Gran Hermano no se atreve a emitir las «cosas escabrosas» que Cristian contó sobre su novia en la casa

Hola amiguitas y amiguitos, amadas personas todas.

La de anoche fue una gala que no tuvo desperdicio. Hubo sopapos para todo el que se movió y para el que se quedó quieto ración doble. Madre mía que nochecita de lecciones. Y cuando digo lecciones digo coger a los que se lo merecían, ponerles sobre las rodillas y ablandarles los cachetes del culo con una regla de madera.

Pero vamos por partes y en orden, porque si no se hace así acabas comiéndote los plátanos sin pelar y no es plan.

Antes de empezar, recordatorio de rigor: Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández / Instagram: GusHernandezGH

Anoche se abrió la Sala de los Encuentros, que no, no es la habitación de una pensión por horas del centro, es una sala que han decorado como el sueño de un pirómano: forrada de troncos. Su función es la de celebrar encuentros entre concursantes y gente de fuera. O sea, que estos concursantes van a tener menos aislamiento que las ventanas de un castillo.

La cosa empezó con el tema de Cristian y Hugo. Sabéis que Hugo, que es un tipo que tiene siempre una mirada como de estar aguantándose un pedo porque no sabe si va a cagarse al darle salida, contó que había oído a Cristian hablar de cómo hacía guarreridas españolas con su novia.

El contenido de esas narraciones cochineras que Cristian le hizo a sus amigotes, en plan «se me pone arriba y…» según contó Hugo», no se ha emitido. Según JJV porque contenían «cosas escabrosas».

Joder. ¿Pero qué hace Cristian con su novia que es «escabroso»? ¿Qué contó?

– Na, y mi novia se me pone encima y entonces decapitamos a un pollo y nos besamos mientras su sangre resbala por nuestra cara. Luego yo meto el pene en una aspiradora mientras ella hace calceta con la vagina y…

Creo que fue algo así.

El caso es que a Laura, la novia de Cristian, le pusieron la conversación a la que se refería Hugo. Pero sólo a ella, nosostros no pudimos oírla. Ella empezó sonriendo y se le borró la sonrisa al segundo dos.

«No me ha gustado que se viera en este programa porque es algo íntimo, pero es una situación que no tiene tanta importancia. Es algo que todos hemos podido comentar alguna vez, aunque no es acertado el sitio donde lo ha hecho», dijo la chica, que a pesar de todo protegió a su novio.

La verdad, ¿quién no ha cotilleado alguna vez con los o las colegas sobre cuestiones sexuales? Bueno, yo no, pero porque todavía no he tenido relaciones sexuales. Pero me las han contado muchas veces. El día que las tenga os hago un post contándolas. Qué ilu. Aunque no sean escabrosas ni nada.

NOTA: La chica ésta, la novia, llamada Laura, ¿cómo es que no se muere por falta de transpiración corporal? Es que no tiene ni un puñetero poro, la jodía. ¿Cómo leches suda esta muchacha? Es que le tienes que dibujar los puntos negros con un BIC. Yo no sé si será de mentira o algo. A lo mejor es una replicante. Pero eh, a la más (o al mas) guapa la pillas en el momento correcto y te sientes un poco mejor:

El caso es que todos han percibido el chivatazo de Hugo sobre la conversación escabrosa como un golpe bajo. Anoche vimos que el 99% de los vídeos de Hugo incluyen imágenes de él haciendo pesas o él tumbado solo. Hay más imágenes de sus abdominales que de su cara. Y sus abdominales sonríen más que él.

«Os gustará o no os gustará, pero no se puede dudar de que Hugo es un concursante valiente«, dijo JJV. Ah, bueno, pues nada, entonces a muerte con él.

– Eh, mira, Paco se ha tirado por ese barranco porque le he dicho que no había huevos.

– Te gustará o no te gustará, pero Paco es valiene.

– Y gilipollas.

– Y gilipollas, sí.

Otra de las protas de la noche fue la gallega Miriam. Muy maltratada en mi opinión, aunque tuvo un final grandioso, que luego os contaré.

Ella es archienemiga de Hugo. «Me lo paso por el mismo forro del coño«, dijo de él Miriam, que con su vocecita suave y su acento melosiño es capaz de soltar unas palabrotas y expresiones que hacen llorar el niño Jesús. De hecho, harían llorar a un bandolero sarraceno del siglo XVI.

A nosotros nos asustaba la niña del exorcista y a la niña del exorcista le asusta Miriam cuando se pone a echar pestes.

Por cierto, vale que un biquini se trasparente y le pongas forro, a un abrigo, vale, a una chaqueta, qué se yo, pero… ¿Llevar el coño forrado no da calor?

«De gilipollas tengo los pelos del coño», dijo en otra ocasión Miriam, que empiezo a pensar que ha ganado sus combates de artes marciales sin dar una sola patada: se ponía a insultar a sus contrincantes hasta que se deprimían y abandonaban.

«Como se dice en mi pueblo, al perro, perradas», espetó Miriam. ¡¡ESO!! Y a la jirafa, jirafadas. Y al ornitorrinco, ornitorrincadas. Y al pollo… bueno, ya sabéis. Pobre animal.

Miriam ha hecho piña con Laura y juntas tienen más enemigos que Napoleón intentando invadir Rusia. Mina y Petra son sus mayores enemigas, cosa con la que colabora Pilar, que le gusta más un corro donde despellejar a alguien que un burro engalanado para las fiestas.

Pilar es como una francotiradora del critiqueo. La tía es capaz de ponerte verde a 2 kilómetros de distancia. Si la mandan a un país en conflicto, lo mismo muchos insurgentes no mata, pero les pone de vuelta y media y los deja criticados para los restos.

Como se suele decir en las películas cuando llegan las escenas finales: «Atención, porque empezamos con el mejunje, pero en grado sumo», dijo JJV para anunciar el encuentro en la sala de los ídems.

Los primeros en encontrarse fueron Hugo y Laura, la novia. La muchacha de la cara que parece que se la han pasado con lija fina le dijo que como jugador lo hizo bien, pero que como persona ha quedado por los suelos al sacar en medio de la gala lo de Christian.

«Yo no lo ataqué, no fue mi intención«, dijo Hugo de Cristian. No, que va, no querías atacarle, claro, y Hitler invadió Polonia porque era época de níscalos y él estaba buscando setas.

«Tú le ríes a compañeros comentarios sobre mujeres de dentro de la casa que dejan a la mujer muy mal», le replicó Laura, que es más lista que Hugo mil veces.

Luego llegó el momento de explotar los posibles celos de Laura al ver a Petra arrimándose a su maromo.

«Yo tengo la conciencia tranquila, pero si fuera yo a esa chica la odiaría«, dijo Petra, refiriéndose a ponerse en el lugar de la novia. Para que hubiera chicha, a la novia le pusieron un vídeo de Petra y Cristian con una música de peli porno que daba la sensación de estar montando una orgía aunque sólo están tocándose los pies. Es que esa música se la pones a un vídeo de unos viejos esperando en la cola del pan y parece el salón erótico de Barcelona en hora punta.

Llamaron a Christian a la sala de encuentros. «No has sido el primero en entrar», le dijo el Súper. «O sea, que ha habido más, ¿no?», respondió él. JODER, QUÉ DOTES DE DEDUCCIÓN. Que no le llamen para hacer de Sherlock Holmes en una peli.

En paralelo metieron a Petra en el confe con la novia de Christian, al que Petra lleva desde que entró intentando pasarse por la piedra.

El día que Petra se encuentre con San Pedro a las puertas del cielo para convencerle de que ha sido buena no se pone más nerviosa que delante de la novia, a la que le contó que al principio sí tenía una pequeña atracción por Christian, pero que ya no. «Y te juro que le tengo sentido de protección, que no es el de antes, que era atracción».

Y mañana tendrá un sentimiento de hacerle a la novia una sustracción y a la que haya una distracción intentará con Christian hacer tracción.

«Quiero que estés tranquila, que le apoyes, pero que no cruces la barrera«, le dijo la novia, que estaba haciendo como cuando te piden un poco de bocadillo y pones los dedos para que no muerdas más de lo debido.

Joder. Qué buenrollismo. Qué amabilidad. Cuánto hablar para entenderse. Qué coñazo. Nunca pensé que iba a echar de menos el histerismo celoso de Adara. Ésto es lo que yo esperaba de ese encuentro:

Y cuando ambas habían aclarado las cosas como personas civilizada, qué locas, metieron a Christian en la sala.

La cara de Petra se movía entre la sonrisa de circunstancias y la cara de abatida. Le tuvo que joder horrores ver la escenita romántica que se montaron Christian y la novia.

– Petra, puedes abandonar el confesionario, dijo el Súper.

– VALE, dijo Petra y pegó un salto y salió rápido del confe que si le pones al lado a Usain Bolt, Petra le deja atrás y aún tiene tiempo de sujetarle la puerta.

Si metes a Petra en una sala llena de serpientes y ratas sale más despacio que de ese confe.

Cristian se comió a besos a la novia. Y le tocó el culo. Ahora cuando salga le contará a sus amigotes lo que le hace su novia en el confe.

Petra salió del confe como si viniera de rodar la escena de «maldita lisiada». Les contó a todos que la novia era «una niña muy educada, muy simpática, muy buena niña», pero añadió que había sido «un culebrón boliviano, dejadme vivir».

Después Petra le contó a Cristian la conversación que ella había tenido con su novia y cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Pero claro, es que según regresó Petra a la casa los demás empezaron a calentarle la oreja cosa mala.

TEMA ÑAMÑAM

JJV ha fundado la protectora APY, la Asociación para la Protección de YangYang.

El caso es que la pobre mujer se ha pasado la semana con muchas críticas de sus compañeros, pero de ahí al «linchamiento» del que hablaba JJV hay un trecho largo.

Carlota empezó haciéndole a la china la cruz por criticar el edredoning que ella hizo y tomó el relevo Miriam. Pilar también la puso a parir, diciendo que iba de víctima.

Miriam criticó a la china por limpiar y Maico la criticó por esforzarse por hacer un post en español «cuando no sabe pronunciarlo«, él, que habla en español y no le entiende ni Pérez-Reverte con un traductor.

Joder. Eso parecían las olimpiadas de Poner a Parir ÑamÑam y había hostias por las medallas de oro.

JJV se iba exaltando por momentos: «Lo que le están haciendo la pobre china«, dijo y se iba indignando por momentos: «Es tremendo, tremendo» y de ahí pasaba a «¡¡¿¿ACASO ES UN PECADO LIMPIAR??!!».

«Yo no soy papelón, yo soy natural», dijo en su defensa ÑamÑam, que con esa declaración no sabes si es una persona o piña en su jugo.

En su alegato de defensa, Miriam aprovechó para atacar a la china: «No necesito agradecer nada a Gran Hermano, porque mi forma de agradecer es no denigrando a los ciudadanos españoles, ni hombres ni mujeres», dijo la gallega.

¿Y por qué? Por culpa de Maico, que no es que tenga al aura oscura, es que Jack el Destripador a su lado tenía el aura luminosa y llena de unicornios rosas cabalgando alrededor.

«Lo que dijiste es que las chinas son más limpias que las españolas«, acusó Miriam, porque Maico le dijo que él había oído a ÑamÑam decir eso.

Y UNA MIERDA. Maico me cae como el culo. El jipi éste tiene de paz y amor lo mismito que Kim Jon-Un lanzando misiles.

El caso es que ÑamÑam se pasa la vida limpiando. Tú metes a ÑamÑam en un contenedor de basura y en 15 segundos lo deja que se puede operar dentro. Imágenes de ÑamÑam en la casa:

Como se ve ella:

Como la ven sus compañeros:

Pero a los demás les jode tanto que limpie que ella se tiene que esconder para hacerlo y mentir si la pillan.

«A TÍ TE HAN VISTO CON LOS GUANTES DENTRO DEL BAÑO»

«TE HE VISTO LIMPIANDO EL BAÑO, TEN COJONES DE RECONOCERLO»

Son algunas de las cosas que le dijeron a ÑamÑam por limpiar. Tócate los cojones. Que te griten por limpiar. Sí, ÑamÑam mintió y dijo que no estaba limpiando el baño, pero claro, cuando sabes que te vas a buscar una bronca por limpiar, pues mientes.

– He matado al Súper y le he comido la cara a bocados, ahora está en el confe desfigurado. Pero no he limpiado la sangre.

– Joder, ÑamÑam, menos mal. Bien hecho.

Y así.

Y SE SALVÓ EL PRIMERO… ¡¡HUGO!! Hostias. Hugo es el que tenía un 11,9%, frente al cuarenta largo de las otras dos. A Hugo no va a haber quien le soporte ahora. Ya veréis lo que va a tardar en decir su porcentaje dentro de la casa. Miriam estaba más reventada que una calabaza en una galería de tiro de Texas.

A Cristian le hizo hecho muchísima gracia también. Pero tanta que si entra por la puerta un tío con una motosierra lo recibe de mejor grado que a Hugo.

Y TEMA MIRIAM-RUBÉN

Rubén es un maromo pequeñito, que es como la versión de bolsillo de un empotrador. El caso es que Rubén ha hecho edredoning con Miriam. O Miriam con Rubén, más bien. Eso sí, antes de meterse debajo de la manta vimos cómo se frotaban las lenguas que eso parecía un combate de lucha libre de babosas coloradas.

Pero después Rubén, que es un machito flipao, fue diciendo que esperaba que Miriam no se pensara que iba a dormir con ella todas las noches, porque a él eso le agobia. Sí, chato, está enamoradísima de ti, como todas, porque eres muy guapo.

Total, que… A LA CALLE… ¡¡MIRIAM!!

Más que nada fue expulsada porque JJV la pintó como una sádica responsable de haber maltratado a ÑamÑam. De hecho, JJV dijo que «el sorpasso se ha producido entre la audiencia cuando han visto la reacción de Miriam con ÑamÑam, Miriam era la menos votado el domingo».

Vale que Miriam no lo hizo bien con la china, pero de ahí a ser Torquemada hay bastante.

Total, que ÑamÑam empezó a consolar a Miriam, pero al final acabó Miriam consolando a ÑamÑam. De verdad que a veces la china se pasa de sentida. Tiene más empatía que un budista mirando a una vaca.

Joder, qué llorera se cogió ÑamÑam. Parecía un catálogo de lloros, suspiros, lagrimeos y sollozos. Lloraba como un opel corsa que no arranca.

Os juro que si James Cameron corta la escena final de Titanic y pone la de ÑamÑam despidiéndose de Miriam se lleva tres Oscar más.

En la casa estaban flipando en colores. Entre la vuelta de Hugo y la vuelta de ÑamÑam no entendían nada.

Vídeo: llevan dos semanas sin compra por perder las pruebas y con lo del karaoke ganaron un bacalao. Y todos dijeron que les daba asco. Niñatos… anda que no se hacen cosas buenas con un bacalao. Pero claro, teniendo en cuenta que ahí hay un tipo que sólo come pan y patatas…

Con lo que flipé mucho es viendo a Carlos, el cocinero, manejando el bacalao con un martillo. Es muy de cocina molecular y de cuidar el producto. Sólo le faltó meterse el bacalao en la canaleta del culo. Y encima lo cocinó sin remojarlo y claro, eso estaba más salado que los cojones de Neptuno.

MIRIAM LLEGÓ AL PLATÓ

«Qué cabreado estoy, porque hemos perdido a una gran concursante«, dijo JJV. Tócate los cojones, después de haber dicho que era «la capitana del linchamiento» a ÑamÑam.

«No te quitas el coño de la boca», le dijo JJV a Miriam, pero el mismo comentario le habría valido para una entrevista a Nacho Vidal.

Le pusieron a Miriam los vídeos de Rubén haciendo de machito. «Soy sincera para todo, aunque a veces me perjudique. No necesito ir de crack delante de los amiguitos. Además, es el primero que se cruza conmigo por la casa y me regala el oído. No me hace falta ir por la casa dejando claro que se muere por mis huesos» dijo Miriam, que básicamente le mandó a la mierda.

«Me da la risa, son patéticos, de verdad», dijo Miriam. «Van de machitos, pero son patéticos», insistió. Ole ella. Lección: No te líes con el guaperas cabrón. Busca un feo bueno.

Y llegó su despedida de la casa. Sólo por cómo lo hizo EXIJO LA REPESCA DE MIRIAM

«Lauri, sigue fuerte, te quiero, quédate con tu fuerza y con la mía», le dijo a su amiga.

A Rubén le dijo: «Hola, Rubén, por decirte algo, porque de los fantasmas me cansé hace tiempo. Por cierto, los machitos también pasaron de moda. Me alegro de haberte hecho cumplir un sueño, con 21 años».

ZASCA DE LOS QUE CREAN AFICIÓN.

«Maico eres una decepción, a los míos les aconsejo que se separen de ti», le dijo al italiano. OLE TUS SANTOS OVARIOS, MIRIAM.

Y supo rectificar y a ÑamÑam le dijo: «Nunca pido perdón, pero lo siento, me vas a tener aquí».

JAJAJA DEJÓ LA CASA REVENTADA Y PATAS ARRIBA.

Nominados: MAICO, JAVIER Y HUGO.

Javier se puso a llorar desconsolado por la nominación, aunque luego dijo que era porque le había parecido oír a su hermano en el plató.

La salvadora de esta semana, una mujer llamada Elena, salvó a Hugo «porque va a dar mucho juego». Subió a la nominación ÑAMÑAM.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Gracias por estar ahí!

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