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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza la gala de la expulsión masiva de Gran Hermano Revolution

¡Hola!

Ha dicho JJV en el telediario (sí, veo esas cosas) que esta noche se quedan sólo 20 concursantes en la casa. Eso significa que se van 80 a la calle, en la expulsión más grande desde que un diplodocus tuvo una colitis después de una cena de navidad.

¡Y ojo Interviú, que va a tener exconcursantes de GH para la portada de aquí al 2123!

Empezamos.

Joder JJV, le han puesto un flequillo que parece Tintín en blanco y negro. ¡Y primeras imágenes del plató! Es de tonos negros y rojos y en el suelo hay cuadrados que forman una especie de espiral. ¿Pisaré el plató esta edición? Um…

“Gran Hermano tenía una primera lista con sus elegidos, dice JJV, pero en estas 48 horas todo ha saltado por los aires”, nos cuenta JJV, que le pone un énfasis y un interés que parece que han pillado a Trump morreándose con Kim Jon-Un.

Hay dos concursantes que salen de su control: el que van a elegir los propios concursantes y el que ha elegido la audiencia.

Les ves en el salón y piensas, “joder, cuánta gente”, pero yo es que he pasado mucho tiempo cogiendo el metro en Madrid a las siete de la mañana y eso sí que es arrimarse a otra gente.

Bueno, ahora nos ponen otra vez el vídeo de ayer de la gente entrando. Sí, los 100. Tócate los cojones. Pero no te los toques así de pasadilla como timidillo, no, tócatelos a dos manos y como si estuvieras estrujando kiwis.

Ahora nos ponen un vídeo de concursantes llorando con un bajón del 15, porque pensaban que entraban a tope y se han dado cuenta que van a salir echando leches. Es como cuando te levantas a las seis de la mañana para no pillar atasco y luego llegas a la carretera y eso parece un concesionario con los coches en fila y parados.

OJO. VAMOS A CONOCER AL PRIMER CONCURSANTE.

Tengo el culo tenso como para afilar lápices.

Los mandan a todos a la nave de pruebas. Eso parece un desalojo de Magaluf.

YangYang, de 30 años, que vive en Lanzarote y es profesora de chino y camarera y tiene dos hijos. ¡¡ES LA PRIMERA CONCURSANTE!! Toma, me gustaba. Dice que a ver si entra un chico que le “mole muchísimo”. Me descojono. Más que chino habla choni.

JA JA JA Ha entrado de nuevo a la casa (estaba en el confesionario) y flipa en colores porque no ve a ningún compañero. JJV habla con ella. Dice la muchacha que tiene susto. Oye, esta muchacha tiene su morbo, ¿eh?

Total, que YangYang se está viniendo arriba por momentos, porque piensa que entra, pero JJV le dice que no, que tiene que coger su maleta porque es expulsada. Y ella pone una sonrisa y dice que no pasa nada como si le acabaran de decir que le han tocado los euromillones.

Pero nada, JJV la saca del engaño y ella se pone a saltar y a enseñarnos que tiene los sobacos más depilados y suaves que la Venus de Milo.

Vamos a la sala de pruebas. Están los 99 restantes cada uno debajo de un foco.

JJV habla con Yolanda, que es la numero 1 y entró la primera en la casa. Es una choni que dice “me lo merezco”, como si hubiera hecho unas oposiciones y hubiera salvado de un incendio a una familia de seis miembros.

Hay un tipo que lleva en la muñeca tatuado el ojo de Gran Hermano. Bueno, ya sabemos que tiene menos vida social que un cactus.

– Hola, vengo a tatuarme el ojo de GH.

Y el tatuador se pregunta porqué no estudió empresariales como le dijo su madre.

OJO.

JJV comienza a apagar luces. También las va encendiendo descartando perfiles según sus características, como si fuera un Quién es quién en plan sadomasoquista, porque los concursantes las están pasando putas con la tensión.

¡ENTRAN DOS MÁS! El hippie que se llama Maico y no lleva zapatos y un zapatero que se llama Miguel. ¡Bien!, El de los pies que entra en una quesería y se quejan los quesos del olor a pies me gustaba a priori.

Miguel tiene 42 años, es de Pamplona y trabaja reparando calzado desde los 13 años. Es conocido como “el zapatero de Amorebieta”. Joder, parece el mote que le pondrías a un psicópata de viernes 13. Dice que estuvo en Ámsterdam y le pareció una ciudad sin civilizar. Con dos cojones.

Él y el de los pies con más callo que la mano de un mono pajillero entran en la casa empujándose y trotando como gorrinos en piara y se encuentran con YangYang.

Vemos las primeras imágenes de cómo han dormido. Es como un aeropuerto cuando cancelan un vuelo, sólo que éstos al único sitio que van a ir es a tomar por saco.

Y ojo, porque vemos mucho mamoneo. De hecho, hay dos que ya se han liado. Si les dejas dos días más suben la tasa de natalidad de España ellos solos. Pero además de los dos que se han comido los morros hay varios que se han hecho carantoñas.

Maico es un italiano afincado en murcia que lleva 26 años sin usar zapatos. Tiene 43 años. Fue militar. Dice que ha estado en 59 países. Dice que fue en Australia donde dejó de usar zapatos. No usa tampoco ropa que tenga gomas. Los calzoncillos al parecer se le sostienen con la zurraspa haciendo velcro. Trabaja de jardinero. Tiene más corteza en los pies que los arbustos que poda.

Vídeo de los momentos de después de que el Súper les dijera que tenían que elegir a uno por unanimidad. Hay quien propuso a un tal Carlos, porque había cocinado, pero salió una a decir que no, que era injusto que por haber cocinado le eligieran. La típica que ha comido pero no lo agradece. No sé quién es, pero a la calle con ella.

Luego hubo otro que salió en plan rebelde que dijo que se negaran a elegir a nadie, que “esta es nuestra casa, son nuestras reglas” y lo decía el tío todo flipado.

El caso es que el tal Carlos, que es cocinero, se cogió un rebote de tres pares de cojones y con razón.

Siguiente concursante. Una tal Yoli, que es una choni de las que piensan que es mejor que nadie. Entra. No la soporto y la conozco de 15 segundos.

Tiene 21 años y le falta más hervor que a un nabo de seis kilos. “Soy muy mía”, dice. La típica que pasa por encima de cualquiera sólo porque le salga de los ovarios. Dice que es muy presumida. CRISTO BENDITO. “Cualquier persona en el mundo entero querría ser como yo. Allá donde voy soy la mejor”, dice. Bueno, pues voy a vomitar y ahora vuelvo.

OJOOOOO: Vainilla, la drag queen (más conocida como Diego) podría entrar. Pero de momento no. JJV habla con una tal Pilar, que siendo de Zaragoza demuestra mucha originalidad. Si llega a ser de Madrid la llaman Almudena. Y si es de Barcelona la llaman Sagrada Familia.

Ahora vemos a una tal Macarena, que está histérica. Dice que debería entrar “porque sí, porque le da la gana” y afirma que le está dando “un parraque”. ¡¡Y ENTRA PILAR, QUE TIENE UN BURRO AL QUE ECHA MUCHO DE MENOS!!

Es literal, se ha puesto a llorar porque echa de menos a su burro. Me parece genial que GH se abra a tendencias nuevas. Basta ya de ver la zoofilia como algo malo. Pilar tiene 20 años. Dice que siempre va de frente y nunca por detrás, tris, tras y afirma que no es rencorosa. Ah, no, qué decepción, tiene un novio humano.

El burro se llama Germán. Ella se bañó en un pantano y dijo que le encanta el “olor a barbo”. Eau de barbo, me compro dos botes de medio litro cada uno.

Pilar necesita una tila. Pero en un bidón de 20 litros porque le va a dar un ataque de ansiedad.

¡¡CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOST!!

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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