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La entrevista al vapuleado Coman… y un recibimiento terrorífico para Belén Esteban

Seguimos con los vídeos de Coman.

Víctor Sandoval dice ahora que se ve exagerado y que Coman le perdone si dijo algo que le molestara. Como si se hubiera tirado un pedo en un ascensor, ojo, no como si le hubiera insultado.

Y ahora le piden a Ylenia que diga de nuevo que Coman es un “personaje máximo”. Y lo pide el propio Coman. A Ylenia creo que la han inflado a tilas, porque está comedida y tranquila.

Y vídeos de las broncas de Coman con Ylenia. Ylenia también le cogió manía y le ponía a parir. Eso sí, Coman le dijo que estaba gorda y que era la novia de Chucky.

Y eso que Ylenia casi no dijo nada, cosillas como “falso, cerdo, hijo de la gran puta, personaje…”.

Coman no va a decir nada que no sea políticamente correcto. No lo ha hecho en la casa y no lo va a hacer fuera.

Dice que Ylenia es la que más le ha sacado de quicio porque no había momentos que no fueran de bronca. Lo que pasa es que Ylenia no estaba escuchando  y no se ha enterado.

A Ylenia le molestó que Coman le dijera que la quería al poco de entrar al concurso. Dios, que cabrón Coman, ahí, diciéndole a la gente que le aprecia. Qué puta vergüenza. Gentuza… habráse visto, cogerle cariño a la gente.

Y oooootra vez publi. Ay, dios.

Aguasantas y Belén llegan al plató. Bueno, a los exteriores. Ni de coña han ido en esos coches, porque se bajan sin la chaqueta.

Movidón de seguridad en la alfombra roja. Una valla se ha caído y la gente detrás y una señora ha agarrado a Belén mientras ésta tiraba para irse y ponía cara de miedo.

En serio, ¿me lo invento o Belén ha puesto caras de verdadero pánico?

Más vídeos requetevistos. Toca la operación Mogli. Básicamente, como dijo Ángela Portero era no mojarse nunca.

Ahora resulta que Ares es la amiga de los Comans. Por cierto, ¿por qué se ha puesto un vestido de confeti?

COMAN HA SALIDO CON EL 10,6% DE APOYOS.

Y vídeos de Coman con Chari. Cuando Coman la roneaba ella no parecía muy contrariada… Bueno, Coman también le tiró la caña a Olvido. Y a Aguasantas… y a un gorrión que encontró en el jardín, que no se lo petó de milagro.

BELÉN Y AGUASANTAS ENTRAN EN PLATÓ

Se ha armado la de Dios es Cristo. Eso parece la puerta de salidas de un aeropuerto. Besos, abrazos, magreos, gritos, lloros… Y el repre de Belén y sus amigos la cogen como si fuera un torero saliendo de la plaza.

JA JA JA nos ha jodido, el representante ha pillado el chollo padre con Belén.

Belén mira a todos lados acojonada. Víctor Sandoval llora. Creo que es porque piensa que le van a caer hostias dobladas de Belén cuando vea los vídeos en los que la ha puesto a parir fuera de la casa.

La gente del plató se ha cagado. Ya no la abuchean. Al menos no tanto como otras veces. Será porque hay familiares suyos a cascoporro.

Jordi les cuenta que ayer hubo una tragedia aérea en la que “un loco ha hecho caer un avión con 150 personas a bordo”, pero no os la cuento para no amargaros la noche.

No, a Belén no se la amarga, porque pregunta que qué tal su Sálvame. Ahora hace discursos lacrimógenos, de que ha pensado mucho en la casa, que ha analizado su vida, que fuera tiene todo lo que necesita…

Aguasantas está para calentar la silla de enfrente.

Y vamos con la pena. Dice que quiere hablar con su madre para pedirle perdón por las cosas malas que hizo. Y a llorar, oiga.

Jordi le dice que le va a contar a Belén el porqué de algunos sonidos. O sea, los abucheos.

Y ponen los vídeos en los que pone cara de amenaza diciendo que va a explicarse y que ya irá a plató.

Claro, como aún no ha gadado, Belén está en plan conciliador. Dice que “habrá hecho cosas mal y que si tiene que pedir perdón lo hará”. Pero ojo, que “en la casa solo tenía su parte y que se podía hacer un mundo enorme”. “Cuando me he equivocado he pedido perdón”, dice. Bueno, no pidió perdón por hacer trampas ni por fingir ataques de azúcar.

JA JA JA JA JA

Dice Belén que su amiga Mariví está ahí, ahí con Coman.

Y le ponen un vídeo en el que Belén dice que no come mucho. Y claro, no son más que imágenes de ella comiendo y diciendo que usa una 38. Y que ha vuelto a la S.

Ah, no. OJO. Es un vídeo cómico para que vean los fans lo divertida que es. Voy a vomitar y ahora vuelvo si eso. “Tengo el olvido lleno de mierda”, dijo y la vimos meterse ahí la mano como la que desatasca un retrete como el que saca.

Y ABUCHEOS EN EL PLATÓ

Ella pasa. Normal, estará pensando “me lo voy a llevar muerto, panda de lerdos”.

Empezamos con vídeos chungos: el del acoso. Belén, diga lo que diga, acosó a Olvido e insinuó que era mala madre.

“Yo me sentía provocada”, dice Belén. “Pido disculpas por mi mala boca, pero cuando me enciendo soy así”. Y se pone a contar por enésima vez lo de los tuits de antes de entrar en GH VIP.

“Yo le hice la vida imposible y ella me hizo la vida imposible, nos jodimos las dos”, dice y pide que le ponen un vídeo “en el que la llame mala madre o en el que diga que no miraran a Olvido”. No, no lo dijo, pero lo hizo.

“Si tengo que pedirla perdón le pediría perdón no por ella, lo haría por sus hijos”, dice Belén. POPULACHERA.

“Ella ha venido a poner el cazo a Sálvame como yo lo he hecho mil veces y he tenido que joderme cuando me han criticado”, dice Belén.

Olvido cuenta la verdad y Belén tiene que callarse. Los comentarios fueron en un grupo privado de whatsapp a 5 personas. Los tuits llegaron después de que Belén la pusiera a parir en Sálvame.

Para Belén Esteban decir que ella nunca entraría en la casa casada y con hijos no es cuestionar a Olvido. JA JA JA

ME DES-CO-JO-NO

Y claro, ella sigue pidiendo algo que sabe que no existe: un vídeo en el que ella diga a los demás que no miren a la cara a Olvido.

Y Belén se defiende metiendo mierda a sus “amigos” recordando ofensas que le han hecho otros.

“¿Qué me hiciste? Joderme en el concurso 15 días”, dice Belén.

Mientras, Aguasantas está allí flipando en colores viendo cómo las dos se dan de hostias.

Vemos el vídeo en el que Belén le ordena a Víctor Sandoval que le pregunte en la entrevista en la radio a Olvido por las infidelidades y cómo le ordenaba que la despidiera.

Y la vemos ordenándole a Kiko Hernández que “le diera ahí” a Olvido.

Belén obvia todo lo demás y pregunta si tiene ella la culpa de que las chirlas le hicieran lo del dedito.

Olvido la deja irse viva y no le pregunta por las órdenes a Víctor y a Kiko Hernández.

Jordi resume: lo que pasó es que a la gente no le gustó que le dijera “no sabes cómo me alegro tía de que estés fuera”, “a la gente no le gustó que te regodearas de una compañera que estaba fuera”.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala final de Gran Hermano VIP: ¿Ganará Belén Esteban?

Hola a todos.

Hoy sabremos si la gente que ve Telecinco (ojo, que ni España ni leches) prefiere que gane la pasta una mujer que ha mentido, fingido y faltado al respeto u otra persona.

Chaaaan, chaaaaan

A ver, que tampoco me vuelven loco los otros dos, Coman, que se flipa más que un friki con unas orejas de elfo, o Aguasantas, que es más sosa que una patata cocida en un hospital.

Empezamos. Nos ponen vídeos de los finalistas hablando de sus posibles victorias. Belén como siempre dando pena: “me gustaría ganar por mi hija”. “Me haría mucha ilusión”, dice la jodía. Sí, es lo que tienen 100.000 euros, que hacen mucha ilusión.

Hosti tu, Jordi González está en el exterior de la sede de Telecinco, porque está allí Paulina Rubi, que se tiene que haber quedado tiesa de frío. El del bajo lleva pajarita. ¿Nadie tiene tomates allí, por dios?

¿Sabéis por qué no han puesto un letrerito que ponga “Voz en directo”? Pues porque esto está más grabado que las líneas de Nazca.

El pobre Paquirrín está indispuesto y no ha podido ir a la gala. Vaya por dios, le pasa mucho. Todos los jueves. Es de cagalera-calendario.

Jordi conecta con la casa. Jordi le pregunta a Belén si ha hecho las maletas y cuando ella dice que sí al parecer es una respuesta de mucha risa y ponen la musiquilla de GH. Es como el tu-tu-chas de los chistes malos.

Y en el plató la gente se pone a abuchear como si hubieran pillado a Bárcenas metiendo la mano en la hucha de un hospital de huerfanitos.

¡¡¡Y A LA CALLE COMAN!!!

¿Pero qué broma es ésta?

Bueno, estoy por irme a dormir. Ya sabemos lo que hay. Como en el concurso de baile, qué le vamos a hacer.

El caso es que se vuelven a abrir los teléfonos. Más que nada para sacar las últimos euretes para juntar los 100.000 que se va a llevar el ejemplo que es Belén Esteban.

Cuando tenga hijos y me miren a la cara y me digan: “Papá, quiero ser médico”, les soltaré un sopapo que van a parecer la niña del exorcista con la cabeza dando vueltas. ¡QUE MEDICO NI QUE MIERDAS!

Haré que se queden preñados (sí, incluso si son varones) de un torero. Les enseñaré a hablar mal, a tener un ego que no se sustente, a ser horteras, incultos, malos y chavacanos. Y hala, a forrarme más que le padre de Neimar.

Vídeo de Belén Esteban diciendo que “le gustaría que la gente no se quede con el recuerdo de gritona, sino de que Dios le ha puesto una prueba como ésta” y que “en los 15 años que lleva en la tele nunca lo había pasado tan mal”.

JA JA JA JA

Me imagino a Nerón diciendo: “Me gustaría que la gente no se acordara de que quemé Roma hasta los cimientos, sino de que tenía un pelazo que daba envida de lo bien cuidao”.

Total, que Belén llora. Es como una manufactoría de la pena. Si la lástima se pudiera vender, Belén Esteban tendría unos grandes almacenes de la lástima. El Corte Lastimés.

JA JA JA JA Me descojono. El vídeo de Aguasantas está dedicado a decir que Belén Esteban tiene mucha fuerza y que la ha protegido en la casa. JA JA JA JA

Ahora va a salir un señor con bata blanca a decir que Belén Esteban pintó Las Meninas y que está a punto de descubrir la cura del cáncer. Porque no sabe escribir, si no en Telecinco le habrían atribuido ya la autoría del Lazarillo de Tormes.

Mandan a las dos a despedirse de la casa. Es posible que Belén vaya a abrazar la nevera.

La señora rubia de bote de agua oxigenada conocida como Belén Esteban obliga a Aguasantas a hacer la cama antes de irse. Eso, que las marujas de España sepan que Belén Esteban es una amita de su casa.

Y otro vídeo de Belén llorando: “Me abuchearán, pero una cosa os digo, he sido yo, a tomar por culo”, dice Belén, que amenaza “ya iré yo al plató”.

Están las dos en el confe. Jordi conecta con ellas.

Les dice que salgan por la puerta blanca. Van a ir en descapotable a Telecinco. Cuando lleguen van a estar tan congeladas que las van a tener que bajar del coche con una carretilla.

Ven los coches y el súper les dice que la final no es en la casa. El súper les despide: “besitos a tutiplén”. Al parecer eso lo dice un amigo suyo. Su amigo tiene un problema de personalidad.

Belén dice que es como una estrella de Hollywood. No se ponen los cinturones. ¿Dónde están los Guardias Civiles cuando hacen falta?

Momento lacrimógeno de Jordi haciendo repaso con imágenes de la casa. JA JA JA JA

Vemos un vídeo de Mercedes Milá en la casa, planeando el próximo GH y pidiendo marcianadas. Total, que ya está abierto el casting para GH 16.

COMAN LLEGA A PLATÓ

Dice que está emocionadísimo y que nunca hubiera soñado vivir esto. O sea, que pesadez. Ha dicho lo mismo mil millones de veces y pico.

Parece una miss dando su discurso: “sólo de haber entrado es haber ganado”, dice. JA JA JA

Dice que su plan para poner a prueba a España era ver si Belén llegaba a la final o no, o sea, ver lo que quiere España. JA JA JA

Y vemos los vídeos en los que Sandro Rey y Víctor Sandoval la tomaron con Coman.

Y CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una gala sacada de la manga de Gran Hermano VIP… ¡¡Y FEDE A LA CALLE!!

Hola a todos.

¿Hacía falta? No.

¿Va a ser un coñazo? Si.

Pero aún así hay gala esta noche, en la que echarán a uno de los tres que quedan y para poco más.

Empezamos.

Minivídeos de los finalistas. Entre ellos Belén que dice que está deseando salir para poderse explicar, que en el idioma de Belén, el Estebanés, significa intentar vender la moto.

Los que menos apoyo tienen están así: 8,4% y 2,9%.

Vale. Se me está haciendo una úlcera que no le cabría en el píloro a un diplodocus.

Han llenado la sala de pruebas de fans de los finalistas.

Y la sala de juicios de familiares.

Coñazo integral de gala. Aviso.

Vemos vídeos. Nos esperan muchos vídeos. Muchos. Vídeos coñazo.

Total, que los exconcursantes hicieron unos alegatos en defensa de sus colegas finalistas, pero esto, ojo, antes de la gala del jueves. O sea, que estos vídeos tienen más años que las bragas de Santa Teresa de Jesús.

Vemos a Belén Esteban diciendo: “Estoy agotada”. JA JA JA Sí, de hacer el hueco de su culo en el sofá.

Está rallada y dice que tiene miedo, que quiere explicarse. Peeeeero luego se puso chula. Aunque ojo, le ha visto las orejas al lobo. Sabe que hay mucha gente que le tiene tirria. Gente que ha visto que es más mala que meter un pie en un cepo para osos.

Vemos un vídeo de Aguasantas. Son un minuto de ella hablando y el resto un vídeo musical de ella contoneándose o haciendo cosas de aseo personal. Ah y de Coman hablándole. Ya. Porque claro, no ha hecho mucho más.

Y vídeo de Coman dándole mimitos a Aguasantas. Pero en plan casto, ojo. Pero porque la otra no se ha dejado, si no, la trincha.

Jordi González ha repetido ya por quinta vez lo que va a pasar esta noche: que va a salir uno, que los fans van a poder a plaudir a los concursantes y que éstos se van a reunir con sus familiares. Sí. Ya lo sabemos. Lo va a decir unas 20 veces más. Es posible que si sumamos todas las veces que lo diga llene él solo unos 40 minutos de gala.

Vídeo de Fede. Básicamente que está feliz. Y ojo, que dice que está muy contento porque su entorno es de buen rollo y si el entorno es de buen rollo él lo está. Lo que viene a significar que antes (cuando estaba Ylenia) no había ese buen rollo.

Pero también habla de su novia expelonegro, de la que dice que está muy orgulloso y contento. Así es el chaval, sueña una playa paradisíaca con Ylenia al lado. Pues ya está, Gandía.

Ojo, que mañana va a estar en la gala Paulina Rubio. La hemos acabado de cagar.

El caso es que el muchacho lleva dos noches seguidas soñando que Ylenia le pone los cuernos con un amigo. Dice que él tiene un sexto sentido y que puede que eso signifique algo. Si esta noche vemos que tiene dificultades para salir por la puerta será porque tiene más cuernos que el padre de Bambi.

Vídeo de Coman. De todos, el que elegiría yo para ganar, pero es más pesado hablando que un cura dando un sermón sobre los dogmas de fe. Porque el tío plantea Gran Hermano VIP como si fuera un triatlón.

El tío dice que se ha superado, que ha luchado, que ha pasado adversidades, que luchará hasta el final… parece que viene de subir el Everest sin oxígeno y con los huevos atados a los pies.

Ahora los cuatro están en el salón. Por primera vez vamos a ver a Belén sin la camiseta rosa, porque no saben que tienen gala esta noche.

“Esto va a coger un ritmo frenético”, dice Jordi González, que sigue enrollándose. Parece Sandro Rey y que cobra porque estés más tiempo en línea.

Conectan con la casa.

Les han puesto en la pantalla una cuenta atrás con un minuto. Aguasantas está histérica. Coman se ha quedado con la vista perdida y a lo Leticia Sabater, controlando dos puntos de la casa a la vez.

Belén Esteban chilla: “Súper, súper”, pero no le contesta ni en Jazztel aunque diga que quiere una línea.

Jordi interviene y les dice que el expulsado es… ¡¡¡FEDE!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JA JA JA JA JA

Fede se ha quedado más pillado que un conejo en una carretera comarcal. No se lo creen, así que el Súper tiene que intervenir para decirles que sí, que Fede está expulsado y que se vaya.

“¿En serio lo dices?”, dice Fede. JA JA JA

Belén se está poniendo nerviosa. Otra hostia que se lleva. ¿Habrá esperanza para la humanidad y no ganará ella?

Fede está preocupado por su aspecto. Se mira los dientes en un espejo. Lo mismo es que no quiere ir al plató con paluegos entre los dientes.

Jordi conecta con ellos.

Les confirma que Fede ha sido el que ha recibido menos votos de apoyo y que ha sido expulsado. Belén se pone a hacer como que está triste.

– ¿Pero hoy hay programa?, dice Belén.

– Estamos en directo, dice Jordi.

– ¿PERDOOOONAAAAA?, replica Belén.

Jordi ooooootraaaaaaa vez les anuncia lo que va a pasar. Pero además a un ritmo lento, como si fueran ton… bueno, está justificado.

Belén dice que no, que no se lo cree, que no han echado a Fede. Y le dice a Coman: “¿Tu sabes las niñas que le siguen? ¡Ni te lo imaginas!”.

JA JA JA JA

Pues las niñas no debían tener paga esta semana para votar.

Vamos a cambiar de post mientras Jordi hace de nuevo predicciones.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Belén Esteban es condenada por acoso por la audiencia de Gran Hermano VIP

Belén, pensativa, antes de ser condenada.

Belén, pensativa, antes de ser condenada.

La de anoche fue una gala trepanante. No, no me he equivocado. Lo de Belén Esteban en las galas comportándose como si se hicieran para ella (ahora que lo pienso, así es) es más de hacerte desear una trepanación que de hacerte trepidar.

Ahora, que ayer la princesa del pueblo se llevó un ZAS, EN TODA LA BOCA que el Ratoncito Pérez ha subcontratado a Mickey Mouse para que le ayude con los dientes que se le saltaron anoche.

La cosa era que como en la casa están dos concursantes sólo, Coman y Belén (sí, hay dos prototipos de IKEA, Fede y Aguasantas, pero no cuentan) pues tenían que inventarse algo para cuatro horas de gala, así que se inventaron unos juicios.

La cosa pintaba mal. O sea, si me dieran a elegir entre estar 14 horas pasando consulta de ginecología en un geriátrico del siglo XII o ver esa gala, me ponía los guantes de látex y una pinza en la nariz e iba al lío.

Lo primero que supimos es que Aguasantas se libraba de la expulsión. Supongo que más que nada porque la gente no sabía ni que concursaba. Claro, cómo la va a votar si no sabe que está en Gran Hermano VIP. Tú pones a esa chica al lado de un perro de escayola y de mirarlos a los dos acabas pensando que el perro de escayola se mueve.

De los pocos vídeos “inéditos” que vimos fue uno en el que Belén Esteban intenta defender que ella no le había jodido un post a Coman diciendo que ella no sabe hacer nada en el ordenador.

O sea, Coman estaba escribiendo. Belén le dice que se vaya a hacer la comida y se mete ella en el ordenador. El post de Coman desaparece misteriosamente. Belén dice que no ha sido porque ella no sabe usar el ordenador.

El razonamiento es éste:

Eh, que he cortado cables de tu coche al azar, pero yo no lo he jodido porque no sé nada de mecánica.

“El Coman no veas como se ha puesto conmigo… como un loco”, dijo Belén después llorando en el confesionario, cuando Coman no dijo casi ni mu.

Yo veo a Belén Esteban y me la imagino como Mazinger Z, poniendo los puños por delante y gritando: “¡Victimismo fuera!”

(Si alguno no conoce a Mazinger Z es que se perdió una época maravillosa).

No tengo ganas ni de comer“, dijo a raíz de la bronca. Pero era mentira, se puso a comer antes de irse a dormir. Comer y dormir. A veces pienso que Belén Esteban es un feto. Pero no de fea, ¿eh? (bueno, a ver… ) de no moverse y estar sólo a comer.

A Belén Esteban lo que le pasa es que los disgustos le dan hambre. Y como se coge disgustos cada 10 minutos, pues claro, eso tiene que ir a alguna parte.

En cualquier caso, es trepanante que una persona que ha hecho trampas demostradas y castigadas y que ha fingido una crisis diabética se ponga tan chula cuando dudan de su palabra.

Es como si falta dinero en el economato de la cárcel y Bárcenas se ofende porque le miren.

NOTA: Lucía Parreño, de GH 15 será una de las concursantes de Supervivientes.

NOOOOOOOOOOOOO LUCIFER NOOOOOOOOOOOOO

Madre mía, si era insoportable en la casa, con todas las comodidades, pasando penurias en Supervivientes… ay.

¡¡¡Y A LA CALLE ÁNGELA!!!

Pero ojo, de purito milagro. Se fue con el 50,1% de los votos, frente al 49,9% de Fede. Hay una señora en Soria que no sabía si votar a Fede o no y al final no y por su culpa ha salido Ángela.

El caso es que Belén se agarró a Fede como un koala con espasmos y le dio besos y achuchones que en muchos países eso está considerado agresión. Eso se lo haces a alguien en Nueva York y te adereza la cara con espray de pimienta.

Total, que a los cuatro finalistas los mandaron para una sala de juicios que habían montado en el pabellón de pruebas.

Hostia, el Parlamento, el Parlamento”, dijo Belén cuando vio la sala. JA JA JA JA Que mundo tiene. Esta mujer ve el Taj Mahal y se piensa que es la catedral de Burgos. En el museo de El Cairo preguntó si tenían una talla 38 pensando que era un Zara.

Y empezaron los juicios:

Uno de los concursantes expulsados planteaba una acusación contra uno de los concursantes y la audiencia ejercía de jurado popular mientras se celebraba el juicio.

Sí, sí, se podía votar antes y durante el juicio. Lo de ver las pruebas y oír a las partes y a los testigos son mariconadas occidentales. ¿Qué será lo próximo, unos derechos humanos?

Los juicios los dirigía un señor con bigote ayudado de un alguacil que parecía un botones de hotel caro y un guardia de seguridad que creo que estaba hecho de papel maché.

Les advierto a los cuatro que no se admitirán insultos y que se debe respetar el turno de palabra”, dijo el bendito del juez. JA JA JA No había acabado de hablar y Belén Esteban ya le había interrumpido.

Primer juicio: OLVIDO HORMIGOS CONTRA BELÉN ESTEBAN, JUZGADA POR ACOSO.

“Le tengo que dar mi más sincera enhorabuena como madre porque su hija Andrea ha aprobado”, le dijo el juez a Belén. JA JA JA ¡¡ESO ES UN JUEZ IMPARCIAL Y LO DEMÁS SON TONTERÍAS!!

Y en otro momento, estaban Belén y Coman hablando y les dijo: “Coman, ¡cállese!, doña Belén, por favor…”, ja ja ja ja. Fijo que el señor del bigote que hacía de juez tenía un móvil debajo de la mesa y estaba votando por la inocencia de Belén.

Como testigos de la defensa fueron Víctor Sandoval (que tenía toda la pinta de haberse despertado con una cabeza de caballo cortada sobre su cama) e Ylenia, que tenía pinta de haber sido la que colocó la cabeza en la cama de Víctor.

Y como testigo de la acusación fue Ares, que creo que ha estado esta semana durmiendo en un piso franco del FBI y a la que después del juicio le darán una nueva identidad y la meterán en el programa de protección de testigos.

“Si yo le falté al respeto y la acosé Víctor la llamó consoladora“, dijo Belén en un momento dado. O sea, que reconoció los cargos. ja ja ja ja

Este es el argumento:

– Señor juez, sí, yo la apuñalé seis veces, pero aquel la disparó. ¿Eh, eh?, ¿con eso qué pasa?.

Y LA AUDIENCIA CONSIDERÓ QUE BELÉN ESTEBAN ERA… ¡¡¡CULPABLE!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Belén puso cara digna y sonrisa, pero se le humedecían los ojos. Estaba más reventada que un hámster teniendo sexo con un elefante.

Pues que mi hija vea esto me parece vergonzoso“, dijo, como si los hijos de Olvido pudieran ver su acoso pero la condena su hija no.

Y luego reaccionó con sosiego, pensando en lo que había hecho y aprendiendo de ello. Ah, no, eso fue un sueño que tuve, qué tontería, en realidad dijo con desprecio: “¿me vais a llevar a la cárcel? venga coño“. REVENTADA S.A.

Los porcentajes fueron 58% culpable, 42% inocente. El 42% que la consideraba inocente, es de los que ha estado viendo Antena 3 todo este tiempo, ¿no?

 JUICIO A COMAN. Ylenia le acusaba del cargo de “falsedad máxima”. Es como lo de nocturnidad o alevosía. “Máxima” es un agravante. Asesinato máximo, fraude fiscal máximo, hurto máximo, tráfico de drogas máximo, etc…

Vimos en un vídeo a Coman diciéndole a varios compañeros y en el confe:

1.- Que iba a ser neutral, sin tomar partido.

2.- Que iba a equilibrar las cosas.

3.- Que tenía un plan.

Falsísimo.

Soy culpable de ser yo mismo” y “soy culpable de haber intentado proteger a los demás”, dijo Coman de sí mismo. JA JA JA Este chaval ha visto demasiadas pelis americanas. Le faltó levantarse y gritar ¡¡¡¿¿ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO??!!! ¡¡¡¿¿ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO??!!!

Total, que Coman fue declarado… CULPABLE. 

Entre juicio y juicio vimos a Coman discutir con Belén: “Has visto lo que tú has querido ver y lo sabes” y “a ti no te han acusado de falsa porque tienes dotes peores”, le decía Coman a Belén. “Has quedado ante toda España de mala persona“, añadió el muchacho

Mi juicio ha sido de acosar, el tuyo de falso“, le replicó Belén. JA JA JA Mucho mejor, dónde va a parar, ser un acosador que un falso.

FEDE: Acusado de aprovecharse de Ylenia para prosperar en el concurso. Le acusaba Ares.

El juicio al mueble no tendría mayor interés si no fuera porque Ylenia vio muchos vídeos en los que el guaperas la ponía a parir, su pelo, su estilo… y llegaba a decir (al principio, al entrar) que Ylenia es el tipo de chica con la que no saldría, pero a la que se petaría.

¿Quién no adora ver cosas así de su amado? Es como ver a tu novio escupir en las tortitas y que luego fuera a la cama a llevártelas con una sonrisa.

Y FEDE FUE… ¡¡CULPABLE!!

La cara de Ylenia era un poema.

Pero no un poema romántico tipo: 

Te quiero reina mora

Te quiero con locura

Te voy a dar con la espada

Hasta la empuñadura

No, más bien poema de: 

Yo que pensaba que eras majo

y me estabas apuñalando

y mandándome al carajo

pedazo de cabrón, que no rima pero me la suda

que como te coja te reviento el bazo. 

Se quedó pilladísima. Es más, se fue de la sala haciéndole un gesto raro a Fede, que se soltó el botón del cuello de la camisa porque le subió el calor de repente.

Ya en plató Ylenia dijo: “Yo no he visto muchos vídeos para no rallarme, pero cada vídeo que veo es peor” y se le humedecían los ojillos. Vamonoooooos, a decepción Shoooooore.

Último juicio: Chari acusó a AGUASANTAS de deslealtad. Eso era ya rizar el rizo. Como acusar a un canto rodado de no haberte limpiado bien el culo después de cagar junto al río.

Aguasantas ha estado en la casa como si hubiera un criadero de níscalos y ella fuera parte de la cosecha. Seta premium. Total, que fue declarada INOCENTE. Más que nada porque ¿como la van a condenar por hacer algo malo si no ha hecho NADA?  Ni bueno ni malo: nada.

La entrevista a Ángela dejó algo inquietante:

La cadena y la productora han decidido si se metían unos vídeos o no…”, dijo Matamoros hablando de vídeos de Belén. “Deberías verlos, porque a lo mejor tienes que ir a un juzgado”, añadió, dirigiéndose a Ángela, que es su defendida.

“Eso que dice Kiko no se ha emitido”, saltó Jordi. A saber qué dijo Belén.

Durante la despedida de Ángela la gente en el plató volvió a abuchear a Coman. Él se quedó un poco loco.

Peeeeeeeeeeero, también abuchearon a Belén. Eso sí, a Coman le pudieron abuchear a gusto, pero cuando abuchearon a Belén Jordi intervino pidiendo orden. No estaba Belén tan chula como otros días…

De hecho, cuando desconectaron dijo: “voy a pedir un control (del azúcar) porque no me encuentro bien“.

Creo que la princesa del pueblo está pensando que se ha tirado ahí metida tres meses y ahora se va a quedar sin el premio. Ojalá.

La perversión de la justicia en Gran Hermano VIP

Me parto con los juicios.

“He quedado sorprendido con la puñalada que le ha dado Chari a Coman sin ton, ni son”, dice el amigo de Coman en el plató.

De Belén dice su amiga que “cuando salga fuera entenderá cosas”.

Juicio a FEDE. Ojo, que el mueble de la casa tiene juicio.

CONECTAMOS CON LA SALA DE JUICIOS Y SE ESTÁ LIANDO PARDA

“Has visto lo que tú has querido ver y lo sabes”, “a ti no te han acusado de falsa porque tienes dotes peores”, le está diciendo Coman a Belén.

Y ella diciendo que ella no, que no la han condenado por mala persona. “Has quedado ante toda España de mala persona”, le dice Coman.

JA JA JA JA

“Mi juicio ha sido de acosar, el tuyo de falso”, le replica Belén. JA JA JA Mucho mejor ser un acusador que un falso, dónde va a parar.

Vamos con FEDE: Está acusado de aprovecharse de Ylenia para prosperar en el concurso y le acusa Ares.

Yo es que esto lo veo una media mierda del copón. Aquí lo que había que hacer es autos de fe, y al que se le condene, se le quema, hombre, tanta tontería y tanta leche.

JA JA JA JA

Fede se está yendo a la filosofía del cristianismo para su defensa. JA JA JA JA ¿Pero qué cojones es ésto?

Entra Ylenia, la acusadora. “Desde un principio Ylenia te cortó las alas, por no decir los cojones”, le dice Ares. JA JA JA JA

“Coman, cállese, doña Belén, por favor”, dice el juez cuando se monta una trifulca. Nótese la equidad con la que el señor de bigote trata a los dos.

“Es la típica pava que yo veo fuera y diría no la quiero de pareja pero sí me la follaría”, dijo Fede.

Y vemos a Belén diciendo que Ylenia se iba a dar una hostia con Fede. JA JA JA

Fede regresa a la prehistoria, diciendo que su relación con Ylenia surgió sola, como si fuera un herpes que no sabes dónde lo has cogido.

Y venga, charla en el plató. “No todo vale para ganar, la actitud de Belén no se puede premiar”, dice Olvido.

El juez les deja claro que los veredictos los da la audiencia y Belén flipa. “Entonces no lo entiendo”, dice Belén, que encima flipa porque se entera de que es la audiencia la que la ha condenado por acosadora.

Y FEDE ES… ¡¡CULPABLE!!

JA JA JA JA La cara de Ylenia es un poema. Se ha quedado pilladísima. Es más, creo que no le han molado los vídeos que ha visto, porque se ha ido haciéndole un gesto raro a Fede, que se suelta el botón del cuello de la camisa.

Que coloquial está el juez: “vengo a echar un ratillo, que se dice”.

Juicio a AGUASANTAS, acusada por Chari de traicionar a su grupo.

El juez expulsa a Coman de la sala por hablar. JA JA JA A Belén no, ojo.

“Más que acusación es decepción”, dice Chari. JA JA JA. ¿Habrá que pagar tasas judiciales para acusar a alguien por decepción?”.

“Soy una persona muy mimada, necesito que me den fuerzas y no sirvo para darlas”, dice Aguasantas. JA JA JA Cómo se vende de bien.

Total, que Aguasantas le pide perdón a Chari.

Ares va de testigo. No sabemos muy bien si de defensa o de acusación. “Aguasantas no ha perjudicado a nadie”, dice Ares.

No, Aguasantas no ha hecho nada de nada. Sólo quedarse callada y estar a la vera de otra persona.

Ángela llega al plató.

OJO: 50,1% Ángela y Fede 49,9%

Madreeeeee, que pena que no se haya ido Fede, leches.

Y Ángela testifica desde el plató: Aguasantas se arrimó a Belén cuando supo que haría campaña contra las nuevas.

ESTE JUICIO ES UN MUERMO

Si fuera la vida real el juez habría llamado a declarar a una orquesta de variedades para animar la cosa.

“Belén no se merece ganar porque no ha sabido convivir”, dice Ángela ya en plató.

Y AGUASANTAS ES… ¡¡INOCENTE!!

Primera inocente de la noche.

Ahora deben mirar en sus asientos. Están los números de teléfono que les corresponderán para los teléfonos de la final.

Belén 1, Aguasantas 2, Coman 3 y Fede 4

Vamos con las entrevistas a Ángela.

El caso es que la mujer chocó con… ¿quién? pues con Belén, porque claro, como no entró con la lengua fuera ya preparada para lamerle el culo, pues no le gustó.

Ángela dice que llegó a la casa con cariño hacia Belén, pero dice que dentro de la casa Belén no le ha dicho por qué la ha tratado con rencor. Dice Ángela que en las palabras de Belén ha visto que la ha tratado mal.

“Hay un odio de Belén por todo lo que signifique inteligencia, cultura… tiene una necesidad de revancha social”, dice ahora Kiko Matamoros, que se está garantizando broncas con Belén en Sálvame de por vida.

“La cadena y la productora han decidido si se metían unos vídeos o no…”, dice Kiko. “Deberías verlos, porque a lo mejor tienes que ir a un juzgado”, añade, dirigiéndose a Ángela.

“Eso que dice Kiko no se ha emitido”, salta Jordi.

En plató Ylenia dice: “Yo no he visto muchos vídeos para no rallarme, pero cada vídeo que veo es peor”, dice Ylenia sobre lo de Fede y se le humedecen los ojillos.

Ja  ja ja ja ja Kiko ha vuelto a ponerse malo un jueves. Pobre.

Bueno, esto se está haciendo más pesado que colgarse una garrafa de 5 litros de los huevos.

“Ha habido momentos con Belén que me lo ha puesto muy difícil, que me ha hecho llorar”, dice Ángela.

La gente en el plató vuelve a abuchear a Coman. Él se queda un poco loco.

Peeeeeeeeeeero, también abuchean a Belén. Pero cuando abuchean a Belén Jordi interviene pidiendo orden. Hoy no está tan chulita como otros días.

Dice Belén cuando desconectan: “voy a pedir un control (del azúcar) porque no me encuentro bien”. Sí, será como el de la otra vez.

La gala no se acaba. Ojo. Vamos a las dos de la mañana. Ángela dice que Coman es el más inteligente. Pero que también falso.

Total, que se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Besos!

La audiencia juzga a los finalistas de Gran Hermano Vip

No, no me he equivocado. Lo de Belén Esteban en las galas comportándose como si se hicieran para ella (ahora que lo pienso, así es) es más trepanante que trepidante…

Empezamos.

Esta noche va ha haber juicios sobre los vips. ja ja ja ja ja

Eso sí, sólo se juzgará a los cuatro finalistas.

La cosa pinta mal. O sea, si me dieran a elegir entre estar 14 horas pasando consulta de ginecología en un geriátrico o ver esta gala, me ponía los guantes de látex e iba al lío.

Belén Esteban se ha transmutado en Doña Rogelia. Dice “coño” y las señoras del plató se parten de la risa.

¡¡Aguasantas se libra de la expulsión!!

PRIMER JUICIO: OLVIDO HORMIGOS CONTRA BELÉN ESTEBAN

Olvido acusa a Belén Esteban de acoso hacia ella. Ojo, Olvido se va a Guadalix al careo con Belén Esteban en la sala de juicios.

La audiencia será el jurado popular que dicte sentencia.

JA JA JA Me parto, también hay “testigos de la acusación y de la defensa”. Uno de ellos es Víctor Sandoval, que está más coaccionado que un testigo del Padrino.

Ares e Ylenia también son testigos. Esto es un descojone máximo. Yo soy el presidente del Consejo Superior del Poder Judicial y los enchirono por descojonarse de la justicia.

Vemos un vídeo de de Belén Esteban en el que intenta defender que ella no le ha jodido un post a Coman diciendo que ella no sabe hacer nada en el ordenador. El razonamiento es éste:

– Eh, que he cortado cables de tu coche al azar, pero yo no lo he jodido porque no sé nada de mecánica.

“El Coman no veas como se ha puesto conmigo, como un loco”, dijo Belén llorando en el confesionario, cuando Coman no dijo nada.

“No tengo ganas ni de comer”, dijo. Pero era mentira, se puso a comer antes de irse a dormir.

Es increíble que una persona que ha hecho trampas demostradas y castigadas y que ha fingido una crisis diabética se ponga tan chula cuando dudan de su palabra.

Y como Ángela se atrevió a decir que Belén no tenía razón pues Belén se puso histérica. Puso como ejemplo a Aguasantas y Fede, que se quedaron callados por si les caía una hostia. Así es como se convive con Belén: dándole siempre la razón.

Belén vive una realidad alternativa. La realidad Belén. Es un mundo en el que Belén Esteban siempre tiene razón, siempre es la mejor e imprescindible.

Y venga vídeos de relleno.

Y es que claro, queda poca gente y nos ponen vídeos de todos elucubrando sobre las intenciones de los demás, sobre las nominaciones, sobre si alguien no traga a no se quien…

En el punto de mira está Coman, por “decirle a cada uno lo que quiere oír”, según Ángela. Correcto.

PRIMER JUICIO

Olvido entra en la sala de juicios.

Hay un señor de traje y un guardia de seguridad. Sí, eso va a hacer falta.

Lucía Parreño, de GH 15 será una de las concursantes de Supervivientes.

NOOOOOOOOOOOOO LUCIFER NOOOOOOOOOOOOO

Madre mía, era insoportable en la casa, pasando penurias en Supervivientes… ay.

¡¡¡Y A LA CALLE ÁNGELA!!!

Belén se agarra a Fede como un koala con espasmos y le da besos.

A Ángela le dice que “lo siente”, ja ja ja y luego dice de falsos.

Mandan a los que se han quedado a la sala de juicios.

“Hostia, el Parlamento, el Parlamento”, dice Belén cuando ve la sala. JA JA JA JA Que mundo tiene.

Cambiamos de post para los jucios.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

A Belén Esteban no la echan ya de Gran Hermano VIP ni con agua caliente

Belen hablando con su hija. Bueno, habla, llora.

Belen hablando con su hija. Bueno, habla, llora.

Si Gran Hermano VIP fuera el Titanic y Belén Esteban hubiera ido en él, cuando James Cameron lo filmó en el fondo del mar habría tenido imágenes de una forma de vida con pijama de lepardo morado agarrada al casco y con pinta de morder si se acercaban mucho.

Y es que ya no la sacan de Gran Hermano ni pegándole fuego a la casa y esperando que la asustara el humo. ¿Sabéis de Ötzi, el hombre de los hielos? Es esa momia que encontraron congelada en los Alpes. Pues dentro de 3.000 años encontrarán a Belén Esteban en lo alto de la colina de Guadalix. Eso sí, menos delgada que el bueno de Ötzi.

No, amigos, hay que asumirlo, no la echan ni con agua caliente. Y es lo que pasa cuando en el resto de concursos del mundo lo primero que se prohíbe es que participen empleados o familiares de la empresa que organice y en Telecinco no sólo se puede, sino que lo fomentan.

En fin, comencemos por el principio, que si no, empiezas in media res y acabas haciendo películas raras como Inception.

Al inicio del programa los porcentajes estaban así: 62% y 34,7% (más el pico del que se salva, que estaba cantado que era Fede).

El tema es que Belén se ha pasado la semana diciendo que tenía ganas de salir y Chari y Fede que si es por ellos se jubilan allí y se dejan enterrar en el jardín.

Tengo ganas de ir al plató a explicarme“, decía Belén, que en realidad quería decir “tengo ganas de ir a llorar y a decir que la culpa es de cualquiera, incluido de un bebé koala, antes que mía”.

Porque hay dos cosas que Belén Esteban no hace: pedir las cosas por favor y equivocarse. No, señor, Belén no se equivoca, se equivoca la realidad, la evidencia y hasta Dios si ella lo dice.

Y también vimos un vídeo de Fede con un gato. Sí, un gato. Un gato normal y corriente que se coló en la casa y al que Fede tenía más miedo que a una cabra roja en llamas caminando sobre dos patas.

Para echar al gato Fede le hacía gestos como si fuera un municipal mandando parar a un seiscientos. El chaval, un maromo de metro noventa, tenía miedo del bicho, que tenía pinta de pasar más hambre que Carpanta merendando en casa del doctor Dukan.

Y luego se encerró en el confe para esperar a que los de GH sacaran al gato. Sí, porque el gato estaba en el pasillo y él no quería cruzar si estaba allí el animal. Si llevan a Fede a Supervivientes es posible que no sobreviva ni al aeropuerto de Barajas.

Y ojo, que por la mañana describió al gato como si fuera un tigre de Bengala sacado del averno, con ojos rojos y le faltó asegurar que lanzaba fuego por el culo y lo montaba Putin con el torso desnudo y una ametralladora en la mano.

Mandaron a los tres nominados al pabellón de pruebas, donde había un escenario con una mesa y un teléfono rojo. Sí, como el que usó Belén para hacer TRAMPAS. Era para que los familiares pudieran llamar a los nominados.

Pero en realidad, y la pura verdad es, que se trataba de una excusa para que Belén hablara con su hija. Y punto.

Total, que sonó el teléfono en la casa. Lo cogió Belén Esteban como si fuera un bocata de chorizo y se lo quisiera comer. Es que no lo podía coger otro, oye. Que afán de protagonismo. Esta mujer va a un entierro y es capaz de sacar al fiambre de la caja y meterse ella sólo para ser el centro de atención.

¡¡FEDE FUE EL MENOS VOTADO!!

En un ejercicio de falta de escrúpulos increíble, el muchacho le comió la cara a besos a Belén Esteban. Joder, era como ver a mi abuela en Navidad, que forma de llenar de babas a una persona. Menos mal que Belén tiene cara de pan de hogaza de a kilo y hay sito para dar besos durante una hora y no haber completado ni el 30%.

Y se abrieron los ya tradicionales 40 minutos de la muerte para que la gente se pique y Telecinco se forre a mensajes de última hora la gente pudiera elegir a quién quería expulsar.

La madre de Chari habló con ella y le dijo que es un juego, que lo hacía muy bien, que están muy orgullosos y que estaba guapísima. “Se te ve apagaíta”, le dijo la madre. “Es que estoy nerviosa, me da pena irme”, explicó Chari.

Chari colgó y dijo que estaba nerviosa y que tenía ganas de vomitar. Joder. Habría dado una uña del pie arrancada de un bocado por ver a Chari echarle encima la papilla a Belén Esteban. Algunos ejemplos:

barf-o-rama: complete & total

Nuestra amiga Belén, que es capaz de criticar el consumo de azúcar mientras muerde un bollo, se ha pasado la semana criticando a Chari por haber entrado cuando el concurso ya había empezado.

Lo dijo perfecto Kiko Matamoros, que para peinarse es un poco repetitivo, pero que acierta en sus declaraciones: “Me gustaría recordarle a Belén Esteban que estas señoras, las dos, están concursando hace 40 días y ninguna ha dicho que se quiera ir, Belén Esteban se quería ir la primera semana”.

“Yo sé que no voy a ganar Gran Hermano, me molesta que digan que voy a ganar Gran Hermano por ser Belén Esteban. Yo no estoy aquí por tongo“, dijo esta semana Belén Esteban, que podría hacerle el programa electoral al PP por aquello de contradecirse entre las palabras y los hechos.

Y le llamó Andrea (que no se estaba comiendo el pollo). “Que he aprobado todo”, le dijo la niña. JA JA JA JA seguro que se lo ha inventado, total, Belén no lo va a comprobar cuando salga…

El mayor afán de Belén era que Andreíta se comprara una maleta, bueno, ella no, ese ente conocido como “Elmígue”, que al parecer tiene derechos de cópula con Belén Esteban y responsabilidades de compra y custodia del equipaje de sus descendientes.

“Disfruta de tu viaje de fin de curso, todo con cabeza“, dijo Belén, que le podía poner vídeos suyos de fiesta en plan anuncio de la DGT sobre lo que no hay que hacer y sus consecuencias.

“Te voy a llevar a ver a Justin Bieber a donde tú quieras”, le animó Belén, que a una biblioteca no, pero a ver a Justin…

¡Y LA EXPULSADA FUE CHARI!

Me lo imaginaba. Esto ya no hay quién lo remedie. Belén Esteban va a ganar Gran Hermano VIP. Quienes hemos pensado que podía ser de otra manera hemos vivido en Los Mundos de Yupi y puestos de LSD hasta el culo.

En plató dijo Víctor Sandoval que tenía “un poco de caquita” por que pudiera salir Belén Esteban y ver lo que él ha dicho de ella y añadió que estas dos últimas semanas “está maravillosa”.

Es lo que os dije: le han dado el toque y está en modo Lina Morgan haciéndose la tonta y la graciosa despistada. Sólo le falta recoger colillas para los viejos mendigos que se quieren matar a base de fumar tabaco reciclado.

Lo que hemos visto en los vídeos de Belén es que es capaz de hacer crisálida como las orugas, ya sea con una manta, con un abrigo… solo que ella no mejora cuando sale. Y eso que sale poco, que se tumba y antes se llena de arena el cañón del Colorado que ver cómo se levanta ella.

El protocolo de engaño se puso en marcha el domingo“, dijo Jordi sobre lo del concursante brasileño. JA JA JA, pero es una frase tan tentadora para descontextualizarla…

Ah, sí, lo del brasileño. Total, que les han hecho creer a los de la casa (porque se aburrían, digo yo) que entraba un concursante brasileño de Big Brother Brasil de intercambio. Belén le recibió haciendo honor a los usos y costumbres del buen paleto: hablándole muy despacio y muy fuerte, como si fuera sordo y gilipollas en lugar de extranjero.

“Yo trabajo en televisión, voy de comentarista, comento. Tú en internet pones Sálvame y salgo yo“, le dijo Belén al muchacho,  porque claro, Sálvame es ella. Los demás están para rellenar.

Jordi les comunicó que a Brasil no se va a ir ninguno de los que están dentro, que se iba uno de los que estaban en plató, de los expulsados.

Y se va a Brasil (pero no)… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!! Todo era un paripé, pero Víctor se puso contento como si fuera de verdad.

Y comenzaron las que fueron las últimas nominaciones: NOMINADOS: FEDE, ÁNGELA Y AGUASANTAS. 

La entrevista a Chari fue un coñazo. Ni una mala bronca.

Vimos que a Ylenia le dio celos Chari según entró por la puerta. En el plató Ylenia veía los vídeos y ponía cara de estar cagando una piña. Y es que Ylenia es más insegura que amarrar un pitbull rabioso con un lazo de papel.

Chari dijo en directo que ella sí veía a Ylenia enamorada de Fede, pero no a él de ella y que él es egoísta y que va de niño bueno. “Es un mueble”, dijo Chari.

“No tiene razón, mi hijo es así, muy calmado, todos están encima de Fede, estás equivocada, le pedirás perdón a mi hijo”, dijo la madre de Fede, presente en plató, exaltada como Berlusconi camino de una orgía.

Y se acabó lo que se daba… Ahora os pregunto: ¿Ganará Belén Esteban GH VIP o habrá sorpresa? 

Las nominaciones de Gran Hermano VIP y la entrevista a Chari

En el plató la madre de Fede se pone como una energúmena porque le mentan al niño, que dice que “siempre ha sido leal a Coman”.

Jordi conecta con la casa y les dice que éstas son las últimas nominaciones de GH Vip.

Y Chari entra en el plató. “Estoy más nerviosa que mi primera vez”, dice Chari, que se refiere a la primera vez que la echaron de GH, no de otra cosa, cochinos.

63,5% de los votos ha sido su porcentaje de salida. “Belén te ha ganado”, le repasa Jordi.

Lo primero que le ponen es un vídeo en el que Ángela elegía a Sandro Rey para nominar y cómo éste le cascaba el punto a Chari. Pero no se enfada mucho. En directo, Sandro dice que nominó a Chari para nominar porque quería ayudar a Ángela quitándole rivales.

JA JA JA JA

Mierda.

Salvados de la nominación Belén y Coman. NOMINADOS FEDE, AGUASANTAS Y ÁNGELA.

Sandro dando excusas es un crack. Espero que no cometa un delito, porque le van a pillar de todas todas. Es capaz de robar unas pilas en el supermercado y acabar condenado por robo de furgón blindado.

Nomina Ángela: Con dos puntos a Santi, por traicionar a Chari esta semana y un punto a Fede.

Vídeo de la resistencia hercúlea de Chari a la dictadura de Belén.

“Ella es gritona, siempre tiene que ser la que mande y organice el grupo”, “dice que es sincera pero siempre va hablando y criticando a los demás por detrás”, dice Chari de Belén.

“No le habéis dicho cosas a Belén que pensábais por miedo o por seguir protegidos”, dice Chari.

Nomina Belén: “No sé si Andrea se va a Malta o a Tenerife, se me ha olvidado”.

Belén nomina con 2 a Ángela, por haber entrado después. Y por descarte a Aguasantas.

Vídeo de las dudas de lealtad entre las chirlas. Más que nada porque Ares estaba que minuto que tenía minuto que lamía el culo de Belén.

Me parto con Ares en un vídeo diciendo “hemos ganado”.

ESTA GALA PODRÍA ABURRIR A UN CONTABLE.

Nomina Aguasantas: 2 puntos a Belén. 1 a Fede.

Y VÍDEOS CON YLENIA

A Ylenia le dio celos Chari según entró por la puerta. En el plató Ylenia ve los vídeos y pone cara de estar cagando una piña.

Y es que Ylenia es más insegura que amarrar un pitbull rabioso con un lazo de papel.  Chari hace un alegato sosegado y tranquilo e Ylenia no dice nada, sólo “soy celosa”. Joder, que despliegue de elocuencia.

Tocan vídeos en los que Chari critica a Fede por ser un poco estratega y no ser sincero.

Chari dice ahora en directo que ella sí ve a Ylenia enamorada de él, pero no a él de ella y que él es egoísta y que va de niño bueno. “Es un mueble”, dice Chari.

“Tiene razón, mi hijo es así, muy calmado, todos están encima de Fede, estás equivocada, le pedirás perdón a mi hijo”, dice la mujer, que está exaltada.

“Para mi ha sido un mueble”, insiste Chari.

Nomina Fede. Dos puntos para Coman. JA JA JA JA JA JA

La madre de Fede acaba de decir que juró que nunca le nominaría y va y lo hace.

Y un punto a Aguasantas.

Vídeos de Coman. Está viendo Chari cómo Coman hablaba con Belén sobre Chari.

Y los vídeos de Coman intentando meter morcilla. Y a Chari diciéndole que ella la morcilla casi que no.

Chari dice sin embargo que le encantaría que ganara Coman.

“Ahí hay mucho anormal, mucha gente rara”, dice Kiko Matamoros, porque la gente se tragaba las historias de Coman sobre la operación Mogli.

Coman nomina. Dos puntos a Fede. 1 a Ángela, por descarte.

Mierda, se salvan Coman y Belén de la nominación.

NOMINADOS: FEDE, ÁNGELA Y AGUASANTAS.

Y ahora le ponen a Chari imágenes de un tipo hablando en Sálvame hablando de que estuvo con Chari. Y Chari dice que na, que salieron un par de veces cuando estaba soltera y que a tomar por saco.

Chari se despide de la casa. A Coman le dice que se lo pase bien, que es una persona importante para ella ahí dentro y que le gustaría que ganara. A Belén, que lo disfrute, que no se agobie. A Fede, que no ha tenido mucha relación, pero que enhorabuena, que para adelante. A Aguasantas que viva Brasil, por el maromo de al lado.

A Ángela que le va a echar de menos, que le da pena dejarla allí, que sea fuerte, que ha sido su máximo apoyo, que es una gran persona, que luche.

Belén sigue chula con la audiencia. Cuando la abuchean dice “Besitoooooooooos”. ja ja ja

Y se acabó lo que se daba, amigos. Gracias por estar ahí.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Besos!

Y la expulsada es… ¡¡CHARI!!

Bueno, a ver quién se va.

Sea lo que sea, que sea ya y que deje de llorar Belén Esteban.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡CHARI!!

A Belén Esteban no la echan de ahí ni con agua caliente.

Abucheos en el plató.

Me lo imaginaba. Esto ya no hay quién lo remedie. Belén Esteban va a ganar Gran Hermano VIP. Quienes hemos pensado que podía ser de otra manera hemos vivido en Los Mundos de Yupi y puestos de LSD hasta el culo.

Una cosa marciana: mandan a Chari salir por el salón, donde están sus compis, de los que se despide.

En plató dice Víctor Sandoval que tiene “un poco de caquita” por que pueda salir Belén Esteban y ver lo que él ha dicho de ella y añade que estas dos últimas semanas “está maravillosa”.

Es lo que os dije: le han dado el toque y está en modo Lina Morgan haciéndose la tonta y la graciosa despistada.

Y vamos con el falso concursante de GH Brasil. Se llama Joao, es un actor y debe fingir que es concursante de allí y que está de intercambio.

Muy bien. Vemos un vídeo de Belén Esteban diciendo que Dinamarca está en el Polo Norte. Pues nada, ahí estamos, no pasa nada, porque ella es así.

Un nuevo vídeo de Belén en el que comprobamos que es capaz de hacer crisálida como las orugas, solo que ella no mejora cuando sale.

En fin, que a ella y a Aguasantas les pareció mucho trabajo aprenderse unas banderas y pintar un mapa. Tenían que picar en una mina.

Total, que a Belén le jodió que Chari se lo supiera y ella no. Esta mujer tiene un ego que expide cheques que la realidad no puede pagar.

La secuencia es así: Belén dice que no estudia, que pasa, que es mucho trabajo. Belén la caga en la prueba. Pierden la prueba. Belén se enfada porque le digan que otra persona se lo sabía y ella no.

“El protocolo de engaño se puso en marcha el domingo”, dice Jordi sobre lo del concursante brasileño. JA JA JA, pero es una frase tan tentadora para descontextualizarla…

Jordi conecta con Joao, el brasileño. Su misión es que no descubran que es un engaño.

Belén es la primera en conocer al brasileño. OJO.

Pero antes, Belén criticando a Chavelita. Ella y Aguasantas, criticando que lo que quería era ser famosa. Y Belén criticando a la Pantoja por no obligarla a retomar los estudios.

Y ahora debate en el plató sobre la crianza que Pantoja le ha dado a su hija. Interesantísimo.

Y vemos el encuentro. Belén le mira como si fuera un extraterrestre. Y hace la del español paleto: Hablar despacio y muy alto.

“Nomineision, expúlsion, pero mequedao”, le explica Belén. El brasileño le habla a Belén a una velocidad que Belén no le entendería ni aunque le hablara en español.

Belén le está haciendo un interrogatorio que te cagas. “Yo trabajo en televisión, voy de comentarista, comento. Tú en internet pones Sálvame y salgo yo”, dice, porque claro, Sálvame es ella. Los demás están para rellenar.

El brasileño entra en la casa. Les suelta una chapa y todos le miran y asienten como si le estuvieran entendiendo, pero en realidad puedo ver un mono tocando los platillos en sus cabezas.

¿Por qué no dejan la gala ya aquí? Está siendo un coñazo.

Total, que Belén está histérica porque se quiere ir a Brasil de intercambio. Fede, de broma dice que si alguien se tiene que sacrificar que se va para allá y ella le dice “tranquilito”.

Ahora Jordi les va a mentir, diciéndoles quién se tiene que ir a Brasil de intercambio. Serán los expulsados los que hagan como que lo deciden.

Y vídeo erotico-festivo-putonero de Chari y Aguasantas bailando.

Jordi les comunica que a Brasil no se va a ir ninguno de los que están dentro, que es uno de los que están en plató.

Insisto, Belén Esteban es incapaz de decir “por favor”.

Y se va a Brasil (pero no)… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!!

ja JA JA JA JA

En plató Víctor hace el paripé como si le hubiera tocado de verdad. Pero vamos, que si pensaran verían que ni de coña elegían en Brasil que fuera Víctor. Se llevaban a alguna muchacha fijo.

“Quien no hace el amor de noche, jode de día”, citó el refrán Fede, que deseó que a las mujeres “amargadas” de la casa se las peten bien para que no le jodan a él.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA LAS NOMINACIONES.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la segunda oportunidad para echar a Belén Esteban

Empezamos.

Sin muchas esperanzas os digo que ha llegado la segunda oportunidad de echar a Belén.

Peeeero mira que no creo… por lo menos nos reiremos un rato.

Los porcentajes. 62% y 34,7% (más el pico del que se salva).

NOVEDADES: Esta noche son las últimas nominaciones y les van a hacer creer que hay un intercambio con GH VIP Brasil.

Total, que mandan a los tres nominados al pabellón, donde han montado un escenario. Allí hay una mesa y un teléfono rojo, como ese del que se chivó para hacer trampas Belén.

Vemos un vídeo de las reacciones de los nominados cuando en el debate les dijeron los porcentajes. El tema es que Belén sigue diciendo que tiene ganas de salir y Chari y Fede que si es por ellos se jubilan allí y se dejan enterrar en el jardín.”

“Tengo ganas de ir al plató a explicarme”, dijo Belén, que en realidad quería decir “tengo ganas de ir a llorar y a decir que la culpa es de cualquiera, incluído un koala, antes que mía”.

Y vídeo de Fede con un gato. Sí, un gato. Un gato normal y corriente que se coló en la casa y al que Fede tenía más miedo que a una cabra roja en llamas caminando sobre dos patas.

Para echar al gato Fede le hacía gestos como si fuera un municipal mandando parar a un seiscientos. Y luego se encerró en el confe para esperar a que los de GH sacaran al gato.

Fede describió al gato como si fuera un tigre de Bengala sacado del averno.

Y ojo, que Fede dice que Romeo y Julieta es “una película”, en la que al final “consiguen separar a los dos amantes”.

Y ojo, Belén la metemierda, que es única para criticar a los demás, le dio la murga a Fede diciéndole que era raro que estuviera con Ylenia, que no le pegaba. “Cuando salgas vas a durar media tarde con ella”, dijo Belén.

Si alguien le dice eso a ella de su “migue”, le saca los ojos con una cucharilla.

Suena el teléfono en la casa. Lo coge Belén Esteban como si fuera un bocata de chorizo y se lo quisiera comer. Es que no lo podía coger otro, oye. Que afán de protagonismo. Esta mujer va a un entierro y es capaz de sacar al fiambre de la caja y meterse ella sólo para ser el centro de atención.

Pero es Ylenia, que habla con Fede. La rubia natural le dice que le quiere ver “más feliz” y Fede, para hacerle caso, pues se pone a sollozar. Ylenia hace lo propio y se le ponen los ojos brillantes.

FEDE ES EL MENOS VOTADO. Se veía venir.

Ylenia le llama de nuevo y le dice que es el menos votado. Fede le dice un montón de cosas bonitas e Ylenia dice “vale”.

Fede, en un ejercicio de falta de escrúpulos increíble, le come la cara a besos a Belén Esteban. Joder, era como ver a mi abuela en Navidad, que forma de llenar de babas a una persona.

Y vídeo de Chari. Podría ser un vídeo en el que se la viera hablando, pero básicamente es un vídeo en el que se la ve en diferentes posturas.

Y se abren los 40 minutos de la muerte.

Se me ocurre una cosa para llenar esos 40 minutos. Voy a cenar. Puede ser ensalada o callos. Buscadme en twitter (@realityblogshow). Fav, ensalada, RT, callos. Cuando se cumplan los 4o minutos os digo qué ceno. 

Notad la metáfora con lo del callo y la ensalada.

En el pabellón suena el teléfono. Es la madre de Chari. Belen dice “CÓGELO, CHARI”. Belén Esteban no sabe decir “por favor”.

Total, que la madre de Chari le dice que es un juego, que lo hace muy bien, que están muy orgullosos y que está guapísima. “Se te ve apagaíta”, le dice la madre. “Es que estoy nerviosa, me da pena irme”, dice Chari.

Chari cuelga y dice que está nerviosa y que tiene ganas de vomitar. Joder. Daría una uña del pie arrancada de un bocado por ver a Chari echarle encima la papilla a Belén Esteban.

Vemos un vídeo de Belén Esteban a la que le molesta que Chari diga lo que sea. Cuando tuvieron que argumentar por qué deberían ganar Belén Esteban dijo que Chari y Ángela habían entrado después y que eso no era lo mismo.

“Me gustaría recordarle a Belén Esteban que estas señoras, las dos, están concursando hace 40 días y ninguna ha dicho que se quiera ir, Belén Esteban se quería ir la primera semana”, dice Kiko Matamoros.

¿Ares dónde se ha maquillado esta noche? ¿En un tanatorio? Joder, parece que le han dado titanlux doble capa.

Vídeo de baile con la monitora maciza a la que Ylenia odia. Fede procuró quedarse lejos y no hablar en italiano.

Llaman a Belén, que hablará con Andrea.

Belén tiene a una mujer “interna, la Eti”, y dice que su hija “es más responsable” que ella “muchas veces”. Sí, es la misma persona que criticaba a Olvido Hormigos por no ser buena madre.

“Yo sé que no voy a ganar Gran Hermano, me molesta que digan que voy a ganar Gran Hermano por ser Belén Esteban. Yo no estoy aquí por tongo”, dijo.

Y le llama Andrea. “Que he aprobado todo”, le dice la niña. JA JA JA JA seguro que se lo ha inventado, total, Belén no lo va a comprobar cuando salga.

“Disfruta de tu viaje de fin de curso, todo con cabeza”, dice Belén y la niña le dice que “prefiere verla ahí que verla con ella”.

“Te voy a llevar a ver a Justin Bieber a donde tú quieras”, le dice Belén, que a una biblioteca no, pero a ver a Justin…

DOS COSAS IMPORTANTES:

SE CIERRAN LOS TELÉFONOS Y… ¡¡HABÉIS DECIDIDO QUE CENE CALLOS!!

Y cambiamos de post para la expulsión.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

Belén Esteban vuelve a estar nominada en Gran Hermano VIP y reacciona con chulería

Belén, planeando y súper contenta.

Belén, planeando y súper contenta.

Coged todos los chistes que circulan sobre Chuck Norris y cambiad el nombre por el de Belén Esteban. Encajan a la perfección. Cuando el bueno de Chuck quiere poner un ejemplo de chulería y soberbia hace chistes con Belén Esteban.

Ah, perdón, no, no, que no pasa nada, porque ella “es así”. Cago en la mar, con el “es así”.

– Sí, mire, señor juez, violé a la gallina del vecino, pero es que “yo soy así”.

– Pues nada, nada, si es usted así, absuelto queda. Y condenamos a la gallina.

En fin, vayamos por el principio, amigos y amigas.

La cosa comenzó con los porcentajes así: 48,3% a 46,3% y Fede 5,4%.

El caso es que Chari prometió enseñar las domingas y Coman empelotarse si se salvaba Ángela, cosa que ocurrió. Lo malo es que los dos han salido ya en pelotas, en la tele o revistas, así que no tiene gracia.

He visto más veces el pene de Coman que el mío y eso que al mío le tengo cierto cariño. Y las tetas de Chari… pues a ver, San Google las tiene en su gloria.

Por algún motivo empezamos la gala con vídeos de la prueba semanal: tenían que cantar y bailar una canción. Han matado la música. Pero no con un tiro, no, la han matado linchándola, ahorcándola, descuartizándola y comiéndosela cruda.

Raro es que Schubert, Beethoven, Mozart, Boccherini y Tchaikovsky no se hayan levantado de sus tumbas para ir en plan zombi a Guadalix a comerse el cerebro de esta gente.

Y ojo. Que Belén Esteban se permitió criticar a los demás, meterse con cómo bailaban y cantaban, cuando ella bailando es como si hubieran metido una comadreja dentro a una muñeca hinchable y canta como si estuvieran estrangulando a un gato afónico.

Vimos el videoclip que grabaron. Era básicamente un vídeo de putoneo. Las chicas semidesnudas y meneando el culo arriba y abajo como si estuvieran clavando postes de un vallado.

Ver a Belén Esteban vestida de negro, apretada y bailando era como ver un anuncio moderno de morcillas de Burgos. Morcillas bailongas, ¡pruebe las morcillas con más marcha! (Primer plano a los labios de Belén) ¡Ahora también en color rosa!

Es hablar Belén y el público en el plató se pone a abuchear. JA JA JA. Es automático.  Ella lo oyó y espetó: “Dicen que estoy sexy y la gente ya abuchea, amos anda ya, besitos“. JA JA JA Mujer, si quieres después de esa mentira (la de que eres sexy) van y aplauden y recogen firmas para que presentes un programa erótico.

Paquirrín estaba en el plató. Sorprendentemente, este jueves no se puso malo. Eso sí, fue al plató como el que está por casa. Le faltaban unas pantuflas y una mantita de cuadros para dar el perfil de señor en el sofá.

También vimos un vídeo de Fede haciendo como que le daba lomo embuchado a Ylenia. Ya sabéis, el avestruz del muchacho escondiendo la cabeza. El besugo de ella mordiendo la lombriz en el anzuelo. El meneo del arco haciendo sonar el violín. Fede reparando los socavones de la calle Ylenia, número 1. Instalando la fibra óptica en la zanja…

Sobre el asunto de la semana pasada, Jordi dio una explicación: dijo que el 60% de las llamadas se produjeron durante el programa en la gala pasada. Pues vale, me quedo más tranquilo.

Vimos un vídeo muy revelador en el que Ylenia (medio en broma, medio en serio) decía que se quiere operar más cosas: achinarse los ojos, ponérselos verdes, implantarse pelo, liposucción, más tetas, pelo rubio platino en el pubis, vitaminarse la piel… Joder, Ylenia no quiere retocarse, quiere que la conviertan en Robocop.

Y LA EXPULSADA FUE… ¡¡YLENIA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Salió con el 55,8%.

No es que Ylenia me caiga mal especialmente, aunque no me cae bien, pero es un nuevo palazo para Belén Esteban, que se va a quedar más sola que la 0,5.

La que me voy a pegar esta noche“, dijo Ylenia al saber que la echaban, “con control, gordi”, le dijo a Fede, pero no se lo creía ni ella. Lo de “control” debe referirse a la marca de condones que tiene pensado usar.

Belén se afectó mucho por la salida de Ylenia. Ah, no, que se puso a planear las nominciones. “Que somos dos, solo”, le dijo a Fede, y se pusieron a pactar sus nominaciones. “Nos van a nominar todos”, vaticinó con éxito Belén.

Estaba A-CO-JO-NA-DA

Anoche las chicas (por haberlo hecho mejor en la prueba semanal) podían elegir a alguno de los expulsados para que nominara con un punto adicional desde el plató.

Así, los nominados son: BELÉN, FEDE Y CHARI. 

¿Quién se va? Ya no me atrevo a hacer predicciones después de lo de la semana pasada. ¿Querrá la gente tomarse la revancha?

Es posible, sobre todo teniendo en cuenta que Belén reaccionó de forma chulesca cuando leyeron las nominaciones y oyó de nuevo los abucheos: “Estoy nominada, besitos“, dijo con sorna y que “los que aplauden, que me voten para que me vaya“, añadió desafiante.

Eso sí, en cuanto acabó la gala perdió el culo (y eso es mucho perder) en decirle a quien quiso escucharla que si ella se iba que no pasaba nada, que ella lo tenía todo fuera.

La entrevista a Ylenia fue: aburrida, aburrida y chulesca. Esta muchacha tiene la misma capacidad de autocrítica que un gato de escayola.

La he liado un poquito y a lo mejor…”, dijo ella como análisis de por qué había salido.

“Mi personaje y mi persona son lo mismo, es lo que hay“, añadió Ylenia, que no se bajó de la chulería en ningún momento. Es más, cabalgó sobre ella, dándose hostias con las ramas de los pinos cada tres metros, pero cabalgando.

Vimos el vídeo en el que Ylenia se rió de la epilepsia de Ares y en el que insinuaba que Ares hacía felaciones para trabajar de colaboradora en la tele. ¿Pidió perdón por eso?

¡No, padre! Dijo que Ares fingía el llanto. Educación, 0 – Ylenia, 1.

“Le he dicho cosas tan gordas como su maldad“, dijo Ylenia cuando Jordi intentó que pidiera perdón a Ares por los insultos y las faltas de respeto.

Si a Ylenia le dieran un euro cada vez que dice “falsa” entraría en el top 10 de la lista Forbes. Y es que Ylenia en un debate es como un caimán en una granja de pollos. Lo único que sabe hacer es morder a diestro y siniestro. Es incapaz de razonar, escuchar y/o hacer autocrítica.

Eso sí, la muchacha sabe quedar bien: Vimos el vídeo en el que Ylenia pone a parir a los catalanes, diciendo que “tienen fama de agarrados” y que por eso “no llamaron para salvar a Ares” (que es catalana).

Vídeos de Ylenia con Coman. ¿A que no sabéis qué? ¡BINGO! Era Ylenia insultando a Coman. Hostia del amigo de Coman a Ylenia: “Te ha perjudicado que entrara Chari, porque es más guapa que tú, baila mejor que tú y es mucho mejor persona que tú”.

Y como Ylenia reaccionó mal, mira por dónde, añadió el amigo: “Por mucho que muevas las tetas y el culo delante de la cámara eso no va a cambiar nada”. Ylenia respondió moviendo las tetas. Por probar.

Vídeos de Ylenia con Paquirrín. ¿A que no sabéis qué? ¡BINGO! Era Ylenia insultando a Paquirrín. “Puto gordo de mierda”, por ejemplo.

Y empezó un debate de una riqueza lingüística, conceptual y argumental que la van a estudiar en todos los clubs de debate de Oxford a Harvard:

“Sinceramente lo que diga Ylenia a mi no me hace daño, me da igual, porque me suda la polla lo que piense esta rubia”. “Sí, estaré gordo, pero la gordura se quita, pero tu mala educación será de por vida”, dijo Paquirrín.

“Cántate algo”, le respondió Ylenia.

“Un amigo mío la llama la rubia avión, porque es rubia con la caja negra“, contó Paquirrín, que añadió “venga mueve las tetas un poco”.

Ylenia respondió moviendo las tetas y diciendo “el cantante de pacotilla”.

“A mamarla”, resumió Paquirri.

Y poco más.

El gran interrogante ahora es: ¿Echará la audiencia a Belén Esteban o a Fede?  Hay que tener en cuenta que ahora Belén no se enfrenta a alguien tan odiado como Ares… ¡Que gran misterio!

Y la expulsada es… ¡¡YLENIA!!

En el plató se lía parda con la defensora de Belén y Olvido Hormigos.

Porque cada vez que abre la boca la mujer el público abuchea y la señora es como su amiga, muy sosegada y de aceptar las críticas.

Vídeo de la semana de Ángela, que se ha dedicado a cocinar, con gran éxito de crítica y público. Excepto por los secuaces de Belén, que consideran que les echaba menos en el plato.

Ojo a Belén Esteban diciendo que se reía de Ángela Portero por ser “arrítmica y por cantar mal”. Ojo, Belén Esteban, Premio Nacional de las Artes de la Danza y la Canción.

Al parecer Ángela es Santa Teresa de la Cocina. “Con ella llegó la coherencia y una dieta equilibrada”, dice Víctor.

SE CIERRAN LOS TELÉFONOS.

Vídeo de poner a parir a Fede. El otro día le dijo a Ylenia que estaba “con más salud”. Y oye, tiene razón. Ylenia NO está gorda, pero que ha cogido formas es una realidad. ¿Como no si se pasa el día tumbada y comiendo? Si es que parece un cochinillo de crianza.

Ylenia dice que se quiere operar más cosas: achinarse los ojos, ponérselos verdes, implantarse pelo, liposucción, más tetas, pelo rubio platino en el pubis, vitaminarse la piel… Joder, Ylenia no quiere retocarse, quiere que la conviertan en Robocop.

Y LA EXPULSADA ES… ¡¡YLENIA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

No es que Ylenia me caiga mal especialmente, aunque no me cae bien, pero es un nuevo palazo para Belén Esteban, que se va a quedar más sola que la 0,5.

“La que me voy a pegar esta noche”, dice Ylenia “con control, gordi”, le dice a Fede, pero no se lo cree ni ella. Lo de “control” debe referirse a la marca de condones.

Belén Esteban hace como que va a llorar, pero no. Ahora, creo, se da cuenta de que los abucheos no son unos pocos.

“Que somos dos, solo”, dice ahora Belén a Fede, y se ponen a planear sus nominaciones, a pactarlas deprisa y corriendo. “Nos van a nominar todos”, dice Belén.

Belén está A-CO-JO-NA-DA

La amiga en plató dice “ya no sé qué pensar”. La mujer, que es incómoda de mirar, está picada con Olvido, a la que llama “la guapa”, con un veneno que si muerde a una serpiente, la mata.

Se ha completado la “venganza chirlista”.

Un nuevo triunfo de Sandro Rey, que dijo hace un rato que salía Ángela Portero.

OJO. Las chicas han ganado la votación, así que podrán elegir a un expulsado para que nomine con un punto.

Empiezan las nominaciones.

Chari nomina: 2 puntos a Fede y 1 punto a Belén. Escoge a Ares para que nomine en plató. Ares nomina: 1 punto para Belén Esteban.

Que curioso, el súper hablando en el plató…

En fin, vídeos de Coman y Chari en la casa, donde han tenido acercamientos…

¡Por cierto, acabo de caer, ahora Chari y Coman deben cumplir su promesa!

Volvamos al tema de los vídeos de Chari y Coman: el muchacho quiere darle con el dragón negro, pero ella pasa como de comer mierda a la plancha. Así que Chari le dejó las cosas claras a Coman: nada de nada. FRIENDZONE

“Cuando te vaya a atacar, avisaré”, le dijo Coman. Y Chari le dio el corte más grande desde que se abrió la Falla de San Andrés: “No, no, no avises, es que no ataques”. JA JA JA

Coman en el confe. Nomina con 2 puntos a Fede, por ocasiones en las que le ha parecido que intervenía en su contra. Un punto a Belén Esteban, por descarte.

Ylenia ha llegado a Telecinco.

Pero mientras, vídeo de Belén hablando de Paquirrín. Belén Esteban dice que Paquirrín comía mucho. Ella, que es como un agujero negro, que se acerca un planeta a Belén Esteban y lo engulle.

CAMBIAMOS DE POST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la Gala tras la indignación con Gran Hermano VIP

Empezamos.

Los porcentajes están así: 48,3% a 46,3% y Fede 5,4%.

¿Será Ylenia la expulsada?

Desde luego sería la puntilla a Belén Esteban….

El caso es que Chari ha prometido enseñar las domingas y Coman empelotarse… Lo malo es que los dos han salido ya en pelotas, en la tele o revistas, así que no tiene gracia.

Y por algún motivo empezamos con vídeos de la prueba semanal. Tenían que cantar y bailar una canción. Han matado la música. Pero no con un tiro, no, la han matado linchándola, ahorcándola, descuartizándola y comiéndosela.

Y ojo. Que Belén Esteban se ha permitido criticar a los demás, meterse con cómo bailaban y cantaban, cuando ella bailando es como si le hubieran metido una comadreja dentro a una muñeca hinchable e intentara escapar y canta como si estuvieran estrangulando a un gato.

Vemos el videoclip que grabaron. Era básicamente un vídeo de putoneo. Las chicas semidesnudas y meneando el culo arriba y abajo como si estuvieran clavando postes al margen de la autopista.

Ver a Belén Esteban vestida de negro y apretada era como ver un anuncio de morcillas de Burgos. Morcillas bailongas, ¡pruebe las morcillas con más marcha!

Total, que la audiencia ha decidido que sí han superado la prueba. La audiencia es más benigna que el papa repartiendo milagros.

En la casa, les hacen ir a todos al pabellón, donde está un señor vestido de compresa usada y unas chicas que bailan. No sé si cantaron peor los concursantes o el señor de la menstruación.

OJO ahora.

La audiencia debe votar si lo hicieron mejor los chicos o las chicas. El equipo que gane podrá elegir a un expulsado para que también nomine.

Y vemos de nuevo las promesas de despelote de Chari y Coman. Enseñar las tetas, que recurso más fácil y qué poco utilizado. Si yo tuviera las brevas de Chari me iba a pasar la vida sacándome los melones. Me iba a comprar toda la ropa con portezuela pectoral.

Así están las cosas: 50,6% a 49,4%. Y a la vuelta de la publi 49,4% a 50,6%. Alegría. ¿Esto qué es, un casino?

En fin. Jordi conecta con la casa para decirles que Fede está salvado de la expulsión.

Ja ja ja ja ja ja ja ja ja

Comienza a hablar Belén y el público en el plató se pone a abuchear. JA JA JA. Es automático. “Besitos, besitos”, dice Belén.

Y otros cuarenta minutos para votar. Los 40 minutos de la vergüenza.

“Dicen que estoy sexy y la gente ya abuchea, amos anda ya, besitos”, dice Belén. JA JA JA Mujer, si quieres después de esa mentira van y aplauden y recogen firmas para que presentes un programa erótico.

Vídeos: Esta semana le tocaba a Ylenia limpiar el baño y claro, el baño estaba como si lo hubieran usado un pelotón de legionarios después de unas maniobras. Había más mierda que en el suelo de un establo.

Y eso desencadenó en una bronca entre Belén Esteban e Ylenia. Porque si a Belén no se le puede decir nada, a Ylenia menos. Así que la choni joven se puso a chillar como si le hubieran mentado a la madre.

Ja ja ja ja. Ares imita a Ylenia de puta madre. Como concursante es más mala que una hernia, pero como actriz no tiene precio.

Paquirrín está en el plató. Sorprendentemente, este jueves no se ha puesto malo. Eso sí, ha ido al plató como el que está por casa. Le faltan unas pantuflas y un osito de peluche para dar el perfil de señor en el sofá.

Así va la cosa: 48,2% a 51,8%.

Y justo cuando eso pasa, ponen un vídeo de Fede dándole lomo embuchado a Ylenia. Ya sabéis, el avestruz del muchacho escondió la cabeza. El besugo de ella mordió el anzuelo. El meneo del arco hizo sonar el violín. Repararon los socavones de la calle. Metieron la fibra óptica en la zanja…

Telecinco ha cumplido esta semana 25 años. Pues mira, FELICIDADES.

Y más vídeos de cochineo de Ylenia y Fede.

45,5% a 54,5%

Y Jordi dice que el 60% de las llamadas (de los sms no dice nada) se produjeron durante el programa en la gala pasada.

Y volvemos al cerdeo. El caso es que Ylenia y Fede se estuvieron refrotando y para colmo Ylenia bebió, así que se puso como la fragua de Vulcano.

Y la cosa acabó como tenía que acabar: ni hora sin cámaras ni leches, en la cama y con el edredoning. Pero para nada, porque se calentaron como para ir por el bosque, tocar un pino y provocar un incendio.

Dijo Ylenia que lo hacía por su padre. Pero vamos a ver, que en Gandía Shore la cosa fue un canteo, que se puede ver por Internet, que forma más tonta de pasarlo mal, si en la hora sin cámaras no se ve na.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Cómo Telecinco salvó a Belén Esteban de la expulsión de Gran Hermano VIP

Ares, expulsada pero en quinto de pelota, consuela a Belén Esteban, que se queda.

Ares, expulsada pero en quinto de pelota, consuela a Belén Esteban, que se queda.

Llevo siete años haciendo este blog. No me había ni cambiado la voz ni salido pelos en… ahí cuando empecé. Bueno, sí, pero era por echarme flores.

El caso es que en esos siete años no había vivido una cosa más VERGONZOSA que lo que pasó ayer en Gran Hermano VIP.

Podría caer en la tentación de decir que el hecho de que Belén Esteban no fuera expulsada es cosa del tongo, como piensa la mayoría de la gente. Bueno, menos Belén, que piensa que no ha salido porque ella es lo primero en el Universo. En su mente, los justos se sientan a la diestra de Dios y Dios se sienta a la diestra de Belén Esteban.

Y eso que a mi me da la risa con cosas como Jordi González diciendo que en GH hay un notario que controla los votos. ¿Que controla qué? ¿Una pantalla de ordenador? Sí, eso es imposible de trucar. Anda que…

Pero no, os voy a explicar cómo, si hubieran querido, claro, porque todo es casual, habría hecho Telecinco. Cómo habría salvado a su gallina de los huevos de oro.

Antes, vamos a recordar una cosa que pasó y que anoche en la gala volvió a pasar: tras saber Belén Esteban que estaba nominada, tras haber escuchado abucheos en el plató, les dijo a sus compañeros: ¿Pero tú qué te crees, que Paolo (Vasile) va a decir que me echen?“. Paolo Vasile es el Consejero Delegado de Mediaset. O sea, el mandamás.

Belén lo sabía: la cadena no iba a permitir que saliera.

Ahora sigamos.

PASO 1: Los porcentajes se ponen chungos: Belén está la primera en las votaciones para salir y el porcentaje cada vez es mayor.

Y casualmente, por supuesto sin premeditación, en Sálvame aparece un rótulo que pone que el 57,9% de los votos son para Belén frente al 34,9% para Ares (7,2 para Ylenia). Quedan dos días para la gala.

¿Eso lo sabía el becario que pone los rótulos? ¿Pero esos datos los ponen en el pasillo de Telecinco o que? ¿Usan esos datos impresos en hojas para limpiarse el asterisco en los retretes? Si en Telecinco llegan a saber quién mató a Kennedy ahora mismo lo sabríamos ya todos.

Normalmente siempre dan los datos, sin decir a quién pertenecen. Pero no. “Se escapan”. Y se escapan en Sálvame, el territorio de Belén Esteban. Donde ella trabaja, el programa que ven todos sus seguidores.

El programa en el que hace pocos días salió la directora a decir que ella y la cúpula de la productora “cerraban filas” en torno a Belén, porque era “una de las suyas”.

¿Y qué piensa la señora que ve Sálvame? “Uy, mi Belén, pobre, que la echan, voy a votar”. O sea, Sálvame, “por error” va y estimula al voto a los fans de Belén.

PASO 2: Empieza la gala y los pocentajes están así: 51,6% (Belén Esteban) 43,3% (Ares) y 5,1% (Ylenia). Que cambiazo, ¿no?

Como digo, la gala empieza y de los primeros vídeos que ponen, y lo repiten en el sumario y después, es a Ares quedando de malvada y chula, diciéndole a Belén: “yo me he cargado a dos de los tuyos” y Belén dolida por ese comentario.

O sea, cogen a la rival de Belén, todo esto sin intención, claro, que los vídeos con los que iba a abrir los echan a suertes o los elige al azar un mono borracho, y hacen que la gente la odie. Que la gente diga, “hala, mira que chula, pues ahora te vas a cagar”.

Y abren 40 minutazos para que la gente las vote ya sólo a ellas dos. Por cierto, ¿alguien me explica cómo de una votación de tres, pasan a una de dos manteniendo porcentajes? ¿Qué algoritmo se usa para eso? ¿Lo diseñó Stephen Hawking?

Y los porcentajes empiezan a cambiar echando leches: 51,3% y 48,7% / 50,9% a 49,1% / 50,5% a 49,5%…

Eso parecía la puñetera bolsa. Sólo faltaban los datos del Ibex 35.

A 20 segundos de cerrar las líneas está así la cosa: 49,1%, 50,9%: las tornas han cambiado.

La expulsión de Ares Teixidó se produce: se va con el 51,1% de los votos, frente al 48,9% de Belén. Porcentajes ajustados, pero ajustados que si tuvieras así de apretado el culo no podrías ni cagar.

QUE PUÑETERA VERGÜENZA

Jordi lo dejó claro: “Belén ha estado en cabeza de la expulsión toda la semana y ha sido en los últimos minutos cuando se ha producido el cambio. La princesa del pueblo se queda en la casa”.

Y en paralelo, Belén Esteban ya no es la persona prepotente, despótica, mentirosa, tramposa, colérica e intratable que viene siendo. De repente parece Lina Morgan en La tonta del Bote. Es todo candor y jajajás.

PASO 3: ¿Y qué nos queda?

Os lo vaticino: Lavado de imagen de Belén. Ella comienza a ser buena y amable y graciosa. Ya nunca sale nominada, claro, porque los demás se acojonan al ver que se ha salvado, que sigue siendo fuerte.

No hay nadie más en la casa que tenga la inercia de seguimiento de ella, nadie que tenga a la cadena entera haciendo campaña, así que gana Gran Hermano.

Claro, porque es que los demás están montados en el burro de Fray Perico y Belén Esteban se descojona mirándolos desde el AVE clase Business.

Me pregunto una cosa: si todos los que se indignan hoy (me incluyo) habrán votado para que se fuera Belén Esteban, o sólo se han indignado. ¿Será esa una de las claves?

Y llegamos a la repetición del hecho del que os hablaba antes: algo fundamental.

Cuando Jordi leyó las nominaciones y en la despedida de Ares, la gente del plató se puso a abuchear a Belén Esteban como si no hubiera un mañana y a gritar “TONGO, TONGO”. No tiraron verduras podridas porque las deben requisar a la entrada del plató.

Después de la gala, ¿qué le dijo ella a sus compañeros?: “¿Eso de Tongo? Que vayan a decírselo a Paolo Vasile, que la va a montar“. Belén sabe lo que hay. Sabe quién la apoya.

Lo más triste de todo esto es que Ares mintió a Belén Esteban desde el plató, haciendo quedar mal a su propia familia y amigos para que Belén no se sintiera mal. Esta muchacha va a fundar TelePelota, ofertas en lamidas de culo local y recoger.

Cuando la gente se puso a abuchear, Ares le dijo a Belén que no se preocupara que los que abucheaban eran su gente (la de Ares) que estaba enfada porque estaba ella fuera de la casa.

Después de la gala, Belén, enfadada porque alguien se atreva a abuchearla, dijo “me parece una falta de educación y de respeto…“, y algo así como que se notaba de quién eran familia. O sea, que le faltó llamarles gentuza.

NOTAS DEL RESTO DE LA GALA

No hay mucho que contar del resto de la gala, porque fue un documental temático sobre Belén Esteban, que como se pasa el día comiendo o tumbada, podrían haberlo emitido en La 2 haciéndola pasar por un león en África.

De la entrevista a Ares podemos destacar la frase de Matamoros: “A Belén le has lamido un poco el culete“, le dijo a Ares, y añadió: “habéis sido unos siervos de Belén y cuando la habéis visto tambalearse cuando salían sus amigos os habéis venido arriba”.

Le pusieron los vídeos a Ares de su acoso, de cuando llamaba mala madre a Olvido y de cuando la llamó “masturbadora” y cuando hizo el gesto del dedo en el pocito del amor.

Ares se llevó las manos a la cara, como avergonzada. Cuando acabaron los vídeos se dio la vuelta y le pidió perdón a Olvido.

Pero Olvido pasó como de comer mierda del perdón y le dijo que no se lo creía. “Lo que hiciste era acoso puro y duro“, le dijo y “fuiste consciente de que estabas siendo cruel”.

Pero eh, que Ares pidió perdón pero defendió su actitud, ojo, diciendo que es que era su cumpleaños y que estaban de risas. Ah, vale, entonces vale.

– Sí, señor juez, apuñalé, descuarticé y me comí a aquel señor con bigote que vendía enciclopedias, pero es que era mi cumpleaños y estaba de risas.

– Ah, entonces absuelto.

Otro detalle: A Coman, en la despedida, le dijo algo en clave: “¿recuerdas lo que hablamos? Pues 9 menos, está todo como planeamos”. Después, Jordi le pidió que lo explicara. Era un mensaje para decirle el porcentaje por el que Ares había salido, partiendo del 60%. O sea, le ha dijo que ha salido por el 51%. O SEA, QUE COMAN SABE QUE BELÉN NO HA SALIDO POR LOS PELOS.

TOTAL, NOMINADOS: Ylenia, Fede y Ángela. 

Y así están las cosas, amigos. Creo que fue Olvido la que dijo: “Belén Esteban ganó un programa de baile sin saber bailar, y va a ganar Gran Hermano”.

La entrevista a Ares Teixidó y las nominaciones parte 2

Vemos la movida de cuando Ylenia pensó que Ares le iba a quitar a Fede. Ylenia es, sobre todo lo demás, una persona muy insegura.

Lo que no puede ser es que pagues esa inseguridad atacando de una forma tan asesina.

¿Por qué no dejan de amargarnos y nos ponen los vídeos de Olvido Hormigos?

Ahora Jordi le manda un dardito a Paquirrín, que no ha ido porque está “indispuesto”. “Eso le suele pasar a Kiko, que los jueves se indispone”.

Vemos cuando Ylenia se rió de la epilepsia de Ares. Qué cosas, Belén estaba delante y no le pareció mal que se riera de eso, con lo que montó ella por su azúcar.

“¿Me podéis explicar por qué Ylenia está en la casa? No es capaz de hablar con respeto en ningún momento”, dice Ares.

LLEGA EL TEMA OLVIDO HORMIGOS.

Pero antes nomina Ylenia.

El súper le dice que la expulsada es Ares y se pone contenta como unas castañuelas. Le da 2 puntos a Ángela por “mandona” y uno a Chari, porque no se fía.

JA JA JA

Como se flipa Belén Esteban: le cuenta a Ylenia que “ha tenido casi una entrevista con Jordi”. ja ja ja. Esta mujer se quiere más que a nada en este mundo. “Si no me han echado es por algo”, dice.

“Ha dicho Jordi: Ares. Y el plató ha aplaudido… han tenido que cortar”, dice Belén, que se está montando una película.

“Has sido grosera… ha habido momentos en los que yo pensé, ¿esta Ares cutre de donde sale?”, le dice Jordi a Ares.

TEMA OLVIDO.

Le ponen los vídeos de su acoso, de cuando llamaba mala madre a Olvido y de cuando la llamó “masturbadora” y cuando hizo el gesto del dedito en el cosito.

Ares se lleva las manos a la cara, como avergonzada.

Cuando acaban los vídeos se da la vuelta y le pide perdón a Olvido.

Pero Olvido pasa como de comer mierda del perdón y le dice que no se lo cree. “Lo que hiciste era acoso puro y duro”, le dice y “fuiste consciente de que estabas siendo cruel”.

Pero eh, que Ares pide perdón pero defiende su actitud, ojo, diciendo que es que era su cumpleaños y que estaban de risas. Ah, vale, entonces vale.

Coman nomina. 1 punto a Fede. Dos a Ylenia. Coman está haciendo el payaso, se inventa una excusa tonta para quitarse la camiseta y el pantalón.

JA JA JA.

Lo mejor que ha hecho Ares lo vemos ahora: fingir lo del cubo.

Nomina Fede.

Le dicen que se ha ido Ares. “Estoy metabolizando la noticia”, dice. JA JA JA. Este chico no va a ganar el Nobel, me da a mi.

Dos a Ángela y uno a Chari.

Nomina Belén. Va a nominar mientras come. No sea que por el camino pase hambre. Dos puntos a Chari y uno a Ángela.

NOMINADOS: ÁNGELA, FEDE E YLENIA

Ares conecta con la casa. Le dice a Aguasantas que no llore. Que disfrute. Que la quiere.

Habla con Belén. ABUCHEOS. ABUCHEOS QUE NO DEJAN NI HABLAR A ARES.

Ares le miente diciéndole que es su gente, que es que está enfadada.

“Hala, no te jode”, dice Belén.

A Coman le dice algo en clave: “¿recuerdas lo que hablamos? Pues 9 menos, está todo como planeamos”. Ahora lo explica. Es un mensaje para decirle el porcentaje por el que Ares ha salido. Sobre 60%. O sea, le ha dicho que ha salido por el 51%.

O SEA, QUE COMAN SABE QUE BELÉN NO HA SALIDO POR LOS PELOS.

A Fede le da una hostia del copón: “espero verte fuera. Espero que sea pronto”. JA JA JA

Cuando Jordi le dice a Belén que no está nominada la gente del plató abuchea a muerte y empiezan a decir Tongo

“A la gente que abuchea que lo entiendo, que son familiares y abuchea… ¡¡AHORA SÍ QUE LO DIGO GRACIAS ESPAÑA POR SALVARME, SI ME HUBIERAIS QUERIDO FUERA, HABER VOTAO!!”, chilla con rabia Belén.

“Me parece una falta de educación y de respeto…” dice Belén porque le chillan. Porque ella no lo hace con nadie, ojo.

En fin. Mañana resumencito y análisis de la gala.

¡GRACIAS A TODOS POR ESTAR AHÍ!