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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de septiembre, 2017

Récord de expulsión en Gran Hermano Revolution: la odiada Nerea fue expulsada con el 100% de los votos

Nerea, con la fila de lápidas en primer plano.

Hola a todas y todos.

¡Es viernes, maldita sea, arriba ese ánimo!

La gala de anoche nos dejó un récord pero con muchos matices. Pero no matices pedantes de “oh, qué luz, qué composición, qué matices en las pinceladas y los colores”, no, matices de los chungos, de los de “¿pero qué mierda es ésta? ¡No es lo que me imaginaba!”.

Sí, Nerea se ha convertido en la expulsada con mayor porcentaje: la echaron con un 100% de los votos. Pero, el censo sólo era de 18 personas, así que tampoco tiene mérito… Ahí está Nagore Robles, que salió con un 95% de los votos, pero aquella vez, en el GH 11, votó el público, o sea, decenas de miles de personas.

Nagore es la única persona en este país capaz de conseguir semejante consenso. Si la mandamos a Cataluña acaba con el conflicto del referéndum. En cualquier caso, hay que salvar distancias: Nagore era una mala de las buenas, de las que le mandas un Terminator para que la mate y el pobre robot acaba quitándose a sí mismo las pilas para no tener que enfrentarse a ella.

Esa mujer te sonríe y te derrite, está de broma y te partes, pero te mira mal y los cojones se te ponen que parece que tienes tres nueces de Adán. Nagore durmió un día cabreada en la casa de La Matanza de Texas un Viernes 13 que pasaba por allí Freddy Kruguer y no la molestó nadie.

Por otro lado, Nagore se supo rehacer y después ganó Acorralados. Bueno y en, general, que Nagore le da mil vueltas a la princesita, se come a Nerea por las patas.

En fin, sigamos con la gala, que hay mucha tela que cortar.

Lo primero que vimos fue el pasillo de la expulsión. Joder. Es como un túnel que te lleva al interior de tu menstruación. Ahí metes a un vampiro y se hincha a lamer las paredes. Ahí no entra ni el loco de El Resplandor.

 the shining GIF

Justo después, para compensar haber visto el distribuidor de la casa de Belcebú, nos presentaron a Margarita (la señora octogenaria que ganó el puesto para salvar de la nominación). ¿Se puede adoptar a una abuela?

La mujer estaba que no cabía en sí de gozo. Se puso a dar saltitos y a bailotear como una pinypon con subidón de azúcar. Estaba como unas castañuelas de contenta. Como unas castañuelas después de un botellón con Jägermeister y RedBull, eso sí.

Mientras Margarita estaba haciendo méritos para salir en Callejeros, en la casa los cuatro nominados hicieron sus alegatos para quedarse:

Maico: Ininteligible en su mayor parte. “Me gusta continuar, si me puedo quedar, me gusta quedarme para hacer bien al grupo y a mí”, dijo más o menos. Joder, habla español como los indios de las películas del Oeste. Si eso es dominar un idioma yo domino el italiano, mirad: “Os habloreti italianini perfectamentini Giovani Rana como tu vei”.

Nerea: “Soy súper sincera y hago lo que quiero en cada momento sin importarme los demás y detrás de este físico hay una gran persona”. Hostia es que si detrás de ese físico hay un extraterrestre con tentáculos nos acojonamos. Bueno, o lo mismo se hubiera llevado menos votos para irse a la calle.

Miriam: “Puedo aportar muchas cosas y aprender, voy a ir a muerte con Hugo, porque somos un equipo”. A-BU-RRI-DO. Esta mujer no tiene pulso. Tiene menos subidas de tensión que un tostador desenchufado. Qué poco arte, ozú.

Hugo: “Yo aporto mucho en la casa en mi manera de ser, 100% auténtico sin forzar con nadie”. Nada, poned eso en el currículum.

– ¿Experiencia?

– Soy 100% auténtico.

– Ya le llamaremos. Bueno, no, mire, no le vamos a llamar. Es más, vamos a quemar el teléfono.

Y vimos un vídeo en el que todos comentaban quién querían que se fuera y estaba Carlota limándose las uñas encima de Daniel. Joder, el pobre chaval tiene ahora uñas espolvoreadas por todo el cuerpo. Topping de uña, maravilloso. A Carlota sólo le faltó coger la manga de Daniel y sonarse los mocos. El día menos pensado se lima los callos en la cara del chaval.

El caso es que Carlota que es muy dura, está blandita con José María, que a su vez se pone duro. No sé si me explico. ¿Sabéis lo que pasa con Carlota? Que es un cangrejo: tiene el caparazón por fuera, pero por dentro es blanda. Y se puede rechupetear y… esto…

Total, que ella y José María, el hombre de pueblo que sólo come patatas fritas y pan, están de un tonteo subido y se pasan el día haciéndose cosquillas.

Así que la muchacha, la dominatrix, la que hace llorar a los hombres, está más tierna que un bollicao metido en el microondas. Y llegó la noche y se metieron juntos en la cama y se frotaron… y ahí hubo movimientos rítmicos.

¿Se le amasó el cuello al calvo de cabeza colorada? ¿Visitaron las culebras quintillizas la cueva de la foresta rizada? Quién sabe.

Carlota se llenó la boca a decir que José María le ha puesto tierna y mimosa pero que no es su prototipo, que le pone cero y que si intenta besarla le iba a dar un bofetón.

Pero llegó la noche y lo del bofetón se convirtió en otra cosa que se hace con la mano.

Total, que el perjudicado es Rubén, que fue el primero que quiso arrimarse a Carlota. Y no hay nada que le joda más a un guaperas subidito que el hecho de que la chica que le mola se vaya con otro.

Los feos tenemos en eso mucho ganado, estamos inmunizados. Pero ah, pobres guaperas masterfuker que cuando fracasan se vienen abajo.

Nuevo hit de Margarita: Se escandalizó porque JJV le dijo que no recoge en casa. “Eso está mal hecho”, dijo la señora, que tiene pinta de que le cuentes que has matado a tu jefe y lo has descuartizado en el salón y bueno, pero como le cuentes que le has manchado un tapete de sangre se coge un disgusto de diez ovarios.

Y eso surgió porque vimos cómo Nerea desayuna y luego deja la taza con pegotes de cacao encima de la mesa. No sé cómo se tomaría el colacao, porque eso parecía el escenario de una epidemia de diarrea en una piara.

Margarita, ¿qué opinas?

Margarita de Gran Herman, que te mete si no recoges.

Aunque claro, con esa boca… lo mismo se tiene que echar el colacao lanzándolo desde lejos. Nerea no tiene baticao, tiene exclusacao. Que no es que tenga los piños grandes, es que una vez le sonrió a un lobo y el pobre animal aún no se ha sacado el rabo de entre las piernas.

Por otro lado, a Hugo no le soporta nadie. Bueno, no es que no le soporten, es que el pavo es más antisocial que Jack el Destripador en un club de carretera. Es el típico flipadillo que si el ego fuera oro sería el rey Midas.

Hugo piensa que el problema es que “no quieren comprenderme porque tienen miedo“. Joder, ni que fuera Hugo el Necronomicón como para comprenderlo e invocar demonios.

El problema es que Miriam estaba acojonada porque se la podía llevar al fondo como el bloque de cemento se lleva al cadáver en un río. Ella permitió que entreara y unió su destino al de él. Es como si te llevas a un colega a una recepción con la Reina Isabel II y se pone a sorber la sopa y luego eructa y le llena el pelo blanco de tropezones a la señora.

A Hugo le jode que le recuerden que está en el concurso gracias a Miriam. PERO ES QUE ES ASÍ. Ella te ganó y aún así dejó que entraras. Asúmelo, machito.

Vídeo: Primer plano de los pies de Maico. JODER. Eso lo ve un inspector de sanidad y se los clausura. Maico le pasa los pies por la cara a una cabra y el pobre bicho vomita. Y eso por no hablar de que tiene ya la planta del pie más dura que la coraza de Iron Man.

Supermán puede agarrar las balas con las manos y Maico puede pararlas con los pies. b y se paró en medio del camino a hacer una llamada. ÑamÑam le hizo la pedicura:

 christmas dumb lloyd dumb and dumber dumber GIF

Más de Margarita. La mujer no se quería ir del plató ni con agua caliente (tenía que ir a Guadalix). JJV intentó sacarla del plató empujado sutilmente, tirado de ella, acompañado… si la señora tarda un minuto más en irse acaban entrando los guardias de seguridad y la sacan a porrazos. Creo que Margarita ha estuvo a punto de llamar a la PAH para no tener que irse.

STOP PLATOSAUCIOS.

Perlita de nuestra amiga Nerea: “Yo tengo educación, pero la demuestro cuando quiero“, dijo Nerea. Hala, eso. Es muy celosa de su educación. Ella no le da su flor a cualquiera. Si la educación se ahorrara, Nerea tendría una puta cuenta en Suiza.

Tal para cual.

Y alguien debería decirle a Nerea que esas lentillas de color azul que lleva le hacen parecer un vampiro chungo. Podría procrear con Blade y tener pequeños niños maleducados, egoístas y sucios.

Volviendo al directo, JJV les contó a los nominados que la semana pasada les nominó el público y que la expulsión corría a cargo de los compañeros. Entonces Nerea dijo “pues ya está” y a Miriam y Hugo y Maico se les relajó el esfínter que ni con un laxante.

EN LA CASA SE PUSIERON A VOTAR PARA LA EXPULSIÓN

Como hemos dicho, todos votaron a Nerea. Ellá respondió:

  •  “Me hace gracia que estén todos en contra mía, al menos se han fijado en mi”
  • “Me da igual lo que opinen ellos, porque para mi ellos no son nadie”.
  • “Pues mira, ni que fuera la única que hace sus necesidades. Y la comida no la robé, me la comí porque me dio la gana“. Ésto lo dijo porque se dejó un mojón flotando un día en el váter. Creo que le daba pena y pensaba tenerlo ahí como el que tiene un pez de colores en una pecera. Iba a darle de comer y todo.

Y A LA CALLE NEREA

Que tendrá algún defecto… puede”, dijo la madre de Nerea. JA JA JA “Alguno”, dice. Lo que tiene Nerea es el puto catálogo IKEA de los defectos. Tiene defectos de los que los puedes elegir hasta en color wengue y si los quieres con puerta o no.

No la he tenido que castigar nunca“, añadió la señora. No hay más preguntas, señoría.

¿Qué opinas del asunto, Margarita?

“La reinita muy mal. Y la madre no tiene sangre en el cuerpo, ¿cómo le contesta así a Jorge Javier? Tenía que decir que la iba a educar, a enseñar o a llevar a algún lado para que la miren, porque esa niña no está bien”, dijo Margarita de Nerea. Es mi heroína.

Breve apunte de Yolanda: Es una Nerea pero en el extremo choni. Ella es genial, según ella y si a alguien no le gusta, es que es gilipollas. “Soy muy humilde”, dijo. Sí, eso si humilde significara tener un ego como la catedral de Burgos.

Y ¿Por qué Yoli habla siempre como si no tuviera tiempo? Joder, que esta mujer no gasta los minutos de su tarifa plana ni pa’ Dios. Si Yoli te lee Guerra y Paz acaba en seis minutos y haciendo pausas para beber agua.

De las nominaciones sólo os diré que anoche será un punto de inflexión. Esas nominaciones a la cara generaron más rencor que unos penaltis en el Madrid-Barsa. Ojo a Miguel, que le cayeron hostias como para dar de comulgar a una parroquia entera y no se lo tomó muy bien.

Y Nerea llegó a plató. El señor conductor que la trajo tenía cara de estar aguantándose las ganas de haberla abandonado en una gasolinera por el camino.

El público la recibió con abucheos y ella repetía “¡Gracias!”. Se intentó sentar en el sitio de JJV y él le dijo que se cambiara. Y ella respondió “mientras me enfoquen las cámaras…”.

ZASCA MONUMENTAL

“Estoy aquí porque yo lo valgo”, dijo Nerea.

“Estás aquí porque no lo vales”, le contestó JJV.

SE OYÓ LA HOSTIA tan alto que se giraron a la vez todos los habitantes de la India a ver qué había pasado.

“Yo he venido a ganar”, dijo Nerea. Joder, pues reto conseguido, hija. Si esta chica se llega a proponer descubrir América a estas alturas aún pensaríamos que sólo hay cuatro continentes. Más perlitas:

“Sigo pensando lo mismo, es mi ropa interior y soy súper escrupulosa y no la voy a lavar con la ropa interior de los demás que a saber qué se meten por ahí”, dijo Nerea, que al parecer no se mete nada por ningún lado.

“Yo creo que no ha servido para nada que entres”, le dijo JJV. “Me da la sensación de que es una película que ya la he visto y sé cómo va a acabar porque no sabes ver qué has hecho mal”, añadió.

“No he venido a hacer amigos” y “no voy a cambiar mi forma de ser por nadie”, son los mantras de Nerea. Esta chica definitivamente necesita ayuda.

“El mundo no necesita gente que piense como tú”, añadió JJV ya desesperado.

Nerea se despidió de la casa: “Aquí estoy en plató, todo el mundo aplaudiéndome… [El público se puso a abuchear] No os voy a desear que os vaya bien, que os vaya mal, ahí os quedáis”, dijo esta muchacha en la que no cabe rencor y tiene buen perder.

YOLANDA, HUGO Y MINA NOMINADOS. Margarita salvó a… ¡¡MINA!! Así que subió a la nominación MIGUEL. Qué rebote se va a pillar el zapatero cuando lo sepa el domingo…

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Abandona a su mujer por los tonteos de ésta dentro de la casa de Gran Hermano Revolution

Petra y Cristian F, pelando pava (TELECINCO).

Madre del amor hermoso.

Es que la gente hoy en día no aguanta ni unos cuernitos pequeños de nada. Resulta que anoche nos enteramos que el marido de Petra, concursante de Gran Hermano Revolution, la ha abandonado y ha roto su relación por los acercamientos de ella a Cristian F.

Ya sabéis que Petra lleva días acaramelada con el maromo. Pero acaramelada que la van a poner a hacer anuncios de Werther’s Original. La muchacha le echa unas miradas como las de un gato mirando un ratón.

“Si yo siento algo por alguien me dejo llevar, los sentimientos no se pueden controlar“, dijo Petra.

“Inicialmente cuando vi a Cristian noté algo, me daba un poco de atracción“, añadió en el confe. Si, un poco de atracción. Pero gravitacional. Esta muchacha deja la ropa interior en el suelo y se arrastran las prendas solas hasta Cristian.

Peero dijo la muchacha que no, que no quiere nada porque es un lío para ambos. Venga ya. Petra, si él se deja te lo pasas por la Petra sin dudarlo. JA JA JA Perdón, voy a azotarme con un congrio de dos kilos y vuelvo.

El caso es que Cristian F, que tiene novia fuera, ejerce de guaperas prototipo y juega a que Petra es su amiga guay pero nada más. Pero no, ella de amiga nada. Ella quiere conocer a Cristian en el sentido bíblico de la palabra y él quiere conocerla en plan saludarla al pasar porque te suena pero sin saber ni su nombre.

 

Así que JJV hizo la gran revelación: que el marido de Petra “ha declinado ir a Gran Hermano porque después de ver las imágenes ha decidido romper su relación con Petra y no quiere saber nada de ella”.

Que poquito aguante tiene el muchacho, ¿no? Pero si ni se han rozado. Si me dices que se montan una orgía en la mesa de la cocina delante de todas las cámaras a lo mejor incomoda un poco, pero por decir que Cristian le molaba… ¿Estamos en el siglo XII o qué? 

“Petra es ya una mujer libre”, recalcaba JJV, que se puso en plan mamporrero. Sólo le quedó entrar a Guadalix e ir dejando condones en la cama de Cristian y Petra.

Total, que el Registro Civil va a añadir un epígrafe en “motivos de divorcio”:

Márquese lo que proceda:

– Fin de la convivencia.

– Diferencias irreconciliables.

– Se metió a Gran Hermano y le moló un maromo.

Y así.

Récord de expulsión en Gran Hermano Revolution: Nerea se va con el 100% de los votos

Sí, pero a Nagore y su noventa y tantos no lo supera nadie. Porque poner de acuerdo a 16 es fácil, pero a decenas de miles…

Vaaamos con Margarita: “Me asustaste con esa vozota”, dice cuando le habla el súper.

“La reinita muy mal. Y la madre no tiene sangre en el cuerpo, ¿cómo le contesta así a Jorge Javier? Tenía que decir que la iba a educar, a enseñar o a llevar a algún lado para que la miren, porque esa niña no está bien”, dice Margarita.

ES LA AMA

“Que tendrá algún defecto… puede”, dice la madre de Nerea. JA JA JA “Alguno”, dice. Lo que tiene Nerea es el catálogo IKEA de los defectos. Tiene defectos de los que puedes elegir hasta el color y si los quieres con puerta o no.

“No la he tenido que castigar nunca”, añade la señora. No hay más preguntas, señoría.

Vídeo de Yoli. Es una Nerea pero en el extremo choni. Ella es genial, según ella y si a alguien no le gusta, es que es gilipollas. “Soy muy humilde”, dice. Sí, eso si humilde significara tener un ego como la catedral de Burgos.

Y ¿Por qué Yoli habla siempre como si no tuviera tiempo? Joder, que esta mujer no gasta los minutos de su tarifa plana ni para Dios. Si Yoli te lee Crimen y Castigo acaba en seis minutos y haciendo pausas para beber agua.

NOMINACIONES A LA CARA:

José María: 3 a Juan, por falta de afinidad. Joder, pues 3 puntazos… 2 a Ñam-Ñam, por lo mismo. 1 a Mina, porque no va a salir. Nominación de cobarde.

Miguel: 3 puntos a Javi, porque el otro día le faltó. 2 a Mina, porque han tenido roces. 1 a Hugo, porque quiere conocerle mejor pero no le gusta.

Yoli: 3 a Mina, porque ella se abre pero Mina no. 2 a Laura, porque estuvieron unidas y ahora se ha separado. 1 a Javi, porque le ha dado alguna contestación no incoherente y le ha mandado callar.

Juan. 3 a Laura porque la ve forzada y la energía que le llega no le gusta. 2 a Yoli, por la energía. Y 1 a Miguel por afinidad.

Pilar: 3 a Hugo, porque no le gusta como le habla a Petra. 2 a Yoli porque es prepotente y se cree más que nadie. 1 a Laura.

LA CASA ESTALLA ESTA NOCHE

Carlota: 3 para Hugo aunque quiere conocerle. 2 a ÑamÑam porque es una bella persona pero ella no se abre. 1 a Juan, porque hablan poco.

OJO: Nerea llega a plató. El señor conductor tiene cara de estar aguantándose las ganas de haberla abandonado en una gasolinera por el camino.

Prueba semanal: Hacer cosas de socorristas. Ha habido un momento en el que Cristian G se llevaba a alguien cogiéndole por los brazos. No he visto bien quién era, pero se ha comido los huevos de Cristian por debajo del culo.

Miguel es un motivado que flipas en las pruebas. A Laura casi le jode un pie y a Cristian G le dio una hostia del copón jugando al pañuelo. Sí, a los dos sin querer, pero es más seguro meter el pene en una piscina de pirañas que jugar al ajedrez con Miguel.

Nomina Javier. 3 a Miguel, de vuelta. 2 a Yoli porque le estresa. 1 a Maico porque no tienen afinidad.

Nomina Laura: 3 a Juan, por falta de feeling. 2 a Yoli, porque no puede con el “yoismo” y el egocentrismo y 1 a Hugo.

Nomina Miriam. 3 a Yoli, poque puede convivir con ella pero vio un detalle muy feo. 2 a Juan, porque no se hablan. 1 a Maico.

Nomina Petra: 3 a Hugo, porque ha tenido un par de percances. 2 a Miguel, por descarte. 1 a Yoli, porque no se tratan mucho.

YOLI, HUGO Y JUAN los nominados por el momento.

LLEGA NEREA MONTARAZ

Joder, Montaraz, como era Aragorn.

El público la recibe con abucheos y ella dice “¡Gracias!”. Se intenta poner en el sitio de JJV y él le dice que se cambie. Y ella dice “mientras me enfoquen las cámaras…”.

ZASCA MONUMENTAL

“Estoy aquí porque yo lo valgo”, dice Nerea.

“Estás aquí porque no lo vales”, le dice JJV.

SE HA OÍDO LA HOSTIA que se han girado a la vez todos los habitantes de la India a ver qué había pasado.

“Yo he venido a ganar”, dice Nerea. Joder, pues reto conseguido, hija. Si se llega a proponer descubrir América a estas alturas aún pensaríamos que sólo hay cuatro continentes.

Vemos a Margarita. Está hasta las pelotas de estar ahí sentada. Pero le han puesto de comer y de beber y eso siempre ayuda.

Nomina Daniel: 3 a Hugo porque hay actitudes que no le gustan. 2 a Miguel, porque no le ve bien. 1 a Yoli, por afinidad.

Cristian G. 3 a Hugo, por no verle mucho. 2 a Yoli, que le sabe mal pero le da rabie que se hable de uno mismo en tercera persona. 1 a Maico, porque se han distanciado.

Nomina Mina. 3 a Yoli, porque no hay feeling y es prepotente. 2 a Miguel, porque es pesimista y se queja. 1 a Hugo, por actitudes individualistas.

NOMINADOS: MIGUEL, YOLI Y HUGO.

Volvemos con Nerea. Ella ve sus vídeos y le hace gracia verse haciendo barrabasadas. “Sigo pensando lo mismo, es mi ropa interior y soy súper escrupulosa y no la voy a lavar con la ropa interior de los demás que a saber qué se meten por ahí”, dice Nerea.

“Yo creo que no ha servido para nada que entres”, le dice JJV. “Me da la sensación de que es una película que ya la he visto y sé cómo va a acabar porque no sabe ver qué ha hecho mal”, añade.

Esta chica tiene un problema.

“No he venido a hacer amigos” y “no voy a cambiar mi forma de ser por nadie”, son los mantras de Nerea. Esta chica definitivamente necesita ayuda.

“El mundo no necesita gente que piense como tú”, añade JJV.

Hugo Nomina. Con 3 puntos a Mina, porque tiende a manipular. 2 a Petra, porque habla demasiado y con mucha boludez. 1 a Cristian F.

Carlos nomina: En base a convivencia y al concurso. 3 a Miguel. 2 a Hugo. 1 a Maico.

NOMINADOS. MIGUEL, HUGO, YOLI.

Miguel está que parece que tiene gripe. Pero no, lo que le pasa es que está más jodido que el colchón de un orco. Creo que pensaba que su carácter campechano le iba a salvar.

Nomina ÑamÑam. 3 puntos a ella misma, porque dice que no sabe a quién cascárselo. Pero el Súper le dice que no puede nominarse a sí misma. Se ha quedado tiesa. “Venga mi niña”; le dice el Súper. ja ja ja. 3 puntos a Maico. Lo mismo se pone a llorar la mujer. 2 a Hugo. JA JA JA está ya llorando. 1 a José María.

Nomina Maico: 3 puntos, por distancia, a Mina. 2 a Cristian F, por afinidad. 1 a ÑamÑam, para que se sienta menos culpable.

Cristian C. Si pudiera dar los 6 se los daría, dice, y esa persona es Yolanda. Pero no puede, así que le da 3. 2 a Petra, por afinidad. y 1 a Mina por nominar a otros.

Vídeo de Rubén. Es un flipado que piensa que ninguna mujer se le puede resistir. Dice el flipao que no entiende a la gente y que de 20 personas sólo le interesan Miriam y Hugo. Pues hala, pa ti.

Nomina Rubén: 3 puntos a Mina, por nominar a sus amigos. 2 a Yoli, no me sabe mal, dice. La nomina porque le envenena. 1 a Petra, porque pertenece al grupo de Mina, que han hecho una piña.

YOLANDA, HUGO Y MINA NOMINADOS. Bien, porque Juan ha bajado un puesto y sale de la zona de peligro después de que salve Margarita.

Nerea se despide de la casa: “Aquí estoy en plató, todo el mundo aplaudiéndome… [El público abuchea] No os voy a desear que os vaya bien, que os vaya mal, ahí os quedáis”, dice esta muchacha que tiene muy buen perder.

Y después de leerles las nominaciones les ponen la imagen de Margarita en el confe. Todos flipan. Nadie sabe quién es y claro, se quedan locos.

MARGARITA SALVA A… MINA. Así que sube Miguel. Tomaaaa. Que rebote se va ha coger el zapatero, oiga.

Y se acabó lo que se daba. ¡Mañana resumen!

¿El primer divorcio provocado por Gran Hermano Revolution?

Dice JJV que el marido de Petra “ha declinado ir a Gran Hermano porque después de ver las imágenes ha decidido romper su relación con Petra y no quiere saber nada de ella”.

“Petra es ya una mujer libre”, dice JJV, que lleva una gala que parece un maporrero. Sólo le queda entrar a Guadalix e ir dejando condones en la cama de Cristian y Petra.

Total, que el Registro Civil va a añadir un epígrafe en “motivos de divorcio”:

Márquese lo que proceda:

– Fin de la convivencia.

– Diferencias irreconciliables.

– Se metió a Gran Hermano.

Y así.

VAMOS CON OTRO AMORÍO

Carlota que es muy dura, está blandita con José María, que a su vez se pone duro. No sé si me explico. ¿Sabéis lo que pasa con Carlota? Que es un cangrejo: tiene el caparazón por fuera, pero por dentro es blanda. Y se puede rechupetear. Esto…

Total, que ella y José María, el hombre de pueblo que sólo come patatas fritas y pan, están de un tonteo subido y se pasan el día haciéndose cosquillas.

Así que la muchacha, la dominatrix, la que hace llorar a los hombres, está más tierna que un bollicao metido en el microondas. Y llegó la noche y se metieron juntos en la cama y se frotaron… y ahí hubo movimientos rítmicos.

¿Se le amasó el cuello al calvo de cabeza colorada? ¿Visitaron las culebras quintillizas la cueva de la foresta rizada? Quién sabe.

Carlota se llenó la boca a decir que José María le ha puesto tierna y mimosa pero que no es su prototipo, que le pone cero y que si intenta besarla le iba a dar un bofetón.

Pero llegó la noche y lo del bofetón se convirtió en otra cosa que se hace con la mano.

Total, que el perjudicado es Rubén, que fue el primero que quiso arrimarle a Carlota. Y no hay nada que le joda más a un guaperas que el hecho de que la chica que le mola se vaya con otro.

Los feos tenemos en eso mucho ganado, estamos inmunizados. Pero ah, pobres guaperas masterfuker que cuando fracasan se vienen abajo.

JA JA JA JA MARGARITA ES LO PUTO MÁS

Tiene más gestos que un catálogo de caretas. Y ha habido un momento que se ha puesto como a dar puñetazos en plan que te meto que me ha encantado.

OJO

JJV les cuenta que la semana pasada les nominó el público y que la expulsión corre a cargo de los compañeros. Nerea dice “pues ya está” y Miriam y Hugo y Maico se relajan como si ya se hubieran salvado. JA JA JA Se les ha relajado el esfínter que ni con un laxante.

JJV les comunica a los demás que la expulsión es cosa suya.

Han de coger una bola cada uno de una especie de urna y sentarse en el orden del número que tienen. Pero no deben saber contar porque se están haciendo la picha un lío.

Expulsa Laura: A Nerea porque es la que menos le aporta.

Expulsa Rubén: Nerea, sin duda, porque los demás no y esta chica es una inmadura. Sólo me aporta dolores de cabeza.

Expulsa Miguel: Nerea. Porque no vale para convivir, es muy niña.

“Me hace gracia que estén todos en contra mía, al menos se han fijado en mi”, dice la aludida.

Expulsa a Carlota: A Nerea, pero dice que porque no quiere votar a Hugo porque va con Miriam. Que ovariazos tiene esta chica. “Nerea nos ha sacado muchas risas aunque sea a cuenta de ella y a Hugo no le hemos visto mucho entre nosotros”.

Joder, tampoco ves mucho a la Virgen y no por eso la quieres echar a la pobre. Es que esta chica…

Expulsa Yoli: La Yoli piensa lo mismo que sus compañeros, que a Nerea le queda mucho pero que falta al respeto y deja una cacota en el baño. O sea que la que expulsa es Nerea.

Expulsa Mina: La gente se ha fijado en ella pero por su carencia de valores, a Nerea.

Expulsa Juan: Mi voto es para Nerea, aunque si fuera telespectador me encantaría ver su show, porque me encantan las locas del coño, pero convivir con ella es otra cosa.

Expulsa Javier: A Nerea, por desestabilizar la casa con su actitud, aunque se ha echado risas.

“Me da igual lo que opinen ellos, porque para mi ellos no son nadie”, alega Nerea.

José María expulsa: Nerea, por su manera de ser y porque no sabe comportarse, tiene 2o años y parece que tiene 11, mi sobrina pequeña es más inteligente.

Petra expulsa: A Nerea, que tiene mucho que aprender y ésto debe servirle de lección. Aunque su voto habría ido para Hugo.

Nerea se mueve el pelo. Se lo coloca. Se hace la fuerte pero…

Pilar Expulsa: A Nerea, porque falta al respeto a las personas y no tiene principios.

Expulsa Cristian: A Nerea.

Daniel: A Nerea, que ha faltado al respeto diciendo que su ropa vale más que ellos y por materialista. Aunque a lo mejor habría nominado a Hugo.

ÑamÑam expulsa. A Nerea. Yo tenía una hermana menor aunque no sabe dónde está y Nerea le recuerda a su hermana pequeña y ella ha intentado ayudarla. Tú puedes ser mejor, pero debes hacerlo tú.

Carlos Expulsa: Para Nerea es su voto. Es una persona que falta al respeto con insultos graves, ha robado comida y es la persona con la higiene más deplorable de la casa.

Nerea dice “pues mira, ni que fuera la única que hace sus necesidades. Y la comida no la robé, me la comí porque me dio la gana”.

Y por último Cristian: A Nerea, por no aceptar consejos para mejorar.

NEREA A LA CALLE CON EL 100% DE LOS VOTOS.

¡¡¡¡Y DICE JJV QUE HUGO Y MIRIAM SE SEPARAN Y CONCURSAN POR SEPARADO!!!

Miriam está como si hubieran llegado los Reyes Magos.

“Ella es así, ya lo dijo, que era única. Va a seguir siendo así”, dice la madre de Nerea. JJV flipa en colores y le pregunta: “¿A tí te gusta que tu hija sea así?”

Y responde la señora: “Ella es ella, nadie le va a decir qué hacer”. Ya sabemos de quién es la culpa de que Nerea sea como es.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

A punto de comenzar la gala de la primera expulsión de Gran Hermano Revolution

¡EMPEZAMOS!

A Nerea, a no ser que la salve Margarita, le huele el culo a calle.

Joder el pasillo de la expulsión. Es como un túnel que te lleva al interior de tu menstruación. La casa de Drácula está decorada así.

Bueno. Lo primero que vemos es que además de Nerea, Hugo es el otro que se la juega, pero claro, Hugo cuenta con la ventaja de que los demás no querrán echar a Miriam, que es como su siamesa.

DIce JJV que esta noche expulsan y nominan a la cara. Expulsan a la cara… joder. A mí eso me suena a parafilia rara, la verdad.

¡¡Y VEMOS A MARGARITA!!

JA ja ja ja ¿se puede adoptar a una abuela? La mujer se ha puesto a dar saltitos como una pinypon con subidón de azúcar. Está como unas castañuelas de contenta. Como unas castañuelas después de un botellón, eso sí.

La mujer no quiere decir cosas en algo, así que le cuchichea a JJV, pero le cuchichea al micro así que como para conservar un secreto no es. “Está alguna cosa revuelta, luego lo veremos”, dice la mujer.

Vamos con los amoríos:

Petra dice que tiene “un poco de atracción” por Christian F. Bueno, un poco… si se deja el maromo ella se lo pasa por la Petra. JA JA JA Perdón.

Alegatos para quedarse:

Maico: Me gusta continuar, si me puedo quedar, me gusta quedarme para hacer bien al grupo y a mí. Joder, habla español como los indios de las películas del Oeste.

Nerea: Soy súper sincera y hago lo que quiero en cada momento sin importarme los demás y detrás de este físico hay una gran persona.

Miriam: Puedo aportar muchas cosas y aprender, voy a ir a muerte con Hugo, porque somos un equipo.

Hugo: Yo aporto mucho en la casa en mi manera de ser, 100% auténtico sin forzar con nadie.

“No es que quieran que se queden los demás es que quieren que me vaya yo, eso lo tengo claro”, dijo Nerea más tarde.

Y vemos una imagen en las que todos comentan quién quieren que se vaya y estaba Carlota limándose las uñas encima de Daniel. Joder, el pobre chaval tiene ahora uñas espolvoreadas por todo el cuerpo. A Carlota sólo le faltó coger la manga de Daniel y sonarse los mocos. El día menos pensado se lima los callos en la cara del chaval.

Margarita se escandaliza: JJV le dice que no recoge en casa. “Eso está mal hecho”, dice la señora, que tiene pinta de que le cuentes que has matado a tu jefe y lo has descuartizado en el salón y bueno, pero como le cuentes que le has manchado un tapete se coge un disgusto de diez ovarios.

Para Nerea ser “falsa” es un defecto. Lo que pasa es que para ella ser falsa es convivir y tener educación. Ser sincera es despreciar a los demás.

Y vemos cómo Nerea desayuna y luego deja la taza con pegotes encima de la mesa. No sé cómo se tomaría el colacao, porque eso parecía el escenario de una epidemia de diarrea en una piara.

Aunque claro, con esa boca… lo mismo se tiene que echar el colacao lanzándolo desde lejos. Que no es que tenga los piños grandes, es que una vez le sonrió a un lobo y el pobre animal aún no se ha sacado el rabo de entre las piernas.

Por otro lado, a Hugo no le soporta nadie. Bueno, no es que no le soporten, es que el pavo es más antisocial que Jack el Destripador en un club de carretera. Es el típico flipadillo que si el ego fuera oro sería el rey Midas.

Hugo piensa que el problema es que “no quieren comprenderme porque tienen miedo”. Joder, ni que fuera Hugo el Necronomicón como para comprenderlo e invocar demonios.

El problema es que Miriam está acojonada porque se la puede llevar al fondo como el bloque de cemento se lleva al cadáver en un río. La muchacha se ha arrepentido de haberse emparejado a Hugo, de hecho, de haber permitido que él entrara.

Es como si te llevas a un colega a una recepción con la Reina Isabel II y se pone a sorber la sopa y luego eructa y le llena el pelo blanco de tropezones a la señora.

A Hugo le jode que le recuerden que está en el concurso gracias a Miriam. PERO ES QUE ES ASÍ. Ella te ganó y aún así dejó que entraras. Asúmelo, machito.

NOMINADOS A LA SALA DE EXPULSIÓN

Primer plano de los pies de Maico. JODER. Eso lo ve un inspector de sanidad y se los clausura. Maico le pasa los pies por la cara a una cabra y el pobre bicho vomita. Y eso por no hablar de que tiene ya la planta del pie más dura que la coraza de Iron Man.

Supermán puede agarrar las balas con las manos y Maico puede pararlas con los pies. Maico una vez fue a la fiesta esa de caminar sobre las brasas y se paró en medio del camino a hacer una llamada.

“Yo no sé si lo hicieron con ganas o lo hicieron por hacerlo. Si lo hicieron con ganas está bien. Pero no me hace gracia porque todavía se están conociendo”.

JJV le pregunta a la señora por su frecuencia sexual y Margarita se descojona.

La mujer no se quiere ir del plató ni con agua caliente. JJV está intentando echarla como puede, porque se tiene que ir a Guadalix, pero la señora está muy a gusto y calentito en el plató.

La ha empujado sutilmente, tirado de ella, acompañado… si la señora tarda un minuto más en irse acaban entrando los guardias de seguridad y la sacan a porrazos. Creo que Margarita ha estado a punto de llamar a la PAH para no tener que irse.

STOP PLATOSAUCIOS.

“Vamos a conocer la reacción del marido de Petra”, dice JJV. Pues el hombre será el único que esté dando gracias a Dios porque no haya 24 horas…

JJV le pregunta a Nerea que si fuera por ella a quién expulsaría y dice que a Miriam. Miriam dice que es recíproco y que a “Nerea le falta mucho que aprender”.

“Yo tengo educación, pero la demuestro cuando quiero”, dice Nerea. Hala, eso, Nerea el culo no hay problema, pero es muy celosa de su educación. Ella no le da su flor a cualquiera. Si la educación se ahorra Nerea tiene una puta cuenta en Suiza llena de educación.

Alguien debería decirle a Nerea que esas lentillas que lleva le hacen parecer un vampiro chungo. Sólo falta que entre Blade y se peleen.

Hugo dice que con Nerea “se han ensañado por unas perchas”. JA JA JA Miriam se tiene que estar cagando en la puta de oros. ¿Sabéis el anuncio de la tipa de la lejía que viene del futuro? Pues Miriam le va a dar una hostia y va a usar la máquina para aparecerse el día que dijo que dejaba a Hugo dentro para decirse que unos cojones. Que se quede sola.

Vídeo: Cristian F. El guaperas juega a que Petra es su amiga guay pero nada más. Pero no, ella de amiga nada. Ella quiere conocer a Cristian en el sentido bíblico de la palabra.

“Si yo siento algo por alguien me dejo llevar, los sentimientos no se pueden controlar”, dijo Petra.

“Inicialmente cuando vi a Cristian noté algo, me daba atracción”, añadió en el confe. Si, atracción. Pero gravitacional. La muchacha decía que sí, que le atrae, que tiene la ropa interior que la deja en suelo y se arrastra sola hasta Cristian. Peero que no, que no quiere nada porque es un lío para ambos.

VAMOS. CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Aprende a los 20 años lo que es una bayeta y una aspiradora: Nerea en Gran Hermano Revolution

Nerea, que se queda sola en el mundo y muere a los tres minutos. (FOTO: TELECINCO)

A veces no sé si estas cosas me hacen gracia o me parecen la prueba evidente de que la evolución humana se ha detenido y lo de la extinción de los dinosaurios va a ser una broma al lado de lo nuestro.

Nerea, a sus 20 años, no sabía hasta ahora lo que era una bayeta, no había barrido en su vida y poner en marcha una aspiradora le resultaba igual de fácil que acoplar un transbordador a la Estación Espacial Internacional.

Pilar, que tiene un año menos pero doscientos hervores más, está que no puede más con la princesa que lleva la tiara en la boca y puesta boca abajo.

“Que estés fregando y que venga la que no hace nada y te lo pise… es que le clavo el mocho en la cabeza“, decía Pilar en un confe. Qué queréis que os diga, he visto a Pilar saltando el potro lanzándose de cabeza. Si dice que se lo clava, Nerea acaba como una sardina en un espeto.

Es más, pilar es capaz de clavarle la fregona por la parte del mocho. Y antes de acabar, le deja la materia gris blanca como el manto de la Virgen de la Lejía.

Nerea, cuyo único aliado parecía ser Javi y el día menos pensado lo encuentran colgado con los cordones de los zapatos de la alcachofa de la ducha, pasaba el otro día por la cocina cuando Pilar le pidió que cogiera una bayeta.

“¿Qué es una bayeta?”, dijo Nerea.

– Nerea, pásame porfa un sensor radiónico de transición lenta HK-2345 de 2500 rad/s2.

– Aquí tienes.

– Y una bayeta, que lo limpie…

– ¿Una qué?

Eso sí, cuando la vio dijo: “Ah, eso”. Ja ja ja. La madre que la trajo. De algo le sonaba la cosa rara esa.

Luego se puso a limpiar con ella la mesa de la cocina. Pero entre que la agarraba con más asco que sacando pelos del tragadero de una ducha pública y que la movía como si estuviera pintando las putas Meninas, limpiar no limpiaba mucho.

Y las migas, al suelo, que “luego se barre”. Traducción del Nereandés al Castellano: “luego se barre” es “ya lo barrerá algún gilipollas que no voy a ser yo, que soy fina y merezco vivir, no como el resto de los humanos”.

ÑamÑam era su personal cleaner, la enseñaba a hacer esas cosas complicadas como barrer. Nerea barrió durante un minuto aproximadamente. Si te dieran un kilo de oro por cada gramo de mierda que Nerea barrió, no tendrías ni para un chicle de segunda mano. No te mates, Nerea.

Luego llegó la aspiradora. Nerea la arrastraba como el que lleva un carrito de golf, fastidiada porque su caddie se ha puesto malo (y no va a cobrar porque no está dado de alta en la SS).

“¿Cómo funciona? ¿Cómo va? Esto no arrastra. No quita nada“, dijo Nerea, que movía la aspiradora como si estuviera sacando al perro y el bicho no se decidiera a cagar en un alcorque.

Qué poco ansia de limpieza. Si las putas pelusas pudieran votar, hacían presidenta a Nerea.

En otro orden de cosas: Carlota, la dura, está más blandita que una galleta en leche caliente. Ella, la dura, está que no evacúa los detritos por José María. Vamos, que no caga.

Le hace cariñines, caricitas, tontea… Sólo le falta empezar a celebrar los aniversarios vistiéndose de rosa y regalándose flores y canciones con mariachis.

No son los únicos que están ya prácticamente en los preliminares de una hora sin cámaras: Cristian F y Petra están pelando la pava a manos llenas. Pero pelando pavas que van a poder rellenar edredones con las plumas.

Los dos tienen pareja fuera. Los dos están como los cervatillos cuando crecen: con los cuernos a flor de piel.

Pero eh, que Petra le dijo a su maromo que no quiere nada con él, pero claro, se lo dijo mientras le masajeaba los pies y le ponía vocecita de qué haces que no me estás empotrando contra el sofá del confesionario.

Rubén y Miriam también están al tonteo sensual y han dormido juntos. Digamos que a Rubén le gusta el queso de tetilla y a Miriam el lacón con sus dos buenos grelos.

¡ACORDAOS DE QUE ESTA NOCHE HAY GALA  Y DE QUE LA SEGUIMOS EN DIRECTO AQUÍ EN EL BLOG!

Se frustra el que podría haber sido el primer embarazo en Gran Hermano

Pilar, con el predictor que había meado poco antes.

Hola amores.

Nerea entra claramente en la categoría de experta en manejo, manipulación y tacto de órganos destinados a la fabricación de entidades destinadas a la procreación. O sea, una tocacojones. Pero loca de que va a hacer un casting para una película de psicópatas y no necesita guión para hacer el papel.

Ya sabéis que se ha quedado con casi todas las perchas de la casa y ha dejado a los demás si ninguna, porque piensa que su ropa vale más que nadie. Es más, Nerea en un incendio salvaría un calcetín desparejado suyo antes que a su vecino.

Y no es una forma de hablar, que el otro día cuando Carlos el cocinero justiciero, le quitó perchas ella dijo que no tocaran su ropa que valía más que ellos.

¡Hombre, pues claro, no puede un vegano amar a los animales y no va a poder Nerea amar a la ropa! Esta chica el día menos pensado se encadena en la puerta de una fábrica de cojines para impedir que los rellenen con ropa hecha jirones.

En el historial de búsquedas del navegador de Nerea se pueden encontrar cosas cosas como “¿Puedes casarte con tu ropa?” o “¿Las camisetas baratas son el demonio?”.

“La gente es muy envidiosa”, dijo Nerea, que opina que “la han tomado conmigo por ser la más pequeña“, claro, el hecho de que te comas su chocolate y lo dejes lleno de servilletas para que no se note no tiene nada que ver.

– Nerea, ¿este examen en el que hay un esputo sanguinolento como única respuesta es suyo?

– ¡Me suspende porque me tiene envidia y soy la más pequeña!

Hoy, en nuestro espacio Compartir y Repartir, la desgarradora historia de una muchacha que va a hacer la colada, se encuentra una puesta, saca lo que hay y pone la lavadora para tres tangas.

A mi me hace eso y los tres tangas se los pone pero cagándolos, porque se los traga. Eso sí, esperaría a que hubiera saludo el suavizante. Que no soy un monstruo.

“Piensa en el mundo, en que no hay agua”… le decía una compañera por el despilfarro de los tangas y ella, Nerea, respondió: “Yo ahora pienso en mis tangas“.

Joder. Nerea tiene el corazón tan grande que podría usarse para hacerle un trasplante a un ratón con raquitismo. Es taaan generosa… Lo único que Nerea dona es Yo Dona.

El caso es que cuando le quitaron perchas, Nerea citó a Paris Hilton cuando dijo “Te las metes por el culo“.

No soy una materialista, pero no me gusta que toquen mis cosas“, añadió más tarde la muchacha. Esa frase la metes en un ordenador para que la procese desde el punto de vista lógico y el aparato se da la vuelta, tira del cable y se desenchufa.

Bueno, bueno, bueno el momento confe cuando el Súper le dice: “Estás bien…” y ella “sí, sí”. “¿Seguro?” y se pone a llorar “noooooooo”.

BONUS BREVES:

Pilar lleva 17 días de retraso con la regla. Pero eh, claro, ¿cómo podría estar embarazada si su novio “siempre da marcha atrás”. Vamos. Ni que se haya quedado alguna vez embarazada una mujer con el coitus interruptus. Mirad a vuestro alrededor, ahora mismo. ¿Veis a esa gente? La mitad nacieron de una marcha atrás.

A mí me encanta el chorizo con nocilla“, dijo Pilar sin venir muy a cuento. No sé si hablaba de comida o de prácticas sexuales. No sé si me explico.

Pero eh, cuando el Súper le preguntó si estaba bien ella dijo: “Yo estoy de cojón, Súper“, mientras se sacaba la braga del culo por encima del pijama. Es una genia.

Total, que el Súper le dio un predictor para que se hiciera la prueba, porque darle una rana para mearla encima era ya como demasiado. Recordemos que lo de “va a entrar una embarazada” es uno de los grandes mitos de GH y ésta podía ser la oportunidad.

Pero… OOOOH el predictor dio negativo. Así que no hay embarazo que valga. Yo me había hecho ilusiones, fíjate. Si fuera niña le poníamos Mercedes. Y si hubiera sido niño, Mercedos.

Carlota está entre dos aguas. Está que se trinca al soso guaperas de Rubén o al moderno de pueblo José María. No me gustaría estar en el pellejo de Carlota, porque qué dos ejemplares, casi prefiero liarme con una foto de Rajoy en tanga.

Aunque lo mismo, conociéndola (que no la conozco) no es que dude entre los dos, es que está comprobando cuál es más blandito para empezar a hacerle llorar y a darle con la correa. Esta va a ser la primera concursante de Gran Hermano que va a pedir una hora sin cámaras pero con cueros y correas y bolas rojas para meterlas en la boca y…

Va a ser la primera hora sin cámaras en la que en lugar de gemidos se van a oír más latigazos que en el palo mayor de un navío amotinado.

Los concursantes rechazados por Gran Hermano se rebelan y gritan “tongo, tongo” en directo

Hola chicuelas y mozalbetes.

La de anoche fue una gala de Gran Hermano más movida que las pezoneras de una striper. Hubo muchas cosas revolutionadoras y muchas revolutiones en plató y en la casa. ¡Ya hay nominados con cabreo padre incluido y sabemos los dos nuevos concursantes!

Pero no quiero adelantar acontecimientos, porque si los adelanto les veo el culo porque me quedo yo atrás.

NOTA: Me lo habéis preguntado mucho y aunque no quería yo levantar la liebre, al final voy a tener que levantarla, vestirla, darle el desayuno y hasta llevarla a trabajar: Por el momento (pero oye, quién sabe) no voy a estar en los debates. Mis espías en Mediaset me informan de que sólo quedaba una plaza y estaba entre María Teresa Campos y yo y al final se lo han dado a ella porque cobra menos.

En fin, vamos con la gala que es a lo que hemos venido.

La cosa comenzó con JJV dándose un baño de masas con los concursantes expulsados, que salieron al plató en plan manada y le rodearon. Ahí aún no se sabía qué dos más iban a entrar y todo el mundo estaba todavía de buen rollo.

Bueno, eso duró unos 15 segundos, después JJV ya se puso a chillarles porque se habían puesto a gritar lo de “REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN” y no le dejaban continuar.  JJV se coge más rebotes que Pau Gasol.

Total, que se puso a gritarles “¡YA ES YA!”, que es lo mismo que me decía mi madre cuando estaba en el baño hora y media y la pobre mujer pensaba que me estaba matando a… bueno. Que no estaba cagando.

Jorge Javier Vázquez, llegando al plató de Gran Hermano 18.

De hecho, creo que si los no seleccionados llegan a gritar dos segundos más JJV saca una porra eléctrica y pone a dar descargas a diestro y siniestro. Cuando logró que se callaran comenzó a moverles hacia atrás como un perro pastor. Si llega a conseguir que entren en un redil le dan una medalla.

Pero eh, un poco de contacto humano mola, así que poco después de volvió a sumergir en el hatajo y dijo que alguien le había dado un pellizco en el culo. JJV la próxima gala la presenta detrás de una mampara de cristal blindado. Y que no le hayan robado la cartera, que entre tanta gente lo mismo se ha colado el clan de las bosnias.

“La luz habló”, afirmó JJV rememorando la primera gala. Sigue obsesionado con el rollo ese de que las bombillas le hablan. Dijo el presentador que varias protectoras de animales se habían ofrecido regalarle un burro. Joder con los burros.

– ¿Quieres un burro?

– ¿Que si quiero o que si tengo?

JJV se pasó la gala tratando de hablar con la madre de ÑamÑam, que se llama ShiuPin. Eso no eran diálogos de besugos, eso eran dos jugando al teléfono escacharrado. “¿En China hay mucho piercing en el pezón?”, le preguntó JJV a la madre de ÑamÑam, porque él es muy de conocer las cosas importantes de otras culturas. Y la señora respondiendo lo que le salía del mismísimo pan de gambas. Yo creo que le entiende, pero que va a su puta bola.

Por cierto, alguien debería decirle a ÑamÑam que tiene un micro colgando del cuello, porque cada vez que habla pega unos gritos que me parece oirla por la ventana.

LOS NUEVOS CONCURSANTES

DANIEL SÁNCHEZ:  Lleva una argolla en la nariz y cuando supo que iba a la casa se puso histérico a gritar ¡LA VOY A LIAR EN LA CASA, LO JURO, LO JURO!. Joder, espero que se refiera a concursar, porque lo mismo entra a morder a la gente y a prenderle fuego a las cortinas.

Tiene 27 años y es de Cádiz. Es monitor de Zumba y de “actividades del campo con niños”. Esto… ¿eso qué cojones es? ¿Caza mayor de niño? ¿Cría del retoño? ¿Recolecta de jovenzuelo? ¿Labranza con pata tiesa de chiquillo?

Vive en Malasaña porque “le gusta el moderneo”. Pa moderna la NASA y nadie se va a vivir allí. Estuvo de concursante reserva en el 2015 según él mismo dijo. “Soy buena persona pero a lo mejor te monto un pollo”, dijo. Coherencia pura. Bueno, pues yo soy buena persona pero a lo mejor cojo la batidora encendida y te la arrimo a la cara.

ENTRA A LA CASA JOSÉ MARÍA: Es un tipo que también lleva pendiente en la nariz. Este año tener más de dos agujeros en la napia es tendencia en Gran Hermano. Además llevaba un moño tan apretado que si hubiera piojos ahí están muertos por la presión.

José María dice que recogía cosas en el campo, como tomates y melones. A ver, no va a recoger a los niños de las actividades de Daniel. “Tengo 24 años y nunca me he peleado, sólo he pegado cinco guantazos rápidos, pero eso no es nada“. Bueno, otra persona pacífica. Yo tampoco me he peleado nunca, sólo estuve en una reyerta callejera que acabó con seis muertos y 235 heridos de gravedad. Hasta las farolas acabaron con cuchilladas. Pero no es nada.

“Soy un tipo de campo, no como los de Madrid, gente pija“, dijo. Hala, haciendo amigos. Dice que sólo come “pan y patatas fritas”. Ni carne, ni embutido ni ninguna de esas cosas que puso Dios en la tierra para distinguir a los gordos de los delgados. Qué vida más triste. Pobre hombre.

Vimos varios vídeos de Pilar y Juan. Qué grandes momentos nos van a dar éstos dos. Juan le enseñó a Pilar su maleta. La maleta de Juan es como el cajón de saldos del Primark. Hay un montón de harapos de colores que dejarían ciego a un daltónico y de tallas que podrían servir para taparle las vergüenzas a un elefante asiático.

En otro vídeo Pilar estaba planchando y usando una taza de desayuno para llenar la plancha, con lo que al final había más agua fuera que dentro. El caso es que a Pilar le dio un buen apretón y se fue al cagadero con el oso pardo ya asomando por la cueva. Pero el oso tuvo que volver a hibernar porque en la taza había ya un zurullo flotando que no se iba.

Sí, amigos, un cagarro de esos que sabe nadar, que si hubieran hecho el Titanic con esa mierda hoy en día aún seguiría llevando gente por los mares y se habría hundido el iceberg.

Vídeo donde vamos viendo que ya se caen mal la mayoría. Maico no soporta a Nerea, pero Pilar le mola. Carlos odia a casi a todo el mundo. Miguel ama a todo el mundo. Rubén se quiere y se odia a sí mismo.

No te escuchan, siempre quieren ellos decir algo luego“, dijo Rubén en un vídeo, hablando de conversar con sus compañeros. QUE HIJA DE PUTA LA GENTE QUE LA HABLAS Y QUIERE RESPONDER EN LUGAR DE CALLARSE Y MIRARTE CON FASCINACIÓN.

Y LLEGÓ LA PRIMERA PRUEBA SEMANAL

Había que saltar un potro de esos de los que ponen en los gimnasios de los colegios para fomentar el abandono escolar.

Pilar casi se abre la cabeza. Su técnica para saltar el potro es una vieja maniobra del atletismo ruso que inventó el campeón Saltovir Ventanovich Mehostiov. El caso es que Pilar lo pasó. Como si hubiera querido abrir un butrón en la pared de una joyería con la cabeza, pero lo pasó. Ole sus santos ovarios.

Bueno, ojo, no tan santos, porque resulta que tiene un retraso de 15 días y piensa que puede estar embarazada. Y eso no pasa cogiéndose de la mano con el novio. Pasa por darse besos en la boca. Pues como esté embarazada y con la hostia que se dio le va a salir el pobre niño que ni de una coctelera.

Ella no fue la única que se hostió. Su amigo San Juan el Deconstructor decidió deconstruirse el cacas. Sí, tras intentar saltar se cayó de culo que parecía que había decidido sentarse de golpe. Menuda hostia. He visto abuelas partirse la cadera con más gracia que él. Este chaval acaba la edición con más titanio dentro que Terminator en una feria de prótesis.

Creo que los retales que lleva puestos por lo común en realidad evitan que se parta los huesos al golpearse. Es como si se vistiera con plástico de burbujas

Anuncio marciano: Los fans de Gran Hermano podrán entrar en la casa físicamente para ser testigos de las nominaciones de los concursantes y después salvar a uno de ellos. El primero que entrará se conocerá el domingo en el Debate.

A eso se referían con lo de “estás dentro”. Bueno, a eso y al zurullo de Pilar, que como no pudo echarlo, pues está dentro.

El caso es que en la segunda parte de la prueba de inmunidad había que colgarse con las manos de una escalera. Sacaron unos planos de los pies de todos ellos colgando y eso parecía un matadero. El caso es que ganó Carlos, el cocinero no dicharachero.

Y MOVIDÓN:

Un exconcursante no seleccionado que llevaba un sombrero se puso de pie y comenzó a preguntarle a JJV que qué pasaba con ellos. Éste es el típico que en un casting le dicen “ya te llamaremos” y se cree que le van a llamar de verdad. Pues qué va a pasar contigo, muchacho, vuelve a tu casa, retoma tu vida.

El caso es que provocó que los descontentos (traducción de descontentos: reventados por no entrar) se pusieran a corear “TONGO, TONGO”. JJV les dijo que si creen que hay tongo que se fueran a un juzgado a denunciarlo. Sí, a uno catalán, por ejemplo, que ahora no están haciendo nada.

Ya sabéis que circula por ahí el vídeo de uno que no entró que dijo que “todos estaban contratados de fuera”, lo cual es raro porque al parecer él era el único no contratado. Total, que JJV les dijo a los exconcursantes rechazados que el que no quisiera estar en el plató que se fuera y se fueron unos pocos.

Esta gente se ha tomado demasiado en serio lo de Revolution. Que alguien les explique que es algo simbólico o acaban asaltando la Bastilla y dándole trabajo a la guillotina. Menos mal que no le han llamado al programa Gran Hermano Explosion o Gran Hermano Envenenation.

Vídeo. Nerea tiene las bragas amaestradas: es aparecer Rubén y se hacen las muertas. Ella piensa que Rubén quiere seducirla. Lo que quiere Rubén es darle a oler cloroformo y abandonarla en una gasolinera.

Nerea es una persona muy de convivir. Se ha quedado con todas las perchas y les ha dicho a los demás que si no tienen, básicamente, que se jodan. “Yo me siento atacada”, dijo cuando se lo reprocharon.

– Sólo hay un bocadillo para 15 y te lo has quedado, ¿me das un poco?

– ¡¡ME SIENTO ATACADA, ATACADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Esa simpatía la pagaría cara más tarde…

En fin. JJV les dijoa los nuevos que dos personas de la casa tienen una relación y que tenían que descubrirlo en secreto. Pero era mentira, es un juego para quedarse con los dos modernos de pueblo éstos. El caso es que los demás concursantes de la casa pudieron verlo y ahora son cómplices de la broma.

Joder, así se las ponían a Felipe II. A mí me hacen eso y a la primera zagala que pille le digo que es por la causa y que tenemos que montárnoslo en la encimera de la cocina para seguir la broma. Y a empotrar se ha dicho.

“Margaret Tacher fue una señora muy mandona, muy mandona”, dijo JJV. Clases de Historia de JJV. Volumen 1. Colón era un señor que hacía tambores que luego rellenaba de detergente.

“La enfermedad la produce en un 90% el cerebro y las radiaciones”, dijo Maico. Lecciones de medicina de Maico. Parte 1. La gonorrea se pega si miras a los ojos a alguien más de dos segundos con un dedo metido en el culo.

Maico dice que le da igual la pasta del maletín. Claaaaro y yo echo los euromillones porque me gusta tener resguardos de papel en casa.

Vídeo de Carlota. El rollo siniestro-cabrón-dominatrix de esta muchacha me produce dos sentimientos enfrentados: me pone y me da miedo. Dice que alguna vez después de tirarse a un tío le ha dado 3o euros para el taxi y le ha dicho que se fuera. ES LA MUJER DE MI VIDA.

Dice Carlota que a ella le han escrito más de 20 personas para que les pegue en plan sado-maso, pero que ella no les contesta. O sea, que les hace sufrir. O sea, que, de facto, está cediendo a sus deseos y es su ama. Qué jodidas son las parafilias, nunca sabes cómo dar calabazas.

Ya sabéis que anoche las nominaciones las hizo… ¡¡EL PUBLICO!! Sí, a través de la APP se votaba quién querías que saliera nominado. La primera en salir nominada fue Nerea.

A la princesa la llamaron al confe para decírselo. Se quedó tal cual, al menos al principio,y se puso a buscar explicaciones a esa nominación porque Nerea es capaz de creer cualquier cosa antes de que ha sido nominada porque no la soporta ni el suelo.

Vídeo de Yoli, la choni de la edición. Le da rabia que los demás piensen que lo de ser choni es un papel. Lo atribuye a la envidia. Es increíble que seas choni y te joda que piensen que no lo eres.

Creo que Yoli va a pedir al Gobierno que se instaure un Colegio Profesional de Chonis que expida carnés con los que puedas identificarte de forma oficial. La veo llegando a los sitios y sacando el carnet y enseñándolo al grito de “Agente Yoli, de Chonicidios”. Investigarían casos de mal uso del estampado de leopardo.

Esta muchacha tiene más ego que Ronaldo después de marcar quince goles en un partido. JJV habló con Yoli, esta vez delante de todos y le dijo que estba nominada. Ella reaccionó de forma humilde. Ah, no, que se cogió un cabreo del copón. Dijo “ole mi coño” medio millón de veces. Creo que Yoli piensa que si no dice coño cada seis minutos el mundo explota.

“Me extraña que a mí la gente me nomine. Es rarísimo. Yo soy la tía mejor que te puedes echar a la cara. Soy auténtica”, dijo Yoli, a la que ésto no es que le vaya a hacer una cura de humildad, le va a hacer una puta operación a corazón abierto de humildad.

– Ha matado usted a seis cachorros de labrador adorables lanzándoselos a una vieja que paseaba con su nieto.

– Sí, señor juez, pero soy auténtico.

– ¡Absuelto!

Vídeo de Javier, más conocido como Will Smith. ÑamÑam hablando con él le dijo que en China hay 13 millones de personas. Hostia. Acaban de morir unos 1.987 millones de chinos. Qué movidón.

El tercer nominado fue Maico. Maico es un hippie que tiene de hippie lo que yo de Scarlett Johansson.

Llegó el momento en que Carlos debía usar su privilegio por haber sido el mejor en la prueba semanal: podía salvar a alguien de la nominación. Y el muchacho, que es un tío empático, generoso y desprendido, preguntó si lo podía acumular para él para otra semana. JA JA JA Es un ser de luz.

Y salvó a… Yoli. MIERDA. LA CHONI CHULA SE QUEDA

Pero Yoli no es de olvidar ofensas. De hecho, aún se acuerda de la cara de la niña que le quitó el rotulador de color rojo la guardería.  “Ésta es la Yoli desde hace 24 años, que lo sepa España”. “A España voy a ponerla al día”, añadió Yoli, que seguía con el chulo subido.  ¡¡PONED UNA YOLI EN VUESTRA VIDA!! Decía. Antes me pongo arsénico en el café que a Yoli en mi vida.

“Llevo siendo así 21 años, desde que me parió mi madre y no voy a ser una reprimida”, dijo ella y Carlos, con buen criterio, le aconsejó que se callase. Ella piensa que han sido los no seleccionados los que les han nominado. Ya verás cuando sepa que ha sido el público. Se lía a hostias. Con todos.

La salvación hizo que los nuevos nominados fueran Hugo y Miriam, que lo llevaron lo mejor que pudieran. O sea, mal.

Y se acabó lo que se daba, amores. ¡¡¡os quiero!!!

Una gala movidita en Gran Hermano Revolution: nominaciones raras y dos nuevos concursantes

VAMOS A SABER EL PRIMER NOMINADO

Yo he votado a Nerea, dicho sea de paso. No soporto a esa mujer que no vale para nada pero piensa que se lo merece todo sólo por ser ella.

¡Y LA LLAMAN AL CONFE!

JJV conecta con ella y le dice que está nominada. Ella dice “vale” como si le hubieran dicho que son las doce y cuarto porque creo que no lo ha procesado.

O como dice JJV lo mismo se piensa que la han nominado por no saltar el potro, porque le ha preguntado JJV por eso justo antes. Y viendo cómo es, Nerea es capaz de creer cualquier cosa antes de que ha sido nominada porque no la soporta ni el suelo.

Ha salido Jordi González a promocionar el Debate. Ahora sale Jesús Vázquez a promocionar La Voz. Quiero que salga Esperanza Gracia a promocionar el horóscopo, por favor.

Volvemos con Nerea. Está medio llorando en el confe. No entiende nada. La mandan de vuelta al salón y aparece sonriendo. Le preguntan y sólo les dice “ahora iréis pasando”. Le siguen preguntando y ella lo único que dice es que no va a devolver las perchas. Creo que si gana ella pasa de dinero, quiere 300.000 putas perchas.

Vídeo de Carlos. A este tío no acabo de cogerle el punto. Por un lado parece buen tipo, pero ese rollo malote torturado no me gusta nada.

Vídeo de Petra. Me da que va a ser un mueble. Ojo.

Vídeo de Yoli, la choni de la edición. Le da rabia que los demás piensen que lo de ser choni es un papel. Lo atribuye a la envidia. Es increíble que seas choni y te joda que piensen que eres choni de palo.

Creo que Yoli va a pedir al Gobierno que se instaure un Colegio Profesional de Chonis que expida carnés con los que puedas identificarte de forma oficial. La veo llegando a los sitios y sacando el carnet y enseñándolo al grito de “Agente Yoli, de Chonicidios”.

Vamos con los dos nuevos. Se han montado una historia de que Petra y Cristian Pelo Corto son pareja. Es más, que lo son desde hace años. Eso no es hacerse una paja mental, eso es follarse a una muñeca hinchable mental.

JJV habla con Yoli, esta vez delante de todos y le dice que está nominada. Todos se levantan a abrazarla mientras ella dice que está bien y dice “ole mi coño” medio millón de veces. Nerea se calla cual señorita de vida alegre y no revela que ella también está nominada.

“Me extraña que a mí la gente me nomine. Es rarísimo. Yo soy la tía mejor que te puedes echar a la cara. Soy auténtica”, dice Yoli, a la que ésto no es que le vaya a hacer una cura de humildad, le va a hacer una puta operación a corazón abierto de humildad.

Ja ja ja ja A Nerea se le ha pasado el disgusto en cuanto ha sabido que Yolanda está nominada.

Y ojo, que JJV deja claro que lo de que nomine el público es sólo hoy.

PILAR PIENSA QUE ESTÁ EMBARAZADA

Dice la mujer que tiene un retraso de quince días. Nene, que me voy a GH, dame lo mío. ¿Con condón? No, que entrar en GH es anticonceptivo.

Las entrevistas de JJV a la madre de ÑamÑam son como un diálogo de besugos del tipo ¿Qué hora es? Manzanas traigo.

Hablando de ÑamÑam, no sabe como se llama JJV. La pobre está afónica y no me extraña, porque cada vez que habla chilla como si se hubiera dado en el meñique del pie con la esquina de un mueble.

Vídeo de Javier, más conocido como Will Smith. ÑamÑam hablando con él le dijo que en China hay 13 millones de personas. Hostia. Acaban de morir unos 1.987 millones de chinos. Qué movidón.

JJV ofrece a los exconcursantes ir al debate. Más que nada porque la mayoría estaban cabreados. En el debate va a haber más gente que en la guerra.

Vídeo de Mina. Ella no No-Mina hoy. JA JA JA JA. Hala, a tomar por culo el humor inteligente.

Joder. JJV preguntándole a uno de los no-escogidos por sus costumbres al ligar es de lo más interesante que he visto en mi vida. Ah, no, que me interesa una mierda.

Vídeo de Miguel el zapatero. “Yo puedo ser muy hablador, pero para mi”, dijo. Claro, porque todo el mundo sabe que murmurar para uno mismo es charlar.

JJV lee las nominaciones. Y le confirma que está nominada. Así que se ve obligada a confesar que ya lo sabía. En el plató se oyen abucheos. No sé si los habrá oído ella.

VAMOS CON EL TERCER NOMINADO: ¡¡MAICO!!

Chaaaaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaan. El rollo hippie pero malrollero no le ha servido de mucho.

A Yoli le confirman que está nominada y se vuelve a cabrear. Ha vuelto a decir coño. Creo que Yoli piensa que si no dice coño cada seis minutos el mundo explota.

JJV le dice a Carlos que tiene que usar su privilegio de salvar a alguien y el muchacho, que es un tío empático, generoso y desprendido pregunta si lo puede acumular para él para otra semana. JA JA JA Es un ser de luz.

Total, que salva a Yoli. MIERDA. LA CHONI CHULA SE QUEDA

Y ella va y se cava su propia tumba. “Esta es la Yoli desde hace 24 años, que lo sepa España”, dice muy chula y enseña el culo mientras refunfuña por los abucheos del plató “ese público…”.

“A España voy a ponerla al día”, dice Yoli, que sigue con el chulo subido, en lugar de aprender y empieza a gritar ¡¡PONED UNA YOLI EN VUESTRA VIDA!!

“Llevo siendo así 21 años, desde que me parió mi madre y no voy a ser una reprimida”, dice y Carlos, con buen criterio, le aconseja que se calle. Ella piensa que han sido los no seleccionados los que les han nominado.

¡¡Y EL NOMINADO QUE SUBE ES HUGO!! Y por lo tanto, MIRIAM también.

Volvemos con los nuevos, que están en el confe. Ahora dicen que los que están liados son Carlota y no sé quien. Pero no les dicen nada, así que seguirán elucubrando.

Y se acabó lo que se daba.

¡Mañana resumencito de la gala! ¡Graciaaaaaaaaaaaas!

La nominación de Gran Hermano cambia de manos: ahora lo hará el público

Saltan los chicos:

Hostia parda de Juan. Ha ido a saltar y se ha caído de culo. He visto abuelas partirse la cadera con más gracia que él. Este chaval acaba la edición con más titanio dentro que Terminator en una feria de prótesis.

Creo que los retales que lleva puestos por lo común en realidad evitan que se parta los huesos al golpearse. Es como si se vistiera con plástico de burbujas.

¿ALGUIEN SE HA TIRADO UN PEDO AL CORRER O HAN SIDO IMAGINACIONES MÍAS?

Vídeo: Miriam y Hugo se llevan súper bien. Bueno, súper… Bueno, bien… Estos acaban a hostias antes de tres días.

Vemos al moderno de pueblo, José María, que come patatas y pan en el confe y mandan para allá al otro anillado, Daniel. Estos le han pagado la hipoteca al señor que hace los piercings.

OTRO ANUNCIO:

Los fans de Gran Hermano podrán entrar en la casa físicamente para ser testigos de las nominaciones de los concursantes y después salvar a uno de ellos. El primero que entrará se conocerá el domingo en el Debate.

El domingo en el Debate estará María Teresa Campos.

Bueno… chicas y chicos, aprovecho para confirmaros que, o cambia la cosa mucho, o no estaré en el Debate. 🙁

“¿En China hay mucho piercing en el pezón?”, le pregunta JJV a la madre de ÑamÑam, porque él es muy de conocer las cosas importantes de otras culturas. Y otra cosa, la próxima vez que la mujer tenga que recordarle el nombre va a salir y le va a enseñar a JJV cómo se pone un piercing de astilla de bambú debajo de las uñas.

Otra prueba: colgarse de una escalera a lo gallinas. El o la que más aguante gana la inmunidad. Han hecho un plano de los pies colgando y eso parecía un matadero. ¡¡GANA CARLOS!! (que como es un flipao aprovecha y hace unas dominadas).

Ojo en directo: MOVIDÓN

Parte de las personas del plató se han puesto a corear “TONGO, TONGO”. JJV les dice que si creen que hay tongo que se vayan a un juzgado a denunciarlo.

Ha surgido porque un tipo con sombrero que no ha entrado en la casa (más reventado que una calabaza en un campo de tiro) ha dicho que qué pasaba con ellos, con los que se quedan fuera. Ya sabéis que circula por ahí el vídeo de uno que no entró que dijo que “todos estaban contratados de fuera”.

Así que JJV les dice que el que no quiera estar en el plató que no se quede y salen unos cuantos de los exconcursantes fugaces. Movidón.

Vídeo. Nerea tiene las bragas amaestradas: es aparecer Rubén y se hacen las muertas. Ella piensa que Rubén quiere seducirla. Lo que quiere Rubén es darle a oler cloroformo y abandonarla en una gasolinera.

Nerea es una persona muy de convivir. Se ha quedado con todas las perchas y les ha dicho a los demás que si no tienen, básicamente que se jodan. “Yo me siento atacada”, dijo cuando se lo reprocharon.

– Sólo hay un bocadillo para 15 y te lo has quedado, ¿me das un poco?

– ¡¡ME SIENTO ATACADO, ATACADOOOOOOOOOOOOOOOO!!

JUEGO DE ENGAÑO:

JJV les dice a los nuevos que dos de la casa tienen una relación y que tienen que descubrirlo en secreto. Pero es una mentira como una casa, es para quedarse con los dos modernos de pueblo éstos. El caso es que los demás concursantes de la casa son cómplices y les van a tomar el pelo.

Joder, así se las ponían a Felipe II. A mí me hacen eso y a la primera que pille le digo que es por la causa y que tenemos que montárnoslo en la encimera de la cocina. Y a empotrar se ha dicho.

“Margaret Tacher fue una señora muy mandona, muy mandona”: las clases de Historia de JJV. Volumen 1. Colón era un señor que hacía tambores que luego rellenaba de detergente.

Vídeo de Carlota.

El rollo siniestro de esta muchacha me produce dos sentimientos enfrentados: me pone y me da miedo. Dice que alguna vez después de tirarse a un tío le ha dado 3o euros para el taxi y le ha dicho que se fuera. ES LA MUJER DE MI VIDA.

Dice Carlota que a ella le han escrito más de 20 personas para que les pegue en plan sado, pero que ella no les contesta. O sea, que les hace sufrir. O sea, que, de facto, está cediendo a sus deseos.

“La enfermedad la produce en un 90% el cerebro y las radiaciones”, dijo Maico. Lecciones de medicina de Maico, parte 1. La gonorrea se pega si miras a los ojos a alguien más de dos segundos con un dedo metido en el culo.

Maico dice que le da igual la pasta del maletín. Claaaaro y yo echo los euromillones porque me gusta tener resguardos en papel en casa.

VAMOS A SABER EL PRIMER NOMINADO

Yo he votado a Nerea, dicho sea de paso. No soporto a esa mujer que no vale para nada pero piensa que se lo merece todo sólo por ser ella.

¡Y LA LLAMAN AL CONFE!

JJV conecta con ella y le dice que está nominada. Ella dice “vale” como si le hubieran dicho que son las doce y cuarto porque creo que no lo ha procesado.

O como dice JJV lo mismo se piensa que la han nominado por no saltar el potro, porque le ha preguntado JJV por eso justo antes. Y viendo cómo es, Nerea es capaz de creer cualquier cosa antes de que ha sido nominada porque no la soporta ni el suelo.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de Gran Hermano Revolution de las nominaciones raras

Hola chicas y chicos, amores todos.

Ahí está JJV

Se está dando un baño de masas con los concursantes expulsados, que han salido al plató en plan manada.

De hecho, han pasado sólo quince segundos y ya les está gritando porque están hablando y moviéndose. Se han puesto a gritar lo de “REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN” y se ha cogido un rebote y él ha empezado a gritar “¡YA ES YA!”.

De hecho, creo que ha estado a dos segundos de sacar una porra eléctrica y ponerse a dar descargas a diestro y siniestro. Luego se ha puesto a moverles hacia atrás como un perro pastor. Si llega a conseguir que entren en un redil le dan una medalla.

Ahora se vuelve a acercar al hatajo y dice que alguien le ha dado un pellizco en el culo. JJV la próxima gala la presenta detrás de una mampara de cristal blindado. Y que no le hayan robado la cartera, que entre tanta gente lo mismo se ha colado el clan de las bosnias.

“La luz habló”, dice JJV, que sigue obsesionado con charlar con las bombillas y anuncia que varias protectoras de animales le han ofrecido regalarle un burro. Joder con los burros. Yo quiero una puñetera tele de 50 pulgadas y no me la regala nadie.

JJV habla ahora con la madre de ÑamÑam, que se llama ShiuPin. A JJV le hace mucha gracia que la mujer no se exprese del todo bien. Así que ahí la deja con sus cosas.

JJV se va a hablar con la madre de Laura.

“Laura es una mujer transexual”, dice JJV, “Es una mujer”, le corrige la madre. OLE LOS HUEVOS DE LA MADRE. Dice JJV que él piensa que estas cosas sólo las tiene que contar la persona en cuestión, pero ahí estamos, hablando de este tema.

Esto es lo último que yo añadiré: Laura es una mujer y no tengo nada más que decir al respecto.

Nos ponen vídeos de cuando a los de la casa les pidieran que eligieran a alguien para entrar. A la gente le sentó como una patada en los cojones que Hugo se se erigiera como portavoz y encima les chillara para organizarles.

La verdad es que Hugo tiene pinta de querer mandar más que Ramsés II haciéndose un chalé.

¡¡ENTRA A LA CASA UN TAL DANIEL SÁNCHEZ!!

Um… es un tipo más bien normalito. No me había fijado en él hasta ahora… Lleva una argolla en la nariz y se pone histérico a gritar ¡LA VOY A LIAR EN LA CASA, LO JURO, LO JURO!. Joder, espero que se refiera a concursar, porque lo mismo entra a morder a la gente y a prenderle fuego a las cortinas.

Es Daniel, tiene 27 años, de Cádiz. Es monitor de Zumba y de “actividades del campo con niños”. Esto… ¿eso qué cojones es? ¿Caza mayor de niño? ¿Cría del retoño? ¿Recolecta de jovenzuelo?

Vive en Malasaña porque “le gusta el moderneo”. Estuvo de reserva en el 2015 según él mismo dice. “Soy buena persona pero a lo mejor te monto un pollo”, añade. Bueno, pues yo soy buena persona pero a lo mejor cojo la batidora encendida y te la arrimo a la cara.

Primera prueba semanal: olimpiadas. Hay un potro y un plinton. Se van a llevar unas hostias como panes. El que mejor lo haga podrá salvar de la nominación a un compañero.

Vídeo: Juan le enseña a Pilar su maleta. La maleta de juan es como el cajón de saldos del Primark. Hay un montón de harapos de colores que dejarían ciego a un daltónico y de tallas que podrían servir para taparle las vergüenzas a un elefante asiático.

¡¡ENTRA A LA CASA JOSÉ MARÍA!! Es un tipo que también lleva pendiente en la nariz. Este año tener más de dos agujeros en la napia es tendencia en Gran Hermano. Además lleva un moño tan apretado que si hay piojos ahí están muertos por la presión.

José María dice que recogía cosas en el campo, como tomates y melones. “Tengo 24 años y nunca me he peleado, sólo he pegado cinco guantazos rápidos, pero eso no es nada”. Bueno, otra persona pacífica. Yo tampoco me he peleado nunca, sólo estuve en una reyerta que acabó con seis muertos y 235 heridos de gravedad. Pero eso no es nada.

“Soy un tipo de campo, no como los de Madrid, gente pija”, dice. Hala, haciendo amigos. Dice que sólo come “pan y patatas fritas”. Ni carne, ni embutido ni nada. Qué vida más triste. Pobre hombre.

Más vídeos entre Pilar y Juan. Pilar estaba planchando llenando la plancha con una taza, con lo que al final había más agua fuera que dentro. EL caso es que Pilar sufrió un buen apretón y ahí se fue con el oso pardo ya asomando por la cueva pero el oso tuvo que volver a hibernar porque en la taza había ya un zurullo flotando que no se iba.

Sí, amigos, un cagarro de esos que sabe nadar, que si hubieran hecho el Titanic con esa mierda hoy en día aún seguiría llevando gente por los mares.

Volvemos a la casa. Están todos ya vestidos con los chandal rojos con los que van a competir. Juan se ha vestido de persona normal. Eso si las personas normales llevaran una media en la cabeza porque no han asumido que son calvos.

Pilar, que me está ganando por segundos, dice que está “acojonada con el potro”, pero “si hay que saltar se salta”.

Alguien debería decirle a ÑamÑam que tiene un micro colgando del cuello, porque cada vez que habla pega unos gritos que me parece oírla por la ventana.

JJV DICE QUE POR PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA DE GH SERÁ EL PÚBLICO EL QUE NOMINE Y LOS CONCURSANTES LOS QUE EXPULSEN

Aiba la hostia.

Vídeo donde vamos viendo que ya se caen mal la mayoría. Maico no soporta a Nerea, pero Pilar le mola. Carlos odia casi a todo el mundo. Miguel ama a todo el mundo. Rubén se quiere y se odia a sí mismo.

Primera prueba: el potro. Pilar casi se abre la cabeza porque se ha lanzado hacia adelante como si quisiera envestir, pero ha conseguido pasarlo. Miriam, que se supone que es deportista y súper campeona y no ha sido capaz ni de saltar.

OLE LOS OVARIOS DE PILAR

Como han elegido quién saltaba, Hugo o ella, y la ha cagado, Hugo se ha quedado con cara de seta.

Vídeo de Rubén. El guaperas dice que casi todo el mundo le cae mal y que no va a tener nada con nadie dentro. Se lleva bien con Carlota, Javier, Yoli… Dice que intenta acercarse a la gente.

“No te escuchan, siempre quieren ellos decir algo luego”, dice. Ése es el concepto de conversación de Rubén. QUE HIJA DE PUTA LA GENTE QUE LA HABLAS Y QUIERE RESPONDER EN LUGAR DE MIRARTE CON FASCINACIÓN Y CALLARSE.

Anillo en la nariz número 1, Daniel, entra en la casa. Como están todos en la nave de pruebas dice que él se queda ahí solo y que le den el maletín. Está como acelerado, ¿no? Por favor, que de un gotero de tila y se lo pongan en vena.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOO

Frikis simpáticos y frikis insoportables, guaperas y mucho internacional, los perfiles de los concursantes de GH 18 Revolution

La primera concursante de GH 18, cuyo nombre se pronuncia Ñam Ñam

¡Gran Hermano Revolution empieza fuerte!

Y lo digo más que nada porque dentro de la casa hay gente que podría matar a Chuck Norris con sólo mirarle. Pero no voy a adelantar acontecimientos. ¿Quieres un buen resumen… bueno, un resumen a secas, bueno, una sarta de gilipolleces sobre la primera gala de Gran Hermano 18? ¡Yo soy tu hombre!

Anoche se fueron 80 concursantes a la calle, en la expulsión más grande que se recuerda desde que un diplodocus tuvo una colitis después de una cena de Navidad y dejó la pangea como el váter de una gasolinera.

“Gran Hermano tenía una primera lista con sus elegidos”, dijo JJV, “pero en estas 48 horas todo ha saltado por los aires“. JJV le puso un énfasis y un interés a esa revelación que parecía que había pillado a Trump morreándose con Kim Jon-Un.

Un momento… si ya estaban elegidos 18 desde el principio, o casi… ¿los demás son simple relleno? Joder, qué trauma. Eso se puede poner en el currículum justo después del nivel medio de inglés: Concursante de relleno de Gran Hermano. Coche propio. Carnet B1 para irme yo solito a mi puñetera casa.

(Aunque ahora veremos que no fue del todo así… chaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaan, qué emoción, ¿eh? Sé que os estáis mordiendo las uñas como si os hubiérais hecho un bocata con ellas). Hala, ya no tenéis hambre en toda la mañana. De nada.

En principio había dos concursantes que salen de su control: el que iban a elegir los propios concursantes y el que iba a elegir la audiencia. O sea, los mendas lerendas.

Y antes de empezar, he de decir que estoy contento. El de GH 18 es un casting clásico, con perfiles muy diferentes, su buena proporción de frikis, de gente odiable, de perfiles empáticos… creo que va a funcionar. Por más que me caigan mal más de uno. Y de dos. Y de tres. Y de…

Y nos pusieron otra vez el vídeo del lunes de la gente entrando. Sí, los 100. Tócate los cojones. Pero no te los toques así de pasadilla como timidillo, no, tócatelos a dos manos y como si estuvieras estrujando kiwis.

El caso es que empezaron todos los concursantes juntos en el salón, como si fuera el metro a las ocho de la mañana, pero sin que nadie te presente a su axila o tengas un pene desconocido tan pegado a ti que no sepas si hacer pis con ese o con el tuyo.

Los mandaron a todos a la nave de pruebas. Eso parecía un desalojo de Magaluf.

Os voy poniendo en negrita a los concursantes, aunque os vaya narrando otras cosas de la gala, ¿vale? Es una pregunta retórica, lo voy a hacer así. Soy un demócrata de palo.

– YangYang, de 30 años, que vive en Lanzarote y es profesora de chino y camarera y tiene dos hijos. ¡¡FUE LA PRIMERA CONCURSANTE!! Me alegro, porque era de las que me gustaban. Dijo que a ver si entra un chico que le “mole muchísimo”. Me descojono. Más que chino habla choni.

JJV intentó engañarla como a una china (qué dicho tan poco acertado, intenta tú engañar a un chino, que hasta te persiguen por la tienda cuando entras) y le dijo que no, que tenía que coger su maleta porque estaba expulsada. Y ella puso una sonrisa y dijo que no pasaba nada, como si le acabaran de decir que le habían tocado los euromillones.

Pero nada, JJV la sacó del engaño y ella se puso a saltar y a enseñarnos que tiene los sobacos más depilados y suaves que la Venus de Milo. A veces pone posturitas pretendidamente sexies que en realidad parecen fruto de una contractura muscular severa.

Vimos a un tipo que lleva en la muñeca tatuado el ojo de Gran Hermano. Bueno, ya sabemos que tiene menos vida social que un cactus.

– Hola, vengo a tatuarme el ojo de GH.

Y el tatuador se pregunta por qué no estudió empresariales como le dijo su madre. De poco le sirvió al chaval el tatuaje, porque no ha entrado en la casa.

A partir de ahí JJV se puso a jugar al Quién es quién, descartando concursantes por sus características. ¿Usa Gafas, tiene sombrero? ¡Seguro que es Jack! Lo que pasa es que era una versión sádica, porque los aspirantes las pasaban más putas que Falete esperando a que publiquen el menú del día.

– Maico. El hippie que no lleva zapatos. Maico entra en una quesería y se quejan los quesos del olor a pies, pero era de los que a priori me gustaba.

Maico es un italiano afincado en Murcia que lleva 26 años sin usar zapatos. Tiene 43 años. Fue militar. Dice que ha estado en 59 países (yo también, pero eran países del Risk y no sé si vale).No usa tampoco ropa que tenga gomas. Los calzoncillos al parecer se le sostienen con la zurraspa haciendo velcro. Trabaja de jardinero. Tiene más corteza en los pies que los arbustos que poda y en los pies más callo que las manos de un mono pajillero.

– Miguel. Tiene 42 años, es de Pamplona y trabaja reparando zapatos desde los 13 años. Pues sí que estaban rotos esos zapatos… ja ja ja. Sí, soy gilipollas, pero chistes malos encontraréis aún alguno más en este post.

Es conocido como “el zapatero de la Mañueta”. Joder, parece el mote que le pondrías a un psicópata de Viernes 13. Dice que estuvo en Amsterdam y le pareció una ciudad sin civilizar. Con dos cojones, alguien tenía que decirlo. Es más, alguien tenía que ir allí con un par de Tercios y pasar a cuchillo a los herejes. Perdón, que me ha mordido Pérez Reverte y se me va la pinza.

Ojo, porque vimos mucho mamoneo. De hecho, había dos concursantes que ya se han liado. Si les dejas dos días más suben la tasa de natalidad de España ellos solos. Pero además de los dos que se han comido los morros hay varios que se han hecho carantoñas. Pues un frote cochinero de hocicos es todo lo que se van a llevar, porque los de la cópula en ciernes no entraron a la casa. A la de Guadalix, a la casita del amor no sé.

– Yoli. Es una choni de las que piensan que es mejor que nadie. No la soporto y la conozco de 15 segundos.  Dijo que tenía que entrar porque… “me lo merezco”. Ella, no yo. Como si hubiera hecho unas oposiciones, pudiera curar el cáncer y hubiera salvado de un incendio a una familia de seis miembros.

Tiene 21 años y le hace falta más hervor que a un nabo de seis kilos. “Soy muy mía”, dijo. Pues menos mal que no eres alquilada, no te jode. Enhorabuena por tener hipoteca de tí misma.

Parece la típica que pasa por encima de cualquiera sólo porque le salga de los ovarios. Dice que es muy presumida. CRISTO BENDITO. “Cualquier persona en el mundo entero querría ser como yo. Allá donde voy soy la mejor”, dijo. Supongo que “allá donde va” es su cuarto de baño después de que lo haya usado un zombi.

– Pilar. Su nombre, siendo de Zaragoza, demuestra mucha originalidad. Si llega a ser de Madrid la llaman Almudena. Y si es de Barcelona la llaman Sagrada Familia.

Pilar tiene un burro llamado Germán al que echa de menos. Es literal, se puso a llorar porque echaba de menos a su burro. Me parece genial que GH se abra a tendencias nuevas. Basta ya de ver la zoofilia como algo malo. ¡VISIBILIDAD PARA EL BESTIALISMO Y…! Ah, no, perdón. Qué decepción. Resulta que Pilar tiene un novio humano.

En su vídeo de presentación salía bañándose en un pantano y dijo que le encanta el “olor a barbo”. Eau de barbo, la fragancia ideal. Me compro dos botes de medio litro cada uno y me hincho a follar truchas.

Vídeo del drama padre. O mejor dicho, del drama madre. Sí, esa muchacha que tiene un hijo maromo que pasa de ella como de meter un pie en ácido. El maromo además se ha encontrado a su exnovia, que es amiga de su madre. No me gusta la madre, no me gusta la exnovia y no me gusta el hijo.

JJV habló con una tipa que tiene una gallina llamada Paquita 2, porque a Paquita 1 la mató un zorroWhat the fuck es una expresión que inventó un guiri que coincidió con ésta en las fiestas de su pueblo y que supo de la historia de Paquita 1.

– Juan.  Es el que va con la barba zarrapastrosa y una media en la cabeza como si fuera a atracar una residencia de ancianos tuberculosos. Se enamoriscó de Bego, la otra alternativa (por no decir friki de manual). Si esos dos procrean os juro por Dios que sale Alien.

Juan, que parece un imán que ha trasnochado antes de ir a la mezquita, es artista conceptual. O sea, un tipo que hace cosas raras que nadie entiende porque pasa de trabajar en el Mercadona.

Tiene 26 años y en lugar de buscarse un trabajo de verdad se dedica a “deconstruir ropa”. La traducción es que se pone putos harapos colgados por el cuerpo.

– Papá, papá, el padre de Juanito es bombero, ¿tú a qué te dedicas?

– Hijo, yo deconstruyo ropa.

– Papá, dime que soy adoptado.

Dijo el muchacho, que tiene la barba tan descuidada que es el Marina D’or de los piojos, que quiere hacer una performance en Gran Hermano. Espero que sea un número de desaparición.

– Will Smith. Perdón, que se llama Javier. Al parecer tiene afinidad con una tal Petra. Que no se preocupe Javier si no gana GH, que Pablo Motos le invita al Hormiguero en cuanto salga.

Javier tiene 29 años, es abogado y hace freestyle. Se considera “uno entre millones” y afirma que se metió a abogado para defender a los suyos, término con el que se refiere a la raza negra, que es toda suya.

Dice que estos últimos años ha follado más que un mono bonobo en una orgía y que los últimos meses ha practicado el celibato. Sí, claro. Éste se la ha cascado tanto que si aplicas ese frote a un poste de la luz le prendes fuego.

– Petra. Su entrada me dejó de Petra. JA JA JA JA JA Sí, me merezco dos hostias.

Vive en Ibiza y organiza eventos y vacaciones. Dice que en Ibiza es complicado tener pareja porque hay muchas tentaciones. Será que las hay si estás buena, porque yo entro en un jacuzzi con doscientas conejitas Playboy y no se tientan nada.

Siempre ha sido “un poco líder” e “intensa y dramática”. Lo de intensa lo ha dijo varias veces. Sí, un poco intensa sí que es. Pero no intensa de unas croquetas que saben mucho a pollo. No, intensa de leer El niño del pijama de rayas mientras escuchas a Bumbury y bebes orujo.

Y dijo que es “camaleótica”. Eso significa que le gustan las camas con luces led caóticas. Aquí tengo su foto:

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– Rubén. Un guaperas típico que dice JJV que lleva Twitter revolucionado desde ayer. Su madre entró en la casa con un tupper de macarrones y unas mantas. Joder, señora, ya que va a la tele lúzcase y lleve algo más currado que unos macarrones. Mi madre entra en GH con unos macarrones y le pido a la organización que la expulse.

Rubén va de rebelde pero vive con su madre, que le tiene que llevar tuppers. ¿Por qué quitarían la mili? Y sí, como dijo JJV es como la copia de George Michael. El año que viene me presento disfrazado de Elvis y triunfo.

Suena un poco chulo pero creo que soy el líder. Nosotros por la noche como a todos los hombres nos gusta pillar cacho. No conozco a las mujeres, no sé como piensan”, dijo. FLIPADO

“Conquisto a las mujeres pero no soy capaz de abrirme a ellas“, añadía en su presentación. O sea, que no le gusta lo del dedito en el culo. Será eso, ¿no?

Dijo que busca una mujer que interiormente sea como su madre. Joder, es como el loco de Psicosis. Como se monte un motel acaba apuñalando rubias en las bañeras.

Bea, la madre de Rubén le había llevado una manta del Barsa, unas sábanas con las que duerme en invierno, un trofeo de fútbol, el tupper con sus macarrones favoritos y la foto de cuando hizo la primera comunión. TOCATE LOS OVARIOS. POR EL AMOR DE DIOS.

Este es un mensaje para mi madre: Si vas a Gran Hermano no lleves una foto de mi comunión. Lleva la foto esa de cuando me bañaba en el barreño desnudo y que me vea el pene toda España.

Rubén llevaba el tupé tan alto que si pasa por debajo de un puente tiene que mirar la altura máxima para no morir decapitado. También lleva un pendiente con una cruz colgando para que no le muerdan el lóbulo de la oreja los vampiros.

Las luces van a volver a hablar“, dijo JJV. Joder, pues a mi me habla una luz y pido un psicólogo. Imagínate que vas al baño a mear por la noche y te habla el halógeno. Te meas fuera.

– Miriam. Tiene seis oros mundiales en artes marciales. Es gallega, de 21 años y se presentó a Miss pero no ganó, pero luego soltando hostias en boxeo, full contact y demás deportes de soltar sopapos sí que ganaba. Dice que es muy celosa, que es incluso una enfermedad, no sólo con sus parejas, si no con sus amigos y familia. Joder, una Adara que además de chillarte puede romperte la cabeza. La mujer de mi vida.

Miriam me mola. Eso de que tu chica te pueda dar una hostia que te deje muñeco de cien formas diferentes tiene gracia. Es como hacerlo con una mantis religiosa. No hay nada que me de más morbo que saber que me pueden reventar el bazo en cualquier momento.

– Hugo. Este uruguayo era jugador de baloncesto. Tiene 43 años y residente en Palma de Mallorca. Ahora es profesor de pilates a media jornada. No te mates a trabajar, Hugo. “Soy guapo, soy inteligente y soy divertido”, dijo de sí mismo. Se olvidó decir que es modesto y humilde.

Y el desgraciado intentó ligar con la muchacha que le estaba haciendo el casting. Tiene los abdominales como el respaldo de un taxista, lleno de bultos. Y va de ligón, pero tiene el cutis más estropeado que un pergamino del siglo X.

JJV habló con los dos. Ambos tenían que entrar en la casa y encontrar una botella. El que antes la encontrara se quedaba en la casa. Les dijeron que se quitaran los micros por si la botella estaba en la piscina. Y claro, estaba en la piscina. JO, QUÉ MISTERIO, ¿EH?

– Tienes que ir a un país árabe que no te diré, pero llévate esta ropa típica tradicional de Marruecos por si acaso. ¿Qué país podrá ser?

En fin, que Miriam ganó y le dieron a elegir entre joder vivo a Hugo (cosa que le habría agradecido) y que se quedara fuera o concursar con él como una sola persona y que se quedara. Miriam adoptó al maromo.

Y NO. NO.

EN SERIO, NO. NEREA NO.

– Nerea. Es la que va de reina. Tiene 20 años y es de Tarragona. Dice que ha nacido para ser una superestrella. Sí, una enana marrón es lo que va a ser. Tiene unos dientes que parecen una colección de lápidas de mármol. Joder qué dientes, te la llevas a un huerto, la haces reír y te hace los bancales. Esta mujer te puede arar un prado mejor que seis bueyes.

No quisiera incidir en lo de sus dientes, pero el día que se quiera poner fundas van a tener que ser fundas nórdicas. Es que es la única persona a la que el Ratoncito Pérez no la visita solo, se lleva un técnico de prevención de riesgos laborales.

Aquí el Ratoncito, llevándose un diente de Nerea:

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Ella piensa que es lo más, pero en realidad es una hortera con carnet que tiene menos clase que Paquirrín matriculado en Matemáticas aplicadas. Tiene un chihuahua. Que a esta mujer la dejen tener un perro es maltrato animal.

La adoro. ¿Se me nota?

– Laura. Tiene 25 años, es farmacéutica y maniática del orden. Tiene el pelo muy largo. Pero largo que si lo dona le puedes hacer una peluca a la estatua de Ramsés II. Dice su madre que es muy tiquismiquis para la comida y que hace muchas locuras. Pues tiene pinta de que por locura entienda echar una partida de ajedrez.

– ¡¡HAGAMOS UNA LOCURA, ECHEMOS DOS AZUCARILLOS AL CAFÉ, A LO LOCO!!

Su novio estaba en el plató y era igual de loco que ella. Loco de matarte de un paro cardiaco a base de bajarte las pulsaciones por aburrimiento en vena. El caso es que se había hecho muy amiguita de Miriam, la que reparte hostias como un cura tratando de batir un récord.

Después de marear la perdiz con seis tipos que se llamaban Christian se quedaron con:

– Cristian Gabaldón. Tiene 29 años y es de Valencia. Lleva el pelo como si fuera el alero de un edificio y un pendiente en la nariz que le puedes poner una cuerda y dejarlo atado fuera de la farmacia mientras compras supositorios.

Dice que su mayor motivación es ganar dinero. La nuestra no, bendito, nosotros trabajamos para hacer feliz a Dios. Dijo que tuvo novia durante años y que sólo le puso los cuernos dos o tres veces. Así, por encima. Esa muchacha sólo puede conducir descapotables.

– Christian Fernández. Es de Barcelona y tiene 30 años. Trabaja en la moda. No sé si eso significa que es modelo o que coloca ropa en el Primark. Maromo guapetón de esos que lo saben y que hacen que los feos parezcamos más feos. O sea, odiable 100%.

Dijo que es una persona “súper payasa pero que le preocupa dar pena y que si le vas a hacer daño él te lo hace primero”. No sé si eso significa que levantas la mano para rascarte un sobaco, piensa que le vas a pegar y te descerraja un tiro en la cara por si acaso.

– Mina. Es la doble de Pastora Soler. Dice que hace 5 años se fue a vivir a Ibiza. “Yo hago daño cuando me enfado”, espetó, o sea, como Hulk. ¿Qué obsesión tiene todo el mundo con hacer daño, ¿No?

“O me echan la primera semana o gano”, dijo Mina, que si la coges en brazos eres un portaminas. Ja ja ja ja. Sí, vale. Lo siento.

– ¡¡CARLOTA!! Y lo pongo en mayúsculas porque dijo durante la gala “me la suda” y “hostia puta” y me ha llegado a la patata.

Carlota es de Marbella y tiene 24 años. Ha sido directora de dos discotecas y la han amenazado de muerte muchas veces. Es como el cachorro de Scotex la jodía, cuánta ternura despierta. “Tengo un complejo que es que pienso que tengo siempre más huevos que cualquier hombre que tenga al lado”, hizo ver.

Unas imágenes inéditas de Carlota en el gimnasio:

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“El dueño de estas discotecas que yo dirigía era mi novio y es un magnate de la noche de Marbella, pero le dejé”, nos informó.

“Voy a tener a ancianos, mujeres y niños viendo la televisión“, dijo. Con la pinta que tenía entre Lisbeth Salander y Harley Queen creo que se refiere a literalmente, o sea, que los va a tener ahí viendo la tele o les revienta.

– Carlos. 27 años, de Barcelona, es chef. Hace cocina vanguardista. Vanguardista son cosas pequeñas que están súper buenas pero que tienes que donar un riñón para pagarlas. Dice el chaval que era un gamberro rebelde pero que en la cocina se reformó. “No soy muy tolerante, pero tampoco soy violento”, ah, bueno, menos mal. Joder.

– No me gustas, pero no te voy a matar, me conformaré con no tolerarte y escupirte a la puta cara de vez en cuando.

Se ha ganado un puesto en los corazones de los grandes cocineros españoles, sobre todo a los vascos, a los que llamó “abueletes” y “catetos de pueblo que se colaban en convenciones de cocina en Francia”. Le van a recibir con alfombra roja en los eventos de cocina. Alfombra roja de su sangre, digo, porque los cocineros tienen cosas que cortan y saben usarlas.

Es la puñetera Madre Teresa de Calcuta de los cocineros.

ESTOS SON LOS 18 QUE HA ELEGIDO EL PROGRAMA.

Aún quedaban dos, uno que eligiría el público y uno que eligirían los concursantes.

Empezaron los concursantes, que debían elegir a uno entre ellos por consenso. Habían pactado no hacerlo.

Se pusieron a gritar “REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN”. Un señorito andaluz que ha comido pescaíto frito, pero sin pescadito y con doble de frito, tomó la palabra y dijo que ellos pasaban de elegir, que lo hiciera Rita la Cantaora. Y gritaron de nuevo ¡REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN! Pero estos las únicas revoluciones que han vivido son las de la lavadora.

Así que JJV les dijo que si no se ponían de acuerdo serían los concursantes de la casa los que escogerían. Y si no se ponían de acuerdo sería la audiencia. Y añado, que si no se ponía de acuerdo la audiencia deciden los de la Estación Espacial Internacional.

Pero en la casa no se pusieron de acuerdo, así que aún hay dos plazas libres. Hay que votar en la APP de GH y el jueves se decide quién entra en la casa. ¿Y qué van a hacer con los que se han quedado fuera? ¿Duermen en hoteles? ¿Es un descampado al lado del plató?

JJV animó a los no elegidos a hacer todo lo posible por ser votados. Más de uno se pone a comer po… orejas. Tienen dos días para conseguir ser votados (pero fuera de la casa) y les dijo JJV que el jueves les espera con la maleta hecha en plató.

Esto va a ser un carajal. Veo hasta a las abuelas liadas con la APP votando 24 horas al día. Si yo soy uno de los excluidos entreno hasta al perro para que vote.

¡¡EL JUEVES SALIMOS DE DUDAS!!

 

Frikis simpáticos y frikis insoportables, guaperas y mucho internacional, los perfiles de los concursantes de GH

Oye, que variaditos los que han entrado hasta ahora, ¿no? Eso es como la ONU pero si en la ONU dejaran entrar a gente rara. Bueno, la verdad es que ha ido Trump. Así que sí, es como la ONU.

Vamos con los novios. Ramón y Aitor. Ramón está hasta los huevos de la gala. Se le nota de lejos. Laura, una de las novias dice “Súper, tú quieres que me de un infarto, joder?” porque tiene la luz encima. Joanna es la otra.

“Las dos tenéis pareja y los dos están aquí conmigo”, dice JJV y las dos se pone a llorar, como si en lugar de estar en plató con JJV hubieran visto a sus novios cayendo a una picadora industrial de carne. Laura… ¿Soy yo o tiene la voz rara?

Sí, Ramón confirma que que está hasta las pelotas (que en su caso están a dos metros del suelo de lo alto que es) de estar metido en este sarao. Laura, por su parte, tiembla más que un Seat Panda bajando por un barranco.

Total, que entra Laura, eso sí, tras unos momentos de zozobra en el que nadie sabía qué estaba pasando porque las luces parpadeaban como los fluorescentes del párking de una peli de terror.

Laura tiene 25 años, farmacéutica y maniática del orden. Tiene el pelo muy largo. Dice su madre que es muy tiquismiquis para la comida y que hace muchas locuras. Pues tiene pinta de que por locura entienda echar una partida de ajedrez.

– ¡¡HAGAMOS UNA LOCURA, ECHEMOS DOS AZUCARILLOS AL CAFÉ, A LO LOCO!!

Y así.

El caso es que se había hecho muy amiguita de Miriam, la que reparte hostias como un cura tratando de batir un récord.

Total, que JJV habla con un señor que se parece a Amador Mohedano. Si me pasa eso a mi me opero la cara.

Luego habla con un tal Cristian, lo que pasa es que hay seis. Han ido descartando unos cuantos, pero al final se queda dos, Gabaldón y Fernández.

Genial, ahora el puto carajal cuando haga post y les tenga que distinguir. Por lo menos parecen gente normal.

Cristian Gabaldón tiene 29 años y es de Valencia. Lleva el pelo como si fuera el alero de un edificio y un pendiente en la nariz que le puedes poner una cuerda y dejarlo atado fuera de la farmacia mientras compras supositorios.

Dice que su mayor motivación es ganar dinero. Dice que tuvo novia durante años y que sólo le puso los cuernos dos o tres veces. Así, por encima. Uf… creo que va de falso modesto.

Ha entrado en la casa echando hostias y se han metido en la piscina donde se abandonan las tortugas cuando ya no las quieres.

Ya hay tres maromos sin camiseta en la casa.

Christian Fernández es de Barcelona y tiene 30 años. Trabaja en la moda. No sé si eso significa que es modelo o que coloca ropa en el Primark. Maromo guapetón. Dice que es una persona “súper payasa pero que le preocupa dar pena y que si le vas a hacer daño él te lo hace primero”. No sé si eso significa que levantas la mano para rascarte un sobaco, piensa que le vas a pegar y te descerraja un tiro en la cara por si acaso.

Iluminan a tres muchachas. Una de ellas, llamada Carlota es como Lisbeth Salander pero peor hablada. Dice que no tiene “ni zorra” de por qué le han puesto la luz. Van a entrar dos de ellas.

Una de ellas es una chica llamada Mina. Tiene buena pinta, puede ser una Mina de oro… ja ja ja. Sí, es malo el chiste, lo sé. Mina es la doble de Pastora Soler.

Y la otra, que entra, que se supone que es la menos compatible con ella es… ¡¡CARLOTA!! Y lo pongo en mayúsculas porque ha dicho “me la suda” y “hostia puta” y me ha llegado a la patata.

Carlota es de Marbella y tiene 24 años. Ha sido directora de dos discotecas y la han amenazado de muerte muchas veces. “Tengo un complejo que es que pienso que tengo siempre más huevos que cualquier hombre que tenga al lado”, dice.

“El novio de estas discotecas era mi novio y es un magnate de la noche de Marbella, pero le dejé”, nos informa,  y añade que ha sido campeona de ajedrez.

“Voy a tener a ancianos, mujeres y niños viendo la televisión”, dice. Creo que se refiere a literalmente, o sea, que los va a tener ahí viendo la tele o les revienta.

Vamos con Mina. Dice que hace 5 años se fue a vivir a Ibiza. “Yo hago daño cuando me enfado”, dice, o sea, como Hulk. “O me echan la primera semana o gano”, dice Mina, que si la coges en brazos eres un portaminas. Ja ja ja ja. Sí, vale. Lo siento.

Se iluminan cuatro más: Esther, Rosa, Román y Carlos (el cocinero). JJV les pide a los que ya están en la casa que elijan a uno de ellos. Suenan Esther y Carlos.

Miriam dice que Carlos, por buen compañero. Yoli dice que Esther, que es súper Guay. Pilar dice que Esther. Pero nada, porque JJV dice que su opinión no es vinculante, así que es como cuando tu pareja te pregunta si se compra el jersey rojo o el azul y le dices el azul y se compra uno blanco.

¡¡ENTRA CARLOS!!

27 años, de Barcelona, es chef. Hace cocina vanguardista. Vanguardista es cosas pequeñas que están súper buenas pero que tienes que donar un riñón para pagarlas. Dice el chaval que era un gamberro rebelde pero que en la cocina se reformó. “No soy muy tolerante, pero tampoco soy violento”, ah, bueno, menos mal. Joder.

Se ha ganado un puesto en los corazones de los grandes cocineros españoles, sobre todo a los vascos, a los que ha llamado “abueletes” y “catetos de pueblo que se colaban en convenciones en Francia”. Le van a recibir con alfombra roja en los eventos de cocina. Alfombra roja de su sangre, digo, porque los cocineros tienen cosas que cortan y saben usarlas.

ESTOS SON LOS 18 QUE HA ELEGIDO EL PROGRAMA.

Ahora quedan dos, uno que elige el público y uno que eligen los concursantes.

Empiezan los concursantes, que tienen que elegir a uno de entre ellos. Eso va a ser como el salto de la reja del Rocío, a hostia limpia por pillar un hueco. Hay menos acuerdo que en el Congreso discutiendo unos presupuestos.

Están gritando “REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN”. Porque hay una corriente que dice que no elijan. Pero dice JJV que si no se ponen de acuerdo serán los de la casa los que elijan. Y si no se ponen de acuerdo sería la audiencia.

Y añado, que si no se pone de acuerdo la audiencia deciden los de la Estación Espacial Internacional y si no hay acuerdo lo echan a suertes.

Efectivamente, dice el señorito andaluz que ha comido pescaíto frito, pero sin pescadito y con doble de frito, que ellos pasan de elegir, que lo haga Rita la Cantaora. Y gritan de nuevo ¡REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN! Pero estos las únicas revoluciones que han vivido son las de la lavadora.

Y ahora sí: debe elegir la casa. Se han puesto a votar, pero es un caos que hace que el referéndum de Cataluña parezca algo sencillo y ordenado.

Hay un empate entre un tal José María y una tal Esther. Pero es que encima hay dos Esther. JA JA JA JA JA Al final entra en la casa una señora de Teruel que pasaba por allí.

NO SE HAN PUESTO DE ACUERDO. DECIDE LA AUDIENCIA

Total, que hay que votar en la APP de GH y el jueves se decide quién entra en la casa. ¿Y qué van a hacer con los que se han quedado fuera? ¿Duermen en hoteles? ¿Es un descampado al lado del plató?

JJV habla con los excluidos. Les dice que aún quedan dos plazas y que será el público el que elija. Así que les dice que tienen dos días para conseguir ser votados (pero fuera de la casa) y que el jueves les espera con la maleta hecha en plató.

Esto va a ser un carajal. Veo hasta a las abuelas liadas con la APP votando 24 horas al día. Si yo soy uno de los excluidos entreno hasta al perro para que vote.

Total, que JJV habla con los elegidos. ÑiamÑiam dice que se llama ÑiamÑiam y pone posturitas de estar haciendo taichi en un parque. Ahora Nerea abre la boca y al Ratoncito Pérez se le hace el culo pesicola. Como ese pobre animal se tenga que llevar un piño de esta mujer tiene que venir con un tráiler.

JJV les da palique uno a uno. Están todos de subidón máximo. El imán de los harapos dice que está triste porque la otra alternartiva, Bego, no está con él.

Y se acabó lo que se daba. ¡¡EL JUEVES MÁS!!

Besoooooooooooooooos. Gracias por estar ahí.

La dueña de un burro, un italiano descalzo, un zapatero, una choni y una china, primeros concursantes de GH Revolution

Bueno, seguimos viendo concursantes. Llevamos 5 y nos quedan 15.

Vídeo del drama padre. O mejor dicho, del drama madre. Sí, esa muchacha que tiene un hijo maromo que pasa de ella como de meter un pie en ácido. El maromo además se ha encontrado a su exnovia, que es amiga de su madre.

No me gusta la madre, no me gusta la exnovia y no me gusta el hijo. Y me temo que nos los van a meter con calzador.

Vemos un tal Rubén: un guaperas típico que dice JJV que lleva Twitter revolucionado desde ayer. Su madre también está en la casa y entró con un tupper de macarrones y unas mantas. Joder, señora, ya que va a la tele lúzcase y lleve algo más currado que unos macarrones. Mi madre entra en GH con unos macarrones y le pido a la organización que la expulse.

JJV habla con una tipa que tiene una gallina llamada Paquita 2, porque a Paquita 1 la mató un zorro.

HOSTIA

Bego y Juan, el que va con la barba zarrapastrosa y una media en la cabeza se han enamoriscado. Si esos dos procrean os juro por Dios que sale Alien. El que entra es Juan, que parece un imán quer ha trasnochado antes de ir a la mezquita. Pero no, es artista conceptual. O sea, un tipo que hace cosas raras que nadie entiende.

Tiene 26 años y en lugar de buscarse un trabajo de verdad se dedica a “deconstruir la ropa”. La traducción es que se pone putos harapos colgados por el cuerpo.

– Papá, papá, ¿tú a qué te dedicas?

– Hijo, yo deconstruyo ropa.

– Papá, dime que soy adoptado.

Dice el muchacho, que tiene la barba descuidada que es el Marina D’or de los piojos, que quiere hacer una performance en Gran Hermano. Madre del amor hermoso.

JJV habla con el doble de Will Smith, que se llama Javier. Al parecer tiene afinidad con una tal Petra. Pero Petra al parecer ha pasado de Javier como de comer mierda en bocadillo. Pero que no se preocupe Javier, que Pablo Motos le invita al Hormiguero en cuanto salga.

¡PERO AMBOS ENTRAN!

Me he quedado de Petra. JA JA JA JA JA

Sí, me merezco dos hostias.

Javier tiene 29 años, es abogado y hace freestyle, dice. “Soy uno entre millones”, dice y afirma que se metió a abogado para defender a los suyos, término con el que se refiere a la raza negra.

Dice que ha follado más que un mono bonobo en una orgía y que los últimos meses ha practicado el celibato. Sí, claro. Se la ha cascado tanto que si aplicas ese frote a un poste de la luz le prendes fuego.

Petra viven en Ibiza y organiza eventos y vacaciones. Dice que en Ibiza es complicado tener pareja porque hay muchas tentaciones. “Siempre he sido un poco líder” e “intensa y dramática”. Lo de intensa lo ha dicho ya varias veces. Sí, un poco intensa sí que es.

Y dice que es “camaleótica”. Eso significa que le gustan las camas con luces led y caóticas.

Vemos de nuevo a la madre del guaperas Rubén, que va de rebelde pero vive con su madre, que le tiene que llevar tuppers. ¿Por qué quitarían la mili? Y sí, como dice JJV es como la copia de George Michael. El año que viene me presento disfrazado de Elvis y triunfo.

“Suena un poco chulo pero creo que soy el líder. Nosotros por la noche como a todos los hombres nos gusta pillar cacho. No conozco a las mujeres, no sé como piensan”, dice. FLIPADO

“Conquisto a las mujeres pero no soy capaz de abrirme a ellas”, dice. O sea, que no le gusta lo del dedito en el culo. Será eso, ¿no? Dice que busca una mujer que interiormente sea como su madre. Joder, es como el loco de Psicosis. Como se monte un motel acaba apuñalando rubias en las bañeras.

Bea, la madre de Rubén le ha traído una manta del Barsa, unas sábanas con las que duerme en invierno, un trofeo de fútbol, un tupper con sus macarrones favoritos y la foto de cuando hizo la primera comunión. TOCATE LOS OVARIOS. POR EL AMOR DE DIOS.

Este es un mensaje para mi madre: Si vas a Gran Hermano no lleves una foto de mi comunión, lleva la foto esa de cuando me bañaba en el barreño desnudo y que me vea el pene toda España.

Enfocan a Rubén. Tiene el tupé tan alto que si pasa por debajo de un puente tiene que mirar la altura máxima para no morir decapitado. Total, que entra en la casa pero su madre ya no está.

“Las luces van a volver a hablar”, dice JJV. Joder, pues a mi me habla una luz y pido un psicólogo. Imagínate que vas al baño a mear por la noche y te habla el halógeno. Te meas fuera.

Miriam tiene seis oros mundiales en artes marciales. Hugo (argentino) era jugador de baloncesto. JJV habla con los dos. Ambos tienen que entrar en la casa y encontrar una botella. El que antes la encuentre se queda en la casa. Han de quitarse los micros por si está en la piscina.

Y claro, estaba en la piscina. Y Miriam ha sido la primera en cogerla. Miriam me mola. Eso de que te pueda dar una hostia que te deje muñeco de cien formas diferentes tiene gracia.

Toral, que Miriam es gallega de 21 años y se presentó a Miss pero no ganó, pero luego soltando hostias en boxeo, full contact y demás deportes de soltar sopapos sí que ganaba. Dice que es muy celosa, que es incluso una enfermedad, no sólo con sus parejas, si no con sus amigos y familia. Joder, una Adara que además de chillarte puede romperte la cabeza.

El fin del mundo está cerca.

Volvemos con Hugo, el argentino que no ha pillado la botella. El caso es que en la botella hay un mensaje. Mientras el argentino suelta un rollo de bienqueda del copón, resulta que entran los dos. Pero: el pergamino dice que si entra Hugo, cosa que decidirá Miriam, los dos jugarán como un único concursante. Tendrán sólo una nominación y si nominan a uno el otro también estará nominado. Igual con la expulsión.

Miram dice que… SI. Entra Hugo. Normal. Es que si dice que no empieza la edición como la más mala del planeta. De La Tierra y de todos los planetas de aquí al borde del universo donde hay ya señales de calle cortada.

Hugo es uruguayo, de 43 años y residente en Palma de Mallorca. Fue jugador de baloncesto profesional. Ahora es profesor de pilates a media jornada. “Soy guapo, soy inteligente y soy divertido”, dice de sí mismo. Se ha olvidado decir que es modesto y humilde.

Y el desgraciado intentó ligar con la muchacha que le estaba haciendo el casting. Tiene los abdominales como el respaldo de un taxista, lleno de bultos.

NO, NEREA, LA QUE VA DE PRINCESA, NO. ELLA NO, POR FAVOR.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ME CAGO EN LA PUTA

Dice JJV que es concursante. Nerea tiene 20 años y es de Tarragona. Dice que ha nacido para ser una superestrella. Lo dice porque tiene unos dientes que parecen una colección de lápidas de mármol. Joder qué dientes, te la llevas a un huerto, la haces reír y te hace los bancales. Esta mujer te puede arar un prado mejor que seis bueyes.

Ella piensa que es lo más, pero en realidad es una hortera con carnet que tiene menos clase que Paquirrín matriculado en Matemáticas aplicadas. LA ODIO YA DE PRIMERAS. Tiene un chihuahua. Que a esta mujer la dejen tener un perro es maltrato animal.

JJV saca de entre el público a los novios de dos chicas que están en la casa. Una de sus novias entrará en la casa.

JA JA JA JA ponen las imágenes de Laura, una de las novias, y está de cháchara y ja ja ji ji con un maromo. El novio alto está encantado de estar ahí. Eso si encantado significara estar más incómodo que llevando migas en los calzoncillos.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

 

Comienza la gala de la expulsión masiva de Gran Hermano Revolution

¡Hola!

Ha dicho JJV en el telediario (sí, veo esas cosas) que esta noche se quedan sólo 20 concursantes en la casa. Eso significa que se van 80 a la calle, en la expulsión más grande desde que un diplodocus tuvo una colitis después de una cena de navidad.

¡Y ojo Interviú, que va a tener exconcursantes de GH para la portada de aquí al 2123!

Empezamos.

Joder JJV, le han puesto un flequillo que parece Tintín en blanco y negro. ¡Y primeras imágenes del plató! Es de tonos negros y rojos y en el suelo hay cuadrados que forman una especie de espiral. ¿Pisaré el plató esta edición? Um…

“Gran Hermano tenía una primera lista con sus elegidos, dice JJV, pero en estas 48 horas todo ha saltado por los aires”, nos cuenta JJV, que le pone un énfasis y un interés que parece que han pillado a Trump morreándose con Kim Jon-Un.

Hay dos concursantes que salen de su control: el que van a elegir los propios concursantes y el que ha elegido la audiencia.

Les ves en el salón y piensas, “joder, cuánta gente”, pero yo es que he pasado mucho tiempo cogiendo el metro en Madrid a las siete de la mañana y eso sí que es arrimarse a otra gente.

Bueno, ahora nos ponen otra vez el vídeo de ayer de la gente entrando. Sí, los 100. Tócate los cojones. Pero no te los toques así de pasadilla como timidillo, no, tócatelos a dos manos y como si estuvieras estrujando kiwis.

Ahora nos ponen un vídeo de concursantes llorando con un bajón del 15, porque pensaban que entraban a tope y se han dado cuenta que van a salir echando leches. Es como cuando te levantas a las seis de la mañana para no pillar atasco y luego llegas a la carretera y eso parece un concesionario con los coches en fila y parados.

OJO. VAMOS A CONOCER AL PRIMER CONCURSANTE.

Tengo el culo tenso como para afilar lápices.

Los mandan a todos a la nave de pruebas. Eso parece un desalojo de Magaluf.

YangYang, de 30 años, que vive en Lanzarote y es profesora de chino y camarera y tiene dos hijos. ¡¡ES LA PRIMERA CONCURSANTE!! Toma, me gustaba. Dice que a ver si entra un chico que le “mole muchísimo”. Me descojono. Más que chino habla choni.

JA JA JA Ha entrado de nuevo a la casa (estaba en el confesionario) y flipa en colores porque no ve a ningún compañero. JJV habla con ella. Dice la muchacha que tiene susto. Oye, esta muchacha tiene su morbo, ¿eh?

Total, que YangYang se está viniendo arriba por momentos, porque piensa que entra, pero JJV le dice que no, que tiene que coger su maleta porque es expulsada. Y ella pone una sonrisa y dice que no pasa nada como si le acabaran de decir que le han tocado los euromillones.

Pero nada, JJV la saca del engaño y ella se pone a saltar y a enseñarnos que tiene los sobacos más depilados y suaves que la Venus de Milo.

Vamos a la sala de pruebas. Están los 99 restantes cada uno debajo de un foco.

JJV habla con Yolanda, que es la numero 1 y entró la primera en la casa. Es una choni que dice “me lo merezco”, como si hubiera hecho unas oposiciones y hubiera salvado de un incendio a una familia de seis miembros.

Hay un tipo que lleva en la muñeca tatuado el ojo de Gran Hermano. Bueno, ya sabemos que tiene menos vida social que un cactus.

– Hola, vengo a tatuarme el ojo de GH.

Y el tatuador se pregunta porqué no estudió empresariales como le dijo su madre.

OJO.

JJV comienza a apagar luces. También las va encendiendo descartando perfiles según sus características, como si fuera un Quién es quién en plan sadomasoquista, porque los concursantes las están pasando putas con la tensión.

¡ENTRAN DOS MÁS! El hippie que se llama Maico y no lleva zapatos y un zapatero que se llama Miguel. ¡Bien!, El de los pies que entra en una quesería y se quejan los quesos del olor a pies me gustaba a priori.

Miguel tiene 42 años, es de Pamplona y trabaja reparando calzado desde los 13 años. Es conocido como “el zapatero de Amorebieta”. Joder, parece el mote que le pondrías a un psicópata de viernes 13. Dice que estuvo en Ámsterdam y le pareció una ciudad sin civilizar. Con dos cojones.

Él y el de los pies con más callo que la mano de un mono pajillero entran en la casa empujándose y trotando como gorrinos en piara y se encuentran con YangYang.

Vemos las primeras imágenes de cómo han dormido. Es como un aeropuerto cuando cancelan un vuelo, sólo que éstos al único sitio que van a ir es a tomar por saco.

Y ojo, porque vemos mucho mamoneo. De hecho, hay dos que ya se han liado. Si les dejas dos días más suben la tasa de natalidad de España ellos solos. Pero además de los dos que se han comido los morros hay varios que se han hecho carantoñas.

Maico es un italiano afincado en murcia que lleva 26 años sin usar zapatos. Tiene 43 años. Fue militar. Dice que ha estado en 59 países. Dice que fue en Australia donde dejó de usar zapatos. No usa tampoco ropa que tenga gomas. Los calzoncillos al parecer se le sostienen con la zurraspa haciendo velcro. Trabaja de jardinero. Tiene más corteza en los pies que los arbustos que poda.

Vídeo de los momentos de después de que el Súper les dijera que tenían que elegir a uno por unanimidad. Hay quien propuso a un tal Carlos, porque había cocinado, pero salió una a decir que no, que era injusto que por haber cocinado le eligieran. La típica que ha comido pero no lo agradece. No sé quién es, pero a la calle con ella.

Luego hubo otro que salió en plan rebelde que dijo que se negaran a elegir a nadie, que “esta es nuestra casa, son nuestras reglas” y lo decía el tío todo flipado.

El caso es que el tal Carlos, que es cocinero, se cogió un rebote de tres pares de cojones y con razón.

Siguiente concursante. Una tal Yoli, que es una choni de las que piensan que es mejor que nadie. Entra. No la soporto y la conozco de 15 segundos.

Tiene 21 años y le falta más hervor que a un nabo de seis kilos. “Soy muy mía”, dice. La típica que pasa por encima de cualquiera sólo porque le salga de los ovarios. Dice que es muy presumida. CRISTO BENDITO. “Cualquier persona en el mundo entero querría ser como yo. Allá donde voy soy la mejor”, dice. Bueno, pues voy a vomitar y ahora vuelvo.

OJOOOOO: Vainilla, la drag queen (más conocida como Diego) podría entrar. Pero de momento no. JJV habla con una tal Pilar, que siendo de Zaragoza demuestra mucha originalidad. Si llega a ser de Madrid la llaman Almudena. Y si es de Barcelona la llaman Sagrada Familia.

Ahora vemos a una tal Macarena, que está histérica. Dice que debería entrar “porque sí, porque le da la gana” y afirma que le está dando “un parraque”. ¡¡Y ENTRA PILAR, QUE TIENE UN BURRO AL QUE ECHA MUCHO DE MENOS!!

Es literal, se ha puesto a llorar porque echa de menos a su burro. Me parece genial que GH se abra a tendencias nuevas. Basta ya de ver la zoofilia como algo malo. Pilar tiene 20 años. Dice que siempre va de frente y nunca por detrás, tris, tras y afirma que no es rencorosa. Ah, no, qué decepción, tiene un novio humano.

El burro se llama Germán. Ella se bañó en un pantano y dijo que le encanta el “olor a barbo”. Eau de barbo, me compro dos botes de medio litro cada uno.

Pilar necesita una tila. Pero en un bidón de 20 litros porque le va a dar un ataque de ansiedad.

¡¡CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOST!!

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO