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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza la gala de Gran Hermano Revolution de las nominaciones raras

Hola chicas y chicos, amores todos.

Ahí está JJV

Se está dando un baño de masas con los concursantes expulsados, que han salido al plató en plan manada.

De hecho, han pasado sólo quince segundos y ya les está gritando porque están hablando y moviéndose. Se han puesto a gritar lo de “REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN” y se ha cogido un rebote y él ha empezado a gritar “¡YA ES YA!”.

De hecho, creo que ha estado a dos segundos de sacar una porra eléctrica y ponerse a dar descargas a diestro y siniestro. Luego se ha puesto a moverles hacia atrás como un perro pastor. Si llega a conseguir que entren en un redil le dan una medalla.

Ahora se vuelve a acercar al hatajo y dice que alguien le ha dado un pellizco en el culo. JJV la próxima gala la presenta detrás de una mampara de cristal blindado. Y que no le hayan robado la cartera, que entre tanta gente lo mismo se ha colado el clan de las bosnias.

“La luz habló”, dice JJV, que sigue obsesionado con charlar con las bombillas y anuncia que varias protectoras de animales le han ofrecido regalarle un burro. Joder con los burros. Yo quiero una puñetera tele de 50 pulgadas y no me la regala nadie.

JJV habla ahora con la madre de ÑamÑam, que se llama ShiuPin. A JJV le hace mucha gracia que la mujer no se exprese del todo bien. Así que ahí la deja con sus cosas.

JJV se va a hablar con la madre de Laura.

“Laura es una mujer transexual”, dice JJV, “Es una mujer”, le corrige la madre. OLE LOS HUEVOS DE LA MADRE. Dice JJV que él piensa que estas cosas sólo las tiene que contar la persona en cuestión, pero ahí estamos, hablando de este tema.

Esto es lo último que yo añadiré: Laura es una mujer y no tengo nada más que decir al respecto.

Nos ponen vídeos de cuando a los de la casa les pidieran que eligieran a alguien para entrar. A la gente le sentó como una patada en los cojones que Hugo se se erigiera como portavoz y encima les chillara para organizarles.

La verdad es que Hugo tiene pinta de querer mandar más que Ramsés II haciéndose un chalé.

¡¡ENTRA A LA CASA UN TAL DANIEL SÁNCHEZ!!

Um… es un tipo más bien normalito. No me había fijado en él hasta ahora… Lleva una argolla en la nariz y se pone histérico a gritar ¡LA VOY A LIAR EN LA CASA, LO JURO, LO JURO!. Joder, espero que se refiera a concursar, porque lo mismo entra a morder a la gente y a prenderle fuego a las cortinas.

Es Daniel, tiene 27 años, de Cádiz. Es monitor de Zumba y de “actividades del campo con niños”. Esto… ¿eso qué cojones es? ¿Caza mayor de niño? ¿Cría del retoño? ¿Recolecta de jovenzuelo?

Vive en Malasaña porque “le gusta el moderneo”. Estuvo de reserva en el 2015 según él mismo dice. “Soy buena persona pero a lo mejor te monto un pollo”, añade. Bueno, pues yo soy buena persona pero a lo mejor cojo la batidora encendida y te la arrimo a la cara.

Primera prueba semanal: olimpiadas. Hay un potro y un plinton. Se van a llevar unas hostias como panes. El que mejor lo haga podrá salvar de la nominación a un compañero.

Vídeo: Juan le enseña a Pilar su maleta. La maleta de juan es como el cajón de saldos del Primark. Hay un montón de harapos de colores que dejarían ciego a un daltónico y de tallas que podrían servir para taparle las vergüenzas a un elefante asiático.

¡¡ENTRA A LA CASA JOSÉ MARÍA!! Es un tipo que también lleva pendiente en la nariz. Este año tener más de dos agujeros en la napia es tendencia en Gran Hermano. Además lleva un moño tan apretado que si hay piojos ahí están muertos por la presión.

José María dice que recogía cosas en el campo, como tomates y melones. “Tengo 24 años y nunca me he peleado, sólo he pegado cinco guantazos rápidos, pero eso no es nada”. Bueno, otra persona pacífica. Yo tampoco me he peleado nunca, sólo estuve en una reyerta que acabó con seis muertos y 235 heridos de gravedad. Pero eso no es nada.

“Soy un tipo de campo, no como los de Madrid, gente pija”, dice. Hala, haciendo amigos. Dice que sólo come “pan y patatas fritas”. Ni carne, ni embutido ni nada. Qué vida más triste. Pobre hombre.

Más vídeos entre Pilar y Juan. Pilar estaba planchando llenando la plancha con una taza, con lo que al final había más agua fuera que dentro. EL caso es que Pilar sufrió un buen apretón y ahí se fue con el oso pardo ya asomando por la cueva pero el oso tuvo que volver a hibernar porque en la taza había ya un zurullo flotando que no se iba.

Sí, amigos, un cagarro de esos que sabe nadar, que si hubieran hecho el Titanic con esa mierda hoy en día aún seguiría llevando gente por los mares.

Volvemos a la casa. Están todos ya vestidos con los chandal rojos con los que van a competir. Juan se ha vestido de persona normal. Eso si las personas normales llevaran una media en la cabeza porque no han asumido que son calvos.

Pilar, que me está ganando por segundos, dice que está “acojonada con el potro”, pero “si hay que saltar se salta”.

Alguien debería decirle a ÑamÑam que tiene un micro colgando del cuello, porque cada vez que habla pega unos gritos que me parece oírla por la ventana.

JJV DICE QUE POR PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA DE GH SERÁ EL PÚBLICO EL QUE NOMINE Y LOS CONCURSANTES LOS QUE EXPULSEN

Aiba la hostia.

Vídeo donde vamos viendo que ya se caen mal la mayoría. Maico no soporta a Nerea, pero Pilar le mola. Carlos odia casi a todo el mundo. Miguel ama a todo el mundo. Rubén se quiere y se odia a sí mismo.

Primera prueba: el potro. Pilar casi se abre la cabeza porque se ha lanzado hacia adelante como si quisiera envestir, pero ha conseguido pasarlo. Miriam, que se supone que es deportista y súper campeona y no ha sido capaz ni de saltar.

OLE LOS OVARIOS DE PILAR

Como han elegido quién saltaba, Hugo o ella, y la ha cagado, Hugo se ha quedado con cara de seta.

Vídeo de Rubén. El guaperas dice que casi todo el mundo le cae mal y que no va a tener nada con nadie dentro. Se lleva bien con Carlota, Javier, Yoli… Dice que intenta acercarse a la gente.

“No te escuchan, siempre quieren ellos decir algo luego”, dice. Ése es el concepto de conversación de Rubén. QUE HIJA DE PUTA LA GENTE QUE LA HABLAS Y QUIERE RESPONDER EN LUGAR DE MIRARTE CON FASCINACIÓN Y CALLARSE.

Anillo en la nariz número 1, Daniel, entra en la casa. Como están todos en la nave de pruebas dice que él se queda ahí solo y que le den el maletín. Está como acelerado, ¿no? Por favor, que de un gotero de tila y se lo pongan en vena.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOO

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