Los concursantes rechazados por Gran Hermano se rebelan y gritan «tongo, tongo» en directo

Hola chicuelas y mozalbetes.

La de anoche fue una gala de Gran Hermano más movida que las pezoneras de una striper. Hubo muchas cosas revolutionadoras y muchas revolutiones en plató y en la casa. ¡Ya hay nominados con cabreo padre incluido y sabemos los dos nuevos concursantes!

Pero no quiero adelantar acontecimientos, porque si los adelanto les veo el culo porque me quedo yo atrás.

NOTA: Me lo habéis preguntado mucho y aunque no quería yo levantar la liebre, al final voy a tener que levantarla, vestirla, darle el desayuno y hasta llevarla a trabajar: Por el momento (pero oye, quién sabe) no voy a estar en los debates. Mis espías en Mediaset me informan de que sólo quedaba una plaza y estaba entre María Teresa Campos y yo y al final se lo han dado a ella porque cobra menos.

En fin, vamos con la gala que es a lo que hemos venido.

La cosa comenzó con JJV dándose un baño de masas con los concursantes expulsados, que salieron al plató en plan manada y le rodearon. Ahí aún no se sabía qué dos más iban a entrar y todo el mundo estaba todavía de buen rollo.

Bueno, eso duró unos 15 segundos, después JJV ya se puso a chillarles porque se habían puesto a gritar lo de «REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN» y no le dejaban continuar.  JJV se coge más rebotes que Pau Gasol.

Total, que se puso a gritarles «¡YA ES YA!», que es lo mismo que me decía mi madre cuando estaba en el baño hora y media y la pobre mujer pensaba que me estaba matando a… bueno. Que no estaba cagando.

De hecho, creo que si los no seleccionados llegan a gritar dos segundos más JJV saca una porra eléctrica y pone a dar descargas a diestro y siniestro. Cuando logró que se callaran comenzó a moverles hacia atrás como un perro pastor. Si llega a conseguir que entren en un redil le dan una medalla.

Pero eh, un poco de contacto humano mola, así que poco después de volvió a sumergir en el hatajo y dijo que alguien le había dado un pellizco en el culo. JJV la próxima gala la presenta detrás de una mampara de cristal blindado. Y que no le hayan robado la cartera, que entre tanta gente lo mismo se ha colado el clan de las bosnias.

«La luz habló», afirmó JJV rememorando la primera gala. Sigue obsesionado con el rollo ese de que las bombillas le hablan. Dijo el presentador que varias protectoras de animales se habían ofrecido regalarle un burro. Joder con los burros.

– ¿Quieres un burro?

– ¿Que si quiero o que si tengo?

JJV se pasó la gala tratando de hablar con la madre de ÑamÑam, que se llama ShiuPin. Eso no eran diálogos de besugos, eso eran dos jugando al teléfono escacharrado. «¿En China hay mucho piercing en el pezón?», le preguntó JJV a la madre de ÑamÑam, porque él es muy de conocer las cosas importantes de otras culturas. Y la señora respondiendo lo que le salía del mismísimo pan de gambas. Yo creo que le entiende, pero que va a su puta bola.

Por cierto, alguien debería decirle a ÑamÑam que tiene un micro colgando del cuello, porque cada vez que habla pega unos gritos que me parece oirla por la ventana.

LOS NUEVOS CONCURSANTES

DANIEL SÁNCHEZ:  Lleva una argolla en la nariz y cuando supo que iba a la casa se puso histérico a gritar ¡LA VOY A LIAR EN LA CASA, LO JURO, LO JURO!. Joder, espero que se refiera a concursar, porque lo mismo entra a morder a la gente y a prenderle fuego a las cortinas.

Tiene 27 años y es de Cádiz. Es monitor de Zumba y de «actividades del campo con niños». Esto… ¿eso qué cojones es? ¿Caza mayor de niño? ¿Cría del retoño? ¿Recolecta de jovenzuelo? ¿Labranza con pata tiesa de chiquillo?

Vive en Malasaña porque «le gusta el moderneo». Pa moderna la NASA y nadie se va a vivir allí. Estuvo de concursante reserva en el 2015 según él mismo dijo. «Soy buena persona pero a lo mejor te monto un pollo», dijo. Coherencia pura. Bueno, pues yo soy buena persona pero a lo mejor cojo la batidora encendida y te la arrimo a la cara.

ENTRA A LA CASA JOSÉ MARÍA: Es un tipo que también lleva pendiente en la nariz. Este año tener más de dos agujeros en la napia es tendencia en Gran Hermano. Además llevaba un moño tan apretado que si hubiera piojos ahí están muertos por la presión.

José María dice que recogía cosas en el campo, como tomates y melones. A ver, no va a recoger a los niños de las actividades de Daniel. «Tengo 24 años y nunca me he peleado, sólo he pegado cinco guantazos rápidos, pero eso no es nada«. Bueno, otra persona pacífica. Yo tampoco me he peleado nunca, sólo estuve en una reyerta callejera que acabó con seis muertos y 235 heridos de gravedad. Hasta las farolas acabaron con cuchilladas. Pero no es nada.

«Soy un tipo de campo, no como los de Madrid, gente pija«, dijo. Hala, haciendo amigos. Dice que sólo come «pan y patatas fritas». Ni carne, ni embutido ni ninguna de esas cosas que puso Dios en la tierra para distinguir a los gordos de los delgados. Qué vida más triste. Pobre hombre.

Vimos varios vídeos de Pilar y Juan. Qué grandes momentos nos van a dar éstos dos. Juan le enseñó a Pilar su maleta. La maleta de Juan es como el cajón de saldos del Primark. Hay un montón de harapos de colores que dejarían ciego a un daltónico y de tallas que podrían servir para taparle las vergüenzas a un elefante asiático.

En otro vídeo Pilar estaba planchando y usando una taza de desayuno para llenar la plancha, con lo que al final había más agua fuera que dentro. El caso es que a Pilar le dio un buen apretón y se fue al cagadero con el oso pardo ya asomando por la cueva. Pero el oso tuvo que volver a hibernar porque en la taza había ya un zurullo flotando que no se iba.

Sí, amigos, un cagarro de esos que sabe nadar, que si hubieran hecho el Titanic con esa mierda hoy en día aún seguiría llevando gente por los mares y se habría hundido el iceberg.

Vídeo donde vamos viendo que ya se caen mal la mayoría. Maico no soporta a Nerea, pero Pilar le mola. Carlos odia a casi a todo el mundo. Miguel ama a todo el mundo. Rubén se quiere y se odia a sí mismo.

«No te escuchan, siempre quieren ellos decir algo luego«, dijo Rubén en un vídeo, hablando de conversar con sus compañeros. QUE HIJA DE PUTA LA GENTE QUE LA HABLAS Y QUIERE RESPONDER EN LUGAR DE CALLARSE Y MIRARTE CON FASCINACIÓN.

Y LLEGÓ LA PRIMERA PRUEBA SEMANAL

Había que saltar un potro de esos de los que ponen en los gimnasios de los colegios para fomentar el abandono escolar.

Pilar casi se abre la cabeza. Su técnica para saltar el potro es una vieja maniobra del atletismo ruso que inventó el campeón Saltovir Ventanovich Mehostiov. El caso es que Pilar lo pasó. Como si hubiera querido abrir un butrón en la pared de una joyería con la cabeza, pero lo pasó. Ole sus santos ovarios.

Bueno, ojo, no tan santos, porque resulta que tiene un retraso de 15 días y piensa que puede estar embarazada. Y eso no pasa cogiéndose de la mano con el novio. Pasa por darse besos en la boca. Pues como esté embarazada y con la hostia que se dio le va a salir el pobre niño que ni de una coctelera.

Ella no fue la única que se hostió. Su amigo San Juan el Deconstructor decidió deconstruirse el cacas. Sí, tras intentar saltar se cayó de culo que parecía que había decidido sentarse de golpe. Menuda hostia. He visto abuelas partirse la cadera con más gracia que él. Este chaval acaba la edición con más titanio dentro que Terminator en una feria de prótesis.

Creo que los retales que lleva puestos por lo común en realidad evitan que se parta los huesos al golpearse. Es como si se vistiera con plástico de burbujas

Anuncio marciano: Los fans de Gran Hermano podrán entrar en la casa físicamente para ser testigos de las nominaciones de los concursantes y después salvar a uno de ellos. El primero que entrará se conocerá el domingo en el Debate.

A eso se referían con lo de «estás dentro». Bueno, a eso y al zurullo de Pilar, que como no pudo echarlo, pues está dentro.

El caso es que en la segunda parte de la prueba de inmunidad había que colgarse con las manos de una escalera. Sacaron unos planos de los pies de todos ellos colgando y eso parecía un matadero. El caso es que ganó Carlos, el cocinero no dicharachero.

Y MOVIDÓN:

Un exconcursante no seleccionado que llevaba un sombrero se puso de pie y comenzó a preguntarle a JJV que qué pasaba con ellos. Éste es el típico que en un casting le dicen «ya te llamaremos» y se cree que le van a llamar de verdad. Pues qué va a pasar contigo, muchacho, vuelve a tu casa, retoma tu vida.

El caso es que provocó que los descontentos (traducción de descontentos: reventados por no entrar) se pusieran a corear «TONGO, TONGO». JJV les dijo que si creen que hay tongo que se fueran a un juzgado a denunciarlo. Sí, a uno catalán, por ejemplo, que ahora no están haciendo nada.

Ya sabéis que circula por ahí el vídeo de uno que no entró que dijo que «todos estaban contratados de fuera», lo cual es raro porque al parecer él era el único no contratado. Total, que JJV les dijo a los exconcursantes rechazados que el que no quisiera estar en el plató que se fuera y se fueron unos pocos.

Lo único que voy compartir y porque me lo piden
Gritan TONGO #RIPGranHermano (1-2) pic.twitter.com/m5vkdCUa2W

— mary (@maryvarelaGH) 21 de septiembre de 2017

Esta gente se ha tomado demasiado en serio lo de Revolution. Que alguien les explique que es algo simbólico o acaban asaltando la Bastilla y dándole trabajo a la guillotina. Menos mal que no le han llamado al programa Gran Hermano Explosion o Gran Hermano Envenenation.

Vídeo. Nerea tiene las bragas amaestradas: es aparecer Rubén y se hacen las muertas. Ella piensa que Rubén quiere seducirla. Lo que quiere Rubén es darle a oler cloroformo y abandonarla en una gasolinera.

Nerea es una persona muy de convivir. Se ha quedado con todas las perchas y les ha dicho a los demás que si no tienen, básicamente, que se jodan. «Yo me siento atacada», dijo cuando se lo reprocharon.

– Sólo hay un bocadillo para 15 y te lo has quedado, ¿me das un poco?

– ¡¡ME SIENTO ATACADA, ATACADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Esa simpatía la pagaría cara más tarde…

En fin. JJV les dijoa los nuevos que dos personas de la casa tienen una relación y que tenían que descubrirlo en secreto. Pero era mentira, es un juego para quedarse con los dos modernos de pueblo éstos. El caso es que los demás concursantes de la casa pudieron verlo y ahora son cómplices de la broma.

Joder, así se las ponían a Felipe II. A mí me hacen eso y a la primera zagala que pille le digo que es por la causa y que tenemos que montárnoslo en la encimera de la cocina para seguir la broma. Y a empotrar se ha dicho.

«Margaret Tacher fue una señora muy mandona, muy mandona», dijo JJV. Clases de Historia de JJV. Volumen 1. Colón era un señor que hacía tambores que luego rellenaba de detergente.

«La enfermedad la produce en un 90% el cerebro y las radiaciones», dijo Maico. Lecciones de medicina de Maico. Parte 1. La gonorrea se pega si miras a los ojos a alguien más de dos segundos con un dedo metido en el culo.

Maico dice que le da igual la pasta del maletín. Claaaaro y yo echo los euromillones porque me gusta tener resguardos de papel en casa.

Vídeo de Carlota. El rollo siniestro-cabrón-dominatrix de esta muchacha me produce dos sentimientos enfrentados: me pone y me da miedo. Dice que alguna vez después de tirarse a un tío le ha dado 3o euros para el taxi y le ha dicho que se fuera. ES LA MUJER DE MI VIDA.

Dice Carlota que a ella le han escrito más de 20 personas para que les pegue en plan sado-maso, pero que ella no les contesta. O sea, que les hace sufrir. O sea, que, de facto, está cediendo a sus deseos y es su ama. Qué jodidas son las parafilias, nunca sabes cómo dar calabazas.

Ya sabéis que anoche las nominaciones las hizo… ¡¡EL PUBLICO!! Sí, a través de la APP se votaba quién querías que saliera nominado. La primera en salir nominada fue Nerea.

A la princesa la llamaron al confe para decírselo. Se quedó tal cual, al menos al principio,y se puso a buscar explicaciones a esa nominación porque Nerea es capaz de creer cualquier cosa antes de que ha sido nominada porque no la soporta ni el suelo.

Vídeo de Yoli, la choni de la edición. Le da rabia que los demás piensen que lo de ser choni es un papel. Lo atribuye a la envidia. Es increíble que seas choni y te joda que piensen que no lo eres.

Creo que Yoli va a pedir al Gobierno que se instaure un Colegio Profesional de Chonis que expida carnés con los que puedas identificarte de forma oficial. La veo llegando a los sitios y sacando el carnet y enseñándolo al grito de «Agente Yoli, de Chonicidios». Investigarían casos de mal uso del estampado de leopardo.

Esta muchacha tiene más ego que Ronaldo después de marcar quince goles en un partido. JJV habló con Yoli, esta vez delante de todos y le dijo que estba nominada. Ella reaccionó de forma humilde. Ah, no, que se cogió un cabreo del copón. Dijo «ole mi coño» medio millón de veces. Creo que Yoli piensa que si no dice coño cada seis minutos el mundo explota.

«Me extraña que a mí la gente me nomine. Es rarísimo. Yo soy la tía mejor que te puedes echar a la cara. Soy auténtica», dijo Yoli, a la que ésto no es que le vaya a hacer una cura de humildad, le va a hacer una puta operación a corazón abierto de humildad.

– Ha matado usted a seis cachorros de labrador adorables lanzándoselos a una vieja que paseaba con su nieto.

– Sí, señor juez, pero soy auténtico.

– ¡Absuelto!

Vídeo de Javier, más conocido como Will Smith. ÑamÑam hablando con él le dijo que en China hay 13 millones de personas. Hostia. Acaban de morir unos 1.987 millones de chinos. Qué movidón.

El tercer nominado fue Maico. Maico es un hippie que tiene de hippie lo que yo de Scarlett Johansson.

Llegó el momento en que Carlos debía usar su privilegio por haber sido el mejor en la prueba semanal: podía salvar a alguien de la nominación. Y el muchacho, que es un tío empático, generoso y desprendido, preguntó si lo podía acumular para él para otra semana. JA JA JA Es un ser de luz.

Y salvó a… Yoli. MIERDA. LA CHONI CHULA SE QUEDA

Pero Yoli no es de olvidar ofensas. De hecho, aún se acuerda de la cara de la niña que le quitó el rotulador de color rojo la guardería.  «Ésta es la Yoli desde hace 24 años, que lo sepa España». «A España voy a ponerla al día», añadió Yoli, que seguía con el chulo subido.  ¡¡PONED UNA YOLI EN VUESTRA VIDA!! Decía. Antes me pongo arsénico en el café que a Yoli en mi vida.

«Llevo siendo así 21 años, desde que me parió mi madre y no voy a ser una reprimida», dijo ella y Carlos, con buen criterio, le aconsejó que se callase. Ella piensa que han sido los no seleccionados los que les han nominado. Ya verás cuando sepa que ha sido el público. Se lía a hostias. Con todos.

La salvación hizo que los nuevos nominados fueran Hugo y Miriam, que lo llevaron lo mejor que pudieran. O sea, mal.

Y se acabó lo que se daba, amores. ¡¡¡os quiero!!!

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