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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza la gala de Gran Hermano en la que se puede liar parda con una novia

Ya sabéis que esta noche hay reencuentros y visitas en la casa, entre otras, de la novia de Christian, el tonteador de Petra. ¿Hay celillos?

Empezamos. Se abre “La sala de los encuentros”, una sala que han decorado como el sueño de un pirómano, forrado de troncos, donde los concursantes se encontrarán con gente de fuera.

Hay ramas de encina saliendo de las paredes. Creo que para hacer esa casa

O sea, que estos concursantes van a tener menos aislamiento que las ventanas de un castillo.

Empezamos con el broncón de Hugo y Cristian. Ya sabéis que Hugo hizo de soplón revelando relaciones cochineras de Cristian, que hace spoilers de lo que hace con su novia en la cama.

Le van a poner a Laura, la novia de Cristian, la conversación a la que se refería Hugo. Pero sólo la va a oir ella, nosostros no. Dice JJV que no se emitió porque contiene “cosas escabrosas”.

Vemos a Cristian en el columpio, charlando con otros maromillos. De momento ella sonríe… y se le quita la sonrisa.

“No me ha gustado que se viera en este programa porque es algo íntimo, pero es una situación que no tiene tanta importancia. Es algo que todos hemos podido comentar alguna vez, aunque no es acertado el sitio donde lo ha hecho”, dice la chica, que sin embargo protege a su novio.

La verdad, ¿quién no ha cotilleado alguna vez con los y las colegas sobre cuestiones sexuales? Bueno, yo no, pero porque todavía no he tenido relaciones sexuales. Pero me las han contado.

Por cierto, ¿la chica esta cómo es que no se muere por falta de transpiración corporal? Es que no tiene ni un puñetero poro, la jodía. ¿Cómo leches suda esta muchacha? Es que le tienes que dibujar los puntos negros con un BIC. Yo no sé si será de mentira o algo. A lo mejor es una replicante.

El caso es que en la casa lo que hizo Hugo sacando el tema en plena gala ha sido percibido en la casa peor que si Hugo se hubiera levantado y se hubiera tirado un pedo en la cara de todos y cada uno.

El 99% de los vídeos de Hugo incluyen imágenes de él haciendo pesas o él tumbado solo. Hay más imágenes de sus abdominales que de su cara. Y sus abdominales sonríen más que él.

“Os gustará o no os gustará, pero no se puede dudar de que Hugo es un concursante valiente”, dice JJV. Ah, bueno, pues nada, entonces a muerte con él.

– Eh, mira, Paco se ha tirado por ese barranco porque le he dicho que no había huevos.

– Te gustará o no te gustará, pero Paco es valiene.

– Y gilipollas.

– Y gilipollas.

El caso es que Miriam no soporta a Hugo. “Aquí cada uno se cuida su culo y ya”, es lo único que los dos comparten ya. Al parecer son fans de tener el culo limpito y cuidado. Creo que ambos se han hecho blanqueamientos anales y se ponen antiarrugas.

“Me lo paso por el mismo forro del coño”, dijo Miriam, que con su vocecita suave y su acento melosiño es capaz de soltar unas blasfemias que harían llorar el niño Jesús. De hecho, harían llorar a un bandolero sarraceno del siglo XVI.

Por cierto, vale que un biquini se trasparente y le pongas forro, a un abrigo, vale, a una chaqueta, qué se yo, pero… ¿Llevar el coño forrado no da calor?

“De gilipollas tengo los pelos del coño”, dijo en otra ocasión Miriam, que empiezo a pensar que ha ganado sus combates de artes marciales sin dar una sola patada, se ponía a insultar a sus contrincantes hasta que se deprimían y abandonaban.

“Como se dice en mi pueblo, al perro, perradas”, dice Miriam. ¡¡ESO!! Y a la jirafa, jirafadas. Y al ornitorrinco, ornitorrincadas.

Mandan a Miriam al confesionario. En la casa flipan como si le hubieran dicho a Miriam que tiene que ir a Marte en una lata de arenques.

Miriam ha hecho piña con Laura y tienen más enemigos que Napoleón intentando invadir rusia. Mina y Petra son sus mayores enemigas, cosa con la que colabora Pilar, que le gusta más un corro donde despellejar a alguien que un burro engalanado para las fiestas.

Pilar es como una francotiradora del critiqueo. La tía es capaz de ponerte verde a 2 kilómetros de distancia. Si la mandan a un país en conflicto, lo mismo muchos insurgentes no mata, pero les pone de vuelta y media y los deja criticados para los restos.

MÁS EDREDONING

Rubén el maromo pequeñín y Miriam.

Vamos con los encuentros. Se va a liar parda.

Mandan a Hugo despedirse e irse al confe. Se despiden de él con el mismo cariño con el que te despides de un zurullo en el váter de un bar de carretera.

“Atención porque empezamos con el mejunje, pero en grado sumo”, dice JJV para anunciar el encuentro en la sala de los ídems. Como dijo Napoleón a Josefina antes de llegar al orgasmo, vamos con el mejunje.

Pero el primero en entrar allí es Hugo. El maromo se queda flipado por encontrarse a la novia.

– Dime, dice él.

– Dime tú, dice ella.

JA JA JA

Hugo se ha quedado sin palabras. Si le pillan con la mano metida en el cepillo de una iglesia le es más fácil excusarse que ahora.

La muchacha le dice que como jugador lo hizo bien, pero que como persona ha quedado por los suelos.

“Yo no lo ataqué, no fue mi intención”, dice Hugo de Cristian. No, claro, y Hitler invadió Polonia porque era época de níscalos y él estaba buscando setas.

“Soy así, Laura, en el bien y en el mal”, dice Hugo para excusarse. Hala, ya salió el “es que yo soy así”, eso lo justifica todo.

“Tú le ríes a compañeros comentarios sobre mujeres de dentro de la casa que dejan a la mujer muy mal”, le replica Laura, que es más lista que Hugo mil veces.

Hugo se va ya, disculpándose al salir.

JJV se está haciendo la picha un lío. Pero un lío marinero con quince vueltas. Dice que lo que hace una pareja en la intimidad es cosa de la pareja y que Hugo no se tiene que meter en cosas de moral. Pero es que el que hizo público lo que hacían fue Cristian, no Hugo.

“¡¡Silencio niñas que os voy a separar, que no estáis en un colegio!!”, les dice JJV a Nerea y a Yoli, que están de jajajás.

Total, que a Laura la novia le ponen un vídeo de Petra hablando con Cristian Pelolargo en el que ella básicamente dice que se han acabado los jueguecitos, que no quiere nada con Cristian aunque estuvo tentada de hacerlo. Que sólo quiere que él esté bien y feliz. No sé si quiere tirarse a Cristian o ser su madre.

“Yo tengo la conciencia tranquila, pero si fuera yo a esa chica la odiaría”, dijo Petra, refiriéndose a ponerse en el lugar de la novia, a la que ahora le están poniendo un vídeo con una música de peli porno para que parezca una orgía aunque sólo están tocándose los pies.

Hugo se reúne con Miriam en la sala de expulsión. Está loco por contarle el encuentro con la novia, pero piensa que no puede y se está mordiendo la lengua. Pero mordiéndosela que la va a cocinar antes y luego se la va a comer con cuchillo y tenedor.

Llaman a ÑamÑam a la sala de expulsión. La pobre mujer se ha pasado la semana en una campaña de acoso y derribo.

Miriam le hizo la cruz por criticar el edredoning que ella hizo y la ha ido poniendo a parir. Miguel el zapatero dijo que ÑamÑam es un “servicio público”, porque se dedica a servir a todos. Limpia, da masajes, atiende…

Pilar también la puso a parir, diciendo que iba de víctima.

Miriam criticó a la china por limpiar, Maico la criticó por esforzarse por hacer un post en español “cuando no sabe pronunciarlo”, él, que habla en español y no le entiende ni Pérez-Reverte con un traductor.

JJV se exalta. “Lo que le están haciendo la pobre china”, dice, ja ja ja ja está defendiendo a ÑamÑam que lo mismo la adopta cuando salga de la casa. Está JJV indignadísimo. “Es tremendo, tremendo”, dice “¡¡¿¿ACASO ES UN PECADO LIMPIAR??!!”, dice.

“Yo no soy papelón, yo soy natural”, dijo en su alegato ÑamÑam. Miriam, cuando le tocó hacerlo a ella,

“No necesito agradecer nada a Gran Hermano, porque mi forma de agradecer es no denigrando a los ciudadanos españoles, ni hombres ni mujeres”, dijo Miriam para echarle mierda encima a ÑamÑam.

“Lo que supiste decir es que las chinas son más limpias que las españolas”, dijo Miriam, algo que fue Maico el que dijo haberlo oído. Y UNA MIERDA.

Maico me cae como el culo. El jipi éste tiene de paz y amor lo mismito que Kim Jon-Un lanzando misiles.

“Yo sé que tienes buen corazón y eso lo pongo por delante de todo”, le dijo Juan a ÑamÑam pero eh, hace nada dijo que tenía un aura mala.

¿Pero qué le pasa a JJV que está indignadísimo con el trato a ÑamÑam?

El caso es que ÑamÑam se pasa la vida limpiando. Tú metes a ÑamÑam en un contenedor de basura y en 15 segundos lo deja que se puede operar dentro.

“A TÍ TE HAN VISTO CON LOS GUANTES DENTRO DEL BAÑO”

“TE HE VISTO LIMPIANDO EL BAÑO, TEN COJONES DE RECONOCERLO”

“¿POR QUÉ NO DICES LAS COSAS CLARAS?”

Son algunas de las cosas que le dijeron a ÑamÑam por limpiar. Tócate los cojones. Que te griten por limpiar. Sí, ÑamÑam mintió y dijo que no estaba limpiando el baño, pero claro, cuando sabes que te vas a buscar una bronca por limpiar, pues mientes.

Hay que joderse, buscarse un lío por limpiar.

– Sí, señor juez, puse dinamita en el estadio y han muerto 60.000 personas, pero eh, pero la dinamita estaba llena de mierda. No la limpié.

– ¡Absuelto!

Y así.

NUEVO POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOST.

1 comentario

  1. Dice ser lanena

    Me sangran los oídos cada vez que Miriam abre la bocaza. Ojalá se pire hoy, qué persona más chunga y desagradable. Fuera Miriam!!!!

    12 octubre 2017 | 23:17

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