Archivo de noviembre, 2017

Carlota, la supuesta víctima de Gran Hermano Revolution, ha vuelto a la casa de Guadalix y sigue concursando

Carlota, de Gran Hermano.

Hola a todos.

Hoy entre las 17.51 y las 18.45 horas ha habido un parón en la emisión 24 horas. Ha sido para facilitar la entrada de Carlota, que vuelve como concursante.

“Ante la opción que le ha dado el programa de volver al concurso o salir definitivamente, Carlota ha decidido reincorporarse a la casa y en este momento se encuentra ya con sus compañeros”, ha dicho Gran Hermano Revolution en un tuit.

El programa ha cortado la emisión para que Carlota haya podido hablar con sus compañeros, contar lo que le ha pasado, explicar el porqué de su salida y dar las explicaciones que le parecieran en privado. 

Al parecer, cuando Carlota ha comunicado a la organización que estaba preparada, la emisión del 24 horas se ha retomado. En principio estaba prevista media hora, pero al final han sido más de 50 minutos.

Esta tarde estaba Carlota hablando con Pilar y con Daniel. Pilar le decía que ella era fuerte, que podía superarlo y algo así como “puedes con todo” y “de las personas que menos te lo esperas”. Y Daniel le dice “si esto le pasa a otra persona no vuelve“.

Una cosa que me parece importante: muchos estáis criticando a Carlota por volver. Creo que tiene derecho a hacer lo que le de la santísima gana, a sentirse como guste y los demás lo que podemos hacer es respetarlo.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández. Instagram: @GusHernandezGH

Notas añadidas: 

El motivo de la expulsión de José María de Gran Hermano fue un posible abuso sexual

Hola a todos.

Perdonadme si hoy no hay bromas. Ni ganas.

Fuentes fidedignas me cuentan el porqué de la expulsión de José María de Gran Hermano.

El expulsado podría haber cometido un posible abuso sexual, supuestamente después de la fiesta de la noche antes de que les echaran.

No quiero ser más específico por respeto sobre todo a Carlota y quiero que quede claro que José María cuenta con la presunción de inocencia.

Gran Hermano ha tratado este tema con el rigor y la prudencia que requiere un tema como este, al menos en lo que a comunicación se refiere. No soy de dar palmaditas pero entiendo su silencio.

Los responsables del programa interpusieron una denuncia por supuesto abuso sexual, según ElConfidencial.

Los hechos, de los que poco sabemos, habrían ocurrido en el dormitorio, bajo el edredón estando Carlota muy bebida.

Recordamos que las pocas imágenes que hay de esa noche (que se hayan emitido) se ve a José María llegando a la cocina y diciendo algo así como que Carlota se la estaba liando en la habitación:

– Voy a volver a la habitación, que Carlota tiene una liada…, dice José María.

– Pero está mejor ¿no?, pregunta Miguel.

– Sí, pero me la ha liado mucho, responde José María.

Pocas cosas podrían haber hecho que se produjera una expulsión semejante. Unas declaraciones polémicas, una agresión, un montaje o un abuso sexual. Sabemos que no fue por nada que dijo, que nadie en la casa oyó una bronca y que no habían hecho ningún montaje.

Por desgracia, esto ha pasado ya antes en otros países: Sudáfrica, Reino Unido, Argentina, Brasil… Han tenido que expulsar a concursantes por el mismo motivo. Pero ojo: ésto no es culpa del formato. Es culpa de quien lo hace, si lo ha hecho.

Y por supuesto no es culpa de Carlota. Jamás. Ella fue invitada a salir por la organización con toda la razón, pues debía recibir ayuda y tener la oportunidad de tomar las decisiones que estimara oportunas.

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Actualización:

Mediaset comunica ésto:

Notas añadidas: 

José María, expulsado de Gran Hermano, estudia medidas legales y Carlota no le denunciará

Así es el perfil de José María, el concursante expulsado de ‘Gran Hermano Revolution’

Gran Hermano expulsa a José María y Carlota por una conducta intolerable

José María y Carlota, en el confe (TELECINCO)

José María, el concursante de Gran Hermano de Murcia y que sólo come pan y patatas, ha sido expulsado disciplinariamente de la casa de Gran Hermano Revolution.

Ésto es lo que ha dicho la dirección del programa sobre el asunto: “La dirección de ‘Gran Hermano’ ha decidido expulsar del programa a José María por lo que considera una conducta intolerable“.

Aún no han dicho qué conducta intolerable es esa, pero podemos recordar que hace unos días la lió parda diciendo que él se alegraba cuando había inundaciones en el norte, pero ¿será por eso o por otra metedura de pata?

Pero la cosa no acaba ahí: “Asimismo, se ha considerado oportuno, y así se le ha transmitido a Carlota, que por el momento abandone también la casa“.

Así que la parejita está en la calle por el momento. Por lo que sabemos, ha sido a primera hora de la tarde cuando se lo han dicho, coincidiendo con un parón que ha habido en el 24 horas.

Los compañeros no saben nada de nada y llevan toda la tarde especulando sobre por qué pueden haberles echado. Piensan que puede ser un “tirón de orejas” o que le haya pasado algo a un familiar fuera. No lo creo.

La verdad es que no creo que le hayan echado por lo que dijo de las inundaciones, recordemos:

José María dijo que “cuando en la parte de arriba, donde vive Miguelico o Pilar, se inunda, yo me alegro“, dijo y añadió “¡y que se jodan! ¡Por no pasar agua!” (por que no hay trasvase de agua a Murcia).

Eso sí, dijo “no quiero que nadie se muera ni nada, pero yo me alegro”. Ah, bueno, José María, muchas gracias por no desear que la gente muera. Y aunque estas declaraciones son muy inoportunas, pasaron de largo y fueron hace días.

Pero ¿qué puede haber hecho que le expulsen y que inviten encima a irse a Carlota?

En la casa sus compañeros están convencidos de que el expulsado es José María y que Carlota se ha ido detrás por amor. No saben nada más porque no les han dejado despedirse de nadie. Lo único que les ha dicho el Súper es “por indicaciones del programa José María y Carlota ya no están en la casa“.

Recordemos, y ésto no quiere decir nada, que hasta la fecha y que me acuerde, sólo se ha expulsado a gente por comportamientos violentos, por decir a las claras que iban a hacer un montaje (Feroz y Flor) y por un comentario sobre ETA (Angi).

Ojalá me equivoque, pero creo que va a ser por algo gordo. Algo de verdad intolerable…

El caso es que a rey muerto, rey puesto y la gente ya está pidiendo que Miriam y Laura se queden en el lugar de los dos que han salido como concursantes permanentes.

 

Bronca: Carlos Lozano se postula como presentador de Gran Hermano en la cara de Jorge Javier Vázquez

JJV y Carlos Lozano, intercambiando pareceres por no intercambiar leches.

Hola amiguitas y amiguitos.

La de anoche fue una de esas galas que tuvo de todo. Estoy contento porque creo que la cosa poco a poco comienza a remontar y eso es buena noticia. No es como si me levantara un día con pelazo, pero es buena noticia. #EsBroma #OrgulloCalvo

Lo más grande fue el pique que se cogieron JJV y Carlos Lozano en directo y que éste último trató de resolver levantándole el puesto a JJV de la manera más sutil. Pero ya sabéis que me gusta ir en orden, no porque sea metódico y preciso, sino porque soy un descerebrado que o lo hago así o me olvido de más cosas que Dory con un traumatismo craneal.

Pero antes… tengo todas estas cosas: Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )

La cosa comenzó con el tradicional repaso de la semana de los nominados. En el caso de Juan, el repaso era de la semana de Pilar, que es la que maneja sus hilos. Es más, creo que si Pilar sacara la mano del culo de Juan, éste dejaría de moverse. Cuando Juan habla… ¿no mueve Pilar un pelín los labios?

El caso es que Pilar dijo que si se iba su Muppet, digo su Juan, lo iba a pasar mal: “Sin Juan soy una mierda pinchada en un palo, le voy a defender aunque no tenga razón”, dijo Pilar. Qué mal habla esta chica. Pilar va a una reunión de bandoleros del siglo XVIII y le llaman la atención por su mala boca.

Para defenderse, Juan dijo que “había sido él mismo”. Argumentazo. Ole tus cojones deconstruidos. Yo he sido yo mismo también, me merezco vivir en la mansión Playboy y masajes en los pies todos los días, no te jode.

OJO, Mina dijo que si es ella era la que volvía con el porcentaje más pequeño hacía un topless en directo. Me dejé el sueldo, un adelanto que pedí y el saldo de mi abuela en votar a los otros dos.

Sí, que para ver una teta es mucha pasta, pero oye, soy de fijarme objetivos de gran trascendencia y altura. Y total, mi sueldo es una mierda y mi abuela tenía 5 euros de saldo.

Hay quien piensa que Mina es malvada, pero en realidad es la única que queda que tiene los ovarios bien puestos y carácter para plantarle cara directa al trío fantástico de Hugo, Rubén y Maico y a otros ejes del mal.

Nota: Me fijé en un vídeo en el que salía Alyson comiendo y lo hace exactamente igual que en las pelis americanas: primero menean una zona del plato con el tenedor y luego pinchan como para dejar el plato clavado a la mesa.

Esta semana Rubén se ha cabreado con Mina. Rubén estaba más picado que los calzones de San José en la casa de Mickey Mouse, por una sesión de metemierdismo de Maico. El italiano si no le calienta la cabeza alguien es como si hubiera perdido el día. Cómo come orejas, oye. Sólo le falta echarle salsa a la oreja de Rubén, ponerla entre dos panes y devorarla mientras aún la tiene pegada al cuerpo el gallego.

El pequeño Rubén se puso como loco e intentó ir a darle cera a Mina. Lo que pasa es que Mina se desayuna a ocho Rubenes mojados en leche cada mañana y el galleguiño salió que no le quedaba espacio en la cara para llevarse más hostias. Parecía que le patrocinaba Milka de morada que tenía la cara.

Rubén también criticó a Carlos lozano con su amigo Christian Pelolargo. “Intenta él que la liemos entre nosotros”, “dice que gracia a él están pasando cosas, pero pasan con él”, dijeron de Carlos Lozano estos dos futuros premios Nobel. Deberían plantearse por qué han tenido que meter a Carlos Lozano ahí.

Porque aburrís a un puto muerto. En serio, que vuestro día a día es tan aburrido que si vas con una tele en la que salgan Rubén y Christian al centro de un ataque zombi, los muertos vivientes salen huyendo a enterrarse de nuevo.

Vemos que Alyson tampoco traga a Carlos Lozano. “Es un show comprobado”, le reprochó, ja ja ja ja sí, sí, Alyson, que ve una cámara y empieza a cagar payasadas, acusó a Lozano de hacer show. A Alyson sólo le falta usar bengalas de señales para llamar la atención de las cámaras. Y su historia con Rubén tiene menos verosimilitud que un Velázquez hecho con lápices Alpino.

“Carlos tiene una obsesión de la hora sin cámaras mía y de Aly, tiene más ganas él que yo“, dijo Rubén. Pues muchacho, que tenga él más ganas que tu es para que te lo mires… que tienes menos líbido que una ameba ordenada al sacerdocio.

– Las amebas no tienen líbido…

smart think about it GIF by Identity

El caso es que Carlos se despidió anoche de Rubén diciéndole: “No te ralles conmigo, que todo es por tu bien”. Por su bien… Joder, un giro guapo de guión sería que Lozano sea el padre de Rubén.

Vídeo meloso de los de arcada entre Alyson y Rubén. Se pasan el día haciéndose carantoñas guarrindongás. Rubén tiene más erecciones en falso que un actor porno de 98 años. Tiene el pene que parece la barrera de un párking de la cantidad de veces que sube y baja.

Pero eh, que se tienen tantas ganas que de rematar la faena nada. Rubén tiene los huevos como un camión de Central Lechera Asturiana. Sus cantaritos del amor tiene que llevarlos ya en carretilla.

No estoy seguro de si Alyson ha llegado al cinco contra uno o si Rubén ha acariciado el lenguado de Alyson, pero están más calientes que la fragua de Vulcano en día laborable.

Christian Pelolargo, que en su grupo de amigos debe ser el guapo y en la casa se ha comido los mocos, está hasta los cojones de que haya parejitas a su alrededor. En concreto, de tener a Alyson y Rubén magreándose a cinco centímetros y dándole culazos cada vez que se engorilan.

“Tu hijo la tiene que tener grande ¿no?“, le pregunta JJV a la madre de Rubén.

– Sí, no te jode, se la mido todas las putas mañanas, tenía que haberle dicho la señora. Pero no, le ha dicho que no sabe.

Ah JJV haciendo preguntas de esas que marcan el devenir del concurso, creando un punto de inflexión en el comportamiento de los concursantes y un cambio de tendencia entre los fans.

¿Tu nunca has tenido nadie que te haya reventado por dentro?“, le preguntó a su vez Alyson a Rubén. Reviente por dentro… ¿Alguien como el negro del whastapp?

Cuando Alyson salió Rubén se despidió con un par de besos y luego se sentó en el sofá y siguió dándole palique a su colega, como si le diera igual ocho que ochenta. Qué chulo es. Este chaval tiene menos capacidad de querer a los demás que un cocodrilo comiéndose un impala.

Hoy, en novedades editoriales: Cómo cortar con tu novio a palo seco, sin anestesia y desde Gran Hermano, el manual de ÑamÑam.

“Para mi novio: Yo quiero terminar todo a ti. Ya no soy de tu novia y tu no eres mi novio”, dijo ÑamÑam, en el confe. Sólo un burofax habría sido más seco y distante. Eso sí, se habría entendido mejor.

Yo para hacer eso ya me habría puesto y habría dicho: “Para mi novio: Mi paz te dejo, mi paz te doy, que te den por culo, que con Hugo me voy”.

Y es que la china está que no caga con Hugo. Se ha enamorado a tope. Lo que pasa es que Hugo pasa de ella como de que le metan astillas de bambú debajo de las uñas. “Como amiga me gustas mucho”, le dijo el uruguayo. No es que ÑamÑam esté en la Frienzone, es que Hugo le ha dado las llaves de la ciudad de Frienzonelandia.

ÑamÑam va a veranear en Frienzone O’dor ciudad de Van Plantones.

Pero Ñam Ñam aclaró que no quiere freír el rollito de primavera de Hugo, sino ser “novios primero”. Y una mierda. La muchacha tiene un calentón que si se mete a nadar a un lago cuando sale lo único que queda es un secarral.

Esta semana ha obligado a Hugo a darle besos en los morros. Pero obligado que sólo le faltó a la muchacha esposarlo a una cama y montarlo hasta que Hugo perdiera el conocimiento. ÑamÑam es la dominatrix amable. Te hace la colada, limpia la casa, te da un masaje, te hace la pedicura y luego te azota mientras te mete un tacón por el cu…

Total, que ella habla mucho de amor y de ir despacio, pero… “A mi me gusta romántico de amor… a mi me gustaría cuando salgamos hacer noche loca contigo”, le dijo a Hugo. Hugo en lugar de una hora sin cámaras pidió una hora con capilla para rezar.

Traduzco el mensaje de ÑamÑam: Me gusta el romanticismo y que me comas el papo como si rebañaras una sandía. Algo así.

El caso es que ÑamÑam se sobrepasa con Hugo que da hasta cosa. Le mete mano y se le insinúa que sólo le falta un letrero de neón que diga: HAZME TUYA.

Y Hugo le sigue la bromita, pero cuando ya se agobia le dice: “Eres muy pesada”. Imágenes exclusivas de ÑamÑam con Hugo:

Y el menos votado para la expulsión fue… ¡¡MAICO!!

Mierda, nos quedamos sin topless de Mina. Jo. Yo quería ver tetas. Eh, pero por una cuestión puramente científica y porque me gusta pintar al óleo el cuerpo humano. No por guarro ni nada de éso, válgame Dios.

sneak away homer simpson GIF by Cheezburger

El caso es que a ÑamÑam la tienen entre ceja y ceja muchos en la casa, que no se la creen y dicen que se hace la tonta. Y eso hace que no le pasen ni una y le hablen de muy mala manera. Pero de una forma que a cualquier otro u otra se lo dices así y se te echa al cuello y te muerde hasta que te crujan las cervicales.

Pero claro, como ÑamÑam se disculpa y no te mata, pues con ella se pasan…

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡JUAN!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hala, a deconstruir ropa a tu casa. Menos mal que el mundo recupera las performances de Juan.

Pero su expulsión desató el horror.

Momento sádico: Antes de que se fuera Juan de la sala de expulsiones, le pusieron las imágenes en directo de Pilar llorando al conocer su expulsión. Pilar lloraba y decía “no puede ser, no puede ser”.

Pero se puso a hablar Mina y Pilar interrumpió su letanía de plañidera, escuchó tranquila y cuando acabó Mina volvió a los lloros rotos y desesperados. MÁS FALSA QUE UN BILLETE DE MADERA

La que no paró de llorar fue ÑamÑam, como ella llora, que parece un seat panda gripado. Os juro que parece que les habían dicho que Juan ha muerto destripado por jabalíes cuando salía de Guadalix.

Hostia que miedo ÑamÑam. Se puso a chillar que habría hecho que a la niña del exorcista se le hubieran puesto los huevos de corbata. En serio, ¿eh? Que a ÑamÑam no hay demonio que tenga cojones a poseerla, es ella la que se come el demonio como el que jama un bocata de chopped y luego caga el demonio y tira de la cadena.

Pilar se convirtió en María Magdalena en una pietá.

La Pietá de la Pilár.

Y ÑamÑam en la protagonista de la película La Niña del Exorcista se hace mayor.

Y llegó el megapique de Lozano con JJV.

JJV empezó a elogiar a Alyson y a Carlos le dijo que lo único que ha hecho en la casa es estar sentado y quejándose, que “sólo le faltaba tabaco”, a lo jubilado cabreado.

Y Lozano le dijo: “¡Pues vete tú, que te echan de menos y ya me quedo yo aquí!”.

OSTRAAAAAAAAAAAS, ¿Soy yo o Lozano se ha postulado como presentador de Gran Hermano?

Y a JJV, que el comentario le debió joder como un arado jode los terrones, dijo: “Es que cuando se encuentra con uno de su categoría… me encanta verle cabreado”.

Y cosa curiosa: la entrevista empezó con JJV entre Lozano y Alyson, pero a la vuelta era Lozano el que estaba en medio…

¿Mejor opción Antes o Después?

Y VOLVIERON A LA CASA DE GRAN HERMANO CON LA REPESCA (de una semana)…

¡¡MIRIAM Y LAURA!!

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Me gusta. Habría metido a Nerea también, pero no me disgusta para nada esta combinación.

Ya verás Laura la de zascas que tiene que dar.

Pero primero mandaron a Rubén al confe. Se encontró con Miriam en el confe y le dijo, “hombre, qué tal”, como si la hubiera visto ayer. Me descojono.

“Me alegro de que venga”, dijo Rubén, que mostraba su pasotismo habitual. Este tío es un puto coñazo.

“Estuve en una isla, no me enteré de nada“, le dijo Miriam y Rubén se lo cree. JA JA JA

“Estás guapa”, le dijo Rubén a Miriam. Con el cadáver de Alyson aún caliente y él ya casi se había sacado el pene para retomar el refrote con Miriam. Este chaval es como un chihuahua alimentado con viagra.

En otro encuentro tenso fue el de Laura con Daniel:

“Madre mía”, dijo Daniel al verla y se quedó seco, porque claro, él sabe lo que ha hecho y lo que ha dicho. “¿En qué no he sido yo sincero contigo?”, preguntó Dani ante las acusaciones de Laura. Sí, encima se hizo el ofendido.

Resumen de la conversación:

– A ver, ¿en qué te he hecho daño yo, Paco?

– Tienes la mano aún en el mango del hacha que me has clavado en cráneo, Manolo…

– Sí, pero ¿en qué te he hecho daño yo? ¿Eh, eh?

Yo con tu tema no tengo nada en contra”, dijo Daniel. Faltaría más, no te jode. “Otra cosa es que salió el tema con Juan en el confe y lo comenté”, añadió. JA JA JA “Salió el tema”, como salen las setas en las zonas umbrías.

“¿Salió el tema o te dedicaste a sacarlo?”, le dijo Laura. ZASCA “Para no tener nada en contra con ese tema te has dedicado a contárselo a toda la casa y si no lo he contado yo quién eres tú para contarlo”, le dijo Laura. Si Daniel tuviera un poco de vergüenza debería haberse callado, pero no.

¿TÚ SABES A DÓNDE HAS ENTRADO O TÚ ERES TONTA?“, le respondió Daniel. Lo que faltaba. Daniel es más malo que un dolor en el bazo. “Yo puedo contar lo que a mi me de la gana”, aseveró Daniel. LO QUE FALTABA.

A-LA-CA-LLE

Lectura de nominaciones:

MAICO (aplausos en plató). MINA (tímidos abucheos en plató). ÑAMÑAM (algún abucheo y guapas en plató). Anexo: Mega abucheos cuando JJV se dirigió a Pilar. Se quedó con el culo torcido, porque ella piensa que es la favorita. Sí. En serio. Cuando llegó a Daniel los abucheos ya se fueron de madre. Se deben haber quedado los dos acojonados.

Como esta es la semana de la chicas al poder, ellas pudieron salvar a un nominado. Eligieron a ÑamÑam, incluida Mina, que también estaba nominada.

Así que subieron CARLOS Y DANI. DANI A LA CALLEEEEEEEEEEEEEE

Y se acabó lo que se daba, mis amores. ¡Buen finde!

 

La repesca de la destrucción masiva: Miriam y Laura

Miriam y Laura han entrado en la casa con ansia viva. JA JA JA

Están deseando entrar en acción, pero antes del reencuentro, la prueba de la pista americana.

José María vs Hugo. HUgo mucho musculito pero le ha ganado un tío que sólo come patatas y pan.

Christian Pelolargo vs Carlos. Ja ja ja Carlos parece un niño pequeño con el casco ese. Gana Pelolargo por seis horas de diferencia.

Miguel VS Rubén. Gana Rubén justito.

Maico Vs Daniel. Daniel se ha dado una hostia del 15 en la primera prueba. Se ha caído de culo y eso ha tenido que doler. Pero se ha levantado y ha seguido adelante. Pero gana Maico.

Pilar vs ÑamÑam. Ja ja ja Pilar se ha quedado atrapada en la red de la primera prueba como si se la fuera a comer una araña. Christian Pelolargo ha intentado auparla empujándola por el culo, pero ni por esas.

Carlota vs Christian Pelocorto. Gana Christian con holgura.

Carlota, José María, Pilar, Pelolargo y Miguel nominan con la mitad de puntos. ¡TOMA!

Mandan a Rubén al confe.

JA JA JA JA

Se encuentra con Miriam en el confe y le dice, “hombre, qué tal”, como si la hubiera visto ayer. Me descojono.

“Me alegro de que venga”, dice Rubén, que muestra su pasotismo habitual. Este tío es un puto coñazo.

“Estuve en una isla, no me enteré de nada”, le dice Miriam y Rubén se lo cree. JA JA JA “Estás guapa”, le dice.

Rubén nomina: 3 a ÑamÑam porque no se la cree. 2 a Mina. 1 a Carlos.

Miriam ha entrado vacilona máxima. Rubén le pregunta si ella nomina y le dice “sí, claro, así que cuidadito”.

Daniel ve a Laura en el confe. “Madre mía”, dice y se queda seco, porque claro, él sabe lo que ha hecho y lo que ha dicho y que Laura ni le mire… “¿en qué no he sido yo sincero contigo?”, dice Dani. Encima se indigna el cínico.

“Yo con tu tema no tengo nada en contra”, faltaría más, no te jode. “Otra cosa es que salió el tema con Juan en el confe y lo comenté”, añade.

“¿Salió el tema o te dedicaste a sacarlo?”, le dice Laura. ZASCA “Para no tener nada en contra con ese tema te has dedicado a contárselo a toda la casa y si no lo he contado yo quién eres tú para contarlo”, le dice Laura.

Dani entra en bucle, porque sabe que le va a salir esto a hostias.

“¿TÚ SABES A DÓNDE HAS ENTRADO O TÚ ERES TONTA?”, le dice Daniel. Lo que faltaba. Daniel es más malo que un dolor en el bazo.

Daniel dice que se lo inventa. Pero el que se lo está inventando él. “Yo puedo contar lo que a mi me de la gana”, dice Daniel. LO QUE FALTABA.

2 puntos a Mina, porque se ha alejado de ella. 1 punto a Maico.

QUIERO A DANIEL FUERA.

“Está Laura. Me he quedado tranquilo, pero tranquilísimo”, pero está histérico.

Entra en el confe Carlos.

“Yo los besos se los doy a personas que no son hipócritas conmigo”, le dice Laura cuando va a darle dos besos.

Carlos nomina. 3 a Maico, por meter mierda. 2 a Dani. 1 a Hugo.

Entra Pilar en el confe. Se queda mirando a Laura como si fuera un fantasma.

Pilar nomina. 2 a Mina, 1 a Maico.

Turno de Carlota. A ella tampoco le da besos Laura. Joder, Laura está en un plan destroyer revenge que se caga la perra.

A José María se le echa en los brazos. No hay rencores para él. 2 a Maico y 1 a ÑamÑam.

JUAN LLEGA AL PLATÓ.

Al final no ha hecho una mierda de performances… Dice que pensaba que se iba Mina y que él se quedaba por “energías que nota en la casa”. Joder con las energías. Debería dejar de meter los dedos en los enchufes.

Dice Juan que no volvería a pedir la hoja de reclamaciones que le pidió a Mina y que fue el detonante para su nominación y para su expulsión probablemente.

Mina al confe. Se encuentra a Miriam. Saludos cordiales.

3 puntazos a Pilar. TOMA. 2 a Hugo, porque no acaba de tragarle. 1 a Maico. Bueno, bien.

Mina me gusta, oye.

Nomina Maico. Saluda a Miriam como si fuera lo más normal del mundo verla allí. Maico nomina 3 puntos a Mina, 2 a Carlos y uno a ÑamÑam.

Hugo al confe. Se mira en un espejo antes de entrar porque él no es presumido ni nada. Encuentro feliz con Miriam que acaba con algo de tirantez.

Hugo casca 3 a Mina. 2 a Carlos y 1 a Christian pelocorto.

Vemos vídeo de Juan echando las cartas del Tarot. Si el tarot fuera una persona, habría demandado a Juan. “Empecé si saber, pero me fui envalentonando y ahora me creo las cartas”, dice Juan. A tomar por culo.

ÑamÑam entra a nominar pero no hay nadie. 3 a Maico. 2 a Rubén. 1 a Miguel.

Turno de Miguel.

2 puntos a ÑamÑam, porque “no se la cree”. 1 punto a Mina.

Turno de Pelolargo. Tampoco hay nadie. 2 puntos a Maico, por contradecirse y poner verde a ÑamÑam pero luego le pide que le pinte las uñas. 1 a ÑamÑam, por no hacerle la cruz a Maico. JA JA JA JA Sale y dice que ha visto a Nerea.

Entra Christian pelocorto. 3 a Dani, por actitud falsa. BIEN. 2 a Maico. 1 a HUgo.

Juan se despide. Pilar se acuerda de nuevo de que le echa de menos y se pone a llorar otra vez. Juan le dice que la va a apoyar. Ella dice que le quiere mucho y hace como que llora.

Turno de ÑamÑam, que vuelve a gritar. Le dice que sea fuerte.

Interviene JJV y habla con ellos para leerles las nominaciones. NOMINADOS: MAICO (aplausos en plató). MINA (tímidos abucheos en plató). ÑAMÑAM (algún abucheo y guapas en plató).

Mega abucheos cuando JJV se dirige a Pilar. Se queda con el culo torcido. Cuando llega a Daniel los abucheos ya se van de madre. Se deben haber quedado acojonados.

El súper les explica a las chicas que Miriam y Laura se quedan esta semana y que pueden salvar de los nominados a una persona. Deben decidirlo ahora mismo. Salvan a ÑamÑam. Incluída Mina, que también está nominada. 

Y TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, SUBEN CARLOS Y DANI.

DANI A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y se acabó lo que se daba. ¡Gracias por estar ahí!, mañana resumencito de la gala. ¡Os quiero!

Abandona a su novio a través de Gran Hermano y sin anestesia

“Para mi novio: Yo quiero terminar todo a ti. Ya no soy de tu novia”, ha dicho ÑamÑam, que básicamente ha cortado con su novio a través del confesionario. Sólo un burofax habría sido más seco y distante.

Yo para hacer eso ya me habría puesto y habría dicho: “Para mi novio: Mi paz te dejo, mi paz te doy, que te den por culo, que con Hugo me voy”.

Y es que la china está que no caga con Hugo. Se ha enamorado a tope. “Yo cuando bailar con el y me da un besito… uf”, dijo la pobre muchacha.

Lo que pasa es que Hugo pasa de ella como de que le metan astillas de bambú debajo de las uñas. “Como amiga me gustas mucho”, le dijo el uruguayo. FRIENDZONE DE MANUAL.

Pero Ñam Ñam aclaró que no quiere el rollito de primavera de Hugo, sino ser “novios primero”. ÑamÑam te da la mano como mucho los primeros diez años.

O no, porque esta semana ha obligado a Hugo a darle besos en los morros. Pero obligado que sólo le faltó a la muchacha esposarlo a una cama y montarlo hasta que Hugo perdiera el conocimiento.

Porque ella habla mucho de amor y de ir despacio… pero… “A mi me gusta romántico de amor… a mi me gustaría cuando salgamos hacer noche loca contigo”, le dijo a Hugo.

JA JA JA JA JA JA

Me gusta el romanticismo y que me comas el papo hasta que se me meta la sábana de abajo por el culo. Algo así.

El caso es que ÑamÑam se sobrepasa con Hugo que da hasta cosa. Le mete mano y se le insinúa que sólo le falta un letrero de neón que diga: HAZME TUYA.

Y Hugo le sigue la bromita, pero cuando ya se agobia le dice: “Eres muy pesada”. Y es que cuando ÑamÑam te coge cariño es así:

Y el menos votado es… ¡¡MAICO!!

Mierda, nos quedamos sin topless de Mina. Jo. Yo quería ver tetas. Eh, pero por una cuestión puramente científica y porque me gusta pintar al óleo el cuerpo humano. No por guarro ni nada de éso, válgame Dios.

El caso es que a ÑamÑam la tienen entre ceja y ceja muchos en la casa, que no se la creen y dicen que se hace la tonta. Y eso hace que no le pasen ni una y le hablen de muy mala manera. Pero de una forma que cualquier otro u otra se lo dices así y se te echa al cuello y te muerde hasta que te crujan las cervicales.

Pero claro, como ÑamÑam se disculpa y no te mata, pues con ella se pasan…

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡JUAN!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hala, a deconstruir ropa a tu casa.

OJO el megapique que acaban de tener Lozano y JJV.

JJV ha empezado a elogiar a Alyson y a Carlos le ha dicho que lo único que ha hecho es estar sentado y quejándose, que “sólo le faltaba tabaco”.

Y Lozano le ha dicho: “¡Pues vete tú, que te echan de menos y ya me quedo yo aquí!”.

OSTRAAAAAAAAAAAS, ¿Soy yo o Lozano se acaba de postular como presentador?

Y a JJV le ha jodido diez millones y dice: “Que cuando se encuentra con uno de su categoría… me encanta verle cabreado”, y ha cambiado de tema echando leches.

Y cosa curiosa: la entrevista ha empezado con JJV entre Lozano y Alyson, pero a la vuelta era Lozano el que estaba en medio…

JJV le presenta a Alyson a la madre de Rubén, su “suegra”. Alyson le transmite el mensaje de Raúl, que está muy bien y eso. Y entonces se presenta Miriam y le dice Alyson que no sabía si saludarla.

“¿Y por qué no?”, le dice Miriam y se besan amistosamente.

Alyson se queja a voz en grito de que por qué tienen que ponerle los vídeos de ella liándose con Rubén. Como dijo Josefina cuando Napoleón le enseñó el pene, a mí estas cosas no me entran.

Esa supuesta vergüenza por ver los vídeos no me la creo para nada.

“¿A tí en la casa de Gran Hermano qué te echan en la bebida?”, le pregunta JJV a Alyson. Ella dice que no es eso, que es que Rubén le gusta porque es tranquilo y nunca sabe lo que está pensando.

Y VUELVE A LA CASA DE GRAN HERMANO CON LA REPESCA…

¡¡MIRIAM Y LAURA!!

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Me gusta. Habría metido a Nerea también, pero no me disgusta para nada esta combinación.

Ya verás Laura la de zascas que tiene que dar.

JA JA JA

Momento sádico. Antes de que se vaya de la sala de expulsiones, a Juan le ponen el vídeo de Pilar llorando al conocer su expulsión. Pilar llora y dice “no puede ser, no puede ser” y “me cago en Dios, me cago en Dios”.

Pero se pone a hablar Mina y Pilar interrumpe su letanía de plañidera, escucha tranquila y cuando acaba Mina vuelve a los lloros rotos y desesperados.

MÁS FALSA QUE UN BILLETE DE MADERA

La que no ha parado de llorar es ÑamÑam, como ella llora, que parece un seat panda gripado. Os juro que parece que les han dicho que Juan ha muerto destripado por jabalíes cuando salía de Guadalix.

Hostia que miedo ÑamÑam. Se ha puesto a chillar que habría hecho que a la niña del exorcista se le hubieran puesto los huevos de corbata. En serio, ¿eh? Que a ÑamÑam no hay demonio que tenga cojones a poseerla, es ella la que se lo come y lo mastica y sale de ahí por el recto de ÑamÑam y acojonado.

Nota: Los mandan a la sala de pruebas, donde hay una pista americana. ÑamÑam sigue llorando. Pilar no. Um…

Han hecho dos equipos y deben competir. El equipo que gane nominará con 3,2 y 1 y el que pierda sólo con 2 y 1.

JJV está disfrutando ahora diciéndole a Lozano que “hay concursantes que no te soportan”. Pero en realidad son sólo Rubén y Christian.

“A los chavales les di consejos, pero es que en realidad son infumables”, dice Carlos Lozano.

GRANDE

“No serías tu, pero la gente que ve a toda esta gente ahí como muebles dando el coñazo no les aguanta”, le dice Lozano a Alyson, que dice que ella fue a divertirse.

GRANDE

“Pero qué divertirme, esta gente es una panda de vagos que no pegan no palo”, le replica Carlos.

GRANDE

“El tiempo que yo he estado en la casa no he dicho nada malo de ninguno, como has hecho tú, maroto y el de la moto”, añade Lozano.

GRANDE

“A Gran Hermano no se va a descansar ni a estar de vacaciones, se va a jugar”, aporta Carlos.

GRANDE

“Yo putogané y no iba a jugar”, replica Alyson y Carlos se cabrea:

“Yo gané más que tú que me han dado un programa de televisión y a tí no”, le dice Lozano.

El problema es que Aly no comprende lo que le dice Lozano, que él entró para dar caña y que la casa se moviera un poco. Para ser justos, Aly también ha hecho un poco eso, pero las tramas de Lozano podrían ir más allá y la suya se ha acabado esta noche.

“La casa te ha ganado”, le dice JJV que está esperando a ver si Lozano mira para abajo para clavarle una puntilla. Pero Lozano le dice “qué me va a ganar esa casa, ni esa ni cien”. JA JA JA

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¡La repesca ha llegado a Gran Hermano Revolution y se va a liar parda!

¡Hola amores!

Dos de las expulsadas van a volver a la casa esta noche: Petra, Yoli, Nerea o Miriam. ¡TOMAAA!

Mis elegidas son Miriam, porque me cae muy bien y Nerea, porque me cae muy mal.

Vídeo: Pilar tiene mucho miedo de que se vaya Juan esta noche. “Sin Juan soy una mierda pinchado en un palo, le voy a defender aunque no tenga razón”, dijo Pilar.

Para defenderse, Juan dijo que “había sido él mismo”. Ole tus cojones. Yo he sido yo mismo también, me merezco vivir en la mansión Playboy, no te jode.

OJALÁ SE VAYA JUAN

Porque si a alguien no soporto este Gran Hermano es a Pilar.

OJO, Mina ha dicho que si es ella la que vuelve hoy con el porcentaje más pequeño hace un topless en directo. Acabo de dejarme el sueldo, un adelanto que he pedido y el saldo de mi abuela en votar a los otros dos.

Sí, que para ver una teta es mucha pasta, pero oye, soy de fijarme objetivos de gran trascendencia y altura. Y total, mi sueldo es una mierda y mi abuela tenía 5 euros de saldo.

Hay quien piensa que Mina es malvada, pero en realidad es la única que queda que tiene los ovarios bien puestos y carácter para plantarle cara directa al trío fantástico de Hugo, Rubén y Maico. Lo de Fantástico es una forma de hablar.

Por cierto, acabo de ver a Alyson comiendo y lo hace exactamente igual que en las pelis americanas: primero menean una zona del plato con el tenedor y luego pinchan como para dejar el plato clavado a la mesa.

Vemos un vídeo de un pique entre Mina y Rubén. Rubén estaba más picado que los calzones de San José en una granja de ratones porque le dijo Maico y Miguel que ella había dicho que le comía la cabeza.

Y el muchacho se puso como loco e intentó ir a darle cera a Mina. Lo que pasa es que Mina se desayuna a ocho Rubenes mojados en leche cada mañana y el pequeño gallego salió que no le quedaba espacio en la cara para llevarse hostias.

55,5% 41,4% y 3,1% Así están los porcentajes.

“Intenta él que la liemos entre nosotros”, “dice que gracia a él están pasando cosas, pero pasan con él”, dijeron de Carlos Lozano Christian Pelolargo y Rubén. Deberían plantearse por qué han tenido que meter a Carlos Lozano ahí.

Porque aburrís a un puto muerto.

Vemos que Alyson tampoco traga a Carlos Lozano. “Es un show comprobado”, le reprochó, ja ja ja ja sí, sí, Alyson, que ve una cámara y empieza a cagar payasadas. Su historia con Rubén tiene menos verosimilitud que un Velázquez hecho con lápices Alpino.

“Carlos tiene una obsesión de la hora sin cámaras mía y de Aly, tiene más ganas él que yo”, dijo Rubén. Pues muchacho, que tenga él más ganas es para que te lo mires…

Ya en directo Lozano abandona la casa. Se despide de todo el mundo dando consejos que parece Papá Noel con la lista de los niños malos. Rubén, que dijo que le iba a decir cuatro cosas se abraza a él como si no hubiera un mañana. Que no haga la hora sin cámaras con Lozano…

El caso es que Carlos se ha despedido diciéndole: “No te ralles conmigo, que todo es por tu bien”. Joder, un giro guapo de guión sería que Lozano sea el padre de Rubén.

 

Vídeo meloso de los de arcada entre Alyson y Rubén. Se pasan el día haciéndose carantoñas guarrindongas. Rubén tiene más erecciones en falso que un actor porno. Tiene el pene que parece la barrera de un párking de la cantidad de veces que sube y baja.

Pero eh, que se tienen tantas ganas que de rematar la faena nada. Rubén tiene los huevos como un camión de Central Lechera Asturiana.

No estoy seguro de si Alyson ha llegado al cinco contra uno o si Rubén ha acariciado el lenguado de Alyson, pero están más calientes que la fragua de Vulcano en día laborable.

Christian Pelolargo, que en su grupo de amigos debe ser el guapo y en la casa se ha comido los mocos, está hasta los cojones de que haya parejitas a su alrededor. En concreto, de tener a Alyson y Rubén magreándose a cinco centímetros y dándole culazos cada vez que se engorilan.

“Tu hijo la tiene que tener grande ¿no?”, le pregunta JJV a la madre de Rubén.

– Sí, no te jode, se la mido todas las putas mañanas, tenía que haberle dicho la señora. Pero no, le ha dicho que no sabe.

“¿Tu nunca has tenido nadie que te haya reventado por dentro?”, le preguntó Alyson a Rubén. ¿Alguien como el negro del whastapp?

Y Alyson sale de la casa.

Rubén se despide y luego se sienta en el sofá y sigue dándole palique a su colega, como si le diera igual ocho que ochenta. Qué chulo es.

“Yo no creo en absoluto con la idea de haberse liado con Rubén”, dice JJV. No, qué va.

Total, que se han despedido con un cariño como el que compra tabaco y le da las gracias al estanquero.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOST