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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Kiko Matamoros, destrozado porque entra a Gran Hermano VIP y echan a su hijo del concurso a los 10 minutos

Tengo que deciros algo muy importante: Voy a dejar de comentar Gran Hermano VIP. Pero tranquilas, no dejo el blog, sólo he buscado algo más interesante sobre lo que hablar. A partir de ahora comentaré unos cultivos de hongos que hay en la Universidad Autónoma, donde hay más movimiento, tramas, movimiento e interacción que en este Gran Hermano VIP.

Es broma, sí, es broma, voy a seguir comentando este concurso porque a mi me gusta hablar de cosas intelectuales de gran calado social. Bueno, por eso y porque ésto lo ve más gente y porque ahora mismo hay una lectora del blog apuntándome con una escopeta para que escriba… en fin, vamos a ver qué paso en la gala.

Esto no es Gran Hermano VIP, esto es un Ayuntamiento de la España profunda en el que todos los familiares están metidos a dedo. Ya sabéis que anoche entró en la casa para pasar unos días Kiko Matamoros, padre de Javier y de la forma de vida quejumbrosa conocida como Laura. Las sonrisas felices de Laura pueden curar el cáncer, pero antes veréis a un gnomo copulando con un pastor alemán que eso.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Cuando entró Matamoros me acojoné y cogí rápido el mando a distancia porque pensé que me había equivocado de canal y que estaba viendo La 1 y estaban echando Frankenstein de Mary Shelley. Madre mía qué costurones tiene ese hombre. ¿Pero quién le ha operado? ¿El carnicero del Ahorramás entre filetes de lomo adobado y ofertas de pollo? ¿Y porqué anda como si fuera a cámara lenta justo después de bajarse de un caballo? Creo que las suyas son las únicas nalgas del mundo que no se rozan.

Hala, otro trauma para mi colección. Tengo una vitrina llena de ellos. El último me lo ha regalado Sema. En el vídeo de presentación del balneario tuvimos que ver a Sema bebiendo de un plato el caldillo que quedaba en el fondo después de comer. Dios bendito. Nunca pongáis una mano en el plato de Sema. La perdéis. Y vosotros seréis el postre. Sema es el único ser sobre la faz de la Tierra capaz de disputarle a Falete la última croqueta.

Oh, my God, que forma de rebañarlo todo. ¿Sabéis que han detectado ahora las ondas gravitacionales del universo, no? ¿Es casualidad que haya sido con Sema dentro de la casa? No, es que cuando estaba fuera se las comía. Sema podría comerse un agujero negro y después se sacaría los paluegos de entre los dientes con una barra de fuet.

Decidme que no da cosilla cómo han convertido la sala negra en lo que pretende ser una habitación de lujo, pero en realidad parece un puticlub de lo más sórdido. Sólo faltan señores invitando a copas y coches aparcados en la parte de atrás.

Estoy pirándome por las ramas… total, que Laura fue la protagonista de la gala. Bueno, Laura no, su odio, su resquemor, su envidia cochina. Una envidia enorme, que tiene una entidad que a Laura cuando hace la declaración de la renta le dejan poner a la Envidia en el apartado de personas al cargo.

Me da que esta muchacha rezuma tanto veneno que se baña en el mar y empiezan a salir peces muertos flotando a su alrededor. “Que hija de puta”, dijo Laura de Makoke, y que “el día que estalle lo desmonto todo”. No sé si habla de contar intimidades o de montar una estantería de IKEA sin instrucciones. Si el rencor fuera oro Laura tendría un tesoro. Un tesoro de los de comprarse una isla griega y hacerse una mansión con suelos de oro.

El padre de Laura, Kiko Matamoros entró en la casa para la prueba semanal, en la que diversos famosos se alojan en Guadalix como huéspedes. Madre mía. Antes me voy al Bates Motel y dejo la puerta del baño abierta mientras me ducho. Al primero que vio Kiko fue a su hijo el bueno, el preferido, el mimado, Javier, que salió corriendo como si su padre fueran las últimas bragas en una caja de rebajas. Le abrazó como si fuera un koala con convulsiones.

Nada más, porque luego se sentaron en el sofá y eso parecía En la tuya o en la mía. Ha habido ascensores llenos de desconocidos en los que se han tenido conversaciones más cercanas.

Ojo, porque esa conversación duró poco, porque la siguiente en encontrarse con el señor grande que no usa pelo fue Laura.  Laura vio a su padre y se quedó como si hubiera visto al asesino de Scream. “La madre que te trajo”, dijo y se dio la vuelta. Y volvió. Y se fue.

Sí, dudó, pero acabaron abrazándose como si hubieran saltado de un avión y sólo uno de los dos tuviera paracaídas. A continuación, imágenes exclusivas de Laura encontrándose con Kiko Matamoros:

-¿Qué tal estás?, preguntó Kiko.

-¿No me ves todos los días? Un poco desquiciada, respondió Laura.

“Tienes un carácter complicadito”, le dijo su padre, “no”, respondió ella. Noooo, tiene un carácter que hay veces que no sabes si es ella o la Madre Teresa de Calcuta.

Y… ¡¡A LA CALLE JAVIER!! Con el 60,3% de los votos.

MOVIDÓN. GIRO INESPERADO DE LOS ACONTECIMIENTOS. Si me pinchan no sangro. Excepto si me pinchan en la yugular, que entonces sangro como un cerdo.

El Pequeño Nicolás atribuyó la expulsión de Javier a una “campaña de desprestigio“. Este chico siempre ve algo oscuro detrás de las expulsiones de GH VIP.

Laura recibió la noticia con incredulidad: “una polla, ¿qué está pasando?“, dijo, fina como ella es, que a su lado la Reina de Inglaterra en una cena de gala parece un camionero turco maldiciendo.

El caso es no ponerse alegre. Puso caras de estar pensando en tirarse un pedo y no saber si hacerlo por si se hacía caca encima. Y luego se puso a llorar, como si ella no le hubiera nominado y puesto a parir siempre que ha tenido ocasión. Ojo, que esta muchacha ha echado mierda sobre su hermano que yo creo que tenía una alarma puesta en el móvil para que no se le pasara hacerlo cada 15 minutos. Esto es como el que pone un cepo y luego llora porque se ha muerto un ratón.

Kiko Matamoros fue después al confe. Dijo que su estancia de momento era “muy desagradable”. “Si llego a saber ésto no vengo, desde luego”, añadió. “Quería vivir esta experiencia con Javier y con Laura”, aseguró, pero para mí que se refiere a vivir la experiencia con Javi a secas. Lo de Laura…

Laura, mirando en plan pensar cómo comerse tu hígado.

Laura, mirando en plan estar pensando en cómo comerse tu hígado.

OJO: HUBO OTRO ENCUENTRO TRAUMÁTICO

Y fue el encuentro Bollo-Aguasantas.

Si Javi y Laura se llevan mal, estas dos se llevan como Abel y Caín cada una con dos pistolas. Raquel Bollo se metió a muerte en su papel de gobernanta del balneario. Le dio la bienvenida a Aguasantas (recordemos que fue su nuera) y ésta le pidió agua “normal”, pero se puso a dar por saco al momento siguiente, ordenando a Raquel que se sentara.

Como Bollo pasó como de lamer el culo de una vaca, Aguasantas le dijo que “su trabajo es hacerla caso”. Y como Raquel no cedía, dijo Aguasantas “pues pondré queja”.

“Creo que deberías aprender a perdonar más rápido”, añadió Aguasantas, sin ánimo ninguno de tocarle los ovarios a Raquel, no, para nada, qué va, #nadamaslejosdesuintencion. Bollo aguantó el trago con un cuajo admirable.

Hasta que dejó de aguantarlo y se fue al confe a decir que se iba, que no quería sufrimiento. El súper le dijo que sólo van a estar los invitados un tiempo limitado. “Si lo que queréis es ver mi carácter no lo vais a tener, porque yo no soy así”, dijo.

“Si soy un estorbo, no me divierto, no me río… como han dicho los que han entrado, si es así, pues para pensar que mi hijo está sufriendo mi mente está fuera y quiero irme. Cabezona soy tela”.

“A mi que me puteen me da igual, tengo un aguante… fíjate dónde trabajo si tengo aguante, pero mi hijo, no, porque no se quiere dedicar a ésto y meterlo por cojones, no“, dijo, porque piensa que el hecho de que esté Aguasanta en el concurso es meter a su hijo. Y mientras, el súper estaba a pico y pala para que se quedara.

De todo esto podemos deducir que los de fuera se han ido de la lengua y le han dicho que fuera se la ve como que no da juego. Si tuviera que apostar diría que fue Víctor Sandoval.

El hijo de Raquel Bollo llamó echando leches para hablar con su madre para decirle que él no sufre, que no se fuera. Raquel Bollo no oía una mierda en el confe y se pasaron 5 minutos en plan empanadilla de Móstoles, ¿Sí? ¿Oiga? ¿Quién es? ¡ENCANNA DE NOCHE!

Total, que el hijo le dijo que está encantado y orgulloso y que si le quería que no abandonara. “Que tiene que seguir hasta el infinito“. Este chaval es un poeta citando a Buzz Ligthyear.

Pero es que cuando me pida un masaje le voy a echar el aceite a la cara“, le dijo Raquel Bollo de Aguasantas. El pacifismo rezuma en este concurso.

“Además de cocinar gasto bromas, hago el payaso, me divierto…”, dijo llorando, porque al parecer lo que más le ha jodido a Raquel Bollo es que le hayan dicho que es un mueble. Pero es que Raquel Bollo es un mueble. Tiene menos presencia que la RAE en forocoches.

Total, que al final no se fue.

Como eran los privilegiados de la semana pasada, sólo nominaron Carlos Lozano y Laura: NOMINADOS LAURA, LIZ, RAPPEL Y CARLOS.

En su entrevista Javi vio todos los vídeos en los que Laura hablaba sobre él, incluido ese en que llamaba “hija de puta” a su madre. Al despedirse de la casa dijo: “Laura espero que una vez que me he ido del concurso puedas vivirlo sin nombrarme” y “para hablar de mi madre te lavas la boca“.

Laura reaccionó muy tranquila, ¿que? ¿Eh? Ah, no que se puso en plan niña del exorcista con las almorranas dando guerra. “UOOOOOO, UOOOOOO”. Gritaba.

Javi también se despidió de Alejandro, al que vio en los vídeos poniéndole un poco a parir: “Me da mucha pena decir lo que voy a decir: muchas gracias Alejandro por tu falsa amistad“. Alejandro puso  una cara de flipar de cojones.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

 

42 comentarios

  1. Dice ser opticacalvo

    Este año es un coñazo. Si por lo menos se enrollaran el Carlos Lozano con la Matamoros, o las tías se tiraran más de los pelos, no sé, sería por lo menos entretenido.

    Gafas desde 59 €, con cristales incluidos y la última tendencia en moda visual en: http://www.opticacalvo.com/

    12 Febrero 2016 | 08:14

  2. Dice ser lalalá

    Que metan de nuevo al Fran Nicolás!!!

    12 Febrero 2016 | 08:53

  3. Dice ser AreaEstudiantis

    Dirás lo que quieras, pero si se va Laura la casa se queda con unos muebles….

    http://areaestudiantis.com

    12 Febrero 2016 | 09:04

  4. Dice ser yaya

    primero, matamoros, NO es el padre de javier. ni siquiera Makoke es SU mujer ya que no están casados, llámalo como quieras pareja, amante, etc.. pero mujer, NO.

    segundo, ya me dirás cómo te sentaría que tu padre demostrara mas aprecio al hijo de su amante que a los suyos propios. con eso te digo todo.

    12 Febrero 2016 | 09:52

  5. Dice ser Me meo

    Bueno, pues ya que esta fuera Javi, ahora espero que salga Laura, y se termine el lío Matamoros (aunque seguro que luego meterían a alguno en la repesca, siendo Telecirco…).

    Y el comentario anterior de “no es SU mujer”… Pues no sé, si el término ” mujer” sólo significa esposa, entonces a partir de ahora tocará hablar de hombres y ¿féminas? ¿hembras? ¿chicas adultas?… En fin, utilizamos el lenguaje como nos da la gana cada vez, por lo que veo.

    ¡Un abrazo, Gus!

    12 Febrero 2016 | 10:17

  6. Dice ser Raquel

    Todos los que están en esa casa saben perfecta a donde van y que los van a poner al limite, así que a mí no me da pena ninguno. Es todo un espectáculo en el que participan todos, como sálvame. A mí a veces me entretiene y lo veo y cuando me aburre cambio de canal y punto

    12 Febrero 2016 | 10:25

  7. Dice ser supercoco

    ¿que mierda de noticia es esta?

    12 Febrero 2016 | 10:46

  8. Dice ser Vergamulo

    Destrozado estaría si tuviera que coger un pico y deslomarse de sol a sol. Pero estando tocándose los cojones a dos manos, y encima cobrando por ello, dudo mucho que esté muy destrozado.

    12 Febrero 2016 | 11:57

  9. Dice ser el juego

    matona.demorros, que está con el nervio de la ira con límites ya sobrepasados y sobrepesados -vamos, que está como una alucinada chota rabiada de la pradera- tienen que meterle en la casa a papá mataforros.y forras.

    tiene que consolarle en tv lo que no le consoló antes. (según matamocos jr, que dice que su padre no lo hace en vida propia de una vida apropiada fuera de lo propio de un show).
    esos disgustos de la matona depenasmoras, que no son más que celos superlativos, envidia etc y mucha autocompasión, todo muy teatral, están agarrapiñaos ahí, como una lapa marina garrapiñada al rocaje vivo, y papamoroso se los va a intentar desenquistar con un cuchillo de los indios hoppi, -que han dicho que no, que vayan a buscarlo a albacete, ya ves-. y a ver si logra matarobos tambien, que la niña deje de poner esa eterna cara de joker despues de haberle chupao la sangre a una paloma, la de hermana gemela de nicholson cuando le daban las paranoias de la montaña. porque todo el puto rato tiene esa cara de torrance en brote. cejas arqueadas hasta donde nace el flequillo, boca de agujero negro, dientes marditos roedore. si se encuentra un hacha te niquela todos los muebles de esa casa.

    los de vlllamataDiego hermanaos los dos y que han dicho: -qué coño hacemos en esta vida si no valemos pa mucho?
    _meternos de cabeza a los realitys de vida vip, casi ná. y aprovechando que a roma se va por cualquier sitio, hacemos lazos de sangre familiares. sangre familiar de lazos. sangre de lazos familiares.
    son capullos y presuntamente, valen pa esto.

    salió javi, otro capullo el guaje. pero si está fuera, que estaba previsto, tampoco tiene que estar laura ahí mucho tiempo más. basado su concurso en el odio a la madre de un chico por el que va a degüello por ser pistos y por ser el hijo de la mujer de su padre, a la que odia, es mejor que se pasee con su hermano diego matacorros a berrear por los platós y seguir dando caña para decir que están verdaderamente independizados de la sopa gansa de papámorros. esta laura, de la escuela de beleños y tal, si no se da cuenta a tiempo, se agarrapiña y verás.

    que suplicio vivo.

    12 Febrero 2016 | 14:00

  10. Dice ser el juego

    esas jaquecas que le dan a laura es porque se cuece en su propio vino cuando hay alguien que le cuenta como va la historia. raquel se la contó bien a matadelaureles le dio el .

    y ese propio vino cocido en su ser, produce la toxina °terquimosis centramínica-fenitílicasquerosa, desarrollada en el lóbulo temporal izquierdo, parietal tercero. costilla quinta.
    dolor de coco, viene siendo.

    que se ponga una plasta la próxima vez.
    pero que salga pa ponérsela.
    si sale rappel, pues que viva tambien.
    saldrá liz, me temo.

    12 Febrero 2016 | 14:31

  11. Dice ser el juego

    bueno tampoco es que lo tema…

    a carlos ni tocarle

    12 Febrero 2016 | 14:39

  12. Dice ser salvemos a GUS

    GUS DEBERIAS TRATARTE LA ANOREXIA SE TE VE DEMASIADO ESCUALIDO.

    12 Febrero 2016 | 14:44

  13. Dice ser remm

    como siempre gannara la peor y esa es lauraaaaaa,,, asi como telelcinco q hizo gannadora a belen estebannn q fue la peor d la edicion d gh vip

    12 Febrero 2016 | 16:09

  14. Dice ser ro

    FUERA LAURAAAAA , ESTA ENDEMONIADAAAA,, Q ASCO D TIAAAAA

    12 Febrero 2016 | 16:11

  15. Dice ser ros

    desgraciadamente ,,,, esto es españa señores…………………..

    12 Febrero 2016 | 16:12

  16. Dice ser el juego

    pues aguaflautas con la bollo desufriendo por su honó, es un vip cojonudo. lo de vip es que no lo entiendo nunca.
    ni lo de cojonudo, tampoco.
    julianín, hiho, cuando osties te van a nominar? por la calva incorrupta de fantomas… y a tu marío?
    qué flato en los higadillos verle y oírle con esas mallas amarillas madalena gritando: maricóhn!

    que digo yo que ahora laura no tiene razón de seguir ahí, no?
    pa qué? lamidas de trasero a las dos imperdibles , tirada de cartas del brujo pirujo, (qué menudo cabrito está hecho) masajes tontunos con notenteras, seguir hablando del tema de su obsesión y pillar brotes torrance.
    necesita cambiar de aires.
    salir detrás del pistos, pero ella por bocachancla múltiple.
    pero claro, habiéndo ganado beleño deluzinfinita´ las cosas que ha ganado, no me extrañaría que la historia de la pobre niña abandonada por su padre y la mala hostia que gasta la hiciesen ganadora. que estamos en spain.

    12 Febrero 2016 | 20:56

  17. Dice ser el juego

    si gana matamorros siempre quedará la duda de si lo hizo por ser hija de mataorcos. y/o que no estamos muy bien de la chola en general.

    .

    12 Febrero 2016 | 21:16

  18. Dice ser AC

    Haha! K bueno el comentario 17 d ‘el juego’ 🙂

    VIVA JAVIER TUDELA Y LA MADRE K LO PARIÓ!! (LITERAL)
    #GhVip4Rip

    Ya sólo nos keda el blog>>> Aupa Gus!

    12 Febrero 2016 | 23:09

  19. Dice ser gusi

    hola cotillas seguid cotilleando algo mi blog y no olvideis suscribiros
    http://www.fancinemas.blogspot.com.es

    13 Febrero 2016 | 00:47

  20. Dice ser LIN

    LO Q FALTABA MADRE MIA,,, BOMBAZOOOOO,, BELEN ESTEBAN ENTRA EN LA CASA D GH VIP…. POR DIOSS Q NO SE CANSAN D VER A ESTA TIAAAA ,, Q ASCO Q ASCOOO,, YO IBA SEGUIR VIENDOLO EST GH VIP,, PERO AHORA Q ESTA MUJER ENTRA EL DOMINGOOO ,PUES DEJARE D VERLOOO,, NO LA SOPORTO ESTA SEÑORAAA,,,, Q LE VEN D BUENO A ESTA MUJER TAN ORDINARIA Q SE CREEE PRINCESA ,,,,, M AVERGUENZO DE SER ESPAÑOLAA,,,,,,,,

    13 Febrero 2016 | 00:47

  21. Dice ser ro

    Madre miaaa no me lo puedo creeeerrrr,,,, belen esteban de nuevoo en gh ???pues yo por mi parte tambien dejare de ver gh vip…. hasta nuncaaa……

    13 Febrero 2016 | 00:51

  22. Dice ser raquel

    me he enterado por el delux de anoche q belen esteban entra el domingo en la casa d gh ,,,,,lo q faltabaa por dioss,,,, ahora ella se encargara de que gane lauraa , porq siempre s e lleva el premio la mas mal educada oordinaria incultaa,,,,, laura no se lo merecc, es una tia muy faltonaa,,,,ect ect et..,,yo le daria si pudise el premio a carlos lozano.

    13 Febrero 2016 | 14:17

  23. Dice ser Din

    te vas a quedar sin blog, parguela.

    13 Febrero 2016 | 16:29

  24. Dice ser Roto2

    Se trasca la magedia

    13 Febrero 2016 | 16:32

  25. Dice ser Philipe

    Pero qué me estás contando?? Tú no sabes lo que hay en forocoches, hasta académicos de la lengua… Mindugis!!!

    Ah!! este blog es demigrante.

    13 Febrero 2016 | 16:35

  26. Dice ser Ilitrum

    Ayyyyyy EL BIXOOOOO DE GUS Ayyyyyyy

    13 Febrero 2016 | 16:35

  27. Dice ser Sanmifly

    Forocoches se escribe con mayúscula a ser nombre propio, eso para empezar, luego mira los comentarios de los lectores de tu publicación, la mayoría dan sida.

    13 Febrero 2016 | 16:42

  28. Dice ser ShurPerro

    TE HUNDO EL PECHO

    13 Febrero 2016 | 16:47

  29. Dice ser Marujón_Sano

    Menudo hijo de puta, tienes una ortografía del copón. De envidioso nada, tu estás muy por encima de la media. Menudo blog tienes, hijo de la gran puta. Olvídate de evitar tratar banalidades, potencia ese marujismo tan espectacular que tienes, hijo de una perra sarnosa. Qué puta envidia me das!

    13 Febrero 2016 | 17:10

  30. Dice ser Philippe II

    Pero, ¿y tú te permites llamar gordo a alguien? ¿Tú te has visto el tripón, gordo morcilludo? Y encima calvo. Eres como una versión grosera y con ínfulas de Paquirrín.

    Menuda demigrancia de trabajo que tienes, regurgitar basura televisiva en internet. Haber estudiado, macho.

    13 Febrero 2016 | 17:27

  31. Dice ser payaso

    Te perdono porque espero que este ataque gratuito te haya proporcionado unas visitillas para que Arsenio no te eche a la calle. ¿Escribes cosas serias en algún sitio o te dedicas sólo a la basura?

    13 Febrero 2016 | 17:41

  32. Dice ser Premoh

    Cogeme premoh que lo mato al parguela esta.

    13 Febrero 2016 | 17:50

  33. Dice ser Shurnello

    No llegó ni a plumilla. Se quedó en altavoz de la caspa y el cazurrismo; y lo mejor es que probablemente le encante. Demigrante su actitud!

    13 Febrero 2016 | 17:52

  34. Dice ser therion

    foroparalelo es mas mejor que forocoches, mindungui

    13 Febrero 2016 | 17:56

  35. Dice ser ForococheroMedio

    Ya quisiera este juntaletras tener la mitad de calidad de escritura que el forocochero medio.
    Sigue escribiendo cositas sobre GranHermano, que seguro que el Pulitzer está al caer.

    13 Febrero 2016 | 18:00

  36. Dice ser Shur

    Este periodista es el de las gafas del general seguro

    13 Febrero 2016 | 18:01

  37. Dice ser Para que quieres saber eso? jaja saludos

    Me das tanta pena que ni t voy a criticar, mindundi

    13 Febrero 2016 | 19:50

  38. Dice ser biba forocoxes

    pueh eso k tamo aki cn mis kompadre del panikero i yo i tams mui indijnados cn este insulto, 1 saludo i q las pibitas manden mp

    13 Febrero 2016 | 23:29

  39. Dice ser Rantamplan

    En Forocoches hay de todo. En mi caso soy diplomático y voy para desahogar del estrés, reírme y estar un poco al día de modas y estilo de vida.
    Que pongamos “demigrante” en lugar de denigrante o frases sin sentido, no hace a todo el mundo inculto -aunque los hay- pero también hay mucho en este blog de gran hermano Very Insignificant Persons

    13 Febrero 2016 | 23:32

  40. Dice ser Nos gusta el juego

    La matamoros pequeña está enferma de odio y rencor, y a la vez es de una puerilidad insoportable. Es una niñata malcriada que ha encontrado un filón vendiendo sus miserias, como tantos otros. Mientras se las paguen…
    Laurita a la calle cuanto antes a que la consuele su papá, pero en la intimidad. Ah, no, que eso no renta!
    Y ahora entra la horrorosa? Mare de deu…

    14 Febrero 2016 | 20:16

  41. Dice ser mariana

    Puta vergüenza que me he quedado traspuesta en el debate y cuando he despertado la macarra de Laura seguía llorando en el confe

    15 Febrero 2016 | 02:17

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