Una gala movidita en Gran Hermano Revolution: nominaciones raras y dos nuevos concursantes

VAMOS A SABER EL PRIMER NOMINADO

Yo he votado a Nerea, dicho sea de paso. No soporto a esa mujer que no vale para nada pero piensa que se lo merece todo sólo por ser ella.

¡Y LA LLAMAN AL CONFE!

JJV conecta con ella y le dice que está nominada. Ella dice «vale» como si le hubieran dicho que son las doce y cuarto porque creo que no lo ha procesado.

O como dice JJV lo mismo se piensa que la han nominado por no saltar el potro, porque le ha preguntado JJV por eso justo antes. Y viendo cómo es, Nerea es capaz de creer cualquier cosa antes de que ha sido nominada porque no la soporta ni el suelo.

Ha salido Jordi González a promocionar el Debate. Ahora sale Jesús Vázquez a promocionar La Voz. Quiero que salga Esperanza Gracia a promocionar el horóscopo, por favor.

Volvemos con Nerea. Está medio llorando en el confe. No entiende nada. La mandan de vuelta al salón y aparece sonriendo. Le preguntan y sólo les dice «ahora iréis pasando». Le siguen preguntando y ella lo único que dice es que no va a devolver las perchas. Creo que si gana ella pasa de dinero, quiere 300.000 putas perchas.

Vídeo de Carlos. A este tío no acabo de cogerle el punto. Por un lado parece buen tipo, pero ese rollo malote torturado no me gusta nada.

Vídeo de Petra. Me da que va a ser un mueble. Ojo.

Vídeo de Yoli, la choni de la edición. Le da rabia que los demás piensen que lo de ser choni es un papel. Lo atribuye a la envidia. Es increíble que seas choni y te joda que piensen que eres choni de palo.

Creo que Yoli va a pedir al Gobierno que se instaure un Colegio Profesional de Chonis que expida carnés con los que puedas identificarte de forma oficial. La veo llegando a los sitios y sacando el carnet y enseñándolo al grito de «Agente Yoli, de Chonicidios».

Vamos con los dos nuevos. Se han montado una historia de que Petra y Cristian Pelo Corto son pareja. Es más, que lo son desde hace años. Eso no es hacerse una paja mental, eso es follarse a una muñeca hinchable mental.

JJV habla con Yoli, esta vez delante de todos y le dice que está nominada. Todos se levantan a abrazarla mientras ella dice que está bien y dice «ole mi coño» medio millón de veces. Nerea se calla cual señorita de vida alegre y no revela que ella también está nominada.

«Me extraña que a mí la gente me nomine. Es rarísimo. Yo soy la tía mejor que te puedes echar a la cara. Soy auténtica», dice Yoli, a la que ésto no es que le vaya a hacer una cura de humildad, le va a hacer una puta operación a corazón abierto de humildad.

Ja ja ja ja A Nerea se le ha pasado el disgusto en cuanto ha sabido que Yolanda está nominada.

Y ojo, que JJV deja claro que lo de que nomine el público es sólo hoy.

PILAR PIENSA QUE ESTÁ EMBARAZADA

Dice la mujer que tiene un retraso de quince días. Nene, que me voy a GH, dame lo mío. ¿Con condón? No, que entrar en GH es anticonceptivo.

Las entrevistas de JJV a la madre de ÑamÑam son como un diálogo de besugos del tipo ¿Qué hora es? Manzanas traigo.

Hablando de ÑamÑam, no sabe como se llama JJV. La pobre está afónica y no me extraña, porque cada vez que habla chilla como si se hubiera dado en el meñique del pie con la esquina de un mueble.

Vídeo de Javier, más conocido como Will Smith. ÑamÑam hablando con él le dijo que en China hay 13 millones de personas. Hostia. Acaban de morir unos 1.987 millones de chinos. Qué movidón.

JJV ofrece a los exconcursantes ir al debate. Más que nada porque la mayoría estaban cabreados. En el debate va a haber más gente que en la guerra.

Vídeo de Mina. Ella no No-Mina hoy. JA JA JA JA. Hala, a tomar por culo el humor inteligente.

Joder. JJV preguntándole a uno de los no-escogidos por sus costumbres al ligar es de lo más interesante que he visto en mi vida. Ah, no, que me interesa una mierda.

Vídeo de Miguel el zapatero. «Yo puedo ser muy hablador, pero para mi», dijo. Claro, porque todo el mundo sabe que murmurar para uno mismo es charlar.

JJV lee las nominaciones. Y le confirma que está nominada. Así que se ve obligada a confesar que ya lo sabía. En el plató se oyen abucheos. No sé si los habrá oído ella.

VAMOS CON EL TERCER NOMINADO: ¡¡MAICO!!

Chaaaaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaan. El rollo hippie pero malrollero no le ha servido de mucho.

A Yoli le confirman que está nominada y se vuelve a cabrear. Ha vuelto a decir coño. Creo que Yoli piensa que si no dice coño cada seis minutos el mundo explota.

JJV le dice a Carlos que tiene que usar su privilegio de salvar a alguien y el muchacho, que es un tío empático, generoso y desprendido pregunta si lo puede acumular para él para otra semana. JA JA JA Es un ser de luz.

Total, que salva a Yoli. MIERDA. LA CHONI CHULA SE QUEDA

Y ella va y se cava su propia tumba. «Esta es la Yoli desde hace 24 años, que lo sepa España», dice muy chula y enseña el culo mientras refunfuña por los abucheos del plató «ese público…».

«A España voy a ponerla al día», dice Yoli, que sigue con el chulo subido, en lugar de aprender y empieza a gritar ¡¡PONED UNA YOLI EN VUESTRA VIDA!!

«Llevo siendo así 21 años, desde que me parió mi madre y no voy a ser una reprimida», dice y Carlos, con buen criterio, le aconseja que se calle. Ella piensa que han sido los no seleccionados los que les han nominado.

¡¡Y EL NOMINADO QUE SUBE ES HUGO!! Y por lo tanto, MIRIAM también.

Volvemos con los nuevos, que están en el confe. Ahora dicen que los que están liados son Carlota y no sé quien. Pero no les dicen nada, así que seguirán elucubrando.

Y se acabó lo que se daba.

¡Mañana resumencito de la gala! ¡Graciaaaaaaaaaaaas!

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