Récord de expulsión en Gran Hermano Revolution: la odiada Nerea fue expulsada con el 100% de los votos

Hola a todas y todos.

¡Es viernes, maldita sea, arriba ese ánimo!

La gala de anoche nos dejó un récord pero con muchos matices. Pero no matices pedantes de «oh, qué luz, qué composición, qué matices en las pinceladas y los colores», no, matices de los chungos, de los de «¿pero qué mierda es ésta? ¡No es lo que me imaginaba!».

Sí, Nerea se ha convertido en la expulsada con mayor porcentaje: la echaron con un 100% de los votos. Pero, el censo sólo era de 18 personas, así que tampoco tiene mérito… Ahí está Nagore Robles, que salió con un 95% de los votos, pero aquella vez, en el GH 11, votó el público, o sea, decenas de miles de personas.

Nagore es la única persona en este país capaz de conseguir semejante consenso. Si la mandamos a Cataluña acaba con el conflicto del referéndum. En cualquier caso, hay que salvar distancias: Nagore era una mala de las buenas, de las que le mandas un Terminator para que la mate y el pobre robot acaba quitándose a sí mismo las pilas para no tener que enfrentarse a ella.

Esa mujer te sonríe y te derrite, está de broma y te partes, pero te mira mal y los cojones se te ponen que parece que tienes tres nueces de Adán. Nagore durmió un día cabreada en la casa de La Matanza de Texas un Viernes 13 que pasaba por allí Freddy Kruguer y no la molestó nadie.

Por otro lado, Nagore se supo rehacer y después ganó Acorralados. Bueno y en, general, que Nagore le da mil vueltas a la princesita, se come a Nerea por las patas.

En fin, sigamos con la gala, que hay mucha tela que cortar.

Lo primero que vimos fue el pasillo de la expulsión. Joder. Es como un túnel que te lleva al interior de tu menstruación. Ahí metes a un vampiro y se hincha a lamer las paredes. Ahí no entra ni el loco de El Resplandor.

Justo después, para compensar haber visto el distribuidor de la casa de Belcebú, nos presentaron a Margarita (la señora octogenaria que ganó el puesto para salvar de la nominación). ¿Se puede adoptar a una abuela?

La mujer estaba que no cabía en sí de gozo. Se puso a dar saltitos y a bailotear como una pinypon con subidón de azúcar. Estaba como unas castañuelas de contenta. Como unas castañuelas después de un botellón con Jägermeister y RedBull, eso sí.

Mientras Margarita estaba haciendo méritos para salir en Callejeros, en la casa los cuatro nominados hicieron sus alegatos para quedarse:

Maico: Ininteligible en su mayor parte. «Me gusta continuar, si me puedo quedar, me gusta quedarme para hacer bien al grupo y a mí», dijo más o menos. Joder, habla español como los indios de las películas del Oeste. Si eso es dominar un idioma yo domino el italiano, mirad: «Os habloreti italianini perfectamentini Giovani Rana como tu vei».

Nerea: «Soy súper sincera y hago lo que quiero en cada momento sin importarme los demás y detrás de este físico hay una gran persona». Hostia es que si detrás de ese físico hay un extraterrestre con tentáculos nos acojonamos. Bueno, o lo mismo se hubiera llevado menos votos para irse a la calle.

Miriam: «Puedo aportar muchas cosas y aprender, voy a ir a muerte con Hugo, porque somos un equipo». A-BU-RRI-DO. Esta mujer no tiene pulso. Tiene menos subidas de tensión que un tostador desenchufado. Qué poco arte, ozú.

Hugo: «Yo aporto mucho en la casa en mi manera de ser, 100% auténtico sin forzar con nadie». Nada, poned eso en el currículum.

– ¿Experiencia?

– Soy 100% auténtico.

– Ya le llamaremos. Bueno, no, mire, no le vamos a llamar. Es más, vamos a quemar el teléfono.

Y vimos un vídeo en el que todos comentaban quién querían que se fuera y estaba Carlota limándose las uñas encima de Daniel. Joder, el pobre chaval tiene ahora uñas espolvoreadas por todo el cuerpo. Topping de uña, maravilloso. A Carlota sólo le faltó coger la manga de Daniel y sonarse los mocos. El día menos pensado se lima los callos en la cara del chaval.

El caso es que Carlota que es muy dura, está blandita con José María, que a su vez se pone duro. No sé si me explico. ¿Sabéis lo que pasa con Carlota? Que es un cangrejo: tiene el caparazón por fuera, pero por dentro es blanda. Y se puede rechupetear y… esto…

Total, que ella y José María, el hombre de pueblo que sólo come patatas fritas y pan, están de un tonteo subido y se pasan el día haciéndose cosquillas.

Así que la muchacha, la dominatrix, la que hace llorar a los hombres, está más tierna que un bollicao metido en el microondas. Y llegó la noche y se metieron juntos en la cama y se frotaron… y ahí hubo movimientos rítmicos.

¿Se le amasó el cuello al calvo de cabeza colorada? ¿Visitaron las culebras quintillizas la cueva de la foresta rizada? Quién sabe.

Carlota se llenó la boca a decir que José María le ha puesto tierna y mimosa pero que no es su prototipo, que le pone cero y que si intenta besarla le iba a dar un bofetón.

Pero llegó la noche y lo del bofetón se convirtió en otra cosa que se hace con la mano.

Total, que el perjudicado es Rubén, que fue el primero que quiso arrimarse a Carlota. Y no hay nada que le joda más a un guaperas subidito que el hecho de que la chica que le mola se vaya con otro.

Los feos tenemos en eso mucho ganado, estamos inmunizados. Pero ah, pobres guaperas masterfuker que cuando fracasan se vienen abajo.

Nuevo hit de Margarita: Se escandalizó porque JJV le dijo que no recoge en casa. «Eso está mal hecho», dijo la señora, que tiene pinta de que le cuentes que has matado a tu jefe y lo has descuartizado en el salón y bueno, pero como le cuentes que le has manchado un tapete de sangre se coge un disgusto de diez ovarios.

Y eso surgió porque vimos cómo Nerea desayuna y luego deja la taza con pegotes de cacao encima de la mesa. No sé cómo se tomaría el colacao, porque eso parecía el escenario de una epidemia de diarrea en una piara.

Margarita, ¿qué opinas?

Aunque claro, con esa boca… lo mismo se tiene que echar el colacao lanzándolo desde lejos. Nerea no tiene baticao, tiene exclusacao. Que no es que tenga los piños grandes, es que una vez le sonrió a un lobo y el pobre animal aún no se ha sacado el rabo de entre las piernas.

Por otro lado, a Hugo no le soporta nadie. Bueno, no es que no le soporten, es que el pavo es más antisocial que Jack el Destripador en un club de carretera. Es el típico flipadillo que si el ego fuera oro sería el rey Midas.

Hugo piensa que el problema es que «no quieren comprenderme porque tienen miedo«. Joder, ni que fuera Hugo el Necronomicón como para comprenderlo e invocar demonios.

El problema es que Miriam estaba acojonada porque se la podía llevar al fondo como el bloque de cemento se lleva al cadáver en un río. Ella permitió que entreara y unió su destino al de él. Es como si te llevas a un colega a una recepción con la Reina Isabel II y se pone a sorber la sopa y luego eructa y le llena el pelo blanco de tropezones a la señora.

A Hugo le jode que le recuerden que está en el concurso gracias a Miriam. PERO ES QUE ES ASÍ. Ella te ganó y aún así dejó que entraras. Asúmelo, machito.

Vídeo: Primer plano de los pies de Maico. JODER. Eso lo ve un inspector de sanidad y se los clausura. Maico le pasa los pies por la cara a una cabra y el pobre bicho vomita. Y eso por no hablar de que tiene ya la planta del pie más dura que la coraza de Iron Man.

Supermán puede agarrar las balas con las manos y Maico puede pararlas con los pies. b y se paró en medio del camino a hacer una llamada. ÑamÑam le hizo la pedicura:

Más de Margarita. La mujer no se quería ir del plató ni con agua caliente (tenía que ir a Guadalix). JJV intentó sacarla del plató empujado sutilmente, tirado de ella, acompañado… si la señora tarda un minuto más en irse acaban entrando los guardias de seguridad y la sacan a porrazos. Creo que Margarita ha estuvo a punto de llamar a la PAH para no tener que irse.

STOP PLATOSAUCIOS.

Perlita de nuestra amiga Nerea: «Yo tengo educación, pero la demuestro cuando quiero«, dijo Nerea. Hala, eso. Es muy celosa de su educación. Ella no le da su flor a cualquiera. Si la educación se ahorrara, Nerea tendría una puta cuenta en Suiza.

Y alguien debería decirle a Nerea que esas lentillas de color azul que lleva le hacen parecer un vampiro chungo. Podría procrear con Blade y tener pequeños niños maleducados, egoístas y sucios.

Volviendo al directo, JJV les contó a los nominados que la semana pasada les nominó el público y que la expulsión corría a cargo de los compañeros. Entonces Nerea dijo «pues ya está» y a Miriam y Hugo y Maico se les relajó el esfínter que ni con un laxante.

EN LA CASA SE PUSIERON A VOTAR PARA LA EXPULSIÓN

Como hemos dicho, todos votaron a Nerea. Ellá respondió:

•  «Me hace gracia que estén todos en contra mía, al menos se han fijado en mi»
• «Me da igual lo que opinen ellos, porque para mi ellos no son nadie».
• «Pues mira, ni que fuera la única que hace sus necesidades. Y la comida no la robé, me la comí porque me dio la gana«. Ésto lo dijo porque se dejó un mojón flotando un día en el váter. Creo que le daba pena y pensaba tenerlo ahí como el que tiene un pez de colores en una pecera. Iba a darle de comer y todo.

Y A LA CALLE NEREA

«Que tendrá algún defecto… puede», dijo la madre de Nerea. JA JA JA «Alguno», dice. Lo que tiene Nerea es el puto catálogo IKEA de los defectos. Tiene defectos de los que los puedes elegir hasta en color wengue y si los quieres con puerta o no.

«No la he tenido que castigar nunca«, añadió la señora. No hay más preguntas, señoría.

¿Qué opinas del asunto, Margarita?

«La reinita muy mal. Y la madre no tiene sangre en el cuerpo, ¿cómo le contesta así a Jorge Javier? Tenía que decir que la iba a educar, a enseñar o a llevar a algún lado para que la miren, porque esa niña no está bien», dijo Margarita de Nerea. Es mi heroína.

Breve apunte de Yolanda: Es una Nerea pero en el extremo choni. Ella es genial, según ella y si a alguien no le gusta, es que es gilipollas. «Soy muy humilde», dijo. Sí, eso si humilde significara tener un ego como la catedral de Burgos.

Y ¿Por qué Yoli habla siempre como si no tuviera tiempo? Joder, que esta mujer no gasta los minutos de su tarifa plana ni pa’ Dios. Si Yoli te lee Guerra y Paz acaba en seis minutos y haciendo pausas para beber agua.

De las nominaciones sólo os diré que anoche será un punto de inflexión. Esas nominaciones a la cara generaron más rencor que unos penaltis en el Madrid-Barsa. Ojo a Miguel, que le cayeron hostias como para dar de comulgar a una parroquia entera y no se lo tomó muy bien.

Y Nerea llegó a plató. El señor conductor que la trajo tenía cara de estar aguantándose las ganas de haberla abandonado en una gasolinera por el camino.

El público la recibió con abucheos y ella repetía «¡Gracias!». Se intentó sentar en el sitio de JJV y él le dijo que se cambiara. Y ella respondió «mientras me enfoquen las cámaras…».

ZASCA MONUMENTAL

«Estoy aquí porque yo lo valgo», dijo Nerea.

«Estás aquí porque no lo vales», le contestó JJV.

SE OYÓ LA HOSTIA tan alto que se giraron a la vez todos los habitantes de la India a ver qué había pasado.

«Yo he venido a ganar», dijo Nerea. Joder, pues reto conseguido, hija. Si esta chica se llega a proponer descubrir América a estas alturas aún pensaríamos que sólo hay cuatro continentes. Más perlitas:

«Sigo pensando lo mismo, es mi ropa interior y soy súper escrupulosa y no la voy a lavar con la ropa interior de los demás que a saber qué se meten por ahí», dijo Nerea, que al parecer no se mete nada por ningún lado.

«Yo creo que no ha servido para nada que entres», le dijo JJV. «Me da la sensación de que es una película que ya la he visto y sé cómo va a acabar porque no sabes ver qué has hecho mal», añadió.

«No he venido a hacer amigos» y «no voy a cambiar mi forma de ser por nadie», son los mantras de Nerea. Esta chica definitivamente necesita ayuda.

«El mundo no necesita gente que piense como tú», añadió JJV ya desesperado.

Nerea se despidió de la casa: «Aquí estoy en plató, todo el mundo aplaudiéndome… [El público se puso a abuchear] No os voy a desear que os vaya bien, que os vaya mal, ahí os quedáis», dijo esta muchacha en la que no cabe rencor y tiene buen perder.

YOLANDA, HUGO Y MINA NOMINADOS. Margarita salvó a… ¡¡MINA!! Así que subió a la nominación MIGUEL. Qué rebote se va a pillar el zapatero cuando lo sepa el domingo…

¿OS HA GUSTADO EL POST? ¡¡COMPARTIDLO!! Vamos, si os da la gana.

Y recordad, estoy en Twitter: @realityblogshow, Facebook: Gus Superviviente Hernández e Instagram: GusHernandezGH.

Almacenado en: Gran Hermano Última Hora