Acoso y expulsión para Lorena la concursante obesa de Gran Hermano 14

Ay, amigos.

¿Sabéis lo que es un mal menor? Lorena era un mal menor.

¿Sabéis lo que es un grano de esos que te salen por dentro de la nariz y duelen como si te estuviera saliendo un puto gremblin? Eso es Iván.

Peeeero, como dijo Nacho Vidal, empecemos por delante, que ya llegaremos a la parte de atrás.

Milá llevaba un peinado a lo «estaba yo lamiendo una catenaria tranquilamente y mira por dónde me dio calambre». Me pareció ver un par de marines de los EE UU parapetados tras su flequillo, listos para tomar una posición enemiga.

Las primeras imágenes de la casa nos mostraron a Lorena semi tumbada sobre Juan Carlos. El chico respiraba. Ah, cómo iba a imaginar Lorena que su amado Juan Carlos era su Bruto particular, su Judas, su Bárcenas, y que la iba a nominar tres veces antes de que cantara el alba.

Lo que pasa es que Alba no cantó, por un nódulo en las cuerdas vocales y… en fin, otra vez que me toca fusta y cilicio de penitencia por un chiste malo.

En el pruebódromo les habían montado un corral con ovejas. La prueba consiste en poner al pelocho entre ellas y que le encuentren en menos de seis horas. Una vez localizado, deberán esquilarle y hacerse un abrigo de macramé con forro.

Pudimos ver una amplia selección de vídeos en los que Iván de retrata a sí mismo como una bellísima persona. Eso siempre y cuando bellísima persona fuera sinónimo de malo como coger ladillas violando a una gallina.

Es un acosador. Sí, el típico desalmado que se ceba con quien considera más débil, en este caso, Lorena. De hecho formó un comando con el único objetivo de «arruinar la vida de Lorena«. Que bonito, que entretenido, que gracioso, que pedazo de ca… ¿cómo hacen los camioneeeeees? brón, brón, brooooon.

Además, se ha dedicado a intentar provocar a Lorena, que es como dedicarte a hacer cócteles con nitroglicerina, con el objetivo de hacerla estallar. En una de esas se dedicó a tocar con el dedito a Lorena, y cuando ella por tercera vez le dijo «no me toques» y le apartó la mano, se fue al confe a hacer el ridículo diciendo que le había agredido.

JA JA JA JA JA JA Pedazo de gilip… Con la o, recipientes profundos para cocinar: ollas.

Por todo esto y mucho más, queda constituida la PIS: Plataforma Iván Sale.

Milá le puso en su sitio con lo de la agresión. «Lo que no se puede hacer es agrandar una decisión para usarlo contra un concursante, dijo, y agregó: «No me gusta que nos diga lo que tenemos que hacer, cuando no hay nada que hacer».

Estoy deseando que Iván se quede hasta que les den las descargas esas en el sillón del confe.

Como varios concursantes habían pedido un deseo al Gran H, genio conocido por todos mucho más que el Mago de Oz que era un mierda seca y un estafador, la organización, que es como José Luis Moreno repartiendo premios un día de borrachera, decidió concedérselo a uno de los tres nominados.

Miriam pidió decirle unas palabras a su novio (esperemos que no fueran «a tomar por culo muchacho»), Igor pidió algún objeto de su hijo (un pañal usado, lo mismo) y Lorena ver a su madre (en carne y hueso, no en una estampa de la primera comunión).

Así que mandaron a los interesados y una caja (de una conocida cadena de venta de muebles que hace unas riquísimas albóndigas de caballo) con un conejo dentro a Guadalix.

Entonces llamaron a las nominadas a la sala de expulsión/sala del torno de abandonar bebés donde les comunicaron que Argi estaba salvada por Edoardo. Lorena lloró. Argi lloró. Miriam relinchó y menó las crines decoloradas.

Y llegó una cagada de Milá:

¡LE DIJO A MIRIAM QUE HABÍA SIDO LA MENOS VOTADA POR LA AUDIENCIA Y QUE ESTABA SALVADA!

¡¡¿¿Por qué le dijo que fue la menos votada??!! ESO NO SE DICE. Siempre se salva la gente, pero nunca se le dice eso. Es información del exterior muy valiosa y fácilmente usable.

De hecho, en cuanto volvió a la casa le faltaron segundos para decírselo a todo, «que yo era la menos votada», dijo. Claro, están con ella todos los amantes de los caballos y los amantes de las locomotoras de vapor, esas cuya reja delantera en forma de cuña imita tan bien Miriam cuando enseña la piñata.

El caso es que, por expreso deseo de Milá, también les contó que había un nominado más, en lugar de Argi, a la que salvó Edoardo, ahora conocido como Dodo. Espero que no se apellide Tis. Hola, soy Dodo Tis.

Esta semana Danny pinchadiscos y Susana han estado metiéndose mano. Eso sí, dicen que son como hermanos. Les debe ir la cosa incestuosa, porque eso la Santa Iglesia Católica lo considera frotar cebolla en toda regla.

De hecho, mis informadores en el Vaticano me informan de que el papa decidió dimitir y meterse en un convento de clausura cuando haciendo zapping buscando «La hora del señor» en La 2, vio un resumen de GH en el que salían Danny y Susana.

Milá, para ejemplificar que esas cosas no se hacen con una hermana, cogió a uno del público y le rebozó el tetamen y la almeja ingrávida, con gran azoramiento para el muchacho, que no se había visto en otra así.

De la no-relación entre Pelocho y Sonia diré…

¡¡QUE TÉCNICA MÁS BUENA PARA AGARRAR TETA LA DEL PELOCHO!!

Haces como que vas a tocar el hombro, pero le tocas la dominga. Hombros por domingas. Mañana mismo me pongo a ello. Me voy a llevar hostias como para celebrar misa en la catedral de León, pero oye, eso hay que probarlo.

Por otro lado, espectaculares las cobras que le hace la muchacha. La semana que viene sale Sonia en Frank de la Jungla cogida de la cola y con un palo. «Le llaman la cobra dentista, es letal», dirá Frank.

Milá le comunicó finalmente a Igor que estaba nominado. Se sucedieron muchos abrazos y esas cosas.

Lo malo de esta edición es que te abrazan y no saben si por cariño o para decorarte la espalda con 20 centímetros de acero…

Mientras Lorena lloraba en la sala de expulsiones al ver aparecer a Igor (esta chica tiene los riñones conectados a los lacrimales), su madre entraba en la casa con la caja verde pistacho, agárramela que me agacho.

¡¡Y A LA CALLE LORENA!!

Sí, amigos, la audiencia le ha dado boleto.

Y mira que me jode, aunque sólo sea porque la ratagarto (mitad rata, mitad lagarto) de Iván se salga con la suya.

Y como Lorena no había llorado lo suficiente por su expulsión, pues le metieron en la sala de expulsiones a Rafa, el supuesto gótico, que le dijo «Esa Lore Mansoooooooooooooon». Así, para que se tranquilizara un poco. Solo faltó que aparecieran un grupo de zombies y comenzaran a devorarla. JA JA JA que risas… ejem, para tranquilizarla y eso.

«Vámonos ya, me quiero ir», decía la pobre mujer, que estaba descolocada como Belén Esteban en una biblioteca.

«Aunque no lo notéis, ella se está tranquilizando«, dijo Milá. Sí, los cojones. Estaba tranquila como para hacer neurocirugía con un hacha. Amosnomejodas.

Y llegó el drama madre. Porque claro, la madre de Lorena seguía en la casa cuando regresó Igor, por lo que así de despacio y suave se enteró que a su hija la habían largado de la casa.

Así que la pobre mujer mantuvo el tipo, le dio su caja a Igor y se despidió con un «pasadlo muy bien, respetaros y no enfadaros». Que señora más maja.

Soy yo y me llevo de recuerdo los higadillos de Iván para hacerlos al jerez.

Entonces les pusieron a los aborígenes de la casa una conexión con el torno de arrancar de cuajo ilusiones, donde había dos nuevas concursantes de entre las que tendrían que elegir.

La primera que vimos es una mujer a lo Pipi Calzaslargas postadolescente. Dijo la muchacha que está como una cabra y que su cuarto es como un gallinero. Se llama Letizia.

La otra se llama Pili y lo primero que dijo fue «Ola k ase». Otra que intentó dar pena, diciendo que ha tenido muy mala suerte. Le faltó gritar «Soy españolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa» para hacerse un bichopalo style.

El sistema de nominaciones sirvió además para elegir a la nueva, de tal forma que las metieron en el confe y el que iba a nominar debía hacerlo con ellas delante y además, decidir cuán quería que entrara en la casa.

La cosa estuvo muy ajustada. A Pili no la eligió nadie y a Leti todos. Ajustadísimo. Pobre Pili, la verdad, que panda de cabrones. Soy yo y les quemo la casa.

Pili va a escribir un libro cuando todo esto acabe: «Cómo causar buena impresión a la primera. Qué no hacer»

Aquí podéis consultar al detalle las nominaciones.

Sólo puedo deciros que Iván se libró (por muy poco) de la nominación y por ende, de la expulsión. Porque el día que ese adorador de los setenta salga nominado se va de la casa como se fue el pelo de la cabeza de Constantino Romero.

A todo esto Lorena llegó al plató.

Se fundió en un abrazo con su madre. Y las dos se pusieron en plan folklórica borracha «te quiero más que a mi vida», y cosas así, entre sofocos y lágrimas, que sólo les faltó decir «cántame, me dijiste cántame».

Lorena lloraba. ¡¡Que paren las máquinas!! ¡¡Lorena llorando!!

Cuando vio cómo Juan Carlos la nominó miró para otro lado y dijo «duele». No lo sospechaba, le creía incapaz. ME PARTO. Si le pones acento colombiano, en lugar de Gran Hermano eso podría haber sido «Amor de Gañanes«, un culebrón con la desgarradora historia de una mujer con gigantismo en los lacrimales con el trasfondo de la Guerra Civil.

También le pusieron sus vídeos roncando. La mujer estaba con la boca abierta, como si fuera su primera noticia. «Si no sabías que eras como un cochino…«, le dijo Milá, muy sutil en sus símiles.

Lorena se vio llorar en un vídeo y se puso a llorar. Es el metallanto. Si hubiera un tercer nivel, o sea, si le pusieran un vídeo de ella llorando al verse llorar y llorase, podría crearse una paradoja espacio-tiempo y destruir el universo.

«Soy cotilla y me gusta ser cotilla«, dijo Lorena. Es guay decir que tienes un defecto y que te encanta tenerlo, así, orgulloso. Me imagino a Jack el destripador diciendo «abro gente en canal y me gusta abrir gente en canal».

Hola chicos, tengo diarrea y me encanta ser diarreico. Es mi aportación personal a «Curso para aceptar los defectos socialmente inaceptables con dos cojones y un calipo».

Gracias a Milá, supimos que han tenido hongos en Gran Hermano, entre ellos, Lorena. Es una de esas cosas que no habríamos dormido sin saber. Y encima, dijo Lorena que se ha meado en la ducha. Ay, dios.

NOTA: Si acabas de comer, sáltate este párrafo: Ahí, Lorena, desnudita y el chorro pis cayendo por sus piernas y formando un pequeño océano color limón a sus pies llenos de hongos… Fijo que sale en Interviú. No se puede desperdiciar tanto sex-appeal.

El caso es que salieron nominados: ARGI, EDOARDO Y SUSANA. Que cagarro.

En fin, seguiremos informando. Eso si conseguimos no soñar con pises y bañeras…

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