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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

La nominación de Gran Hermano cambia de manos: ahora lo hará el público

Saltan los chicos:

Hostia parda de Juan. Ha ido a saltar y se ha caído de culo. He visto abuelas partirse la cadera con más gracia que él. Este chaval acaba la edición con más titanio dentro que Terminator en una feria de prótesis.

Creo que los retales que lleva puestos por lo común en realidad evitan que se parta los huesos al golpearse. Es como si se vistiera con plástico de burbujas.

¿ALGUIEN SE HA TIRADO UN PEDO AL CORRER O HAN SIDO IMAGINACIONES MÍAS?

Vídeo: Miriam y Hugo se llevan súper bien. Bueno, súper… Bueno, bien… Estos acaban a hostias antes de tres días.

Vemos al moderno de pueblo, José María, que come patatas y pan en el confe y mandan para allá al otro anillado, Daniel. Estos le han pagado la hipoteca al señor que hace los piercings.

OTRO ANUNCIO:

Los fans de Gran Hermano podrán entrar en la casa físicamente para ser testigos de las nominaciones de los concursantes y después salvar a uno de ellos. El primero que entrará se conocerá el domingo en el Debate.

El domingo en el Debate estará María Teresa Campos.

Bueno… chicas y chicos, aprovecho para confirmaros que, o cambia la cosa mucho, o no estaré en el Debate. 🙁

“¿En China hay mucho piercing en el pezón?”, le pregunta JJV a la madre de ÑamÑam, porque él es muy de conocer las cosas importantes de otras culturas. Y otra cosa, la próxima vez que la mujer tenga que recordarle el nombre va a salir y le va a enseñar a JJV cómo se pone un piercing de astilla de bambú debajo de las uñas.

Otra prueba: colgarse de una escalera a lo gallinas. El o la que más aguante gana la inmunidad. Han hecho un plano de los pies colgando y eso parecía un matadero. ¡¡GANA CARLOS!! (que como es un flipao aprovecha y hace unas dominadas).

Ojo en directo: MOVIDÓN

Parte de las personas del plató se han puesto a corear “TONGO, TONGO”. JJV les dice que si creen que hay tongo que se vayan a un juzgado a denunciarlo.

Ha surgido porque un tipo con sombrero que no ha entrado en la casa (más reventado que una calabaza en un campo de tiro) ha dicho que qué pasaba con ellos, con los que se quedan fuera. Ya sabéis que circula por ahí el vídeo de uno que no entró que dijo que “todos estaban contratados de fuera”.

Así que JJV les dice que el que no quiera estar en el plató que no se quede y salen unos cuantos de los exconcursantes fugaces. Movidón.

Vídeo. Nerea tiene las bragas amaestradas: es aparecer Rubén y se hacen las muertas. Ella piensa que Rubén quiere seducirla. Lo que quiere Rubén es darle a oler cloroformo y abandonarla en una gasolinera.

Nerea es una persona muy de convivir. Se ha quedado con todas las perchas y les ha dicho a los demás que si no tienen, básicamente que se jodan. “Yo me siento atacada”, dijo cuando se lo reprocharon.

– Sólo hay un bocadillo para 15 y te lo has quedado, ¿me das un poco?

– ¡¡ME SIENTO ATACADO, ATACADOOOOOOOOOOOOOOOO!!

JUEGO DE ENGAÑO:

JJV les dice a los nuevos que dos de la casa tienen una relación y que tienen que descubrirlo en secreto. Pero es una mentira como una casa, es para quedarse con los dos modernos de pueblo éstos. El caso es que los demás concursantes de la casa son cómplices y les van a tomar el pelo.

Joder, así se las ponían a Felipe II. A mí me hacen eso y a la primera que pille le digo que es por la causa y que tenemos que montárnoslo en la encimera de la cocina. Y a empotrar se ha dicho.

“Margaret Tacher fue una señora muy mandona, muy mandona”: las clases de Historia de JJV. Volumen 1. Colón era un señor que hacía tambores que luego rellenaba de detergente.

Vídeo de Carlota.

El rollo siniestro de esta muchacha me produce dos sentimientos enfrentados: me pone y me da miedo. Dice que alguna vez después de tirarse a un tío le ha dado 3o euros para el taxi y le ha dicho que se fuera. ES LA MUJER DE MI VIDA.

Dice Carlota que a ella le han escrito más de 20 personas para que les pegue en plan sado, pero que ella no les contesta. O sea, que les hace sufrir. O sea, que, de facto, está cediendo a sus deseos.

“La enfermedad la produce en un 90% el cerebro y las radiaciones”, dijo Maico. Lecciones de medicina de Maico, parte 1. La gonorrea se pega si miras a los ojos a alguien más de dos segundos con un dedo metido en el culo.

Maico dice que le da igual la pasta del maletín. Claaaaro y yo echo los euromillones porque me gusta tener resguardos en papel en casa.

VAMOS A SABER EL PRIMER NOMINADO

Yo he votado a Nerea, dicho sea de paso. No soporto a esa mujer que no vale para nada pero piensa que se lo merece todo sólo por ser ella.

¡Y LA LLAMAN AL CONFE!

JJV conecta con ella y le dice que está nominada. Ella dice “vale” como si le hubieran dicho que son las doce y cuarto porque creo que no lo ha procesado.

O como dice JJV lo mismo se piensa que la han nominado por no saltar el potro, porque le ha preguntado JJV por eso justo antes. Y viendo cómo es, Nerea es capaz de creer cualquier cosa antes de que ha sido nominada porque no la soporta ni el suelo.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

7 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Pil

    Cuando iba a saltar Carlota se ha oído un pedo.

    21 septiembre 2017 | 23:16

  2. Dice ser Lestat72

    A quien no se le ha escapado un cuesco en clase de gimnasia?. Los nervios y el esfuerzo son enemigos antagónicos del esfínter.

    21 septiembre 2017 | 23:25

  3. Dice ser Lestat72

    Preveo otro cuesco en breves segundos.

    21 septiembre 2017 | 23:34

  4. Dice ser Ley de Murphy Propulsor

    ¿Un pedo al correr?
    ¿No puede ser que el pedo hiciera correr al que se lo tiró?

    22 septiembre 2017 | 00:08

  5. Dice ser adelante mis valientes aunqeu se rompa el calzón

    No hay nada más sano para el sistema nervioso que tirarse un pedo en una cola. Mejor un gufo, qu eay sería lo más, furtivismo camuflado total, auqneu al final te ibas a quedar tú porqeu te resulta familiar el olor y lso demás a la estampida, pues igual te iban a delatar. Un pedo atronador, sí, mejor, de protesta, de aquí estoy yo, de la cola es mía y entro el primero sin número ni nada, ¿a que no hay narices de negarme la palabra lanzada al viento?

    22 septiembre 2017 | 00:11

  6. Dice ser Lestat72

    El rollo agresivo del italiano y la “dominatrix” da bastante asquito.

    22 septiembre 2017 | 00:15

  7. Dice ser en caso extremo es aram de disuasión masiva

    Para le sistema nervioso bueno porque relaja, que pone mucho de lso nervios estar esperando y no ver la hora de entrar adonde haya que entrar después de hacer la interminable cola. Sal eel viento disipador de monte y queda la sabana toda vacía, limpio el horizonte hacia la puerta que con tanta ansia deseas que se abra. Ya los imagino huyendo como los ñús en el Serenguetti en manada atroz hacia corrientes de aire limpio minetras en la lejanía te ven con cara de cocodrilo tocándote la panza amenazante con un… me quedan más.

    22 septiembre 2017 | 00:17

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