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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de la categoría ‘Gran Hermano VIP’

Descubren el producto que Diego Matamoros le pasó a Laura de contrabando en Gran Hermano VIP

Sandra Barneda, con la mierda incautada.

Sandra Barneda, con la mierda incautada.

Antes de nada: Feo/a el primero que ponga un comentario preguntando si esto es una noticia, o diciendo que es una mierda de noticia, que a nadie le interesa o en su defecto que hace unfollow. Qué risas. Porque esto es un blog, de HUMOR (que puede ser malo, pero es humor).Mierda

El juego ha comenzado…

Vamos al lío.

Esto ha sido como una película sobre Pablo Escobar, como Corrupción en Miami, como The Wire, como la Cañada Real un día cualquiera. Pero con mucha más emoción, porque es… ¡¡GRAN HERMANO VIP, DROJA EDITION!!

Os pongo en antecedentes (penales): el día de la gala, en la que los familiares se reencontraban con los concursantes y viceversa, Diego Matamoros le dio a su hermana Laura Matamoros una cosa con la mano matamoros, que todos vimos.

Así que el súper desplegó por la casa un equipo de los GEO que consiguieron intervenir el contrabando. Bueno, en realidad llamó a Laura al confe y le pidió que le devolviera lo que le había entregado:

¿Qué era?

Chaaaaaaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan: dos gominolas con forma de sandía envueltas en una servilleta. 

Buena mierda, amigos, buena mierda.

Diego Matamoros es un camello fetén, si no fuera porque hace los intercambios con el mismo sigilo y discreción que una carroza del Orgullo Gay. Sí, amigos, le pillaron. Cuando le preguntaron por el asunto dijo que lo había hecho “en un acto de amor de hermano, porque a Laura le gustan las sandías”.

Menos mal que no tiene una hermana adicta al crack, porque le veo entrando a la casa con una pipa de cristal y papel de plata cortado en cuadrados.

– Tienes que dejar esta mierda, Laura, tienes que dejarla.

– Trankilho Diesgo, que yo kroooontrolo, tío, que pudeeeeeedo dejar las sandiiiiiiash cuando kiera.

Por otro lado, han hecho una especie de prueba en la que se intercambiaban los roles. Hay dos tipos de sitios y situaciones en las que se emplea esto del cambio de roles:

1.- En psicología, para ayudar a dos o más personas a empatizar y ver sus propios defectos y virtudes y resolver un conflicto. Siempre hay un mediador, un profesional, que dirige el ejercicio para que llegue a buen puerto.

2.- En Gran Hermano VIP, para que haya más vísceras que en una merienda de buitres leonados. Aquí lo que se busca es que haya navajazos de los que te dejan con el intestino más expuesto que Letizia cuando manda wasaps. No hay moderador, es más, se abre una puerta, lanzan dentro unas pistolas y mariquita el último.

Y claro, todos aprovecharon para hacer sangre a los demás, exagerando las cosas más que mi madre cuando me pilla practicando sexo con mi hámster y me dice que lo puedo matar.

Uno de los mejores fue El Pequeño Nicolás, que se suponía que hacía de Laura y que oye, si te lo encuentras en una discoteca a la cuatro de la mañana…

La Pequeña Nicolasa, donde va, arrasa.

La Pequeña Nicolasa, donde va, arrasa.

Seguiremos informando con noticias igualmente interesantes, trascendentes e inprescindibles.

Rubiofobia y drama gordo en Gran Hermano VIP: Charlotte y Belén se quejan de que las regañan por no limpiar

Charlotte y Belén Roca, enseñando argumentos semiesféricos y semicárnicos.

Charlotte y Belén Roca, enseñando argumentos semiesféricos y semicárnicos.

Dios santo.

No soporto las injusticias, de verdad. Sobre todo las que provienen de la discriminación por razones de sexo, raza, creencia o tinte.

Y eso es lo que está pasando en Gran Hermano, que se está discriminando a Belén y a Charlotte sólo porque tienen el pelo del color del sol, del oro y del agua oxigenada a su paso por una melena. Sí, amigos y amigas, ellas son inocentes y cuando digo ellas, me refiero a las seis, porque sus domingas también son rubias de espíritu y además pesan lo mismo que ellas y cuando viajan en Vueling tienen que pagar asiento.

El caso es que algunas personas en la casa, en un número que se acerca a todas, han criticado a estas dos criaturitas inocentes porque no limpian, no cocinan y en general no hacen nada que no sea velar por su aspecto físico y el mantenimiento y conservación de sí mismas.

“Se quejan porque no cocinamos, porque nos lo pasamos bien y nos tienen envidia. Tienen cara de amargados“, razonaron ellas, en un claro ejercicio de autocrítica como los que debía hacer Darth Vader después de estrangular a algún subalterno: inexistentes.

“Nosotras hacemos un montón de cosas”, dijo Charlotte, que sin embargo, no cayó en la bajeza de enumerar y describir qué cosas. Yo creo que son inocentes.

¡¡Si ver una escobilla del váter y pensar que es un peine raro es ser culpable, entonces son culpables!!

¡¡Si pensar que la cocina es el lugar donde viven los duendes que limpian las ollas es ser culpable, entonces son culpables!!

¡¡Si vivir entre la mierda a gusto como una rata con lepra en un vertedero es ser culpable, entonces son culpables!!

¡¡Si que en un pueblo de Zamora estén sin aislamiento en las ventanas porque la silicona que les tocaba la tienen toda en las tetas Charlotte y Belén es ser culpable, entonces son culpables!!

¡¡Si que el emoticono que mejor te define es (0)(0), es ser culpable, entonces son culpables!!

¿Cómo puede alguien mirar a estas dos criaturas a la cara y pensar que son culpables? Es más, ¿cómo puede nadie mirarles a la cara?

Al final, Belén dio en el clavo y se atrevió de decir la verdad en voz alta: “Es porque somos rubias y nos lo pasamos bien y cuando lo pasamos bien da coraje“.

Maldita sea, casi lloro. Es por gente valiente como ellas por la que la discriminación se hunde, por la que los hombres, las mujeres y las mamas como sandías son iguales a los ojos de la humanidad.

¡¡EXIJO LA DECLARACIÓN DEL DÍA DEL ORGULLO RUBIA!! ¡¡#GranHermanoSoCastaño!!

Y no me vengáis con que ninguna de las dos superaría el refrán de “rubia de bote, _ _ _ _ _ _ morenote“, ni aquel de “el color de la ceja marca el de la almeja”, ni siquiera el de “el color de la pestaña marca la castaña“, o el de “el pelo del brazo es mismo que de abajo”, o el de “aunque lleves mucho tinte, naciste con el pelo más negro que el bigote de Kunta Kinte“.

¡¡ELLAS SON RUBIAS!! ¡¡CUANDO TU CORAZÓN ES RUBIO, NADIE PUEDE DECIRTE QUE NO SEAS RUBIA!! Bueno, excepto si eres Vin Diesel, que lo mismo es complicado.

Kiko Matamoros, destrozado porque entra a Gran Hermano VIP y echan a su hijo del concurso a los 10 minutos

Tengo que deciros algo muy importante: Voy a dejar de comentar Gran Hermano VIP. Pero tranquilas, no dejo el blog, sólo he buscado algo más interesante sobre lo que hablar. A partir de ahora comentaré unos cultivos de hongos que hay en la Universidad Autónoma, donde hay más movimiento, tramas, movimiento e interacción que en este Gran Hermano VIP.

Es broma, sí, es broma, voy a seguir comentando este concurso porque a mi me gusta hablar de cosas intelectuales de gran calado social. Bueno, por eso y porque ésto lo ve más gente y porque ahora mismo hay una lectora del blog apuntándome con una escopeta para que escriba… en fin, vamos a ver qué paso en la gala.

Esto no es Gran Hermano VIP, esto es un Ayuntamiento de la España profunda en el que todos los familiares están metidos a dedo. Ya sabéis que anoche entró en la casa para pasar unos días Kiko Matamoros, padre de Javier y de la forma de vida quejumbrosa conocida como Laura. Las sonrisas felices de Laura pueden curar el cáncer, pero antes veréis a un gnomo copulando con un pastor alemán que eso.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Cuando entró Matamoros me acojoné y cogí rápido el mando a distancia porque pensé que me había equivocado de canal y que estaba viendo La 1 y estaban echando Frankenstein de Mary Shelley. Madre mía qué costurones tiene ese hombre. ¿Pero quién le ha operado? ¿El carnicero del Ahorramás entre filetes de lomo adobado y ofertas de pollo? ¿Y porqué anda como si fuera a cámara lenta justo después de bajarse de un caballo? Creo que las suyas son las únicas nalgas del mundo que no se rozan.

Hala, otro trauma para mi colección. Tengo una vitrina llena de ellos. El último me lo ha regalado Sema. En el vídeo de presentación del balneario tuvimos que ver a Sema bebiendo de un plato el caldillo que quedaba en el fondo después de comer. Dios bendito. Nunca pongáis una mano en el plato de Sema. La perdéis. Y vosotros seréis el postre. Sema es el único ser sobre la faz de la Tierra capaz de disputarle a Falete la última croqueta.

Oh, my God, que forma de rebañarlo todo. ¿Sabéis que han detectado ahora las ondas gravitacionales del universo, no? ¿Es casualidad que haya sido con Sema dentro de la casa? No, es que cuando estaba fuera se las comía. Sema podría comerse un agujero negro y después se sacaría los paluegos de entre los dientes con una barra de fuet.

Decidme que no da cosilla cómo han convertido la sala negra en lo que pretende ser una habitación de lujo, pero en realidad parece un puticlub de lo más sórdido. Sólo faltan señores invitando a copas y coches aparcados en la parte de atrás.

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Las rubias: desesperadas en Gran Hermano VIP por que un hombre las haga caso

 

A lo mejor deberían probar sin barba...

A lo mejor deberían probar sin barba…

Da igual lo grandes que tengas las coles de bruselas, si no le gustan las coles de bruselas no se interesará por las coles de bruselas aunque se las pongas a dos centímetros de la cara.

Y esto alguien debería decírselo a Belén y Charlotte, que no deben estar acostumbradas a que nadie las mire y están más perdidas que una patata en una ferretería. Así que progresivamente han ido despelotándose y probando métodos para que los chicos de la casa las miren y se interesen por ellas.

Antes consiguen que un olmo les dé peras mientras comulga con ruedas de molino y cuadra un círculo.

La primera medida que tomaron fue lavar los platos en sujetador, que es la versión pobre de lavar un coche frotando teta en el capó. Lo que pasa es que los sujetadores de estas muchachas son como las alforjas del burro de Juan Valdés, que en cada copa de esas puedes llevar ochenta kilos de café tostado. Lee el resto de la entrada »

Gran Hermano VIP obliga a los concursantes a frotar la cara contra una barriga grasienta

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Puñetera crisis…

– Tengo tres carreras y dos máster internacionales. Hablo seis idiomas y tengo 20 años de experiencia y cartas de recomendación del Papa, de Obama y hasta de Espinete.

– Joder, ¿y en qué estás  trabajando?

– Saco la barriga por un agujero y me frotan la cara de personas.

Sí, amigos, alguien curró haciendo eso anoche en Gran Hermano VIP. Una especie de glory hole sin final feliz, pero con las mismas posibilidades de atragantarse. Si no sabéis lo que es un glory hole y sois de sensibilidad desarrollada mejor quedaros con la duda y no lo pongáis en Google. Cuando vas a la Seguridad Social y has trabajado rebozando barriga… ¿en qué epígrafe te inscribes?

Sí, amigos, anoche en Gran Hermano VIP, el templo del buen gusto y la finura, que solo falta Isabel Preysler repartiendo Ferrero Roche a diestro y siniestro, a los concursantes se les sentaba en un potro, se les ataba la cabeza con un arnés a una estructura, les ponían las manos a la espalda y se les llevaba hasta una barriga grasienta en la que se les empotraba la cara.

Si eso lo hubiera tenido la KGB en la guerra fría la habrían ganado y ahora todos hablaríamos ruso fluido.

La mesa de ejecutivos de Telecinco donde se idean estas cosas tiene un nivel de maldad y sadismo que si invitan a Belcebú a una reunión tiene que ir en calidad de becario. En serio. Pones al muñeco de SAW en una tormenta de ideas de Telecinco y el muchacho sale de ahí con mal cuerpo.

Pero en fin, empecemos por delante y ya iremos a la parte de atrás, como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas.

Nada más empezar la gala pudimos ver a Julián Contreras durmiendo en un sofá. Sí, amigos, estar con Julián Contreras es como cenar empanadillas de valium regadas con tila y reducción de dormidina. Una vez dejaron a Julián Contreras encerrado e una habitación con un gato de escayola y el gato se aburría.

Vimos la gran bronca de esta semana, que hasta para ser la gran bronca fue sosa. A ver cómo lo resumo… Alejandro le contó a Liz un secreto sobre la enfermedad de su hijo. Liz se quedó con el culo que cagaba ambientadores de pino de contenta por ser especial. Pero Alejandro, que bebe los vientos y hasta se come una tormenta de arena si hace falta por Laura, también se lo contó a ella.

Y Liz se enteró y le entraron unos celos que a su lado Jack Nicholson intentando sacar la cara por la puerta después darle con el hacha parecería un tipo sereno. Y se acabó montando el pollo en este orden: Liz VS Laura. Alejandro VS Liz. Alejandro VS Laura. Laura VS Liz.

Todo desembocó en una bronca entre las dos féminas en el jardín mientras Alejandro se escondía entre unos matojos y Javi le chillaba que saliera mientras intentaba evitar que las dos muchachas se tiraran de los pelos. Esta escena la pones en Hostal Royal Manzanares con Lina Morgan de fondo y nadie se da cuenta de que no es del guión.

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El Pequeño Nicolás la caga en una Gala en la que Lozano se enfadó porque le llamaron alcohólico

ACTUALIZACIÓN: La concejala Carmen López abandona Gran Hermano VIP

Y es raro, oye, porque la muchacha estaba muy a gusto en la casa y era súper querida por sus compañeros… El caso es que es un poco toli, porque ahora lo mismo tiene que pagar una multa, cuando iba a salir sí o sí dentro de una semana…

Pasillos de Telecinco, un día cualquiera.

-Redactor de GH VIP 1: “Ey, tío, ¿qué has hecho estas Navidades?”

-Redactor 2: “Ná, he estado en EE UU, viendo ejecuciones en la silla eléctrica, que me encanta… lo echo de menos… ¿cómo podría revivir esa alegre experiencia?”.

Y así es como surgió la gala de anoche. Ya sabéis que al que era nominado le daban una descarga eléctrica. Pero no un “ay, que calambrazo”, no, era más bien de “me cago en tó, que cosquillas hacen estos cables de alta tensión que me han metido por el culo justo al lado de la central eléctrica mientras la ponen a toda potencia”.
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Momento puertas en una gala de Gran Hermano VIP calentita

Vamos con un vídeo de Rappel.

Ha estado entre dormitando y echando cartas.

A Belén Roca le ha dicho que eche los euromillones todos los martes.

Vemos cómo Rappel dice que él graba las tiradas del tarot y de los dados y que luego es un ordenador el que las casca a la gente que llama. Sí, amigos, eso es videncia de la buena.

Vamos con las puertas:

Tras la roja hay golosinas y juegos.

Tras la negra hay cebollas para pelar.

Volvemos y están todos metidos en el confe.

El súper le dice a Rappel que vaya al salón. Elige la puerta roja. Se va a la zona buena.

Turno de Carmen López. Elige la puerta roja. JA JA JA Hala, con Rappel, al que no puede ni ver. No es una forma de hablar. Entra en la sala y es como si Rappel no estuviera. De hecho, creo que piensa que la túnica del vidente puede ser un hectoplasma. Hay más silencio que en un cementerio de madrugada.

Elige Nicolás: Puerta negra. JA JA JA JA Hala, a pelar cebollas. “Parece que he elegido bien”, dice. JA JA JA El saco de cebollas de encima de la mesa al parecer le ha resultado atractivo.

Lozano elige la roja. Hala, más diversión. El tío sigue rallado con lo del alcoholismo. “Ya lo has aclarado, que no eres un alcoholico, que todos hemos bebido en la fiesta”, le dice Rappel.

“Se ha hecho un daño a mi familia”, insiste Lozano.

Elige ahora Rosa Benito: La roja.

Turno de Julius. Elige la negra. Hala, con Nicolás. Julius aprovecha la soledad y le dice “tienes que tener cuidado”. Se refiere parece al tema de las nominaciones.

Vídeo lacrimógeno. El caso es que Julián no pudo resolver a tiempo un jeroglífico y Alejandro, que no se encuentra el culo ni con un mapa, empezó a recriminárselo. Acabaron llorando Rosa Benito, Laura, el propio Julián… trauma padre.

Sema se va a la sala roja. Ha tardado dos segundos en echarse a las gominolas.

Laura elige puerta negra. Hala, a cebollear.

Vamos con Javier cogollos de Tudela. Negro. Movidón. Con su archidetractora Laura. Esta semana saltan chispas.

Turno de Liz. Coge la roja.

Julián Contreras dice que él nunca ha tenido novia, que no cree en la pareja. Belén Roca está a pico y pala con él. ¿Será amor o ganas de hacer Deluxes?

Julián coge la puerta roja.

Turno de su enamorada. Belén elige la puerta roja.

Le toca a Lucía Hoyos. A la negra.

Raquel bollo se va a la negra. Hala, separada de Benito.

MOMENTO ALEJANDRO. Es como Einstein, pero cuando Einstein tenía dos años.

Elige la puerta negra, por lo que se va con los otros dos coleguis.

JORDI CONECTA CON LA CASA.

Joder. Lozano vueeeeelve sobre su tema “tan duro que se ha sacado”. “Esto no puede quedar así”, dice “no voy a permitir que se me acuse de ésto y a mi abogado si me está viendo voy a tomar acciones legales contra la persona que me acusa de alcoholico”.

Rosa Benito está como siempre buscando protagonismo. Por dios, que mal me cae.

Jordi les dice que el tiempo pasará más rápido el tiempo para unos que para otros. En los dos grupos deben calcular el paso del tiempo, unos mientras pelan cebollas y hacen trabajos poco apetecibles y los otros mientras se divierten.

Ya en directo tienen que calcular 10 minutos. Todos se ponen a contar. Madre mío, esto es un relleno ya que ni el de los pavos en Navidad…

Los negros se quedan a 26 segundos… los rojos se pasan de tiempo. De hecho, Rappel sigue contando. Se va a ir a seis horas. Cuando amanezca lo mismo le da al pulsador. 11.58 finalmente.

Todos regresan al salón.

El súper les informa de los tiempos. Han ganado los negros. Se llevan una cena de regalo.

Jordi lee las nominaciones. Cuando llega a Rosa Benito y Lozano en el plató se entremezclan los abucheos y los aplausos.

Cuando llegan a Carmen en el público hay un clamor, pero creo que no queda claro por qué… al menos desde la casa. Hay de todo en todos, así que no creo que le den muchas vueltas.

Cuando sí ha sido claro es con Nicolás. A él el público sí que ha abucheado claramente.

En el confe, Alejandro se lo piensa y salva a… JAVI.

¡¡SUBE EL PEQUEÑO NICOLAS!!

NOMINADOS: CARMEN, LAURA, NICOLÁS Y JULIÁN.

Madre de Deu. La cosa está complicada… ah, no, que se va a ir Carmen de cabeza.

¡Y se acabó lo que se daba, amigos! Mañana, como siempre, resumencito de la gala y vídeocrónica. ¡Gracias por estar ahí!

Comienzan las nominaciones con electrocución y calambrazo en Gran Hermano VIP

OJO

Ya sabéis que todo el que sea nominado recibirá un calambre.

Esta noche Carlos Lozano y Carmen López mueren electrocutados. Van a parpadear las luces de Guadalix de la potencia que va a necesitar la casa.

Nomina Lucía Hoyos.

3 puntazos a Carmen López. JA JA JA JA JA Le ha dado el calambrazo y no sabe ni por qué.

2 puntos a Laura. JA JA JA JA ¡Calambrazo! Casi se caga encima.

1 a Liz. JA JA JA No se le ha oído, pero se le ha entendido: “me cago en su puta madre”.

Vuelve Lucía a la casa. Claro, todos saben a quién ha nominado.

“Hoy es el día del VIP con el culo dolorido”, dice Jordi González.

Tema Laura Matamora. Se pasa la vida poniendo a parir a su padre, que al parecer pasa de ella como de comer zurullos empanados, y a su hermanastro. Se queja de que a ella no le dan nada y a su hermanastro le dan todos los caprichos.

¿Sabéis eso de que si te ponen a parir le pitan los oídos? Pues a Makoke le tienen que estar sonando como la bocina de un barco.

Volvemos a la casa en directo: Sigue la discusión. Ahora no sabemos por qué. Ah, sí. Al parecer habían guardado ginebra en la nevera para cocinar y ha desaparecido y ¿quién piensan que ha sido?

ja ja ja Pues Lozano, claro. Él lo niega, claro y al parecer comienzan a creerle.

“Ni soy alcohólico ni tengo problemas con el alcohol”, dice él, muy cabreado. “¡Yo no bebo!”, dice y luego añade “Cuando salgo, como todo el mundo”. Se ha cogido un rebote de tres pares de cojones.

“¡El único problema que yo tengo es con la gentuza!”, grita. Está enfadado por lo que pueda ver su hija.

¿Qué se ha hecho Sema en el pelo? Se ha hecho unas trencitas a lo largo de la cabeza que parecen la maqueta de un huerto de lechugas. Entre eso y que se echa laca en la cara, si le pones en el museo de cera tiene que ser en el pasaje de los horrores.

Nomina Belén la de las rocas.

1 punto a Javier. Ja ja ja ja se ha electrocutado.

2 a Liz. JA JA JA JA JA dice que se va a poner un vaquero porque con la falda fina le da mucho calambre y le hace daño. Eso por ponerse guapa.

3 a Carmen. JA JA JA JA Creo que se le han puesto los pelillos a lo afro. De aquí a nada esta mujer empieza a echar humo.

Nomina Sema.

3 a Javier.

2 a Nicolás. JA JA JA JA “Ya habéis hecho el espectáculo en directo”, dice, “hay límites”, “no hace falta que me electrocute”.

1  Belén. JA JA JA Esta mujer tiene el culo de piedra. Le ha dado el calambre y ni se ha inmutado.

“Si el voltaje es el mismo ¿por qué reaccionan peor Fran y Javier?”, se pregunta Jordi. Y nosotros.

Vídeos de Nicolás.

El muchacho sigue en su rollo. Dice que quiere ser ministro y que a él le llevaban al colegio en coche oficial.

El chaval está metiendo fichas a todo lo que se mueve, sobre todo a Liz. De lo que no se da cuenta Nicolás es que Liz le coge y lo revienta. Y por si eso fuera poco cuando no está cortejando a Liz se pone a tirarle los trastos a Belén, otra que se lo trinca y lo deja seco como la mojama.

Pero él no se da cuenta de que está en la Friendzone de las dos. Pero no es que esté en la zona de amigos, es que está empadronado allí.

Y por si no tuviera suficiente con intentarlo con las de dentro de la casa, pues se dedicó a decirle al hijo de Makoke que su madre está muy buena. Nicolás es el Follaneitor. Pero no es tonto, ha hecho piña con los dos guaperas de la casa, a ver si con suerte, pilla las migajas.

El desgraciado de Nicolás dice que ha tenido que hacer “misiones peligrosísimas”, pero le dan un calambrito y se descompone. jA JA JA A este lo torturas con una pila de botón y dos cables y te confiesa hasta la talla de calzoncillos de Rajoy.

Nomina Liz. JA JA JA se ha cambiado ya de ropa.

3 a Belén. Ahora no se lo ha tomado tan bien… Liz dice que se lo da porque Belén le ha dado uno a ella “por descarte” y eso la ha sentado mal.

2 a Lucía. Ja  ja ja ja se ha llevado dos descargas por el precio de una.

1 a Julius. Le ha dado la descarga y sólo ha levantado la pierna como si estuviera haciendo hueco para tirarse un pedo.

Nicolás y los guaperas están ahora mismo pactando a quien nominar. QUE MAL.

Nomina Alejandro. Es un pelele de Nicolás, que le ha dicho a quién nominar.

Pero se hace la picha un lío.

Nomina con 3 a Julián Contreras. A éste le da el calambre y sólo se mueve como si se estuviera colocando el huevamen.

2 a Laura. “Es buena chica y le tengo cariño, pero es muy quisquillosa”.

1 a… Javi, que es su colega. Pero claro, le va a salvar después, porque consiguió el poder de la salvación.

Ojo, que nadie ha nominado aún a Lozano…

Nomina Rosa Venenito.

1 a Javi, porque le van a salvar.

2 a Alejandro, por dejarse manipular.

3 a Nicolás, por manipular a los guaperas, lo que les va a pasar factura.

Mira, eso lo ha hecho bien esta mujer. Pactos caca.

Nomina Nicolás: Antes de irse le dice a Rosa: “prepárate”.

Y efectivamente, la electrocuta a ella la primera, con 1 punto.

2 a Julián. Julián tiene el culo de plástico y al parecer no hace contacto, porque casi no se mueve.

3 a Laura. JA JA JA Creo que a esta chica le tienen puestos los cables de una farola debajo del culo. Que saltos pega.

NICOLÁS ACABA DE EMPEZAR UNA GUERRA QUE NO PUEDE GANAR.

NOMINADOS: LAURA, LIZ Y JAVIER.

OJO: Cuando Alejandro salve a Javi va a subir Nicolás.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de las nominaciones en Gran Hermano VIP

Sí, amigos, después de esta noche habrá un antes y un después.

Se van a nominar. Lo van a hacer a la cara y con calambrazos.

Tras esta gala va a quedar menos buen rollo que macarrones en plato de Falete.

¡¡EMPEZAMOS!!

Madre mía cómo está el patio.

Rosa Benito está un poco subidita, ¿No? Y cuando digo subidita me refiero a insoportable. Creo que piensa que es la nueva Belén Esteban y que va a tener el respaldo de Telecinco pase lo que pase… NO LA SOPORTO.

Creo que lo que le pasa es que Carlos Lozano ha pasado de ella como de comer mierda fresca y ella se veía pillando cacho. Y lo que ha pillado es una cacho de calabaza que tiene puré para semanas.

Vemos la primera movida por el tema de la comida. Carlos Lozano se llevó una somanta de hostias por intentar proponer poner normas para la comida. Rosa Benito saltó, porque esa mujer piensa que está siempre en Sálvame y allí hay que chillar y atacar.

El caso es que Lozano dijo que Rosa Benito le daba malas vibraciones y que no quería ya dormir a su lado. No se si por vibraciones se refería a que se echa cuescos por la noche.

“¿Y tú te crees que me voy a cortar las venas por no dormir contigo?”, saltó ella, que estaba más resentida que el colchón de Rita Barberá.

“Ni que yo tuviera con él un affaire… ya le gustaría”, dijo. JA JA JA JA Claaaaro, claaaaro. Me da que a la que le gustaría es a ella, que hace unos días miraba a Lozano que se le hacía el culo pesicola que la llamaron para sentarse en una cuba y producir refrescos en masa.

Y mira tú qué casualidad, eh, que no hay preferencias por la gente que trabaja en Telecinco, que se han inventado lo de que los faranones no nominen y eso hace que Benito nomine y Lozano no.

Vamos con un vídeo de la fiesta. Como sabéis le llaman fiesta, que es una forma corta de decir “dales de beber y ya verás como hay marrones y/o roces”.

Vamos con otra movida: Carmen López. A esta mujer la secuestran los extraterrestres y la liberan a los 5 minutos por no aguantarla.

“Cuando se miden conmigo dialécticamente no quieren”, dice ella, que tiene un Ego tan desarrollado que le va a tener que inscribir en el registro civil y escolarizarlo.

Además, es una bocazas de manual. Tú pones a Carmen López al lado de un buzón y no sabes cuál es Carmen y cual es el buzón. Cosa que se entera, cosa que le casca al interesado. No es que sea una metemierda, es que podría montar una empresa de abonado de jardines y sólo tendría que caminar por el césped hablando para que creciera verde y fuerte.

Hablan los amigos de Lozano y de Carmen, que se supone que son sus defensores y joder, les están dando más hostias que un cura en una maratón de comulgar.

Vamos con el vídeo de Lozano mamado. En la fiesta el presentador se puso fino a beber y se dedicó a ofender a todos y cada uno de los concursantes de la casa. Era como un ofensómetro.

JA JA JA Vemos un vídeo en el que habla solo. La madre que lo parió. Eso lo haces en la calle y te mandan al SAMUR Social para que te valore el coco. Amigos, ¿para qué?

Carlos Lozano se encuentra con Gollum y es Gollum el que le mira con recelo por no estar muy bien psicológicamente. A este hombre le tienen prohibida la entrada en las farmacias porque se bebe hasta el agua oxigenada.

A la mañana siguiente Lozano tuvo que pedirle a la gente que le contaran las movidas que tuvo con ellos para poder pedirles perdón, porque ni se acordaba.

Vemos otra vez a Rosa Benito. Se está haciendo un Belén Esteban: Primero la monta y luego se va al confe a llorar haciéndose la víctima.

Ahora en directo están con broncas entre Julián Contreras y Nicolasín y el Míster. Los dos últimos se han sentido ofendidos porque les ha llamado niñatos. “¿Os ofende niñatos?”, pregunta Contreras. No, eso se dice con cariño.

Rosa Benito no se ha puesto coloretes, se ha puesto Titanlux color granate que le aguanta para intemperie. Tiene los pómulos que parecen dos pimientos asados pegados a la cara. Le ha copiado la técnica Raquel Bollo. Esta gente no se resalta los pómulos, se hace escorzos en la cara. Joder, parece el mapa topográfico de una cadena montañosa.

Jordi González conecta con la casa y les comunica que los faraones no van a nominar. La cosa ha caído como una bomba, porque solo pueden nominar Belén, Sema, Rosa, Alejandro, Lucía, Nicolás y Liz.

CAMBIAMOS DE POST PARA LAS NOMINACIONES

Puñalada trapera en Gran Hermano VIP al recordar a la fallecida Carmina Ordóñez

Julián y Alejandro, los The Joys of garden. (TELECINCO)

Julián y Alejandro, los The Joys of garden. (TELECINCO)

Si vierais mi cara al ver ese vídeo… No, aún no hablo de la puñalada, si no de los lloros de la concejala…

Sería la misma cara que pondría si en un parque público me encontrara a Mariano Rajoy comiéndole la boca a Pablo Iglesias mientras le dice te quiero y Harry Potter hace que caigan pétalos de rosa del cielo sobre ellos.

Sí, Carmen López, la concejal de Ciudadanos se ha puesto a llorar y ha ido a contárselo al Súper porque ha visto una escoba. En realidad estaba enseñando un chisme para limpiar las ventanas, pero en fin.

“Me he emocionado al ver una escoba porque es la misma que tengo en casa, el mismo modelo“, ha dicho entre lágrimas. De todo esto podemos deducir dos cosas:

1.- Es más pija que cagar y limpiarse el culo con orquídeas.

2.- Tiene una escoba chula. Yo veo la mía que es más fea que un pie y está llena de putas pelusas fusionadas a nivel molecular con las puñeteras cerdas del cepillo y me dan ganas de llorar, pero de lo fea que es. Es como si hubiera muerto un ewok empalado. Lloras.

En cualquier caso ya estamos con las mierdas de echar de menos a la familia. Vamos a ver, que llevan en la casa unos días, que no están en la guerra. Que montaron menos pollo Humphrey Bogart e Ingrid Bergman al final de Casablanca. Aunque claro, Bogart se consolaba con su amiguito el gendarme… en fin.

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Carlos Lozano se emborracha en Gran Hermano VIP y el Pequeño Nicolás acaba amenazando con “darle una hostia”

El Pequeño Guerrero Hostialás y Carlos Bocachanclano. (TELECINCO)

El Pequeño Guerrero Hostialás y Carlos Bocachanclano. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso.

Carlos Lozano es como un gremlin, sólo que en lugar de no darle de comer después de medianoche ni mojarlo, lo que no puedes hacer es darle alcohol, porque se vuelve malo. Es como el doctor Jekyll y Mr Hyde, pero con hoyuelos.

No lo hemos podido ver (esas cosas se las guarda GH para las galas como Gollum se guardaba el anillo) pero es la comidilla en la casa. 

En la primera fiesta Carlos Lozano se cogió una cogorza que habría matado a un leñador Canadiense, y se dedicó a hacer “bromas” a todo el que pilló, pero no bromas de “eh, mira, te has manchado la camiseta, te doy en la nariz, era coña”, no, bromas de meto escorpiones en tu cama y me descojono.

Entre otros, ofendió al Pequeño Nicolás, al que según contó por la mañana el Míster cara pan, le dijo que era gay. Y claro, para El Pequeño Nicolás, que tiene 21 años pero es más rancio y antiguo que un coronel de la legión de 1930, aquello fue un ataque insufrible.

Lo malo es que Nicolasín no es como un coronel de la legión, si no más bien un tirillas, así que lo único que hizo (siempre según la versión comentada por sus compis) fue decir: “No le doy una hostia porque estamos en directo“. Bueno, por eso y porque si lo haces Lozano te da un sopapo que te nomina y expulsa en la misma hostia.

Según los chismes posteriores (de Belén Roca), Nicolasín también dijo que Lozano era un “cocainómano“. Hala, acusarle así de abusar de la coca-cola. Es eso, ¿no?

Por si eso fuera poco, el propio Lozano habló con Liz en el jardín, por que también le había ofendido a ella, y después de pedirle perdón le pidió a la muchacha que le contara qué había pasado porque no se acordaba de nada.

Lozano es un crack. Qué capacidad de autocontrol. A su lado, Hulk es un tipo sereno que se controla y siempre recuerda sus actos.

Gran Hermano VIP comienza poniendo en aprietos al Pequeño Nicolás y con un concurso de tetas

El pequeño Nicolás, que se quiere llamar Fran. (TELECINCO)

El pequeño Nicolás, que se quiere llamar Fran. (TELECINCO)

A ver cómo os lo cuento… Esto no está bien pagado. Ya estáis abriendo un crowfounding o algo. Pero no para pagar el blog, no, para ahorrar para la residencia que voy a necesitar cuando acabe echando babas por la comisura de los labios con el cerebro más frito que el pelo de un heavy.

Sí, amigos y amigas, ha empezado Gran Hermano VIP. Si el GH normal se vendió en su origen como un experimento sociológico, el GH VIP es un proyecto de labor social.

Sí, porque rescata del olvido a gente que perfectamente podría haber sido criogenizada al lado del Walt Disney y nadie lo habría notado. Es como poner la tele en los años 80 o 90. Sólo falta que entre una mamachicho con Webster en el regazo.

En fin. Como Dijo Dios cuando creó el mundo “qué pereza me da, pero empecemos por el principio“.

La estrella de este año sin duda alguna es El pequeño Nicolás. Que no, que él no quiere que le llamen así, quiere que le llamen Fran. Y yo quiero que me llamen Brad cuando me pongo guapo, que me llamen Capitán Kirk cuando conduzco y que me llamen para comer. Pero no pasa. Así que nos jodemos todos.

Al primero al que presentó Jordi González (que es el único presentador de Telecinco que no se disfraza para salir a presentar) fue a Nicolasín.

Decía la criaturita en su vídeo de presentación que es una persona normal con aficiones normales, como ser espía, por ejemplo, que quién cojones no ha trabajado alguna vez de camarero, poniendo copas o para el CNI.

Y como es un muchacho modesto, pues se comparó con Soraya Sáenz de Santamaría y con Pedro Sánchez. Sí, amigos, si alguna vez os falta autoestima es porque la tiene toda Nicolás.

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Famosos vestidos de mercadillo y tetas por doquier en Gran Hermano Vip

Me vais a decir que tengo obsesión por las domingas, pero es que esa casa parece un cultivo de melones.

Es una especie de competición a ver cuál de ellas va a tener una hernia discal por peso pectoral antes. Ahí veo yo desviaciones de columna.

Vídeo de Rappel. Dice que él intenta ayudar a mejorar los presentes y a dar luz a los futuros. Sí y a adelgazar carteras de los que quieren mejoras y luces. Se va a llevar a la casa túnicas largas y cortas.

Joder, le han hecho un vídeo en blanco y negro con música de miedo de fondo y parece el tráiler de Drácula, el regreso.

Uy, Lozano-Liz, ahí veo montajazo de amor/sexo.

El Contrariado entra en la casa. El contrapunto a la locura de las tetas mutantes es la altura de los chicos que han entrado. Excepto Nicolasín, que aún no ha dado el estirón y Sema, que lo dio en horizontal, todos son unos tochos que si les cortas las piernas por las rodillas aún miden metro ochenta.

Otra con entrevista. Esta es Lucía Hoyos, Miss, presentadora y modelo. Dice que está “majareta” y que es “enfadica”. No, no tiene diez años. “Explosión de Lucía seguro que vamos a tener”. No, no habla de una diarrea chunga.

“Yo me crezco y hago la mamarracha”, añade. ¿Esto es Gran Hermano VIP o Gran Hermano Capa Caída? Es un revival de Telecinco de los 90. Sólo falta que entre a la casa una Mamachicho.

Makoko y Matamora están en el confe. Para nada. Los mandan a la casa sin más. O sea, era relleno.

Entra en la casa Raquel Bollo, que va vestida como las Grecas. Mira para todos lados como si estuviera en el pasaje del terror. Se presenta como “colaboradora de televisión, concursante de realities y empresaria de moda”, toma ya. Si es que esta gente tiene una hoja de servicios que ya la quisiera el General Patton.

“Yo no he comido, yooo no he comido”, dice Rosa Benito en la casa. Repite siempre las cosas dos veces por si los demás son gilipollas y no captan la importancia de lo que les cuenta y de que le atañe a ella, que es la más importante.

Las formas de vida conocidas como Rappel y Sema entran a la casa entre grititos de sus anfitriones/as. Sema dice que ha perdido tres en cuatro días. No sabemos si son tres kilos o tres perros.

Turno de Alejandro Nieto. Se supone que es guapo, es Míster España. Para mí tiene cara de que le pones en una pescadería a limpiar boquerones y no le miran ni las señoras con una oferta de besugo.

Entra en la casa. Makoko le pregunta ¿sabes hacer la cama? Por el amor de Dios, ¿en qué mundo vivimos que alguien le pregunta a otro algo así? “Hola, oye, ¿sabes respirar?”.

Ojo, Ismael Beiro, que ahora mismo se parece al Puma, es el defensor de Rappel. ¿Y esta marcianada?

Lucía Hoyos entra en la casa y dice que “le viene tó parriba”, lo mismo vomita. Entra muy motivada.

Mientras, el Sema se ha quedado encerrado en el confesionario. Con el calor que hace ahí probablemente acabe asado y se lo coman los demás. Ahora el Súper llama al rescate para que le abran.

Indiana Jones es un mierda al lado de las aventuras del Sema.

Y según sale el Sema entra en el confe Belén Esteban. Lo que aguanta ese sofá no lo aguanta otro mueble. La mujer de los morros como perros chihuahua acostados, tiene que elegir los dos capitanes de los dos grupos.

Belén Entra en la casa. Se forma una cola en la que la gente espera con la lengua fuera a ver si pillan una lamidita al culo de la Belenísima.

Ahora les explica que tiene que elegir a dos capitanes para las pruebas. Dice que no va a elegir a Rosa Benito y la Bollo para ser justa. Así que elige pensando un número. Salen Belén Roca y Julius.

Jordi conecta con la casa. Les dice que ya están todos. Los capitanes piden como en el cole:

Julius: Carlos Lozanaguer. Laura (Matamora). Julián el Contrariado. Alejandro Guaperas. Raquel Bollo. Carmen López. Rappel.

Belén: Javier Tudela (Makoko). Rosa Benito. Nicolasín. Liz. Sema. Lucía Hoyos.

Unos vivirán como Faraones y el otro grupo como esclavos. Quiénes serán quiénes lo decidirá la audiencia.

Los faraones serán los de Julius. ¡TOMA! Ahí, Rosa Benito a pringar. “¿peroooo ya teneeeEEeeemos que servIIÍrr a los faraoOOneeEEsss? Pregunta, tal cual Rosa Benito, poco dada a servir.

Vemos que Sandra Barneda, que tiene una voz que ya la quisieran para sí muchos camioneros turcos, va a ser la presentadora de los debates. Dice que el domingo las cosas cambiarán para algunos y que uno de los concursantes tendrá el poder de la salvación.

Y se acabó lo que se daba. ¡Mañana, resumencito! ¡Gracias por estar ahí!

Belén Esteban gana Gran Hermano VIP 2015 y comienza a lavar su imagen donando el premio

Belén Esteban, molándose a si misma muy fuerte (MEDIASET)

Belén Esteban, molándose a si misma muy fuerte (MEDIASET)

¿Y yo de qué me sorprendo?

Que Belén Esteban iba a ganar Gran Hermano VIP estaba más cantado que la canción de la cabra esa que ejercía la prostitución y que falleció.

Sí, amigos, Belén ha ganado. Una mujer que trabaja en una cadena de televisión ha ganado un concurso de esa cadena de televisión. Ya sólo falta que Felipe VI gane un premio Príncipe de Asturias.

En fin, mira que me cuesta, pero voy a intentar contaros con un poco de buen rollo lo que pasó en la gala final de Gran Hermano VIP 2015.

La cosa comenzó con Jordi González  en el exterior de la sede de Telecinco, porque estaba allí Paulina Rubio, que se tuvo que haber quedado tiesa de frío. El del bajo llevaba pajarita. ¿Nadie tenía tomates allí, por dios?

¿Sabéis por qué no pusieron un letrerito de “Voz en directo”? Pues porque eso estaba más grabado que las líneas de Nazca.

El pobre Paquirrín estaba indispuesto y no pudo ir a la gala. Vaya por dios, le pasa mucho. Todos los jueves. Es de cagalera-calendario. Él está ahí en casa (tumbado) tranquilamente y entonces su salud dice, “eh, ¿que día es? ¿Jueves? Pues me mato”.

Y lo primero que supimos es que COMAN ERA EL PRIMER EXPULSADO.

Mirad, ahí yo, ya. Si la gente había preferido a Aguasantas, que cuando salga de la casa en lugar de fotos para Interviú las va a hacer para el catálogo de IKEA, a Coman, la cosa estaba clara.

Cuando tenga hijos y me miren a la cara y me digan: “Papá, quiero ser médico y ayudar a las personas”, les soltaré un sopapo que van a parecer la niña del exorcista con la cabeza dando vueltas. ¡QUE MÉDICO NI QUE MIERDAS!

Haré que se queden preñados (sí, incluso si son varones) de un torero. Les enseñaré a hablar mal, a tener un ego que no se sustente, a ser horteras, incultos, malos y chabacanos. Y hala, a forrarme que me va a tener envidia el padre de Neymar.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban diciendo que “le gustaría que la gente no se quede con el recuerdo de gritona, sino de que Dios le ha puesto una prueba como ésta” y que “en los 15 años que lleva en la tele nunca lo había pasado tan mal”.

Eh, que ha sido Dios el que le ha puesto la prueba. Que así es Dios, que lo mismo te pone una mata ardiendo que no se consume, que te mete en Gran Hermano. Que Noe se libró de milagro de ir a Supervivientes.

JA JA JA JA

Me imagino a Nerón diciendo: “Me gustaría que la gente no se acordara de que quemé Roma hasta los cimientos, sino de que tenía un pelazo que daba envida de lo bien cuidao”.

Total, que Belén salía llorando. Es como una manufactoría de la pena. Si la lástima se pudiera vender, Belén Esteban tendría unos grandes almacenes de la lástima. El Corte Lastimés. Si el victimismo se pudiera vender, con Belén Esteban nos subía el PIB que Angela Merkel nos iba a llamar para pedirnos dinero.

En Telecinco no la defienden, no. Solo faltó que saliera un señor con bigote a decir que Belén Esteban pintó Las Meninas y que está a punto de descubrir la cura del cáncer. Porque apenas sabe escribir, si no en Telecinco le habrían atribuido ya la autoría del Lazarillo de Tormes y del Diario de Ana Frank.

Total, que Jordi González mandó a las dos finalistas a despedirse de la casa. Belén no abrazó la nevera de milagro. Es lo que más va a echar de menos.

Peeeeeero, la final no se viviría en la casa, sino en el plató.

Les pusieron dos coches descapotables para ir a Telecinco. Era previsible que cuando llegaran estuvieran tan congeladas que las iban a tener que bajar del coche con una carretilla.

El súper se despidió: “Como dice un amigo mío, besitos a tutiplén“. Su amigo tiene un problema de personalidad.

No se pusieron los cinturones de seguridad. ¿Dónde están los Guardias Civiles cuando hacen falta?

Y ahí vimos un vídeo de Mercedes Milá en la casa, planeando el próximo GH y pidiendo marcianadas. Total, que ya está abierto el casting para GH 16.

La entrevista a Coman (que salió con el 10,6% de los apoyos) no dejó mucho, porque el muchacho es  como una miss dando su discurso: “sólo de haber entrado es haber ganado”.

Ojo, que nos enteramos de que a Ylenia le molestó que Coman le dijera que la quería al poco de entrar al concurso. Dios, que cabrón Coman, ahí, diciéndole a la gente que la aprecia. Qué puta vergüenza. Gentuza… habráse visto, cogerle cariño a la gente.

Aguasantas y Belén llegaron poco después al plató. Ni de coña habían ido en esos coches, porque se bajaron sin la chaqueta. Si van desde Guadalix a Telecinco anoche en descapotable y sin abrigo, las bajan del coche en una bolsa negra con cremallera.

Movidón de seguridad en la alfombra roja. Una valla se volcó por la histeria de la gente y una señora agarró a Belén mientras ésta tiraba para irse y ponía cara de miedo. CARA DE COMO ME DEJE ME LLEVA Y NO SE ME VUELVE A VER.

En serio, ¿me lo invento o Belén ponía caras de verdadero pánico?

Se armó la de Dios es Cristo cuando entraron en el plató. Eso parecía la puerta de salidas de un aeropuerto. Besos, abrazos, magreos, gritos, lloros… Y el representante de Belén y sus amigos la cogieron como si fuera un torero saliendo a hombros de la plaza.

JA JA JA Nos ha jodido, el representante ha pillado el chollo padre con Belén, normal que la saque a hombros.

Si la cosa dura dos minutos más entran los antidisturbios y ahí se monta una que ríete tú de la batalla de Bailén. Porque Belén se lía a bocaos con los de la UIP que les roe los escudos y les llega al hueso.

Jordi les contó que hubo una tragedia aérea en la que “un loco ha hecho caer un avión con 150 personas a bordo“, pero no os la cuento para no amargaros la noche. Joder, pues para no querer contarlo les hizo un resumen tranquilizador.

Pero no, Belén no se amargó, porque se puso pregunta que qué tal “mi Sálvame”. Eso, eso, a lo importante de la actualidad.

Dijo muchas veces que si tenía que pedir perdón por algo lo haría.  JA JA JA. Sí, es que aún no había ganado y tenía que ser prudente.

Pusieron un vídeo cómico de ella para que vieran los fans lo divertida que es. “Tengo el ombligo lleno de mierda”, dijo en el vídeo y la vimos meterse ahí la mano como la que desatasca un retrete. Bueno, pues nada. Después de ir a vomitar que vi salir por mi boca hasta recuerdos, seguí con la gala.

Os adelanto que Aguasantas estaba allí porque tenían un taburete de sobra y les daba cosa dejarlo vacío.

TEMAS POLÉMICOS: OLVIDO

“Yo me sentía provocada”, dijo Belén de Olvido. “Pido disculpas por mi mala boca, pero cuando me enciendo soy así”. Pues ya está. Si es que es así, pues todo solucionado.

– Hola San Pedro, ¿me abres?

– Es que le has puesto a tu padre un cartucho de dinamita en la caja de los puros para echarte unas risas y has matado a toda tu familia y a 126 huerfanitos de un hospicio de al lado.

– Ya, es que yo soy así.

– Ah, entonces sí, pasa.

“Yo le hice la vida imposible y ella me hizo la vida imposible, nos jodimos las dos”, dijo Belén. “Si tengo que pedirla perdón le pediría perdón no por ella, lo haría por sus hijos”, añadió. POPULACHERA.

“Ella ha venido a poner el cazo a Sálvame como yo lo he hecho mil veces y he tenido que joderme cuando me han criticado”, dijo Belén, que tiene la misma coherencia que Fernando Arrabal de tripi y la misma humanidad que Terminator 3.

La gente abucheaba a Belén y ella hacía gestos del tipo me la suda. Normal. Se va a llevar el pastizal padre por estar un par de meses en una casa comiendo, gritando y llorando.

Yo tengo una enfermedad que es el azúcar y el azúcar es emocional“, dijo Belén. JA JA JA Excepto cuando lo finge. Entonces es fantasmal. Es que veo a millones de médicos y de enfermos de diabetes metiendo la cabeza en el horno después de oírla.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban hablando de lo que lleva viviendo 15 años: Jesulín. Sí, sí, os lo juro, se habló de Jesulín. Pero no creáis que esto es de GH, eran vídeos que preparan los próximos Sálvame Deluxe.

Jordi le dijo que su bajón de azúcar fingido “es una de las cosas que la audiencia no te perdona” y replicó que  era “consciente”.

“En lo del azúcar llevan la razón. Y lo del teléfono rojo era verdad”, dijo. Ah, sí y “asumo mi culpa”. Y ya está. Hala. Ella siempre asume todo, que sirve para lo mismo que tener un tío en América.

E intervino Ángela Portero: “a mí me has apuñalado por la espalda”. “No te voy a decir nada más que has sido la mayor decepción. Espero que como Toño me ha prometido hable contigo”, le dijo la mujer.

“Con lo que he visto yo hoy no podría dormir si fuera tú”, añadió Portero. JA JA JA. Y saltó Víctor Sandoval (que estaba acojonado pensando en cuando Belén vea que él dijo que está “tocada y hundida mediáticamente“) diciendo “¡¡Para nada, tú duerme tranquilamente!!”.

JA JA JA Le faltó decir, “Belén, Belén, tengo la lengua como nueva, trae aquí ese culo, que te lo voy a dejar como los chorros del oro”. A estas alturas Víctor tiene la lengua que puede afilar cuchillos.

El caso es que Ángela se puso a llorar y le dijo a Belén “yo tengo padre, madre y tres hijos, como tú”. Belén le respondió que le gustaría ver qué es eso en lo que le ha hecho daño. “No sé lo que puede ser”, dijo. Pues el vídeo en el que dice que Portero toma drogas. Casi na.  “Seguro que tendré una explicación que darte”, vaticinó Belén. Sí, hija, sí.

Para Belén Esteban está todo justificado si se dice a la cara si lo hace ella. Si los demás le dicen a la cara las cosas a ella, entonces malo. No es que Belén tenga dos varas de medir, es que tiene trucados los pesos de la balanza.

Y SE ANUNCIÓ: BELÉN ESTEBAN HA GANADO GRAN HERMANO VIP 

Belén Esteban, sacada a hombros, o sea, herniando a gente. (MEDIASET)

Belén Esteban, sacada a hombros, o sea, herniando a gente. (MEDIASET)

En el plató la gente coreaba: TOOOOOOOOOONGO, TOOOOOOOOOOOOOOONGO, TONGO

Jordi intentaba poner orden, pero eso era un carajal, con Belén Esteban corriendo a buscar a su madre por detrás del plató, la gente bajando de las gradas, los cámaras que no sabían dónde leches meterse…

Y llegó la operación “LAVADO DE BELÉN”.

Esta mujer ha soltado caca en la casa como para salpicar al Meteosat, sobre todo sobre ella misma, y eso hay que limpiarlo, porque una gallina de los huevos de oro llena de caquita no produce huevos.

“Este premio se lo dedico a mi hija, a mi padre y a mi Sálvame y el dinero lo quiero donar a Sor Lucía, al Padre Ángel a Cáritas y al hijo de una compañera con parálisis cerebral”, anunció Belén.

Lavanderías Telecinco, dejando limpia a Belén Esteban desde el año 2000.

De lo que se ha llevado semana a semana por estar en la casa Belén no dijo nada. Creo que eso se lo dona ella.

Los porcentajes fueron: 67,9% a 32,1%.

Y no hay más. Que cada uno piense lo que quiera.

SOLO UNA COSA: GRACIAS POR ESTAR AHÍ.

¡Y esto no se acaba, que tenemos La Voz y Supervivientes que seguiremos en Reality Blog Show!

Belén Esteban y sus excusas para la maldad en Gran Hermano VIP

Seguimos.

Olvido sigue preguntando que qué le hizo a Belén para que fuera a por ella.

La gente abuchea a Belén y ella hace gestos del tipo me la suda. Normal. Se va a llevar el pastizal padre por estar un par de meses en una casa comiendo.

Vamos con el tema del representante. Belén le ordenó a su repre que dejara de representar a Olvido.

Y vemos un vídeo de Belén agresiva en varias ocasiones, en la que sus compañeros la tienen que agarrar para que no se vaya contra Olvido.

“Con lo que me quiere a mi Toño la mandará a tomar por culo, digo yo”, dice. JA JA JA Sí, la quiere. Quiere seguir cobrando comisiones, no te digo.

“Yo tengo una enfermedad que es el azúcar y el azúcar es emocional”, dice Belén. JA JA JA Excepto cuando lo finge.

“Si tengo que pedir perdón se lo pido a sus hijos, no a ella”, dice Belén de Olvido.

Olvido está dejando que Belén se vaya de rositas. ¿Por qué no ha saltado con lo del azúcar?

Llevas semanas hablando de Belén, relájate”, le dice Jordi de malas maneras a Olvido. Y Olvido se china y dice que se va, pero no se va.

Para relajar la tensión ponen un vídeo de Aguasantas, que está ahí para lo mismo que ha estado en la casa: para decorar. Y nos vamos a hablar del ex de Aguasantas, que no tiene nada que ver.

Y ya se ha pasado el espejismo. Volvemos a Belén Esteban. La vemos hablando de lo que lleva viviendo 15 años: Jesulín. Sí, sí, os lo juro, estamos hablando de Jesulín.

Pero no creáis que esto es de GH, esto son vídeos que preparan los próximos Sálvame Deluxe.

Volvemos. Vídeo de Aguasantas para cumplir. Y de nuevo de cosas que no tienen nada que ver, o sea, de cosas de fuera. De lo mucho que quiere a su familia. Muchos lloros y aplausos en el plató.

Belén Esteban ha pedido que quiten el aire acondicionado y Jordi dice: “Ya he pedido que lo quiten”.

Quedan otros 40 minutos para saber la ganadora.

Ahí, ahí, Jordi le dice que su bajón de azúcar fingido “es una de las cosas que la audiencia no te perdona” y dice ella “soy consciente”. ¿Ah, si? ¿Y cómo es consciente de eso?

“Durante un tiempo pasaste de ser la princesa del pueblo a la tramposa del pueblo”, le dice ahora Jordi. Y le ponen el vídeo del teléfono rojo.

A ella le hace mucha gracia. Todo le hace la gracia. Normal. Si es que se va a llevar 100.000 euros. Más lo que ha ganado semanalmente, claro.

Y vemos el vídeo de cuando fingió que le bajó el azúcar. Pero de pasadilla. En medio de otras cosas.

Pero Belén ve con cara de besugo cómo empezaron a castigarla con la expulsión de sus amiguitos.

“En lo del azúcar llevan la razón. Y lo del teléfono rojo era verdad”, dice. Y ya. “Asumo mi culpa”, dice. Y ya está. Hala. Ella siempre tiene un pero. El pero de ahora es que sí, que se lo inventó, “pero” muchas veces era verdad.

Ahora Ares se chiva: “Víctor ha dicho que estabas tocada y hundida mediáticamente”. A Belén se le ha cambiado la cara. JA JA JA JA

Belén pone cara como de haber cagado y al ir a mirar encontrar un pollo amarillo.

E interviene Ángela Portero: “a mi me has apuñalado por la espalda”. “No te voy a decir nada más que has sido la mayor decepción. Espero que como Toño me ha prometido hable contigo”, le dice.

“Con lo que he visto yo hoy no podría dormir si fuera tú”, le dice Portero. JA JA JA. Y salta Víctor Sandoval, que está acojonado diciendo “¡¡Para nada, tú duerme tranquilamente!!”.

Ángela se pone a llorar y le dice “yo tengo padre, madre y tres hijos, como tú”. Belén le dice que le gustaría ver qué es eso en lo que le ha hecho daño. “No sé lo que puede ser”, dice. Pues el vídeo en el que dice que Portero toma drogas.

“Seguro que tendré una explicación que darte”, dice Belén.

Jordi dice que va a intentar contarlo, pero Ángela dice que no, que mejor lo hablarán en privado. Lo que más le ha mosqueado a Belén es que Jordi le diga que la productora y la cadena ha decidido no emitir esas imágenes.

Y venga, ahora vamos a echar mierda para los demás: dice Belén que Paquirrín se comía “todo”.

Vídeo de relleno de Aguasantas. Su rollo con el torero. Que no le interesa ni a ellos. OOOOH, el torero no la eligió para ir a la casa cuando la prueba del infierno… dios, que ofensa.

Vamos con la traición que dice Ares que le hizo Belén. Ares dice que Belén le dio confianza en la casa y luego la cascó. Belén le reprocha que le dijera que se había cargado a dos de los suyos.

Para Belén Esteban está todo justificado si se dice a la cara si lo hace ella. Si los demás dicen a la cara las cosas a ella, entonces malo. No es que Belén tenga dos varas de medir, es que tiene trucados los pesos de la balanza.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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