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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de octubre, 2017

El día en que todo se fue al carajo: Gran Hermano se ha convertido definitivamente en Sálvame

Paquirrín y JJV, ¿en qué programa? (FOTO: TELECINCO)

Que Gran Hermano y Sálvame compartieran presentador, uno que lleva años, muchos años en Sálvame antes que en GH, no parecía muy buena idea y muchos lo percibimos como una cagada como del Gigante verde alimentado a kiwis y ciruelas.

Pero bueno, oye, te acostumbras y a ratos JJV pareció hacerse con el programa. Pero no. Anoche se consumó una de las cosas que más podían joderme. Y cuando digo joderme no me refiero a “oh, me ha molestado”, no, me refiero a “oh, he saltado de un avión y he ido a caer de culo sobre la antena de la Torre Eiffel”.

GRAN HERMANO SE HA CONVERTIDO EN SÁLVAME

Si Sálvame fueran las drogas y Gran Hermano un jovenzuelo alocado, el muchacho habría estado coqueteando con ellas en otras ediciones, pero es que ahora se mete heroína mientras fuma crack y riega la marihuana en el balcón.

Anoche, en plena gala de Gran Hermano, JJV entrevistó a Paquirrín sobre un vídeo de éste en Punta Cana en el que al parecer entraba a un hotel “de mala muerte” con dos muchachas.

Y no cuento más sobre el asunto porque LA VIDA DE PAQUIRRÍN NO ME IMPORTA. En términos científicos y académicos puedo decir que ME LA SUDA. No querría saber nada de su vida ni aunque le pillaran subiendo a una habitación de hotel con una cabra.

Sálvame es Sálvame, y está bien para quien le guste, pero en la puñetera parrilla de programación pone que los jueves por la noche emiten Gran Hermano. Sálvame es por las tardes.

¿Sabéis quién compartía mi enfado? El propio Paquirrín, porque no sabía nada del vídeo, que ha salido estando él encerrado. Así que a pesar de que iba a actuar en el plató, se cogió un cabreo como si le hubieran robado la merienda y abandonó el plató en una publicidad. O sea que no cantó. No hay mal que por bien no venga.

En fin… contadme qué os parece:

Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )

Os cuento qué pasó en la gala, que es lo que nos interesa.

La cosa comenzó con JJV haciendo la bajadiña de las escaleras. Por favor, que hay presupuesto en Mediaset, que pongan escaleras mecánicas, que el día menos pensado se rompe la crisma.

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El novio de Laura estaba en plató dispuesto para entrar en la casa a un encuentro. JJV le preguntaba cosas y él se quedaba mirando fijamente que no sé si se había quedado sin cuerda o estaba pensando en formas de matar.

Según JJV el novio se ha enterado ahora de la peculiaridad de Laura. Pero el novio le corrigió: “no me lo ha dicho directamente, pero indirectamente sí. Llevo cinco años con ella. Yo sé con quién estoy y con eso me sobra. La quiero por cómo es”.

ME CASO CON ESTE CHAVAL, POR FAVOR. Aunque a mí me mira con esa cara fija que acojonaría a Dexter y lo mismo me divorcio.

JJV conectó con Paquirrín en la casa y hablaron de su pérdida de peso y dijo Paquirrín que ahora come menos. Desde que se operó el estómago en las fábricas de embutidos han hecho ya seis expedientes de regulación de empleo por bajada de producción.

Hostia. Ahí supimos que Paquirrín tenía previsto cantar en plató. Se acabó la sequía en Madrid. Se iban a abrir los cielos. Pero abrirse de sacar una katana y abrirse la barriga en canal cuando le oyeran cantar.

Vimos un vídeo de Pilar jodida porque quería estar junto a los famosos y como le ha tocado de sirvienta estaba rabiando. Me encanta Pilar. Me encanta lo mismo que ser devorado por zombis con caries. Que me coman vale, pero con higiene bucal.

Para mí la Pantoja un ejemplo a seguir, al igual que Belén Esteban“, dijo Pilar. Eso lo dice todo de Pilar. Sí, amigos, blanquear pasta y pasar por la cárcel es de esas cosas que a Pilar le parecen un ejemplo.

Lo raro es que no diga que tiene un póster de Bárcenas en su dormitorio para inspirarse por las mañanas. Creo que Pilar lleva a los hermanos Dalton tatuados en las nalgas.

El caso es que durante una cena Paquirrín encontró un pelo en su sopa. Un clásico. Afortunadamente, Paquirrín nos aclaró que no era de él. Al poco se encontró otro pelo. Joder, el que haya cocinado que se compre un crecepelos porque tiene un problema de caída. ¿Quién cojones cocina en esa casa? ¿Chewbacca mientras se depila? Un poco más y se queja de encontrar sopa en los pelos.

JJV conectó con los VIP que estaban en el confesionario. Alyson dijo que enrollarse en la piscina es lo mejor, porque “está calentita”. También está calentita la mesa camilla de mi abuela con el brasero y no voy yo comiendo morros a nadie.

Yo creo que Alyson puede hacer lo que le de la gana, como si se lía con 15 en una noche, pero ¿por qué tiene que ir luego al confe a decir “oh my God” y a lamentarse? No me la creo nada. “Siempre tengo que liarla de alguna manera”, dijo. ¿Enrollarse a besitos con un tipo en una piscina es liarla? Liarla es lo que hice yo una vez que eché un coito en una piscina. En una de plástico. En el patio de los vecinos. Durante su barbacoa por el cumpleaños de su abuelo centenario. Con su hija.

Alyson dijo que no se iba a liar con nadie, pero quince segundos después de entrar estaba acechando a Rubén que he visto documentales de leonas cazando a las que se les veía menos las intenciones.

“Cuando no la está enfocando la cámara se pone a hacer tonterías para que la enfoque“, dijo de Alyson José ‘comepanes’ María. No se habría podido decir mejor.

El caso es que no dejaban de ponernos una y otra vez las imágenes del refrote hociquero de estos dos. Hubo un momento en el que Rubén le mordió el labio a Alyson que casi se queda con él en la boca. Más que un mordisquito sexy parecía un lobo con la rabia mordiendo una tajada de chopped.

Voy a acabar con un dolor de huevos en esta edición...”, dijo al día siguiente Rubén, que al parecer no sabe lo que es la masturbación. Muchacho, te la agarras y haces como que se está acabando el bote de ketchup.

“Esa chica desde el primer minuto quería coger a alguien, vale?”, dijo José María. Mira el devorapapas, qué avispado es.

“A mí me parece que los jóvenes sois cada vez más sosos en el aspecto sexual“, dijo JJV y en el plató se oyó un clarmor: “NOOOOO”. Vaya, ahora resulta que el plató estaba lleno de folladores y folladoras que se han acabado el Kamasutra tres veces. Ahí podían comulgar en plena pureza el 90% de los que estaban sentados.

El caso es que Alyson lleva estos cuatro días haciendo como que no ha visto el concurso, pero mis cojones en salmuera: Alyson ha hecho un máster, esquemas, diagramas y lleva hasta chuletas. Sabe perfectamente lo que hace.

RESOLUCIÓN DE LA PRUEBA:

Tenían que valorar los VIPS:

Paquirrín: “Me he sentido muy a gusto, el servicio estaba muy bien. Pero como la prueba iba de estar como en un hotel, hay cosas que en un hotel yo no habría aceptado, como encontrarme pelos en la comida. Por mí no la habéis pasado”, dijo Paquirrín, que va a tener que hacer como los gatos cuando vomitan bolas de pelo.

Escalofriantes imágenes de la cena de Paquirrín:

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Alyson: “Esta semana en este hotel me lo he pasado genial, he tenido de todo”, dijo. Sí, has tenido hasta rollo con uno del personal. Eso no es un hotel, Alyson, es un club de alterne. Total, que por ella sí pasaban.

Carlos Lozano: “Yo tuve una prueba parecida a la vuestra”, dijo. “En la parte de la ganadería estuvo perfecta, en la del hotel hubo fallos, me gustaría que vosotros dijerais si os merecéis pasar la prueba”, les pidió.

Alyson intentó meter baza, porque Alyson busca siempre el protagonismo, es como el puñetero Marco buscando a su madre. Ésta es la canción preferida de Alyson:

No te vayas atención 
No te alejes de aquí 
Adiós atención
Pensare mucho en ti 
No te olvides atención 
Aquí tienes tu hogar 

Alyson intentaba hablar, sí, pero DON CARLOS LOZANO es el puñetero amo y le dijo “no estoy hablando contigo”.

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ZASCA

Carlos dio su veredicto: “No habéis ganado la prueba“. Así que nada, no han pasado la prueba.

El Súper, para reforzar la decisión les dijo a los concursantes: “Os recuerdo que habéis dejado las camas sin hacer, los baños sin limpiar, discusiones entre clientes y servicio, desayunos que no se sirven a su hora, abandonos del puesto…”.

Joder, te vas al Hotel Bates y te acuchillan en la ducha y estás más a gusto que en el hotel de Gran Hermano.

Laura se encontró con su churri. Laura le preguntaba por la familia y el novio lo único que hacía es decir “todo bien, todo bien”. A mí me hacen eso y sospecho a tope.

Total, que el súper les mandósalir ya y Laura dijo “cinco minutos máaaaas”. El Súper dijo ochenta veces que salieran, pero ellos estaban ahí a machete besuqueándose. Dos minutos más y entra el Súper con una manguera de agua fría para separarlos.

Vídeo: Paquirrín dijo que él perdió la virginidad con 12 años con una mujer que tenía 30. Claro, claro. Y yo perdí la virginidad cuando tenía seis meses con una señora que tenía 102 años. Y a pelo. Y la dejé embarazada de trillizos.

Total, que Paquirrín llegó a plató y se puso a enseñar la barriga para demostrar lo que ha perdido de peso. Y JJV que es muy de meter el dedo en la llaga, le preguntó dónde tenía la incisión (de la operación) y según se lo dijo, le metió ahí el dedo. Creo que JJV es descendiente directo de Longinus.

Y LAURA A LA CALLE

Amos no me jodas. Prefería mil veces que se hubiera ido Maico. Lo único bueno de que se quedaran Hugo y Maico fue la cara que pusieron los de la pandi cuando les vieron entrar.  JA JA JA JA Mina habría preferido ver entrar por la puerta al Conde Drácula con ganas de desayunar. ÑamÑam se cogió un disgusto de tres pares de cojones. Se puso a llorar como ella llora: como un coche que no arranca.

Y prueba de doble expulsión.

La cosa era ésta: si alguien pulsaba uno de los botones (cada uno tenía uno), uno sólo de ellos, ganaría la inmunidad durante tres semanas, pero eso activaría además una contraprestación (otra expulsión, pero ellos no lo sabían). O sea, que podían no pulsar ninguno y quedarse como estaban, sin premio ni castigo. Pero para eso nadie tendría que pulsar…

Y pulsaron. ¡¡Y GANÓ CARLOTA!!

La envidia inundó la casa como una meada de Gérard Depardieu podría inundar una maqueta. Así que se pusieron a atacar a Carlota como si hubiera sido una insolidaria por pulsar y Carlota se cogió un disgusto muy gordo. Un disgordo.

Y vimos la hora sin cámaras de Carlota y el Comepapas. Bueno, no vimos mucho, sólo la cabaña. Lo que hicimos fue oír. “Qué ganas tenía de hacerlo, no te lo puedes ni imaginar” y “¿Te gusta?” y “tienes que enseñarme a comer” y… joder.

El Comepan no se calla mientras folla. Carlota estaba la pobre con sus suspiros y sus gemidos reglamentarios y el pavo hablando que parecía que estaba en la puta consulta del dentista.

Este tío más que coitos echa cotorros. A mí me hacen eso y me desconcentro. Joder, si es que dejo de follar y me pongo a tomar notas de lo que está diciendo.

Y LA SEGUNDA EXPULSADA DE LA NOCHE FUE… ¡¡PETRA!!

Ya la hemos acabado de liar. Carlota lloraba, Pilar lloraba… Bueno, pilar lloraba y se quejaba y relataba y maldecía como si Petra hubiera muerto destrozada por una trilladora justo cuando tenía en sus manos la fórmula para la paz mundial y el fin de las enfermedades.

ENTREVISTA CON LAURA

Laura entró en plató corriendo como si la persiguiera un Pittbull cabreado. Se abrazó a su madre tan fuerte que creo que llegaron a fundirse a nivel molecular. “Prepárate y se fuerte”, le dijo su madre.

JJV le dijo a Laura que Petra había sido expulsada y la muchacha abrió la boca por la sorpresa que si la pones al lado del túnel de una autopista los coches se confunden y acaban empotrados en su campanilla.

Vamos con su asunto. “Nosotros hemos respetado tu decisión de callar un asunto importante de tu vida”, dijo JJV. Sí y mis cojones a la plancha. Lo sacaste echando leches, JJV.

Y vimos vídeos de los concursantes hablando de su tema. Dani y Pilar fueron los más mierdas de todos, yendo a decírselo a todo el mundo y sacando el tema todas las veces y con todo el mundo. Son despreciables y unas cotillas malas de manual.

Tras ver los vídeos Laura dijo: “Si tan valientes son, tan sinceros son, porqué no me lo dicen a mí a la cara, en lugar de especular”. “Si a mi me lo hubieran preguntado se lo hubiera dicho, pero ninguno me transmite nada como para contárselo”.

Y después vimos al ruin de Daniel diciendo que Laura se iba a quedar con el premio porque iba dando pena con el tema de la transexualidad y a Petra diciendo que jugaba con eso. BASURAS

“Yo no tengo que enternecer a nadie y a quién me juzgue le presto mis zapatos, a ver dónde llega y cómo”, respondió Laura. ¡VIVA LAURA!

PETRA LLEGÓ AL PLATÓ

La gente la abucheó según entraba. Ella no sabía ni a dónde ir. Nadie la recibió en el plató, lo que es normal porque nadie sabía que iba a salir esta noche y por tanto no había ido ningún familiar.

El recibimiento del público ha sido adorable“; dijo ella. “Estoy teniendo yo más protagonista aquí fuera que tú allí dentro, petarda”, le dijo Miriam, que le tiene mucho cariño.

En esa entrevista Petra se llevó más hostias que la furgoneta de un cura recogiendo un pedido en una fábrica de obleas.

Así, sin anestesia, JJV le dijo a Petra que su marido ha dado por roto el matrimonio. “Tu pareja no quiere saber nada de ti y tampoco de nosotros”, le dijo JJV. Qué suave es JJV dando noticias. Debería trabajar en un hospital comunicando fallecimientos.

Cuando Petra se despidió de la casa dijo “Dani, Pili, Juan, os quiero…” y EL PLATÓ COMENZÓ A ABUCHEAR A SACO. “Se han visto vídeos, pero tú para alante”, le dijo Petra a Dani. Habló con Pilar y más abucheos. Lo mismo cuando habló con Juan.

Se quedaron reventados. De hecho, Dani se puso a lanzar besitos chulescos mientras le leían las nominaciones.

NOMINADOS: JUAN, MAICO Y MINA.

¡A LA CALLE JUAAAAAN!

Es un doble golpe: por un lado nos libramos del señor de la media en la cabeza que ve auras y que tiene la suya más negra que los cojones de un grillo calcinado. Por el otro, es un palo para Pilar, que también parece tener un fondo tan malo que podría salir de ahí la niña de The Ring.

Y poco más… ¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

La envidia destroza a Carlota en Gran Hermano Revolution

Al parecer algunos concursantes se han cebado con Carlota por haber pulsado. Qué panda de envidiosos malos. El único que a priori ha dicho que no iba a pulsar fue Cristian Pelolargo, los demás se callaron y me juego el culo a que pulsaron.

Así que ahora que Carlota se ha quedado con el premio echárselo en cara es de ser muy ruin.

Y vemos la hora sin cámaras de Carlota y el Comepapas. Bueno, no vemos mucho, sólo la cabaña. “Qué ganas tenía de hacerlo, no te lo puedes ni imaginar” y “¿Te gusta?” y “tienes que enseñarme a comer” y… joder.

El Comepan no se calla mientras folla. Carlota estaba la pobre a sus suspiros y sus gemidos y el pavo hablando que parecía que estaba en la puta consulta del dentista.

Este tío más que coitos echa cotorros. A mí me hacen eso y me desconcentro. Joder, si es que dejo de follar y me pongo a tomar notas de lo que está diciendo.

Vamos con la expulsión. Recordemos que el que se va es el menos votado en positivo, o sea, el concursante al que menos quiere la gente de entre todos. Para deprimirse un mes.

Y EL SEGUNDO EXPULSADO DE LA NOCHE ES… ¡¡PETRA!!

Ya la hemos acabado de liar. Carlota llora, Pilar llora. Bueno, pilar llora y se queja y relata y maldice como si Petra hubiera muerto destrozada por una trilladora justo cuando tenía en sus manos la fórmula para la paz mundial y el fin de las enfermedades.

Petra está rallada porque piensa que la han echado por el lío con Christian Pelocorto y su marido. Su maromo-amigo camina por la casa como alma en pena. Es más, si Christian se cruza ahora con un alma en pena, el alma se pone a consolarle a él.

La que está como unas pascuas es la archienemiga de Petra, Miriam. “Estoy deseando que llegue a plató para darle candela”, dice Miriam. Insisto en que Miriam tiene que entrar de repesca.

Vídeo: Juan llamó a la recepción para que echaran insecticida. Laura le dijo que les avisaran cuando esté vacía la habitación y a Juan el Deconstruido le molestó esa respuesta. Sí, va de mirar karmas, pero la suya debe ser negra como los cojones de un grillo calcinado.

Y no se le ocurrió otra cosa al de la media en la cabeza que poner una hoja de reclamaciones, lo que le jodía la prueba a todo el grupo.

ENTREVISTA CON LAURA

Laura entra en plató corriendo como si la persiguiera un Pittbull cabreado. Se abraza a su madre tan fuerte que creo que han llegado a fundirse a nivel molecular. “Prepárate y se fuerte”, le dice su madre.

JJV le dice que la gente la ha considerado una veleta. Pero vamos a ver, si le dan de lado, como se ha hecho, ha tenido que ir a buscar su hueco.

OJO: Paquirrín iba a actuar en el plató, pero al final en la publi ha pasado como de comer mierda, se ha cogido un rebote y se ha pirado.

JJV le dice a Laura que Petra ha sido expulsada y la muchacha abre la boca por la sorpresa que si la pones al lado del túnel de una autopista los coches se confunden y acaban empotrados en su campanilla.

“Me lo esperaba”, dice después. Dice que Petra se ha estado portando mal con gente en la casa en las últimas horas. Pues verá Laura cuando vea las imágenes…

JJV revela que Miguel dijo que no iba a pulsar y después ha pulsado echando leches.

NOMINACIONES.

Empieza Carlota, que está destruidísima de la pena. Pero casca nominaciones sin pudor: 3 a Maico, por falso. 2 a Hugo, por afinidad. 1 a Rubén. O sea, a la resistencia. Y Carlota enseña una pastilla que se ha encontrado y pregunta qué es. El Súper le dice que lo hablan luego.

Mina: 3 a Hugo, aunque se puede hablar con él. 2 a Pilar, por distanciamiento. 1 a Maico.

Nomina Pilar. 3 puntos a Mina, porque se ha separado de ella. 2 a Maico, porque ni le va ni le viene. 1 a Rubén.

Nomina Hugo. Mina 3 puntitos buenos porque no le gusta su energía. Él es de Endesa y Mina de Iberdrola, al parecer. 2 a Dani ¡TOMA! y 1 Christian Pelocorto.

“Sabía que Pilar era falsa, pero no tanto”, dice Laura.

Vamos con su asunto. “Nosotros hemos respetado tu decisión de callar un asunto importante de tu vida”, dice JJV. Unos cojones, lo sacaste echando leches, JJV.

Vídeos de los concursantes hablando de su tema.

Dani y Pilar fueron los más mierdas de todos, yendo a decírselo a todo el mundo y sacando el tema todas las veces y con todo el mundo. Son despreciables y unas cotillas malas de manual.

Laura mira los vídeos con atención.

“Si tan valientes son, tan sinceros son, porqué no me lo dicen a mí a la cara, en lugar de especular”. “Si a mi me lo hubieran preguntado se lo hubiera dicho, pero ninguno me transmite nada como para contárselo”, dice Laura.

Y ahora vemos al ruin de Daniel diciendo que Laura se iba a quedar con el premio porque iba dando pena con el tema de la transexualidad y a Petra diciendo que jugaba con eso. BASURA

“Yo no tengo que enternecer a nadie y a quién me juzgue le presto mis zapatos, a ver dónde llega y cómo”, dice Laura. ¡VIVA LAURA!

Nomina Daniel. 3 puntos a Christian, porque tiene parte de la culpa de la expulsión de Petra. 2 a Maico por poca vergüenza y 1 a Hugo.

Christian Pelolargo: 3 a Juan, porque no es como se lo habían vendido. 2 a Hugo. 1 a Maico.

Nomina Juan: 3 a Carlos. 2 a Pelocorto y uno a Pelolargo. “La decepción está sobrevalorada”, dice como razones.

Nomina Carlos: 3 a Juan, por el la hoja de reclamaciones. 2 a Maico. 1 a Miguel.

Nomina Rubén. 3 puntos a Mina. 2 a Dani, por comentarios. 1 a Christian Pelocorto.

PETRA LLEGA AL PLATÓ.

La gente la abuchea. Ella no sabe ni a dónde ir. Nadie la recibe en el plató, lo que es normal porque nadie sabía que iba a salir esta noche y por tanto no ha ido nadie.

“El recibimiento del público ha sido adorable”; dice ella.

“Estoy teniendo yo más protagonista aquí fuera que tú allí dentro, petarda”, le dice Miriam. JA JA JA

“No tienes argumentos, ni vocabulario ni nada en tu vida, yo lo mismo genero odio pero tú no tienes ni quien te quiera”, añade la gallega, que está on-fire.

Joder, Petra se está llevando más hostias que la furgoneta de un cura recogiendo un pedido en una fábrica de obleas.

Así, sin anestesia, JJV le dice a Petra que su marido ha dado por roto el matrimonio. “Tu pareja no quiere saber nada de tí y tampoco de nosotros”, le dice JJV.

Nomina Pelocorto. 3 a Juan, por lo de la hoja de reclamaciones. 2 a Maico. 1 a Hugo.

Nomina Maico. 3 puntos a Mina. 2 puntos a Daniel, le veo la vieja del visillo. 1 a Pelocorto.

ÑamÑam nomina. 3 a Maico, porque no se siente “muy bien con él”. 2 a Miguel. 1 a Jose María.

Nomina Miguel: 3 puntos a Carlos. “Lo he decidido a última hora”, dice, vamos, cuando has sabido que no era a la cara, ¿eh, pillín? 2 a Mina. 1 a Daniel.

Turno de José María. 3 a Maico, por engañarle. 2 a Mina, por afinidad. Y 1 a Juan, por la reclamación.

NOMINADOS: JUAN, MAICO Y MINA.

¡A LA CALLE JUAAAAAN!

DESPEDIDAS DE LAS EXPULSADAS

Laura: “Dani, contigo no tengo nada que hablar, vas de sincero pero eso se demuestra, no se proclama. Mina, cariño, recuerda, número 2, te quiero. Ya sólo quiero despedirme de ÑamÑam, te quiero mi amol, ánimo y cuidado”. ÑamÑam llora.

Petra: “Christian, tienes una amiga que te va a defender con uñas y dientes. Mina, nada que decir. Dani, Pili, Juan, os quiero…” y EL PLATÓ COMIENZA A ABUCHEAR. “Se han visto vídeos, pero tú para alante”. Habla con Pilar y más abucheos. Lo mismo cuando habla con Juan.

Se han quedado reventados.

JJV anuncia que Carlos Lozano y Alyson se quedan. Lozano ha puesto una cara de “no me viene bien” que flipas. JA JA JA

Con Juan nominado y los abucheos se va a liar pardísima esta semana. Cuando JJV le dice a Dani que no está nominado el público abuchea y él se pone todo chulo a lanzar besos. Gran política.

Y se acabó lo que se daba. ¡MAÑANA RESUMENCITO!

El día en que Gran Hermano se convirtió en Sálvame: mi peor pesadilla

Mandan a Paquirrín al plató.

Al parecer le han pillado siendo infiel a su novia en Punta Cana y se lo van a poner en directo. EN EL PLATÓ DE GRAN HERMANO.

¿A MÍ QUÉ MIERDA ME IMPORTA LA VIDA DE PAQUIRRÍN FUERA DE GRAN HERMANO?

No quiero que Gran Hermano sea Sálvame.

Sálvame es Sálvame y Gran Hermano es Gran Hermano. Lo de mezclar sólo sale bien con los conguitos, el kalimotxo y el paté con mermelada.

Laura se encuentra con su churri. Laura le pregunta por la familia. Está más nerviosa que abrazando al Papa. Le pregunta por mil cosas y el novio lo único que hace es decir “todo bien, todo bien”. A mí me hacen eso y sospecho a tope.

“Estamos haciendo todo lo posible para que te quedes”, le dice el muchacho, que añade que “aquí sólo hay compañeros, no hay amigos”. El súper le manda salir ya y Laura dice “cinco minutos máaaaas”.

El Súper ha dicho ochenta veces que salga ya, pero ellos están ahí a machete besuqueándose. Dos minutos más y entra el Súper con una manguera de agua fría para separarlos.

Paquirrín dice que él perdió la virginidad con 12 años con una mujer que tenía 30. Claro, claro. Y yo perdí la virginidad con seis meses con una señora que tenía 102 años. Y a pelo.

Total, que Paquirrín llega a plató y se pone a enseñar la barriga para demostrar lo que ha perdido de peso. Y JJV que es muy de meter el dedo en la llaga, le pregunta dónde tiene la incisión (de la operación) y según se lo dice, le mete el dedo.

Creo que JJV es descediente directo de Longinus.

Y vamos con la PUÑETERA MIERDA DE SALVAMIZACIÓN

Le ponen a Paquirrín un vídeo de Sálvame, en el que se habla de que tienen un vídeo en el que se le ve a él entrando en “un hotelillo de mala muerte con dos muchachas”.

“Siempre la misma historia”, dice Kiko. Que dice que fue a Punta Cana contratado y que una vez allí uno de sus amigos estaba de despedida de soltero y que él es “fiel a su mujer”.

Y aquí lo dejo porque en términos científicos y académicos puedo decir que ME LA SUDA.

Y LAURA A LA CALLE

Amos no me jodas. Prefería mil veces que se hubiera ido Maico. Miriam está conmigo: “Que Maico siga ahí dentro me parece bastante fuerte”.

Lo único bueno de que se queden estos dos es la cara que van a poner los de la pandi cuando les vean entrar. JA JA JA Ellos son los primeros que quieren ver las reacciones.

JA JA JA JA Mina habría preferido ver entrar por la puerta al Conde Drácula con ganas de desayunar. ÑamÑam se ha cogido un disgusto de tres pares de cojones. Está ya llorando como ella llora: como un coche que no arranca.

VAMOS CON LA DOBLE EXPULSIÓN

Los mandan al patio, donde hay un montón de pulsadores. El Súper intenta explicarle de que va la cosa pero no le hacen ni puto caso. El día que al Súper le den un pulsador con el que pueda dar descargas eléctricas los fríe a todos.

El súper les dice que habrá inmunidad para uno, para el que pulse el botón más rápido. Eso les dará casi un mes más asegurado en la casa.

La cosa es ésta: si alguien pulsa, uno sólo de ellos, ganará la inmunidad, pero eso activará además una contraprestación (otra expulsión, pero ellos no lo saben). O sea, que pueden no pulsar ninguno y quedarse como están. Pero para eso nadie tendría que pulsar…

CHAAAAAN CHAAAAAAAAAN

Intentan decidir si pulsar o no pulsar. Christian pelo largo es el único que parece convencido a no pulsar.

O sea, que habrá juego. Suena la sirena y… ¡¡LA PRIMERA ES CARLOTA!!

El Súper les dice que cuando el contador que hay se ponga a cero, uno será expulsado. Será en 20 minutos. TODOS FLIPAN. MANOS A LA CARA, SUSPIROS, SORPRESA. DESCOLGAMIENTO. SEQUEDAD.

“Yo por mi carácter no puedo no hacerlo”, se justifica Carlota, que es la única a la que se la trae el pairo lo de la expulsión. Christian pelolargo está cabreado porque él no quería jugar.

Carlota ha buscado apoyos, diciendole a todo el mundo “tú también has pulsado, ¿verdad? ¿y tú?”. La puñetera envidia que le tienen los demás hace que la culpen ahora de la expulsión así que ella se ha ido de antisocial a llorar a un lado del jardín.

El disgusto ha ido increscendo y ahora Carlota tiene un ataque de llorera que está moqueando más que un elefante constipado. El caso es que ella tiene miedo de que echen a alguno de sus coleguitas, en concreto a Christian Pelolargo, que encima es el que le ha reprochado haber apretado.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

A punto de comenzar la gala en la que Paquirrín, Carlos Lozano y Alyson abandonan la casa

¡Empezamos!

Ya sabéis que salen de la casa los vips y que además podría haber dos expulsados…

Primeros vídeos: Pilar. Uy Pilar. ¿Os he dicho que no trago a Pilar?

¡¡ALYSON Y CARLOS SE QUEDAN!!

O eso dice JJV, no se si se refiere a un rato más que Paquirrín o a más días.

JJV hace la bajadinha de las escaleras. Por favor, que hay presupuesto en Mediaset, que pongan escaleras mecánicas, que el día menos pensado se rompe la crisma.

NO QUIERO OIR HABLAR DE PAQUIRRÍN Y DE SU PUÑETERA VIDA EN GRAN HERMANO.

“Se lo están pasando bien, son jóvenes y es lo que tienen que hacer”, dice Miriam. JJV intenta inducir al testigo “¿no te ha dado rabia ver a Rubén comerse la boca con Alyson?”. Y ella dice que no, que ella también se divierte fuera.

Así me gusta. De lo mejor que le ha podido pasar a Miriam es que Rubén se vaya con otra.

El novio de Laura va a entrar en la casa. JJV le pregunta cosas y él se queda mirando fijamente que no sé si se ha quedado sin cuerda o está pensando en formas de matar.

Según JJV el novio se ha enterado ahora de la peculiaridad de Laura. Pero el novio le corrige “no me lo ha dicho directamente, pero indirectamente sí. Llevo cinco años con ella. Yo sé con quién estoy y con eso me sobra. La quiero por cómo es”.

ME CASO CON ESTE CHAVAL, POR FAVOR. Aunque a mí me mira con esa cara fija que acojonaría a Dexter y lo mismo me divorcio.

“Lo de la cocina del otro día fue vomitivo”, dice el novio refiriéndose a la encerrona que le hicieron a Laura.

Paquirrín ha entrado en la sala de los encuentros. Está más delgado. Ha perdido su esencia. Dice que ha perdido 15 kilos. Buah, yo he perdido 23.

“La sombra de la infidelidad le acecha”, dice JJV. “Yo no me hablo con su madre desde que ella dijo una cosa de un perro que le regalé”, dice JJV.

JODER, POR FAVOR, NO. ESTO NO ES SÁLVAME

JJV conecta con Paquirrín. Hablan de su pérdida de peso y dice Paquirrín que ahora come menos. Desde que se operó en las fábricas de embutidos han hecho ya seis ERES.

Hostia. Paquirrín va a cantar en plató. Se acabó la sequía en Madrid. Se van a abrir los cielos. Pero abrirse de sacar una catana y abrirse la barriga en canal cuando le oigan cantar.

“Están muy tapaditos y muy falsitos”, definió la situación Carlos Lozano. “En los grupos se protegen, opero se llevan a matar entre ellos”, añadió Carlos, que es el puñetero amo.

Vemos a Pilar jodida porque quiere estar junto a los famosos y como le ha tocado de sirvienta está rabiando.

“Para mí la Pantoja un ejemplo a seguir, al igual que Belén Esteban”, dijo Pilar. Eso lo dice todo de Pilar. Sí, amigos, blanquear pasta y pasar por la cárcel es de esas cosas que a Pilar le parecen un ejemplo.

Lo raro es que no diga que tiene un póster de Bárcenas en su dormitorio para inspirarse por las mañanas. Creo que Pilar lleva a los hermanos Dalton tatuados en las nalgas.

El caso es que durante una cena Paquirrín encontró un pelo en su sopa. Un clásico. Afortunadamente, Paquirrín nos aclaró que no era de él. Al poco se encontró otro pelo. Joder, el que haya cocinado que se compre un crecepelos porque tiene un problema de caída.

¿Quién cojones cocina en esa casa? ¿Chewacca mientras se depila?

JJV conecta con los VIP que están en el confesionario. Alyson dice que enrollarse en la piscina es lo mejor, porque “está calentita”. También está calentita la mesa camilla de mi abuela con el brasero y no voy yo comiendo morros a nadie.

Yo creo que Alyson puede hacer lo que le de la gana, como si se lía con 15 en una noche, pero ¿por qué tiene que ir luego al confe a decir “oh my God” y a lamentarse? No me la creo nada.

Vamos a la sala de encuentros, que ahora resulta que se llama “la cabaña”. Joder, pues a ver si le dan un repaso porque es la primera cabaña que veo que tiene las ramas por dentro.

En los porcentajes hay dos igualados y uno que tiene un 0,7%. Joder, a mí aunque sea para ser expulsado tener tan poco me jodería.

Volvemos al rollito Aly-Rubén. Alyson dijo que no se iba a liar con nadie, pero quince segundos después de entrar estaba roneando a Rubén que he visto documentales de leonas cazando a las que se les veía menos las intenciones.

“Cuando no la está enfocando la cámara se pone a hacer tonterías para que la enfoque”, dijo de Alyson José ‘comepanes’ María. No se habría podido decir mejor.

El caso es que no dejan de ponernos las imágenes del refrote hociquero de estos dos. Hubo un momento en el que Rubén le mordió el labio a Alyson que casi se queda con él en la boca. Más que un mordisquito sexy parecía un lobo con la rabia mordiendo una tajada de chopped.

“Voy a acabar con un dolor de huevos en esta edición”, dijo al día siguiente Rubén, que al parecer no sabe lo que es la masturbación. Muchacho, te la agarras y haces como que se está acabando el bote de ketchup.

“Esa chica desde el primer minuto quería coger a alguien, vale?”, dijo José María. Mira el devora papas, qué avispado es.

Alyson al día siguiente se puso a preguntar por Miriam, por si eran novios y cosas así, un poco a ver si se lía el trío y tiene unos cuantos platós a costa de eso. Qué natural es.

“No es un chico que me haga reír”, dijo Alyson de Rubén. No, desde luego no es la alegría de la huerta. Tiene menos chispa que un pedernal mojado.

“A mí me parece que los jóvenes sois cada vez más sosos en el aspecto sexual”, dice JJV y en el plató se oye un clarmor: “NOOOOO”. Vaya, ahora resulta que el plató está lleno de folladores y folladoras que se han acabado el Kamasutra tres veces.

El caso es que Alyson cuando sí la lió fue cuando le dijo a Petra que había “drama con un marido”. Y claro, Petra se quedó más rallada que la camiseta de un marinero.

Alyson lleva estos cuatro días haciendo como que no ha visto el concurso, pero mis cojones en salmuera: Alyson ha hecho un máster, esquemas, diagramas y lleva hasta chuletas. Sabe perfectamente lo que hace.

ALYSON Y CARLOS LOZANO se quedan unos días más. Pero ya no como señores/clientes.

RESOLUCIÓN DE LA PRUEBA:

Tienen que valorar los VIPS: Paquirrín es el primero. “Me he sentido muy a gusto, que el servicio estaba muy bien. Pero como la prueba iba de estar como en un hotel hay cosas que en un hotel yo no habría aceptado, como encontrarme pelos en la comida. Por mí no la habéis pasado”.

Alyson: “Esta semana en este hotel me lo he pasado genial, he tenido de todo”, dice. Sí, hasta rollo con uno del personal. Eso no es un hotel, Alyson, es un club. Total, que por ella sí pasan.

Carlos Lozano: “Yo tuve una prueba parecida a la vuestra”, dice. “En la parte de la ganadería estuvo perfecta, en la del hotel hubo fallos, me gustaría que vosotros dijerais si os merecéis pasar la prueba”, les pide a los del servicio.

Alyson intenta meter baza para ser la prota, pero DON CARLOS LOZANO es el puñetero amo y le dice “no estoy hablando contigo”.

ZASCA

Carlos da su veredicto: “No habéis ganado la prueba”. Así que nada, no han pasado la prueba.

El Súper, para reforzar la decisión les dice: “Os recuerdo las camas sin hacer, los baños sin limpiar, discusiones entre clientes y servicio, desayunos que no se sirven a su hora, abandonos del puesto…”.

Joder, te vas al Hotel Bates y te acuchillan en la ducha y estás más a gusto que en el hotel de Gran Hermano.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Apenas unos días para besarse: Alyson Eckmann y Rubén no pierden el tiempo y se lían en Gran Hermano

Alyson y Rubén, intercambiando bacterias en la piscina (TELECINCO).

Ay, me enrollo o no me enrollo, es que no sé, a lo mejor no, pero me gusta… ¡Deja atrás las tontunas! ¡El método Alyson Eckmann puede ayudarte! ¡Enróllate con quién te salga de ahí mismo sin perder tiempo!

Sí, Amigos. No sé si es Alyson Eckmann la que se ha liado con Rubén o Rubén el que se ha liado con Alyson, pero el caso es que los dos han hecho un bonito intercambio de babas en la piscina.

Dejando de lado el hecho de que empiezo a pensar que Alyson se liaría con un lebrel afgano con tal de dar qué hablar, me parece genial que la muchacha se líe con quien le de la gana y cuando le de la gana.

Eso sí, de Rubén lo que puede esperar son comentarios de machito seductor cuando lo cuente a sus colegas. Y ahora más, porque el 90% de los varones heteros de la casa le han tirado los trastos a Alyson. Creo que la ha cortejado hasta la encina del jardín. Y creo que estuvo dudando entre liarse con la encima o con Rubén.

El caso es que el otro día en la fiesta los dos bebieron líquido de ese que te pone contento. Ya de madrugada y casi amaneciendo, cuando era más fácil medirle a Alyson la sangre en el alcohol que al revés, la muchacha se fue a echar el rato a la piscina. Concretamente al hueco de debajo del puente de madera.

Genial. Todo muy seguro. Ya que estaba podía haber ido a pasar la borrachera al filo de un barranco, a pilotar un avión o a jugar con una motosierra.

Total, que Rubén, que es como un cerdo trufero de los besos guarreros, apareció en la pisicina como si lo hubieran invocado. Y claro, acabaron comiéndose los morros rodeados de cloro y pis de alguno que no le apeteció salir de la piscina. Romanticismo puro.

A la mañana siguiente estaban los dos con una cara y un cuerpo como para salir en Halloween sin maquillar e ir acojonando a la peña. Pero eso sí, se hacían cariños. Bueno, era Alyson la que se agarraba a Rubén por detrás como una garrapata.

Además de catar los morros al personal, Alyson la ha liado parda con Petra. Como la rubia estadounidense no debe haber mucho GH Revolution, preguntó al grupo: “Con algún marido había drama fuera, ¿no?”.

Y claro, Petra se dio por aludida y ahora piensa poco menos que su marido se ha atrincherado con rehenes en un banco. “Creo que se está montando un drama fuera, estoy muy preocupada. Me da la sensación que todo el mundo piensa que yo soy un monstruo o algo, que no tengo sentimientos. Me siento culpable de que le pudiese pasar algo a mi marido”.

Tranquila, Petra, si no eres Liam Neeson tu familia está segura. Pero claro, no podemos decírselo, así que Petra piensa poco menos que fuera de la casa hay una turba que está quemando fotos con su cara y que en los quioscos se venden muñequitas para hacerle vudú.

Y ojo, porque esta noche en la gala podría haber doble expulsión. Les propondrán un juego. Si lo aceptan, uno de ellos ganará la inmunidad durante tres semanas, pero a cambio, el resto se expondrá a la decisión del público, que votará por echar a uno (además del que se va por estar nominado).

Respecto a Paquirrín… ja ja ja. Mañana en la gala os lo comento, porque es digno de estudio. Le amo y le odio. Le amodio mucho. 

Gran Hermano me rompe el corazón

Más tachado que la casilla de la Iglesia en la declaración del Papa.

Hola a todas y todos.

A nadie se le escapa la audiencia discreta que está haciendo Gran Hermano Revolution. A mí eso me parte el corazón. Antes de seguir, si es que tengo suerte y llegáis hasta aquí: si piensas que soy imbécil porque me gusta Gran Hermano, que es incompatible con leer, ser inteligente o tener capacidades intelectuales… eres un elitista sin causa. Esto no es para ti, ve a leer cosas que te interesen.

Hace ya nueve años (se cumplieron en septiembre) que empecé este blog, en el que básicamente, digo tonterías sobre cosas que veo en la tele, pero sobre todo, sobre Gran Hermano. Esa era la idea, comentar con humor lo que pasaba en GH y compartirlo con los fans más dados a reír.

Han sido 1.970 entradas desde entonces. Entradas muuuy largas en su mayoría. Muchas hechas en directo mientras veíamos las galas. Habéis dejado en ellas 79.533 comentarios.

Y ha ido genial. Me he divertido mucho, a pesar de que en ocasiones ha sido MUY duro, muchos madrugones, pocas horas de sueño y mucha dedicación. Pero muchas, centenares de veces, alguna de vosotras me ha dicho: “gracias, Gus, lo estaba pasando mal y las risas me han ayudado”. Uf. Me hace feliz eso.

Gracias a comentar GH he conocido a grandes personas, a personas maravillosas que han llegado a ser muy importantes en mi vida. También he ido a Guadalix, he conocido a Milá (sí, se la echa de menos, muuucho), he sido colaborador en la tele… en fin. Mucho.

Así que ver que Gran Hermano está herido (no creo que esté muerto, sólo necesita descansar) me duele y parte el corazón. Porque aunque muchos que nunca lo han visto piensen que es telebasura, en realidad Gran Hermano es como una serie de la tele: hay personajes, situaciones y tramas.

Y ninguna serie sería capaz de cambiar tanto de personajes, de perfiles, de historias, de alianzas y enemistades… y lo mejor, es que siempre todo está basado en la realidad y que nosotros decidimos qué personajes viven o mueren. Bueno, eso a lo mejor es un poco melodramático.

No ha ayudado que no hubiera 24 horas desde el principio, ni que la gente se cabreara por eso y dejara de verlo. Es difícil empezar a ver una serie por la mitad, lo entiendo.

Gran Hermano es una plaza. Un lugar común al que muchos acudimos para comentarlo, para tener algo sobre lo que hablar y reírnos. Sobre todo ésto último en mi caso. Gran Hermano es algo que compartimos.

Pero, hagamos un esfuerzo. Hay buenos perfiles en el casting, malvados, héroes, villanos y graciosos. Demosle una oportunidad. Porque Gran Hermano es nuestro. Y lo nuestro, hay que cuidarlo.

Este jueves… ¡VAMOS A VER GRAN HERMANO!

Un fallo de sonido en Gran Hermano revienta la gran sorpresa de la noche… y un burro violador

El burro, engorilado. (FOTO: TELECINCO)

Qué putadón contrariedad. Imaginaos que lleváis todo el día cargando con una tarta para celebrar el cumpleaños de vuestra abuelita. Es una tarta con la forma de los abdominales de Channing Tatum, que es la ilusión de vuestra adorable yaya.

Habéis llevado el pastel al trabajo en autobús, lo habéis cuidado andando con ella por la calle, subiendo las escaleras del portal y cuando llegáis al rellano se os cae y los dulces abdominales quedan como la arruga de la nuca de Paquirrín.

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Pues una decepción así se llevaron anoche en Gran Hermano por culpa de un fallo de sonido. Ya sabéis que Miriam, la gallega que suelta unas hostias como empanadas de berberechos de a kilo, regresó a la casa tras ser expulsada la semana pasada para arreglar asuntos pendientes.

Y Miriam los asuntos pendientes los resuelve con vocecilla dulce y acento melosiño pero te deja que ni siquiera se molesta en fingir que fue un accidente. JJV comenzó a hablar con ella en la sala de encuentros.

“¿tienes ganas de echártelo a la cara?… ¡PERDÓN!”, dijo JJV y de repente se hizo un silencio que no parecía acabar jamás. Yo pensé que me había quedado sordo porque veía a Miriam y a JJV gesticular pero no les oía.

Después de sacarme cera de las orejas como para hacer un cirio pascual (no soy yo nadie diciendo cosas para que mis admiradoras y admiradores se vuelvan locas), seguía sin oír ni el pedo de una mosca.

Pero JJV nos sacó de dudas: Todo lo que estaba hablando con Miriam se estaba oyendo también en la casa, así que a esas alturas todos sabían ya que la gallega estaba allí.

Antes de seguir, tres detalles:

1.- JJV bajó las escaleras con una carrerita que parecía una escena apocalíptica de Roland Emmerich: tenía pinta de acabar en tragedia. “Un día me pego una hostia y no lo cuento, lo estoy viendo”, dijo JJV.

Mis contactos en Mediaset me han filtrado el traje de JJV para la próxima gala.

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2.- Las cejas de Miriam… están como demasiado perfiladas ¿no?  No es que las lleve definidas, es que están delimitadas en el registro de la propiedad.

– Las cejas de Miriam limitan al norte con un granito, al sur con la piel finilla del ojo y al este y oeste con el mar.

En serio, que se pueden calibrar reglas con esas dejas. Creo que se las depila con láser. Con espada láser. Íker Jiménez le va a dedicar un programa a las cejas de Miriam, especulando conque puedan ser tecnología extraterrestre.

3.- El pelo de Rubén. Se está pasando. Su tupé ya supone el 20% total de su altura. Si sigue peinándose hacia arriba le van a poner unas luces de posición rojas para que no se hostien los aviones. En ese pelazo me maté yo.

Y ya que hablamos de él, vídeo de Rubén. Se ha pasado la semana como un gato persiguiendo un puntero láser porque le falta comida constantemente. Buscando culpables, se acabó encontrando a José María, que como es peor que un niño mimado de seis años, sólo come pan y patatas y claro, se ha comido su pan y el de todos los demás.

A mi me llega un hijo y me dice que es el líder de una secta satánica y que ha sacrificado a su abuelo en el jardín y bueno, me mosqueo, pero me dice que sólo come pan y patatas y lo meto interno en un colegio militar.

“Una vez probé el arroz cuando tenía doce años… no sé si me gustará“, dijo José María, que es muy loco y decidió probar 30 gramos de arroz. Yo soy la madre o el padre de este chico y come arroz hasta que empiece a cagar budas. Padres del mundo: haced vuestro puto trabajo.

En otro orden de cosas, esta semana hubo un robo de acelgas. ¿PERO QUIÉN COJONES ROBA ACELGAS? Joder, robas hamburguesas, pastel, qué se yo, ¿pero qué clase de depravado roba acelgas?  En la Primera Guerra Mundial cuando se les acababan los proyectiles tiraban botes de acelgas a las trincheras enemigas. Los alemanes se rindieron por eso.

Por otro lado, Hugo está muy crecidito después de Saber y propagar que tuvo el porcentaje menor para la expulsión en la gala pasada.

“Sigo con la misma filosofía de no regalar una sonrisa a nadie“, dijo Hugo esta semana. Que tío más agarrao, me cago en la leche, qué rácano. Uy, una sonrisa, qué derroche, no sea que se te gasten, tío rata.

– ¿Me dejas 10.000 euros en billetes pequeños sin marcar?

– ¡Claro, toma!

– ¿Y una sonrisa?

– Ni de coña.

Maico es ahora el apestado de la casa. Y no es sólo en sentido literal, también en sentido figurado. Hicieron un posicionamiento de quién querían los compañeros que se fuera y la zona de Maico parecía la cola para ver a Justin Bieber. “Engaña a todo el mundo constantemente”, le dijeron.

El caso es que después de que sus compañeros le dijeran cosas que habrían hecho llorar a Darth Vader, Maico no dijo nada, algo que cabreó a sus aliados, Rubén y Hugo, que le azuzaron para que se defendiera y atacara. Sólo les faltó darle con una pistola eléctrica y abrir la puerta de toriles.

El burro intentó esta semana violar a Miguel. Debió ser lo más sexy que encontró en la casa. Y ojo, porque JJV dijo que “no nos consta que se haya producido el zumbamiento”. Sí, básicamente porque Miguel no va por la casa con el culo como un agujero de barreno. Qué intuitivos son.

Y le preguntó a la directora de las galas si en caso de producirse el coito interespecies se podría emitir. ¿Un burro sodomizando a un concursante? Claro, joder, pero sólo en horario infantil un domingo por la mañana.

Qué tontería. Todo el mundo sabe que si quisieran zumbamiento pedirían una hora sin cámaras y que no se vería nada.

A Hugo le pusieron un vídeo de su familia felicitándole y él se puso a llorar. Lo que pasa es que la cara de Hugo contento es la misma que la de Hugo llorando. Un poco más húmeda y ya.

Hugo se encontró con Miriam. “No te esperaba por aquí”, le dijo Miriam al maromo. Pues hija, que él no está expulsado, ¿dónde coño iba a estar?

“Cuidaos un poquito más entre vosotros, hay gente muy mala ahí dentro”, le aconsejó Miriam, que lo mismo se ha equivocado y esta semana ha estado viendo The Walking Dead pensando que era el 24 horas, porque calificó a los de dentro de “gentuza”.

Otro vídeo. En la casa, por algún motivo que no entiendo, piensan que Pilar es muy fuerte fuera y que es una favorita. Y ella es la primera que lo piensa, porque a Javier le dijo que no le iban a echar porque se juntaba con ella. Esta tía se piensa que es Belén Esteban, pero no tiene pijama morado. La misma afición por las croquetas sí.

Los señores (los que ganaron ser los huéspedes del hotel) han estado tocando los cojones por encima de sus posibilidades. Por ejemplo, llamando de madrugada para pedir vasos de agua. Y claro, cuando se los llevaban se descojonaban de los camareros. A mí me hacen eso y en el agua que les llevo hay ADN. Les escupo tanto en el puto vaso que iba a ser más fácil encontrar agua en el escupitajo que al revés.

Es más, les llamaron hasta para que les mataran las moscas de la habitación. Daniel fue el que se encargó, pero creo que Daniel intentó vengarse echando tanto insecticida como para matar a las moscas y hasta a un pterodáctilo si llega a haber alguno. Daniel no es que haya hecho un agujero en la capa de ozono, es que ha abierto un butrón con lanza térmica.

El caso es que el jueguecito de los señores y los criados ha dejado más rencor que Puigdemont viendo a Rajoy comerse una butifarra.

Y LLEGÓ EL ENCUENTRO MÁS ESPERADO

Rubén iba como el que va al matadero. Cuando llegó Miriam empezó a hacerle reproches como una ametralladora. Rubén tragaba saliva porque se le estaba quedando la boca más seca que los cojones de un guerrero de terracota.

“Aunque no tuviéramos nada nos merecíamos un respeto mutuo“, le dijo Miriam.

“Pero Rubén no comete errores. Y menos con una mujer, porque él sabe todo lo que hay que saber sobre las mujeres, él es un machito Johnnie Fuker. “Cuando salga y lo vea si te falté al respeto te pediré perdón“, dijo Rubén, que es muy de disculparse en diferido.

“Son niñatadas”, le dijo Miriam sobre su comportamiento, porque al lado de Rubén no es que sea madura, es que es una pera comida de guanos.

“No tengo nada más que hablar”, le dijo Rubén, que lleva en la espalda tatuado “aclarar lasa cosas” en caracteres chinos. Lo que pasa es que en realidad pone “rollito de primavera 1,5o euros” y no lo sabe.

Cuando el Súper estimó que Rubén ya se había comido suficientes hostias le animó a que se despidiera él dijo “no me voy a despedir, Súper” y salió del confe así:

 el taringa por chapo el chapo guzman GIF

Y se salvó de la expulsión… ¡¡ÑAMÑAM!! Ojo, que la china tenía menos del 3%. Cuando volvió a la casa la recibieron con sonrisitas de circunstancias. Pero ya verás cuando sepan que tenía casi nada de porcentaje. Van a empezar a lamerle el culo que la muchacha va a tener todo el día las nalgas como un suelo recién fregado.

Rubén es tan chulo y tan guay y tan machito y tan por encima de las tías está que antes da un riñón ese que pedir perdón. “Tiene la actitud de un niño. Una persona a la que le estoy hablando y no me mira ni a la cara no me gusta, demuestra mucha inseguridad hacia sí mismo“, dijo Miriam.

“Me habría gustado entrar con más cara de mala leche, pero no me sale, le tengo cariño y hoy no venía a darle caña”, añadió. Pues dinos qué día le vas a dar caña que lo veamos, porfa.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡JAVIER!!

NOTA: Daniel es el metemierda oficial de Gran Hermano. Dani ve a alguien quemándose a lo bonzo y le ofrece gasolina. A Dani le pones en la típica situación donde hay que desactivar una bomba y en lugar de cortar los cables les añade dinamita.

¿Pero cuántas veces tenían preparadas las imágenes del burro violador? Joder, que hay escenas de películas con menos planos.

“Algo quiere y no sé lo que es”, dijo Miguel después de terner el pene del animal embarazosamente cerca de su esfínter. Ah, pizpireto. Ya te lo explicaré. Si veis a Miguel andando raro por la casa y comiendo de pie es que el Burro le llevó flores y se lo ganó.

JJV añadió: “A ver, que yo quiero tener un burro pero me da miedo que me quiera montar… porque ya tengo pareja”. Eso es amor por los animales.

Javier se despidió de la casa tras una entremista divertidisíma como memorizar la guía telefónica: “Besos a todos. Saludos a Pili, espero que vaya bien, Juan, Petra, Dani, Laura… Christian G y F… saludos a todos los demás”. Joder, parece una postal que le mandas a tu tía lejana.

Anoche había un grupo de gente en el plató que no para de gritar UUUUUUH cada vez que JJV nombraba a alguien para decirle si estaba nominado o no. Y claro, todos se volveron locos por los porqués de abucheo.

Y al flipao de Rubén le abuchearon también y alguien (su madre fijo) aplaudió. Y dijo el del amor propio desatado: “había un aplauso”. Qué optimista es.

¡Y se acabó lo que se daba! Creo que hoy hay vídeo de Guuuus…

La hora de las tortas: Miriam le baja el tono machito a Rubén

Han mandado a Rubén al confe.

Están jugando al gato y al ratón. Miriam es el gato, con las zarpas y Rubén es el ratón, pero uno que es adicto a la laca.

Miriam se encuentra con Laura. Miriam le ha hecho más daño que otra cosa, porque le ha dicho que no se fíe, que “está viviendo con gentuza”, pero claro, no le dice a quién se arrime o a quien no y claro, Laura tiene un carajal que va a acabar juntándose al olivo del patio.

Laura se ha quedado en el confe más perdida que un pingüino en una playa de Benidorm.

Vídeo: “He tenido un sueño en el que Miriam me pedía perdón”, dice Rubén, que piensa que es lo que tiene que pasar.

ENCUENTROOOOO

Ja ja ja ja

Miriam le está sacando los comentarios de Rubén y él está tragando saliva.

“Aunque no tuviéramos nada nos merecíamos un respeto mutuo”, le dice Miriam.

“¿Tú viste los vídeos de principio hasta final?”, le dice Rubén, que pasa como de comer mierda de pedir disculpas o recular. “Cuando salga y lo vea si te falté al respeto te pediré perdón”, dice Rubén, que es muy de disculparse en diferido.

“Son niñatadas”, le dice Miriam, que al lado de Rubén no es que sea madura, es que es una pera pasada.

“No tengo nada más que hablar”, le dice Rubén.

El Súper le dice que se despida y él dice “no me voy a despedir, Súper” y sale sin más.

CHULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MALEDUCADOOOOOOOOOOOOOOOO

Rubén se maneja por la vida con el “me enfado y no respiro”. En esta edición hay dos personas a cuyos padres se les podría dar un premio Razzie a la crianza de niños: Rubén y José María.

Rubén sale de la sala de encuentros y comenta el encuentro con Hugo. “Qué quieres que te diga, son comentarios que yo hago”, dice Rubén, que es un engreído que nunca hace nada mal, al parecer. UF. Asquito. Machito cabezota.

JJV está de acuerdo conmigo lo cual me da miedo.

Se salva de la expulsión… ¡¡ÑAMÑAM!! Ojo, que la china tenía menos del 3%. Vuelve a la casa y la reciben con sonrisitas de circunstancias. Pero ya verás cuando sepan que tenía casi nada de porcentaje. Van a empezar a lamerle el culo que la muchacha va a tener todo el día las nalgas como un suelo recién fregado.

JJV conecta con Miriam. “La educación de cada uno, eso…”, dice Miriam.

“Que menos si una persona a la que tenías cariño y que te dice que algo le molestó decirle lo siento, que no te quitan un riñón ni nada”, dice Miriam. Ole por ella.

Lo que pasa es que Rubén es tan chulo y tan guay y tan machito y tan por encima de las tías que antes da el riñón ese que pedir perdón.

“Tiene la actitud de un niño. Una persona a la que le estoy hablando y no me mira ni a la cara no me gusta, demuestra mucha inseguridad hacia sí mismo”, dice Miriam.

“Me habría gustado entrar con más cara de mala leche, pero no me sale, le tengo cariño y hoy no venía a darle caña”, dice Miriam. ¡¡REPESCA!!

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡JAVIER!!

Mierda. No es que Javi me caiga especialmente bien, pero Maico es un liante y quería que se fuera. También es verdad que Maico va a dar más juego que Javi, porque el abogado es más soso que un menú de hospital para hipertensos.

Tema Petra-Christian

Ejemplo contrario al de Rubén: Christian la ha defendido y la ha tratado con cariño. Alguien fue al exterior de la casa a gritar “Petra falsa” y al parecer ya había pasado antes.

Así que la pobre Petra se quedó más rallado que el queso de gratinar. ¿Qué clase de cretino o cretina se va hasta el culo del mundo donde está la casa a gritar algo que además no es verdad?

El hermano de Petra en plató dice: “Viene una exconcursante del mismo formato y grita Petra falsa y…”. ¿Quién será?

NOTA: Daniel es el metemierda oficial de Gran Hermano. Dani ve a alguien quemándose a lo bonzo y le ofrece gasolina. A Dani le pones en la típica situación donde hay que desactivar una bomba y en lugar de cortar los cables le añade dinamita a la bomba.

Vamos con las nominaciones. El servicio nominará a la cara y los huéspedes en el confe. OJO.

Vídeo: Toda la casa reventada por la buena relación de Hugo y ÑamÑam. Y es que los apestados han pasado a ser los fuertes de la casa y eso les jode. Sobre todo a Pilar, ojo, que con su cara de muñeca pepona le jode horrores no ser la prota.

Juan: Laura le acusó de haber dicho que Carlos hacía autoritarismo en la cocina. Pero no, dijo totalitarismo. Ah, bueno, perdona, Juan, sí, la mala es Laura, no tú, que te has cagado la pata abajo cuando te han obligado a dar la cara.

NOMINACIONES:

Petra: 3 puntos a Hugo, como cada semana, aunque le ha visto “mejor”. 2 puntos a Rubén. 1 a Maico. Petra se inventará lo que quiera, pero sus puntos son para el grupo de Hugo y punto.

Daniel: 3 a Maico, 2 a Rubén y 1 a Hugo. Otro que tal baila. Van a hacer al grupo de Hugo invencible por ser las víctimas.

Juan: 3 a Rubén. 2 a Laura y 1 a Maico. Dice que por falta de relación.

Christian: 3 a Hugo, 2 a Maico y 1 a Rubén. ¿HAY PACTO? “Es porque estás mucho tiempo absorbido en un grupo”, le dice Christian F.

Miriam llega al plató. También tiene cera para la madre de Rubén: “lo único que haces es darle la razón y eso está mal”, le dice. La señora acaba por claudicar, porque Miriam tiene más razón que un santo.

Laura se marca un 3, 2 y 1 para el grupo de Hugo.

Carlos: 3 a Hugo, dice que por la jugada de elegir a Pili como señora. 2 a Maico “por prioridades” y 1 a Miguel.

Mina: 3 puntos a Hugo, por falta de afinidad e individualismo y porque es un jugador. 2 a Maico y 1 a Rubén.

AQUÍ HUELE MAL

Nomina Hugo. 3 puntos a Laura, porque no le gustan sus actitudes. 2 a Mina. 1 punto a Carlota.

Nomina Pilar: 3 a Laura, por la discusión de Juan. 2 a Rubén y 1 a Hugo. ¡¡QUE RUIN!! “Le doy las gracias porque me escogiera pero no tengo ninguna relación con él”, dice. Desagradecida…

¿Pero cuántas veces nos van a poner las imágenes del burro vilador?

“Algo quiere y no sé lo que es”, dijo Miguel. Ah, pizpireto. Ya te lo explicaré. Si veis a Miguel andando raro por la casa y comiendo de pie es que no se puede sentar. 

JJV añade: “A ver, que yo quiero tener un burro pero me da miedo que me quiera montar… porque ya tengo pareja”, dice. JA JA JA

Miguel nomina: 3 a Hugo, porque es el mejor jugador, pero el más malo. 2 a ÑamÑam y uno a Laura.

Christian Pelolargo: 3 puntos a Hugo. Básicamente porque es un rabietas y le jodió que eligiera a Pilar para señora y no a él, que se consideraba su colega. 2 a Maico y 1 a Laura.

José María: 3 a Maico, 2 a Hugo y uno a ÑamÑam.

JA JA JA

José María y Carlota están más tiempo follando que sin follar. Creo que José María ya deja el pene directamente dentro de Carlota porque le da pereza sacarlo pa meterlo en un rato otra vez.

Nomina Carlota: 3 a Maico. 2 a Hugo. 1 a ÑamÑam. “Estás en periodo de observación”, le dice Carlota a ÑamÑAm. Pero qué flipada.

Nomina Maico: 3 a Carlota no me queda claro por qué, creo que porque folla y no se relaciona con los demás. 2 a Laura. 1 a ÑamÑam.

JAVI EN EL PLATÓ.

Su entrevista es apasionante, divertida, dinámica, trepidante… ah, no, es un coñazo del copón.

Vídeo de las bromas. Efectivamente, él no llamó racista a nadie. Él dijo que no le gustaban las bromas racistas. Hay un trecho.

Vamos con el tema de Laura. Recordemos que Javi y ella han estado muy cerquita y se llevaban muy bien. Casi un tonteíllo.

“¿Cómo estará el temario por ahí abajo?”, se preguntó Carlos de Laura. Luego él es el ofendido cuando le recriminan ciertas gracias.

“No veo ninguna cuestión importante”, dice Javi, que dice que por Laura sintió “una amistad”.

JJV está empeñado en que Javi se entere del pasado de Laura, pero él está empanado y no entiende nada.

Nomina Rubén: “Ante todo me arrepiento de no haberme despedido de Miriam”. 3 a Laura, porque es una veleta. 2 a Juan, porque tiene detalles de la comida. 1 a Mina.

Nomina ÑamÑam. 3 puntos para Maico, porque no se entiende con él. 2 a Miguel, porque la nomina siempre. 1 a José María.

NOMINADOS HUGO, MAICO Y LAURA

Javier se despide: “Besos a todos. Saludos a Pili, espero que vaya bien, Juan, Petra, Dani, Laura… Christian G y F… saludos a todos los demás”. Joder, parece una postal que le mandas a tu tía lejana.

Hay un grupo de gente en el plató que no para de gritar UUUUUUH cada vez que JJV nombra a alguien para decirle si está nominado o no. Y claro, todos se están quedando locos.

Los UUUUUUHS han UUUUeado a Pilar, pero a Miguel le han aplaudido así que supongo que hoy cambiarán mucho las cosas. Seguro que a Miguel le van a salir muchos amigos. A Carlos le han abucheado mucho, él también se moderará.

Y al flipao de Rubén le han abucheado y alguien (su madre, lo mismo) ha aplaudido. Y dice el del amor propio desatado: “había un aplauso”. Qué optimista es.

¡Y se acabó lo que se daba! Gracias a todos por estar ahí, ¡os quiero!

Comienza una gala de Gran Hermano con mucha tensión y latigazos a los machitos

¡Hola!

Van a meter a Miriam en la sala de encuentros y después de una semana del machito Rubén diciendo machisteces, Miriam le va a dar más hostias que un cura en una catedral tratando de batir un récord.

Empezamos.

Vemos la sala de encuentros, donde, efectivamente, entra Miriam, que se ha puesto unas mallas cómodas y de color carmín, ahí se tiene que disimular muy bien la sangre de las patadas en la boca. Y… las cejas de Miriam son demasiado perfectas, ¿no? No es que las lleve perfiladas, es que están delimitadas en el registro de la propiedad.

– Las cejas de Miriam limitan al norte con un granito, al sur con la piel finilla del ojo y al este y oeste con el mar.

En serio, que se pueden calibrar reglas con esas dejas. Creo que se las depila con láser.

“Un día me pego una hostia y no lo cuento, lo estoy viendo”, dice JJV que ha bajado las escaleras con una carrerita que tenía toda la pinta de ir a acabar en tragedia.

La gala que viene sale el hombre con casco y protecciones. O mejor aún, con un traje de luchador de sumo de esos que se hinchan.

Total, que vemos un vídeo de Rubén en el que no asume que Miriam le puso en su sitio: “Yo creo que estaba en shock y como vio eso…”, cualquier excusa es buena.

Por cierto, Rubén está peinándose el pelo para arriba por encima de sus posibilidades. Ya no es que lleve el pelo peinado alto, es que si se pone a jugar a dar cabezazos con un rinoceronte acaba muerto el rinoceronte.

¿Qué leches pasa?

JJV ha empezado a hablar con Miriam y de repente ha dicho “uy, perdón” y se ha callado.

¡¡CAGADÓN!!

Es que a JJV le estaban escuchando en la casa y estaba diciendo “¿tienes ganas de echártelo a la cara?”.

Y claro, en la casa se han enterado de que está Miriam en la casa. Ahora están todos rallados porque no saben si regresa o si está en el confe o qué.

Y ojo: vídeo de Rubén, que está desectructurado porque le falta comida constantemente. Buscando culpables, se acabó encontrando al culpable: José María, que como es peor que un niño mimado de seis años, sólo come pan y claro, se ha comido su pan y el de todos los demás.

“Una vez probé el arroz cuando tenía doce años… no sé si me gustará”, dijo José María, que es muy loco y decidió probar 30 gramos de arroz. Por favor, que alguien secuestre a este pavo y le obligue a comer cosas hasta que reviente.

En otro orden de cosas, esta semana hubo un robo de acelgas. ¿PERO QUIÉN COJONES ROBA ACELGAS? Joder, robas hamburguesas, pastel, qué se yo, ¿pero qué clase de depravado roba acelgas?

En la Primera Guerra Mundial cuando se les acababan los proyectiles tiraban botes de acelgas a las trincheras enemigas.

Por otro lado, Hugo está muy crecidito después de ser el que tuvo el porcentaje menor en la gala pasada.

“Sigo con la misma filosofía de no regalar una sonrisa a nadie”, dijo Hugo esta semana. Que tío más rata, me cago en la leche, qué rácano. Uy, una sonrisa, qué derroche, no sea que se te gasten, usurero de sonrisas.

Maico es ahora el apestado de la casa. Y no es sólo en sentido literal, también en sentido figurado. Hicieron un posicionamiento de quién querían los compañeros que se fuera y eso parecía la cola para ver a Justin Bieber. “Engaña a todo el mundo constantemente”, le dijeron.

El caso es que después de decirle cosas que habrían hecho llorar a Darth Vader, Maico no dijo nada, algo que cabreó a sus aliados, Rubén y Hugo, que le azuzaron para que se defendiera y atacara. Sólo les faltó darle con una pistola eléctrica y abrir la puerta de toriles.

Ojo, de un 77% el que más votos tenía y casi nada los otros dos, la cosa ha cambiado a un 58,2%; 37,4% y 4,4%. Chaaan.

Nominados a la sala de expulsión.

JA JA JA

El burro intentó esta semana violar a Miguel. Debió ser lo más sexy que encontró en la casa. Y ojo, porque JJV dice “no nos consta que se haya producido el zumbamiento” y le pregunta a la directora de las galas si en caso de producirse se podría emitir.

¿Un burro sodomizando a un concursante? Claro, joder, pero sólo en horario infantil un domingo por la mañana.

Qué tontería. Todo el mundo sabe que pedirían una hora sin cámaras y que no se vería nada.

Llaman a Hugo al confe. Resulta que es su cumpleaños. El Súper le dice que felicidades de parte del equipo y él dice “muchas gracias” con cara de que le estuvieran poniendo la antitetánica en la nalga izquierda.

Le ponen un vídeo de su familia felicitándole y él se pone a llorar. Lo que pasa es que la cara de Hugo contento es la misma que la de Hugo llorando. Un poco más húmeda y ya.

¿Soy yo o Javier se ha disfrazado de Django desencadenado?

1 ENCUENTRO

Hugo se encuentra con Miriam. “No te esperaba por aquí”, le dice Miriam. Pues hija, que él no está expulsado, ¿dónde coño iba a estar?

“Cuidaos un poquito más entre vosotros, hay gente muy mala ahí dentro”, le aconseja Miriam, que lo mismo se ha equivocado y esta semana ha estado viendo The Walking Dead pensando que era el 24 horas.

Eso sí, le reprocha a Hugo que cuando Rubén hablaba de ella en términos de machito no se lo reprochara como lo hizo con Christian.

Sorpasso: hay dos con casi el 50%.

Otro vídeo. En la casa, por algún motivo que no entiendo, piensan que Pilar es muy fuerte fuera y que es un favorito. Y ella es la primera que lo piensa, porque a Javier le dijo que no le iban a echar porque se juntaba con ella. Esta tía se piensa que es Belén Esteban, pero no tiene pijama morado.

Y todo el mundo piensa que Hugo la eligió para ser señora por conveniencia.

Semana de señores y sirvientes:

Los señores han estado tocando los cojones por encima de sus posibilidades. Por ejemplo, llamando de madrugada para pedir vasos de agua. Y claro, cuando se los llevaban se descojonaban de los camareros.

Es más, les llamaron hasta para que les mataran las moscas. Daniel fue el que se encargó, pero creo que Daniel intentó vengarse echando insecticida como para matar a las moscas y a los compañeros. En esa habitación entra un pterodáctilo y muere también.

“La saltimbanqui mira qué tetones lleva”.

“Agárramela, por favor”.

“Se están liando los dos”.

“Aguántamela por favor”.

“Eres muy buena, no me pongas los cuernos”

“Me daba miedo hacerles daño”.

Y otras frases de ordeñar cabras que podrían aplicarse a otra cosa. No sé si me explico.

El caso es que el jueguecito de los señores y los criados ha dejado más rencor que Puigdemont viendo a Rajoy comerse una butifarra.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Un burro boicotea el directo de Gran Hermano y casi deja al programa sin prueba semanal

Un burro con cara de guasa (Another Seb/FLICKR).

Hola amigas y amigos de las cosas del reír y del entretenerse. Amigos de lo profundo y lo serio, daros una oportunidad para no tomaros la vida como si fuera una esquela de divertida.

El caso es que anoche Gran Hermano se convirtió en un hotel de 1818 y no porque Maico huela como si viviera en esa época, si no porque ha comenzado la prueba semanal, en la que cinco de los concursantes son “señores” y el resto, doce, son “sirvientes”.

La verdad, ya puestos a retroceder en el tiempo yo me habría ido a la edad media, al tiempo de los siervos de la gleba y los derechos de pernada. A lo loco.

El reparto de los roles se hizo mediante un complicado algoritmo informático de computación cuántica que consistía en buscar una aguja entre la paja del establo que les han construido en la sala de pruebas.

El primero que encontrara la aguja sería un señor y elegiría a los demás. Y la encontró Hugo.

La mayoría de los compañeros habrían preferido que la aguja la hubiera encontrado el de la Matanza de Texas y la hubiera usado para asesinarlos uno a uno. Hugo despierta mucho cariño. Lo que pasa es que ese cariño según despierta sufre un paro cardíaco y se queda tieso.

En cualquier caso, es mentira. Según confesó Sandra Barneda en una de las publis el burro del cercado encontró la aguja (como de unos 30 cm de largo) y comenzó a comérsela. Así que el equipo del programa tuvo que quitársela y esconderla de nuevo.

Claramente el burro está hasta los testículos de cargar con cosas y quería ser un señor y que le sirvieran. Que el programa no reconociera su triunfo es un claro caso de especismo. ¿Dónde está el PACMA cuando hace falta?

El Súper dejó claro que los “clientes se dedicarán sólo a pedir y a disfrutar” y los demás harán “todo el trabajo”. Esto es importante, porque Hugo eligió como señores a Rubén y Maico, lo que les encantó.

Y también eligió a ÑamÑam y Pilar. PUF.

A ÑamÑam la ha jodido viva, porque un día en el que la china no limpia algo es un día perdido. ÑamÑam es como el Batman de la suciedad, tiene todo tipo de aparatos para luchar contra la suciedad. ÑamÑam viaja a Gotham y en dos días te la deja que parece un pueblo de Andalucía con las fachadas blancas.

Así que eso de dedicarse sólo a pedir le va a causar un trauma del 15. ÑamÑam va a acabar con un sentimiento de culpa que a su lado Nerón tenía la conciencia tranquila.

Por otro lado está Pilar (a la que Hugo la eligió por una purita campaña de ganar aliados) que quería como fuera cuidar del burro. Recordemos que Pilar tiene un burro en su casa al que adora.

¿Esto habría sido un caso de ponerle los cuernos a su burro? ¿Y qué resulta de eso? ¿Un cierburro? ¿Un burriervo?

En otro orden de cosas, hablemos de Rubén, que es prácticamente una cosa. Concretamente un consolador, porque sólo sirve para follar. Uy, perdón, proporcionar placer carente de sentimientos.

Miriam volverá a la sala de encuentros el jueves, así que a Rubén se le van a caer los palos del sombrajo, porque lleva la semana intentando olvidar las hostias como panes de hogaza de a kilo que le dio la gallega al despedirse.

Mientras, intenta olvidar a su efímero amor con Mina, que a su vez se hace la mujer madura a la que no le interesan los yogurines. Lo que pasa es que Mina actúa como si se comiera seis yogurines, quince petisuís y ocho danoninos para desayunar.

“Me pongo nerviosa bailando con él, pero no porque me ponga. Si tuviera su edad estaría loquita por él”, dijo Mina. No, te pones nerviosa porque la técnica de baile de Rubén es la del los ballets rusos de la escuela Diághilev y ella es más de las tres etapas clásicas.

“Le sigo este juego de tonteo y tal pero tampoco soy tonta”, dijo Mina. Si no es tonta, es que como se te ponga a tiro lo dejas seco.

BONUS: Juan se ha hecho una baraja del tarot con un brick de leche. Si alguien podía creer lo más mínimo en algún rigor del tarot esto es ya la puta repanocha.

Hola, me he hecho una baraja del tarot con trozos de cleenex encontrados en una zona de prostitución de un polígono industrial y acierto siempre.

Las cartas son energía, alega Juan en su defensa. Lo que pasa es que eso no son cartas. Pero da igual, para Juan hay en ellas tanta energía que se las puedes meter por el culo a un Gusiluz y se ilumina.

Tema trascendente: los robos de comida en Gran Hermano, ¿están bien o mal?

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Hola amigas y amigos de lo intenso y trascendente.

Hoy vamos a comentar algunos de los avances en la observación a través de su luz y sus ondas gravitacionales de la fusión de dos estrellas de neutrones.

¿Qué? ¿Cómo? Ah, me informan por el pinganillo de que las ondas esas han dejado de gravitar y se han metido a panaderas, que deja más pasta, así que vamos a hablar de Gran Hermano.

En esa casa son más inútiles que enviarle un ramo de flores a Kim Jon-Un con una tarjeta pidiéndole que convoque elecciones y se meta los misiles por el ano uno por uno, así que llevan varias pruebas semanales perdidas.

Y eso significa que apenas les dan dinero para hacer la compra. Ahora mismo en la nevera de la casa de Gran Hermano un limón reseco sería un lujo como hacerse bocadillos de caviar blanco iraní.

Así que en la casa han surgido corrientes de discordia. Y con corrientes de discordia no me refiero a Maico cuando levanta los brazos, momento en el que sale de ahí un olor que podría incomodar a una cabra muerta por disentería, si no a tendencias de opinión sobre cómo repartir el presupuesto: o hacer compra en común o que cada uno gaste su dinero por separado.

Hugo, esa persona que se acuerda de los asuntos escabrosos de los demás siempre en directo y en plena gala, dijo que “no puede ser que estemos pasando hambre con 28 euros [lo que le toca a cada uno] por semana. Yo no quiero comer de restautant, no quiero comer rico, quiero comer”.

Sí amigos, Hugo es un gourmet. A Hugo le invitas a comer a una pocilga y probablemente pediría repetir. Hugo es la única persona que le pone cinco estrellas y recomienda los buffet libre de playa en TripAdvisor. ¿Los restaurantes de Pesadilla en la cocina? Los ha visitado todos antes Hugo que Chicote. Y se lleva un disgusto cuando vuelve y ve que los han cambiado.

Total, que uno de los que quieren pasarse al bando de los que se quedan con su presupuesto es Juan, que se pasa la vida deconstruyendo cosas: la ropa, los presupuestos, su circulación sanguínea craneal…

En serio, se pone la media tan ajustada que el día menos pensado le va a acabar la cabeza así:

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El caso es que Carlos, que se ocupa de la cocina, y lo de ocupar es un eufemismo como si dijera que Gollum se ocupaba del anillo único, le hizo una advertencia a Juan sobre salirse del redil: “Yo haré compra para tres semanas [con el presupuesto común], si se pierde una prueba tendrás que ver cómo comemos los demás y tú no y no tendrás ni aceite, ni leche, ni pan”.

Quitando el hecho de que Carlos sea con la cocina y la compra más posesivo que el Señor Cangrejo con un dólar, tiene toda la razón: si te llevas tu dinero no cuentes después con el recurso de los demás. Y con 28 euros te da para comprar lo básico, pero no todo lo accesorio para que eso básico sea comestible y te dure una semana.

Mina, que cuando sonríe es como un ángel celestial (con pinta de cogerte y hacerte seis hijos en una noche) pero cuando se pone de mala leche es como para que llegue al infierno y le echen por chunga, insistió en esa vía: “Está bien que cada uno quiera su dinero, pero como se coja de la parte de la mayoría ni una puta gota de aceite, por ahí no paso”.

Aquí vemos a Mina hablando tranquilamente con personas a las que encontró quitándole comida:

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Total, que Juan y Pilar, que pasan tanto tiempo juntos que ya puede cagar el uno con el culo de la otra, se fueron al confe y allí, indignadísimo, Juan dijo que: “Esta mañana ha sido la gota que colmó el vaso con Carlos, porque me tiene negro. Como tiene la cocina él se cree el rey del mundo. Tengo muy claro que le voy a meter tres o dos puntos. Y va a estallar la bomba”.

Ah, amigo. Te han calado. A tí y a tu amiga Pilar, que tiene menos moral que el Lazarillo de Tormes en un ultramarinos sin vigilar. Aquí la vemos robando comida del grupo con Carlota:

Asalto

Sí, es la misma que montó el pollo padre porque decía que le habían robado unas magdalenas que se había comido ella misma. Hay cosas que caen por su propio peso.

Ahora viene la pregunta ¡COMPARTID EL POST PARA QUE HAYA MÁS OPINIONES! (vamos, si os da la gana):

¿ESTÁ MAL ROBAR COMIDA AJENA EN GRAN HERMANO O ES SÓLO UN JUEGO SIN IMPORTANCIA?

Espero vuestras respuestas en Twitter: @realityblogshow. 

Mi opinión es que es una conducta rastrera que habla mucho de quien la comete. Porque no están pasando hambre de verdad, ni es obligada, ni es una cuestión de vida o muerte.

BONUS:

Otros sucesos. Maico, Javier y Yangyang vieron los porcentajes de la expulsión: alguien tiene un 77’8% y los otros dos un 12’1% y 10’1%. ESTÁN ACOJONADOS.

Para mí que el italiano el jueves va a poder sentir con sus pies cómo es el suelo de fuera de la casa de Guadalix.

ÑamÑam sigue buscándose motivos para que la odien. Sí, son motivos por los que deberían adorarla, pero en esa casa es el mundo de los valores al revés.

La china le prometió a Miriam que cuidaría de Laura si la expulsaban. Y aunque Laura es una apestada, está cumpliendo su promesa, lo que pone a ÑamÑam en una situación más difícil que unos testigos de Jehová intentando escapar de casa de Tom Cruise para que no les haga cienciólogos.

Y bastante tenía ÑamÑam con sus cosas de limpiar como para que le hagan la cruz por otra cosa. Juan es enemigo de Laura… y a la vez el único amigo de ÑamÑam, lo que tortura a la china, que se pasa el días más triste que un bocadillo de hojalata.

Y disgustazo de la china. Qué llorera. Cuando una Magdalena quiere referirse a alguien que llora mucho dice “lloraba como una ÑamÑam”.

Y si a la mujer se la entiende mal normalmente, hablando mientras llora es como si te estuviera hablando un elfo borracho.

Y ¿acaso no merece consideración ÑamÑam? Le arregla los pies a Maico. Eso no lo hacía ni la Madre Teresa de Calcuta con una mascarilla, guantes y gafas protectoras.

Gran Hermano no se atreve a emitir las “cosas escabrosas” que Cristian contó sobre su novia en la casa

Laura, novia de Christian, la que no suda, rompedora de poros, liberadora de sudores. (FOTO: TELECINCO).

Hola amiguitas y amiguitos, amadas personas todas.

La de anoche fue una gala que no tuvo desperdicio. Hubo sopapos para todo el que se movió y para el que se quedó quieto ración doble. Madre mía que nochecita de lecciones. Y cuando digo lecciones digo coger a los que se lo merecían, ponerles sobre las rodillas y ablandarles los cachetes del culo con una regla de madera.

Pero vamos por partes y en orden, porque si no se hace así acabas comiéndote los plátanos sin pelar y no es plan.

Antes de empezar, recordatorio de rigor: Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández / Instagram: GusHernandezGH

Anoche se abrió la Sala de los Encuentros, que no, no es la habitación de una pensión por horas del centro, es una sala que han decorado como el sueño de un pirómano: forrada de troncos. Su función es la de celebrar encuentros entre concursantes y gente de fuera. O sea, que estos concursantes van a tener menos aislamiento que las ventanas de un castillo.

La cosa empezó con el tema de Cristian y Hugo. Sabéis que Hugo, que es un tipo que tiene siempre una mirada como de estar aguantándose un pedo porque no sabe si va a cagarse al darle salida, contó que había oído a Cristian hablar de cómo hacía guarreridas españolas con su novia.

El contenido de esas narraciones cochineras que Cristian le hizo a sus amigotes, en plan “se me pone arriba y…” según contó Hugo”, no se ha emitido. Según JJV porque contenían “cosas escabrosas”.

Joder. ¿Pero qué hace Cristian con su novia que es “escabroso”? ¿Qué contó?

– Na, y mi novia se me pone encima y entonces decapitamos a un pollo y nos besamos mientras su sangre resbala por nuestra cara. Luego yo meto el pene en una aspiradora mientras ella hace calceta con la vagina y…

Creo que fue algo así.

El caso es que a Laura, la novia de Cristian, le pusieron la conversación a la que se refería Hugo. Pero sólo a ella, nosostros no pudimos oírla. Ella empezó sonriendo y se le borró la sonrisa al segundo dos.

“No me ha gustado que se viera en este programa porque es algo íntimo, pero es una situación que no tiene tanta importancia. Es algo que todos hemos podido comentar alguna vez, aunque no es acertado el sitio donde lo ha hecho”, dijo la chica, que a pesar de todo protegió a su novio.

La verdad, ¿quién no ha cotilleado alguna vez con los o las colegas sobre cuestiones sexuales? Bueno, yo no, pero porque todavía no he tenido relaciones sexuales. Pero me las han contado muchas veces. El día que las tenga os hago un post contándolas. Qué ilu. Aunque no sean escabrosas ni nada.

NOTA: La chica ésta, la novia, llamada Laura, ¿cómo es que no se muere por falta de transpiración corporal? Es que no tiene ni un puñetero poro, la jodía. ¿Cómo leches suda esta muchacha? Es que le tienes que dibujar los puntos negros con un BIC. Yo no sé si será de mentira o algo. A lo mejor es una replicante. Pero eh, a la más (o al mas) guapa la pillas en el momento correcto y te sientes un poco mejor:

¿A que zoi muy gapa? (FOTO: TELECINCO)

El caso es que todos han percibido el chivatazo de Hugo sobre la conversación escabrosa como un golpe bajo. Anoche vimos que el 99% de los vídeos de Hugo incluyen imágenes de él haciendo pesas o él tumbado solo. Hay más imágenes de sus abdominales que de su cara. Y sus abdominales sonríen más que él.

“Os gustará o no os gustará, pero no se puede dudar de que Hugo es un concursante valiente“, dijo JJV. Ah, bueno, pues nada, entonces a muerte con él.

– Eh, mira, Paco se ha tirado por ese barranco porque le he dicho que no había huevos.

– Te gustará o no te gustará, pero Paco es valiene.

– Y gilipollas.

– Y gilipollas, sí.

Otra de las protas de la noche fue la gallega Miriam. Muy maltratada en mi opinión, aunque tuvo un final grandioso, que luego os contaré.

Ella es archienemiga de Hugo. “Me lo paso por el mismo forro del coño“, dijo de él Miriam, que con su vocecita suave y su acento melosiño es capaz de soltar unas palabrotas y expresiones que hacen llorar el niño Jesús. De hecho, harían llorar a un bandolero sarraceno del siglo XVI.

A nosotros nos asustaba la niña del exorcista y a la niña del exorcista le asusta Miriam cuando se pone a echar pestes.

Por cierto, vale que un biquini se trasparente y le pongas forro, a un abrigo, vale, a una chaqueta, qué se yo, pero… ¿Llevar el coño forrado no da calor?

“De gilipollas tengo los pelos del coño”, dijo en otra ocasión Miriam, que empiezo a pensar que ha ganado sus combates de artes marciales sin dar una sola patada: se ponía a insultar a sus contrincantes hasta que se deprimían y abandonaban.

“Como se dice en mi pueblo, al perro, perradas”, espetó Miriam. ¡¡ESO!! Y a la jirafa, jirafadas. Y al ornitorrinco, ornitorrincadas. Y al pollo… bueno, ya sabéis. Pobre animal.

Miriam ha hecho piña con Laura y juntas tienen más enemigos que Napoleón intentando invadir Rusia. Mina y Petra son sus mayores enemigas, cosa con la que colabora Pilar, que le gusta más un corro donde despellejar a alguien que un burro engalanado para las fiestas.

Pilar es como una francotiradora del critiqueo. La tía es capaz de ponerte verde a 2 kilómetros de distancia. Si la mandan a un país en conflicto, lo mismo muchos insurgentes no mata, pero les pone de vuelta y media y los deja criticados para los restos.

Como se suele decir en las películas cuando llegan las escenas finales: “Atención, porque empezamos con el mejunje, pero en grado sumo”, dijo JJV para anunciar el encuentro en la sala de los ídems.

Los primeros en encontrarse fueron Hugo y Laura, la novia. La muchacha de la cara que parece que se la han pasado con lija fina le dijo que como jugador lo hizo bien, pero que como persona ha quedado por los suelos al sacar en medio de la gala lo de Christian.

Yo no lo ataqué, no fue mi intención“, dijo Hugo de Cristian. No, que va, no querías atacarle, claro, y Hitler invadió Polonia porque era época de níscalos y él estaba buscando setas.

“Tú le ríes a compañeros comentarios sobre mujeres de dentro de la casa que dejan a la mujer muy mal”, le replicó Laura, que es más lista que Hugo mil veces.

Luego llegó el momento de explotar los posibles celos de Laura al ver a Petra arrimándose a su maromo.

“Yo tengo la conciencia tranquila, pero si fuera yo a esa chica la odiaría“, dijo Petra, refiriéndose a ponerse en el lugar de la novia. Para que hubiera chicha, a la novia le pusieron un vídeo de Petra y Cristian con una música de peli porno que daba la sensación de estar montando una orgía aunque sólo están tocándose los pies. Es que esa música se la pones a un vídeo de unos viejos esperando en la cola del pan y parece el salón erótico de Barcelona en hora punta.

Llamaron a Christian a la sala de encuentros. “No has sido el primero en entrar”, le dijo el Súper. “O sea, que ha habido más, ¿no?”, respondió él. JODER, QUÉ DOTES DE DEDUCCIÓN. Que no le llamen para hacer de Sherlock Holmes en una peli.

En paralelo metieron a Petra en el confe con la novia de Christian, al que Petra lleva desde que entró intentando pasarse por la piedra.

El día que Petra se encuentre con San Pedro a las puertas del cielo para convencerle de que ha sido buena no se pone más nerviosa que delante de la novia, a la que le contó que al principio sí tenía una pequeña atracción por Christian, pero que ya no. “Y te juro que le tengo sentido de protección, que no es el de antes, que era atracción”.

Y mañana tendrá un sentimiento de hacerle a la novia una sustracción y a la que haya una distracción intentará con Christian hacer tracción.

Quiero que estés tranquila, que le apoyes, pero que no cruces la barrera“, le dijo la novia, que estaba haciendo como cuando te piden un poco de bocadillo y pones los dedos para que no muerdas más de lo debido.

Joder. Qué buenrollismo. Qué amabilidad. Cuánto hablar para entenderse. Qué coñazo. Nunca pensé que iba a echar de menos el histerismo celoso de Adara. Ésto es lo que yo esperaba de ese encuentro:

Saturday Night Live snl fight nbc saturday night live GIF

Y cuando ambas habían aclarado las cosas como personas civilizada, qué locas, metieron a Christian en la sala.

La cara de Petra se movía entre la sonrisa de circunstancias y la cara de abatida. Le tuvo que joder horrores ver la escenita romántica que se montaron Christian y la novia.

– Petra, puedes abandonar el confesionario, dijo el Súper.

– VALE, dijo Petra y pegó un salto y salió rápido del confe que si le pones al lado a Usain Bolt, Petra le deja atrás y aún tiene tiempo de sujetarle la puerta.

Si metes a Petra en una sala llena de serpientes y ratas sale más despacio que de ese confe.

Se anuncia la Declaración Unilateral de Christian Te Quiere | Se suspende la Declaración.

Cristian se comió a besos a la novia. Y le tocó el culo. Ahora cuando salga le contará a sus amigotes lo que le hace su novia en el confe.

Petra salió del confe como si viniera de rodar la escena de “maldita lisiada”. Les contó a todos que la novia era “una niña muy educada, muy simpática, muy buena niña”, pero añadió que había sido “un culebrón boliviano, dejadme vivir”.

Después Petra le contó a Cristian la conversación que ella había tenido con su novia y cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Pero claro, es que según regresó Petra a la casa los demás empezaron a calentarle la oreja cosa mala.

TEMA ÑAMÑAM

JJV ha fundado la protectora APY, la Asociación para la Protección de YangYang.

El caso es que la pobre mujer se ha pasado la semana con muchas críticas de sus compañeros, pero de ahí al “linchamiento” del que hablaba JJV hay un trecho largo.

Carlota empezó haciéndole a la china la cruz por criticar el edredoning que ella hizo y tomó el relevo Miriam. Pilar también la puso a parir, diciendo que iba de víctima.

Miriam criticó a la china por limpiar y Maico la criticó por esforzarse por hacer un post en español “cuando no sabe pronunciarlo“, él, que habla en español y no le entiende ni Pérez-Reverte con un traductor.

Joder. Eso parecían las olimpiadas de Poner a Parir ÑamÑam y había hostias por las medallas de oro.

JJV se iba exaltando por momentos: “Lo que le están haciendo la pobre china“, dijo y se iba indignando por momentos: “Es tremendo, tremendo” y de ahí pasaba a “¡¡¿¿ACASO ES UN PECADO LIMPIAR??!!”.

“Yo no soy papelón, yo soy natural”, dijo en su defensa ÑamÑam, que con esa declaración no sabes si es una persona o piña en su jugo.

En su alegato de defensa, Miriam aprovechó para atacar a la china: “No necesito agradecer nada a Gran Hermano, porque mi forma de agradecer es no denigrando a los ciudadanos españoles, ni hombres ni mujeres”, dijo la gallega.

¿Y por qué? Por culpa de Maico, que no es que tenga al aura oscura, es que Jack el Destripador a su lado tenía el aura luminosa y llena de unicornios rosas cabalgando alrededor.

“Lo que dijiste es que las chinas son más limpias que las españolas“, acusó Miriam, porque Maico le dijo que él había oído a ÑamÑam decir eso.

Y UNA MIERDA. Maico me cae como el culo. El jipi éste tiene de paz y amor lo mismito que Kim Jon-Un lanzando misiles.

El caso es que ÑamÑam se pasa la vida limpiando. Tú metes a ÑamÑam en un contenedor de basura y en 15 segundos lo deja que se puede operar dentro. Imágenes de ÑamÑam en la casa:

Como se ve ella:

 clean GIF

Como la ven sus compañeros:

 spongebob squarepants cleaning stressed chores GIF

Pero a los demás les jode tanto que limpie que ella se tiene que esconder para hacerlo y mentir si la pillan.

“A TÍ TE HAN VISTO CON LOS GUANTES DENTRO DEL BAÑO”

TE HE VISTO LIMPIANDO EL BAÑO, TEN COJONES DE RECONOCERLO

Son algunas de las cosas que le dijeron a ÑamÑam por limpiar. Tócate los cojones. Que te griten por limpiar. Sí, ÑamÑam mintió y dijo que no estaba limpiando el baño, pero claro, cuando sabes que te vas a buscar una bronca por limpiar, pues mientes.

– He matado al Súper y le he comido la cara a bocados, ahora está en el confe desfigurado. Pero no he limpiado la sangre.

– Joder, ÑamÑam, menos mal. Bien hecho.

Y así.

Y SE SALVÓ EL PRIMERO… ¡¡HUGO!! Hostias. Hugo es el que tenía un 11,9%, frente al cuarenta largo de las otras dos. A Hugo no va a haber quien le soporte ahora. Ya veréis lo que va a tardar en decir su porcentaje dentro de la casa. Miriam estaba más reventada que una calabaza en una galería de tiro de Texas.

A Cristian le hizo hecho muchísima gracia también. Pero tanta que si entra por la puerta un tío con una motosierra lo recibe de mejor grado que a Hugo.

Y TEMA MIRIAM-RUBÉN

Rubén es un maromo pequeñito, que es como la versión de bolsillo de un empotrador. El caso es que Rubén ha hecho edredoning con Miriam. O Miriam con Rubén, más bien. Eso sí, antes de meterse debajo de la manta vimos cómo se frotaban las lenguas que eso parecía un combate de lucha libre de babosas coloradas.

Pero después Rubén, que es un machito flipao, fue diciendo que esperaba que Miriam no se pensara que iba a dormir con ella todas las noches, porque a él eso le agobia. Sí, chato, está enamoradísima de ti, como todas, porque eres muy guapo.

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Total, que… A LA CALLE… ¡¡MIRIAM!!

Más que nada fue expulsada porque JJV la pintó como una sádica responsable de haber maltratado a ÑamÑam. De hecho, JJV dijo que “el sorpasso se ha producido entre la audiencia cuando han visto la reacción de Miriam con ÑamÑam, Miriam era la menos votado el domingo”.

Vale que Miriam no lo hizo bien con la china, pero de ahí a ser Torquemada hay bastante.

Total, que ÑamÑam empezó a consolar a Miriam, pero al final acabó Miriam consolando a ÑamÑam. De verdad que a veces la china se pasa de sentida. Tiene más empatía que un budista mirando a una vaca.

Joder, qué llorera se cogió ÑamÑam. Parecía un catálogo de lloros, suspiros, lagrimeos y sollozos. Lloraba como un opel corsa que no arranca.

Os juro que si James Cameron corta la escena final de Titanic y pone la de ÑamÑam despidiéndose de Miriam se lleva tres Oscar más.

En la casa estaban flipando en colores. Entre la vuelta de Hugo y la vuelta de ÑamÑam no entendían nada.

Vídeo: llevan dos semanas sin compra por perder las pruebas y con lo del karaoke ganaron un bacalao. Y todos dijeron que les daba asco. Niñatos… anda que no se hacen cosas buenas con un bacalao. Pero claro, teniendo en cuenta que ahí hay un tipo que sólo come pan y patatas…

Con lo que flipé mucho es viendo a Carlos, el cocinero, manejando el bacalao con un martillo. Es muy de cocina molecular y de cuidar el producto. Sólo le faltó meterse el bacalao en la canaleta del culo. Y encima lo cocinó sin remojarlo y claro, eso estaba más salado que los cojones de Neptuno.

MIRIAM LLEGÓ AL PLATÓ

Qué cabreado estoy, porque hemos perdido a una gran concursante“, dijo JJV. Tócate los cojones, después de haber dicho que era “la capitana del linchamiento” a ÑamÑam.

“No te quitas el coño de la boca”, le dijo JJV a Miriam, pero el mismo comentario le habría valido para una entrevista a Nacho Vidal.

Le pusieron a Miriam los vídeos de Rubén haciendo de machito. “Soy sincera para todo, aunque a veces me perjudique. No necesito ir de crack delante de los amiguitos. Además, es el primero que se cruza conmigo por la casa y me regala el oído. No me hace falta ir por la casa dejando claro que se muere por mis huesos” dijo Miriam, que básicamente le mandó a la mierda.

“Me da la risa, son patéticos, de verdad”, dijo Miriam. “Van de machitos, pero son patéticos”, insistió. Ole ella. Lección: No te líes con el guaperas cabrón. Busca un feo bueno.

Y llegó su despedida de la casa. Sólo por cómo lo hizo EXIJO LA REPESCA DE MIRIAM

“Lauri, sigue fuerte, te quiero, quédate con tu fuerza y con la mía”, le dijo a su amiga.

A Rubén le dijo: “Hola, Rubén, por decirte algo, porque de los fantasmas me cansé hace tiempo. Por cierto, los machitos también pasaron de moda. Me alegro de haberte hecho cumplir un sueño, con 21 años”.

ZASCA DE LOS QUE CREAN AFICIÓN.

“Maico eres una decepción, a los míos les aconsejo que se separen de ti”, le dijo al italiano. OLE TUS SANTOS OVARIOS, MIRIAM.

Y supo rectificar y a ÑamÑam le dijo: “Nunca pido perdón, pero lo siento, me vas a tener aquí”.

JAJAJA DEJÓ LA CASA REVENTADA Y PATAS ARRIBA.

Nominados: MAICO, JAVIER Y HUGO.

Javier se puso a llorar desconsolado por la nominación, aunque luego dijo que era porque le había parecido oír a su hermano en el plató.

La salvadora de esta semana, una mujer llamada Elena, salvó a Hugo “porque va a dar mucho juego”. Subió a la nominación ÑAMÑAM.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Gracias por estar ahí!

El victimismo funciona: la china de Lanzarote se salva y Miriam a la calle

Bueno, JJV se está pasando ya. Dice que Miriam ha liderado “el linchamiento” a ÑamÑam.

Joder, ni que la hubieran quemado en el patio después de torturarla en el potro.

JA JA JA JA

En la casa están flipando en colores. Entre la vuelta de Hugo y la vuelta de ÑamÑam no entienden nada. Rubén se ha quedado planchado porque va a tener que calentarse los pies él solo.

Mina consuela a Laura, que era la gran amiga de Miriam. Pero la consuela en el baño. O sea, que la consuela que te cagas.

Laura está hecha polvo, pero a parte de Mina no se le acerca nadie para consolarla. “No entiendo nada”, dice Laura. “Me lo han puesto muy fácil para nominar”, dice Carlota, que es gilipollas, porque si se acaban de cargar al azote de ÑamÑam, no tomes el relevo, porque lo mismo heredas su destino.

Nominaciones.

Hugo nomina: 3 a Carlota, (Carlota mira al infinito, pero como la leona que mira a su presa). 2 a Petra, por falta de conversación. 1 a Critian Pelocorto.

Rubén: 3 a Juan, por afinidad. 2 a Petra por lo mismo. 1 dice que entre Laura y Carlota, pero se lo da a Carlota.

Nomina Cristian Pelolargo: 3 a Javi, porque no le gusta como está manejando la situación (básicamente por lo del racismo). 2 a Maico, porque ha llegado a una conclusiones y no se fia. 1 a ÑamÑam.

Vídeo: llevan dos semanas sin compra por perder las pruebas y con lo del karaoke ganaron un bacalao. Y todos dijeron que les daba asco. Niñatos… anda que no se hacen cosas buenas con un bacalao. Pero claro, teniendo en cuenta que ahí hay un tipo que sólo come pan y patatas…

Con lo que flipo mucho es viendo a Carlos, el cocinero, manejando el bacalao con un martillo. Es muy de cocina molecular. Y encima se lo cocinó sin desalarlo y claro, eso estaba más salado que los cojones de Neptuno.

Nomina Laura. 3 a Maico, ¡bien! 2 a Hugo, porque no le entiende. 1 a ÑamÑam, porque no está aquí por el premio.

ÑamÑam: 3 a Maico. ¡Bien!, dice que por inventarse lo de limpiar más que las españolas. 2 a Javi. 1 punto para Cristian Pelolargo.

Nomina Maico: 3 a Javi. 2 a ÑamÑam. 1 a Carlota.

Juan: 3 a Rubén, por falta de afinididad (se lo devuelve). 2 a Laura y 1 a José María, aunque tienen buen rollo.

Pilar. 3 a Laura, por descarte, pero no cuela. 2 a Hugo. 1 a Rubén.

Daniel. 3 a Maico. ¡Bien! dice que por lo de Ñam, que no le ha gustado. Daniel me gusta cada día más. 2 a Hugo y 1 a Laura.

MIRIAM LLEGA AL PLATÓ

Besos de rigor con sus amigos y amigas, pero suenan a estar rechupeteando un percebe.

“Qué cabreado estoy, porque hemos perdido a una gran concursante”, dice JJV. Tócate los cojones, después de haber dicho que era “la capitana del linchamiento” a ÑamÑam. “La expulsión te la has ganado tu sola”, le dice.

Le ponen a Miriam el vídeo de Laura hablando de su transexualidad. “Desde que salí de la casa es el único momento en que me dan ganas de llorar. Ole ella”, dice Miriam al saber lo mal que lo pasó su amiga.

“No te quitas el coño de la boca”, le dice JJV a Miriam, en un comentario que podría haberle hecho a un actor porno.

Vamos con los vídeos de Miriam obsesionada con ÑamÑam. Pero ojo, porque si lo miras con detenimiento, el que comenzó ésto es Maico, que se ha ido de rositas.

La amiga de Miriam en plató acierta plenamente: “Maico escupe veneno y tú lo has recogido, te la ha jugado”, le dice a Miriam.

Nomina Petra: 3 a Hugo, 2 a Rubén. 1 a Laura.

Javier nomina: 3 a Maico ¡¡BIEN!! Porque no considera que diga siempre la verdad. “Creo que ha manipulado a Miriam con el tema de ÑamÑam”, muy acertado. 2 a ÑamÑam y 1 a Cristian Pelolargo.

Mina: 3 a Javi, por acusarles de racistas. 2 a Hugo. 1 a Maico, porque a veces “hace leña del árbol caído, va a la presa fácil y va chinchando”, dice Mina.

Nomina Carlos: 3 a Javi, obviamente por lo del racismo. 2 a Maico ¡BIEN! y 1 a Hugo.

Cristian pelocorto: 3 a Hugo, por cordialidad pero no relación “hasta que salga de aquí le voy a dar los 3 puntos”. 2 a Javi, aunque “le jode”. 1 a Maico.

MAICO, JAVIER Y HUGO NOMINADOS POR EL MOMENTO.

“Estos puntos a Javier porque acusó a algunos compañeros de racistas y de haberle segregado”, dice JJV. Joder, eso de segregarle ya es interpretación de JJV.

Le ponen a Miriam los vídeos de Rubén haciendo de machito. “Soy sincera para todo, aunque a veces me perjudique. No necesito yendo de crack delante de los amiguitos. Además, es el primero que se cruza conmigo por la casa y me regala el oído. No me hace falta ir por la casa dejando claro que se muere por mis huesos”, dice Miriam, que básicamente le manda a la mierda.

“Me da la risa, son patéticos, de verdad”, dice Miriam. “Van de machitos, pero son patéticos”, insiste Miriam.

Nomina Carlota. 3 puntos a Maico ¡TOMA! “No se puede engañar a todo el mundo todo el tiempo”, dice ella. 2 a Hugo. 1 a ÑamÑam, porque “dejé claro que no me trago”.

José María, el comepatatas, 3 a ÑamÑam, 2 a Maico, porque “le engañó en la cara” y 1 a Javi.

Nomina Miguel. 3 a Javi, más que nada porque le tiene una manía que no puede con él. 2 a ÑamÑam, porque cree que es buena muchacha, pero no le aporta.

NOMINADOS MAICO, JAVIER Y HUGO.

Miriam se despide: “Lauri, sigue fuerte, te quiero, quédate con tu fuerza y con la mía”. A Rubén le dice: “Hola, Rubén, por decirte algo, porque de los fantasmas me cansé hace tiempo. Por cierto, los machitos también pasaron de moda. Me alegro de haberte hecho cumplir un sueño, con 21 años.

“Otro niño con 41 años, me dais pena”, le dice a Hugo.

“Maico eres una decepción, a los míos les aconsejo que se separen de ti”, le dice al italiano

ÑamÑam: “Nunca pido perdón, pero lo siento, me vas a tener aquí”.

JODER.

HA DEJADO LA CASA REVENTADA Y PATAS ARRIBA. Miriam repesca YA. 

Javier se ha puesto  llorar desconsolado por la nominación. Dice que es porque le ha parecido oír a su hermano. Y JJV le dice que sí y a llorar otra vez.

ELENA, una mujer a la que acabamos de conocer pero es la salvadora de esta semana, salva a Hugo “porque va a dar mucho juego”.

Sube a la nominación ÑAMÑAM.

Rubén va resoplando por la casa, ja ja ja ja.

Y se acabó lo que se daba. Gracias por estar ahí. ¡Mañana resumencito!

Encuentros escabrosos en Gran Hermano… celos y broncas sobre la novia

Han mandado a Cristian a la sala de los encuentros. La novia no está.

“No has sido el primero en entrar”, le dice el Súper. “O sea que ha habido más, ¿no?”, responde él. JODER, QUÉ DOTES DE DEDUCCIÓN.

Llaman a Petra al confe.

Allí está la novia de Cristian. Petra se ha puesto esa camiseta en la que lleva dibujadas las tetas. JA JA JA oportunísima.

Total, que la novia le dice que no odia a Petra, que no pasa nada, que le agradece que sea un apoyo para Cristian, pero que le respete.

Petra le cuenta que al principio sí tenía una pequeña atracción, pero que ya no. “Y te juro que le tengo sentido de protección, que no es el de antes, que era atracción”.

“Quiero que estés tranquila, que le apoyes, pero que no cruces la barrera”, le insiste la novia, que está haciendo como cuando te piden un poco de bocadillo y pones los dedos para que no muerdas más de lo debido.

Joder. Qué buenrollismo. Qué amabilidad. Cuánto hablar para entenderse. Qué coñazo. Nunca pensé que iba a echar de menos el histerismo de Adara.

Porcentajes: 43,9, 42,6 y 13,5. Hay un porcentaje que ha bajado desde el 60%. Los halagos de JJV a favor de ÑamÑam y en contra de Miriam han hecho su efecto.

Pero… ¿por qué esa defensa de ÑamÑam? ¿Quieren ahorrar en mantenimiento y personal de limpieza?

CRISTIAN SE ENCUENTRA CON SU NOVIA… DELANTE DE PETRA

Ja ja ja ja

La cara de Petra se mueve entre la sonrisa de circunstancias y la cara de abatida. Le tiene que estar jodiendo horrores ver la escenita romántica que se está montando Cristian y la novia.

– Petra, puedes abandonar el confesionario, dice el Súper.

– VALE, dice Petra y pega un salto y sale del confe que si le pones al lado a Usain Bolt Petra le deja atrás y aún tiene tiempo de sujetarle la puerta.

Si metes a Petra en una sala llena de serpientes y ratas sale más despacio que de ese confe.

Cristian se come a besos a la novia. Y le ha tocado el culo. Ahora cuando salga le contará a sus amigotes lo que le hace su novia en el confe.

Petra vuelve al confe y cuenta la experiencia. “Era una niña muy educada, muy simpática, muy buena niña”, dice de la novia de Cristian. “Ha sido un culebrón boliviano, dejadme vivir”, dice Petra.

Cristian vuelve a la casa. Qué poco me gusta Pilar. Cada vez menos. Es una cotilla de las malas, de las que malmeten y les encanta ver a los demás metidos en la mierda.

Petra le está comentando a Cristian la conversación con su novia y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Pero claro, es que según ha entrado Petra los demás han empezado a calentarle la oreja cosa mala.

Hay sorpasso. OJO

Que JJV haya fundado la APY, la Asociación para la Protección de YangYang ha funcionado. Para mí que se salva la china.

Y SE SALVA… ¡¡HUGO!! Hostias. Hugo es el que tenía un 11,9%, frente al cuarenta largo de las otras dos. A Hugo no va a haber quien le soporte ahora. Ya veréis lo que va a tardar en decir su porcentaje dentro de la casa. Miriam está más reventada que una calabaza en una galería de tiro de Wichita.

Hugo vuelve a la casa cantando. A Cristian le ha hecho muchísima gracia. Pero tanta que si entra por la puerta un tío con una motosierra lo recibe de mejor grado que a Hugo.

Vamos con Miriam y su tonteo Rubenero. El maromo pequeñito, que es como la versión de bolsillo de un empotrador, está por Miriam.

Vemos cómo Rubén le contaba a Cristian Pelolargo su edredoning con Miriam. El resumen es que Rubén le dijo en plan machito que le tenía que dejar claro a Miriam que eso no iba a ser todos los días. Que no iba a dormir con ella. MENUDO FLIPAO.

Y vemos que Rubén va a dos bandas con Mina. Pooorque Mina le ronea. Pero como se llevan 14 años, para Rubén es una relación imposible. Tócate los cojones Mariloli. Este chaval es un niñato.

Y más imágenes de edredoning. Eso sí, antes de meterse debajo de la manta vemos cómo se frotaban las lenguas que eso parecía un combate de lucha libre de babosas coloradas.

En el colmo de la elegancia, cuando acabaron de meter a rubencín en miriamcita, Rubén le pidió un cleenex a un colega.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡MIRIAM!!

JA JA JA JA

ÑamÑam no se ha enterado y ha pensado que la habían echado a ella. Y se pone a llorar y a consolar a Miriam, pero al final es Miriam la que acaba consolando a ÑamÑam. De verdad que a veces la china se pasa de sentida. Tiene más empatía que un budista mirando a una vaca.

Joder, qué llorera se ha cogido ÑamÑam. Parece un catálogo de lloros, suspiros, lagrimeos y sollozos. Llora como un opel corsa que no arranca.

¡TE QUIERO, MIRIAM!, dice ÑamÑam. Os juro que si James Cameron corta la escena final de Titanic y pone ésta, se lleva tres oscar más.

“El sorpaso se ha producido entre la audiencia cuando han visto la reacción de Miriam con ÑamÑam, Miriam era la menos votado el domingo”, dice JJV.

Comienza la gala de Gran Hermano en la que se puede liar parda con una novia

Ya sabéis que esta noche hay reencuentros y visitas en la casa, entre otras, de la novia de Christian, el tonteador de Petra. ¿Hay celillos?

Empezamos. Se abre “La sala de los encuentros”, una sala que han decorado como el sueño de un pirómano, forrado de troncos, donde los concursantes se encontrarán con gente de fuera.

Hay ramas de encina saliendo de las paredes. Creo que para hacer esa casa

O sea, que estos concursantes van a tener menos aislamiento que las ventanas de un castillo.

Empezamos con el broncón de Hugo y Cristian. Ya sabéis que Hugo hizo de soplón revelando relaciones cochineras de Cristian, que hace spoilers de lo que hace con su novia en la cama.

Le van a poner a Laura, la novia de Cristian, la conversación a la que se refería Hugo. Pero sólo la va a oir ella, nosostros no. Dice JJV que no se emitió porque contiene “cosas escabrosas”.

Vemos a Cristian en el columpio, charlando con otros maromillos. De momento ella sonríe… y se le quita la sonrisa.

“No me ha gustado que se viera en este programa porque es algo íntimo, pero es una situación que no tiene tanta importancia. Es algo que todos hemos podido comentar alguna vez, aunque no es acertado el sitio donde lo ha hecho”, dice la chica, que sin embargo protege a su novio.

La verdad, ¿quién no ha cotilleado alguna vez con los y las colegas sobre cuestiones sexuales? Bueno, yo no, pero porque todavía no he tenido relaciones sexuales. Pero me las han contado.

Por cierto, ¿la chica esta cómo es que no se muere por falta de transpiración corporal? Es que no tiene ni un puñetero poro, la jodía. ¿Cómo leches suda esta muchacha? Es que le tienes que dibujar los puntos negros con un BIC. Yo no sé si será de mentira o algo. A lo mejor es una replicante.

El caso es que en la casa lo que hizo Hugo sacando el tema en plena gala ha sido percibido en la casa peor que si Hugo se hubiera levantado y se hubiera tirado un pedo en la cara de todos y cada uno.

El 99% de los vídeos de Hugo incluyen imágenes de él haciendo pesas o él tumbado solo. Hay más imágenes de sus abdominales que de su cara. Y sus abdominales sonríen más que él.

“Os gustará o no os gustará, pero no se puede dudar de que Hugo es un concursante valiente”, dice JJV. Ah, bueno, pues nada, entonces a muerte con él.

– Eh, mira, Paco se ha tirado por ese barranco porque le he dicho que no había huevos.

– Te gustará o no te gustará, pero Paco es valiene.

– Y gilipollas.

– Y gilipollas.

El caso es que Miriam no soporta a Hugo. “Aquí cada uno se cuida su culo y ya”, es lo único que los dos comparten ya. Al parecer son fans de tener el culo limpito y cuidado. Creo que ambos se han hecho blanqueamientos anales y se ponen antiarrugas.

“Me lo paso por el mismo forro del coño”, dijo Miriam, que con su vocecita suave y su acento melosiño es capaz de soltar unas blasfemias que harían llorar el niño Jesús. De hecho, harían llorar a un bandolero sarraceno del siglo XVI.

Por cierto, vale que un biquini se trasparente y le pongas forro, a un abrigo, vale, a una chaqueta, qué se yo, pero… ¿Llevar el coño forrado no da calor?

“De gilipollas tengo los pelos del coño”, dijo en otra ocasión Miriam, que empiezo a pensar que ha ganado sus combates de artes marciales sin dar una sola patada, se ponía a insultar a sus contrincantes hasta que se deprimían y abandonaban.

“Como se dice en mi pueblo, al perro, perradas”, dice Miriam. ¡¡ESO!! Y a la jirafa, jirafadas. Y al ornitorrinco, ornitorrincadas.

Mandan a Miriam al confesionario. En la casa flipan como si le hubieran dicho a Miriam que tiene que ir a Marte en una lata de arenques.

Miriam ha hecho piña con Laura y tienen más enemigos que Napoleón intentando invadir rusia. Mina y Petra son sus mayores enemigas, cosa con la que colabora Pilar, que le gusta más un corro donde despellejar a alguien que un burro engalanado para las fiestas.

Pilar es como una francotiradora del critiqueo. La tía es capaz de ponerte verde a 2 kilómetros de distancia. Si la mandan a un país en conflicto, lo mismo muchos insurgentes no mata, pero les pone de vuelta y media y los deja criticados para los restos.

MÁS EDREDONING

Rubén el maromo pequeñín y Miriam.

Vamos con los encuentros. Se va a liar parda.

Mandan a Hugo despedirse e irse al confe. Se despiden de él con el mismo cariño con el que te despides de un zurullo en el váter de un bar de carretera.

“Atención porque empezamos con el mejunje, pero en grado sumo”, dice JJV para anunciar el encuentro en la sala de los ídems. Como dijo Napoleón a Josefina antes de llegar al orgasmo, vamos con el mejunje.

Pero el primero en entrar allí es Hugo. El maromo se queda flipado por encontrarse a la novia.

– Dime, dice él.

– Dime tú, dice ella.

JA JA JA

Hugo se ha quedado sin palabras. Si le pillan con la mano metida en el cepillo de una iglesia le es más fácil excusarse que ahora.

La muchacha le dice que como jugador lo hizo bien, pero que como persona ha quedado por los suelos.

“Yo no lo ataqué, no fue mi intención”, dice Hugo de Cristian. No, claro, y Hitler invadió Polonia porque era época de níscalos y él estaba buscando setas.

“Soy así, Laura, en el bien y en el mal”, dice Hugo para excusarse. Hala, ya salió el “es que yo soy así”, eso lo justifica todo.

“Tú le ríes a compañeros comentarios sobre mujeres de dentro de la casa que dejan a la mujer muy mal”, le replica Laura, que es más lista que Hugo mil veces.

Hugo se va ya, disculpándose al salir.

JJV se está haciendo la picha un lío. Pero un lío marinero con quince vueltas. Dice que lo que hace una pareja en la intimidad es cosa de la pareja y que Hugo no se tiene que meter en cosas de moral. Pero es que el que hizo público lo que hacían fue Cristian, no Hugo.

“¡¡Silencio niñas que os voy a separar, que no estáis en un colegio!!”, les dice JJV a Nerea y a Yoli, que están de jajajás.

Total, que a Laura la novia le ponen un vídeo de Petra hablando con Cristian Pelolargo en el que ella básicamente dice que se han acabado los jueguecitos, que no quiere nada con Cristian aunque estuvo tentada de hacerlo. Que sólo quiere que él esté bien y feliz. No sé si quiere tirarse a Cristian o ser su madre.

“Yo tengo la conciencia tranquila, pero si fuera yo a esa chica la odiaría”, dijo Petra, refiriéndose a ponerse en el lugar de la novia, a la que ahora le están poniendo un vídeo con una música de peli porno para que parezca una orgía aunque sólo están tocándose los pies.

Hugo se reúne con Miriam en la sala de expulsión. Está loco por contarle el encuentro con la novia, pero piensa que no puede y se está mordiendo la lengua. Pero mordiéndosela que la va a cocinar antes y luego se la va a comer con cuchillo y tenedor.

Llaman a ÑamÑam a la sala de expulsión. La pobre mujer se ha pasado la semana en una campaña de acoso y derribo.

Miriam le hizo la cruz por criticar el edredoning que ella hizo y la ha ido poniendo a parir. Miguel el zapatero dijo que ÑamÑam es un “servicio público”, porque se dedica a servir a todos. Limpia, da masajes, atiende…

Pilar también la puso a parir, diciendo que iba de víctima.

Miriam criticó a la china por limpiar, Maico la criticó por esforzarse por hacer un post en español “cuando no sabe pronunciarlo”, él, que habla en español y no le entiende ni Pérez-Reverte con un traductor.

JJV se exalta. “Lo que le están haciendo la pobre china”, dice, ja ja ja ja está defendiendo a ÑamÑam que lo mismo la adopta cuando salga de la casa. Está JJV indignadísimo. “Es tremendo, tremendo”, dice “¡¡¿¿ACASO ES UN PECADO LIMPIAR??!!”, dice.

“Yo no soy papelón, yo soy natural”, dijo en su alegato ÑamÑam. Miriam, cuando le tocó hacerlo a ella,

“No necesito agradecer nada a Gran Hermano, porque mi forma de agradecer es no denigrando a los ciudadanos españoles, ni hombres ni mujeres”, dijo Miriam para echarle mierda encima a ÑamÑam.

“Lo que supiste decir es que las chinas son más limpias que las españolas”, dijo Miriam, algo que fue Maico el que dijo haberlo oído. Y UNA MIERDA.

Maico me cae como el culo. El jipi éste tiene de paz y amor lo mismito que Kim Jon-Un lanzando misiles.

“Yo sé que tienes buen corazón y eso lo pongo por delante de todo”, le dijo Juan a ÑamÑam pero eh, hace nada dijo que tenía un aura mala.

¿Pero qué le pasa a JJV que está indignadísimo con el trato a ÑamÑam?

El caso es que ÑamÑam se pasa la vida limpiando. Tú metes a ÑamÑam en un contenedor de basura y en 15 segundos lo deja que se puede operar dentro.

“A TÍ TE HAN VISTO CON LOS GUANTES DENTRO DEL BAÑO”

“TE HE VISTO LIMPIANDO EL BAÑO, TEN COJONES DE RECONOCERLO”

“¿POR QUÉ NO DICES LAS COSAS CLARAS?”

Son algunas de las cosas que le dijeron a ÑamÑam por limpiar. Tócate los cojones. Que te griten por limpiar. Sí, ÑamÑam mintió y dijo que no estaba limpiando el baño, pero claro, cuando sabes que te vas a buscar una bronca por limpiar, pues mientes.

Hay que joderse, buscarse un lío por limpiar.

– Sí, señor juez, puse dinamita en el estadio y han muerto 60.000 personas, pero eh, pero la dinamita estaba llena de mierda. No la limpié.

– ¡Absuelto!

Y así.

NUEVO POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOST.