Hola a todos.
La gala de anoche dio para mucho, pero lo cierto es que no fue demasiado intensa ni emocionante… a lo mejor porque fue un poco previsible.
Comenzamos:
La cosa comenzó con Milá preguntando a Chari y a Rubén que cómo estaba lo suyo. Y lo suyo no estaba. O sea, que no están juntos, que están más separados que Marco y su madre.
Milá no iba vestida, iba embalada. Claro, como era el día de Reyes… Pues la vistieron como una bolsa del supermercado.
Después pudimos disfrutar, para aquellos para los que el masoquismo sea un hobby, del GHvisión, o lo que es lo mismo, un festival de Eurovisión en el que competían GH Israel y GH España y en el que hacen de jurado GH Argentina, GH Italia y GH Grecia. Toma ya. La idea de hacer esto surgió durante un escape de gas que se produjo en las instalaciones de Telecinco.
Los concursantes de aquí de toda la vida interpretaron en directo y en hebreo Aboebíaboebé, o algo así, y la verdad es que no lo hicieron mal. Marta, especialmente, que canta muy bien. Por fortuna no se oyó demasiado a los violagatos de Dámaso y Patricia, que cada vez que cantan un hada pierde sus alas.
También disfrutamos, en el sentido de disfrutar de aquellos que lo pasen bien estirándose la columna en el potro de tortura, de un vídeo resumen del paso de Lydia por el GH Israel, donde Milá dice que ha causado sensación. Debe ser porque los israelíes sienten pasión por los muebles. La jodía se llevó su triquini rojo, ese especie de mutante de la moda pijo-choni.
Allí, se echó un pretendiente: El primo cebado de Kiko Matamoros. Cabe destacar la mala leche del GH Israel, que cogieron a uno de los concursantes, uno pequeño, y le pusieron una peluca para interpretar «Bandido» de las azúcar moreno, que le sentaba como a un Cristo dos pistolas. Parecía el gemelo malo de Wilow. Los israelíes hicieron lo que pudieron, pero es que imitar a Azúcar Moreno tiene su cosa…
También disfrutamos, en el sentido de disfrutar de los que aman derramarse el aceite hirviendo en las partes íntimas, del que ya es un clásico en las galas: el vídeo de las broncas y reconciliaciones de Marcelo y Laura, una pareja tan estable como el Krakatoa cabreado.
Para las fans de Marcelo, anoche descubrimos dos cosas escalofriantes, que harían que cualquier mujer en su sano juicio se metiera a monja antes que liarse con el niño del ego gordo:
¡¡¡¡MARCELO COPULA CON LOS CALCETINES PUESTOS!!!!
¡¡¡¡Y SE DUERME DESPUÉS DE FOLLAR!!!!
Nos llevamos un sorpresón, porque Marta no es la única que tiene un retraso en la casa: A Laura también se le ha retirado la regla. Y ahí descubrimos que Marcelo tiene menos cerebro que un gato de escayola: Dijo que la culpa del retraso de Laura es de ella, porque no le avisó de que se tenía que poner condón.
AMIGO MARCELO… ¡¡¡ERES MÁS TONTO QUE GUARDAR LOS PEDOS EN UN BOTE!!!
Si es que son los típicos adolescentes hormonados que no piensan en las consecuencias de lo que hacen. Lo menos malo es un embarazo: SIDA, Hepatitis B, Virus del papiloma, Gonorrea, Ladillas como centollos…
Pudimos paladear también, en el sentido de paladear de los gochos en el comedero, de la bronca que tuvieron Laura y Jhota, dos personas equilibradas como el peso de Victoria Beckham. El que sacó las cosas de quicio fue Jhota, que se puso demasiado nervioso y le dijo a Laura que lo único que sabía hacer era «follar y comer rabos» y que era una «guarra». Ojo, que Laura boca caca no se quedó atrás…
Anup fue el expulsado de esta semana, por fortuna para él, para su mujer y para los dientes de su hijo, que podrán crecer con la permanente vigilancia del indio. Se fue con el 65,3% de los votos.
Entonces comenzó la repesca. Los primeros en irse de nuevo para la casa (para una más pequeña, al lado de la grande) fueron Óscar y la mujer del pulpo albino muerto en la cabeza: Chari. Cabe destacar el trabajo de doble capa que hicieron las maquilladoras con Chari, a las que no se le veían ni los lunares. Yo le habría puesto una máscara y habría acabado antes.
Yago fue el siguiente en ser repescado fue Yago, que estaba como fumado, el jodío, mirando para todos lados como con mucha intensidad. Creo que piensa que es un Jedi y estaba intentando mover las cosas. No me extrañaría que le hablara a Yoda en sueños.
Pudimos relajarnos, en el sentido de relajarse del que se cae por un agujero en el hielo y es arrastrado por el río mientras se queda sin oxígeno, con un vídeo en el que Terry casi estrangula a Jhota. «Yo estaba vacilando» dijo la jodía. El día que se enfade nos hace su famosa imitación de la Matanza de Texas.
Mireia también entró de nuevo a Gran Hermano. ¡¡Bien!! Es una de las que mejor me caen y una de las que menos pudo demostrar cómo es. Se lo merece.
Revivimos momentos del pasado cuando vimos solos en la casa a Yago, Óscar y Chari, viendo a la ex de Rubén riéndose con sus coleguitas, mientras lucía un vestido blanco que robó a la niña de la curva y que como de costumbre, le quedaba pequeño.
El último en entrar en la casa fue Rubén. Estaba más que cantado. La audiencia es sádica, amigos, hemos de asumirlo y quererla tal cual es. Después de sacarlos por orden para ver cómo se separaban, ahora los meten juntos a ver cómo se despellejan o se reconcilian. Dios quiera que no sea esto último.
Hubo algo triste, pero incongruente. El caso es que Eduardo se puso a llorar porque le parecía injusto que hubieran repescado a gente con trabajo cuando él está en el paro y necesita el premio. Lo siento por el chaval.
La entrevista con Anup fue ligerita y sosa, excepto por la bronquilla que tuvo en el plató con Julia, su archienemiga, para la que pidió un apadrinamiento, a fin de que pudiera tener una educación mejor.
Por fin, nos deleitamos, en el sentido de deleitar del que se sienta en el metro en hora punta al lado de un aerofágico amante de los garbanzos, con la entrada de Rubén a la casa. El cornudo de España le dio un beso frío en la mejilla a la que fue su diosa de la boca buzón y se pasó el rato evitándola y poniendo todos los metros de por medio que le permitió la mini casa en que los han metido.
El caso es la semana que viene dos de ellos entrarán de nuevo a la casa grande y pasarán a ser de nuevo concursantes.
Salieron nominados JHOTA, MARTA, LAURA Y PATRICIA. ¿Quién se va, me preguntáis mientras claváis vuestras pupilas azules en mi pupila marrón? Tengo dos candidatos: Me encantaría que se fuera Patricia, pero creo que se va Jhota. ¿Quién decís vosotros?
Anda, qué estudias? (si no es mucho preguntar, es sólo por curiosidad)
10 enero 2011 | 02:38
Nada, unas oposiciones y eso, es a finales de este mes…
10 enero 2011 | 02:39
… pues a ver si te va muy bien!!
10 enero 2011 | 02:41
a ver si en el examen se te va a ir la pinza y en vez de tu nombre pones gato feroz ajajajaja
10 enero 2011 | 02:42
Gatinnnnnnnnnnnnnn!!!!
10 enero 2011 | 02:43
a ver, si… eso espero :/
10 enero 2011 | 02:43
No, pondría GHATO FEROS, y les escribiría todo el mensaje en lenguaje HOYGAN!!
10 enero 2011 | 02:44
que gente mas gilipollas y subnormales sois todos como os puede gustar semejante mierda de programa, no me estraña que españa este en la cola en cultura
10 enero 2011 | 02:45
pues fijo que con ese perfecto lenguaje los dejas pasmaos!!
10 enero 2011 | 02:45
mandeeeeeeee? paña va bien
10 enero 2011 | 02:45
HOYGAN, NESESITO KE MAPRUHEVEN, ZE LO ESCIJO, DENMEM LAS CLABES DEL ESAMEN, SE K USTEDEJ LAJ TIENEM!!!
10 enero 2011 | 02:45
Una pregunta (aunke os parezca tonta): ¿qué es y cómo se distingue una choni? ¿Significa hortera intentando ser sexy como, por ejemplo, las típicas sudamericanas? Unos ejemplos de vestimenta, etc… botas blancas, botas sobre la rodilla, pendientes como hula hoops, tejanos ceñidos con tacón alto….. ¿qué mas? ¿Es sinónimo de poligonera?
10 enero 2011 | 02:45
Ghato Feros con lo que sabes tú de cultura..
10 enero 2011 | 02:46
Ahora voy a ver la gala 13. Uufff! cuánto trabajo ponerme al día! Buenas noches a todos que seguís allí.
10 enero 2011 | 02:47
Si, es una poligonera, una tia borde, hortera, llamativa, con mala hostia, sin educación, modales o clase… una chari o una laura XDDD
10 enero 2011 | 02:47
ajajajajaja … sí Gabry, mallas ajustadas enseñando las lorzas de kilo, sandalias mu fisnas en invierno con un frío que te mueres, cara de comerte tres hombres de golpe y ser más basta que Falete.. etc etc
10 enero 2011 | 02:48
Buenas noches Gabry!! no veas el maratón de galas quee stás haciendo
10 enero 2011 | 02:49
Ropa ceñida y escotes también entonces? Lo pregunto porque es un neologismo y lo usé con gente que lleva fuera de España unos años y no lo sabían.
10 enero 2011 | 02:51
ahhh, y muy importante: un pelo cerduno a más no poder
10 enero 2011 | 02:52
Pues sí, Cleo pero como siempre tengo el jet lag al revés y estoy super despierta así que empalmaré con mañana por la mañana!!!
10 enero 2011 | 02:53
si, la verdad es que antes lo has descrito muy bien XD o mejor LOL!
10 enero 2011 | 02:53
sí, tipo Chari, ceñido por ser cuatro tallas menos, eso es ser bastante hortera y llevar un escote hasta el ombligo
10 enero 2011 | 02:53
Sigue estudiando, Gatito! TÚ PUEDES!!!! Contamos contigo!
10 enero 2011 | 02:54
eso eso!! a por ellos que son pocos y cobardes!!
10 enero 2011 | 02:54
Bueno, yo me voy a ir ya que es tarde.
hasta mañana a todas!!
10 enero 2011 | 02:54
Venga, gracias por los animos XDDD
10 enero 2011 | 02:55
otia si son las 3 ya!! .. ta mañana!!
PD. LOLLLLL!!
10 enero 2011 | 02:55
OK. Buenas noches y hasta la próxima. Bss
10 enero 2011 | 02:56
Chao Gabry zummmmmmmmmmmmmm
10 enero 2011 | 02:56
Ahora sí, adios!!
LOOOLLL!!
10 enero 2011 | 02:57
ajjajaja (que ya me ibaaa) Chao!!
10 enero 2011 | 02:57
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