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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Una gala de decisiones emocionales de hacerse popó a llorar en Gran Hermano

Seguimos con los chantajes emocionales en el cubo.

Pero antes vemos que Maico está más quemado que la moto de un hippie. O sea, como su moto. Porque en la casa pocos le consideran bien ya, algo que él no se explica.

Él se ve como la Madre Teresa de Calcuta y los demás le ven como la Madre Teresa de Cagarruta.

La madre de Maico está ya esperando en el cubo. Ella sí lleva zapatos.

Total, que vemos un vídeo de Maico en el jardín, descalzo, con los pies llenos de moscas. Bueno, luego os preguntáis por qué adelgazo. Es que se me va el hambre.

Lo mandan a la sala de pruebas, donde está el cubo. El súper le explica el rollo de los dos minutos. Maico dice que probará a darle un minuto a Christian. La madre de Maico le dice que está todo bien. Y que todos los familiares están bien y los cita. Uno por uno. Hasta los familiares en vigésimo quinto grado.

Maico le deja 55 segundos a Gabaldón. Entra y ve a su novia. ¿Habéis visto la peli de ‘París, Texas’? Es clavadito a la escena del monólogo en la cabina.

Turno de Hugo y Rubén.

Lorena, la nueva, está en la casa-cabaña y está hasta los cojones de esperar. No en vano lleva casi hora y media encerrada en el confe y en la cabaña. Hay condenas más cortas.

Vídeo, una cosa que no me gusta de Miriam: que le está dando coba otra vez a Rubén. Llevan toda la semana de tonteito tipo pelar la pava. Él quiere rellenarla como un pavo y ella quiere meterlo en el horno. Soy un genio de las metáforas cochi-cocineras.

Miriam le vacila como quiere, ya os lo digo.

El caso es que Rubén se quedó sin cama por lo de los teléfonos y claro, pobre, tuvo que pedirle a Miriam que le hiciera un hueco en la cama. JA JA JA JA Y según él entró en la cama de Miriam, Miriam salió de su cama para irse a la de Laura.

El día menos pensado Miriam le obliga a ir con una campanita como los leprosos en la edad media para avisar se su paso. Pero no: en realidad Miriam se le echaría en brazos al leproso así se quedara con ellos en las manos.

Ahora sí: Hugo y Rubén al rollo de los dos minutos. Hugo ve a su hermano. El nivel de intensidad ha subido hasta límites insoportables. Demasiado acento y expresiones boludas para tan poco espacio y tiempo. El Big Bang se produjo la última vez que se juntaron dos uruguayos.

Rubén ve a su madre. “Un favor te voy a pedir, no piques en más flores, deja pasar ese tren”, le dice. JA JA JA La señora debe estar preocupada por las enfermedades venéreas o porque día sí, día también la llaman al timbre y es una chavala que dice que tiene un hijo de Rubén.

Vamos con ÑamÑam. A la pobre la tienen entre ceja y ceja. No se la creen. Imposible que nadie finja durante tanto tiempo. Es sólo que está más loca que una cabra criada por Hannibal Lecter y Charles Manson.

ÑamÑam dijo que iba a donar la mitad del dinero a los niños pobres de España, la otra mitad para los niños pobres de China y la otra mitad para su madre. Llamadme loco, pero a mí me salen tres mitades y se me hace raro.

ÑamÑam va al cubo. El Súper se gana el sueldo no estando en Guadalix todo el día metido. No oyéndoles en el confe. Qué va. Se gana el sueldo explicándole a ÑamÑam las pruebas de las galas. Nunca, nadie, ha utilizado más sinónimos, analogías, parábolas y explicaciones que el Súper en una sola gala.

A su lado, lo de Cristo y explicar a los apóstoles lo de la Santísima Trinidad era pan comido. Ñam dice que quiere los dos minutos para Carlos. POSTUREO.

La amiga de Ñam le dice que se defienda. Se lo ha repetido ochenta veces. Creo que la amiga quiere que Ñam se líe a hostias cada vez que alguien de la casa le diga “buenos días” y no lo acompañe de una reverencia.

Carlos dice ahora mismo que siendo ÑamÑam, él se habría quedado los dos minutos. En el plató la gente se pone a abuchear que si llegan a tener verduras y tomates podridos, se ponen a arrojárselos. Ñam le ha dejado 1.11 segundos. Más de la mitad.

La novia de Carlos lo primero que le dice es que su cumpleaños. Carlos olvida decirle Felicidades y se ha pasado la mitad del tiempo hablando de ÑamÑam y de por qué no le dejaría el tiempo. Al acabar Carlos ha besado el cristal con tanta intensidad que se ha aplastado la nariz. Pero aplastado que ahora mismo en medio de la cara sólo tiene un llano como el párking del IKEA.

Carlos sale y dice delante de Ñam que si hubiera sido él y siendo ella, se hubiera quedado con los dos minutos. ÑamÑam se ha quedado con una cara como de perrillo abandonado bajo la lluvia.

¡¡SE SALVA MAICO!!

¿Has abusado de los lloros? le pregunta JJV a Pilar: “No, soy una persona que llora por todo, a lo mejor me dicen algo y lloro”. Ah, no, entonces no abusas, es sólo que tienes abono de temporada para el Lloreras Fútbol Club.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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