El día en que todo se fue al carajo: Gran Hermano se ha convertido definitivamente en Sálvame

Que Gran Hermano y Sálvame compartieran presentador, uno que lleva años, muchos años en Sálvame antes que en GH, no parecía muy buena idea y muchos lo percibimos como una cagada como del Gigante verde alimentado a kiwis y ciruelas.

Pero bueno, oye, te acostumbras y a ratos JJV pareció hacerse con el programa. Pero no. Anoche se consumó una de las cosas que más podían joderme. Y cuando digo joderme no me refiero a «oh, me ha molestado», no, me refiero a «oh, he saltado de un avión y he ido a caer de culo sobre la antena de la Torre Eiffel».

GRAN HERMANO SE HA CONVERTIDO EN SÁLVAME

Si Sálvame fueran las drogas y Gran Hermano un jovenzuelo alocado, el muchacho habría estado coqueteando con ellas en otras ediciones, pero es que ahora se mete heroína mientras fuma crack y riega la marihuana en el balcón.

Anoche, en plena gala de Gran Hermano, JJV entrevistó a Paquirrín sobre un vídeo de éste en Punta Cana en el que al parecer entraba a un hotel «de mala muerte» con dos muchachas.

Y no cuento más sobre el asunto porque LA VIDA DE PAQUIRRÍN NO ME IMPORTA. En términos científicos y académicos puedo decir que ME LA SUDA. No querría saber nada de su vida ni aunque le pillaran subiendo a una habitación de hotel con una cabra.

Sálvame es Sálvame, y está bien para quien le guste, pero en la puñetera parrilla de programación pone que los jueves por la noche emiten Gran Hermano. Sálvame es por las tardes.

¿Sabéis quién compartía mi enfado? El propio Paquirrín, porque no sabía nada del vídeo, que ha salido estando él encerrado. Así que a pesar de que iba a actuar en el plató, se cogió un cabreo como si le hubieran robado la merienda y abandonó el plató en una publicidad. O sea que no cantó. No hay mal que por bien no venga.

En fin… contadme qué os parece:

Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )

Os cuento qué pasó en la gala, que es lo que nos interesa.

La cosa comenzó con JJV haciendo la bajadiña de las escaleras. Por favor, que hay presupuesto en Mediaset, que pongan escaleras mecánicas, que el día menos pensado se rompe la crisma.

El novio de Laura estaba en plató dispuesto para entrar en la casa a un encuentro. JJV le preguntaba cosas y él se quedaba mirando fijamente que no sé si se había quedado sin cuerda o estaba pensando en formas de matar.

Según JJV el novio se ha enterado ahora de la peculiaridad de Laura. Pero el novio le corrigió: «no me lo ha dicho directamente, pero indirectamente sí. Llevo cinco años con ella. Yo sé con quién estoy y con eso me sobra. La quiero por cómo es».

ME CASO CON ESTE CHAVAL, POR FAVOR. Aunque a mí me mira con esa cara fija que acojonaría a Dexter y lo mismo me divorcio.

JJV conectó con Paquirrín en la casa y hablaron de su pérdida de peso y dijo Paquirrín que ahora come menos. Desde que se operó el estómago en las fábricas de embutidos han hecho ya seis expedientes de regulación de empleo por bajada de producción.

Hostia. Ahí supimos que Paquirrín tenía previsto cantar en plató. Se acabó la sequía en Madrid. Se iban a abrir los cielos. Pero abrirse de sacar una katana y abrirse la barriga en canal cuando le oyeran cantar.

Vimos un vídeo de Pilar jodida porque quería estar junto a los famosos y como le ha tocado de sirvienta estaba rabiando. Me encanta Pilar. Me encanta lo mismo que ser devorado por zombis con caries. Que me coman vale, pero con higiene bucal.

«Para mí la Pantoja un ejemplo a seguir, al igual que Belén Esteban«, dijo Pilar. Eso lo dice todo de Pilar. Sí, amigos, blanquear pasta y pasar por la cárcel es de esas cosas que a Pilar le parecen un ejemplo.

Lo raro es que no diga que tiene un póster de Bárcenas en su dormitorio para inspirarse por las mañanas. Creo que Pilar lleva a los hermanos Dalton tatuados en las nalgas.

El caso es que durante una cena Paquirrín encontró un pelo en su sopa. Un clásico. Afortunadamente, Paquirrín nos aclaró que no era de él. Al poco se encontró otro pelo. Joder, el que haya cocinado que se compre un crecepelos porque tiene un problema de caída. ¿Quién cojones cocina en esa casa? ¿Chewbacca mientras se depila? Un poco más y se queja de encontrar sopa en los pelos.

JJV conectó con los VIP que estaban en el confesionario. Alyson dijo que enrollarse en la piscina es lo mejor, porque «está calentita». También está calentita la mesa camilla de mi abuela con el brasero y no voy yo comiendo morros a nadie.

Yo creo que Alyson puede hacer lo que le de la gana, como si se lía con 15 en una noche, pero ¿por qué tiene que ir luego al confe a decir «oh my God» y a lamentarse? No me la creo nada. «Siempre tengo que liarla de alguna manera», dijo. ¿Enrollarse a besitos con un tipo en una piscina es liarla? Liarla es lo que hice yo una vez que eché un coito en una piscina. En una de plástico. En el patio de los vecinos. Durante su barbacoa por el cumpleaños de su abuelo centenario. Con su hija.

Alyson dijo que no se iba a liar con nadie, pero quince segundos después de entrar estaba acechando a Rubén que he visto documentales de leonas cazando a las que se les veía menos las intenciones.

«Cuando no la está enfocando la cámara se pone a hacer tonterías para que la enfoque«, dijo de Alyson José ‘comepanes’ María. No se habría podido decir mejor.

El caso es que no dejaban de ponernos una y otra vez las imágenes del refrote hociquero de estos dos. Hubo un momento en el que Rubén le mordió el labio a Alyson que casi se queda con él en la boca. Más que un mordisquito sexy parecía un lobo con la rabia mordiendo una tajada de chopped.

«Voy a acabar con un dolor de huevos en esta edición...», dijo al día siguiente Rubén, que al parecer no sabe lo que es la masturbación. Muchacho, te la agarras y haces como que se está acabando el bote de ketchup.

«Esa chica desde el primer minuto quería coger a alguien, vale?», dijo José María. Mira el devorapapas, qué avispado es.

«A mí me parece que los jóvenes sois cada vez más sosos en el aspecto sexual«, dijo JJV y en el plató se oyó un clarmor: «NOOOOO». Vaya, ahora resulta que el plató estaba lleno de folladores y folladoras que se han acabado el Kamasutra tres veces. Ahí podían comulgar en plena pureza el 90% de los que estaban sentados.

El caso es que Alyson lleva estos cuatro días haciendo como que no ha visto el concurso, pero mis cojones en salmuera: Alyson ha hecho un máster, esquemas, diagramas y lleva hasta chuletas. Sabe perfectamente lo que hace.

RESOLUCIÓN DE LA PRUEBA:

Tenían que valorar los VIPS:

Paquirrín: «Me he sentido muy a gusto, el servicio estaba muy bien. Pero como la prueba iba de estar como en un hotel, hay cosas que en un hotel yo no habría aceptado, como encontrarme pelos en la comida. Por mí no la habéis pasado», dijo Paquirrín, que va a tener que hacer como los gatos cuando vomitan bolas de pelo.

Escalofriantes imágenes de la cena de Paquirrín:

Alyson: «Esta semana en este hotel me lo he pasado genial, he tenido de todo», dijo. Sí, has tenido hasta rollo con uno del personal. Eso no es un hotel, Alyson, es un club de alterne. Total, que por ella sí pasaban.

Carlos Lozano: «Yo tuve una prueba parecida a la vuestra», dijo. «En la parte de la ganadería estuvo perfecta, en la del hotel hubo fallos, me gustaría que vosotros dijerais si os merecéis pasar la prueba», les pidió.

Alyson intentó meter baza, porque Alyson busca siempre el protagonismo, es como el puñetero Marco buscando a su madre. Ésta es la canción preferida de Alyson:

No te vayas atención 
No te alejes de aquí 
Adiós atención
Pensare mucho en ti 
No te olvides atención 
Aquí tienes tu hogar 

Alyson intentaba hablar, sí, pero DON CARLOS LOZANO es el puñetero amo y le dijo «no estoy hablando contigo».

ZASCA

Carlos dio su veredicto: «No habéis ganado la prueba«. Así que nada, no han pasado la prueba.

El Súper, para reforzar la decisión les dijo a los concursantes: «Os recuerdo que habéis dejado las camas sin hacer, los baños sin limpiar, discusiones entre clientes y servicio, desayunos que no se sirven a su hora, abandonos del puesto…”.

Joder, te vas al Hotel Bates y te acuchillan en la ducha y estás más a gusto que en el hotel de Gran Hermano.

Laura se encontró con su churri. Laura le preguntaba por la familia y el novio lo único que hacía es decir «todo bien, todo bien». A mí me hacen eso y sospecho a tope.

Total, que el súper les mandósalir ya y Laura dijo «cinco minutos máaaaas». El Súper dijo ochenta veces que salieran, pero ellos estaban ahí a machete besuqueándose. Dos minutos más y entra el Súper con una manguera de agua fría para separarlos.

Vídeo: Paquirrín dijo que él perdió la virginidad con 12 años con una mujer que tenía 30. Claro, claro. Y yo perdí la virginidad cuando tenía seis meses con una señora que tenía 102 años. Y a pelo. Y la dejé embarazada de trillizos.

Total, que Paquirrín llegó a plató y se puso a enseñar la barriga para demostrar lo que ha perdido de peso. Y JJV que es muy de meter el dedo en la llaga, le preguntó dónde tenía la incisión (de la operación) y según se lo dijo, le metió ahí el dedo. Creo que JJV es descendiente directo de Longinus.

Y LAURA A LA CALLE

Amos no me jodas. Prefería mil veces que se hubiera ido Maico. Lo único bueno de que se quedaran Hugo y Maico fue la cara que pusieron los de la pandi cuando les vieron entrar.  JA JA JA JA Mina habría preferido ver entrar por la puerta al Conde Drácula con ganas de desayunar. ÑamÑam se cogió un disgusto de tres pares de cojones. Se puso a llorar como ella llora: como un coche que no arranca.

Y prueba de doble expulsión.

La cosa era ésta: si alguien pulsaba uno de los botones (cada uno tenía uno), uno sólo de ellos, ganaría la inmunidad durante tres semanas, pero eso activaría además una contraprestación (otra expulsión, pero ellos no lo sabían). O sea, que podían no pulsar ninguno y quedarse como estaban, sin premio ni castigo. Pero para eso nadie tendría que pulsar…

Y pulsaron. ¡¡Y GANÓ CARLOTA!!

La envidia inundó la casa como una meada de Gérard Depardieu podría inundar una maqueta. Así que se pusieron a atacar a Carlota como si hubiera sido una insolidaria por pulsar y Carlota se cogió un disgusto muy gordo. Un disgordo.

Y vimos la hora sin cámaras de Carlota y el Comepapas. Bueno, no vimos mucho, sólo la cabaña. Lo que hicimos fue oír. «Qué ganas tenía de hacerlo, no te lo puedes ni imaginar» y «¿Te gusta?» y «tienes que enseñarme a comer» y… joder.

El Comepan no se calla mientras folla. Carlota estaba la pobre con sus suspiros y sus gemidos reglamentarios y el pavo hablando que parecía que estaba en la puta consulta del dentista.

Este tío más que coitos echa cotorros. A mí me hacen eso y me desconcentro. Joder, si es que dejo de follar y me pongo a tomar notas de lo que está diciendo.

Y LA SEGUNDA EXPULSADA DE LA NOCHE FUE… ¡¡PETRA!!

Ya la hemos acabado de liar. Carlota lloraba, Pilar lloraba… Bueno, pilar lloraba y se quejaba y relataba y maldecía como si Petra hubiera muerto destrozada por una trilladora justo cuando tenía en sus manos la fórmula para la paz mundial y el fin de las enfermedades.

ENTREVISTA CON LAURA

Laura entró en plató corriendo como si la persiguiera un Pittbull cabreado. Se abrazó a su madre tan fuerte que creo que llegaron a fundirse a nivel molecular. «Prepárate y se fuerte», le dijo su madre.

JJV le dijo a Laura que Petra había sido expulsada y la muchacha abrió la boca por la sorpresa que si la pones al lado del túnel de una autopista los coches se confunden y acaban empotrados en su campanilla.

Vamos con su asunto. «Nosotros hemos respetado tu decisión de callar un asunto importante de tu vida», dijo JJV. Sí y mis cojones a la plancha. Lo sacaste echando leches, JJV.

Y vimos vídeos de los concursantes hablando de su tema. Dani y Pilar fueron los más mierdas de todos, yendo a decírselo a todo el mundo y sacando el tema todas las veces y con todo el mundo. Son despreciables y unas cotillas malas de manual.

Tras ver los vídeos Laura dijo: «Si tan valientes son, tan sinceros son, porqué no me lo dicen a mí a la cara, en lugar de especular». «Si a mi me lo hubieran preguntado se lo hubiera dicho, pero ninguno me transmite nada como para contárselo».

Y después vimos al ruin de Daniel diciendo que Laura se iba a quedar con el premio porque iba dando pena con el tema de la transexualidad y a Petra diciendo que jugaba con eso. BASURAS

«Yo no tengo que enternecer a nadie y a quién me juzgue le presto mis zapatos, a ver dónde llega y cómo», respondió Laura. ¡VIVA LAURA!

PETRA LLEGÓ AL PLATÓ

La gente la abucheó según entraba. Ella no sabía ni a dónde ir. Nadie la recibió en el plató, lo que es normal porque nadie sabía que iba a salir esta noche y por tanto no había ido ningún familiar.

«El recibimiento del público ha sido adorable«; dijo ella. «Estoy teniendo yo más protagonista aquí fuera que tú allí dentro, petarda», le dijo Miriam, que le tiene mucho cariño.

En esa entrevista Petra se llevó más hostias que la furgoneta de un cura recogiendo un pedido en una fábrica de obleas.

Así, sin anestesia, JJV le dijo a Petra que su marido ha dado por roto el matrimonio. «Tu pareja no quiere saber nada de ti y tampoco de nosotros», le dijo JJV. Qué suave es JJV dando noticias. Debería trabajar en un hospital comunicando fallecimientos.

Cuando Petra se despidió de la casa dijo «Dani, Pili, Juan, os quiero…» y EL PLATÓ COMENZÓ A ABUCHEAR A SACO. «Se han visto vídeos, pero tú para alante», le dijo Petra a Dani. Habló con Pilar y más abucheos. Lo mismo cuando habló con Juan.

Se quedaron reventados. De hecho, Dani se puso a lanzar besitos chulescos mientras le leían las nominaciones.

NOMINADOS: JUAN, MAICO Y MINA.

¡A LA CALLE JUAAAAAN!

Es un doble golpe: por un lado nos libramos del señor de la media en la cabeza que ve auras y que tiene la suya más negra que los cojones de un grillo calcinado. Por el otro, es un palo para Pilar, que también parece tener un fondo tan malo que podría salir de ahí la niña de The Ring.

Y poco más… ¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

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