No se atreve: GH Dúo censura las imágenes reales del encuentro sexual entre Ylenia y Antonio Tejado

• No fue un montaje: el caso del calzoncillo poltergeist de Antonio Tejado en Gran Hermano Dúo.

Viendo que el calentón de Antonio Tejado e Ylenia no se emitía en el 24 horas (cosa que no me acaba de gustar pero que puedo entender) algunos inocentes de corazón como yo pensábamos que era porque se guardaban las imágenes para la gala. Pero no.

Lo que se vio en la gala de Gran Hermano Dúo era para apto para emitirse en un bautizo de testigos de Jehova. Ylenia diciendo MiauMiau, unos besitos rápidos en el hocico y algún restregón. Hay más contenido sexual en un tutorial para hacer magdalenas.

No sabemos si el paraguas llegó a entrar en el paragüero, si la culebra entró en la madriguera, si los huevos hicieron puenting en el barranco del amor… ya me entendéis.

En fin… volveremos sobre el asunto más adelante. Hoy, cambio mi tradicional «seguidme en redes» por un:

FELICIDADES A TODAS LAS MUJERES. ÁNIMO EN VUESTRA LUCHA. Estamos con vosotras.

La gala comenzó con vídeos en los que aparecía María Jesús como si fuera un documental sobre la vida y la muerte de San Lorenzo Mártir. Sólo faltó que sus compañeros la quemaran en una parrilla en el jardín.

Por ejemplo, Carolina y Sofía la despellejaron como si fuera un conejo porque había puesto una lavadora con lo que ellas consideraron que era poca ropa. María Jesús respira poco y a sus compañeros les jode.

– Mírala, ahí, con el corazón latiendo…

– Es una provocadora.

– Exacto.

Y así.

También se burlaron de ella por los vídeos que María Jesús sube a redes sociales. Y María Jesús se puso a llorar. También es verdad que María Jesús tiene mucha facilidad para llorar. María Jesús te pide la hora, se la dices y llora.

Yo soy James Cameron y le doy a María Jesús un papel en Titanic, porque el papel de víctima le va que ni pintado. Saldría al final, pasando por delante de los señores de los violines y diciendo «Buaaaaah, todos los cruceros iguaaaal, que acero más malooooo, la física de fluidos me trata maaaaaal».

Anoche cambió el poder del jefe de la casa. Pero antes, el público debía decidir si sería «veta» (dejaba si nominar a uno) o Peta (le cascaba seis puntos). Como le dijo Josefina a Napoleón en su noche de bodas: Veta o Peta. Dios santo, esto está degenerando a marchas forzadas.

Juanmi por fin tiene un diente. Lo que pasa es que ni implante ni hostias: le han dado un diente de pega que se quitó y puso durante la gala. El Ratoncito Pérez en su casa mordiéndose las uñas sin saber si ir a llevarle cinco duros a Juanmi o no.

Ylenia discutió un poco con María Jesús, porque es la cosa que más le gusta hacer del mundo. Ylenia por la mañana cuando se levanta antes de hacer pis discute con María Jesús. En su lecho de muerte Ylenia no pedirá un cura, pedirá que vaya María Jesús para poder llamarla falsa una vez más.

La mujer del pelo platino natural, sólo desmentido por unas raíces que podrían soportar una secuoya encima de la otra, también tuvo mierda durante la gala para Irene, a la que considera «una bienqueda». Y es que para la muchacha de Gandía Shore cualquiera que no tenga un duelo a navaja cada quince días es un bienqueda.

María Jesús vio ahí una oportunidad de ganar aliados, así que defendió a Irene, diciendo que «es muy buena con todo el mundo». María Jesús se encadena en una farola de Suiza para que le den a Irene el Nobel de la Paz. Claro, que si Ylenia llega a decir que Voldemort es malo María Jesús habría dicho que es un muchacho bueno con todo el mundo.

Total, que las dos se fueron a la sala de expulsión, que no es la sala donde se da a luz, sino desde donde te vas a la puñetera rue.

Allí vimos un adelanto del encuentro tórrido de Ylenia y Tejado. Ylenia no me cae del todo mal, más allá de que tiene unos prontos peores que el demonio de Tasmania con almorranas, pero esto no se lo perdono.

NO, CON TEJADO NO, YLENIA.

Este tío me da un repelús que no lo puedo soportar. Lo que pasa es que si yo quisiera sexo sí o sí acudiría a él. Es imposible fallar el tiro, porque no tiene pinta de hacerle ascos a nada. Yo creo que un orco de Mordor se pinta los labios y le pone ojitos a Tejado y antes de que el orco pueda darse cuenta Tejado lo tiene trinchado como un pollo. Y no con una espada, precisamente.

Pero parece que a Ylenia le das un par de copas y se pone más cariñosa que un Teletubbie en el día de la amistad. Así que le tiró a Tejado un par de indirectas sutiles tipo «yo quiero follar» o «vamos a hacerlo en la encimera». Si a Ylenia le das un abanico para que haga señales de amor en lugar de ondearlo con sutileza delante de la cara se lo mete por la entrepata.

Ya en la sala de expulsión hubo mucho buen rollo entre Ylenia y María Jesús, más o menos como EE UU y la URSS en la Guerra Fría. Si estas llegan a tener una crisis de los misiles los habrían utilizado para darse con ellos en la cabeza.

«Suerte para ti, doña marginación ficticia«, le dijo Ylenia a Maria Jesús cuando ella le deseó buena fortuna.

– Feliz cumpleaños, Ylenia.

– Felicidades para tí, mierdaseca de los cojones, ojalá te reviente un riñón y el otro te haga piedras.

Y así.

«Siempre he pensado que eres buena, pero estás en mano de cuatro tontos. Ella pide perdón y por eso creo que es buena», afirmó aún así María Jesús, que no se explica por qué no tiene un halo dorado sobre la cabeza. Esta mujer cuando se hace selfies se pone un filtro en el que salen querubines alados.

María Jesús en este GH Dúo no es que ponga la otra mejilla, es que te agarra la mano y se hostia con ella. María Jesús se mete a guardaespaldas y le pegan un tiro protegiendo a su cliente y pide un BIS al francotirador. Qué sufridita es.

Cada vez que Ylenia hablaba en el plató se oía «Buuuuh».

«Ahora me lo hacéis a la carita, el buuuh«, dijo la albina de bote, amenazante. Ylenia le pidió al conductor que la llevaba a plató que parara en una gasolinera para poder comprar navajas. Para una cosilla del plató, le dijo al chófer.

«Te voy a recibir con los brazos abiertos y con todo mi cariño», le dijo JJV. Sí, con cariño, amor y un chaleco antibalas.

Al volver María Jesús a la casa eso parecía el funeral de David el Gnomo. Qué pena, de verdad. Si llegan a estar Marco y Amedio se ponen a consolar a Tejado.

Carolina lloraba. No sabemos si por pena porque se fuera Ylenia o porque eligió mal el bando y se ha dado cuenta de que el culo que había que lamer era el de María Jesús.

GH busca una Ambrosia. Si te llamas así hay que poner en Twitter #TuAmbrosiaSoyYo y podrán tener una cita con Tejado. Yo no me llamo Ambrosia, pero he puesto el tuit igual.

«Se me ha ido una amiga, Jorge, con la que tendré relación fuera de aquí. Duele, la verdad es que sí», dijo Tejado de la expulsión. Lo que duele son los bocados que te dio en el cuello, jodío, que no sabíamos si te habías enrollado con Ylenia o con un hombre lobo.

Joder, que te tiras a una zarza y acabas con menos arañazos que con un magreo de Ylenia, que si quieres una noche de pasión con ella en lugar de condón te tienes que poner un protector de cristal templado y luego darte con Vitroclean.

«Éste es el que siempre está cuando estoy mal», dijo Tejado refiriéndose a Albalá, que será su consuelo a partir de ahora. Se lo lleva al Jacuzzi el día menos pensado.

Prueba de jefe: un toro mecánico.

Juanmi fue el primero. Para montarse se quitó el diente y las gafas Va en serio. Duró tres segundos, al caerse al grito de «me cago en la putaaaa».

Luego fue Kiko, que se pensó que lo iba a hacer bien porque según dijo: «Vengo de familia torera«. Pero duró 17 segundos. El señor de los toros.

Luego fue Carolina, que llevaba un ánimo que lo mismo se subía en el toro que se ponía debajo. Duró 15 segundos.

Fue el turno de Antonio. El toro estaba nervioso por si Antonio se lo follaba. Duró 16 segundos. Espero que no sea igual siempre que monta a alguien.

Luego fue Irene. Aguantó 18 segundos. Eso sí, antes de caer se le escapó una teta, aunque no llegó a verse en pantalla.

Sofía se agarró al toro como una garrapata con equipo de escalada. Enseñó el tanga que si lo pones en una percha en medio de un Bershka se ve menos. Pero aguantó la que más.

María Jesús fue la siguiente. A los 16 segundos se cayó, probablemente para poder ir al confe a decirle al Súper que el toro la aísla, la margina y la trata mal. «AAAAy, que mal animaaaaaaaaaaal, es maaaaaaaaaaaaaaaalo».

Total, que Sofía, como jefa, decidió irse a la suite sola. Albalá intentó poner cara de póker, pero le salió una cara de estar haciendo muecas de mus, porque el machito pensaba que le iba a llevar de cabeza. Y no.

Kiko e Irene han tenido movida esta semana. «Qué estúpido eres, más estúpido y no naces«. «Que sea la última vez que me insultes y menos delante de la gente, por favor», le respondió Kiko.

Pero la bronca duró poco, porque volvieron al modo empalagoso que siempre tienen, como de matrimonio de los primeros capítulos de Cuéntame.

Sofía le dice a Albalá que no son nada. Pero llega la fiesta, se chuza (emborracha) y se va a buscar a Albalá perdiendo todo el amor propio. Bueno, no lo perdió, dejó al amor propio abandonado en una gasolinera. Y como Albalá le dijo que le daba «pereza» pues ella intentó poner caliente a Tejado.

Pero Tejado, que se pone caliente mirando un melocotón desde atrás, venció a la tentación poniéndose de rodillas delante de Kiko, que eso le da bajón al más pintado.

Como jefa de la casa Sofía podía dar seis puntos de golpe a un compañero. ¡¡Y SE LOS CASCÓ A TEJADO!! Minipunto para Sofía. Así sí.

Y comenzaron las nominaciones:

Irene nominó con 1 a María Jesús, 2 a Antonio y 3 a Alejandro.

Carolina «A Ylenia que no le digan nada, que estaré aquí un tiempo, pero luego saldré», dijo y amenazó a «una que va al plató los domingos y dice Ylenia traidora». JODER

Yo soy la que grita eso y me cambio el nombre, de casa y de voz.

«Yo tengo coño grande como pasarse a los habitantes de los 50 estados de América«. Hoy, en nuestro programa ‘Vaginas que no te imaginas’, Carolina Sobe.

1 a María Jesús, 2 a Antonio y 3 a Juanmi.

Y la muchacha del pelo con más extensiones que una autopista en construcción llegó a plató:

Ylenia: «No sé, tendrá un pacto con el diablo, esta mujer, con todo lo que hace…», dijo de que María Jesús se quedase.

«Yo lo paso mal cuando pierdo los papeles y después me pilla el bajón y pido perdón e intento arreglarlo, pero no falsamente», reveló. Arreglar falsamente es ponerle celo a un escape de gas. Más o menos.

«Son corazas que te pones en la vida«, dijo ella sobre esa actitud combativa de bronca por todo. Me imagino al Cid Campeador subido a su caballo, frente a las huestes moras, diciendo «no, no me pongáis la armadura, ya les monto un pollo a grito pelao y les llamo falsos. Ganamos fijo».

Y momento Tejado. Os pongo en antecedentes. Se han enrollado y aunque no sabemos hasta dónde, sospechamos que mucho más de lo que nos quisieron dejar entrever. Porque hay vídeos, audios, conversaciones y otros indicios que indican que si el Súper les deja los dos se lo montan en el jacuzzi que lo dejan que metes después una colchoneta de flamenco rosa y sale el flamenco embarazado.

«Era tontería pura y dura entre dos amigos«, dijo la muchacha. En el vídeo Ylenia le abrazaba, luego se le subía encima y le frotaba el culo por donde los hombres tienen el cerebro.

«He visto piquis, ¿no?», dijo ella en el plató cuando se vio besando a Tejado. «He visto cosas que no me acordaba», espetó poniendo cara de sorpresa máxima. «Qué vergüenza», remató. ¿Enrollarse con Tejado? A mí también me la daría.

Y ya. Y UNA MIERDA LA COSA SE QUEDÓ EN UNOS PIQUITOS. Entre ellos ha pasado algo muy tórrido, por más que no quieran que lo veamos. Entiendo que si pasaron a mayores y delante de las cámaras, no nos pongan las imágenes tal cual y con música de saxofón de fondo, pero sí pixeladas, por ejemplo, o desenfocadas que sólo se vean siluetas. Si ha pasado en la casa, ha pasado.

Kiko nominó: Un punto a Juanmi, 2 a María Jesús y 3 a Carolina.

Juanmi le dio uno a Antonio, 2 a Albalá y 3 a Carolina.

Tejado le dio 1 punto a Carolina, 2 a Juan Miguel y 3 para María Jesús.

Albalá nominó y como de costumbre estaba alegre, ocurrente, dicharachero… ah, no, que tenía cara de opositor en una biblioteca, como siempre.

María Jesús le cascó un punto a Albalá, dos a Carolina y tres a Antonio.

NOMINADOS: ANTONIO, CAROLINA Y JUANMI.

¡TOMAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAA!

Por favor: VAMOS A ECHAR A TEJADO. En serio os lo pido.

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