pasa es que Hugo pasa de ella como de que le metan astillas de bambú debajo de las uñas. “Como amiga me gustas mucho”, le dijo el uruguayo. FRIENDZONE DE MANUAL.

Pero Ñam Ñam aclaró que no quiere el rollito de primavera de Hugo, sino ser “novios primero”. ÑamÑam te da la mano como mucho los primeros diez años.

O no, porque esta semana ha obligado a Hugo a darle besos en los morros. Pero obligado que sólo le faltó a la muchacha esposarlo a una cama y montarlo hasta que Hugo perdiera el conocimiento.

Porque ella habla mucho de amor y de ir despacio… pero… “A mi me gusta romántico de amor… a mi me gustaría cuando salgamos hacer noche loca contigo”, le dijo a Hugo.

JA JA JA JA JA JA

Me gusta el romanticismo y que me comas el papo hasta que se me meta la sábana de abajo por el culo. Algo así.

El caso es que ÑamÑam se sobrepasa con Hugo que da hasta cosa. Le mete mano y se le insinúa que sólo le falta un letrero de neón que diga: HAZME TUYA.

Y Hugo le sigue la bromita, pero cuando ya se agobia le dice: “Eres muy pesada”. Y es que cuando ÑamÑam te coge cariño es así:

Y el menos votado es… ¡¡MAICO!!

Mierda, nos quedamos sin topless de Mina. Jo. Yo quería ver tetas. Eh, pero por una cuestión puramente científica y porque me gusta pintar al óleo el cuerpo humano. No por guarro ni nada de éso, válgame Dios.

El caso es que a ÑamÑam la tienen entre ceja y ceja muchos en la casa, que no se la creen y dicen que se hace la tonta. Y eso hace que no le pasen ni una y le hablen de muy mala manera. Pero de una forma que cualquier otro u otra se lo dices así y se te echa al cuello y te muerde hasta que te crujan las cervicales.

Pero claro, como ÑamÑam se disculpa y no te mata, pues con ella se pasan…

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡JUAN!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hala, a deconstruir ropa a tu casa.

OJO el megapique que acaban de tener Lozano y JJV.

JJV ha empezado a elogiar a Alyson y a Carlos le ha dicho que lo único que ha hecho es estar sentado y quejándose, que “sólo le faltaba tabaco”.

Y Lozano le ha dicho: “¡Pues vete tú, que te echan de menos y ya me quedo yo aquí!”.

OSTRAAAAAAAAAAAS, ¿Soy yo o Lozano se acaba de postular como presentador?

Y a JJV le ha jodido diez millones y dice: “Que cuando se encuentra con uno de su categoría… me encanta verle cabreado”, y ha cambiado de tema echando leches.

Y cosa curiosa: la entrevista ha empezado con JJV entre Lozano y Alyson, pero a la vuelta era Lozano el que estaba en medio…

JJV le presenta a Alyson a la madre de Rubén, su “suegra”. Alyson le transmite el mensaje de Raúl, que está muy bien y eso. Y entonces se presenta Miriam y le dice Alyson que no sabía si saludarla.

“¿Y por qué no?”, le dice Miriam y se besan amistosamente.

Alyson se queja a voz en grito de que por qué tienen que ponerle los vídeos de ella liándose con Rubén. Como dijo Josefina cuando Napoleón le enseñó el pene, a mí estas cosas no me entran.

Esa supuesta vergüenza por ver los vídeos no me la creo para nada.

“¿A tí en la casa de Gran Hermano qué te echan en la bebida?”, le pregunta JJV a Alyson. Ella dice que no es eso, que es que Rubén le gusta porque es tranquilo y nunca sabe lo que está pensando.

Y VUELVE A LA CASA DE GRAN HERMANO CON LA REPESCA…

¡¡MIRIAM Y LAURA!!

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Me gusta. Habría metido a Nerea también, pero no me disgusta para nada esta combinación.

Ya verás Laura la de zascas que tiene que dar.

JA JA JA

Momento sádico. Antes de que se vaya de la sala de expulsiones, a Juan le ponen el vídeo de Pilar llorando al conocer su expulsión. Pilar llora y dice “no puede ser, no puede ser” y “me cago en Dios, me cago en Dios”.

Pero se pone a hablar Mina y Pilar interrumpe su letanía de plañidera, escucha tranquila y cuando acaba Mina vuelve a los lloros rotos y desesperados.

MÁS FALSA QUE UN BILLETE DE MADERA

La que no ha parado de llorar es ÑamÑam, como ella llora, que parece un seat panda gripado. Os juro que parece que les han dicho que Juan ha muerto destripado por jabalíes cuando salía de Guadalix.

Hostia que miedo ÑamÑam. Se ha puesto a chillar que habría hecho que a la niña del exorcista se le hubieran puesto los huevos de corbata. En serio, ¿eh? Que a ÑamÑam no hay demonio que tenga cojones a poseerla, es ella la que se lo come y lo mastica y sale de ahí por el recto de ÑamÑam y acojonado.

Nota: Los mandan a la sala de pruebas, donde hay una pista americana. ÑamÑam sigue llorando. Pilar no. Um…

Han hecho dos equipos y deben competir. El equipo que gane nominará con 3,2 y 1 y el que pierda sólo con 2 y 1.

JJV está disfrutando ahora diciéndole a Lozano que “hay concursantes que no te soportan”. Pero en realidad son sólo Rubén y Christian.

“A los chavales les di consejos, pero es que en realidad son infumables”, dice Carlos Lozano.

GRANDE

“No serías tu, pero la gente que ve a toda esta gente ahí como muebles dando el coñazo no les aguanta”, le dice Lozano a Alyson, que dice que ella fue a divertirse.

GRANDE

“Pero qué divertirme, esta gente es una panda de vagos que no pegan no palo”, le replica Carlos.

GRANDE

“El tiempo que yo he estado en la casa no he dicho nada malo de ninguno, como has hecho tú, maroto y el de la moto”, añade Lozano.

GRANDE

“A Gran Hermano no se va a descansar ni a estar de vacaciones, se va a jugar”, aporta Carlos.

GRANDE

“Yo putogané y no iba a jugar”, replica Alyson y Carlos se cabrea:

“Yo gané más que tú que me han dado un programa de televisión y a tí no”, le dice Lozano.

El problema es que Aly no comprende lo que le dice Lozano, que él entró para dar caña y que la casa se moviera un poco. Para ser justos, Aly también ha hecho un poco eso, pero las tramas de Lozano podrían ir más allá y la suya se ha acabado esta noche.

“La casa te ha ganado”, le dice JJV que está esperando a ver si Lozano mira para abajo para clavarle una puntilla. Pero Lozano le dice “qué me va a ganar esa casa, ni esa ni cien”. JA JA JA

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO