Se cierran las líneas.
A la calle… DANIEL
TOMAAAAAAAAAAAAAAA
¿Por qué le han echado? le pregunta JJV a la madre de Daniel.
«No sé, yo no tengo el 24 horas, no tengo internet», responde la señora. JA JA JA JA
Turno de Carlos de elegir entre llamada, con su novia o recuperar la cocina. Entra a la casa y dice «¿qué mierda es ésta, Súper?». Qué fino es.
Carlos descuelga: «Hola mi vida. A tomar por culo las sillas, a tomar por culo los electrodomésticos y a tomar por culo todo», dice Carlos, que si por él fuera, le daban por culo a todos y cada uno de los utensilios de cocina.
El muchacho llora al oír a su novia. Dice que cada día le da un beso a la chaqueta. Está la zoofilia, la gerontofilia, la necrofilia y luego la chaquetafilia de Carlos.
Aunque una cosa os digo: cuando era joven tuve una chupa de cuero y siempre he querido tener otra. Lo mismo yo además de besarla me la pasaba por la piedra…
Pilar ve entrar a Carlos y se va a la mierda. Han echado a Daniel, su último apoyo. De hecho, ser amigo de Pilar es como ser amigo de la peste bubónica. Vas a acabar en el más allá fijo.
Turno de elegir para Christian Pelocorto. Puede recuperar el salón a cambio de no hablar con su abuela. ¿No vuelve durante cuánto? pregunta Christian. «No vuelve», dice el Súper. El muchacho no responde.
Mientras, en el suelo del confe, Pilar llora. Están todos más agobiados que un pavo tachando días en un calendario de diciembre. Entre que se han quedado sin cosas y que están encerrados con Pilar llorando quieren estar en cualquier parte menos ahí.
JA JA JA JA
Vemos que Christian Gabaldón cayó en la típica broma del recipiente sobre la puerta. Le cayó el agua con vinagre encima. Luego volvió a dejar el recipiente preparado para que cayera otro… pero volvió a caer él, porque no se acordaba de que lo había puesto. En los Nobel están ya como locos por que salga de la casa para decirle que le van a dar un premio.
Él debe elegir entre el menaje de cocina, platos, vasos, cubiertos, etc… o hablar con su novia. Coge el teléfono. La novia le manda callar y se pone a hablar a 2.500 palabras por segundo. Lo malo es que de ésas, 2.499 son «escúchame».
Pilar está llorando, pero aún así hace una pequeña pausa para recordar: «Era mi madre y no lo he cogido para que comiéramos todos», dice. Pues no tienen con qué cocinarlo.
Miguel puede recuperar plancha, lavadora, tendedero, secadora… a cambio de no hablar con su mujer. No descuelga. «Pues ya hacéis daño», dice.
Mandan a Miriam, Laura y Carlota al salón. Ya han metido de nuevo los muebles. Joder, ésta gente son los putos amos. Eso sí, se han llevado el bolso y las gafas de Miriam. JA JA JA. Bueno, una propinilla por estar metiendo y sacando muebles.
JJV conecta con la casa. «Por lo menos tenéis comida gracias a Pilar», les dice JJV, que está aguantando las ganas de entrar en la casa y ponerle un altar a Pilar. Que no pida un bloque de mármol y la esculpa con unos laureles en la cabeza.
JJV ANUNCIA QUE MIRIAM Y LAURA SE QUEDAN.
Pero ojo, porque anuncia que dos se irán a la calle.
Se han acabado las risas y los buenos rollos. Bueno, menos para Miriam y Laura que están en un plan que se la suda.
Daniel entra en el plató.
«¿Qué te parece el recibimiento del público?», le pregunta JJV. Daniel dice que le han expulsado por el tema de Laura, que lo tiene claro. «Sé que con ella he metido la pata, estoy de acuerdo en que he contado algo que no debía».
Está tan afectado que aprovecha el monitor del plató para ponerse bien el flequillo.
Pilar, en la casa, sigue vanagloriándose de haber conseguido la comida.
Y OJO: EL PRIMER EXPULSADO POR EL INTERCAMBIO ES… ¡¡CHRISTIAN F!! Movidón.
A Pilar le da esta noche un parraque gordo. Está ya que no puede más. Mina también se hunde ante la desgracia. Recordemos que eso significa que Christian Pelocorto es de los que menos apoyos tiene.
Carlos también está llorando a moco tendido. Joder, esa casa parece la ELLA, la Escuela de Lloros, Lamentos y Alucinaciones. La que sí que está contenta es Petra. Se hace la indignada por la expulsión, pero ahora va a tener la oportunidad de consolar a su Christian…
Repasamos los vídeos en los que Dani se dedicó a contar lo de Laura. Entre otras cosas, insinuando que Laura estaba intentando dar pena con su transexualidad para quedarse con el premio. Es un angelito.
«A la madre de Laura le digo que yo me he sentido mal por hacerle daño a la familia, por eso me disculpo con la familia y con su pareja, porque no quería hacerle daño», dice Daniel.
JA JA JA
Que morro tiene Dani. Dice que él no dijo que Laura intentara dar pena, si no que podía «enternecer». Ah, bueno, pues nada. Yo no digo que Donald Trump dé ganitas de vomitar, sólo digo que puede provocar movimientos involuntarios de la bolsa estomacal que puedan derivar en una inversión del natural tránsito y dirección de los alimentos.
Y EL SEGUNDO EXPULSADO POR EL INTERCAMBIO ES… ¡¡MIGUEL!!
Creo que, dado que no tienen menaje de cocina y eso incluye la ausencia de cuchillos, Pilar va a intentar un suicidio por empacho, porque comida sí que tienen.
Vídeo: Daniel loquiro por Christian Gabaldón. «Una cosa es que a mi me guste y otra que me la vaya a zumbar», dijo Daniel. Un resumen perfecto del 99,9% de las veces que nos gusta alguien.
A nominar:
Carlota nomina a: 3 a Maico, porque es «una estafa». 2 a Hugo y 1 a Laura. Carlota tiene un cabreo de tres pares de cojones porque han hechado a Miguel, su gran amigo.
Nomina Christian: 3 Maico, 2 Ñam, 1 Laura.
Nomina Pilar: 3 a Mina, por no tener relación. 2 a Maico y 1 a Miriam.
Carlos: 3 a Maico, porque «es una puta mentira y una farsa». 2 a Ñam, aunque sea una buena tía, porque «todo lo que hace es inventado». 1 a Hugo.
Nomina Mina. Mina Nomina. ¿Nomina Mina? No, nomina: 3 a Pilar. 2 a Maico. 1 a Rubén.
Nomina Hugo. 3 a Mina. 2 a Carlos. 1 a Laura. Y dice «si Carlota fuera nominable la nominaría». Joder, qué capacidad de empatía tiene Hugo.
Nomina Rubén: 3 a Mina. 2 a ÑaÑam. 1 a Carlota, porque llegó y ha tenido contacto con gente de fuera y no nos lo ha dicho. Otro que se apiada mucho. Menudo cretino. Pero no la puede nominar. Encima es listo.
Christian F en el plató. «No me lo esperaba para nada, la verdad» y destacan que lo delgado que está, por comer acelgas y bacalao salado.
Sólo le ha apoyado el 3% de la audiencia. Él piensa que es por algo que ha hecho y que «se le ha escapado». Pero no, es por algo que No, ha hecho: dar juego. Vídeo aburrido de cuando Petra tonteaba con él. Me aburrooooooo.
¿A que no sabéis qué? Dani le dijo a todo el mundo en la casa que Christian se pegaba a Petra por interés. Para Dani cualquier cosa que haga cualquier persona es por interés. Eso dice mucho de él.
Maico nomina: 3 a Laura. 2 a ÑamÑam. 1 a Mina.
Nomina ÑamÑam: 3 a Maico. 2 a Christian. 1 a Rubén.
Nomina Laura. 3 a Pilar. 2 a Carlos y 1 a Maico, por hipócrita.
Nomina Miriam: 3 a Pilar, 2 a Maico, 1 a Christian.
NOMINADOS: MAICO, MINA Y PILAR.
Uy, si yo fuera Pilar iría preparándome para ver a mi burro el jueves… Esta es la noche más dura de la vida de Pilar. Sólo le falta que le estiren los miembros en el potro de tortura para acabar de ser una noche de fiesta redonda.
Miguel llega a plató: «¡¿Dónde está mi mujer, ¿como no está mi mujer aquí?», pero como no se sabía que iba a salir, pues no la han llevado al plató. Otro al que sólo le votó el 3% de la audiencia.
Dani se despide: le dice a Pilar que se ría y que disfrute. Para poder hacer eso Pilar debería darse al sado y disfrutar con el dolor.
Christian se despide: «Mina, sé fuerte», le dice. A Carlos le dice que se quede hasta el final y que gane el maletín. A Pilar le dice que «saque fuerzas de donde pueda y que no se venga abajo». Abajo no, se ha venido a los cimientos. Se está quemando el culo con el metal fundido del centro de la tierra.
Miguel se despide. Les dice que «se estén bien». Qué emoción.
JJV LEE LAS NOMINACIONES.
Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumen de la gala. ¡Gracias por esta ahí!
Dani se despide: le dice a Pilar que se ría y que disfrute. Para poder hacer eso Pilar debería darse al sado y disfrutar con el dolor
Jajajajaja
10 noviembre 2017 | 01:59