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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Famosos vestidos de mercadillo y tetas por doquier en Gran Hermano Vip

Me vais a decir que tengo obsesión por las domingas, pero es que esa casa parece un cultivo de melones.

Es una especie de competición a ver cuál de ellas va a tener una hernia discal por peso pectoral antes. Ahí veo yo desviaciones de columna.

Vídeo de Rappel. Dice que él intenta ayudar a mejorar los presentes y a dar luz a los futuros. Sí y a adelgazar carteras de los que quieren mejoras y luces. Se va a llevar a la casa túnicas largas y cortas.

Joder, le han hecho un vídeo en blanco y negro con música de miedo de fondo y parece el tráiler de Drácula, el regreso.

Uy, Lozano-Liz, ahí veo montajazo de amor/sexo.

El Contrariado entra en la casa. El contrapunto a la locura de las tetas mutantes es la altura de los chicos que han entrado. Excepto Nicolasín, que aún no ha dado el estirón y Sema, que lo dio en horizontal, todos son unos tochos que si les cortas las piernas por las rodillas aún miden metro ochenta.

Otra con entrevista. Esta es Lucía Hoyos, Miss, presentadora y modelo. Dice que está “majareta” y que es “enfadica”. No, no tiene diez años. “Explosión de Lucía seguro que vamos a tener”. No, no habla de una diarrea chunga.

“Yo me crezco y hago la mamarracha”, añade. ¿Esto es Gran Hermano VIP o Gran Hermano Capa Caída? Es un revival de Telecinco de los 90. Sólo falta que entre a la casa una Mamachicho.

Makoko y Matamora están en el confe. Para nada. Los mandan a la casa sin más. O sea, era relleno.

Entra en la casa Raquel Bollo, que va vestida como las Grecas. Mira para todos lados como si estuviera en el pasaje del terror. Se presenta como “colaboradora de televisión, concursante de realities y empresaria de moda”, toma ya. Si es que esta gente tiene una hoja de servicios que ya la quisiera el General Patton.

“Yo no he comido, yooo no he comido”, dice Rosa Benito en la casa. Repite siempre las cosas dos veces por si los demás son gilipollas y no captan la importancia de lo que les cuenta y de que le atañe a ella, que es la más importante.

Las formas de vida conocidas como Rappel y Sema entran a la casa entre grititos de sus anfitriones/as. Sema dice que ha perdido tres en cuatro días. No sabemos si son tres kilos o tres perros.

Turno de Alejandro Nieto. Se supone que es guapo, es Míster España. Para mí tiene cara de que le pones en una pescadería a limpiar boquerones y no le miran ni las señoras con una oferta de besugo.

Entra en la casa. Makoko le pregunta ¿sabes hacer la cama? Por el amor de Dios, ¿en qué mundo vivimos que alguien le pregunta a otro algo así? “Hola, oye, ¿sabes respirar?”.

Ojo, Ismael Beiro, que ahora mismo se parece al Puma, es el defensor de Rappel. ¿Y esta marcianada?

Lucía Hoyos entra en la casa y dice que “le viene tó parriba”, lo mismo vomita. Entra muy motivada.

Mientras, el Sema se ha quedado encerrado en el confesionario. Con el calor que hace ahí probablemente acabe asado y se lo coman los demás. Ahora el Súper llama al rescate para que le abran.

Indiana Jones es un mierda al lado de las aventuras del Sema.

Y según sale el Sema entra en el confe Belén Esteban. Lo que aguanta ese sofá no lo aguanta otro mueble. La mujer de los morros como perros chihuahua acostados, tiene que elegir los dos capitanes de los dos grupos.

Belén Entra en la casa. Se forma una cola en la que la gente espera con la lengua fuera a ver si pillan una lamidita al culo de la Belenísima.

Ahora les explica que tiene que elegir a dos capitanes para las pruebas. Dice que no va a elegir a Rosa Benito y la Bollo para ser justa. Así que elige pensando un número. Salen Belén Roca y Julius.

Jordi conecta con la casa. Les dice que ya están todos. Los capitanes piden como en el cole:

Julius: Carlos Lozanaguer. Laura (Matamora). Julián el Contrariado. Alejandro Guaperas. Raquel Bollo. Carmen López. Rappel.

Belén: Javier Tudela (Makoko). Rosa Benito. Nicolasín. Liz. Sema. Lucía Hoyos.

Unos vivirán como Faraones y el otro grupo como esclavos. Quiénes serán quiénes lo decidirá la audiencia.

Los faraones serán los de Julius. ¡TOMA! Ahí, Rosa Benito a pringar. “¿peroooo ya teneeeEEeeemos que servIIÍrr a los faraoOOneeEEsss? Pregunta, tal cual Rosa Benito, poco dada a servir.

Vemos que Sandra Barneda, que tiene una voz que ya la quisieran para sí muchos camioneros turcos, va a ser la presentadora de los debates. Dice que el domingo las cosas cambiarán para algunos y que uno de los concursantes tendrá el poder de la salvación.

Y se acabó lo que se daba. ¡Mañana, resumencito! ¡Gracias por estar ahí!

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