Antonio Tejado o por qué NO debería concursar en Gran Hermano Dúo alguien que trabaja en Sálvame

En cualquier concurso, si lees las bases, verás que pone que no pueden participar empleados de la empresa que celebra el concurso, ni sus familiares. ¿Y para qué se hace eso? Pues para que no pueda caber ninguna duda o sospecha sobre la limpieza del concurso.

Es obvio que en GH DÚO o en GH VIP no van a entrar dos señoras de un pueblo de Teruel, incluso puede colar que entre gente de la esfera de Telecinco. Pero ¿ANTONIO TEJADO? ¿QUE TRABAJA EN SÁLVAME, PROGRAMA ESTRELLA DE LA CADENA? ¿COMPAÑERO Y AMIGO DEL PRESENTADOR?

A lo mejor, quizá, puede, podría ser que eso influyera en el hecho de que no se ponga de manifiesto que es un tipo de perfil repelentillo, tocón, obsesivo, manipulador… y teatrero. En serio, es que creo que en Tiketmaster se pueden sacar entradas para Antonio Tejado.

A lo mejor soy yo, que me monto películas… Ah, no, ese también es Tejado.

Pero luego incidiremos sobre el tema, si os parece, vamos con el resumen de la gala, que dio para mucho.

Pero antes… ¡Caed en mis redes, pichonas y pichones! Instagran: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Primera polémica, la llamaremos la polémica Ambrosia. Y sí, es una polémica más vieja que los callos de los pies de Matusalén. Viene del martes, con el momento baño/pasillo.

Antonio estaba cabreado con Candela y María Jesús, que según él es «adicta al show». Y lo dice Tejado, que es un efecto especial en sí mismo.

Ellas estaban en el baño y fue Tejado el que se fue para allá a pegarles voces y cuando ellas le respondieron él dijo «no me levantéis la voz«. Así es el.

– ¡Deja de mancharme el cuchillo con tu sangre joder!

– Es que me estás apuñalando y…

– ¡Excusas!

Y así.

«¿QUIÉN ES AMBROSIA, QUIÉN ES AMBROSIA?» le gritaba Tejado a Candela. Joder, como sea verdad que las energías de la gente se quedan impregnadas en las casas, en la de Guadalix haces una psicofonía dentro de 300 años y se va a oír «aaaabrosiaaaaaaaah, quiiieeeeeeen eeeesss ambrosssiiaaaaaaaah».

María Jesús se fue del lugar, cansada de oír a Tejado, que satura más que acercar un micro a un altavoz, y de nuevo fue él el que se fue hacia ella. Es verdad que físico (de gestos intimidantes) no hay nada, más allá de que cuando Tejado te habla se acerca mucho. Pero mucho que no te habla, te presenta a sus cuerdas vocales para que le des dos besos.

«En algún momento es María Jesús la que invade el espacio de Antonio Tejado«, dijo JJV durante la gala, que le defiende con total objetividad, porque ni que fuera compañero suyo en Sálvame ni nada. ¿Cómo íbamos a dudar de que sea imparcial?

Por algún motivo que desconocemos (o a lo mejor es porque trabaja en Sálvame), Carolina se cogió un disgusto tremendo con el asunto «pobre chaval, pobre chaval«, decía. «Es que se iba», añadía después. JA JA JA

Tranquila, Carolina, que Tejado no se va por su propio pie. Si les dicen «o salís de la casa u os ahorcamos», a Tejado lo encuentran dentro haciendo el nudo de la soga con una sonrisa.

Pero eh, también tenemos para María Jesús, que se viene arriba y es capaz de acusarte de haber matado a los dinosaurios. Lo mismo María Jesús discute con la Madre Teresa de Calcuta y como la pille revirada le mete droga a la monja en un bolsillo y luego llama a la policía.

«De repente vino éste con un Lucifer«, dijo ella, que se vende como si fuera Juana de Arco. María Jesús aún no se explica por qué no la llamaron a ella para hacer Capitana Marvel. María Jesús se mira a un espejo y se ve así:

Cambiando de tercio: En el coche de la vida Sofía ha pisado el pedal de la pena a fondo. «Como el papel de víctima te va muy bien, lloras de mentira«, le dijo Ylenia, que es una genia y desmonta a Sofía que parece que la muchacha está hecha de Lego.

Sofía se ha ido a llorarle a Albalá, una vez más, y a rondarle. Sofía pasa de Albalá, pero poco. ¿A quién defendió en plató JJV? A Sofía, acusando a Albalá de ir detrás de ella.

Cada vez que JJV expresa una opinión en plató Dios mata un gatito y un hada pierde sus alas.

«Lo de tu hijo es acoso, está acosando a mi hija«, dijo Maite, madre de Sofía, que odia a la madre de Alejandro. Y a Alejandro. Y a cualquiera que no hable bien de Sofía.

Kiko dijo estar «nerviosísimo» por la cercanía de la expulsión. «A mi no me sudan nunca las manos y hoy me sudan, Jorge», dijo el hijo de Pantoja. Pues de trabajar no le sudaban, porque la maleta se la había hecho Irene. De hecho, Irene le hace todo. Si se pudiera cagar con el culo de otra persona, Irene iría al baño a gestionarle los cagarros a Paquirrín.

«Si yo que me llamo Kiko si me como un paquete de kikos es canibalismo?», ha dicho esta semana el chiquillo en un alarde de humor que haría llorar al niño Jesús.

Y ¡OTRA VEZ EL TEMA DEL MARTES Y TEJADO! Dentro de 40 años un JJV ya jubilado y con garrota abordará a la gente en los parques para contarles que hubo un martes en el que a Antonio Tejado le dijeron una cosa muy fea.

– María Jesús es mu mala… me duelen los huesos… Antonio Tejado es bueno, es un santo mártir de las penurias.

– Señor, déjeme en paz o llamo a la policía.

– Y Sofíiiiaaaa, Sofíiiiiaaaaa Albalá le iba detrás y…

Y así.

JJV pidió permiso a la directora de las galas para dar una información de fuera a los concursantes. Suponemos que le dijeron que no, porque dijo «pero lo digo yo bajo mi…» responsabilidad, pareció farfullar.

Y les dijo a todos que «el martes el nombre de Ambrosia fue Trending Topic, es más hubo un usuario de las redes que hizo un estudio a ver cuántas ambrosias había en España y no llegaban a 10″. Mentira. Hay 503 (edad media: 72,7 años), según datos del INE de 2017.

Eso sí, JJV le quitó hierro a lo de Ambrosia, pero después prohibió que Candela (que como veremos no fue repescada) dijera que la mujer con la que supuestamente sí estuvo Tejado se llama en realidad Apolonia. Porque damos la información de fuera que nos da la gana. PERO NO TIENE NADA QUE VER CON QUE TEJADO TRABAJE EN SÁLVAME.

«No lo he superado, me ha traído de cabeza, he pasado dos días malos, nervioso, lo he somatizado, he tenido vómitos y temblores, lo he pasado mal», dijo Tejado sobre el episodio del martes. JA JA JA

Tengo imágenes del 24 horas. Aquí Antonio después de discutir con María Jesús:

Antonio Tejado, premio Cervantes por su novela: El amor en tiempos del somatice.

Y vale que lo de María Jesús fue una exageración fea, pero el modo en que Tejado hace hipérboles es como para hacer un manual. Cuando Tejado exagera vienen autobuses de japoneses para hacer fotos.

«Me avasallaste, invadiste mi espacio, me cohibiste«, dijo Tejado en directo, recordando el momento del pasillo del martes, y añadió que en ese momento «me violentó, me intimidó«.

Y si le dejan cinco minutos más habría seguido diciendo «Y ME SACÓ UNA NAVAJA, UNA NAVAJA QUE TENÍA UNA PISTOLA INCORPORADA, Y ME ROBÓ UN RIÑÓN Y SACRIFICÓ UN POLLO PARA MALDECIRME».

Y JJV siguió su campaña publicitaria, que en los anuncios que hace para que la gente se deje el dinero en el bingo JJV no pone más empeño que en vender a Tejado.

«No quiero juzgar a nadie, pero Candela… ¿por qué no defendiste a Antonio en ese momento?«, dijo JJV. JA JA JA La gente ya no es sólo culpable por obra, sino por omisión.

– No quiero juzgar a nadie, pero… ¿por qué el PUTO PAPA FRANCISCO NO HA CANONIZADO A ANTONIO TODAVÍA, EH, POR QUÉ?

Si el papamóvil aparece una mañana con las ruedas pinchadas ya sabemos quién ha sido.

«Con lo que dijo el Martes puede venir la policía y llevarme preso«, dijo Tejado después por la insinuación de María Jesús. JA JA JA JA Tejado no es que se victimice, es que su vídeo preferido de internet es éste.

«Tú me has tirado la caña. Tú tienes una forma de ser que le tiras la caña a quien sea y el que pica es el pez que te comes», dijo Sofía sobre Antonio Tejado, que al parecer le enviaba mensajes al móvil. Joder… Sofía diciendo algo coherente.

«Ella, de algo sano lo convierte en mierda«, dijo a su vez Tejado de Sofía. O sea, lo normal, a ver si piensa Tejado que si comes una loncha de pavo con aguacate cagas flores de almendro.

Y para que no quedara inmaculado, que JJV quiere a tejado más limpio que lo está el sol, decidió meterle un poquito de mierda a María Jesús. Pero meterle mierda que ahora María Jesús parece un paquete de abono de 50 litros.

«¿Antonio, tú crees que María Jesús está influyendo negativamente a Candela?«, preguntó también JJV. Otra pregunta inocente y desinteresada.

– ANTONIO, ¿TÚ CREES QUE MARÍA JESÚS ATRACA VIEJAS EN LOS CAJEROS AUTOMÁTICOS?

«Antonio está siempre haciendo bromas, pero en el momento en el que se la hace una a él, le molesta«, dijo Sofía. Segunda que estoy de acuerdo con Sofía. Me preocupo. Se lo voy a contar a mi médico de cabecera para que me mande análisis.

«Yo nunca tendría nada con Sofía, ella es una niña, yo quiero una mujer», dijo Tejado. JA JA JA JA No se lo cree ni él. A mí me parece que Tejado tendría algo con una gallina si la gallina le sonriera. Y si no. Sofía le dice a Tejado que quiere rollo y al señor le tienen que despegar de Sofía con soplete y espátula.

Y MOMENTO DRAMA KING DE TEJADO

Estaba el mártir, llorando y le pidió un abrazo a Candela. Candela se lo da. Tejado se va donde sus amigotes y dice: «Me ha apretado un montón de fuerte, me ha hecho hasta daño en el cuello». ¿Se puede ser más flipado? Cuando los osos quieren referirse a un abrazo fuerte dicen «le dio un abrazo de Candela».

«Después del abrazo pensé que nuestra relación iba a ir mejor», le dijo después a Candela, como si ella le hubiera estafado. «Has venido a buscarme tú a mi» y «te pasas conmigo un huevo, Candela», fueron sus otras incoherencias del día.

Tema cagadero:

«¡Déjame morirme dentro del váter!», reclamaba Tejado.

Declaración Universal de los Derechos Humanos: «Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad, a la seguridad de su persona y a morirse dentro del váter».

Antonio contaba llorando que Candela le había abierto la puerta del cagadero mientras él estaba dentro, pero lo contaba así:

Se iba creciendo, contando el episodio cada vez con más detalles, añadiendo espectacularidad, que parecía que estaba escribiendo el guión de una peli de Bruce Willis.

Este vídeo es muy esclarecedor:

Para quienes se perdieron el patetico show de Antonio Tejado, aqui un resumen: #ghduo28f #ghduo1m #ghduogala9 #ghduogala10 #ghduo pic.twitter.com/g7tVasxgIM

— ig nacio (@acheuv) 28 de febrero de 2019

«Según Candela tampoco la tiene tan grande», dijo JJV intentando hacer un chiste sobre el tamaño del pene de Tejado y a éste le sentó a cuerno quemado que se dudara del tamaño de su masculinidad.

«Siempre que aparecemos salen las lágrimas… qué tendremos«, se preguntó Sofía junto a Candela esta semana, viendo a Albalá y Tejado llorar. Hay armerías que ya venden estampitas de Sofía en lugar del espray de pimienta. Tampoco es que Tejado y Albalá necesiten mucho para llorar, que estos dos derraman lágrimas por cualquier cosa.

ERRORES COMUNES Y SUS SOLUCIONES (Tejado & Albalá version)

Hace sol –> llorar.

Llueve –> llorar.

Se acaba el papel higiénico –> llorar.

Estoy alegre –> llorar.

Me tocan los putos euromillones y Scarlett Johannson me envía fotos desnuda –> llorar.

En fin… esta semana para la prueba semanal han estado haciendo repostería y en una de esas Ylenia y Carolina le llevaron al Súper unos pasteles, para que los probara. No os preocupéis, me han confirmado fuentes de Telecinco que el Súper sale de la UVI en unos días y quizá salga del coma algún día.

¡¡Y RAQUEL A LA CALLE!!

Esta chica no me puede caer mejor. Es una putada, porque es la tercera vez que le pasa lo de salir por porcentajes ajustadísimos. Bueno, se va con la cabeza bien alta.

«Vaya por Dios, cuánto ha tardado en salir la palabra tongo«, dijo JJV en respuesta a alguien del público que gritó eso. Luego que si se habla de tongo, pero es JJV el que abre ese melón sin problema.

«Me da pena, porque Raquel ha hecho un concurso de 10, no, lo máximo que se pueda», dijo Irene cuando se reecontró con Kiko. Bueno, Irene, lo siguiente a 10 es 11 y el máximo que se puede es infinito.

«Estoy súper impactada con ese vídeo y súper insatisfecha, porque parece que me estaba riendo de Alejandro», dijo Sofía justo antes de la repesca, por un vídeo en el que hablaba con Candela sobre la manía de llorar de sus exrespectivos. «Es que no me dan casi ni ganas de quedarme«, añadió. Ojo, CASI, porque en cuanto se supo que se quedaba ella como repescada dijo: «Tengo muchas ganas y mucha motivación, mucha positividad». La coherencia y Sofía, una historia de desencuentro.

O sea, que en lugar de dejar a Candela, que está dando un juego que te cagas, metiendo a Tejado en cintura, se queda Sofía, que está siendo un aparador, cómoda o similar.

«No tenía ganas de venir porque me hicieron casi un atentado por las redes. Todas las injurias, calumnias contra mi persona, están demandados», añadió Maite en plató. Gracias por la información, Maite.

Cuando Sofía volvió a la casa la cara de Ylenia era de felicidad máxima. A Ylenia le dicen que se ha acabado en todo el mundo el tinte para el pelo y se alegra más.

Sofía entró diciendo «700.000 votos… son muchos votos«, para que todo el mundo lo oyera y pensara que es la fucking ama como solía ser. Pero eso era la gente que votó en la APP, a ambas y gratis.

La prueba de inmunidad consistió en meter la cara en una tarta de merengue y encontrar una bola que no era una bola, sino el huevo amarillo que hay dentro de los Kinder.

Juanmi al acabar era… una puta pesadilla. El loco de la peli de El Resplandor se lió a hachazos con la puerta porque quería entrar a toda costa porque le daba miedo que llegara Juanmi.

Resultó que la inmunidad, el poder, la jefatura de la casa y la suite estaban en el huevo de Kiko, que fue el primero en encontrar la pelotita. Un poco más y dentro del huevo encuentra un billete de 500 euros y las llaves de un apartamento en Torrevieja.

Los demás tenían en sus bolas diversas formas de nominar. En la de Antonio Tejado había seis puntos…

Y Raquel llegó a plató. Su entrevista duró más bien poco, porque por más que nos guste, ha dado pocos vídeos.

«Si has tardado en salir es porque la gente no se molestaba en votar por ti…», le dijo Maite.

«Supongo que será la misma gente que mandó a tu hija a la calle…», le respondió Raquel.

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y llegó Candela a plató.

«No era Ambrosia, la chica se llamaba Apolonia, que te liaste. Apolonia Lapiedra, es una actriz de cine para adultos«, le informó JJV ante el asombro de Candea, que pensaba que estaba de coña.

NOMINADOS: MARÍA JESÚS, ALBALÁ Y TEJADO.

Peeeero, Kiko tenía el poder del intercambio, así que decidió salvar a Antonio y meter a Ylenia. ASCO MÁXIMO QUE SE NOS ARREBATE LA POSIBILIDAD DE ECHAR A TEJADO.

Por mí, y a partir de este momento, Paquirrín se puede ir a cagar. Con Irene, claro, no sea que necesite ayuda para limpiarse el pompis.

La pobre muchacha Ylenia se puso a llorar, porque debe dar mucha rabia estar nominada por los santos huevos adelgazados de Paquirrín.

¿Qué Kathryn Bigelow, qué Bin Laden, ni qué niño muerto? La noche más oscura fue la de ayer, que se salvaron Tejado y Sofía y nos los comemos una semana más…

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