Miriam de Gran Hermano intenta abandonar la casa en pleno directo con un cabreo monumental

Hola a todas y todos, ¡¡YA ES VIERNES!!

¿Y qué es mejor que la llegada del fin de semana? ¡Mi resumen de los viernes de la gala de Gran Hermano! ¿Sí? Perdón, me informan de que no, que le pueden dar a mi resumen, que mejor si eso lo del fin de semana.

Pero eh, soy inasequible al desaliento como soy inasequible a la belleza. Logro huir de las dos con la misma soltura. Así que he aquí el resumen de la #Gala10GH, para que no os perdáis nada. Bueno, o sí, que yo de notario tengo lo que Esperanza Aguirre de prudente al volante.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández. Instagram: @GusHernandezGH

Anoche entró una tal Lorena Gómez, que tiene 22 años y es de Cádiz. Era de los ciento y la madre que entraron los dos primeros días. Bueno, mira, ella lo ha logrado. Si GH dura seis años seguidos con abandonos constantes casi todos podrían tener su oportunidad.

Ella se define como «directa y transparente», o sea, como un pedo en una discoteca. Y ojo, que trabaja sujetando un paraguas para los pilotos de Moto GP, que como son mancos, no se los pueden sujetar ellos, ni los puede sujetar otro hombre. Todo el mundo sabe que como una chica joven y guapa, nadie sujeta un paraguas. Da más sombra.

Y ojo, porque cuando eran 100 ya tonteó con Rubén, que se acuerda de ella y la ha citado en varias ocasiones. ¿Esto qué programa es? ¿Gran Harén? ¿Y si Rubén dice que le gusta Angelina Jolie la meten a concursar con un lazo rojo o qué?

La verdad, a mí la chica no me parece muy guapa, por más que a los de la casa sí. Que me perdone, pero tiene una boca como de mero criado en Chernóbil, que se puede tragar a Rubén sin masticar. Si un día de éstos veis en el jardín un truño con el pelo peinado como una escoba vieja, es que le ha cagado.

Lorena dijo que la gente piensa que es tonta y que para ella eso es una baza. Cuando le dijeron que le quedaba poco para entrar dio palmaditas pequeñitas con las manitas a la altura del pecho, un gesto que hacen todos y todas las ganadoras de los premios Nobel cuando se los dan.

En la sala de la cabaña, en la que creo que no se pueden tirar colillas por riesgo de incendio, estaban los familiares, porque anoche era noche de reencuentros. Entre llamadas y reencuentros, esta gente habla con sus familiares más que cuando estaban fuera de la casa. Van a acabar aborreciendo a sus padres.

En cuestiones de sentirte cerca de tus seres queridos está la tarifa de Timofónica, con 100 minutos al mes para hablar de móvil a móvil, la oferta de Vomitafon, que te da llamadas gratis y luego está GranHermanóvil, que te amputa medio torso y te cose a un familiar para que compartáis órganos y jamás dejéis de veros.

Y ¿Sabéis que siempre nos quejamos de que salvamicen GH? Pues toma siete tazas. Es más, toma siete putos bidones.

«Quiero compartir contigo una información que nos está llegando [sí, la información debía estar yendo ella sola, en metro] a Gran Hermano Revolution: en el hotel en el que os soléis alojar los concursantes hay mucha gente que ve el programa y os ve llegar y entrar y salir… nos llega información de que os han visto entrar juntos en una habitación«, le dijo JJV a Petra y a Christian.

Muy discreto ese hotel, ¿Eh? Nos está llegando la información de que ayer hiciste de vientre a las 15.06, con tres pedos previos, dos chorizos con textura recia, buen color, olor intenso afrutado. Y así. En ese hotel piensan que la Intimidad es la señora de la limpieza.

Aquí, una trabajadora del hotel de los concursantes, respetando su privacidad:

Para excusarse Christian dijo que él ha estado en la habitación de muchos concursantes e incluso en la de las madres y familiares de algunos compañeros. Una de dos, o tiene un trastorno afectivo y no se puede quedar solo en su puta habitación o se ha follado hasta a una señora alemana de 85 años llamada Greta que salía justo cuando él pasaba por el pasillo.

En cualquier caso: NO ME INTERESA UNA MIERDA la vida de los concursantes fuera de GH. ESTO NO ES SÁLVAME

Tema Laura: 

Vimos un vídeo en el que Laura se escaqueaba de las pruebas. Y en una ocasión dijo: «como mucho me fui 20 minutos antes, no sé dónde está el escaqueo en eso». JA JA JA JA

– Me he cogido el día libre porque me salía de los cojones y qué si soy piloto y qué si me cogí el día en medio de un vuelo saltando en paracaídas, no sé dónde está el escaqueo en eso.

Total, que el hecho de que Laura pasara de la prueba como de tocar un cable de alta tensión con los pies mojados, acabó discutiendo con Miriam, que acabó de llamándole «tonta». Tonta. Tonta. OJO. Ese insulto haría que un camionero turco del siglo XVIII se echara a llorar.

«No imaginaba que me iba a humillar públicamente», dijo ya en plató Laura a JJV. Joder, la humilló porque le dijo «tonta».

¡¡TONTA, ME HA DICHO TONTA, HA OFENDIDO MI HONOR, Y EL DE MIS ANCESTROS, Y ME HA TRAUMATIZADO!! ¡¡DEMANDADA!!

Sí, al parecer Laura es así: puedes secuestrar a su perro y pintarlo de morado mientras le prendes fuego a su casa y oye, a lo mejor le molesta un poco, pero no la llames tonta que contrata a un sicario para que te rompa las piernas por seis sitios.

Total, que Laura, que piensa que ha entrado a un concurso en el que tienes que probar torturas tradicionales del mundo entero, dijo que no estaba allí «para sufrir, si no para cumplir un sueño» y decidió irse.

Laura dijo que Christian afirmó de ella que es «un asco de persona». Luego Christian le pidió perdón, pero para ella no era suficiente. Joder. Para que Laura te perdone tienes que hacerte el harakiri mientras bebes lejía y te azotas la espalda mientras repites «perdón» en siete idiomas.

Laura añadió además: «No me ha dado tiempo a superar el resquemor dentro de la casa«. Joder Laura, es que antes se supera el resquemor del núcleo terrestre que el tuyo. Que se va a apagar el sol y le vamos a poder prender fuego otra vez con tu resquemor.

Mira que JJV lo intentó, pero no hubo manera, Laura no reconoció ni un solo fallo. Todo era culpa de los demás. Laura piensa que la AUTOCRÍTICA es el nombre de una autoescuela para aprender a conducir de forma temeraria.

Al despedirse de la casa a Miriam le dijo: «Yo también te quiero, pero hablaremos fuera«. Miriam le preguntó a Laura si estaba bien. Qué drama, qué intensidad… Laura podría protagonizar la escena de maldita lisiada y tendrían que repetirla porque sería demasiado dramática.

Turno de Pilar. Estaba convencida de que ella se iba esta semana. Uno de los días se metió en el confe y se puso el sombrero que parecía un cosplay de Soy una Pringada. Sólo le faltó poner a parir a Carlota Corredera.

Pero eh, la preocupación no impidió que le cantara a un sándwich de chorizo: «que tendráaaaaaaa el chorizooooooo, que me enamoooooooraaaaaaaaaaaaaaa». Temazo. Que no lo pinche David Guetta en Ibiza este verano.

NOCHE DE REENCUENTROS

La cosa iba así: Iban hacia la sala de pruebas de dos en dos. El primero entraba, el segundo debía esperar fuera. El primero que entraba tenía dos minutos para estar con uno de sus familiares, pero podía repartir el tiempo con su compañero de fuera. Todos eligieron compartir, en mayor o menor medida.

¿Y cómo reaccionaban? Pilar gritaba «mamá, mamáaaaaa» que parecía una psicofonía. El encuentro era un poco timo, porque había un cristal que les separaba de los visitantes. Soy yo y les llevo cacahuetes. Era como ir a ver a alguien a la cárcel. Faltaba un teléfono negro con el que comunicarse y una barra de pan con una lima dentro.

A todo esto, Pilar pega unas voces que seguía hablando con su madre incluso estando fuera del cubo. Cuando Pilar era pequeña jugaba con su madre a hablar por unos walkie-talkies y se oían sin ponerles pilas.

Maico está más quemado que la moto de un hippie. O sea, como su moto. Porque en la casa pocos le consideran bien ya, algo que él no se explica. Él se ve como la Madre Teresa de Calcuta y los demás le ven como la Madre Teresa de Cagarruta.

En un vídeo vimos a Maico en el jardín, descalzo, con los pies llenos de moscas. Bueno, luego os preguntáis por qué adelgazo. Es que se me va el hambre.

Vídeo, una cosa que no me gusta de Miriam: que le está dando coba otra vez a Rubén. Llevan toda la semana de tonteito tipo pelar la pava. Él quiere rellenarla como un pavo y ella quiere meterlo en el horno. Soy un genio de las metáforas cochi-cocineras.

El caso es que Rubén se quedó sin cama por lo de los teléfonos y claro, pobre, tuvo que pedirle a Miriam que le hiciera un hueco en la cama. JA JA JA JA Y según él entró en la cama de Miriam, Miriam salió de su cama para irse a la de Laura.

El día menos pensado Miriam le obliga a ir con una campanita como los leprosos en la edad media para avisar se su paso. Pero no: en realidad Miriam se le echaría en brazos al leproso así se quedara con ellos en las manos.

Rubén vio en el cubo a su madre. «Un favor te voy a pedir, no piques en más flores, deja pasar ese tren«, le dijo la señora. JA JA JA La mujer debe estar preocupada por las enfermedades venéreas o porque día sí y día también la llaman al timbre y es una chavala que dice que tiene un hijo de Rubén.

Vamos con ÑamÑam. A la pobre la tienen entre ceja y ceja. No se la creen. Imposible que nadie finja durante tanto tiempo. Es sólo que está más loca que una cabra criada por Hannibal Lecter y Charles Manson.

Vídeo: ÑamÑam dijo que iba a donar la mitad del dinero a los niños pobres de España, la otra mitad para los niños pobres de China y la otra mitad para su madre. Llamadme loco, pero a mí me salen tres mitades y se me hace raro.

El Súper se gana el sueldo no estando en Guadalix todo el día metido. No oyéndoles en el confe. Qué va. Se gana el sueldo explicándole a ÑamÑam las pruebas de las galas. Nunca, nadie, ha utilizado más sinónimos, analogías, parábolas y explicaciones que el Súper en una sola gala. A su lado, lo de Cristo explicando a los apóstoles lo de la Santísima Trinidad era pan comido.

Ñam dijo en directo que quería los dos minutos para Carlos. POSTUREO. Quiere ser tan buena que cuando llegue el juicio final va a ser ella la que mire con reproche a Dios. Al final le dejó más de un minuto.

LA GRAN CAGADA DE CARLOS:

Carlos dijo en directo que siendo ÑamÑam, él se habría quedado los dos minutos. Para Carlos,  ÑamÑam es un ser malvado que necesita ser desenmascarado. En el plató la gente se pune a abuchear que si llegan a tener verduras y tomates podridos, se ponen a arrojárselos. Ñam le dejó 1.11 segundos. Más de la mitad.

La novia de Carlos lo primero que le dijo fue que era su cumpleaños (el de ella). Carlos olvidó decirle felicidades (vamos, que el cumple de su chica le importaba una mierda) y se pasó la mitad del tiempo del encuentro hablando de ÑamÑam y de por qué no le dejaría el tiempo. Divorcio en 3, 2, 1…

Al acabar Carlos besó el cristal con tanta intensidad que se aplastó la nariz. Pero aplastado que ahora mismo en medio de la cara sólo tiene un llano como el párking del IKEA.

Carlos salió del encuentro familiar y dijo delante de Ñam que si hubiera sido él y siendo ella, se hubiera quedado con los dos minutos. ÑamÑam se quedó con cara como de perrillo abandonado bajo la lluvia.

¡¡Y MINA A LA CALLE!!

Mierda.

Pilar entró en la casa pegando unos berridos que podría matar a un sordo. ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR! Gritaba. La Virgen del Pilar se va a cambiar de nombre sólo para que Pilar no le chille.

Vídeo de ÑamÑam intentando seducir a Hugo. Bueno, llámalo seducir, llámalo secuestrarle. ÑamÑam le hace pases de GoGo a Hugo y el maromo pone caras como de que le han puesto en bucle el vídeo de la colonoscopia de su abuela.

Y ojo, que aquí empezó todo: Cuando Miriam entró al confe a nominar vio a Lorena y la reconoció. Miriam le contó, a quien podría ser su rival por conquistar el pene corazón de Rubén, que estaba cabreada porque ni el jueves pasado ni éste la han dejado ver a sus familiares.

Y amenazó con irse. JJV conectó con ella:

«Quiero que entiendas que tus compañeros llevan más de dos meses sin ver a sus familiares. Pero eso no significa que no te veamos como una concursante igual que los demás», le dijo JJV a Miriam.

«Al final creo que lo que parece es que yo soy la que está montando broncas, la que más caña da en las nominaciones, el domingo es el cumpleaños de mi madre»… hizo ver Miriam, cabreada.

«Has tenido dos semanas para ver a tu familia, Carlota tampoco ha visto a su familia«, replicó JJV.

«Es verdad, yo lo entiendo, habría dado mi tiempo a los demás», saltó Carlota, que se podría haber quedado callada y no lamerle el culo al programa de esa manera.

El caso es que Lorena debía controlar las nominaciones y decir ella a sus nuevos compañeros y según sus cuentas, quién estaba nominado.

Lorena dijo los nominados: Maico, Carlota y ÑamÑam. Pero no pilló por sorpresa, porque cuando se oyó como nominada, Carlota dijo: «Sí, sí, ha salido en la pantalla» [en el plasma que tienen ellos en la casa para ver a JJV], (debe ser una cagada del programa).

¿QUIÉN ME HA NOMINADO? dijo no obstante Carlota con una cara de mirar fijamente como de estar valorando dónde hundirte la navaja. «Que le den por culo, a mí me la pela, ¿me ves preocupada? Te juro que no«, dijo la muchacha, que estaba más fuera de sí que un budista haciendo un viaje astral. Y sí: estaba preocupada.

Poca zozobra y dudas van a tener si han visto las nominaciones en su pantalla…

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias por leerme!

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