La dueña de un burro, un italiano descalzo, un zapatero, una choni y una china, primeros concursantes de GH Revolution

Bueno, seguimos viendo concursantes. Llevamos 5 y nos quedan 15.

Vídeo del drama padre. O mejor dicho, del drama madre. Sí, esa muchacha que tiene un hijo maromo que pasa de ella como de meter un pie en ácido. El maromo además se ha encontrado a su exnovia, que es amiga de su madre.

No me gusta la madre, no me gusta la exnovia y no me gusta el hijo. Y me temo que nos los van a meter con calzador.

Vemos un tal Rubén: un guaperas típico que dice JJV que lleva Twitter revolucionado desde ayer. Su madre también está en la casa y entró con un tupper de macarrones y unas mantas. Joder, señora, ya que va a la tele lúzcase y lleve algo más currado que unos macarrones. Mi madre entra en GH con unos macarrones y le pido a la organización que la expulse.

JJV habla con una tipa que tiene una gallina llamada Paquita 2, porque a Paquita 1 la mató un zorro.

HOSTIA

Bego y Juan, el que va con la barba zarrapastrosa y una media en la cabeza se han enamoriscado. Si esos dos procrean os juro por Dios que sale Alien. El que entra es Juan, que parece un imán quer ha trasnochado antes de ir a la mezquita. Pero no, es artista conceptual. O sea, un tipo que hace cosas raras que nadie entiende.

Tiene 26 años y en lugar de buscarse un trabajo de verdad se dedica a «deconstruir la ropa». La traducción es que se pone putos harapos colgados por el cuerpo.

– Papá, papá, ¿tú a qué te dedicas?

– Hijo, yo deconstruyo ropa.

– Papá, dime que soy adoptado.

Dice el muchacho, que tiene la barba descuidada que es el Marina D’or de los piojos, que quiere hacer una performance en Gran Hermano. Madre del amor hermoso.

JJV habla con el doble de Will Smith, que se llama Javier. Al parecer tiene afinidad con una tal Petra. Pero Petra al parecer ha pasado de Javier como de comer mierda en bocadillo. Pero que no se preocupe Javier, que Pablo Motos le invita al Hormiguero en cuanto salga.

¡PERO AMBOS ENTRAN!

Me he quedado de Petra. JA JA JA JA JA

Sí, me merezco dos hostias.

Javier tiene 29 años, es abogado y hace freestyle, dice. «Soy uno entre millones», dice y afirma que se metió a abogado para defender a los suyos, término con el que se refiere a la raza negra.

Dice que ha follado más que un mono bonobo en una orgía y que los últimos meses ha practicado el celibato. Sí, claro. Se la ha cascado tanto que si aplicas ese frote a un poste de la luz le prendes fuego.

Petra viven en Ibiza y organiza eventos y vacaciones. Dice que en Ibiza es complicado tener pareja porque hay muchas tentaciones. «Siempre he sido un poco líder» e «intensa y dramática». Lo de intensa lo ha dicho ya varias veces. Sí, un poco intensa sí que es.

Y dice que es «camaleótica». Eso significa que le gustan las camas con luces led y caóticas.

Vemos de nuevo a la madre del guaperas Rubén, que va de rebelde pero vive con su madre, que le tiene que llevar tuppers. ¿Por qué quitarían la mili? Y sí, como dice JJV es como la copia de George Michael. El año que viene me presento disfrazado de Elvis y triunfo.

«Suena un poco chulo pero creo que soy el líder. Nosotros por la noche como a todos los hombres nos gusta pillar cacho. No conozco a las mujeres, no sé como piensan», dice. FLIPADO

«Conquisto a las mujeres pero no soy capaz de abrirme a ellas», dice. O sea, que no le gusta lo del dedito en el culo. Será eso, ¿no? Dice que busca una mujer que interiormente sea como su madre. Joder, es como el loco de Psicosis. Como se monte un motel acaba apuñalando rubias en las bañeras.

Bea, la madre de Rubén le ha traído una manta del Barsa, unas sábanas con las que duerme en invierno, un trofeo de fútbol, un tupper con sus macarrones favoritos y la foto de cuando hizo la primera comunión. TOCATE LOS OVARIOS. POR EL AMOR DE DIOS.

Este es un mensaje para mi madre: Si vas a Gran Hermano no lleves una foto de mi comunión, lleva la foto esa de cuando me bañaba en el barreño desnudo y que me vea el pene toda España.

Enfocan a Rubén. Tiene el tupé tan alto que si pasa por debajo de un puente tiene que mirar la altura máxima para no morir decapitado. Total, que entra en la casa pero su madre ya no está.

«Las luces van a volver a hablar», dice JJV. Joder, pues a mi me habla una luz y pido un psicólogo. Imagínate que vas al baño a mear por la noche y te habla el halógeno. Te meas fuera.

Miriam tiene seis oros mundiales en artes marciales. Hugo (argentino) era jugador de baloncesto. JJV habla con los dos. Ambos tienen que entrar en la casa y encontrar una botella. El que antes la encuentre se queda en la casa. Han de quitarse los micros por si está en la piscina.

Y claro, estaba en la piscina. Y Miriam ha sido la primera en cogerla. Miriam me mola. Eso de que te pueda dar una hostia que te deje muñeco de cien formas diferentes tiene gracia.

Toral, que Miriam es gallega de 21 años y se presentó a Miss pero no ganó, pero luego soltando hostias en boxeo, full contact y demás deportes de soltar sopapos sí que ganaba. Dice que es muy celosa, que es incluso una enfermedad, no sólo con sus parejas, si no con sus amigos y familia. Joder, una Adara que además de chillarte puede romperte la cabeza.

El fin del mundo está cerca.

Volvemos con Hugo, el argentino que no ha pillado la botella. El caso es que en la botella hay un mensaje. Mientras el argentino suelta un rollo de bienqueda del copón, resulta que entran los dos. Pero: el pergamino dice que si entra Hugo, cosa que decidirá Miriam, los dos jugarán como un único concursante. Tendrán sólo una nominación y si nominan a uno el otro también estará nominado. Igual con la expulsión.

Miram dice que… SI. Entra Hugo. Normal. Es que si dice que no empieza la edición como la más mala del planeta. De La Tierra y de todos los planetas de aquí al borde del universo donde hay ya señales de calle cortada.

Hugo es uruguayo, de 43 años y residente en Palma de Mallorca. Fue jugador de baloncesto profesional. Ahora es profesor de pilates a media jornada. «Soy guapo, soy inteligente y soy divertido», dice de sí mismo. Se ha olvidado decir que es modesto y humilde.

Y el desgraciado intentó ligar con la muchacha que le estaba haciendo el casting. Tiene los abdominales como el respaldo de un taxista, lleno de bultos.

NO, NEREA, LA QUE VA DE PRINCESA, NO. ELLA NO, POR FAVOR.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ME CAGO EN LA PUTA

Dice JJV que es concursante. Nerea tiene 20 años y es de Tarragona. Dice que ha nacido para ser una superestrella. Lo dice porque tiene unos dientes que parecen una colección de lápidas de mármol. Joder qué dientes, te la llevas a un huerto, la haces reír y te hace los bancales. Esta mujer te puede arar un prado mejor que seis bueyes.

Ella piensa que es lo más, pero en realidad es una hortera con carnet que tiene menos clase que Paquirrín matriculado en Matemáticas aplicadas. LA ODIO YA DE PRIMERAS. Tiene un chihuahua. Que a esta mujer la dejen tener un perro es maltrato animal.

JJV saca de entre el público a los novios de dos chicas que están en la casa. Una de sus novias entrará en la casa.

JA JA JA JA ponen las imágenes de Laura, una de las novias, y está de cháchara y ja ja ji ji con un maromo. El novio alto está encantado de estar ahí. Eso si encantado significara estar más incómodo que llevando migas en los calzoncillos.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

 

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