El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de noviembre, 2017

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡Lorena!!

Hugo hace en directo su alegato.

Lo primero que dice es que él hubiera nominado a Rubén y el público aplaude. Luego que su hermano es su mejor apoyo. El público aplaude. En las siguientes frases Hugo ya hace pausas dramáticas para dejar que el público aplauda.

Vamos con vídeos de ÑamÑam y su obsesión por Hugo. A Miriam le parece mal. A Rubén también. Y es que todo lo que no sea que a Hugo le caiga en la cabeza una maceta desde un quinto les parece mal.

A ÑamÑam se le ha caído un diente esta semana y va Hugo y le dice “no se te nota” y joder, parecía Ñam la hermana melliza del Risitas.

¡¡A LA CALLE LORENA!!

Hugo vuelve a la casa.

DIOS BENDITO LA CARA DE ASCO Y DESPRECIO QUE HA PUESTO MAICO.

Joder.

Se le ha torcido el gesto que parecía el muñeco diabólico cagando guindillas. Y luego él y Rubén van y le reciben dándole la mano.

Maico hoy lleva una sudadera en la que pone “devil inside”. El demonio dentro. Muy propia.

JJV anuncia que arranca ya la fase final. Los mandan a la sala de… bueno, no sé, a una sala. En el medio está el maletín.

“Desde esta noche la audiencia comenzará a votar en positivo por su ganador. Enhorabuena, estáis en la recta final de Gran Hermano”, les dice JJV.

El caso es que tienen que abrir el maletín. Dentro no hay billetes, hay diamantes de plástico. O ha subido mucho el precio del plástico o ahí no hay 300.000 euros.

Alegatos, a la pregunta ¿por qué tienes que ganar?

ÑamÑam: Si gano es por suerte, yo siempre sido yo. Si suerte yo gana, si no suerte no gana. Dice. La declaración de Ñam se la pones a Einstein y le dejas listo de papeles. Se acompleja de tonto y se mete a trabajar en un McDonald’s.

Carlos: A pesar de mi boca, que es lo que más me habrá traicionado aquí dentro. Estos tres meses he sido siempre de la misma forma. A quien se premia es alguien real que dice lo que piensa, dice. Por esa regla de tres habría que premiar a Hannibal Lecter, que siempre decía lo que pensaba. Antes de comerte.

Christian: Entré de la misma manera que me voy a ir, dice y añade que todo lo ha hecho con el corazón. Qué soso es el pobre. Majo, pero soso.

Miriam: Me gustaría ganar porque me mostré en el concurso tal y como soy aunque tenga defectos como le puede pasar a cualquiera. Por las buenas no hay quien me supere, dice Miriam, que tiene siete abuelas que se turnan en piropearla para que tenga bien lleno el amor propio.

Hugo: Por ser consecuente por lo que siempre digo: las cosas con el corazón y no por el juego.

Pilar: Me lo he pasado muy bien, he usado el corazón aunque a veces me ha fallado dice. Hostia, que revelación: Pilar ha sufrido infartos dentro de la casa.

Rubén: Me voy a dormir siempre con la conciencia muy limpia. Sí, claro te la lava Maico.

Maico: “Me ha gustado la experiencia y me he divertido. Claro que me hace falta el maletín, es obvio”, dice, después de decir hace unas semanas que no le hacía falta.

Se abren los teléfonos. En un rato se irá alguien.

POR FAVOR: MAICO. QUE NADIE VOTE A MAICO POR FAVOR DE LOS PORFAVORES

Esta semana han visto una araña gorda en la casa. Christian tenía miedo de que se “metiera en mi cama y me haga algo”. Sí, lo mismo te hace un pajote, no te jode. El primer edredoning interespecies de Gran Hermano.

Y ojo, porque Christian piensa que él es como una puta incubadora andante, porque la araña le puede dejar huevos dentro y salirle arañas. El tío es como un huerto arácnido. Un SpiderMother.

Vídeo de Carlos en el confe, poniendo a parir a Maico. Pero a parir que Maico ha dado a luz gemelas embarazadas de gemelas embarazadas de gemelas.

Sin embargo, esta semana han reculado todos con Ñam. Carlos y Christian se han desdicho de sus palabras en las que la ponían a parir. Si todos coinciden en algo es en que es buena persona. Eso dice mucho de ella.

Vídeo de los tonteos de Miriam y Rubén. Ella se hace la dura, pero bebe los vientos por él. Está más pillada que un ratón en un cepo.

“Rubén no sabe concursar sin una carpeta”, dice en el plató Laura. Exacto.

Pero una cosa os digo, Hugo tampoco es un santo. Echo de menos que Hugo se dejara de ir solito y de tomar el sol y le montara un buen pollo a voz en grito a Rubén delante de Maico hasta que les hiciera confesar. Pero no, él no. Soso way of life.

Se cierran los teléfonos de la expulsión en positivo. Vuelve la primera a la casa (JJV recalca que no es por orden de más o menos votados) Pilar.

Vuelve a la casa también Gabaldón. Lo primero que hace Christian es esconderse para darle un susto a Pilar. JA JA JA JA

¿Es un pájaro, es un avión? ¡NO! Es el corazón de Pilar, que ha salido volando. Eso sí, una vez superado el infarto, se alegra mucho por ver a Gabaldón.

Más salvaciones: regresa a la casa ÑamÑam.

Fijo que dejan para el final a Hugo, Maico y Rubén.

Pilar ve a ÑAmÑam. Pega unos gritos que todos los animales en 10 km a la redonda de Guadalix salen espantados. La aragonesa se está desquitando de tantos disgustos y de su época en la que cuando ella se llevaba bien con alguien se iba a la calle.

Vuelve a la casa… Miriam. Entra en la casa y dice: “tengo los pies tan fríos que no los noto”. Pues muchacha, más calcetines gordos y menos zapatitos de tacón. Como dice el refrán chino dictado por Confucio: “Pie con algodón, calentito a mogollón”.

VUELVE CARLOS A LA CASA.

Se queda el trío de la enemistad. Rubén y Maico se ríen y bromean. Hugo está de pie como si tuviera un palo de escoba metido por el ano y temiera partirlo si se mueve, dobla o incluso si hace algún gesto con la cara.

Nuevo cisma entre los tres: Maico y Rubén tenían caramelos y no le han ofrecido a Hugo. No tienen corazón ni humanidad. Cristo Bendito.

Vuelve a la casa Hugo.

MOVIDÓOOOOOOON

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JAJAJAJAJJAJA

Hugo se ha dado la vuelta y no les ha dicho ni adiós, se ha ido dándole la espalda y se han quedado los dos muy locos y muy reventados.

En la casa todos hacen fiesta menos Miriam, que tiene cara de haberse tirado un pedo y no saber si se ha cagado.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡MAICOOOOO!!

Ya veréis Rubén esta semana. Se va a pegar a Hugo que el uruguayo va a pensar que tiene un grano nuevo en el culo. Ya veréis: cuando una garrapara quiere referirse a alguien que se pega a alguien dice “eres un Rubén”.

Comienza una nueva gala de Gran Hermano con Belén Esteban a lo Papá Noel

¡Hola!

Está a punto de comenzar una gala en la que Belén Esteban entrará en Guadalix para encender las luces de navidad. No te mates. Hernia a la vista.

Además habrá doble expulsión.

¡Empieza!

Ahí tenemos a Belén. Le dice el Súper que gracias y encantados porque vuelva a su casa. Como sigan diciéndole a esta mujer que la casa de Guadalix es suya al final se lo cree y la escritura a su nombre.

La mujer está en el confe con una caja dorada envuelta para regalo. Pero tiene un tamaño que lo mismo está dentro el chino de Ocean’s Eleven y acaba robando en la casa.

Le dice JJV que es un experimento, que tiene que quedarse en la casa hasta el uno de enero. Y ella dice que no, que no tiene ni ropa ni insulina. Pero de eso lo único que le hace falta realmente es el pijama morado.

Eso sí, ella dice que unos días se queda en un momento dado. Nos ha jodío. Y yo si me dejan. No me sacan de la piscina.

72,7% es el porcentaje más elevado. Creo que si te echan con más de un 60% hay unos señores con botas de militar que te patean el culo según sales. Y si no es así, así debería ser.

Esta semana Carlos se ha dedicado a hablar con ÑamÑam con acento de ÑamÑam, lo que podría servir para realizar comunicaciones de alto secreto sin que pudieran ser descifradas. Una llamada entre Ñam y Carlos hablando de nominaciones la interceptan los rusos y se piensan que son instrucciones sobre suministros y movimientos de tropas.

El caso es que Carlos ha sido el salvado por ser el menos votado y se ha venido arriba. Pero arriba que esta semana han oído llamar a la puerta en la Estación Espacial Internacional y cuando han abierto era Carlos pidiendo sal.

Va a cantar en directo una tal Karen Méndez. Yo es que estoy pasado. Para mí los Andy y Lucas es lo más revolucionario, moderno y atrevido en lo que me quedé. La muchacha lleva una blusa de encaje y transparencias y un pantalón de chándal rosa. Se ha vestido sacando cosas de la lavadora sin mirar. La adoro.

ÑamÑam está haciendo cuando como a mi me engañan y acabo en misa por una boda o algo, que todo el mundo se pone a rezar y yo muevo los labios disimulando porque no me sé las oraciones.

Volvemos con Belén Esteban. Está ya dentro de la casa, colocándose las tetas un poco, lo que es un gesto elegante que ha copiado videos de Coco Chanel.

Los concursantes la ven por una pantalla y Pilar se vuelve loca. Belén Esteban es su heroína. Sí, Pilar podría escupir a la cara a un neurocirujano que pudiera transplantar cerebros, pero eh, Belén se tira un pedo y Pilar lo huele con deleite.

Y ahora ya te cagas en las bragas: “Tú Pili gustas y me gustas por cómo eres, que hay algunas de 90-60-90 y se creen diosas, tú estás bien como estás”, le dice Belén a Pilar. Belén es como un Naturhouse pero al revés. Ella en lugar de batidos para adelgazar te da batidos de hamburguesa.

A Hugo le dice que “es mejor solo que mal acompañado”. Hala. Lo que le faltaba a Hugo para aislarse. Que no se levanten una mañana y encuentren a Hugo cavando una madriguera para meterse a vivir ahí él solo.

Dice JJV que a partir de ahora se vota en positivo.

Vídeo de ÑamÑam. Dice la mujer que ella no se obsesiona con el maletín. Dice “si me tocara el maletín”, como si al final del concurso se sorteara. Reitera que le daría una parte a los niños pobres chinos, otra a los niños españoles y otra a su madre, que trabaja mucho y no descansa.

Y luego ha dicho que cuando salga se va a presentar de nuevo al casting y que va a echar el currículum. El año que viene les llega el vídeo de un señor con bigote, sombrero y gafas hablando con acento chino y diciendo “yo soy español de Lanzarote, para nada soy ÑamÑam”.

Vemos a los nominados en la sala de expulsión. Si Lorena acaba la noche sin enseñar una teta será un milagro de los de verdad y no lo que hacía San Isidro Labrador.

Una cosa me temo: Que a Lorena nadie la haya votado, a ÑamÑam tampoco y los haters se hayan hinchado a votar a Hugo. Los Hugaters.

Vídeo: Christian ha visto que ha pasado algo entre Hugo, Rubén y Maico. Joder, es un genio. Qué capacidad de observación. Es mucho mejor que Sherlock Holmes dopado. Christian entra en un sitio y hay alguien con un hachazo en la cabeza, diez disparos, quince navajazos y al lado hay un señor con un hacha, otro con una pistola y otro con una navaja ensangrentada y en seguida sospecha que no ha sido suicidio.

Esta semana Hugo ha hablado con Rubén y Maico. Estos dos no han tenido cojones a decirle a la cara, bueno, al torso desnudo de Hugo el porqué de su distanciamiento.

Esto fue por:

a) Maico es un cobarde que no te dice a la cara ni la hora.

b) Rubén no sabe por qué se ha distanciado si no se lo dice antes Maico.

El italiano se ha dedicado a sembrar mierda en otros concursantes de la casa. Rubén, como contenedor de veneno, se le ha quedado pequeño y ha ampliado el almacén a Miriam.

Lo que pasa es que la gallega no es gilipollas, no tiene la cabeza que parece un cubo de plastilina para moldear como la de Rubén, y no le cree al italiano ni los buenos días.

Rubén tiene la tesis de que tiene que ser Hugo el que le explique el porqué del distanciamiento. “No entiendo nada que Hugo no me hable ni me dirija la palabra”.

¡¡PERO SI HAN SIDO ELLOS!!

Rubén te pega un puñetazo y luego se pregunta sumido en el asombro que porqué tu cara se acercó rápido a sus nudillos.

Maico cuando salga debería montar una cadena de lavanderías porque lava cabezas que las deja blancas y centrifugadas. La de Rubén la deja hasta planchada.

El caso es que Christian y Pilar se han dado cuenta del asunto y se están posicionando de parte de Hugo.

De hecho, Christian se fue a hacérselo saber a Hugo. Lo que pasa es que se lo dijo al Uruguayo cuando éste estaba cagando encerrado en el váter. Nota por si alguna vez convivís conmigo: no me habléis mientras cago.

Un hombre debe poder estar solo con sus pensamientos, sus secretos y sus zurullos.

Esta semana Maico se posicionó para la expulsión de Carlos y su argumento fue que Carlos “va de cuchicheos”. JA JA JA JA JA JA Es como si Maico se hubiera puesto detrás de Giovanni Rana y le hubiera propuesto para la expulsión para ser italiano.

JJV le pregunta a ÑamÑam por Massiel. ÑamÑam se queda como si le hubiera preguntado por las teorías de cuerdas dimensionales astrofísicas.

¡¡SE SALVA ÑAMÑAM!!

La china va a llorar también por Lorena y eso que la acaba de conocer como quien dice. El caso es que vuelve a la casa y Maico pone cara de asco. Es que el italiano pondría cara de asco con cualquiera que entrara por la casa. La única cosa que le haría sonreír sería que la tierra se tragara a los tres nominados. A cualquiera que no sea él.

A ver si me entero. Vemos de nuevo a Maico y sobre todo a Rubén echando pestes por ver a Hugo hablando con Lorena. Les jode. Rubén dice que no le va ni a saludar. Pero luego se queja de que Hugo no le saluda.

Y le dice Maico a Rubén: “Ha elegido él no hablarnos a nosotros”. Y Rubén se traga esa mierda falsa como si fuera un flan y se lo estuviera jamando con cuchillo y tenedor.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Así me río y resumo una gala de Gran Hermano Revolution donde el mal triunfó

Maico, en una foto que para nada ha sido trucada ni retocada. Ups.

En el libro de El capitán Alatriste el personaje de Quevedo dice eso de “no queda sino batirse” como medio millón de veces. Se miraba al espejo y como tuviera el pene más contento que triste, lo consideraba una amenaza y se liaba a espadazos. Así de pesado era Quevedo.

Total, ya sabéis los que me conocéis de antaño (del bar Antaño, aquí al lado) que lo mío es “no queda sino reírse”. Eso es lo que hago. Sobre todo, de los realities, que son como una maceta abonada donde plantar mis tomatitos cherry.

Así que vamos con la gala de anoche, que si hubiera sido la peli de 007 contra el Dr. No, habría ganado el Dr. No y a 007 le habrían metido la pistolita por... bueno, por donde asoma el oso pardo cuando la cueva aprieta.

La cosa comenzó con la trama Rubén-Maico VS Hugo. Esta semana Rubén y Maico se han revuelto contra Hugo. Antes era su líder, le adoraban. Había en la casa tanta consideración por Hugo que a su lado Kim Jong-Un es un desconocido en Corea del Norte. Pero ahora le consideran un jugador y le han traicionado de un modo que han hecho que lo de César y Bruto fuera un acto de amor.

De todo ésto lo que podemos deducir es que Rubén necesita a alguien que le diga lo que tiene que pensar. Antes era Hugo y ahora es Maico. Qué pasión tiene Rubén por ser manejado. Si este chico se cruzara con José Luis Moreno se insinuaría para que le metiera una mano por el culo y le hiciera hablar.

Vídeo de Carlota: Ella piensa que va a ganar Hugo y está deseando pirarse porque quiere “coger la moto para hacer curvas”. Joder, para hacer curvas lo mejor es una hormigonera, alquitrán y una apisonadora. Con una moto le van a quedar las curvas llenas de baches. Qué bruta es.

Hugo, de Gran Hermano: hasta la segunda falange ni es meterse el dedo ni es nada.

Llamaron a Carlota a la sala de expulsión y nos pusieron un primer plano de Hugo para ver su reacción. Lo que pasa es que Hugo estaba metiéndose ambos índices en ambos agujeros de la nariz. Los magnates texanos del petróleo son unos mierdas haciendo prospecciones. Hugo va más hondo. Hasta que no se nota el lóbulo temporal del cerebro con la punta del dedo Hugo no deja de profundizar. Hugo una vez se metió el dedo tan adentro en la nariz que se sacó un moco del tío que tenía al lado.

Hugo no tiene vegetaciones. ¿Se las extirparon? No, se las ha desgastado por rozamiento de los dedos. El día menos pensado eso le hace efecto vacío y le tienen que sacar los dedos de la napia con una radial.

En otro orden de cosas: ÑamÑam está todo el día cantando y hablando y están sus compañeros de ella hasta los mismísimos aparatos reproductores. El día menos pensado sale ÑamÑam al patio y se los encuentra a todos colgados de la encina con los cordones de los zapatos.

Y es que ÑamÑam se pasa el día haciendo que Espinete parezca alguien depresivo y sumido en los problemas. Si alguna vez os habéis sentido tristes es porque la alegría la estaba vampirizando ÑamÑam.

El caso es que la chinita de Lanzarote dijo esta semana que había visto los rostros de sus familiares en las nubes y que la estaban sonriendo. Creo que ÑamÑam pasa demasiado tiempo utilizando productos de limpieza. De hecho, creo que esnifa limpiasuelos mientras ve El Rey LeónA ÑamÑam la apuntas a un club de amigos del LSD y la echan por ver cosas raras.

Vamos con Maico. Está más crecidito que el Gigante Verde con sobredosis de calcio. Como se ha salvado varias veces, ahora se piensa que es más querido que un bebé rubio jugando con un cachorro. Pero no: es más malo que tener dolor de cabeza y estreñimiento y tomarte el supositorio y meterte el paracetamol de un gramo.

‘Adoración de la zapatilla’, óleo sobre lienzo. Museo del Prado. Madrid.

Me flipa la escena que pudimos ver de Gabaldón mirando concentrado su zapatilla mientras hacía reflexiones sobre Miriam. Ahora, tenía la zapatilla pinta de oler como para que usar una calavera como hacía Hamlet parezca una opción lógica. No descarto que las emanaciones de esa zapatilla sean las culpables de las visiones de Ñam.

Volvemos con el gallego. Rubén se ha pasado la semana comiéndose la cabeza. Y con el pelazo que lleva, eso sólo puede acabar como acabó: echando bolas de pelo por la boca. Rubén no es que se coma la cabeza, es que la cocina con reducción de Pedro Ximénez y se la sirve con guarnición.

“Soy de los más maduros en la casa”, “A mí no me la meten doblada”, “Aunque parezca tonto, soy listo”, son declaraciones Rubén, que piensa que es la reencarnación de Einstein. Pero Einstein en plan marginal, claro, porque Rubén es un poco macarra. Un Einstein que saliera en Callejeros con la jeringa aún colgando del brazo. Así.

Y en ese estado de “me creo muy listo” y “me estoy rallando” apareció Maico, que huele las dudas como un tiburón huele la sangre. Y Maico se puso una noche a comerle la cabeza a Rubén hasta que el jovenzuelo acabó convencido de que Hugo es Satanás.

Ahora Rubén piensa que Hugo es un falso, un jugador, que le ha engañado, que envenenó a los dinosaurios, que secuestró a Dora la Exploradora y que sus pedos son los que agujerearon la capa de ozono.

Es de pura vergüencita ver cómo Maico manipula a Rubén. Le dice cosas bonitas y le regala la oreja. Pero bien regalada. Van Gogh no se cortó la oreja, se la arrancó Maico para poder regalársela a Rubén. Y Rubén cae y se deja querer y luego repite las tesis de Maico como si estuviera aprendiéndose las tablas de multiplicar.

Y Maico, que tiene de hippie y buen rollero lo que yo de melenas, juega a dos bandas y se va a hablar con Hugo también. Si Maico hubiera vivido como hippie en los sesenta, el Flower Power habría acabado en una reyerta a navajazos. A Maico ya sólo le falta comprarse un tractor para poder sembrar mejor la discordia.

Y claro, Hugo no es que tenga la mosca detrás de la oreja, es que tiene un avestruz dando patadas. Lo que pasa es que no sabe por qué Maico y Rubén han pasado de quererle con devoción a tratarle como si fuera un leproso bailando break dance y lanzando pedazos.

“Te estás envenenando más al oír las cosas que te dice Maico. Es un metemierda”, le dijo Miriam a Rubén, en una de las cosas más sabias que nadie ha dicho nunca en esa casa. Pero Rubén pasó. Si Maico hiciera caca y le dijera a Rubén que es helado de chocolate, Rubén se lo comería y pediría otra ración.

ÑamÑam era la otra nominada. A veces se pasa con su papel de persona buena buenísima. La Madre Teresa de Calcuta atendía a los pobres y a la Madre Teresa de Calcuta la atendía ÑamÑam. La china es tan buena que haría vomitar a Papá Noel de un empacho de buenismo.

Cada vez me gusta más ÑamÑam“, dijo por enésima vez JJV, al que sólo le falta tatuarse la cara de la china en el pecho con la leyenda “AMOR DE ÑAMDRE”.

Ñam fue la primera en salvarse y volver a la casa. Miriam salió al verla corriendo hecha unas pascuas y gritando ¡TOMA, MARICÓN! Dice tanto esa frase que parece que trabaja vendiendo boas de plumas en el orgullo gay.

Las caras de Gabaldón y Carlos al ver a la china, a la que no soportan, fueron de fliparlo mucho. No entendían nada. Tampoco es que Gabaldón tenga mucha pinta de entender algo a diario, pero bueno. Estaban acumulando rabia en cantidades industriales. Si la rabia pudiera venderse éstos dos tendrían unos grandes almacenes. En serio, si la rabia pudiera exportase se podría hacer un rabioducto que saliera del culo de Carlos y llegara allá donde se necesitara.

La gran oferta del Black Friday de anoche eran vídeos malos sobre Maico. Y no me importa mucho, la verdad, porque de Maico me fio cero.

Después de gastar todo el cola-cao en hacer unas trufas que parecían el resultado de la mala digestión de una cabra, vimos que Maico acapara la comida que parece que hay un huracán y está saqueando un supermercado para sobrevivir.

Vas de que ha visto mucha pobreza y eres un avaricioso“, le dijo Gabaldón, que a veces tiene momentos de lucidez.

Me encantan los primeros planos que le hacen a Maico cuando mira de reojo o se ríe, como para hacerle quedar como un ser malvado y ladino que maquina en contra de la humanidad. El día menos pensado le llaman al confe y hay un sillón de orejas y un gato de angora para que lo acaricie.

Ejemplo: vimos un vídeo en el que Gabaldón y Miriam discutían y el vídeo acababa con un primer plano a Maico en el que se reía con los ojos entrecerrados. JA JA JA JA JA Parecía una escena de Drácula.

MOMENTO RARO.

Ya en directo, en la sala de expulsión les pusieron a Carlota y Maico vídeos en los que ambos se ponen a parir mutuamente.

Maico, para quedar bien después de que se viera que ha puesto a parir a Carlota, le dijo a la muchacha: “te habrás fijado que no he dicho ni una sola palabrota de ti”.

Y Carlota respondió: “No, y tampoco le has dicho a Rubén que le hice una mamada a José María”. Silencio sepulcral.

ME QUEDO LÓQUER

Carlota también contó en la sala de expulsión que Maico le dijo que “si tuviera otra edad ya la habría probado” y que cuando ella le ofreció ayuda tras la muerte de su perro, él le dijo “podrías ofrecerme lo que cualquier mujer de esta casa podría ofrecerme”.

Maico lo negó todo, pero sin mucha convicción.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡CARLOTA!! Ella era la que llegó a tener un 80% de porcentaje esta semana, pero durante la gala Maico hizo una buena remontada, que por desgracia no acabó con su salida descalzo.

Carlos y Gabaldón, pero sobre todo Carlos (amigo de Carlota), vieron entrar a Maico y se quedaron con una cara de asco como de estar lamiendo por dentro las tuberías de un hospital.

¿Por qué crees que siempre se salva Maico? le preguntó a Carlota JJV. “Creo que es un caso de Iker Jiménez“, respondió ella. JA JA JA

La madre de Carlota, en el plató y en directo, les leyó las cuarenta a los del público que tenía enfrente y que habían abucheado a Carlota: “Esto es un concurso, no un circo romano, no es necesario”, les dijo.

Lo de los abucheos es una de las peores cosas que se han enquistado en GH. Al principio moló, pero ahora se hace pesado y es una forma de intrusión en el aislamiento de la casa.

DOS VÍDEOS:

Vídeo ñoño de Miriam y Rubén. Vuelven a tontear como dos pánfilos. ¿Es un pájaro, es un avión? ¡No!, es el amor propio de Miriam que se va volando.

Vídeo de Gabaldón bailando con Pilar. Él lo vendía como si hubieran hecho el lago de los cisnes, pero parecía que el objetivo final de Gabaldón era provocarle el vómito a Pilar. En los envases de productos tóxicos va añadir una etiqueta que ponga: “En caso de ingestión accidental, baile con Gabaldón para echarlo”.

Las nominaciones iban así: debían correr desde el dormitorio y situarse frente a una serie de peanas, encima de las cuales había un número diferente, que se correspondía con la cantidad de puntos que podrían darle a una persona.

Y aunque Hugo empezó muy fuerte y pilló seis puntos, se los dio a Lorena, la nueva, lo que fue como tirarlos a la basura. Para cuando hicieron la segunda carrera, ya sólo los Maicos y Miriam corrían como demonios a por los privilegios.

NOTA: Esta semana han recibido ropa de sus casas. Todos la han olido con un ansia que parecía un trailer de Narcos. Si a mí me toca enviarle ropa a un familiar y/o amigo que está en Gran Hermano me echo unas risas y le mando una caja llena de calzoncillos sucios. Que los huela.

CARLOTA LLEGÓ AL PLATÓ

Me ha pasado contigo que cuando entraste pensé que tenías empuje, fuerza, pero te has ido quedando en nada”, le dijo JJV a Carlota. “Definiría tu concurso como anodino”, añadió JJV, que hace las preguntas y las contesta.

Para nada estoy de acuerdo. Carlota dice que la casa le ha sacado un “lado tierno, dulce” y “Todas las personas que están ahí dentro al fin y al cabo son buenas personas y nadie me ha hecho nada realmente grave”, dijo Carlota ante la acusación de no haber saltado en las broncas.

“Carlota tiene una mirada impactante y una belleza particular”, dijo JJV, que parecía estar haciendo un anuncio de colonia cara. Mirada impactante… digamos que Carlota mira mal a Jigsaw y el muñeco se caga y sale quemando rueda con el triciclo.

La amiga de ÑamÑam en el plató sentenció a Carlota: “Has querido ir de guay y no has llegado ni a chachi”. JA JA JA Es un pedazo de argumento científico y madurísimo.

NOMINADOS: LORENA, HUGO, CARLOS Y ÑAMÑAM

Y Rubén, Maico y Miriam más contentos que unas pascuas. Espero que se vaya Lorena (y eso que me cae mejor que muchos de la casa) sólo por joder a Maico y sus acólitos…

Nominaciones de Black Friday en Gran Hermano y la entrevista a Carlota

Empiezan las nominaciones:

Hugo le casca sus seis puntos a Lorena, por ser la nueva. Ella se lo toma genial. Ah, no, que le ha jodido más que hacerse una lavativa con un tren de mercancías.

Pilar: 1 a Maico.

Rubén le da sus 3 a Carlos, por las broncas que han tenido.

ÑamÑam 1 a Maico.

Miriam nomina con 2 puntos a Gabaldón, porque “está harta de sus faltas de respeto”.

Gabaldón le da sus 2 a Maico, porque le parece un avaricioso y predica algo que no es.

Lorena le casca 1 punto a Maico por el tema del cola-cao y porque cuando ha vuelto a la casa ha provocado a Carlos. Esta chica gana puntos por momentos.

Maico le da sus tres puntos a Carlos, para encontrarse con él el jueves en la sala de expulsión.

Carlos le da su punto a Maico: “no le aguanto”. Así, sencillo y conciso.

Vídeo de Pilar: Esta mujer es como la santa compaña: si te acercas a ella acabas palmando. Y es que basta con que te hagas amiga suya para que te echen. Su última afectada ha sido Carlota.

Segunda carrera. Solo hay 1, 2 y 3. Carlos y ÑamÑam siguen pasando de correr y los malos de Maico se hacen con los 3.

Miriam nomina: 3 a Pilar, porque no ha tenido conflictos con ella, pero no le gusta.

Maico 3 a Gabaldon, por los comentarios que hace.

ÑamÑam 1 punto a Rubén. Dice que porque quiere más a otra gente en la casa.

Rubén nomina a Lorena, porque le ha llamado maleducado y no le conoce. Uy, que picadito Rubén.

Pilar nomina con 2 a Hugo, porque no va a salir nominado, dice. ¡NOOO! Qué forma de tirar puntos.

Carlos con 1 punto se lo da a ÑamÑam.

Hugo nomina con un punto a Carlos, porque no quiere tocar a los demás.

Gabaldón le da un punto a ÑamÑam.

Lorena le casca uno a Hugo, porque no se ha interesado en hacer que ella se adaptara y “por los seis bonitos puntos que me ha dado”, dice. O sea, que le han jodido los puntos, no lo de la adaptación.

Esta semana han recibido ropa de sus casas. Todos la han olido con un ansia que parecía un trailer de Narcos. Si a mi me toca enviarle ropa a un familiar y/o amigo que está en Gran Hermano me echo unas risas y le mando una caja llena de calzoncillos sucios. Que los huela.

CARLOTA LLEGA AL PLATÓ

“Me ha pasado contigo que cuando entraste pensé que tenías empuje, fuerza, pero te has ido quedando en nada”, le dice JJV. “Definiría tu concurso como anodino”, añade JJV.

Para nada estoy de acuerdo. Carlota dice que la casa le ha sacado un “lado tierno, dulce”. “Todas las personas que están ahí dentro al fin y al cabo son buenas personas y nadie me ha hecho nada realmente grave”, dice Carlota ante la acusación de no haber saltado.

“Carlota tiene una mirada impactante y una belleza particular”, dice ahora JJV, que parece que está haciendo un anuncio de colonia cara.

Vídeo de Carlota y sus encontronazos con ÑamÑam. ¿A que no sabéis quién sale? Maico metiendo mierda contra ÑamÑam. JA JA JA es que si Maico fuera más viejo pensaría que él provocó la guerra de Troya.

Y ahí está JJV con su causa particular: “¿Pero qué os pasa con ÑamÑam? ¿Cómo se va a defender si os ponéis como una fiera? Sois muy poco generosos con ella…”.

Joder, en cuanto salga de la gala JJV se va a ir a un parque a poner una placa de mármol en homenaje a ÑamÑam.

La amiga de ÑamÑam en el plató sentencia a Carlota: “Has ido de guay y no has llegado ni a chachi”. JA JA JA Es un pedazo de argumento científico y madurísimo.

Esta no es una entrevista a Carlota, es una entrevista sobre ÑamÑam. Es más, es una loa. Ahora se ponen todos cogidos de las manos y hacen una oración a Ñam”. El Ñam nuestro.

Última carrera. ¿Hugo y los demás son idiotas o qué? Han vuelto a dejar que Miriam y los Maicos se queden los puntos más altos.

Carlos le da 1 punto a Rubén, por acaparar comida que es del grupo.

Miriam le casca seis puntos a Hugo, dice que porque se sintió gilipollas porque Hugo le dijo que no la nominaría y ella se lo creyó.

Gabaldón le da uno a Lorena, por ser la nueva.

Rubén le da 3 puntos a ÑamÑam, porque no le gustan sus “mentiras”.

Maico, que ha contado los puntos, le da 2 puntos a ÑamÑam, sabiendo, como dice, que eso la sube a la palestra.

Hugo le da un punto a Pilar, por no poder nominar a Miriam, por mentirosa. Y dice Mentirosa ochocientas veces. Si mañana vais a decir la palabra mentirosa y no podéis es porque la ha gastado Hugo. Mientras, Miriam menea la coletita a un lado y otro que parece que está espantando moscas.

ÑamÑam le da un punto a Gabaldón, por descarte.

Lorena le casca 2 puntos a Rubén, cuando podría darselos a Carlos o Ñam y haber salido de la lista ella. Pero dice que prefiere ser transparente y cascárselos al gallego por faltar al respeto con su celebración tras salir Carlota.

“Podrías destacar más por ti mismo y no por…, me lo voy a callar”, añade esta chica, que me ha ganado esta misma noche y que se ha callado porque me da que pensaba estar metiendo la pata diciendo cosas de fuera.

Pilar le da 1 punto a Rubén.

NOMINADOS: LORENA, HUGO, CARLOS Y ÑAMÑAM

Joder, qué escabechina. Es que hay que ser imbécil para no correr y dejarse ganar por los Maicos.

Pero ojo: aún hay un poder de salvación. Ahora sí que ha salido corriendo Carlos. Pero como alma que lleva el diablo.

Maico, que está buscando con las manos en los bolsillos, ha pasado a un centímetro de la salvación y no la ha visto. Al final nadie la encuentra.

Estoy plenamente volcado con Hugo y Carlos, quién me lo iba a decir.

Carlota se despide de la casa: A Gabaldón le dice que es el más grande de esa casa. A Carlos le dice que esté “cuchillo en mano” y que “siga tal como es y mostrándose como es”. A Pilar le dice que es muy grande y que con su edad le ha enseñado muchas cosas.

¡Y se acabó lo que se daba! Gracias por estar ahí. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¿Sorpasso o no sorpasso en Gran Hermano?

Los porcentajes siguen igualándose: el que más tenía baja y el segundo sube.

ÑamÑam es la menos votada. Se hace la sueca y pone cara de sorpresa, pero ese es el estado natural de ÑamÑam. Dice gracias, gracias, y a ustedes mientras hace reverencias, como si la hubiera salvado la reina Isabel II.

El caso es que la china sigue a lo suyo con Hugo. Pero ojo, porque la nueva y el maromo tontean. El día menos pensado la nueva amanece descuartizada y la policía pillaría a ÑamÑam porque la encontrarían limpiando con esmero la sangre.

Ñam vuelve a la casa. Miriam sale corriendo hecha unas pascuas y gritando ¡TOMA MARICÓN!

Las caras de Gabaldón y Carlos son de fliparlo mucho. No entienden nada. Están acumulando rabia en cantidades industriales. Si la rabia pudiera venderse éstos dos tendrían unos grandes almacenes.

El caso es que Maico se fundió él solo un bote de colacao para hacer una especie de trufas que parecían el resultado de la mala digestión de una cabra. Pero eh, él luego dijo que no había sido, que el bote ya estaba casi acabado. Y dejó, como suele, que la mierda se la comiera Rubén.

La gran oferta de hoy del Black Friday son vídeos malos sobre Maico. Están que los regalan. Y no me importa porque de Maico me fio cero.

Ahora, después de hacerse con todo el cola-cao, vemos que Maico acapara la comida que parece que hay un huracán y está asaltando saqueando un supermercado para sobrevivir.

“Vas de que ha visto mucha pobreza y eres un avaricioso”, le dijo Gabaldón. Pero ahí estaba Rubén para defender a su líder.

Me encantan los primeros planos que le hacen a Maico cuando mira de reojo, como para hacerle quedar como un ser malvado y ladino que maquina en contra de la humanidad. El día menos pensado le llaman al confe y hay un sillón de orejas y un gato de angora para que lo acaricie.

Hay un vídeo en el que Gabaldón y Miriam discuten y el vídeo acaba con un primer plano a Maico en el que se ríe con los ojos entrecerrados. JA JA JA JA JA

Vamos al directo. Para no querer irse Carlota tiene una cara de acojonada que no puede con ella.

Como me lo estáis pidiendo: Las nominaciones hoy van con unos pulsadores que tienen números, mínimo uno, máximo seis. Deben correr para quedarselos y en función del pulsador que pilles, puedes nominar con más o menos puntos.

Ahora en la sala de expulsión les ponen a Carlota y Maico vídeos en los que ambos se ponen a parir el uno al otro.

OJO QUE SE LÍA

Maico, para quedar bien después de que se haya visto que Maico la ha puesto a parir, el italiano le dice a Carlota: “te habrás fijado que no he dicho ni una sola palabrota de ti”.

Y Carlota responde: “Tampoco le has dicho a Rubén que le hice una mamada a José María”.

ME QUEDO LOQUER

Ahora, en directo, Carlota también cuenta que Maico le dijo que “si tuviera otra edad ya la habría probado” y que cuando ella le ofreció ayuda tras la muerte de su perro, él le dijo “podrías ofrecerme lo que cualquier mujer de esta casa podría ofrecerme”.

Maico lo niega, pero sin mucha convicción.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡CARLOTA!!

Se dan la mano con el mínimo contacto y tiempo y cada uno por su lado. Luego Carlota le pide a Maico que lleve un mensaje a la casa: que quiere a Pilar, Cris, Carlota, etc…

Carlos y Gabaldón, pero sobre todo Carlos, ven entrar a Maico y se quedan con una cara de asco como de estar lamiendo por dentro las tuberías de un hospital.

Claro, no ayuda que su enemigo, Maico, vaya por la casa como unas pascuas y diciendo que está “muy felicio, muy felicio”.

El tonto de Rubén está como unas castañuelas: sonríe, da palmas, se emociona… Maico va inmediatamente a lamerle la pija a Rubén, no sea que pierda su control mental sobre él.

¿Por qué crees que siempre se salva Maico? le pregunta a Carlota JJV. “Creo que es un caso de Iker Jiménez”, responde ella. JA JA JA

Ahora la madre de Carlota les lee las cuarenta a los del público que tiene enfrente y que han abucheado a Carlota: “Esto es un concurso, no un circo romano, no es necesario”, les dice.

Lo de los abucheos es una de las peores cosas que se han enquistado en GH. Al principio moló, pero ahora se hace pesado y es una forma de intrusión en el aislamiento de la casa.

Vídeo de Lorena. Maico y Rubén se le han pegado como unas sanguijuelas con cruce de lapa. Y ella a ellos, claro, porque está obsesionada con no llevarse todas las nominaciones.

Todos a la sala de pruebas. Ah, no son pulsadores, son peanas. Pero la cosa es así: habrá tres carreras. En cada una, podrán conseguir 1, 3 o seis puntos para nominar.

Además, ahora corren para encontrar el tiket de la inmunidad. El primero que lo encuentre será inmune. Lo buscan por la casa como en el cajón de las bragas de saldo del Primark. Solo que lo dejan más ordenado que en el Primark.

Lo encuentra Miriam en un armario, al grito de ¡Toma maricón!

Vídeo ñoño de Miriam y Rubén. Vuelven a tontear como dos pánfilos. ¿Es un pájaro, es un avión? ¡No!, es el amor propio de Miriam que pasa volando.

Primera carrera. Salen desde el dormitorio. Carlos y ÑamÑam llegan los últimos, paseando. Qué poca sangre, de verdad.

Vídeo de Gabaldón bailando con Pilar. Él lo vendía como si hubieran hecho el lago de los cisnes, pero parecía que el objetivo final de Gabaldón era provocarle el vómito a Pilar. En los envases de productos tóxicos va añadir una etiqueta que ponga: “En caso de ingestión accidental, baile con Gabaldón para echarlo”.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOST

Comienza una gala de Gran Hermano en la que alguien se irá a punto de batir récord de expulsión

Hola a todos.

De entre los nominados hay alguien que tiene un 80% de porcentaje de expulsión… ¿quién será?

Me la juego: Carlota.

¡Empezamos!

Esta semana Rubén y Maico se han revuelto contra Hugo. Ahora le consideran un jugador y le han traicionado que a su lado lo de César y Bruto fue un acto de amor.

De todo ésto lo que podemos deducir es que Rubén necesita a alguien que le diga lo que pensar. Antes era Hugo y ahora es Maico. Si Rubén se cruzara con José Luis Moreno se insinuaría para que le metiera una mano por el culo y le hiciera hablar.

Esta noche hay Black Friday. Estoy del puto viernes negro hasta los gemelos morenos de pelo rizado.

Los porcentajes: 62,9%; 34,9% y 2,2%. El más votado ha bajado muchísimo, desde el 80,5%.

Vamos con un vídeo de Carlota: Ella piensa que va a ganar Hugo y ella está deseando pirarse porque quiere coger la moto para hacer curvas. Joder, para hacer curvas lo mejor es una hormigonera, alquitrán y una apisonadora. Con una moto le va a quedar llena de baches.

Muy bien. Llaman a Carlota a la sala de expulsión y nos ponen un primer plano de Hugo para ver su reacción. Lo que pasa es que Hugo estaba metiéndose ambos índices en ambos agujeros de la nariz. Creo que estaba intentando suicidarse por la vía de la autoasfixia.

ÑamÑam está todo el día cantando y hablando y están de ella hasta los mismísimos aparatos reproductores. El día menos pensado sale ÑamÑam al patio y se los encuentra a todos colgados de la encina con los cordones de los zapatos.

Y es que ÑamÑam se pasa el día haciendo que Espinete parezca alguien depresivo y sumido en los problemas. Si alguna vez os habéis sentido triste es porque la alegría la estaba vampirizando ÑamÑam.

JJV se pone como de costumbre a defender a la china, pero lo hace con tanta vehemencia que se le cae la salivilla. Es una maravillosa metáfora: se le cae la baba con ÑamÑam. Lo mismo cuando salga de la casa la adopta.

El caso es que ÑamÑam dijo esta semana que había visto los rostros de sus familiares en las nubes y que la estaban sonriendo. Creo que ÑamÑam pasa demasiado tiempo utilizando productos de limpieza. De hecho, creo que se está esnifando el limpiasuelos o algo.

A ÑamÑam la apuntas a un club de amigos del LSD y la echan por decir cosas raras.

Vamos con Maico. Está más crecidito que el Gigante Verde con sobredosis de calcio. Como se ha salvado varias veces ahora se piensa que es más querido que un bebé rubio jugando con un cachorro.

Esta semana ha habido broncón entre Miriam y Hugo. La gallega se puso cabreada y caliente que podría haber horneado una tarta de Santiago sólo con mirarla. Hugo por su parte discutía con su tono habitual, o sea, como si fuera un psiquiatra condescendiente hablando con un paciente.

Hugo acepta las críticas mal. Pero no mal de “vaya, eso me ha molestado”, no, mal de “como se te ocurra decirme que estoy despeinado acabas tú y tu familia en el fondo del mar con unos zapatos de cemento”.

A mí Miriam me gusta, fíjate. Es una tía con carácter y que no se amilana ante los maromitos macho alfa.

Me flipa la escena de Gabaldón mirando concentrado su zapatilla mientras hace reflexiones sobre Miriam. Ahora, tenía la zapatilla pinta de oler como para que usar una calavera como Hamlet sea una opción lógica.

Vamos a la sala de expulsión. ÑamÑam canturrea, Maico está dormido y Carlota… Carlota pone cara de mala leche, que es lo que siempre hace.

Rubén se ha pasado la semana comiéndose la cabeza. Y con el pelazo que lleva, eso sólo puede acabar como acabó: echando bolas de pelo por la boca. Rubén no es que se coma la cabeza, es que la cocina con reducción de Pedro Ximénez y se la sirve con guarnición.

“Soy de los más maduros en la casa”, “A mí no me la meten doblada”, “Aunque parezca tonto, soy listo”, son declaraciones Rubén, que piensa que es la reencarnación de Einstein. Pero Einstein en plan marginal, claro, porque es un macarra. Un Einstein que saliera en Callejeros.

Y en ese estado de “me creo muy listo” y “me estoy rallando” apareció Maico, que huele las dudas como un tiburón huele la sangre. Y Maico se puso una noche a comerle la cabeza a Rubén hasta que el jovenzuelo acabó convencido de que Hugo es Satanás.

Ahora Rubén piensa que Hugo es un falso, un jugador, que le ha engañado, que envenenó a los dinosaurios y que secuestró a Dora la Exploradora.

Rubén se siente engañado como si le hubieran dado gato por liebre. Es más, se siente engañado como si le hubieran dado una liebre de cartón y sólo se hubiera dado cuenta después de guisarla.

Es de pura vergüencita ver cómo Maico manipula a Rubén. Le dice cosas bonitas y le regala la oreja. Pero bien regalada.  Van Gogh no se cortó la oreja, se la arrancó Maico para poder regalársela a Rubén. Y Rubén cae y se deja querer y luego repite las tesis de Maico como si estuviera aprendiéndose las tablas de multiplicar.

Y Maico, que tiene de hippie y buen rollero lo que yo de melenas, juega a dos bandas y se va a hablar con Hugo también. Si Maico hubiera estado en los sesenta, el Flower Power habría acabado en una reyerta a navajazos.

A Maico ya sólo le falta comprarse un tractor para poder sembrar mejor la discordia.

Y claro, Hugo no es que tenga la mosca detrás de la oreja, tiene un avestruz dando patadas. Lo que pasa es que no sabe por qué Maico y Rubén han pasado de quererle a tratarle como si fuera un leproso bailando break dance y lanzando pedazos.

“Te estás envenenando más al oír las cosas que te dice Maico. Es un metemierda”, le dijo Miriam a Rubén, en una de las cosas más sabias que nadie ha dicho nunca en esa casa. Pero Rubén pasó. Si Maico hiciera caca y le dijera a Rubén que es helado de chocolate, Rubén se lo comería y pediría otra ración.

Vamos con ÑamÑam. A veces se pasa con su papel de persona buena buenísima. La Madre Teresa de Calcuta atendía a los pobres y a la Madre Teresa de Calcuta la atendía ÑamÑam. La china es tan buena que haría vomitar a Papá Noel de un empacho de buenismo.

“Cada vez me gusta más ÑamÑam”, dice JJV, al que sólo le falta tatuarse la cara de la china en el pecho con la leyenda “AMOR DE ÑAMÑAM”

Y el caso es que ÑamÑam declaró que ha entrado en la casa “para hacerse famosa”.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

Miriam de Gran Hermano intenta abandonar la casa en pleno directo con un cabreo monumental

Miriam, de GH, la imagen de la felicidad.

Hola a todas y todos, ¡¡YA ES VIERNES!!

¿Y qué es mejor que la llegada del fin de semana? ¡Mi resumen de los viernes de la gala de Gran Hermano! ¿Sí? Perdón, me informan de que no, que le pueden dar a mi resumen, que mejor si eso lo del fin de semana.

Pero eh, soy inasequible al desaliento como soy inasequible a la belleza. Logro huir de las dos con la misma soltura. Así que he aquí el resumen de la #Gala10GH, para que no os perdáis nada. Bueno, o sí, que yo de notario tengo lo que Esperanza Aguirre de prudente al volante.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández. Instagram: @GusHernandezGH

Anoche entró una tal Lorena Gómez, que tiene 22 años y es de Cádiz. Era de los ciento y la madre que entraron los dos primeros días. Bueno, mira, ella lo ha logrado. Si GH dura seis años seguidos con abandonos constantes casi todos podrían tener su oportunidad.

Ella se define como “directa y transparente”, o sea, como un pedo en una discoteca. Y ojo, que trabaja sujetando un paraguas para los pilotos de Moto GP, que como son mancos, no se los pueden sujetar ellos, ni los puede sujetar otro hombre. Todo el mundo sabe que como una chica joven y guapa, nadie sujeta un paraguas. Da más sombra.

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Y ojo, porque cuando eran 100 ya tonteó con Rubén, que se acuerda de ella y la ha citado en varias ocasiones. ¿Esto qué programa es? ¿Gran Harén? ¿Y si Rubén dice que le gusta Angelina Jolie la meten a concursar con un lazo rojo o qué?

La verdad, a mí la chica no me parece muy guapa, por más que a los de la casa sí. Que me perdone, pero tiene una boca como de mero criado en Chernóbil, que se puede tragar a Rubén sin masticar. Si un día de éstos veis en el jardín un truño con el pelo peinado como una escoba vieja, es que le ha cagado.

Lorena dijo que la gente piensa que es tonta y que para ella eso es una baza. Cuando le dijeron que le quedaba poco para entrar dio palmaditas pequeñitas con las manitas a la altura del pecho, un gesto que hacen todos y todas las ganadoras de los premios Nobel cuando se los dan.

En la sala de la cabaña, en la que creo que no se pueden tirar colillas por riesgo de incendio, estaban los familiares, porque anoche era noche de reencuentros. Entre llamadas y reencuentros, esta gente habla con sus familiares más que cuando estaban fuera de la casa. Van a acabar aborreciendo a sus padres.

En cuestiones de sentirte cerca de tus seres queridos está la tarifa de Timofónica, con 100 minutos al mes para hablar de móvil a móvil, la oferta de Vomitafon, que te da llamadas gratis y luego está GranHermanóvil, que te amputa medio torso y te cose a un familiar para que compartáis órganos y jamás dejéis de veros.

Y ¿Sabéis que siempre nos quejamos de que salvamicen GH? Pues toma siete tazas. Es más, toma siete putos bidones.

“Quiero compartir contigo una información que nos está llegando [sí, la información debía estar yendo ella sola, en metro] a Gran Hermano Revolution: en el hotel en el que os soléis alojar los concursantes hay mucha gente que ve el programa y os ve llegar y entrar y salir… nos llega información de que os han visto entrar juntos en una habitación“, le dijo JJV a Petra y a Christian.

Muy discreto ese hotel, ¿Eh? Nos está llegando la información de que ayer hiciste de vientre a las 15.06, con tres pedos previos, dos chorizos con textura recia, buen color, olor intenso afrutado. Y así. En ese hotel piensan que la Intimidad es la señora de la limpieza.

Aquí, una trabajadora del hotel de los concursantes, respetando su privacidad:

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Para excusarse Christian dijo que él ha estado en la habitación de muchos concursantes e incluso en la de las madres y familiares de algunos compañeros. Una de dos, o tiene un trastorno afectivo y no se puede quedar solo en su puta habitación o se ha follado hasta a una señora alemana de 85 años llamada Greta que salía justo cuando él pasaba por el pasillo.

En cualquier caso: NO ME INTERESA UNA MIERDA la vida de los concursantes fuera de GH. ESTO NO ES SÁLVAME

Tema Laura: 

Vimos un vídeo en el que Laura se escaqueaba de las pruebas. Y en una ocasión dijo: “como mucho me fui 20 minutos antes, no sé dónde está el escaqueo en eso”. JA JA JA JA

– Me he cogido el día libre porque me salía de los cojones y qué si soy piloto y qué si me cogí el día en medio de un vuelo saltando en paracaídas, no sé dónde está el escaqueo en eso.

Total, que el hecho de que Laura pasara de la prueba como de tocar un cable de alta tensión con los pies mojados, acabó discutiendo con Miriam, que acabó de llamándole “tonta”. Tonta. Tonta. OJO. Ese insulto haría que un camionero turco del siglo XVIII se echara a llorar.

“No imaginaba que me iba a humillar públicamente”, dijo ya en plató Laura a JJV. Joder, la humilló porque le dijo “tonta”.

¡¡TONTA, ME HA DICHO TONTA, HA OFENDIDO MI HONOR, Y EL DE MIS ANCESTROS, Y ME HA TRAUMATIZADO!! ¡¡DEMANDADA!!

Sí, al parecer Laura es así: puedes secuestrar a su perro y pintarlo de morado mientras le prendes fuego a su casa y oye, a lo mejor le molesta un poco, pero no la llames tonta que contrata a un sicario para que te rompa las piernas por seis sitios.

Total, que Laura, que piensa que ha entrado a un concurso en el que tienes que probar torturas tradicionales del mundo entero, dijo que no estaba allí “para sufrir, si no para cumplir un sueño” y decidió irse.

Laura dijo que Christian afirmó de ella que es “un asco de persona”. Luego Christian le pidió perdón, pero para ella no era suficiente. Joder. Para que Laura te perdone tienes que hacerte el harakiri mientras bebes lejía y te azotas la espalda mientras repites “perdón” en siete idiomas.

Laura añadió además: “No me ha dado tiempo a superar el resquemor dentro de la casa“. Joder Laura, es que antes se supera el resquemor del núcleo terrestre que el tuyo. Que se va a apagar el sol y le vamos a poder prender fuego otra vez con tu resquemor.

Mira que JJV lo intentó, pero no hubo manera, Laura no reconoció ni un solo fallo. Todo era culpa de los demás. Laura piensa que la AUTOCRÍTICA es el nombre de una autoescuela para aprender a conducir de forma temeraria.

Al despedirse de la casa a Miriam le dijo: “Yo también te quiero, pero hablaremos fuera“. Miriam le preguntó a Laura si estaba bien. Qué drama, qué intensidad… Laura podría protagonizar la escena de maldita lisiada y tendrían que repetirla porque sería demasiado dramática.

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Turno de Pilar. Estaba convencida de que ella se iba esta semana. Uno de los días se metió en el confe y se puso el sombrero que parecía un cosplay de Soy una Pringada. Sólo le faltó poner a parir a Carlota Corredera.

Pero eh, la preocupación no impidió que le cantara a un sándwich de chorizo: “que tendráaaaaaaa el chorizooooooo, que me enamoooooooraaaaaaaaaaaaaaa”. Temazo. Que no lo pinche David Guetta en Ibiza este verano.

NOCHE DE REENCUENTROS

La cosa iba así: Iban hacia la sala de pruebas de dos en dos. El primero entraba, el segundo debía esperar fuera. El primero que entraba tenía dos minutos para estar con uno de sus familiares, pero podía repartir el tiempo con su compañero de fuera. Todos eligieron compartir, en mayor o menor medida.

¿Y cómo reaccionaban? Pilar gritaba “mamá, mamáaaaaa” que parecía una psicofonía. El encuentro era un poco timo, porque había un cristal que les separaba de los visitantes. Soy yo y les llevo cacahuetes. Era como ir a ver a alguien a la cárcel. Faltaba un teléfono negro con el que comunicarse y una barra de pan con una lima dentro.

A todo esto, Pilar pega unas voces que seguía hablando con su madre incluso estando fuera del cubo. Cuando Pilar era pequeña jugaba con su madre a hablar por unos walkie-talkies y se oían sin ponerles pilas.

Maico está más quemado que la moto de un hippie. O sea, como su moto. Porque en la casa pocos le consideran bien ya, algo que él no se explica. Él se ve como la Madre Teresa de Calcuta y los demás le ven como la Madre Teresa de Cagarruta.

En un vídeo vimos a Maico en el jardín, descalzo, con los pies llenos de moscas. Bueno, luego os preguntáis por qué adelgazo. Es que se me va el hambre.

Vídeo, una cosa que no me gusta de Miriam: que le está dando coba otra vez a Rubén. Llevan toda la semana de tonteito tipo pelar la pava. Él quiere rellenarla como un pavo y ella quiere meterlo en el horno. Soy un genio de las metáforas cochi-cocineras.

El caso es que Rubén se quedó sin cama por lo de los teléfonos y claro, pobre, tuvo que pedirle a Miriam que le hiciera un hueco en la cama. JA JA JA JA Y según él entró en la cama de Miriam, Miriam salió de su cama para irse a la de Laura.

El día menos pensado Miriam le obliga a ir con una campanita como los leprosos en la edad media para avisar se su paso. Pero no: en realidad Miriam se le echaría en brazos al leproso así se quedara con ellos en las manos.

Rubén vio en el cubo a su madre. “Un favor te voy a pedir, no piques en más flores, deja pasar ese tren“, le dijo la señora. JA JA JA La mujer debe estar preocupada por las enfermedades venéreas o porque día sí y día también la llaman al timbre y es una chavala que dice que tiene un hijo de Rubén.

Vamos con ÑamÑam. A la pobre la tienen entre ceja y ceja. No se la creen. Imposible que nadie finja durante tanto tiempo. Es sólo que está más loca que una cabra criada por Hannibal Lecter y Charles Manson.

Vídeo: ÑamÑam dijo que iba a donar la mitad del dinero a los niños pobres de España, la otra mitad para los niños pobres de China y la otra mitad para su madre. Llamadme loco, pero a mí me salen tres mitades y se me hace raro.

El Súper se gana el sueldo no estando en Guadalix todo el día metido. No oyéndoles en el confe. Qué va. Se gana el sueldo explicándole a ÑamÑam las pruebas de las galas. Nunca, nadie, ha utilizado más sinónimos, analogías, parábolas y explicaciones que el Súper en una sola gala. A su lado, lo de Cristo explicando a los apóstoles lo de la Santísima Trinidad era pan comido.

Ñam dijo en directo que quería los dos minutos para Carlos. POSTUREO. Quiere ser tan buena que cuando llegue el juicio final va a ser ella la que mire con reproche a Dios. Al final le dejó más de un minuto.

LA GRAN CAGADA DE CARLOS:

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Carlos dijo en directo que siendo ÑamÑam, él se habría quedado los dos minutos. Para Carlos,  ÑamÑam es un ser malvado que necesita ser desenmascarado. En el plató la gente se pune a abuchear que si llegan a tener verduras y tomates podridos, se ponen a arrojárselos. Ñam le dejó 1.11 segundos. Más de la mitad.

La novia de Carlos lo primero que le dijo fue que era su cumpleaños (el de ella). Carlos olvidó decirle felicidades (vamos, que el cumple de su chica le importaba una mierda) y se pasó la mitad del tiempo del encuentro hablando de ÑamÑam y de por qué no le dejaría el tiempo. Divorcio en 3, 2, 1…

Al acabar Carlos besó el cristal con tanta intensidad que se aplastó la nariz. Pero aplastado que ahora mismo en medio de la cara sólo tiene un llano como el párking del IKEA.

Carlos salió del encuentro familiar y dijo delante de Ñam que si hubiera sido él y siendo ella, se hubiera quedado con los dos minutos. ÑamÑam se quedó con cara como de perrillo abandonado bajo la lluvia.

¡¡Y MINA A LA CALLE!!

Mierda.

Pilar entró en la casa pegando unos berridos que podría matar a un sordo. ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR! Gritaba. La Virgen del Pilar se va a cambiar de nombre sólo para que Pilar no le chille.

Vídeo de ÑamÑam intentando seducir a Hugo. Bueno, llámalo seducir, llámalo secuestrarle. ÑamÑam le hace pases de GoGo a Hugo y el maromo pone caras como de que le han puesto en bucle el vídeo de la colonoscopia de su abuela.

Y ojo, que aquí empezó todo: Cuando Miriam entró al confe a nominar vio a Lorena y la reconoció. Miriam le contó, a quien podría ser su rival por conquistar el pene corazón de Rubén, que estaba cabreada porque ni el jueves pasado ni éste la han dejado ver a sus familiares.

Y amenazó con irse. JJV conectó con ella:

“Quiero que entiendas que tus compañeros llevan más de dos meses sin ver a sus familiares. Pero eso no significa que no te veamos como una concursante igual que los demás”, le dijo JJV a Miriam.

“Al final creo que lo que parece es que yo soy la que está montando broncas, la que más caña da en las nominaciones, el domingo es el cumpleaños de mi madre”… hizo ver Miriam, cabreada.

“Has tenido dos semanas para ver a tu familia, Carlota tampoco ha visto a su familia“, replicó JJV.

“Es verdad, yo lo entiendo, habría dado mi tiempo a los demás”, saltó Carlota, que se podría haber quedado callada y no lamerle el culo al programa de esa manera.

El caso es que Lorena debía controlar las nominaciones y decir ella a sus nuevos compañeros y según sus cuentas, quién estaba nominado.

Lorena dijo los nominados: Maico, Carlota y ÑamÑam. Pero no pilló por sorpresa, porque cuando se oyó como nominada, Carlota dijo: “Sí, sí, ha salido en la pantalla” [en el plasma que tienen ellos en la casa para ver a JJV], (debe ser una cagada del programa).

¿QUIÉN ME HA NOMINADO? dijo no obstante Carlota con una cara de mirar fijamente como de estar valorando dónde hundirte la navaja. “Que le den por culo, a mí me la pela, ¿me ves preocupada? Te juro que no“, dijo la muchacha, que estaba más fuera de sí que un budista haciendo un viaje astral. Y sí: estaba preocupada.

Poca zozobra y dudas van a tener si han visto las nominaciones en su pantalla…

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias por leerme!

Y la expulsada de Gran Hermano es Mina

OOOOH

MINA A LA CALLE

Mierda.

Pilar entra en la casa pegando unos berridos que podría matar a un sordo. ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR! Grita. La Virgen del Pilar se va a cambiar de nombre sólo para que Pilar no le chille.

Gabaldón, Pilar y Carlota se tiran a la piscina para celebrarlo.

Ay Mina, mi Mina, qué penita.

Vamos con Lorena al confe. “Se me va a quedar el culo cuadrado de estar sentada”, está diciendo en el confe con una cara de acelga que si la pones en medio de una huerta se camufla. Y justo aparece en la pantalla JJV y es todo sonrisas y candor.

Vídeo de ÑamÑam intentando seducir a Hugo. Bueno, seducir, secuestrarle. ÑamÑam le hace pases de GoGo a Hugo y el maromo pone caras como de que le han puesto el vídeo de la colonoscopia de su abuela en bucle.

Nomina Hugo: 3 a Carlota, porque dijo que había estado aislada y no era cierto. ¿? 2 a Carlos. 1 a Pilar. Ojo, porque a Hugo le ha gustado Lorena, que está en el confe. Como Hugo se le acerque ÑamÑam la tira de los pelos hasta dejarla como un clic de Playmóbil calvo.

Carlota entra al confe. Nomina: 3 a Miriam. 2 a Maico y 1 a ÑamÑam.

Rubén ha entrado al confe. Aguanta el tipo, pero ha comprendido en un momento lo que su madre quería decirle con lo que dejara de picar en más flores. Eso sí, Rubén se acordaba del nombre de la muchacha y sólo ha querido saber la edad.

Cuando Rubén pregunta la edad en realidad quiere decir: “¿estás en mi rango de edad atacable?”.

Él y Hugo salen al jardín para poder hablar de Lorena libremente como buenos machotes flipaos que son. Señor…

Gabaldón al confe. Va en albornoz, porque él es muy de estar por casa. “Me suenas”, le dice a Lorena. “Soy de los cien”, dice Lorena. Sí, del todo a cien, no te jode.

– ¿Y tú de quién eres?

– De los cien.

Nomina Gabaldón: 3 a ÑamÑam, 2 a Miriam, 1 a Maico.

Miriam entra al confe. Reconoce a Lorena de entre los 100. Miriam le cuenta que está cabreada porque ni el jueves pasado ni éste la han dejado ver a sus familiares. Nomina: 3 a Carlota, 2 a Pilar y 1 a Maico.

ÑamÑam entra en el confe. Se queda loca por ver a Lorena, porque le suena su cara. Está hasta preocupada. Ja ja ja, es muy de agobiarse. No ha llorado, qué decepción. 3 a Maico, 2 Rubén y 1 Gabaldón. ¡¡¡¿¿¿PERO CÓMO NO NOMINA A CARLOS???!!!

MINA ENTRA EN PLATÓ

Mina dice que “no he sido muy inteligente, si hubiera pensado como concursante no habría pasado ésto, pero he actuado con el corazón”. Y dice que su error fue alejarse del grupo grande y no afiliarse al pequeño, quedándose en medio. No sé si habla de GH o de un pacto electoral.

El caso es que Petra acusó a Mina al principio del concurso de estar celosa de ella por pasar tiempo con Christian, pero la realidad es que Petra se moría de envidia de Mina. Se le notaba más que una erección a un burro.

Y qué queréis que os diga, si nos fijamos sólo en el físico… Mina le da mil vueltas a Petra. Se sienta cinco minutos a descansar y le da mil vueltas más. Sé que muchos no la tragáis, pero a mí Mina me cae bien. Mina es mejor féMina, te mira y te fulMina.

OJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MIRIAM QUIERE ABANDONAR LA CASA PORQUE NO LE HAN DEJADO VER A SUS FAMILIARES

Carlos nomina: 3 Maico, 2 Hugo 1 a Ñam

Nomina Maico: 3 puntos a Carlos, 2 a Carlota y 1 a Ñam.

Carlota dijo esta semana que pensaba que “por mi situación”, no le iban a nominar esta semana.

Pilar nomina: 3 a Miriam. 2 a Maico y 1 a Hugo, por descarte.

NOMINADOS: MAICO, CARLOTA Y ÑAMÑAM.

El nominaitor de bellotas de Carlos ha fallado como un condón pasado por el lomo de un puercoespín.

JJV HABLA CON MIRIAM

“Quiero que entiendas que tus compañeros llevan más de dos meses sin ver a sus familiares. Pero eso no significa que no te veamos como una concursante igual que los demás”, le dice JJV.

“Al final creo que lo que parece es que yo soy la que está montando broncas, la que más caña da en las nominaciones, el domingo es el cumpleaños de mi madre”… dice Miriam, cabreada.

“Has tenido dos semanas para ver a tu familia, Carlota tampoco ha visto a su familia”, replica JJV.

“Es verdad, yo lo entiendo, habría dado mi tiempo a los demás”, salta Carlota, que se podría haber quedado callada y no lamerle el culo al programa de esa manera.

Mina se despide de la casa: a Carlos le dice que es el más auténtico, que vaya a por el maletín. A Hugo le dice que es un gran jugador (en el mal sentido). A Carlota le dice que espera verla tarde fuera (en el buen sentido). A Miriam, que sea fuerte y que tendrán buena relación.

A los demás, nada of de nada.

Lorena dice las nominaciones que piensa que han salido, porque las tenía que contar, y dice entre otros a Carlota: “Sí, sí, ha salido en la pantalla”, dice Carlota (debe ser una cagada del programa).

¿QUIÉN ME HA NOMINADO? dice Carlota con una cara de mirar fijamente como de estar valorando dónde hundirte la navaja. “Que le den por culo, a mí me la pela, ¿me ves preocupada? Te juro que no”, dice la muchacha.

Poca zozobra y dudas van a tener si han visto las nominaciones en su pantalla.

¡MAÑANA RESUMENCITO, GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

 

Una gala de decisiones emocionales de hacerse popó a llorar en Gran Hermano

Seguimos con los chantajes emocionales en el cubo.

Pero antes vemos que Maico está más quemado que la moto de un hippie. O sea, como su moto. Porque en la casa pocos le consideran bien ya, algo que él no se explica.

Él se ve como la Madre Teresa de Calcuta y los demás le ven como la Madre Teresa de Cagarruta.

La madre de Maico está ya esperando en el cubo. Ella sí lleva zapatos.

Total, que vemos un vídeo de Maico en el jardín, descalzo, con los pies llenos de moscas. Bueno, luego os preguntáis por qué adelgazo. Es que se me va el hambre.

Lo mandan a la sala de pruebas, donde está el cubo. El súper le explica el rollo de los dos minutos. Maico dice que probará a darle un minuto a Christian. La madre de Maico le dice que está todo bien. Y que todos los familiares están bien y los cita. Uno por uno. Hasta los familiares en vigésimo quinto grado.

Maico le deja 55 segundos a Gabaldón. Entra y ve a su novia. ¿Habéis visto la peli de ‘París, Texas’? Es clavadito a la escena del monólogo en la cabina.

Turno de Hugo y Rubén.

Lorena, la nueva, está en la casa-cabaña y está hasta los cojones de esperar. No en vano lleva casi hora y media encerrada en el confe y en la cabaña. Hay condenas más cortas.

Vídeo, una cosa que no me gusta de Miriam: que le está dando coba otra vez a Rubén. Llevan toda la semana de tonteito tipo pelar la pava. Él quiere rellenarla como un pavo y ella quiere meterlo en el horno. Soy un genio de las metáforas cochi-cocineras.

Miriam le vacila como quiere, ya os lo digo.

El caso es que Rubén se quedó sin cama por lo de los teléfonos y claro, pobre, tuvo que pedirle a Miriam que le hiciera un hueco en la cama. JA JA JA JA Y según él entró en la cama de Miriam, Miriam salió de su cama para irse a la de Laura.

El día menos pensado Miriam le obliga a ir con una campanita como los leprosos en la edad media para avisar se su paso. Pero no: en realidad Miriam se le echaría en brazos al leproso así se quedara con ellos en las manos.

Ahora sí: Hugo y Rubén al rollo de los dos minutos. Hugo ve a su hermano. El nivel de intensidad ha subido hasta límites insoportables. Demasiado acento y expresiones boludas para tan poco espacio y tiempo. El Big Bang se produjo la última vez que se juntaron dos uruguayos.

Rubén ve a su madre. “Un favor te voy a pedir, no piques en más flores, deja pasar ese tren”, le dice. JA JA JA La señora debe estar preocupada por las enfermedades venéreas o porque día sí, día también la llaman al timbre y es una chavala que dice que tiene un hijo de Rubén.

Vamos con ÑamÑam. A la pobre la tienen entre ceja y ceja. No se la creen. Imposible que nadie finja durante tanto tiempo. Es sólo que está más loca que una cabra criada por Hannibal Lecter y Charles Manson.

ÑamÑam dijo que iba a donar la mitad del dinero a los niños pobres de España, la otra mitad para los niños pobres de China y la otra mitad para su madre. Llamadme loco, pero a mí me salen tres mitades y se me hace raro.

ÑamÑam va al cubo. El Súper se gana el sueldo no estando en Guadalix todo el día metido. No oyéndoles en el confe. Qué va. Se gana el sueldo explicándole a ÑamÑam las pruebas de las galas. Nunca, nadie, ha utilizado más sinónimos, analogías, parábolas y explicaciones que el Súper en una sola gala.

A su lado, lo de Cristo y explicar a los apóstoles lo de la Santísima Trinidad era pan comido. Ñam dice que quiere los dos minutos para Carlos. POSTUREO.

La amiga de Ñam le dice que se defienda. Se lo ha repetido ochenta veces. Creo que la amiga quiere que Ñam se líe a hostias cada vez que alguien de la casa le diga “buenos días” y no lo acompañe de una reverencia.

Carlos dice ahora mismo que siendo ÑamÑam, él se habría quedado los dos minutos. En el plató la gente se pone a abuchear que si llegan a tener verduras y tomates podridos, se ponen a arrojárselos. Ñam le ha dejado 1.11 segundos. Más de la mitad.

La novia de Carlos lo primero que le dice es que su cumpleaños. Carlos olvida decirle Felicidades y se ha pasado la mitad del tiempo hablando de ÑamÑam y de por qué no le dejaría el tiempo. Al acabar Carlos ha besado el cristal con tanta intensidad que se ha aplastado la nariz. Pero aplastado que ahora mismo en medio de la cara sólo tiene un llano como el párking del IKEA.

Carlos sale y dice delante de Ñam que si hubiera sido él y siendo ella, se hubiera quedado con los dos minutos. ÑamÑam se ha quedado con una cara como de perrillo abandonado bajo la lluvia.

¡¡SE SALVA MAICO!!

¿Has abusado de los lloros? le pregunta JJV a Pilar: “No, soy una persona que llora por todo, a lo mejor me dicen algo y lloro”. Ah, no, entonces no abusas, es sólo que tienes abono de temporada para el Lloreras Fútbol Club.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una gala de Gran Hermano Revolution en la que entra una sustituta por el abandono

¡Hola a todas y todos!

Hoy entra una tal Lorena Gómez, que tiene 22 años y es de Cádiz. Era de los ciento y la madre que entraron los dos primeros días.

Ella se define como “directa y transparente”, o sea, como un cuesco. Y ojo, que trabaja. Sujetando un paraguas para los pilotos de Moto GP, que como son mancos, no se los pueden sujetar ellos, ni los puede sujetar otro hombre. Todo el mundo sabe que como una chica joven y guapa, nadie sujeta un paraguas. Vamos, no me jodas…

Y ojo, porque cuando eran 100 ya tonteó con Rubén, que se acuerda de ella y la ha citado en varias ocasiones. ¿Esto qué programa es? ¿Gran Harén? ¿Y si Rubén dice que le gusta Angelina Jolie la meten a concursar con un lazo rojo o qué?

La verdad, a mí la chica no me parece muy guapa, tiene una boca como de mero que se puede tragar a Rubén sin masticar. Si un día de éstos veis en el jardín un truño con el pelo peinado como una escoba vieja, es que ha le ha cagado.

Empezamos. Vemos a Laura en sus últimos momentos en la casa. Tuvo una bronca gorda con Miriam.

Pero en seguida vamos al confe, donde está Lorena. Y en la sala de la cabaña están los familiares, porque esta noche es noche de reencuentros. Entre llamadas y reencuentros, esta gente habla con sus familiares más que cuando estaban fuera de la casa.

Volvemos con Laura. Dice que ella pensó que estaba más fuerte, pero que no, que la situación le superó. Que muchos de sus compañeros tenían gestos y miradas feas contra ella. Que la bronca de Miriam fue el detonante, pero que ya iba caldeadita y que prefirió “dejar su plaza para otra”. Vamos, que casi mejor irse a esperar a que la echaran.

Christian y Miguel, que salieron en lugar de Mirian y Laura, están más reventados que los pantalones de Falete.

“Quiero compartir contigo una información que nos está llegando a Gran Hermano Revolution: en el hotel en el que os soléis alojar los concursantes hay mucha gente que ve el programa y os ve llegar y entrar y salir… nos llega información de que os han visto entrar juntos en una habitación”, le dice JJV a Petra y a Christian.

Christian dice que él ha estado en la habitación de muchos concursantes e incluso en la de la madre de no sé quién. Una de dos, o sólo va a charlar o se ha follado hasta a una señora alemana de 85 años que salía justo cuando él pasaba por el pasillo.

En cualquier caso: NO ME INTERESA UNA MIERDA la vida de los concursantes fuera. ESTO NO ES SÁLVAME

Los cotilleos para los programas de cotilleo, por favor.

Uno de los concursantes tiene casi un 70% de los votos y otro casi 30 en los porcentajes. Esto está más claro que una lupa.

Vemos una bronca en la que Miriam (que les da mil vueltas a los demás en vocabulario y educación) recriminaba a los demás que no le pusieran interés a la prueba. Y el ZASCA que le dio a Carlos fue pequeño: “Para faltarme al respeto te falta crecer”, ja ja ja

Vemos un vídeo en el que Laura se iba primero de las pruebas. Y dice “como mucho me fui 20 minutos antes, no sé dónde está el escaqueo en eso”. JA JA JA JA

– Me he cogido el día libre porque me salía de los cojones y qué si soy piloto y me cogí el día en medio de un vuelo saltando en paracaídas, no sé dónde está el escaqueo en eso.

Total, que el hecho de que Laura pasara de la prueba como de tocar un cable de alta tensión con los pies mojados, acabó discutiendo con Miriam, que acabó de llamándole “tonta”.

“No imaginaba que me iba a humillar públicamente”, dice ahora en directo Laura. Joder, la humilló porque le dijo “tonta”.

¡¡TONTA, ME HA DICHO TONTA, HA OFENDIDO MI HONOR, Y EL DE MIS ANCESTROS, Y ME HA TRAUMATIZADO!! ¡¡DEMANDADA!!

Sí, al parecer Laura es así: puedes secuestrar a su perro y pintarlo de morado mientras le prendes fuego a su casa y oye, a lo mejor le molesta un poco, pero no la llames tonta que contrata a un sicario para que te rompa las piernas por seis sitios.

Total, que Laura, que piensa que ha entrado a un concurso en el que tienes que probar torturas tradicionales del mundo entero, dijo que no estaba allí “para sufrir, si no para cumplir un sueño” y decidió irse.

Laura dice que Christian le dijo que era “un asco de persona”. Luego Christian le pidió perdón, pero para ella no era suficiente. Joder. Para que Laura te perdone tienes que hacerte el harakiri mientras bebes lejía y te azotas la espalda mientras repites “perdón” en siete idiomas.

Laura dice además: “No me ha dado tiempo a superar el resquemor dentro de la casa”. Joder Laura, es que antes se supera el resquemor del núcleo terrestre que el tuyo. Que se va a apagar el sol y le vamos a poder prender fuego otra vez con tu resquemor.

El caso es que al salir Laura Miriam se sintió culpable por la bronca que habían tenido. Miriam me cae cada vez mejor, os lo digo, es una tía sensata, leal, honesta…

Ella no fue la única que lloró, claro, ahí estaba ÑamÑam para licuarse viva llorando. Es que Ñam es muy sentida. No puede leer las esquelas de un periódico vietnamita porque llora.

Laura piensa que la AUTOCRÍTICA es el nombre de una autoescuela para aprender a conducir de forma temeraria.

Laura se despide de la casa: A Ñam le dice que la espera fuera y que “tenga cuidado, que no sea buena y tan confiada”. A Hugo le dice que se queda con las miradas cómplices del pasillo. A Mina le dice que desea verla en diciembre, que siga fuerte, que la quiere.

Y a Miriam le dice: “Yo también te quiero, pero hablaremos fuera”. Miriam le pregunta si está bien. Laura le dice “podría estar mejor”.

JA JA JA JA Laura podría protagonizar la escena de maldita lisiada y tendrían que repetirla porque sería demasiado dramática.

“Qué putada le has hecho a Miriam”, le dice JJV que está indignado “putada la que me ha hecho ella”.

JA JA JA JA

Laura te apuñala y se lo reprochas y te dice “¿y tú, que me has manchado de sangre el cuchillo?”.

VAMOS CON SU SUSTITUTA

Lorena dice que la gente piensa que es tonta y que para ella eso es una baza. El Súper le dice que va a poder entrar pronto y ella da palmaditas pequeñitas con las manitas a la altura del pecho, un gesto que hacen todos y todas las ganadoras de los premios Nobel cuando se los dan.

Vamos con la semana de Mina: la tienen aborrecida, sobre todo Hugo y Rubén, pero ¿por qué? Pues porque tiene unos ovarios como balones medicinales y no les mola que les plante cara.

Turno de Pilar. Está convencida de que ella se va esta semana. Uno de los días se metió en el confe y se puso el sombrero que parecía un cosplay de Soy una Pringada. Sólo le faltó poner a parir a Carlota Corredera.

Pero eh, la preocupación no impidió que le cantara a un sándwich de chorizo: “que tendráaaaaaaa el chorizooooooo, que me enamoooooooraaaaaaaaaaaaaaa”. Temazo. Que no lo pinche David Guetta en Ibiza este verano.

PILAR A LA SALA DE PRUEBAS

Va hasta la puerta y pregunta ¿Abro, Súper? No, Pilar, quiere que atravieses la puerta como un ariete.

Entra. Hay un cubo negro con las aristas iluminadas. En el cubo están la madre de Pilar y la madre de Mina. Hay dos minutos para verlas. Puede decidir cuanto tiempo quiere gastar en su madre y cuánto le deja a Mina.

Pilar llora y dice “mamá, mamáaaaaa” que parece una psicofonía. El encuentro es un poco timo, porque hay un cristal que las separa. Es como ir a ver a alguien a la cárcel. Falta un teléfono negro con el que comunicarse y una barra de pan con una lima dentro.

Pilar quiere irse, pero la madre la entretiene como en la barra del pan. Al final le deja 43 segundos a Mina. Pero Pilar pega unas voces que sigue hablando con su madre incluso estando fuera del cubo. Cuando Pilar era pequeña jugaba a hablar con su madre por unos walkie-talkies y se oían sin ponerles pilas.

Mina entra al cubo. “¿Necesitas saber algo?”, le dice su madre, que no sé si ha ido a ver a su hija o a echar las cartas del Tarot. “No entres en bucle con las cosas, no le des vueltas”, añade.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

Se produce un abandono fulminante y voluntario en Gran Hermano Revolution

Laura, mirando el cubo como si debajo hubiera visto una factura por pagar.

Queréis saber quién se ha ido ¿eh, pillinas y pillines?

Pues Laura, una de las repescadas/ intercambiadas. El motivo es que estaba encantada en la casa, disfrutaba, era feliz y muy querida por sus compañeros, casi como si llevara una guadaña en una mano y fuera vestida con una túnica negra con capucha. Así la querían.

La indeseada por las gentes (Manuel Bandeira) se ha cansado de discutir con todos, que es que ponía el microondas y se enzarzaba con él en una bronca. No es que Laura sea mala, es que tiene un carácter que habría conseguido que Gandhi saliera en youtube llamando a las armas tras cinco minutos con ella.

La prueba de los cubos ha sido más tensa que decir gritar ¡A que no hay huevos! en una reunión de eunucos y por la casa ha corrido como la pólvora (que joder con la pólvora, que putas prisas, nunca va andando, que coja el metro, joder) que es una mentirosa.

Y uy, eso le ha dolido en su corazoncito más allá de lo soportable. Laura habría preferido desembarcar en Normandía con un traje fluoreceste y una diana pintada en el pecho que quedar como mentirosa. Prioridades, oye.

El caso es que sus compañeros la han visto entrar en el confe y según pasaba el tiempo han ido acojonándose. Para ellos el confe es un lugar del que puedes no volver. Es más seguro bañarse desnudo en el pozo de la niña de The Ring que entrar en el confesionario de Gran Hermano.

Y sí, Laura se fue, Laura no está, Laura se aleja de mi vida. Y del 24 horas.

Y da igual que Miriam, su amiga del alma (y aquí amiga del alma es un símil de única amiga) la hubiera puesto a parir poco antes: al enterarse de su salida se ha echado unos lloros que puede montar una academia de plañideras y se forra.

Laura, imitando a Bane intentando matar a Batman.

Qué lagrimones, de verdad. ¿Queréis saber cómo hacen los actores para llorar en el cine? Les cuelgan a Miriam boca abajo a lo spiderman justo encima y sus lágrimas les van cayendo justo en los lacrimales. Grabando Postada: Te quiero, casi muere la protagonista ahogada un día que Miriam se descontroló.

Carlos, que si no opina de algo revienta, que le podrías poner una mordaza y usarlo como artefacto explosivo, aseguró que Laura “se va a arrepentir cuando se le pase el calentón en su casa. Y más de no despedirse de Miriam”. Bueno, me da que Laura va a llegar a su casa y se va quedar más a gusto que un gnomo debajo de una seta.

El caso es que la salida de Laura ha sido tan fulminante, que ni un litro de laxante consigue una evacuación así, a Miriam le ha tocado hacerle la maleta a su amiga. Pero claro, ha contado con la ayuda de ÑamÑam, que si ve una actividad tiene que participar sí o sí.

Una vez ÑanÑam se cruzó con un manifestante que amenazaba con quemarse a lo bonzo y la china le ayudó hasta que del señor no quedaba más que un trozo carbonizado sobre la acera. Y como entiende lo que quiere y cuando quiere, a los gritos de “no, joder, que era brona, deja la gasolina” no les acabó de hacer caso.

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Una noche fatídica en Gran Hermano: 3 expulsados más y lágrimas a mansalva

Pilar, cardándose el pelo como si no hubiera mañana.

Hola a todos.

Para el triste asunto de Carlota os dejo un post pinchando aquí.

Para el resto de la gala, seguid leyendo. Bueno, si os da la gana claro, que a veces parezco el hijo secreto de la Señorita Rottenmeier y El Sargento de Hierro.

La foto de arriba resume muy bien la gala de anoche. Es como si la hubiera diseñado el peor enemigo de Pilar, porque no pudieron pasar más cosas que le jodieran a ella. Si entra una jauría de perros salvajes con la rabia y la muerden, habría sufrido menos que con todo lo que pasó.

Pero vayamos por partes, que las cosas ordenadas siempre son mejores. Excepto si te llamas Aarón Abad Abascal y se van a poner lavativas por orden alfabético.

La cosa comenzó mandando a todos los concursantes a la sala de pruebas. Mientras estaban allí un grupo de personas con camisetas de Gran Hermano entró en la casa y comenzó a sacarlo todo: muebles, enseres, comida, menaje…

Por favor, que pongan el número de los que han vaciado la casa porque la dejaron pelada en cinco minutos y para una mudanza vienen bien. O para asaltar un piso, quién sabe.

Esta gente podría poner una academia de robos a viviendas y se les apunta hasta James Moriarty. En el primer día te enseñan a desvalijar una casa mientras el dueño mea. Cuando sale no tiene ni baldosas. Y a la que se da la vuelta le han quitado los grifos del lavabo y el botón de tirar de la cadena.

El caso es que todo era parte de la prueba de la noche: cada uno recibiría una llamada de teléfono de un familiar/amigo/conocido/señora de una compañía de telefonía ofreciendo un descuento y debería decidir: cogerla o recuperar parte de los archiperres robados.

Pero eso sería más tarde. Por lo pronto supimos que la audiencia ha decidido que… MIRIAM Y LAURA SE QUEDAN LAS DOS EN LA CASA.

Pero A CAMBIO SE IRÍAN DOS EN SU LUGAR. Y en ese momento se abrió una votación y para que se fueran los dos que menos apoyo de la audiencia tuvieran. SE VA A LIAR PARDA PORQUE LAS VAN A ODIAR PARA LOS RESTOS.

Claro que tampoco es que les tuvieran ya mucho cariño… la entrada de las dos les sentó a la mayoría como una depilación genital a la cera, pero usando acero fundido.

Vídeo: Hugo poniendo a parir a Maico. Hugo sigue más aislado que un chorizo en un buffet libre para veganos. Y Maico… tiene mucha suerte como bien dice Hugo, porque siendo poco amado por la audiencia siempre que ha estado nominado ha tenido al lado a alguien más odiado. Maico, de profesión, menos odiado.

Y hablando de Maico, él y Mina fueron los primeros en salvarse de la expulsión. ¿Cumplirá Mina su promesa de hacer topless si volvía a la casa como la menos votada? Y ¿A qué huelen los pies de Maico? Tengo la respuesta a la segunda pregunta: tú coges los pies de Maico y los metes en una maleta, la facturas y cuando le llega al perro policía y la huele, el chucho presenta la dimisión.

En cuestiones de alegría está que te despidan, el funeral de tu abuela muerta por sobredosis de crack y luego la recepción que les hicieron a Mina y Maico sus compañeros cuando les vieron volver a la casa.

Y hablando de Mina: Fue la primera en ser tentada con la llamada: si no descolgaba recuperaría las camas de un dormitorio. “Yo lo voy a descolgar, podemos dormir una noche en el suelo”, dijo ella. Lo malo es que no es sólo una noche…

Habló con su madre, que le dijo que no se preocupe, que su padre está a tope con ella y que le pilla a escondidas viendo el programa. Mejor que le pille viendo eso y no cosas obscenas, como películas iraníes sobre un pastor esquilando ovejas.

JJV le metió cacota a Mina: “Yo como concursante me habría cabreado“, dijo por la decisión de Mina. JJV se pasó la noche criticando a Mina. Si le dieran un euro por cada vez que le tiró una puyita, Amancio Ortega a su lado sería un sin techo.

Turno de Pilar: Su tentación era la comida. Llamada o comida de la despensa. La muchacha lleva una semana en la que sólo llora, se lamenta y no tiene ganas de nada. O sea, como yo cada mañana en el curro.

Pilar esta semana criticó que los demás cotillean a sus espaldas y piensa que hablan de ella. Eso es como si Jack el Destripador se quejara del tipo de La Matanza de Texas por hacerle daño a la gente.

El caso es que Pilar resistió la tentación de hablar con su madre y recuperaron la comida, un gesto heroico que Pilar se encargó de dar a conocer. No encargó un rótulo de neón que dijera: “SOY UNA HEROÍNA Y SUPERMÁN UN MIERDA”, porque en la casa no tienen móvil. Algo así:

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“Mi maaaaadreeeeee, no lo he cogidooooooooo“, le dijo a Mina cuando la vio después en el confe. Si yo me quedara sin comida cada vez que me llama mi madre y no se lo cojo, ahora mismo pesaría 25 kilos.

JJV le metió más mierda a Mina: “Mina se está empezando a arrepentir y a darse cuenta de lo que ha hecho. Muy bien por Pilar“. Creo que a JJV Mina le cae igual que una piedra de dos kilos en el riñón.

Conocí a una muchacha (esto es 100% real) que una vez comenzó a hacerle un striptease a su novio. Cuando ya sólo llevaba puesto el tanga el novio le dijo que iba a coger frío.

Pues algo así pasó con ÑamÑam, que está obsesionada con Hugo: “Anoche mis manos estaban muy frías, ¿tu cuerpo está caliente?”, le preguntó ÑamÑam a Hugo y éste le dijo: “Ve al Súper a pedir un edredón”. JA JA JA JA JA Eso no es hacer la cobra, es hacer una boa constrictor de 25 metros.

Total, que la china debía elegir entre hablar con una amiga o la ropa de todos. “Yo quiero coger, prefiero sin ropa“, dijo en un principio. Creo que estaba pensando en que Hugo no tuviera ropa para cogérselo.

Pero cuando preguntó y le aclararon que era la ropa de todos los demás dijo “compañeros tienen que ir con ropa” y no cogió el teléfono. Y se puso a llorar. Pero es que ÑamÑam llora mucho. Es su estado natural, de hecho. Si un día ÑamÑam no llora, asustaos.

A ÑamÑam no se la cree nadie en la casa. Todos opinan que hace un papelón. Pues no sé por qué lo creen, si sólo está más sobreactuada que Vin Diesel haciendo de niño Jesús en un Belén viviente y apuñalando a los pastores.

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JJV defendió a ÑamÑam y se mostró airado por el trato que le dan. Creo que JJV ha pedido un crédito para poder votar más a ÑamÑam. En el teléfono tiene gastadas las teclas que hay que pulsar para salvar a la china. En cuanto salga de la casa la adopta.

Turno de la elección de Hugo. Vio la casa vacía y dijo “guau”. Es de un expresivo y dado a gastar palabras que asusta. Si él hubiera escrito El Quijote habría sido así: “Un señor loco se junta a un gordo y van a sitios a hacer cosas. Fin”.

Hugo recibió una llamada de su hermano. No la cogió. Recuperó los muebles del jardín y las máquinas de deporte.

Y JJV seguía con Mina: “Mina se está quedando sola…“. Después de una publi vimos a JJV en el plató clavando cruzados dos postes de madera y buscando en Google Maps una buena colina donde crucificar a la pelirroja. Si esto fuera la Edad Media, ya la había denunciado por bruja.

Esta semana Miriam ha pasado de Rubén como de oler el sobaco de un orco después de hacer ejercicio. Y claro, eso a Rubén le pone malo. A este tío, que es un johnny fucker, no le entra en la cabeza que una tía pase de él.

Turno de Rubén para elegir. Podía recuperar las camas de la otra habitación. Le llamó su madre. No hay relojes, ni en la NASA, suficientemente precisos para medir el poco tiempo que tardó Rubén en contestar. Si graban eso con una cámara de esas de alta velocidad y lo pasan a cámara lenta, seguiría saliendo su mano borrosa por la velocidad del movimiento.

El siguiente fue Maico, “ese hombre nómada que vive sin zapatos y sin jabón“, según le describió JJV. Eso no es un nómada, es un guarro de manual.

Antes de la prueba, Maico preguntó: “¿Puedo ir un segundo al baño a mear?“. No no podía. Debió elegir entre los productos de aseo y agua caliente a cambio de la llamada, de la madre de su hija.

“Valentina [la madre de su hija] lo entenderá”, dijo y mientras sonaba el teléfono se metió a mear. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

El Súper le hablaba mientras meaba. En ese retrete había más conversación que en un punto de cruising. Fijo que dejó gotitas en la taza. ¿MAICO, ESTÁS AHÍ? Le decía el Súper. “Sí, es que con el frío se me escapaba el pipí“, respondía Maico, que no: No se lavó las manos después de mear.

Y JJV a lo suyo, a darle caña a Mina. Para JJV un minuto en el que no le de cera a Mina es un minuto perdido.

Y SE FUE A LA CALLE… DANIEL. TOMAAAAAAAAAAAAAA TIRI TI TI TI RI TI TI

Fun Party Hard GIF

Bueno, Daniel y las ganas de vivir de Pilar, que se quedó como si hubieran sacado de la casa su bazo. Ya sabéis, el bazo, el bazo, con lo que se agagan las cosas. JA JA JA. Vale. Soy gilipollas.

Carlos descolgó directamente: “Hola mi vida. A tomar por culo las sillas, a tomar por culo los electrodomésticos y a tomar por culo todo, le dijo Carlos a su novia, que si por él fuera, le daban por culo a todos y cada uno de los utensilios de cocina.

El muchacho lloró al oír a su novia. Dijo que cada día le da un beso a la chaqueta. Está la zoofilia, la gerontofilia, la necrofilia y luego la chaquetafilia de Carlos.

Aunque una cosa os digo: cuando era joven tuve una chupa de cuero y siempre he querido tener otra. Lo mismo yo además de besarla tendría sexo con ella… creo que hasta la llevaría a cenar y al cine y le regalaría flores.

Pilar vio entrar a Carlos, supo que habían echado a su amiguito Daniel y se hizo mierda. De hecho, ser amigo de Pilar es como ser amigo de la peste bubónica. Vas a acabar en el más allá fijo.

Los que iban eligiendo iban entrando en el confe, donde a medida que se acumulaban concursantes comenzaban a estar más agobiados que un pavo tachando días en un calendario de diciembre. Entre que se habían quedado sin cosas y que estaban encerrados con Pilar llorando, querían estar en cualquier parte menos allí.

Christian Gabaldón eligió entre el menaje de cocina, platos, vasos, cubiertos, etc… o hablar con su novia. Cogió el teléfono. La novia le mandó callar y se puso a hablar a 2.500 palabras por segundo. Lo malo es que de ésas, 2.499 eran “calla” o “escúchame”.

Menos mal que no cogió el menaje, porque en el estado de desesperación de Pilar es mejor que no haya cosas cortantes por la casa. Cortarse las venas con un paquete de macarrones es difícil, así que por esa parte bien.

Cuando todo acabó JJV les habló: “Por lo menos tenéis comida gracias a Pilar”, les dijo, mientras aguantaba las ganas de entrar en la casa y ponerle un altar a Pilar. Que no pida un bloque de mármol y la esculpa con unos laureles en la cabeza.

De la entrevista de Dani cabe destacar:

1.- Que pidió disculpas a la madre de Laura: “me he sentido mal por hacerle daño a la familia, por eso me disculpo con la familia y con su pareja, porque no quería hacerle daño”, dijo Daniel.

2.- Que tiene mucho morro: alegó que él no dijo que Laura intentara dar pena, si no que podía “enternecer” con el tema de la transexualidad. Ah, bueno, pues nada. Yo no digo que ver cagar a Donald Trump dé ganitas de vomitar, sólo digo que puede provocar movimientos involuntarios de la bolsa estomacal que puedan derivar en una inversión del natural tránsito y dirección de los alimentos.

Y SE FUERON A LA CALLE POR EL INTERCAMBIO… CHRISTIAN F Y MIGUEL. Ninguno de los dos superó el 3% de apoyos.

Y por si todas las desgracias fueran pocas, Pilar salió nominada. No es que Pilar se viniera abajo, es que se está quemando el culo con el metal fundido del centro de la tierra. Se hundió tanto que la va a contratar Repsol para hacer prospecciones. La ponen de pie encima de la bolsa de petróleo, le cuentan penas y ella sola horada la corteza terrestre.

NOMINADOS: MAICO, MINA Y PILAR.

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Y el expulsado de Gran Hermano es… Daniel y Christian F y Miguel

Se cierran las líneas.

A la calle… DANIEL

TOMAAAAAAAAAAAAAAA

¿Por qué le han echado? le pregunta JJV a la madre de Daniel.

“No sé, yo no tengo el 24 horas, no tengo internet”, responde la señora. JA JA JA JA

Turno de Carlos de elegir entre llamada, con su novia o recuperar la cocina. Entra a la casa y dice “¿qué mierda es ésta, Súper?”. Qué fino es.

Carlos descuelga: “Hola mi vida. A tomar por culo las sillas, a tomar por culo los electrodomésticos y a tomar por culo todo”, dice Carlos, que si por él fuera, le daban por culo a todos y cada uno de los utensilios de cocina.

El muchacho llora al oír a su novia. Dice que cada día le da un beso a la chaqueta. Está la zoofilia, la gerontofilia, la necrofilia y luego la chaquetafilia de Carlos.

Aunque una cosa os digo: cuando era joven tuve una chupa de cuero y siempre he querido tener otra. Lo mismo yo además de besarla me la pasaba por la piedra…

Pilar ve entrar a Carlos y se va a la mierda. Han echado a Daniel, su último apoyo. De hecho, ser amigo de Pilar es como ser amigo de la peste bubónica. Vas a acabar en el más allá fijo.

Turno de elegir para Christian Pelocorto. Puede recuperar el salón a cambio de no hablar con su abuela. ¿No vuelve durante cuánto? pregunta Christian. “No vuelve”, dice el Súper. El muchacho no responde.

Mientras, en el suelo del confe, Pilar llora. Están todos más agobiados que un pavo tachando días en un calendario de diciembre. Entre que se han quedado sin cosas y que están encerrados con Pilar llorando quieren estar en cualquier parte menos ahí.

JA JA JA JA

Vemos que Christian Gabaldón cayó en la típica broma del recipiente sobre la puerta. Le cayó el agua con vinagre encima. Luego volvió a dejar el recipiente preparado para que cayera otro… pero volvió a caer él, porque no se acordaba de que lo había puesto. En los Nobel están ya como locos por que salga de la casa para decirle que le van a dar un premio.

Él debe elegir entre el menaje de cocina, platos, vasos, cubiertos, etc… o hablar con su novia. Coge el teléfono. La novia le manda callar y se pone a hablar a 2.500 palabras por segundo. Lo malo es que de ésas, 2.499 son “escúchame”.

Pilar está llorando, pero aún así hace una pequeña pausa para recordar: “Era mi madre y no lo he cogido para que comiéramos todos”, dice. Pues no tienen con qué cocinarlo.

Miguel puede recuperar plancha, lavadora, tendedero, secadora… a cambio de no hablar con su mujer. No descuelga. “Pues ya hacéis daño”, dice.

Mandan a Miriam, Laura y Carlota al salón. Ya han metido de nuevo los muebles. Joder, ésta gente son los putos amos. Eso sí, se han llevado el bolso y las gafas de Miriam. JA JA JA. Bueno, una propinilla por estar metiendo y sacando muebles.

JJV conecta con la casa. “Por lo menos tenéis comida gracias a Pilar”, les dice JJV, que está aguantando las ganas de entrar en la casa y ponerle un altar a Pilar. Que no pida un bloque de mármol y la esculpa con unos laureles en la cabeza.

JJV ANUNCIA QUE MIRIAM Y LAURA SE QUEDAN.

Pero ojo, porque anuncia que dos se irán a la calle.

Se han acabado las risas y los buenos rollos. Bueno, menos para Miriam y Laura que están en un plan que se la suda.

Daniel entra en el plató.

“¿Qué te parece el recibimiento del público?”, le pregunta JJV. Daniel dice que le han expulsado por el tema de Laura, que lo tiene claro. “Sé que con ella he metido la pata, estoy de acuerdo en que he contado algo que no debía”.

Está tan afectado que aprovecha el monitor del plató para ponerse bien el flequillo.

Pilar, en la casa, sigue vanagloriándose de haber conseguido la comida.

Y OJO: EL PRIMER EXPULSADO POR EL INTERCAMBIO ES… ¡¡CHRISTIAN F!! Movidón.

A Pilar le da esta noche un parraque gordo. Está ya que no puede más. Mina también se hunde ante la desgracia. Recordemos que eso significa que Christian Pelocorto es de los que menos apoyos tiene.

Carlos también está llorando a moco tendido. Joder, esa casa parece la ELLA, la Escuela de Lloros, Lamentos y Alucinaciones. La que sí que está contenta es Petra. Se hace la indignada por la expulsión, pero ahora va a tener la oportunidad de consolar a su Christian…

Repasamos los vídeos en los que Dani se dedicó a contar lo de Laura. Entre otras cosas, insinuando que Laura estaba intentando dar pena con su transexualidad para quedarse con el premio. Es un angelito.

“A la madre de Laura le digo que yo me he sentido mal por hacerle daño a la familia, por eso me disculpo con la familia y con su pareja, porque no quería hacerle daño”, dice Daniel.

JA JA JA

Que morro tiene Dani. Dice que él no dijo que Laura intentara dar pena, si no que podía “enternecer”. Ah, bueno, pues nada. Yo no digo que Donald Trump dé ganitas de vomitar, sólo digo que puede provocar movimientos involuntarios de la bolsa estomacal que puedan derivar en una inversión del natural tránsito y dirección de los alimentos.

Y EL SEGUNDO EXPULSADO POR EL INTERCAMBIO ES… ¡¡MIGUEL!!

Creo que, dado que no tienen menaje de cocina y eso incluye la ausencia de cuchillos, Pilar va a intentar un suicidio por empacho, porque comida sí que tienen.

Vídeo: Daniel loquiro por Christian Gabaldón. “Una cosa es que a mi me guste y otra que me la vaya a zumbar”, dijo Daniel. Un resumen perfecto del 99,9% de las veces que nos gusta alguien.

A nominar:

Carlota nomina a: 3 a Maico, porque es “una estafa”. 2 a Hugo y 1 a Laura. Carlota tiene un cabreo de tres pares de cojones porque han hechado a Miguel, su gran amigo.

Nomina Christian: 3 Maico, 2 Ñam, 1 Laura.

Nomina Pilar: 3 a Mina, por no tener relación. 2 a Maico y 1 a Miriam.

Carlos: 3 a Maico, porque “es una puta mentira y una farsa”. 2 a Ñam, aunque sea una buena tía, porque “todo lo que hace es inventado”. 1 a Hugo.

Nomina Mina. Mina Nomina. ¿Nomina Mina? No, nomina: 3 a Pilar. 2 a Maico. 1 a Rubén.

Nomina Hugo. 3 a Mina. 2 a Carlos. 1 a Laura. Y dice “si Carlota fuera nominable la nominaría”. Joder, qué capacidad de empatía tiene Hugo.

Nomina Rubén: 3 a Mina. 2 a ÑaÑam. 1 a Carlota, porque llegó y ha tenido contacto con gente de fuera y no nos lo ha dicho. Otro que se apiada mucho. Menudo cretino. Pero no la puede nominar. Encima es listo.

Christian F en el plató. “No me lo esperaba para nada, la verdad” y destacan que lo delgado que está, por comer acelgas y bacalao salado.

Sólo le ha apoyado el 3% de la audiencia. Él piensa que es por algo que ha hecho y que “se le ha escapado”. Pero no, es por algo que No, ha hecho: dar juego. Vídeo aburrido de cuando Petra tonteaba con él. Me aburrooooooo.

¿A que no sabéis qué? Dani le dijo a todo el mundo en la casa que Christian se pegaba a Petra por interés. Para Dani cualquier cosa que haga cualquier persona es por interés. Eso dice mucho de él.

Maico nomina: 3 a Laura. 2 a ÑamÑam. 1 a Mina.

Nomina ÑamÑam: 3 a Maico. 2 a Christian. 1 a Rubén.

Nomina Laura. 3 a Pilar. 2 a Carlos y 1 a Maico, por hipócrita.

Nomina Miriam: 3 a Pilar, 2 a Maico, 1 a Christian.

NOMINADOS: MAICO, MINA Y PILAR.

Uy, si yo fuera Pilar iría preparándome para ver a mi burro el jueves… Esta es la noche más dura de la vida de Pilar. Sólo le falta que le estiren los miembros en el potro de tortura para acabar de ser una noche de fiesta redonda.

Miguel llega a plató: “¡¿Dónde está mi mujer, ¿como no está mi mujer aquí?”, pero como no se sabía que iba a salir, pues no la han llevado al plató. Otro al que sólo le votó el 3% de la audiencia.

Dani se despide: le dice a Pilar que se ría y que disfrute. Para poder hacer eso Pilar debería darse al sado y disfrutar con el dolor.

Christian se despide: “Mina, sé fuerte”, le dice. A Carlos le dice que se quede hasta el final y que gane el maletín. A Pilar le dice que “saque fuerzas de donde pueda y que no se venga abajo”. Abajo no, se ha venido a los cimientos. Se está quemando el culo con el metal fundido del centro de la tierra.

Miguel se despide. Les dice que “se estén bien”. Qué emoción.

JJV LEE LAS NOMINACIONES.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumen de la gala. ¡Gracias por esta ahí!

Desvalijan la casa de Gran Hermano Revolution y les hacen chantaje para recuperar sus cosas

CAMBIO RADICAL DE TEMA

Venga, ahora empieza. Les mandan a todos a la sala de pruebas. Han montado una especie de karaoke con estilo de fumadero de hachís árabe.

Y mientras están todos en la sala de pruebas un montón de señores y señoras con pinta de currelas y camiseta de GH se están deslomando para sacar los muebles. ¿?

Por favor, que pongan el número de los que han vaciado la casa porque la han dejado pelada en cinco minutos y para una mudanza viene bien. O para asaltar un piso, quién sabe.

Esta gente podría poner una academia de robos a viviendas y se les apunta hasta James Moriarty.

Total, que esta noche los concursantes deben elegir entre una llamada de teléfono con sus familiares o recuperar objetos de la casa.

Vemos un vídeo en el que se muestra que hay muchos que odian a Mina, entre ellos Daniel y Miguel. La verdad es que a mi Mina me cae bien. Es una persona que no se calla y valiente. Y si es cargante a veces por ser mandona, pues se habla o se pasa de ella.

Hay dos porcentajes que destacan con más de un 40%.

Y OJO: MIRIAM Y LAURA SE QUEDAN LAS DOS pero A CAMBIO SE IRÁN DOS EN SU LUGAR

O sea, que se abre la votación y se irán las dos que menos apoyo tengan. SE VA A LIAR PARDA PORQUE LAS VAN A ODIAR PARA LOS RESTOS.

Vídeo. Hugo poniendo a parir a Maico. Hugo sigue más aislado que un chorizo en un buffet libre para veganos. Y Maico… tiene mucha suerte como bien dice Hugo, porque siendo poco amado por la audiencia siempre que ha estado nominado ha tenido al lado a alguien más odiado.

Sala de expulsión. Vuelven a la casa, con los porcentajes más bajos Mina y Maico.

La pregunta es… ¿Cumplirá Mina su promesa de hacer topless? Y ¿Por qué leches no echan a Maico?

Carlos y Dani se quedan al borde de la expulsión.

Mina y Maico vuelven a la casa. En cuestiones de alegría está que te despidan, el funeral de tu abuela  y luego la recepción que les han hecho a Mina y Maico sus compañeros.

A Mina, que está hartándose de dejar claro el poco porcentaje que ella tenía, la mandan a la casa. Será la primera en recibir una llamada, pero si descuelga dormirán todos en el suelo.

Mina flipa con que la casa esté vacía. El Súper le explica: si no descuelga hay camas. “Yo lo voy a descolgar, podemos dormir una noche en el suelo”, dice ella.

Pero no es sólo una noche, como le aclara el Súper, así que ella flipa. Suena el teléfono. Es su madre. Ella duda un poco, se resiste… pero descuelga. A punto de que fuera para nada, porque se ponen las dos a llorar y no hablan.

Luego le dice la madre que no se preocupe, que su padre está a tope con ella y que le pilla a escondidas viendo el programa. Mejor que le pille viendo eso y no cosas obscenas, como películas iraníes sobre el fondo del alma humana.

“La gente te ha visto el fondo bueno que tiene. Prefiero mil veces a Hugo de rival que desde el principio sabes como es. Hay otra gente que tienes que mirar. Ríe, baila”, le dice la señora.

JJV le mete cacota a Mina: “Yo como concursante me habría cabreado” por la decisión de Mina.

Turno de Pilar: Su tentación será la comida. Llamada o comida de la despensa. La muchacha lleva una semana en la que sólo llora, se lamenta y no tiene ganas de nada. O sea, como yo cada mañana en el curro.

Y Pilar esta semana criticó que los demás cotillean y piensa que hablan de ella. Eso es como si Jack el Destripador se quejara del tipo de La Matanza de Texas por hacerle daño a la gente.

Pilar va al teléfono. “No hay comida para nadie a partir de esta noche”, dice el Súper. Y responde Pilar: “¡¡¿¿COMOOOOOOO??!!”

Hora de la verdad: Pilar debe elegir entre comida o teléfono. Suena el teléfono y se pone a llorar. Sin lágrimas, porque tiene los ojos más secos que un pantano murciano, pero a llorar. Resiste la tentación y podrán comer.

“Mi maaaaadreeeeee, no lo he cogidooooooooo”, le dice a Mina cuando la ve en el confe. Si yo me quedara sin comida cada vez que me llama mi madre y no se lo cojo, ahora mismo pesaría 25 kilos.

JJV le mete más mierda a Mina: “Mina se está empezando a arrepentir y a darse cuenta de lo que ha hecho. Muy bien por Pilar”.

Creo que a JJV Mina le cae igual que una piedra de dos kilos en el riñón.

Vamos con ÑamÑam. Ha pasado la semana en plan acoso y derribo a Hugo. Lo malo es que Hugo pasa de ella como de hacerse una colonoscopia con la tubería de bajante de su casa.

“Anoche mis manos estaban muy frías, ¿tu cuerpo está caliente?”, le preguntó ÑamÑam a Hugo y éste le dijo: “Ve al Súper a pedir un edredón”. JA JA JA JA JA QUE FORMA DE HACER LA COBRA.

“Mi madre siempre me dice que soy pesada y que me repito”, confesó ÑamÑam esta semana. ¿Sabéis qué? Cuando más natural me parece ÑamÑam es cuando habla con Hugo.

La china debe elegir entre la ropa y la llamada. El Súper le tiene que repetir quince veces el trato, porque ella iba todo contenta a coger el teléfono. La llama su amiga Yaiza. Pero al final se entera y decide: “Yo quiero coger, prefiero sin ropa”. Creo que está pensando en que Hugo no tenga ropa…

Pero cuando pregunta y le aclaran que es la ropa de todos los demás dice “compañeros tienen que ir con ropa” y decide no coger el teléfono. Se va llorando. Pero es que ÑamÑam llora mucho. Es su estado natural, de hecho. Si un día ÑamÑam no llora, asustaos.

O más gente coge el teléfono o van a crucificar a Mina.

Volvemos a ÑamÑam. Sus compañeros no se la creen y piensan que miente para quedar bien y que su forma de ser es una fachada. Pero ninguno renuncia luego a que les haga la manicura o la pedicura o a los masajes… hipocresía pura.

Y vídeo: Hugo la vaciló diciéndole que iba a dormir con Laura y ÑamÑam se puso celosa-agresiva. La china intentó separarlos que sólo le faltó prenderles fuego. Laura pidió “una hora sin ÑamÑam”.

A Hugo la broma le salió por la culata, porque empezó a agobiarse. ÑamÑam se puso como una luchadora de Pressing Catch a hacerle llaves a Laura.

JA JA JA

Cuando Laura le dijo que era broma y ella se las prometía felices, se metió en la cama de Hugo Miriam. Y claro, a ÑamÑam le dio un brote que si le pones delante doscientos antidisturbios, los hostia a base de bien.

JJV defiende a ÑamÑam en este caso y se muestra airado por el trato que le dieron y por la broma. Creo que JJV ha pedido un crédito para poder votar más a ÑamÑam. En el teléfono tiene gastadas las teclas que hay que pulsar para salvar a la china.

El caso es que Christian Gabaldón se erigió en defensor de ÑamÑam, pero no sé si lo hizo por defender a la china o por atacar a Laura. El caso es que ÑamÑam acabó gruñendo como si le estuvieran metiendo astillas de bambú debajo de las uñas.

“Esta mujer es un tamagochi aquí en la casa”, dijo Carlos de ÑamÑam y piensa que se hace la “víctima por excelencia”.

Turno de la elección de Hugo. Ve la casa vacía y dice “guau”. Es de un expresivo que asusta. Si él hubiera escrito El Quijote habría sido así: “Un señor loco se junta a un gordo y van a sitios a hacer cosas. Fin”.

Hugo recibe una llamada de su hermano. No la coge. Recupera los muebles del jardín y las máquinas de deporte. Cada vez que alguien llega al confe, Pilar destaca “yo tampoco he cogido el teléfono”.

Y JJV sigue con Mina: “Mina se está quedando sola…”.

Después de la siguiente publi va a aparecer JJV con dos postes de madera fabricando una cruz y buscando en Google Maps una buena colina donde crucificar a la pelirroja.

Esta semana Miriam ha pasado de Rubén como de oler el sobaco de un orco después de hacer ejercicio. Y claro, eso a Rubén le pone malo. A este tío, que es un johnny fucker, no le entra en la cabeza que una tía pase de él.

Turno de Rubén para elegir. Puede recuperar las camas de la otra habitación. Le llama su madre. No hay relojes, ni en la NASA, suficientemente precisos para medir el poco tiempo que ha tardado Rubén en contestar. Si graban eso con una cámara de esas de alta velocidad y lo pasan a cámara lenta, seguiría saliendo su mano borrosa del movimiento.

Rubén llega al confe. Sí: Pilar le deja claro que ella no lo ha cogido. Por otro lado, bien por Mina, porque se reparte la culpa.

El siguiente será Maico, “ese hombre nómada que vive sin zapatos y sin jabón”, según le describe JJV. Eso no es un nómada, es un guarro de manual.

Mandan a Maico a la casa. “¿Puedo ir un segundo al baño a mear?”, pregunta él. Debe elegir: productos de aseo y agua caliente a cambio de llamada.

Le llama la madre de su hija. “Valentina lo entenderá”, dice y mientras suena el teléfono se mete a mear. JA JA JA JA JA JA JA J AJAJAJ

El Súper le habla mientras mea. Fijo que ha dejado gotitas en la taza. ¿MAICO, ESTÁS AHÍ? Le dice el Súper. “Sí, es que con el frío se me escapaba el pipí”, dice Maico, que no: No se ha lavado las manos después de mear.

Para JJV un minuto en el que no le de cera a Mina es un minuto perdido.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Carlota, de Gran Hermano: “Se dio un hecho grave contra mi persona estando inconsciente”

Hola a todos.

Del jueves pasado a ahora parece haber pasado un mes ¿no os lo parece? Un mes muy raro, por cierto, lleno de incertidumbres sobre cosas muy graves y muy raras a la vez.

Empezamos.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández. Instagram: @GusHernandezGH

Lo primero que vimos en la gala de Gran Hermano Revolution fue a Carlota. Pero no, no empezó la gala, porque primero hubo un avance informativo y luego una publi de 6 minutos. A lo mejor para el lunes a las diez de la mañana empezaba la gala.

Carlota ha vuelto por decisión propia y con el visto bueno del equipo de psicólogos, según nos dijeron.

Declaraciones de Carlota en el confesionario, justo antes de entrar:

Como podrás imaginarte no va a ser facil explicar la magnitud de lo que siento. Os agradezco [a la organización] de corazón las facilidades, el trato y la ayuda de estos días. 

Estoy de acuerdo con la decisión de expulsar a José María

Se dio un hecho grave y desagradable contra mi persona estando inconsciente

Por el momento he renunciado a seguir con cualquier tipo de procedimiento contra él, pero desde el sábado por la tarde y él lo sabe, ya no existe ningún vínculo emocional con él. 

No sé cómo va a ser esta segunda etapa en la casa, pero yo pedí un sueño, se me concedió y sé que sólo pasa una vez en la vida. Por favor, dejadme entrar. 

Carlota entró en la casa y fue bien recibida. Y explicó que José María había sido expulsado y que ella salió por orden del equipo de psicólogos. Todos sus compañeros estaban entre alucinando y no entendiendo nada.

Carlota le contó lo sucedido primero a Christian Gabaldón y a Miguel, que son sus amigos. “Pasó algo estando yo inconsciente, pasó algo y por eso han querido que estuviera con un seguimiento exhaustivo de los psicólogos”. “El sábado por la tarde mi relación con él terminó”. “Precisamente porque yo estaba inconsciente no lo sabía”, les dijo.

Carlota les contó que pudo ver lo que pasó a posteriori, porque le pusieron las imágenes.

“Hermana, espérate que lo asimile”, le dijo Christian y se tumbó, porque es un tipo muy de reaccionar rápido. Luego la apoyó, claro, pero joder, qué relajado es. Luego el chaval estuvo bien, es verdad, porque se ofreció a hablar o a no hablar y resultó consolador.

“Mi ADN no me permite renunciar”, les dijo Carlota por su regreso. “No puedo explicaros lo duro que ha sido”, añadió.

Miguel la aconsejó que “disfrutar del momento y estar ahí dentro la iba a salvar”.

Christian Gabaldón y Miguel se quedaron un poco tocados por el asunto y renegaron de José María, que antes era su colega.

Ya en directo y desde el plató, habló también la madre de Carlota: “Sé que mi hija es fuerte y yo les oía en el 24 horas, haciendo planes de futuro y quiero pensar que se le ha ido la cabeza [a José María], no le quiero juzgar, sólo quiero verla a ella fuerte, que no se rinda, aunque por mi gusto habría abandonado. Pero que siga, que lleve a cabo su sueño, aunque yo no lo entiendo”.

“De mi parte y de todo el programa cuentas con todo nuestro apoyo”, le dijo JJV.

Y justo después, en directo, había un señor con el pelo como un cepillo de limpiar hornos cantando una canción que hablaba de un tipo al que su pareja le hace falta y que la echa de menos y que se ha ido. Tócate los eggs que oportuno.