¿Sorpasso o no sorpasso en Gran Hermano?

Los porcentajes siguen igualándose: el que más tenía baja y el segundo sube.

ÑamÑam es la menos votada. Se hace la sueca y pone cara de sorpresa, pero ese es el estado natural de ÑamÑam. Dice gracias, gracias, y a ustedes mientras hace reverencias, como si la hubiera salvado la reina Isabel II.

El caso es que la china sigue a lo suyo con Hugo. Pero ojo, porque la nueva y el maromo tontean. El día menos pensado la nueva amanece descuartizada y la policía pillaría a ÑamÑam porque la encontrarían limpiando con esmero la sangre.

Ñam vuelve a la casa. Miriam sale corriendo hecha unas pascuas y gritando ¡TOMA MARICÓN!

Las caras de Gabaldón y Carlos son de fliparlo mucho. No entienden nada. Están acumulando rabia en cantidades industriales. Si la rabia pudiera venderse éstos dos tendrían unos grandes almacenes.

El caso es que Maico se fundió él solo un bote de colacao para hacer una especie de trufas que parecían el resultado de la mala digestión de una cabra. Pero eh, él luego dijo que no había sido, que el bote ya estaba casi acabado. Y dejó, como suele, que la mierda se la comiera Rubén.

La gran oferta de hoy del Black Friday son vídeos malos sobre Maico. Están que los regalan. Y no me importa porque de Maico me fio cero.

Ahora, después de hacerse con todo el cola-cao, vemos que Maico acapara la comida que parece que hay un huracán y está asaltando saqueando un supermercado para sobrevivir.

«Vas de que ha visto mucha pobreza y eres un avaricioso», le dijo Gabaldón. Pero ahí estaba Rubén para defender a su líder.

Me encantan los primeros planos que le hacen a Maico cuando mira de reojo, como para hacerle quedar como un ser malvado y ladino que maquina en contra de la humanidad. El día menos pensado le llaman al confe y hay un sillón de orejas y un gato de angora para que lo acaricie.

Hay un vídeo en el que Gabaldón y Miriam discuten y el vídeo acaba con un primer plano a Maico en el que se ríe con los ojos entrecerrados. JA JA JA JA JA

Vamos al directo. Para no querer irse Carlota tiene una cara de acojonada que no puede con ella.

Como me lo estáis pidiendo: Las nominaciones hoy van con unos pulsadores que tienen números, mínimo uno, máximo seis. Deben correr para quedarselos y en función del pulsador que pilles, puedes nominar con más o menos puntos.

Ahora en la sala de expulsión les ponen a Carlota y Maico vídeos en los que ambos se ponen a parir el uno al otro.

OJO QUE SE LÍA

Maico, para quedar bien después de que se haya visto que Maico la ha puesto a parir, el italiano le dice a Carlota: «te habrás fijado que no he dicho ni una sola palabrota de ti».

Y Carlota responde: «Tampoco le has dicho a Rubén que le hice una mamada a José María».

ME QUEDO LOQUER

Ahora, en directo, Carlota también cuenta que Maico le dijo que «si tuviera otra edad ya la habría probado» y que cuando ella le ofreció ayuda tras la muerte de su perro, él le dijo «podrías ofrecerme lo que cualquier mujer de esta casa podría ofrecerme».

Maico lo niega, pero sin mucha convicción.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡CARLOTA!!

Se dan la mano con el mínimo contacto y tiempo y cada uno por su lado. Luego Carlota le pide a Maico que lleve un mensaje a la casa: que quiere a Pilar, Cris, Carlota, etc…

Carlos y Gabaldón, pero sobre todo Carlos, ven entrar a Maico y se quedan con una cara de asco como de estar lamiendo por dentro las tuberías de un hospital.

Claro, no ayuda que su enemigo, Maico, vaya por la casa como unas pascuas y diciendo que está «muy felicio, muy felicio».

El tonto de Rubén está como unas castañuelas: sonríe, da palmas, se emociona… Maico va inmediatamente a lamerle la pija a Rubén, no sea que pierda su control mental sobre él.

¿Por qué crees que siempre se salva Maico? le pregunta a Carlota JJV. «Creo que es un caso de Iker Jiménez», responde ella. JA JA JA

Ahora la madre de Carlota les lee las cuarenta a los del público que tiene enfrente y que han abucheado a Carlota: «Esto es un concurso, no un circo romano, no es necesario», les dice.

Lo de los abucheos es una de las peores cosas que se han enquistado en GH. Al principio moló, pero ahora se hace pesado y es una forma de intrusión en el aislamiento de la casa.

Vídeo de Lorena. Maico y Rubén se le han pegado como unas sanguijuelas con cruce de lapa. Y ella a ellos, claro, porque está obsesionada con no llevarse todas las nominaciones.

Todos a la sala de pruebas. Ah, no son pulsadores, son peanas. Pero la cosa es así: habrá tres carreras. En cada una, podrán conseguir 1, 3 o seis puntos para nominar.

Además, ahora corren para encontrar el tiket de la inmunidad. El primero que lo encuentre será inmune. Lo buscan por la casa como en el cajón de las bragas de saldo del Primark. Solo que lo dejan más ordenado que en el Primark.

Lo encuentra Miriam en un armario, al grito de ¡Toma maricón!

Vídeo ñoño de Miriam y Rubén. Vuelven a tontear como dos pánfilos. ¿Es un pájaro, es un avión? ¡No!, es el amor propio de Miriam que pasa volando.

Primera carrera. Salen desde el dormitorio. Carlos y ÑamÑam llegan los últimos, paseando. Qué poca sangre, de verdad.

Vídeo de Gabaldón bailando con Pilar. Él lo vendía como si hubieran hecho el lago de los cisnes, pero parecía que el objetivo final de Gabaldón era provocarle el vómito a Pilar. En los envases de productos tóxicos va añadir una etiqueta que ponga: «En caso de ingestión accidental, baile con Gabaldón para echarlo».

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOST

Almacenado en: Gran Hermano Última Hora