La ‘apestada’ de Gran Hermano Dúo o una estafa del victimismo: María Jesús Ruiz

Si María Jesús Ruiz fuera un lugar sería Sentinel del Norte. Así de asilada está y así de beligerante es. Hasta el punto de que ella misma se considera una «apestada» marginada por sus compañeros, que le tienen el mismo cariño que a un juanete.

Así en la casa de Gran Hermano Dúo hay dos bandos: María Jesús y el resto del mundo. Lo que pasa es que María Jesús tampoco es que sea un angelito como para que le cantara Antonio Machín. Si María Jesús fuera un leproso del siglo XV sería un leproso que soltaría sopapos al primero que se cruzara con la campanita.

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La gala de anoche comenzó con María Jesús contra todos. Me recordó a la escena de La Bella y la Bestia en la que los lobos acorralan al pobre caballo de la Bella. Sólo que en este caso el caballo abre la boca y tiene unos dientes como para hacerle agujeros a una armadura medieval.

Porque sí, a María Jesús la atacan más que a una diligencia del Oeste, pero ella también suelta hostias que si es ella la que pelea con Rocky la peli acaba con Stallone muerto. ¿Es una víctima, se lo hace ella porque es su estrategia?

Vimos un vídeo en el que Tejado se burlaba de cómo María Jesús llama cariñosamente a su hija. «¡¡Yo nombro a mi hija cuando me da la gana!!«, dijo María Jesús, que luego se fue viniendo arriba y le pegó un chillido:

«¡NO TE PONGAS A MI HIJA EN TU BOCA!«. María Jesús vio el cuadro de Saturno devorando a sus hijos y no lo superó. Hijos en la boca no. NO.

«Lleva toda la semana buscando algún enfrentamiento«, dijo Ylenia, como si María Jesús fuera un cerdo trufero de las peleas. A María Jesús le pones una bronca dentro de una maleta y te la encuentra entre diez sólo por el olor.

María Jesús se mete al confe y se pone a llorar con esa voz que pone que parece un Looney Tunes en un velatorio. ¿Tiene que penar como si fuera una niña de cuatro años, por el amor de Dios?

«Este tío cambió en el momento en que no me quise acostar con él», dijo de Tejado.

«Ylenia quiere ser como una Belén Esteban, pero es una imitación barata porque la otra tiene corazón, pero ésta se deja llevar por los cuatro frikis malvados«, dijo de Ylenia María Jesús, porque ahora son enemigas como el rosa y el rojo.

Harry Potter y los Cuatro Frikis Malvados. Próximamente en los mejores cines. En los mejores cines en los que con la entrada regalen LSD.

Kiko, que a parte de necesitar a Irene hasta para vestirse, a veces tiene momentos de lucidez, supongo que cuando se quita la gorra y deja que la sangre le llegue al cerebro, y le dijo a Tejado: «A ver si eres capaz de no mencionarla ni una sola vez en un día«. Y no, no pudo.

En la gala Ylenia llevaba unos pendientes de aro grandes. Grandes que de vez en cuando pasaba por allí un tigre y le saltaba por los pendientes.

«Qué tengo que hacer, ¿portarme mal para que hablen de mi? ¿O comportarme bien para que no se me vea?», se preguntó después Kiko, que en lo de hacerse preguntas están él y Sócrates.

Es que Kiko, ver cómo tu mujer te corta las uñas de los pies… trepidante no es. Este muchacho se pregunta cómo no han rodado aún Salvar las uñas de Ryan.

Ylenia y María Jesús tuvieron un encontronazo en directo. El contenido no tiene mucho interés porque los argumentos eran los de siempre: eres mala, no, tu más, falsa, etc… el caso es que fueron subiendo la voz hasta que Ylenia comenzó a pegar unos gritos que si dice «VENID A COMER, JODER» van a comer hasta los astronautas de la Estación Espacial Internacional.

«Bien que me has pedido dos entradas para ver a mi madre«, le reprochó Kiko en directo a María Jesús, mujer que por no pagar para ver un espectáculo se metió en el túnel que dejó el Chapo Guzmán porque había un preso tocando la guitarra dentro del presidio.

En una cosa tiene razón María Jesús: si todos hablan de ella, se pelean con ella y la critican a ella, ¿cómo esperan que luego no tenga protagonismo?

«Le quitó la percha a Antonio para tocar los cataplines, que sabe mucho hacerlo a lo sutil«, le reprochó en directo Ylenia.

– Paco, ¿te toco un poco los cataplines?

– Sí, Mari, pero a lo sutil.

El tema es que la supuesta percha allanada se llevó como media hora de programa. Y yo con el armario lleno y las tengo ocupadas con abrigos y mierdas que no producen nada.

Ylenia también dijo FALSA. FALSAAAAAAAAAAAAAAAAAG. Adora esa palabra. Podría trabajar en un Compro Oro detectando metales falsos.

Ante la acusación de María Jesús de que la habían vendido, Ylenia volvió a saltar, «¿PERO CÓMO TE VOY A VENDER SI NO VALES NADA?«, le dijo a María Jesús, como si le estuviera hablando a un helado de espinacas.

«Nadie le deja de hablar, ni le mira mal«, opinó Sofía. JA JA JA No digo que María Jesús no lo busque, pero que la marginan es más cierto que mi calvicie.

«Yo le pido a la organización que le dé una bolsita de piedras a cada uno y que la pongan en el patio y la lapiden», pidió la madre de María Jesús. Joder. A saber qué le pedía para los Reyes Magos.

Tema Sofía – Albalá

«¿A que no te hago tanto daño como parece?«, le ha preguntado esta semana Sofía a Albalá. Pero lo que Sofía le hace a Albalá se lo enseñas al sumo inquisidor Torquemada y se estremece.

Aquí Sofía, haciendo menos daño del que parece.

Pero claro, es que Sofía es más sensible que un carrete de fotos en un solarium, pero luego cualquier cosa que ella haga es nimia. Sofía te da un hachazo entre los homoplatos y cuando te quejas le parece que exageras.

«Alejandro, ¿me tocas los pies?», le dijo a su ex Sofía esta semana y ante su negativa afirmó: «Yo me casaré con la persona que me toque los pies y le guste» dijo Sofía, que en Tinder busca a un joven que haga quesos.

Ella sigue roneando a Albalá. Alejandro viene de mear, de noche, y Sofía le dice «ven». Y le abraza. Y le pone teta en la cara. Pero no quiere nada, que conste.

Escena de vídeo:

Albalá: «Te quiero. ¿Y tú a mí?»

Sofía: «También, con locura».

Pero Sofía lo negó, como veremos a continuación. Y cuando Albalá le reprochó que durante el día no reconozca lo que dice por la noche, Sofía le espetó: «A partir de ahora te voy a decir «me importas una mierda». Quiero tarjetas de San Valentín con esa frase. Señores empresarios, poneos las pilas.

Total, que ella no dijo que le quería. Lo negó en varias ocasiones. No debía acordarse. Los peces pueden aprenderse una enciclopedia de memoria al lado de Sofía, que tiene que ponerse post-it encima para saber cuando tiene que mear.

«No quiero hablar más de este tema, porque si me aburre a mí, imagínate a los maravillosos espectadores«, dijo Sofía, en un acto de peloteo de los que crean afición. Sofía no dora la píldora, la chapa en oro.

Y le pusieron el vídeo en el que se veía claramente que sí: dijo «Te quiero con locura».

«Vale, le dije que le quiero, pero no es algo que yo hubiera negado, a la vista está que no miento», respondió Sofía. JAJAJAJAJAJAJA

– ¿Robó usted aquel banco?

– No, señoría, jamás, es que ni sé cómo es un banco por dentro, señor juez.

– Pero hay un vídeo en el que se le ve haciendo un butrón gordo.

– Sí, entré en el banco, pero no es algo que haya negado, a la vista está que soy inocente.

– ¡PUES TIÉ RAZÓN, ABSUELTA!

JJV les echó una bronca a todos por pasarse el día diciendo que «la organización» debería «echar» a unos o a otros por hacer tal o cual cosa. En concreto Tejado, que si por él fuera expulsaría a la tapa del váter por acercarse demasiado a su culo.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡ALEJANDRO!!

La sonrisa de María Jesús al saberlo. Eso sí que era falso.

La prueba de líder va de contar el tiempo y para elegir a la capitana hicieron una prueba que consistía en contar cinco minutos de cabeza. Ganó Irene. Qué coñazo.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

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