El pequeño Nicolás, que se quiere llamar Fran. (TELECINCO)
A ver cómo os lo cuento… Esto no está bien pagado. Ya estáis abriendo un crowfounding o algo. Pero no para pagar el blog, no, para ahorrar para la residencia que voy a necesitar cuando acabe echando babas por la comisura de los labios con el cerebro más frito que el pelo de un heavy.
Sí, amigos y amigas, ha empezado Gran Hermano VIP. Si el GH normal se vendió en su origen como un experimento sociológico, el GH VIP es un proyecto de labor social.
Sí, porque rescata del olvido a gente que perfectamente podría haber sido criogenizada al lado del Walt Disney y nadie lo habría notado. Es como poner la tele en los años 80 o 90. Sólo falta que entre una mamachicho con Webster en el regazo.
En fin. Como Dijo Dios cuando creó el mundo «qué pereza me da, pero empecemos por el principio«.
La estrella de este año sin duda alguna es El pequeño Nicolás. Que no, que él no quiere que le llamen así, quiere que le llamen Fran. Y yo quiero que me llamen Brad cuando me pongo guapo, que me llamen Capitán Kirk cuando conduzco y que me llamen para comer. Pero no pasa. Así que nos jodemos todos.
Al primero al que presentó Jordi González (que es el único presentador de Telecinco que no se disfraza para salir a presentar) fue a Nicolasín.
Decía la criaturita en su vídeo de presentación que es una persona normal con aficiones normales, como ser espía, por ejemplo, que quién cojones no ha trabajado alguna vez de camarero, poniendo copas o para el CNI.
Y como es un muchacho modesto, pues se comparó con Soraya Sáenz de Santamaría y con Pedro Sánchez. Sí, amigos, si alguna vez os falta autoestima es porque la tiene toda Nicolás.
Que sepáis que él piensa que en Moncloa estarán viendo GH por si se le escapa algo, que va a seguir estudiando derecho y que los domingos va a pedir ir a misa. Amos no me jodas. Este no es el pequeño Nicolás, es un monaguillo que se confiesa si al mear se la sacude más de lo necesario. Lo que pasa es que Nicolasín es tan precoz que era él quien le metía mano al cura.
Nicolasín iba vestido como para un mitin de Ciudadanos, con ese pelo ensortijado de niño prodigio que canta en películas en blanco y negro.
Dijo El pequeño Francolás que le ha costado mucho tomar esta decisión (la de entrar en GH VIP). Sí, claro, lo que quiere es que se le conozca como persona. Lo de los 3.000 euros diarios no han tenido nada que ver. Ja ja ja ja Me descojono en serio.
¿Sabéis los que limpian las fosas sépticas atascadas con mierda pura? Lo hacen para que la gente sepa cómo son en realidad como personas, no por el sueldo.
Reiteró el muchacho que él trabajabó para el CNI y que sabía que algo le iba a pasar: que le estaban siguiendo y que le escucharon y que le detuvieron por meterse con el poder. Y que eso es peligroso. Nicolás no es un joven de 21 años, Nicolás es Daredevil.
Es el azote de los poderosos, el heraldo de la justicia, el defensor de los oprimidos, el amigo de La Pechotes. Si estos reyes no os han traído nada los Magos de Oriente es porque se lo han llevado todo a Nicolás, que ha sido el más bueno.
Ana Obregón cuenta historias de fantasía y flipaba cuando las oía contar a Antoñita la Fantástica. Antoñita se quedaba tó loca oyendo contar batallitas al pequeño Nicolás.
Hay famosos y famosos. Están los importantes y luego los que no tuvieron entrevista en el plató. Entre estos últimos la hija de Kiko Matamoros. Se llamará la Matamora. Y el hijo de Makoke, que será el Makoko.
Matamora: dijo en su presentación que lo que más le define es la nobleza. Lleva un tatuaje con un diamante que la representa a ella. No, lo que más la define es la humildad. Dice que es visceral y que no tiene filtros. O sea, que es una maleducada sin autocontrol. Para un currículum va guay.
Makoko: que es gracioso y dinámico y divertido. Dice que siempre ha tenido pareja. En la guardería tuvo que romper con una niña bizca llamada Anita y fue muy duro. Nunca más le dejó la cera de color carne.
Ninguno de los dos dijo nada de que les guste leer, la historia del mundo contemporáneo o la filosofía.
Sus familias están más peleadas que la mala de una novela colombiana agarrando por los pelos a la prota. Se notó en plató con sus dos defensores, que eran clones. El hermano de Matamora y el amigo de Makoko son idénticos. Eso sí, han empezaron con mucho mal rollo. El clon 1 mentó a la madre del clon 2 y el clon 2 se ha puso tenso y serio como si se hubiera dado cuenta de que la sauna esa en la que ha entrado y está llena de hombres peludos no es para limpiarse los poros.
Nuevo modelo IKEA.
Vamos con Rosa Benito. Me cae peor que un chupito de lejía. Después de Supervivientes acabé más empachado de ella que Falete en una fábrica de jamones. Es que oigo esa forma de hablar que tiene que siempre acaba en una risita y el estómago se me revuelve como si me hubiera comido el dedo de una momia peruana.
Dice que la fama mola por el cariño del público y porque cuando vas a un sitio te reciben mejor que a alguien que no es famoso, pero que sobre todo por lo del cariño. JA JA JA JA Y unos cojones como cocos pelaos. Anda que no le mola ser conocida. Esta se pide cita con el médico todos los días para que le hagan un reconocimiento diario.
Rosa Venenito iba vestida como un arbusto de los que se colocan en la recepción de las clínicas dentales. Dijo que no la conocemos y que quiere que la conozcamos. ¿PERO POR QUÉ COJONES LECHES QUIEREN TODOS QUE LES CONOZCAMOS?
Que se compren un amigo, joder, que estamos en rebajas. Rosa Benito, si te quiero conocer ya te agrego al Facebook o al Badoo, pero de momento si eso, no tengo ganas. Gracias.
Vamos con el resumen de los demás, en orden de aparición:
CARLOS LOZANO: Entró en la casa como si acabara de empezar la Ruleta de la Fortuna y la estuviera presentando. Ponía posturitas como si hubiera sido poseído por el espíritu de David Hasselhoff y estuviera esperando que le recogiera el puto coche fantástico.
Dijo que cuando se quedó sin programas en España se fue a Perú a trabajar. Mira tú, por eso pensábamos que había sido abducido por seres de Venus con ganas de revivir la tele de hace 20 años.
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Nota al margen:
Lo que me faltaba para acabar de abrírseme la úlcera como si fuera el pozo del tío Paco. Belén Esteban entró en plató. Llevaba una cola de caballo colgando de la cabeza. Probablemente mató a bocados a un unicornio y le rapó la crin para poder ponerse los postizos. Es la Kruela De Vil del mundo fantástico. Seguramente le atrajo a una trampa usando «kokretas» como cebo.
Belén dijo que GH VIP es muy duro y lo pintó como si entrar en GH fuera como trabajar en una mina congoleña. No sé cómo no le han dado la medalla al mérito en el trabajo. «Yo quiero decir que voy a hablar del comportamiento que vea de todos ellos, no voy a matar a nadie ni a degollar a nadie», dijo. Es preocupante que una persona tenga que aclarar que no va a matar a nadie…
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LIZ: El Pequeño Nicolás aclaró a la mulata que él es Fran. Luego la miró de arriba a abajo y lo mismo esta noche se ha metido en el baño y ha pecado derramando su semilla como Onán. Liz dijo que Carlos Lozano le impone. Huele a montaje que apesta.
Vídeo de presentación de Liz. Estuvo tres años presentando un Call-TV, o sea, timando a gente con insomnio. También fue tronista y estuvo en GH. Joder. Esta gente tira de currículum y dejan a la altura de la mierda a Punset. «He sido muy dichosa a la hora de la repartición física», dijo, y los diccionarios de media España saltaron por la ventana para no sufrir. Melones enormes.
BELÉN ROCA: Es familia de un señor que fabrica cagaderos. ¿Qué, eh? Ah, no, me informan de que es sobrina-nieta de Camilo José Cela, al que no conoce en la casa ni Perry. Más melones.
Belén dijo que se había puesto pezoneras, pero que con el frío ni aún así y que se ha tenido que tapar con el conejo. Lo del conejo no lo toméis como una metáfora de vagina, cochinos/as, se refería a una estola que llevaba de un pobre bicho que alguien mató para que ella se tapara los pezones, de los que se podía colgar un albornoz. Con sus areolas pétreas se pueden hacer agujeros en un cristal de seguridad.
Belén Roca se operó las tetas. Lo malo es que lo hizo el día de 2×1 y se puso doble en cada mama y ahora tiene unos melones que si los pones delante del sol hacen un eclipse que lo flipa la NASA.
«Tengo sangre de premio Nobel y voy a ganar el premio Nobel a la mejor presentadora de televisión algún día», dijo. Sí, y lo único que tiene de premio Nobel es la sangre.
CARMEN LÓPEZ: Ex concejal de Ciudadanos. Recordemos que la echaron del partido por pretender que su Ayuntamiento, de un pueblo pequeño, le pagara sus viajes a Chicago donde iba a vivir. Total, una mujer comprometida y desprendida.
«Fui trendin tropinc negativo mundial», dijo. Hala, trendin tropinc negativo. Chúpate esa Miley Cyrus, que eres una nisu de mierda.
2Si alguien opina que estoy coleccionando escándalos o que mi objetivo no es legítimo es mala persona», dijo. JA JA JA JA A tomar por culo. SOIS UNAS MALAS PERSONAS, SOIS HIJOS DE SATÁN SI PENSÁIS ESO. DEBÉIS SER PURIFICADOS CON FUEGOOOOO
Llevaba un vestido rojo con el que podría camuflarse en una matanza de delfines. A Dios se le ocurrió lo de la menstruación viéndola un día con ese atuendo. El caso es que era de su hermana pequeña, porque el escote amenazaba con cercenarle en dos las tetas. Se le derramaban por encima del palabra de honor. Era horrible. Se las veía asfixiarse, ponerse moradas por momentos.
A esas alturas Gran Hermano VIP parecía un concurso de tetas. Si todas las que han entrado se tumban juntas Jesús Calleja puede hacer un programa de escalada. A la mierda la cordillera del Himalaya. La cordillera del Tetalaya.
Es una especie de competición a ver cuál de ellas consigue una hernia discal primero. Ahí veo yo desviaciones de columna.
El contrapunto a la fiesta de las tetas mutantes es la altura de los chicos que han entrado. Excepto Nicolasín, que aún no ha dado el estirón y Sema, que lo dio en horizontal, todos son unos tochos que si les cortas las piernas por las rodillas aún miden metro ochenta.
JULIÁN CONTRERAS. Hijo de Carmina Ordóñez. Es el miembro de los contreras que más come. Joder, otro que dijo que quiere que la gente le conozca.
«Parece que soy una persona tapada con una manta, en la oscuridad y tapado«. Hostia, que miedo, como el payaso se IT pero con americana y cuello alto. Otro que habló de los problemas de la fama. Vaya por dios. A lo mejor me dan pena… lo malo es que ninguno se acuerda de la parte de llevarse miles de euros por sentarse en un plató a contar tonterías.
«Me sorprende que hayas aceptado concursar en Gran Hermano VIP«, dijo Jordi. JA JA JA JA. Como si estuviera participando en una gala benéfica. #AmosNoMeJodas
SEMA: Sema… bueno. Está el reino animal, el vegetal, el mineral y luego está Sema, que no se sabe qué cojones es. Eso sí, es amigo de Chabelita. Iba vestido como un espantajo. Como si hubiera entrado en el MercaHortera y hubiera cogido prendas al azar. Y la cara… como si se hubiera maquillado para que pareciera que le habían dado una paliza, pero con coloretes.
«¡Adiós España!», dijo al salir del plató. Ojalá.
Laurent Postigo Revival.
RAPPEL: Rappel se había vestido en un outlet de Swarovski. «Yo creo que soy el más viejo que ha venido a Gran Hermano«, dijo Rappel, que llevaba un amuleto que no se veía, «lo llevo escondido». Ojalá que se refiera a que lo lleva debajo de la ropa y no más escondido.
Le hicieron un vídeo de presentación en blanco y negro con música de miedo de fondo y parece el tráiler de Drácula, el regreso. Su defensor en plató será Ismael Beiro, que ahora mismo se parece a Lauren Postigo.
LUCÍA HOYOS: Miss, presentadora y modelo. Dijo que está «majareta» y que es «enfadica». No, no tiene diez años. «Explosión de Lucía seguro que vamos a tener«. No, no hablaba de una diarrea chunga. «Yo me crezco y hago la mamarracha», añadió. Hala, otra por conocer.
RAQUEL BOLLO: Iba vestida como las Grecas. Miraba para todos lados como si estuviera en el pasaje del terror. Se presentó como «colaboradora de televisión, concursante de realities y empresaria de moda», toma ya. Si es que esta gente tiene una hoja de servicios que ya la quisiera el General Patton.
ALEJANDRO NIETO. Se supone que es guapo, es Míster España. Para mí tiene cara de que le pones en una pescadería a limpiar boquerones y no le miran ni las señoras con una oferta de besugo. Entró en la casa más vestido que el Cristo del Gran Poder en Semana Santa. Makoko le preguntó «¿sabes hacer la cama?». Por el amor de Dios, ¿en qué mundo vivimos que alguien le pregunta a otro algo así? «Hola, oye, ¿sabes respirar?».
JULIUS: Es de relleno. Literalmente, porque el cocinero, que al parecer salió en la tele en algún momento de su vida, mide casi dos metros. Julius es como el primo de Chewbacca. Ah, al parecer es cocinero. Pues joder, con todo ese pelo es imposible que sirva algo que no parezca el lomo de un gato. Este hombre no sirve sopa con un pelo, sino pelos con una sopa.
El Pequeño Nicolás: esclavo y sirviente.
Por mediación de Belén Esteban, que tiene unos labios que parecen salchichas frankfurt acostás, se establecieron dos grupos liderados por Julius y Belén Roca.
Julius: Carlos Lozanaguer. Laura (Matamora). Julián el Contrariado. Alejandro Guaperas. Raquel Bollo. Carmen López. Rappel.
Belén: Javier Tudela (Makoko). Rosa Benito. Nicolasín. Liz. Sema. Lucía Hoyos.
Unos vivirán como Faraones y el otro grupo como esclavos.
Los faraones serán los de Julius. ¡TOMA! Ahí, Rosa Benito a pringar. «¿peroooo ya teneeeEEeeemos que servIIÍrr a los faraoOOneeEEsss?», preguntó, tal cual Rosa Benito, poco dada a servir.
Y el otro que tendrá que servir, limpiar, cocinar y atender caprichos será El pequeño Nicolás, que según confesó su defensor en plató (un policía destituido por hacerle de chófer) le va a venir bien porque tiene servicio en casa y no sabe hacer nada. Tócate los cojones, Mariloli.
«Ya estáis abriendo un crowfounding o algo… para ahorrar para la residencia que voy a necesitar cuando acabe echando babas por la comisura de los labios con el cerebro más frito que el pelo de un heavy».
Tranquilo, merecerá la pena si seguimos teniendo entradas del blog tan cachondas com esta.
08 enero 2016 | 08:57
Tendrían que haberle encargado este artículo a alguien que le guste el formato de GH y que por lo menos se hubiera tomado la molestia de repasarse lo que escribe. Gus Hernandez antes de criticar lo ajeno corrije tus escritos antes de publicarlos.
Un saludo.
08 enero 2016 | 09:27
Un programa, destinado a mentes inquietas
08 enero 2016 | 09:31
Te tienes que sacrificar por los que no vemos esta basura ni muertos y si leemos el blog para reírnos aunque entiendo que el grado de sacrificio es altísimo.
08 enero 2016 | 09:37
JAJAJJAJAJA Ay que me muero! Entre el Makoko, Tetalaya, los cocos pelaos y demás….Que brutal 👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼
08 enero 2016 | 09:42
Me parece LAMENTABLE que se de pábulo en sitios como éste a programas en los que participan y se da dinero a delincuentes.
Por no mencionar de la basura que es el programa en sí.
08 enero 2016 | 09:43
Tendrían que haberle encargado el artículo a alguien que le guste el formato GH y que al menos se hubiera tomado la molestia de repasarse lo que escribe antes de publicarlo. Antes de criticar lo ajeno echa un vistazo a tu artículo.
Un saludo.
08 enero 2016 | 09:49
Este tío que escribe le pegaba alguien de pequeño? No tiene amigos o que,este llega tarde a todos los sitios,siempre con retraso, por que va sobrao,nunca vi a un tonto escribir tantas memeces,ayer le dejaron sin cena se pico y fue q chueca a comer otra cosa jajj,se denota por las cosas que dice que el día que repartieron el cerebro estaba en educación especial, su madre debe ser una planta ,ck esta abobinacion de la naturaleza solo dice cosas estúpidas, menospreciando a gente que va a entretener a la tele,para que lo ves si luego criticas? Ve flora y fauna o un progama de animales este es el típico friki k le daban de collejas x estúpido cada dos por 3 y ahora viene aquí en tono de humor a meterse con los concursantes x su forma de ser y su físico ,cuando seguro que es un cracko de mucho cuidado y no lo quieren ni para hacer de doble de chewaka,pero vamos me indigna que a semejante personaje k seguro k es un nerd que no sale ni para comprar el pan la dejen escribir un blog,así va el país dentro poco veremos al hombre de las montañas escribiendo y no juzgues a la gente k va a un trabajo como la televisión por necesidad económica o mera diversión ,a saber lo k has echo tu x conseguir un trabajo jajjjjj, y hablas de que si fran parece un monaguillo,como están en misa puestos los monaguillos,seguro k iwal sabes d eso
08 enero 2016 | 09:52
me la suda las faltas de otografia, me encanta sus presentaciones, por lo menos hay un grado de simpatia y entretenimiento.
08 enero 2016 | 09:53
Alucinante post, no se puede escribir ni describir mejor : )
08 enero 2016 | 11:34
¡Qué bien que estás de vuelta Gus!
No voy a ver GH VIP… no me interesa lo más mínimo, pero aquí estaré para echarme unas risas con tus entradas…
Para empezar, la de hoy genial!
Un abrazo!
08 enero 2016 | 12:08
Este blog es imprescindible. El toque de humor en los realitys es lo mejor del programa, y aquí te partes jaja
08 enero 2016 | 12:14
El articulo es ingenioso , audaz , divertido y hasta benevolo con lo que se podria haber dicho de los especimenes que han invitado como «concursantes».
Concursantes a la ignorancia,incultura ,ordinariez , a la mala educacion y al mal gusto.
¿Donde quedo el ingenio para hacer concursos de t.v entretenidos y ejemplarizantes?.
Tenemos lo que nos merecemos ,los canales de television que debieran ser constructivos y sin embargo representan con lo que debomino una conocida periodista: «periodismo de investigacion sociologica» ,la mas evidente ,visceral y repugnante contracultura .
Como en una democracia se permite de todo siempre nos quedara la libertad de quitar el canal de nuestra lista y maldecir el dia en que se crearon estos programas de television «basura».
08 enero 2016 | 12:16
Gus, comentes lo que comentes, siempre es infinitamente más divertido leerte que ver el programa. Me encanta!
Al comentario del usuario que se hace llamar Federico, únicamente comentarte que en este blog se mezcla realidad y humor porque si se tuviese que hacer una crítica real del programa, no habría calificativos negativos suficientes para redactarla y sería muy aburrida.
De ese modo, el autor no pretende hacer una crítica seria, en absoluto. Aquí se critican en tono de humor a las personas, tanto físicamente como sus actitudes, porque es lo que ellos exponen en el programa. Por contra, Gus se dedica a exponer su trabajo (no su físico o su vida), así que estaría muy bien que tus críticas se centrasen en eso.
La cosa es fácil: a mí no me gusta el programa pero me gusta leer a Gus, así que no veo el programa y leo a Gus. Si a ti te parece un buen programa con personajes atractivos y no te gusta este blog…¿Sigo? ¿Sabes lo que tienes que hacer?
Que cada vez que empieza una nueva edición de algo aparezca alguien así…ya aburre…
08 enero 2016 | 13:02
Y para decir tantas cosas hay q insultar continuamente? Ni puedes hablar sin ser maleducado cual cosa críticas a los de dentro?. La verdad no lo entiendo. Ahh y pq no se puede llamar Franc una persona q la han bautizado como pequeño Nicolás? Pq te llaman a ti Gus y no Gusta o Gustavin? Será pq quieres no? Ufff q mal.
08 enero 2016 | 13:25
Lástima no hagas , también, la crónica de los Sálvame.Tus artículos son lo único decente de estos bodrios televisivos. Comprendo que tu salud se vería muy afectada.Enhorabuena por tu ingenio y creatividad.
08 enero 2016 | 13:34
T Fernández, ya se sabe ( o no) q es más o menos en plan humorístico pero los insultos y descalificaciones a la gente no tienen ninguna gracia. Ya soy mayorcita y sinceramente me miro todos estos programas… Pq me gustan? no, pq me entretienen cantidad q es de lo q se trata por lo menos para mi.
Q van cobrando? Normal. Q es un trabajo duro? Ni por asomo. Q estar encerrados con alguien q no conoces es pesado? Como tantos trabajos. En fin es mi opinión.
08 enero 2016 | 13:37
Lina, ¿Se sabe o no se sabe? ¿Más o menos humorístico? De verdad que creo que el problema de base es que hay gente que cree que este blog es «serio» y claro, pasa lo que pasa. A mi entretiene leer a Gus: tardo unos minutos en leerle y me río mucho. Me alegra que a ti te entretenga «cantidad» ese programa. Cada uno, que disfrute de lo suyo 🙂
08 enero 2016 | 13:47
Siempre me han gustado tus publicaciones Gus!!
GH VIP no lo veré (penoso programa), pero tus post por supuesto que los seguiré leyendo. Me sacas bastantes sonrisas con tu forma de describir las cosas.
Saludos!
08 enero 2016 | 14:30
hacia muuuuuuuuuuuucho tiempo que no leía una CRÓNICA tan delicadamente redactada.
BRAVO GUSSSSSSSSSSSS
( me declaro FAN tuyo desde ya )
08 enero 2016 | 14:35
He caido aquí por casualidad, buscando la receta de besugo al horno(Hum)
No OS gusta GH?
Que hacéis aquí perdiendo el tiempo?
Creo que Gus perdería el culo si le propusieran entrar a GH
Y entonces es posible que caiga otra vez aquí por «casualidad»
Un saludo
08 enero 2016 | 16:35
Por cada comentario serio que se escribe en este blog, en alguna parte del mundo muere un gatito. Por cada reflexion sesuda y critica malhumorada, muere otro gatito.
Que esto es para descojonarnos del genero humano por el amor de DIO!
En que parte de la critica cachonda os habeis perdido, lumbreras?
Dale duro Goose. No dejes de hacer el idem.
08 enero 2016 | 19:43
Un gran aplauso al blog, es genial, acabas de subir de nivel el programa. Voy a seguir tu blog sin haber visto GH en mi vida.
Saludines
08 enero 2016 | 21:05
Lo peor de todo es que estos programas tienen audiencia, esa audiencia de clase baja que intenta premie la mediocridad. Cada día tengo más claro que el gobierno, este, el anterior y el que venga, solo serán víctimas de esta lamentable sociedad.
De donde no hay, no se puede sacar…
08 enero 2016 | 22:12
HAHAHA! K BUENO EL POST. A MÍ M CAEN BIEN JAVIER TUDELA Y LIZ EMILIANO. EL RESTO, UFF.. AYER, ENTRE LO ESPESOS K STABAN TODOS X LA NAVIDAD Y K SON LA MAYORÍA SUPER FRIKIS, PASÉ MAZO D VERGÜENZA AJENA. MAZO. BUAÁ, KÉ MAL M CAE EL PKÑO NIKOLÁS ESE! K REPELENTE, K CARA TOLAI, K IMBÉCIL.. Y LO PEOR D TODO: KÉ IMPORTANCIA SE DA! DIÓOS.. ASKO PURO. OSTIA VIRTUAL PA SU KARA. LO PEOR DL MUNDO.
LOS ILUMINADOS K CRITICAN ESTO.. K TRISTES K SOIS. SABED K A GUS LE ENCANTA GRAN HERMANO, Y ESTE BLOG ES SU HOMENAJE AL POGRAMA 😛 ÁLA, A CASCARLA!
08 enero 2016 | 23:47
Por cierto, he visto a Sofía en el Sálvame Deluxe y m ha caído muy bien. Está más guapa k dentro la casa ad+ 🙂
09 enero 2016 | 00:42
Faltas de ortografía triste si pero que importa,con tanto adelanto que ya te corrige todo así nos va.Una buena presentación con acento en la o por si alguno tiene dotes de maestro mal avenído,y no sabe leer el contenido del dictado,sin estenderme mucho no vaya a ser que me critiquen los opuestos a las extensiones.En fin vamos a conocer por fin a los desconocidos que todavía no conoce ni su madre que los a parido lo que os espera digo os no nos.
09 enero 2016 | 01:40
Me he reido un montón, eso es verdad….. pero claro lo que me demuestra el artículo y los comentarios ,es que aqui todo el mundo va de progre, de sabio ,de intelectual y todos/as, conoceis a todos/ as a los » personajes» en cuestión al dedillo! lo que quiere decir que……VEIS EL PROGRAMITA!!!
QUE PENA DE PAIS, somos hipócritas hasta para ver la tele!!!!
09 enero 2016 | 11:18
Tele5 emite lo que da dinero, en definitiva LO QUE QIERE LA GENTE.
No podemos negarlo, como sociedad queremos eso, luego la gente negara que ve el programa, pero quiere verlo.
09 enero 2016 | 12:22
Jajjjjj grande el comentario de lina,gustavin jajj claro que el blog es precioso jajj así va la cultura en España,es precioso si alguno de esos fuera vuestra madre tía,padre, familiar veríais k gracioso sería, y no me vengáis con el cuento de k se exponen que vuestra familia no vosotros no entrarías, di OS sueltan la pasta k les pagan x semana entráis de rodillas a cuatro patas y suplicando,me hace gracia k disfrutéis de el blog de un tío o tía o llamalo x,que no da la cara y que veáis bien que se mete con la gente en tono gracioso y con el no de puede meter nadie no jajjj escribe en un blog y ala es dios jajjjjj pues el mismo derecho k tiene el,tengo yo a decir k como el se mete con los concursantes y no da la cara pues yo en forma de relato me Meto con el jajjj y si os picais o se pica pues k se meta el dedo en el horto y se haga el muerto y se nota mucho que el t Fernández ese es l propio Gustavo,k dice una chica por decir algo k ni la a visto ,el que se hace llamar federico,,,,, en tono despectivo, pues anda que Gustavo jajjj así se llamaba la rana de los teleñecos allí donde haya un personaje que de meta con los concursantes k van a divertir y ganat dinero estaré yo para defenderlos, federico el justiciero y no escupais mas para arriba k si al personaje este de cuento, le ofrecen ir a guadslix ,vamos esta allí de cabeza,kiete su minuto de gloria,y como cuatro ignorantes les seguis la gracia pues hace el canelo
09 enero 2016 | 14:04
kas fumao, federico
09 enero 2016 | 14:22
Yo ví la gala, auguro que dentro de 1 semana están todos tirándose de los pelos!!!! Personalmente opino que el mas cuerdo de todos es Julián y no entiendo bien por qué le han metido porque al ser el mas normalito creo que no va a dar juego. El resto son para darles de comer aparte. A ver como transcurre todo…
Me lo paso muy bien leyéndote y os pediría que tengais sentido del humor, este blog es para eso, para reirnos un rato, no se trata de empezar a ver insultos o agravios por todas partes. Los que han entrado ahí ya saben a lo que se exponen, alguien que va vestido con un tu-tú rosa lo hace para que se rian de el, otro sentido no tiene…
09 enero 2016 | 19:28
En este país de mierda ser un delincuente es un chollo TELECINCO te hace rico
09 enero 2016 | 20:17
Claro Sara,sentido del humor para todos Jajajaj el ,ella,eso,llamarlo.x., se mete con los concursantes yo con el jajj se llama como una maldita rana de dibujos y quieres seriedad con ese nombre y como dije en anteriores comentarios, seguro que es un cracko de mucho cuidado jajjj si fuera mujer no lo tocaría ni con WiFi,aunque las ranas ya m dirás tu,jajjj seguro que lo tienen castigado a pan y vino,y mucho le defendéis,un panoli de talla mundial escribe,y cuatro súbditos le siguen así va el país y encima no da la cara,que eso es de cobarde ,escribe de los demás se le rebaten las opiniones en el mismo tono que habla el y aquí el es bueno el gracioso,di dijeran eso de alguien tuyo a saber si le aplaudirías,bueno iwal si,hay gente para todo,pero k viva el humor animal y viva las ranas parlanchinas jajjjjj
10 enero 2016 | 20:38
Y a el usuario llamado espectre o fantasma o como se quiera llamar.el.individuo este,a cáscara vas a.mandar tu a tu ,,,,, lo.pillas.no?/k seguro que le gusta,que no puedes ser más bobo ni haciendo un curso del CCC vaya personaje vete a que te ,,,,,que seguro k te gusta y eres la,d alguien personaje, espectro de los veinte duros,abraza farolas
11 enero 2016 | 00:44
Federico, el borrico orejon, amargao, deja de meterte con la gente, payasin, ya quisieras tu tener la diezmillonesima parte del ingenio que tiene Gus,
02 febrero 2016 | 23:56