Frikis simpáticos y frikis insoportables, guaperas y mucho internacional, los perfiles de los concursantes de GH 18 Revolution

¡Gran Hermano Revolution empieza fuerte!

Y lo digo más que nada porque dentro de la casa hay gente que podría matar a Chuck Norris con sólo mirarle. Pero no voy a adelantar acontecimientos. ¿Quieres un buen resumen… bueno, un resumen a secas, bueno, una sarta de gilipolleces sobre la primera gala de Gran Hermano 18? ¡Yo soy tu hombre!

Anoche se fueron 80 concursantes a la calle, en la expulsión más grande que se recuerda desde que un diplodocus tuvo una colitis después de una cena de Navidad y dejó la pangea como el váter de una gasolinera.

«Gran Hermano tenía una primera lista con sus elegidos», dijo JJV, «pero en estas 48 horas todo ha saltado por los aires«. JJV le puso un énfasis y un interés a esa revelación que parecía que había pillado a Trump morreándose con Kim Jon-Un.

Un momento… si ya estaban elegidos 18 desde el principio, o casi… ¿los demás son simple relleno? Joder, qué trauma. Eso se puede poner en el currículum justo después del nivel medio de inglés: Concursante de relleno de Gran Hermano. Coche propio. Carnet B1 para irme yo solito a mi puñetera casa.

(Aunque ahora veremos que no fue del todo así… chaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaan, qué emoción, ¿eh? Sé que os estáis mordiendo las uñas como si os hubiérais hecho un bocata con ellas). Hala, ya no tenéis hambre en toda la mañana. De nada.

En principio había dos concursantes que salen de su control: el que iban a elegir los propios concursantes y el que iba a elegir la audiencia. O sea, los mendas lerendas.

Y antes de empezar, he de decir que estoy contento. El de GH 18 es un casting clásico, con perfiles muy diferentes, su buena proporción de frikis, de gente odiable, de perfiles empáticos… creo que va a funcionar. Por más que me caigan mal más de uno. Y de dos. Y de tres. Y de…

Y nos pusieron otra vez el vídeo del lunes de la gente entrando. Sí, los 100. Tócate los cojones. Pero no te los toques así de pasadilla como timidillo, no, tócatelos a dos manos y como si estuvieras estrujando kiwis.

El caso es que empezaron todos los concursantes juntos en el salón, como si fuera el metro a las ocho de la mañana, pero sin que nadie te presente a su axila o tengas un pene desconocido tan pegado a ti que no sepas si hacer pis con ese o con el tuyo.

Los mandaron a todos a la nave de pruebas. Eso parecía un desalojo de Magaluf.

Os voy poniendo en negrita a los concursantes, aunque os vaya narrando otras cosas de la gala, ¿vale? Es una pregunta retórica, lo voy a hacer así. Soy un demócrata de palo.

– YangYang, de 30 años, que vive en Lanzarote y es profesora de chino y camarera y tiene dos hijos. ¡¡FUE LA PRIMERA CONCURSANTE!! Me alegro, porque era de las que me gustaban. Dijo que a ver si entra un chico que le «mole muchísimo». Me descojono. Más que chino habla choni.

JJV intentó engañarla como a una china (qué dicho tan poco acertado, intenta tú engañar a un chino, que hasta te persiguen por la tienda cuando entras) y le dijo que no, que tenía que coger su maleta porque estaba expulsada. Y ella puso una sonrisa y dijo que no pasaba nada, como si le acabaran de decir que le habían tocado los euromillones.

Pero nada, JJV la sacó del engaño y ella se puso a saltar y a enseñarnos que tiene los sobacos más depilados y suaves que la Venus de Milo. A veces pone posturitas pretendidamente sexies que en realidad parecen fruto de una contractura muscular severa.

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Vimos a un tipo que lleva en la muñeca tatuado el ojo de Gran Hermano. Bueno, ya sabemos que tiene menos vida social que un cactus.

– Hola, vengo a tatuarme el ojo de GH.

Y el tatuador se pregunta por qué no estudió empresariales como le dijo su madre. De poco le sirvió al chaval el tatuaje, porque no ha entrado en la casa.

A partir de ahí JJV se puso a jugar al Quién es quién, descartando concursantes por sus características. ¿Usa Gafas, tiene sombrero? ¡Seguro que es Jack! Lo que pasa es que era una versión sádica, porque los aspirantes las pasaban más putas que Falete esperando a que publiquen el menú del día.

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– Maico. El hippie que no lleva zapatos. Maico entra en una quesería y se quejan los quesos del olor a pies, pero era de los que a priori me gustaba.

Maico es un italiano afincado en Murcia que lleva 26 años sin usar zapatos. Tiene 43 años. Fue militar. Dice que ha estado en 59 países (yo también, pero eran países del Risk y no sé si vale).No usa tampoco ropa que tenga gomas. Los calzoncillos al parecer se le sostienen con la zurraspa haciendo velcro. Trabaja de jardinero. Tiene más corteza en los pies que los arbustos que poda y en los pies más callo que las manos de un mono pajillero.

– Miguel. Tiene 42 años, es de Pamplona y trabaja reparando zapatos desde los 13 años. Pues sí que estaban rotos esos zapatos… ja ja ja. Sí, soy gilipollas, pero chistes malos encontraréis aún alguno más en este post.

Es conocido como «el zapatero de la Mañueta». Joder, parece el mote que le pondrías a un psicópata de Viernes 13. Dice que estuvo en Amsterdam y le pareció una ciudad sin civilizar. Con dos cojones, alguien tenía que decirlo. Es más, alguien tenía que ir allí con un par de Tercios y pasar a cuchillo a los herejes. Perdón, que me ha mordido Pérez Reverte y se me va la pinza.

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Ojo, porque vimos mucho mamoneo. De hecho, había dos concursantes que ya se han liado. Si les dejas dos días más suben la tasa de natalidad de España ellos solos. Pero además de los dos que se han comido los morros hay varios que se han hecho carantoñas. Pues un frote cochinero de hocicos es todo lo que se van a llevar, porque los de la cópula en ciernes no entraron a la casa. A la de Guadalix, a la casita del amor no sé.

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– Yoli. Es una choni de las que piensan que es mejor que nadie. No la soporto y la conozco de 15 segundos.  Dijo que tenía que entrar porque… «me lo merezco». Ella, no yo. Como si hubiera hecho unas oposiciones, pudiera curar el cáncer y hubiera salvado de un incendio a una familia de seis miembros.

Tiene 21 años y le hace falta más hervor que a un nabo de seis kilos. «Soy muy mía», dijo. Pues menos mal que no eres alquilada, no te jode. Enhorabuena por tener hipoteca de tí misma.

Parece la típica que pasa por encima de cualquiera sólo porque le salga de los ovarios. Dice que es muy presumida. CRISTO BENDITO. «Cualquier persona en el mundo entero querría ser como yo. Allá donde voy soy la mejor», dijo. Supongo que «allá donde va» es su cuarto de baño después de que lo haya usado un zombi.

– Pilar. Su nombre, siendo de Zaragoza, demuestra mucha originalidad. Si llega a ser de Madrid la llaman Almudena. Y si es de Barcelona la llaman Sagrada Familia.

Pilar tiene un burro llamado Germán al que echa de menos. Es literal, se puso a llorar porque echaba de menos a su burro. Me parece genial que GH se abra a tendencias nuevas. Basta ya de ver la zoofilia como algo malo. ¡VISIBILIDAD PARA EL BESTIALISMO Y…! Ah, no, perdón. Qué decepción. Resulta que Pilar tiene un novio humano.

En su vídeo de presentación salía bañándose en un pantano y dijo que le encanta el «olor a barbo». Eau de barbo, la fragancia ideal. Me compro dos botes de medio litro cada uno y me hincho a follar truchas.

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Vídeo del drama padre. O mejor dicho, del drama madre. Sí, esa muchacha que tiene un hijo maromo que pasa de ella como de meter un pie en ácido. El maromo además se ha encontrado a su exnovia, que es amiga de su madre. No me gusta la madre, no me gusta la exnovia y no me gusta el hijo.

JJV habló con una tipa que tiene una gallina llamada Paquita 2, porque a Paquita 1 la mató un zorro. What the fuck es una expresión que inventó un guiri que coincidió con ésta en las fiestas de su pueblo y que supo de la historia de Paquita 1.

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– Juan.  Es el que va con la barba zarrapastrosa y una media en la cabeza como si fuera a atracar una residencia de ancianos tuberculosos. Se enamoriscó de Bego, la otra alternativa (por no decir friki de manual). Si esos dos procrean os juro por Dios que sale Alien.

Juan, que parece un imán que ha trasnochado antes de ir a la mezquita, es artista conceptual. O sea, un tipo que hace cosas raras que nadie entiende porque pasa de trabajar en el Mercadona.

Tiene 26 años y en lugar de buscarse un trabajo de verdad se dedica a «deconstruir ropa». La traducción es que se pone putos harapos colgados por el cuerpo.

– Papá, papá, el padre de Juanito es bombero, ¿tú a qué te dedicas?

– Hijo, yo deconstruyo ropa.

– Papá, dime que soy adoptado.

Dijo el muchacho, que tiene la barba tan descuidada que es el Marina D’or de los piojos, que quiere hacer una performance en Gran Hermano. Espero que sea un número de desaparición.

– Will Smith. Perdón, que se llama Javier. Al parecer tiene afinidad con una tal Petra. Que no se preocupe Javier si no gana GH, que Pablo Motos le invita al Hormiguero en cuanto salga.

Javier tiene 29 años, es abogado y hace freestyle. Se considera «uno entre millones» y afirma que se metió a abogado para defender a los suyos, término con el que se refiere a la raza negra, que es toda suya.

Dice que estos últimos años ha follado más que un mono bonobo en una orgía y que los últimos meses ha practicado el celibato. Sí, claro. Éste se la ha cascado tanto que si aplicas ese frote a un poste de la luz le prendes fuego.

– Petra. Su entrada me dejó de Petra. JA JA JA JA JA Sí, me merezco dos hostias.

Vive en Ibiza y organiza eventos y vacaciones. Dice que en Ibiza es complicado tener pareja porque hay muchas tentaciones. Será que las hay si estás buena, porque yo entro en un jacuzzi con doscientas conejitas Playboy y no se tientan nada.

Siempre ha sido «un poco líder» e «intensa y dramática». Lo de intensa lo ha dijo varias veces. Sí, un poco intensa sí que es. Pero no intensa de unas croquetas que saben mucho a pollo. No, intensa de leer El niño del pijama de rayas mientras escuchas a Bumbury y bebes orujo.

Y dijo que es «camaleótica». Eso significa que le gustan las camas con luces led caóticas. Aquí tengo su foto:

– Rubén. Un guaperas típico que dice JJV que lleva Twitter revolucionado desde ayer. Su madre entró en la casa con un tupper de macarrones y unas mantas. Joder, señora, ya que va a la tele lúzcase y lleve algo más currado que unos macarrones. Mi madre entra en GH con unos macarrones y le pido a la organización que la expulse.

Rubén va de rebelde pero vive con su madre, que le tiene que llevar tuppers. ¿Por qué quitarían la mili? Y sí, como dijo JJV es como la copia de George Michael. El año que viene me presento disfrazado de Elvis y triunfo.

«Suena un poco chulo pero creo que soy el líder. Nosotros por la noche como a todos los hombres nos gusta pillar cacho. No conozco a las mujeres, no sé como piensan», dijo. FLIPADO

«Conquisto a las mujeres pero no soy capaz de abrirme a ellas«, añadía en su presentación. O sea, que no le gusta lo del dedito en el culo. Será eso, ¿no?

Dijo que busca una mujer que interiormente sea como su madre. Joder, es como el loco de Psicosis. Como se monte un motel acaba apuñalando rubias en las bañeras.

Bea, la madre de Rubén le había llevado una manta del Barsa, unas sábanas con las que duerme en invierno, un trofeo de fútbol, el tupper con sus macarrones favoritos y la foto de cuando hizo la primera comunión. TOCATE LOS OVARIOS. POR EL AMOR DE DIOS.

Este es un mensaje para mi madre: Si vas a Gran Hermano no lleves una foto de mi comunión. Lleva la foto esa de cuando me bañaba en el barreño desnudo y que me vea el pene toda España.

Rubén llevaba el tupé tan alto que si pasa por debajo de un puente tiene que mirar la altura máxima para no morir decapitado. También lleva un pendiente con una cruz colgando para que no le muerdan el lóbulo de la oreja los vampiros.

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«Las luces van a volver a hablar«, dijo JJV. Joder, pues a mi me habla una luz y pido un psicólogo. Imagínate que vas al baño a mear por la noche y te habla el halógeno. Te meas fuera.

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– Miriam. Tiene seis oros mundiales en artes marciales. Es gallega, de 21 años y se presentó a Miss pero no ganó, pero luego soltando hostias en boxeo, full contact y demás deportes de soltar sopapos sí que ganaba. Dice que es muy celosa, que es incluso una enfermedad, no sólo con sus parejas, si no con sus amigos y familia. Joder, una Adara que además de chillarte puede romperte la cabeza. La mujer de mi vida.

Miriam me mola. Eso de que tu chica te pueda dar una hostia que te deje muñeco de cien formas diferentes tiene gracia. Es como hacerlo con una mantis religiosa. No hay nada que me de más morbo que saber que me pueden reventar el bazo en cualquier momento.

– Hugo. Este uruguayo era jugador de baloncesto. Tiene 43 años y residente en Palma de Mallorca. Ahora es profesor de pilates a media jornada. No te mates a trabajar, Hugo. «Soy guapo, soy inteligente y soy divertido», dijo de sí mismo. Se olvidó decir que es modesto y humilde.

Y el desgraciado intentó ligar con la muchacha que le estaba haciendo el casting. Tiene los abdominales como el respaldo de un taxista, lleno de bultos. Y va de ligón, pero tiene el cutis más estropeado que un pergamino del siglo X.

JJV habló con los dos. Ambos tenían que entrar en la casa y encontrar una botella. El que antes la encontrara se quedaba en la casa. Les dijeron que se quitaran los micros por si la botella estaba en la piscina. Y claro, estaba en la piscina. JO, QUÉ MISTERIO, ¿EH?

– Tienes que ir a un país árabe que no te diré, pero llévate esta ropa típica tradicional de Marruecos por si acaso. ¿Qué país podrá ser?

En fin, que Miriam ganó y le dieron a elegir entre joder vivo a Hugo (cosa que le habría agradecido) y que se quedara fuera o concursar con él como una sola persona y que se quedara. Miriam adoptó al maromo.

Y NO. NO.

EN SERIO, NO. NEREA NO.

– Nerea. Es la que va de reina. Tiene 20 años y es de Tarragona. Dice que ha nacido para ser una superestrella. Sí, una enana marrón es lo que va a ser. Tiene unos dientes que parecen una colección de lápidas de mármol. Joder qué dientes, te la llevas a un huerto, la haces reír y te hace los bancales. Esta mujer te puede arar un prado mejor que seis bueyes.

No quisiera incidir en lo de sus dientes, pero el día que se quiera poner fundas van a tener que ser fundas nórdicas. Es que es la única persona a la que el Ratoncito Pérez no la visita solo, se lleva un técnico de prevención de riesgos laborales.

Aquí el Ratoncito, llevándose un diente de Nerea:

Ella piensa que es lo más, pero en realidad es una hortera con carnet que tiene menos clase que Paquirrín matriculado en Matemáticas aplicadas. Tiene un chihuahua. Que a esta mujer la dejen tener un perro es maltrato animal.

La adoro. ¿Se me nota?

– Laura. Tiene 25 años, es farmacéutica y maniática del orden. Tiene el pelo muy largo. Pero largo que si lo dona le puedes hacer una peluca a la estatua de Ramsés II. Dice su madre que es muy tiquismiquis para la comida y que hace muchas locuras. Pues tiene pinta de que por locura entienda echar una partida de ajedrez.

– ¡¡HAGAMOS UNA LOCURA, ECHEMOS DOS AZUCARILLOS AL CAFÉ, A LO LOCO!!

Su novio estaba en el plató y era igual de loco que ella. Loco de matarte de un paro cardiaco a base de bajarte las pulsaciones por aburrimiento en vena. El caso es que se había hecho muy amiguita de Miriam, la que reparte hostias como un cura tratando de batir un récord.

Después de marear la perdiz con seis tipos que se llamaban Christian se quedaron con:

– Cristian Gabaldón. Tiene 29 años y es de Valencia. Lleva el pelo como si fuera el alero de un edificio y un pendiente en la nariz que le puedes poner una cuerda y dejarlo atado fuera de la farmacia mientras compras supositorios.

Dice que su mayor motivación es ganar dinero. La nuestra no, bendito, nosotros trabajamos para hacer feliz a Dios. Dijo que tuvo novia durante años y que sólo le puso los cuernos dos o tres veces. Así, por encima. Esa muchacha sólo puede conducir descapotables.

– Christian Fernández. Es de Barcelona y tiene 30 años. Trabaja en la moda. No sé si eso significa que es modelo o que coloca ropa en el Primark. Maromo guapetón de esos que lo saben y que hacen que los feos parezcamos más feos. O sea, odiable 100%.

Dijo que es una persona «súper payasa pero que le preocupa dar pena y que si le vas a hacer daño él te lo hace primero». No sé si eso significa que levantas la mano para rascarte un sobaco, piensa que le vas a pegar y te descerraja un tiro en la cara por si acaso.

– Mina. Es la doble de Pastora Soler. Dice que hace 5 años se fue a vivir a Ibiza. «Yo hago daño cuando me enfado», espetó, o sea, como Hulk. ¿Qué obsesión tiene todo el mundo con hacer daño, ¿No?

«O me echan la primera semana o gano», dijo Mina, que si la coges en brazos eres un portaminas. Ja ja ja ja. Sí, vale. Lo siento.

– ¡¡CARLOTA!! Y lo pongo en mayúsculas porque dijo durante la gala «me la suda» y «hostia puta» y me ha llegado a la patata.

Carlota es de Marbella y tiene 24 años. Ha sido directora de dos discotecas y la han amenazado de muerte muchas veces. Es como el cachorro de Scotex la jodía, cuánta ternura despierta. «Tengo un complejo que es que pienso que tengo siempre más huevos que cualquier hombre que tenga al lado», hizo ver.

Unas imágenes inéditas de Carlota en el gimnasio:

«El dueño de estas discotecas que yo dirigía era mi novio y es un magnate de la noche de Marbella, pero le dejé», nos informó.

«Voy a tener a ancianos, mujeres y niños viendo la televisión«, dijo. Con la pinta que tenía entre Lisbeth Salander y Harley Queen creo que se refiere a literalmente, o sea, que los va a tener ahí viendo la tele o les revienta.

– Carlos. 27 años, de Barcelona, es chef. Hace cocina vanguardista. Vanguardista son cosas pequeñas que están súper buenas pero que tienes que donar un riñón para pagarlas. Dice el chaval que era un gamberro rebelde pero que en la cocina se reformó. «No soy muy tolerante, pero tampoco soy violento», ah, bueno, menos mal. Joder.

– No me gustas, pero no te voy a matar, me conformaré con no tolerarte y escupirte a la puta cara de vez en cuando.

Se ha ganado un puesto en los corazones de los grandes cocineros españoles, sobre todo a los vascos, a los que llamó «abueletes» y «catetos de pueblo que se colaban en convenciones de cocina en Francia». Le van a recibir con alfombra roja en los eventos de cocina. Alfombra roja de su sangre, digo, porque los cocineros tienen cosas que cortan y saben usarlas.

Es la puñetera Madre Teresa de Calcuta de los cocineros.

ESTOS SON LOS 18 QUE HA ELEGIDO EL PROGRAMA.

Aún quedaban dos, uno que eligiría el público y uno que eligirían los concursantes.

Empezaron los concursantes, que debían elegir a uno entre ellos por consenso. Habían pactado no hacerlo.

Se pusieron a gritar «REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN». Un señorito andaluz que ha comido pescaíto frito, pero sin pescadito y con doble de frito, tomó la palabra y dijo que ellos pasaban de elegir, que lo hiciera Rita la Cantaora. Y gritaron de nuevo ¡REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN! Pero estos las únicas revoluciones que han vivido son las de la lavadora.

Así que JJV les dijo que si no se ponían de acuerdo serían los concursantes de la casa los que escogerían. Y si no se ponían de acuerdo sería la audiencia. Y añado, que si no se ponía de acuerdo la audiencia deciden los de la Estación Espacial Internacional.

Pero en la casa no se pusieron de acuerdo, así que aún hay dos plazas libres. Hay que votar en la APP de GH y el jueves se decide quién entra en la casa. ¿Y qué van a hacer con los que se han quedado fuera? ¿Duermen en hoteles? ¿Es un descampado al lado del plató?

JJV animó a los no elegidos a hacer todo lo posible por ser votados. Más de uno se pone a comer po… orejas. Tienen dos días para conseguir ser votados (pero fuera de la casa) y les dijo JJV que el jueves les espera con la maleta hecha en plató.

Esto va a ser un carajal. Veo hasta a las abuelas liadas con la APP votando 24 horas al día. Si yo soy uno de los excluidos entreno hasta al perro para que vote.

¡¡EL JUEVES SALIMOS DE DUDAS!!

 

Almacenado en: Gran Hermano 18