Una noche fatídica en Gran Hermano: 3 expulsados más y lágrimas a mansalva

Hola a todos.

Para el triste asunto de Carlota os dejo un post pinchando aquí.

Para el resto de la gala, seguid leyendo. Bueno, si os da la gana claro, que a veces parezco el hijo secreto de la Señorita Rottenmeier y El Sargento de Hierro.

La foto de arriba resume muy bien la gala de anoche. Es como si la hubiera diseñado el peor enemigo de Pilar, porque no pudieron pasar más cosas que le jodieran a ella. Si entra una jauría de perros salvajes con la rabia y la muerden, habría sufrido menos que con todo lo que pasó.

Pero vayamos por partes, que las cosas ordenadas siempre son mejores. Excepto si te llamas Aarón Abad Abascal y se van a poner lavativas por orden alfabético.

La cosa comenzó mandando a todos los concursantes a la sala de pruebas. Mientras estaban allí un grupo de personas con camisetas de Gran Hermano entró en la casa y comenzó a sacarlo todo: muebles, enseres, comida, menaje…

Por favor, que pongan el número de los que han vaciado la casa porque la dejaron pelada en cinco minutos y para una mudanza vienen bien. O para asaltar un piso, quién sabe.

Esta gente podría poner una academia de robos a viviendas y se les apunta hasta James Moriarty. En el primer día te enseñan a desvalijar una casa mientras el dueño mea. Cuando sale no tiene ni baldosas. Y a la que se da la vuelta le han quitado los grifos del lavabo y el botón de tirar de la cadena.

El caso es que todo era parte de la prueba de la noche: cada uno recibiría una llamada de teléfono de un familiar/amigo/conocido/señora de una compañía de telefonía ofreciendo un descuento y debería decidir: cogerla o recuperar parte de los archiperres robados.

Pero eso sería más tarde. Por lo pronto supimos que la audiencia ha decidido que… MIRIAM Y LAURA SE QUEDAN LAS DOS EN LA CASA.

Pero A CAMBIO SE IRÍAN DOS EN SU LUGAR. Y en ese momento se abrió una votación y para que se fueran los dos que menos apoyo de la audiencia tuvieran. SE VA A LIAR PARDA PORQUE LAS VAN A ODIAR PARA LOS RESTOS.

Claro que tampoco es que les tuvieran ya mucho cariño… la entrada de las dos les sentó a la mayoría como una depilación genital a la cera, pero usando acero fundido.

Vídeo: Hugo poniendo a parir a Maico. Hugo sigue más aislado que un chorizo en un buffet libre para veganos. Y Maico… tiene mucha suerte como bien dice Hugo, porque siendo poco amado por la audiencia siempre que ha estado nominado ha tenido al lado a alguien más odiado. Maico, de profesión, menos odiado.

Y hablando de Maico, él y Mina fueron los primeros en salvarse de la expulsión. ¿Cumplirá Mina su promesa de hacer topless si volvía a la casa como la menos votada? Y ¿A qué huelen los pies de Maico? Tengo la respuesta a la segunda pregunta: tú coges los pies de Maico y los metes en una maleta, la facturas y cuando le llega al perro policía y la huele, el chucho presenta la dimisión.

En cuestiones de alegría está que te despidan, el funeral de tu abuela muerta por sobredosis de crack y luego la recepción que les hicieron a Mina y Maico sus compañeros cuando les vieron volver a la casa.

Y hablando de Mina: Fue la primera en ser tentada con la llamada: si no descolgaba recuperaría las camas de un dormitorio. «Yo lo voy a descolgar, podemos dormir una noche en el suelo», dijo ella. Lo malo es que no es sólo una noche…

Habló con su madre, que le dijo que no se preocupe, que su padre está a tope con ella y que le pilla a escondidas viendo el programa. Mejor que le pille viendo eso y no cosas obscenas, como películas iraníes sobre un pastor esquilando ovejas.

JJV le metió cacota a Mina: «Yo como concursante me habría cabreado«, dijo por la decisión de Mina. JJV se pasó la noche criticando a Mina. Si le dieran un euro por cada vez que le tiró una puyita, Amancio Ortega a su lado sería un sin techo.

Turno de Pilar: Su tentación era la comida. Llamada o comida de la despensa. La muchacha lleva una semana en la que sólo llora, se lamenta y no tiene ganas de nada. O sea, como yo cada mañana en el curro.

Pilar esta semana criticó que los demás cotillean a sus espaldas y piensa que hablan de ella. Eso es como si Jack el Destripador se quejara del tipo de La Matanza de Texas por hacerle daño a la gente.

El caso es que Pilar resistió la tentación de hablar con su madre y recuperaron la comida, un gesto heroico que Pilar se encargó de dar a conocer. No encargó un rótulo de neón que dijera: «SOY UNA HEROÍNA Y SUPERMÁN UN MIERDA», porque en la casa no tienen móvil. Algo así:

«Mi maaaaadreeeeee, no lo he cogidooooooooo«, le dijo a Mina cuando la vio después en el confe. Si yo me quedara sin comida cada vez que me llama mi madre y no se lo cojo, ahora mismo pesaría 25 kilos.

JJV le metió más mierda a Mina: «Mina se está empezando a arrepentir y a darse cuenta de lo que ha hecho. Muy bien por Pilar«. Creo que a JJV Mina le cae igual que una piedra de dos kilos en el riñón.

Conocí a una muchacha (esto es 100% real) que una vez comenzó a hacerle un striptease a su novio. Cuando ya sólo llevaba puesto el tanga el novio le dijo que iba a coger frío.

Pues algo así pasó con ÑamÑam, que está obsesionada con Hugo: «Anoche mis manos estaban muy frías, ¿tu cuerpo está caliente?», le preguntó ÑamÑam a Hugo y éste le dijo: «Ve al Súper a pedir un edredón». JA JA JA JA JA Eso no es hacer la cobra, es hacer una boa constrictor de 25 metros.

Total, que la china debía elegir entre hablar con una amiga o la ropa de todos. «Yo quiero coger, prefiero sin ropa«, dijo en un principio. Creo que estaba pensando en que Hugo no tuviera ropa para cogérselo.

Pero cuando preguntó y le aclararon que era la ropa de todos los demás dijo «compañeros tienen que ir con ropa» y no cogió el teléfono. Y se puso a llorar. Pero es que ÑamÑam llora mucho. Es su estado natural, de hecho. Si un día ÑamÑam no llora, asustaos.

A ÑamÑam no se la cree nadie en la casa. Todos opinan que hace un papelón. Pues no sé por qué lo creen, si sólo está más sobreactuada que Vin Diesel haciendo de niño Jesús en un Belén viviente y apuñalando a los pastores.

JJV defendió a ÑamÑam y se mostró airado por el trato que le dan. Creo que JJV ha pedido un crédito para poder votar más a ÑamÑam. En el teléfono tiene gastadas las teclas que hay que pulsar para salvar a la china. En cuanto salga de la casa la adopta.

Turno de la elección de Hugo. Vio la casa vacía y dijo «guau». Es de un expresivo y dado a gastar palabras que asusta. Si él hubiera escrito El Quijote habría sido así: «Un señor loco se junta a un gordo y van a sitios a hacer cosas. Fin».

Hugo recibió una llamada de su hermano. No la cogió. Recuperó los muebles del jardín y las máquinas de deporte.

Y JJV seguía con Mina: «Mina se está quedando sola…«. Después de una publi vimos a JJV en el plató clavando cruzados dos postes de madera y buscando en Google Maps una buena colina donde crucificar a la pelirroja. Si esto fuera la Edad Media, ya la había denunciado por bruja.

Esta semana Miriam ha pasado de Rubén como de oler el sobaco de un orco después de hacer ejercicio. Y claro, eso a Rubén le pone malo. A este tío, que es un johnny fucker, no le entra en la cabeza que una tía pase de él.

Turno de Rubén para elegir. Podía recuperar las camas de la otra habitación. Le llamó su madre. No hay relojes, ni en la NASA, suficientemente precisos para medir el poco tiempo que tardó Rubén en contestar. Si graban eso con una cámara de esas de alta velocidad y lo pasan a cámara lenta, seguiría saliendo su mano borrosa por la velocidad del movimiento.

El siguiente fue Maico, «ese hombre nómada que vive sin zapatos y sin jabón«, según le describió JJV. Eso no es un nómada, es un guarro de manual.

Antes de la prueba, Maico preguntó: «¿Puedo ir un segundo al baño a mear?«. No no podía. Debió elegir entre los productos de aseo y agua caliente a cambio de la llamada, de la madre de su hija.

«Valentina [la madre de su hija] lo entenderá», dijo y mientras sonaba el teléfono se metió a mear. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

El Súper le hablaba mientras meaba. En ese retrete había más conversación que en un punto de cruising. Fijo que dejó gotitas en la taza. ¿MAICO, ESTÁS AHÍ? Le decía el Súper. «Sí, es que con el frío se me escapaba el pipí«, respondía Maico, que no: No se lavó las manos después de mear.

Y JJV a lo suyo, a darle caña a Mina. Para JJV un minuto en el que no le de cera a Mina es un minuto perdido.

Y SE FUE A LA CALLE… DANIEL. TOMAAAAAAAAAAAAAA TIRI TI TI TI RI TI TI

Bueno, Daniel y las ganas de vivir de Pilar, que se quedó como si hubieran sacado de la casa su bazo. Ya sabéis, el bazo, el bazo, con lo que se agagan las cosas. JA JA JA. Vale. Soy gilipollas.

Carlos descolgó directamente: «Hola mi vida. A tomar por culo las sillas, a tomar por culo los electrodomésticos y a tomar por culo todo, le dijo Carlos a su novia, que si por él fuera, le daban por culo a todos y cada uno de los utensilios de cocina.

El muchacho lloró al oír a su novia. Dijo que cada día le da un beso a la chaqueta. Está la zoofilia, la gerontofilia, la necrofilia y luego la chaquetafilia de Carlos.

Aunque una cosa os digo: cuando era joven tuve una chupa de cuero y siempre he querido tener otra. Lo mismo yo además de besarla tendría sexo con ella… creo que hasta la llevaría a cenar y al cine y le regalaría flores.

Pilar vio entrar a Carlos, supo que habían echado a su amiguito Daniel y se hizo mierda. De hecho, ser amigo de Pilar es como ser amigo de la peste bubónica. Vas a acabar en el más allá fijo.

Los que iban eligiendo iban entrando en el confe, donde a medida que se acumulaban concursantes comenzaban a estar más agobiados que un pavo tachando días en un calendario de diciembre. Entre que se habían quedado sin cosas y que estaban encerrados con Pilar llorando, querían estar en cualquier parte menos allí.

Christian Gabaldón eligió entre el menaje de cocina, platos, vasos, cubiertos, etc… o hablar con su novia. Cogió el teléfono. La novia le mandó callar y se puso a hablar a 2.500 palabras por segundo. Lo malo es que de ésas, 2.499 eran «calla» o «escúchame».

Menos mal que no cogió el menaje, porque en el estado de desesperación de Pilar es mejor que no haya cosas cortantes por la casa. Cortarse las venas con un paquete de macarrones es difícil, así que por esa parte bien.

Cuando todo acabó JJV les habló: «Por lo menos tenéis comida gracias a Pilar», les dijo, mientras aguantaba las ganas de entrar en la casa y ponerle un altar a Pilar. Que no pida un bloque de mármol y la esculpa con unos laureles en la cabeza.

De la entrevista de Dani cabe destacar:

1.- Que pidió disculpas a la madre de Laura: «me he sentido mal por hacerle daño a la familia, por eso me disculpo con la familia y con su pareja, porque no quería hacerle daño», dijo Daniel.

2.- Que tiene mucho morro: alegó que él no dijo que Laura intentara dar pena, si no que podía «enternecer» con el tema de la transexualidad. Ah, bueno, pues nada. Yo no digo que ver cagar a Donald Trump dé ganitas de vomitar, sólo digo que puede provocar movimientos involuntarios de la bolsa estomacal que puedan derivar en una inversión del natural tránsito y dirección de los alimentos.

Y SE FUERON A LA CALLE POR EL INTERCAMBIO… CHRISTIAN F Y MIGUEL. Ninguno de los dos superó el 3% de apoyos.

Y por si todas las desgracias fueran pocas, Pilar salió nominada. No es que Pilar se viniera abajo, es que se está quemando el culo con el metal fundido del centro de la tierra. Se hundió tanto que la va a contratar Repsol para hacer prospecciones. La ponen de pie encima de la bolsa de petróleo, le cuentan penas y ella sola horada la corteza terrestre.

NOMINADOS: MAICO, MINA Y PILAR.

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