El Pequeño Nicolás la caga en una Gala en la que Lozano se enfadó porque le llamaron alcohólico

ACTUALIZACIÓN: La concejala Carmen López abandona Gran Hermano VIP

Y es raro, oye, porque la muchacha estaba muy a gusto en la casa y era súper querida por sus compañeros… El caso es que es un poco toli, porque ahora lo mismo tiene que pagar una multa, cuando iba a salir sí o sí dentro de una semana…

Pasillos de Telecinco, un día cualquiera.

-Redactor de GH VIP 1: «Ey, tío, ¿qué has hecho estas Navidades?»

-Redactor 2: «Ná, he estado en EE UU, viendo ejecuciones en la silla eléctrica, que me encanta… lo echo de menos… ¿cómo podría revivir esa alegre experiencia?».

Y así es como surgió la gala de anoche. Ya sabéis que al que era nominado le daban una descarga eléctrica. Pero no un «ay, que calambrazo», no, era más bien de «me cago en tó, que cosquillas hacen estos cables de alta tensión que me han metido por el culo justo al lado de la central eléctrica mientras la ponen a toda potencia».

Por los saltos que daban algunos, les habían puesto debajo del culo los cables pelados de una farola. Qué descargas. Las luces de Guadalix parpadeaban cada vez que electrocutaban a alguno. Esta gala la ve Amnistía Internacional y denuncia a Gran Hermano VIP.

Liz fue de las más afectadas. Acabó con el culo como si se hubiera sentado en una tostadora con una nalga metida en cada ranura. También estuvo Laura, que le daban unas descargas que si le acerca la mano a un Furby le funde los plomos.

Y luego estuvo El Pequeño Nicolás. Esta semana ha dicho en la casa que él ha tenido que hacer «muchas misiones peligrosísimas«. Estimados señores del CNI. Queridos servicios secretos: Menos mal que le habéis echado.

Si con dos descarguitas estaba lloriqueando como una plañidera, si lo captura el enemigo le hace cantar con enseñarle un enchufe. Cómo saltaba del sofá el tío. El Pequeño Nicolás es duro como Chuck Norris. Es una piedra, puro mármol de aguante y cuajo. Es inquebrantable…

A la segunda descarga ya estaba cabreado y diciéndole al Súper: «Ya habéis hecho el espectáculo en directo» y «hay límites», «no hace falta que me electrocute». JA JA JA Creo que hay muchos miembros del PP y otras instituciones que difieren sobre si hay necesidad o no de dejarle como un churrusco…

En fin, como dijo Napoleón cuando Josefina le propuso hacer el beso negro, vayamos de delante a atrás.

Rosa Benito y Carlos Lozano han tenido movida esta semana. Sobre todo porque Carlos Lozano pasa de Rosa Benito como de apagarse cigarrillos en los pezones. Sin embargo la rubia que vive en divalandia pensaba que le tenía en el bote y se ha tomado las calabazas de Lozano muy a mal.

«¿Y tú te crees que me voy a cortar las venas por no dormir contigo?», saltó ella, que estaba más resentida que los muelles del colchón de Rita Barberá. Seamos serios, a la Benito se le hacía el culo pesicola tanto que podría haber puesto una planta embotelladora y haber vendido refrescos.

Vamos con otra movida: Carmen López. A esta mujer la secuestran los extraterrestres y la liberan a los 5 minutos por no aguantarla. No la soporta ni la madre Teresa de Calcuta tomando calmantes. La dejas sola con Gandhi y tienen que separar las manos de Gandhi del cuello de Carmen con una palanca.

«Cuando se miden conmigo dialécticamente no quieren«, dice ella, que tiene un Ego tan desarrollado que le va a tener que inscribir en el registro civil y escolarizarlo. No, mujer, lo que pasa es que no te soportan. Cargas.

Además, es una bocazas de manual. Tú pones a Carmen López al lado de un buzón y no sabes cuál es Carmen y cual es el buzón. Cosa que se entera, cosa que le casca al interesado. No es que sea una metemierda, es que podría montar una empresa de abonado de jardines y sólo tendría que caminar por el césped hablando para que creciera verde y fuerte.

Vimos también el vídeo de la melopea que se cogió Lozano. Joder. Era como el sumidero de la ducha, todo elemento líquido desaparecía en él. A este hombre le tienen prohibida la entrada en las farmacias porque se bebe hasta el agua oxigenada.

Y encima se puso a ofender a todo el que pudo. Era como una ametralladora de ofender, una ofendelledora. Y encima Carlos Lozano se ponía a hablar solo. Este tío se encuentra con Gollum y es Gollum el que le mira con recelo por no estar muy bien psicológicamente.

En directo llegó uno de los movidones de la noche. Al parecer alguien, aún no identificado, dijo que Carlos Lozano tenía un problema con el alcohol, porque había desaparecido ginebra de la nevera y le habían acusado a él.

«Ni soy alcohólico ni tengo problemas con el alcohol», dijo él, muy cabreado. «¡Yo no bebo!», dice y luego matizó «cuando salgo, como todo el mundo». «¡El único problema que yo tengo es con la gentuza!», gritó. Estaba enfadado por lo que pueda ver su hija.

Lozano volvió una y otra vez sobre el tema «tan duro que se ha sacado». «Esto no puede quedar así«, y dijo «no voy a permitir que se me acuse de ésto y a mi abogado si me está viendo voy a tomar acciones legales contra la persona que me acusa de alcoholico».

Y como prueba irrefutable dijo que alguien entrara en su casa que le daba 100 millones por cada botella de alcohol que encontrara. JA JA JA Estoy por colarme con una botella de DYC en su vivienda y decir que la he encontrado debajo del fregadero…

En el apartado de aspecto y vestimenta, Rosa Benito no se había puesto coloretes, se había puesto Titanlux color granate que le aguanta para exteriores e intemperie. Tenía los pómulos que parecían dos pimientos asados pegados a la cara. Le copió la técnica Raquel Bollo. Esta gente no se resalta los pómulos, se hace escorzos en la cara. Joder, parecía el mapa topográfico de una cadena montañosa.

¿Qué se ha hecho Sema en el pelo? Llevaba unas trencitas a lo largo de la cabeza que parecían la maqueta de un huerto de lechugas. Entre eso y que se echa laca en la cara, si se lo vendes al museo de cera lo ponen en el pasaje de los horrores.

Además de sufrir mucho con la electricidad, El Pequeño Nicolás se ha dedicado a meter fichas a todo lo que se mueve, sobre todo a Liz. De lo que no se da cuenta Nicolás es que Liz le coge y lo revienta. Y por si eso fuera poco cuando no está cortejando a Liz se pone a tirarle los trastos a Belén, otra que se lo trinca y lo deja seco como la mojama.

Pero él no se da cuenta de que está en la Friendzone de las dos. Bueno, no es que esté de paso en la zona de amigos, es que está empadronado allí. Eso es como si un caniche intenta preñar a una hembra de pastor alemán.

El caso es que durante las nominaciones El Pequeño Nicolás cavó su propia tumba. En primer lugar sólo podían nominar la mitad (un invento de este año) entre ellos Nicolás y sus inseparables marionetas Javier y Alejandro. Así que en medio de las nominaciones y viendo cómo iban les dijo, delante de todos, cómo tenían que nominar.

Eso les sentó como el culo a los demás, y sobre todo a Rosa Benito, que reaccionó nominando a los tres. El resultado es que ahora los tres están señalados, y no sólo eso: Nicolás está nominado.

NICOLÁS ACABA DE EMPEZAR UNA GUERRA QUE NO PUEDE GANAR. No, no creo que salga esta semana, pero se la está jugando y mucho.

Y como aún quedaba hora y media de gala y no tenían nada que poner, los de GH VIP se inventaron una elección de puertas y los concursantes fueron uno a uno eligiendo: puerta roja o puerta negra.

Fue trepidante. Qué hora y media más apasionante. Estuve a punto de cambiar de canal y quedarme viendo la teletienda porque no podía soportar tanta emoción. Madre mía, que tensión, que palpitaciones, qué morirse del asco.

Total, que unos fueron a la roja, donde hay juegos y chucherías y en la otra cebollas para pelar. La cosa está en que unos y otros deben calcular diferentes períodos de tiempo. En directo, calcularon 10 minutos. Ganaron los de la puerta negra, más que nada porque en la roja contó Rappel y si le dejan, le da al pulsador para finales de abril.

Jordi González les comunicó las nominaciones. Cuando llegó a Rosa Benito y Lozano en el plató se entremezclaron los abucheos y los aplausos. De hecho, así fue con casi todos… Excepto cuando llegaron a Nicolás. A él el público sí le abucheó claramente.

NOMINADOS: CARMEN, LAURA, JAVIER Y JULIÁN. Peeeeeeero, Alejandro tenía la baza de la salvación y salvó a Javi… ¡¡Y SUBIÓ NICOLÁS!!

Así que nominados definitivos: CARMEN, LAURA, NICOLÁS Y JULIÁN.

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