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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Encuentros escabrosos en Gran Hermano… celos y broncas sobre la novia

Han mandado a Cristian a la sala de los encuentros. La novia no está.

“No has sido el primero en entrar”, le dice el Súper. “O sea que ha habido más, ¿no?”, responde él. JODER, QUÉ DOTES DE DEDUCCIÓN.

Llaman a Petra al confe.

Allí está la novia de Cristian. Petra se ha puesto esa camiseta en la que lleva dibujadas las tetas. JA JA JA oportunísima.

Total, que la novia le dice que no odia a Petra, que no pasa nada, que le agradece que sea un apoyo para Cristian, pero que le respete.

Petra le cuenta que al principio sí tenía una pequeña atracción, pero que ya no. “Y te juro que le tengo sentido de protección, que no es el de antes, que era atracción”.

“Quiero que estés tranquila, que le apoyes, pero que no cruces la barrera”, le insiste la novia, que está haciendo como cuando te piden un poco de bocadillo y pones los dedos para que no muerdas más de lo debido.

Joder. Qué buenrollismo. Qué amabilidad. Cuánto hablar para entenderse. Qué coñazo. Nunca pensé que iba a echar de menos el histerismo de Adara.

Porcentajes: 43,9, 42,6 y 13,5. Hay un porcentaje que ha bajado desde el 60%. Los halagos de JJV a favor de ÑamÑam y en contra de Miriam han hecho su efecto.

Pero… ¿por qué esa defensa de ÑamÑam? ¿Quieren ahorrar en mantenimiento y personal de limpieza?

CRISTIAN SE ENCUENTRA CON SU NOVIA… DELANTE DE PETRA

Ja ja ja ja

La cara de Petra se mueve entre la sonrisa de circunstancias y la cara de abatida. Le tiene que estar jodiendo horrores ver la escenita romántica que se está montando Cristian y la novia.

– Petra, puedes abandonar el confesionario, dice el Súper.

– VALE, dice Petra y pega un salto y sale del confe que si le pones al lado a Usain Bolt Petra le deja atrás y aún tiene tiempo de sujetarle la puerta.

Si metes a Petra en una sala llena de serpientes y ratas sale más despacio que de ese confe.

Cristian se come a besos a la novia. Y le ha tocado el culo. Ahora cuando salga le contará a sus amigotes lo que le hace su novia en el confe.

Petra vuelve al confe y cuenta la experiencia. “Era una niña muy educada, muy simpática, muy buena niña”, dice de la novia de Cristian. “Ha sido un culebrón boliviano, dejadme vivir”, dice Petra.

Cristian vuelve a la casa. Qué poco me gusta Pilar. Cada vez menos. Es una cotilla de las malas, de las que malmeten y les encanta ver a los demás metidos en la mierda.

Petra le está comentando a Cristian la conversación con su novia y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Pero claro, es que según ha entrado Petra los demás han empezado a calentarle la oreja cosa mala.

Hay sorpasso. OJO

Que JJV haya fundado la APY, la Asociación para la Protección de YangYang ha funcionado. Para mí que se salva la china.

Y SE SALVA… ¡¡HUGO!! Hostias. Hugo es el que tenía un 11,9%, frente al cuarenta largo de las otras dos. A Hugo no va a haber quien le soporte ahora. Ya veréis lo que va a tardar en decir su porcentaje dentro de la casa. Miriam está más reventada que una calabaza en una galería de tiro de Wichita.

Hugo vuelve a la casa cantando. A Cristian le ha hecho muchísima gracia. Pero tanta que si entra por la puerta un tío con una motosierra lo recibe de mejor grado que a Hugo.

Vamos con Miriam y su tonteo Rubenero. El maromo pequeñito, que es como la versión de bolsillo de un empotrador, está por Miriam.

Vemos cómo Rubén le contaba a Cristian Pelolargo su edredoning con Miriam. El resumen es que Rubén le dijo en plan machito que le tenía que dejar claro a Miriam que eso no iba a ser todos los días. Que no iba a dormir con ella. MENUDO FLIPAO.

Y vemos que Rubén va a dos bandas con Mina. Pooorque Mina le ronea. Pero como se llevan 14 años, para Rubén es una relación imposible. Tócate los cojones Mariloli. Este chaval es un niñato.

Y más imágenes de edredoning. Eso sí, antes de meterse debajo de la manta vemos cómo se frotaban las lenguas que eso parecía un combate de lucha libre de babosas coloradas.

En el colmo de la elegancia, cuando acabaron de meter a rubencín en miriamcita, Rubén le pidió un cleenex a un colega.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡MIRIAM!!

JA JA JA JA

ÑamÑam no se ha enterado y ha pensado que la habían echado a ella. Y se pone a llorar y a consolar a Miriam, pero al final es Miriam la que acaba consolando a ÑamÑam. De verdad que a veces la china se pasa de sentida. Tiene más empatía que un budista mirando a una vaca.

Joder, qué llorera se ha cogido ÑamÑam. Parece un catálogo de lloros, suspiros, lagrimeos y sollozos. Llora como un opel corsa que no arranca.

¡TE QUIERO, MIRIAM!, dice ÑamÑam. Os juro que si James Cameron corta la escena final de Titanic y pone ésta, se lleva tres oscar más.

“El sorpaso se ha producido entre la audiencia cuando han visto la reacción de Miriam con ÑamÑam, Miriam era la menos votado el domingo”, dice JJV.

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