¡Hola!
Está a punto de comenzar una gala en la que Belén Esteban entrará en Guadalix para encender las luces de navidad. No te mates. Hernia a la vista.
Además habrá doble expulsión.
¡Empieza!
Ahí tenemos a Belén. Le dice el Súper que gracias y encantados porque vuelva a su casa. Como sigan diciéndole a esta mujer que la casa de Guadalix es suya al final se lo cree y la escritura a su nombre.
La mujer está en el confe con una caja dorada envuelta para regalo. Pero tiene un tamaño que lo mismo está dentro el chino de Ocean’s Eleven y acaba robando en la casa.
Le dice JJV que es un experimento, que tiene que quedarse en la casa hasta el uno de enero. Y ella dice que no, que no tiene ni ropa ni insulina. Pero de eso lo único que le hace falta realmente es el pijama morado.
Eso sí, ella dice que unos días se queda en un momento dado. Nos ha jodío. Y yo si me dejan. No me sacan de la piscina.
72,7% es el porcentaje más elevado. Creo que si te echan con más de un 60% hay unos señores con botas de militar que te patean el culo según sales. Y si no es así, así debería ser.
Esta semana Carlos se ha dedicado a hablar con ÑamÑam con acento de ÑamÑam, lo que podría servir para realizar comunicaciones de alto secreto sin que pudieran ser descifradas. Una llamada entre Ñam y Carlos hablando de nominaciones la interceptan los rusos y se piensan que son instrucciones sobre suministros y movimientos de tropas.
El caso es que Carlos ha sido el salvado por ser el menos votado y se ha venido arriba. Pero arriba que esta semana han oído llamar a la puerta en la Estación Espacial Internacional y cuando han abierto era Carlos pidiendo sal.
Va a cantar en directo una tal Karen Méndez. Yo es que estoy pasado. Para mí los Andy y Lucas es lo más revolucionario, moderno y atrevido en lo que me quedé. La muchacha lleva una blusa de encaje y transparencias y un pantalón de chándal rosa. Se ha vestido sacando cosas de la lavadora sin mirar. La adoro.
ÑamÑam está haciendo cuando como a mi me engañan y acabo en misa por una boda o algo, que todo el mundo se pone a rezar y yo muevo los labios disimulando porque no me sé las oraciones.
Volvemos con Belén Esteban. Está ya dentro de la casa, colocándose las tetas un poco, lo que es un gesto elegante que ha copiado videos de Coco Chanel.
Los concursantes la ven por una pantalla y Pilar se vuelve loca. Belén Esteban es su heroína. Sí, Pilar podría escupir a la cara a un neurocirujano que pudiera transplantar cerebros, pero eh, Belén se tira un pedo y Pilar lo huele con deleite.
Y ahora ya te cagas en las bragas: «Tú Pili gustas y me gustas por cómo eres, que hay algunas de 90-60-90 y se creen diosas, tú estás bien como estás», le dice Belén a Pilar. Belén es como un Naturhouse pero al revés. Ella en lugar de batidos para adelgazar te da batidos de hamburguesa.
A Hugo le dice que «es mejor solo que mal acompañado». Hala. Lo que le faltaba a Hugo para aislarse. Que no se levanten una mañana y encuentren a Hugo cavando una madriguera para meterse a vivir ahí él solo.
Dice JJV que a partir de ahora se vota en positivo.
Vídeo de ÑamÑam. Dice la mujer que ella no se obsesiona con el maletín. Dice «si me tocara el maletín», como si al final del concurso se sorteara. Reitera que le daría una parte a los niños pobres chinos, otra a los niños españoles y otra a su madre, que trabaja mucho y no descansa.
Y luego ha dicho que cuando salga se va a presentar de nuevo al casting y que va a echar el currículum. El año que viene les llega el vídeo de un señor con bigote, sombrero y gafas hablando con acento chino y diciendo «yo soy español de Lanzarote, para nada soy ÑamÑam».
Vemos a los nominados en la sala de expulsión. Si Lorena acaba la noche sin enseñar una teta será un milagro de los de verdad y no lo que hacía San Isidro Labrador.
Una cosa me temo: Que a Lorena nadie la haya votado, a ÑamÑam tampoco y los haters se hayan hinchado a votar a Hugo. Los Hugaters.
Vídeo: Christian ha visto que ha pasado algo entre Hugo, Rubén y Maico. Joder, es un genio. Qué capacidad de observación. Es mucho mejor que Sherlock Holmes dopado. Christian entra en un sitio y hay alguien con un hachazo en la cabeza, diez disparos, quince navajazos y al lado hay un señor con un hacha, otro con una pistola y otro con una navaja ensangrentada y en seguida sospecha que no ha sido suicidio.
Esta semana Hugo ha hablado con Rubén y Maico. Estos dos no han tenido cojones a decirle a la cara, bueno, al torso desnudo de Hugo el porqué de su distanciamiento.
Esto fue por:
a) Maico es un cobarde que no te dice a la cara ni la hora.
b) Rubén no sabe por qué se ha distanciado si no se lo dice antes Maico.
El italiano se ha dedicado a sembrar mierda en otros concursantes de la casa. Rubén, como contenedor de veneno, se le ha quedado pequeño y ha ampliado el almacén a Miriam.
Lo que pasa es que la gallega no es gilipollas, no tiene la cabeza que parece un cubo de plastilina para moldear como la de Rubén, y no le cree al italiano ni los buenos días.
Rubén tiene la tesis de que tiene que ser Hugo el que le explique el porqué del distanciamiento. «No entiendo nada que Hugo no me hable ni me dirija la palabra».
¡¡PERO SI HAN SIDO ELLOS!!
Rubén te pega un puñetazo y luego se pregunta sumido en el asombro que porqué tu cara se acercó rápido a sus nudillos.
Maico cuando salga debería montar una cadena de lavanderías porque lava cabezas que las deja blancas y centrifugadas. La de Rubén la deja hasta planchada.
El caso es que Christian y Pilar se han dado cuenta del asunto y se están posicionando de parte de Hugo.
De hecho, Christian se fue a hacérselo saber a Hugo. Lo que pasa es que se lo dijo al Uruguayo cuando éste estaba cagando encerrado en el váter. Nota por si alguna vez convivís conmigo: no me habléis mientras cago.
Un hombre debe poder estar solo con sus pensamientos, sus secretos y sus zurullos.
Esta semana Maico se posicionó para la expulsión de Carlos y su argumento fue que Carlos «va de cuchicheos». JA JA JA JA JA JA Es como si Maico se hubiera puesto detrás de Giovanni Rana y le hubiera propuesto para la expulsión para ser italiano.
JJV le pregunta a ÑamÑam por Massiel. ÑamÑam se queda como si le hubiera preguntado por las teorías de cuerdas dimensionales astrofísicas.
¡¡SE SALVA ÑAMÑAM!!
La china va a llorar también por Lorena y eso que la acaba de conocer como quien dice. El caso es que vuelve a la casa y Maico pone cara de asco. Es que el italiano pondría cara de asco con cualquiera que entrara por la casa. La única cosa que le haría sonreír sería que la tierra se tragara a los tres nominados. A cualquiera que no sea él.
A ver si me entero. Vemos de nuevo a Maico y sobre todo a Rubén echando pestes por ver a Hugo hablando con Lorena. Les jode. Rubén dice que no le va ni a saludar. Pero luego se queja de que Hugo no le saluda.
Y le dice Maico a Rubén: «Ha elegido él no hablarnos a nosotros». Y Rubén se traga esa mierda falsa como si fuera un flan y se lo estuviera jamando con cuchillo y tenedor.
CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO