Empezamos
El encuentro Belén Esteban – Olvido Hormigos ha sido lo más falso que he visto en toda mi vida. Peor que la Minnie con pelos en las piernas y la cabeza levantada dejando asomar la cara de un señor que hay en la Puerta del Sol.
Olvido se ha puesto a hablarle a Belén Esteban como si pensara que ésta última es subnormal profunda. Que no, que ella no dijo que fueran todos en su contra, que no lo dijo con mala intención… Al parecer había un grupo de Whatsapp de por medio. Los grupos de Whatsapp son el infierno.
Tócate los cojones mariloli. Jordi González haciendo una analogía entre la manifestación contra el terrorismo en Francia con la convivencia en Gran Hermano VIP.
Ojo a la amiga defensora de Belén Esteban. Es como Belén Esteban solo que es capaz de hablar sin cerrar los ojos.
Pues, querido Jordi, para ser Gran Hermano VIP una cosa que busca la convivencia lleváis diez minutos de vídeos de mierda entre Belén Esteban y Olvido… Pero ná, que queréis que se hagan amigas.
El caso es que las dos están en la casa sentadas, dejando un metro y medio entre ellas y con una conversación de cola de espera del dentista que no veas.
¿Alguien sabe si la cara de Belén Esteban se deshincha o si por las noches la soplan por la oreja para que se siga pareciendo a Patricio Estrella con un inflador metido por el culo?
El caso es que aún así la mujer pone unas caras de asquito tipo limpiar el váter después de una epidemia de colitis cada vez que habla Olvido…
OJO. La casa comienza con dos equipos. Las dos son las capitanas de cada equipo. Ellas serán las que elijan a su equipo. Han de elegir por acuerdo.
Lo echan a pares o nones y le toca elegir primero a Olvido. Yo cuando han sacado los dedos pensé que los iban a usar para sacarse los ojos.
JA JA JA JA JA JA JA
Hay dos casas. Una la normal y la otra cochambrosa. Han metido a Coman en la cochambrosa y está en pelotas. Coman juega en parejas. Nominan él y su pene.
Es posible que Olvido Hormigos entre en combustión en cuanto le vea.
«Mi familia cree que no voy a superar hacer dos cosas: hacer las pruebas y mi despertar», dice, en una frase gramaticalmente como para sacarse los ojos con una cucharilla de café.
Vemos su vídeo de presentación en el que aparece como la puñetera Madre Teresa de Calcuta paseando por el mercado. Dice que tiene muchos problemas porque su madre tiene una pensión pequeña. Eso, que se las arregle la señora sola.
Belén Esteban se pone a hablar y cierra los ojos. Es automático. Lo mismo la entrevistas y cuando acabas no se acuerda de tu cara porque ni la ha visto.
«Teníais ganas de que fuera a un reality», dice la jodía. A ver, Belén tampoco hay que generalizar, ¿eh? Te lo habrán dicho los del mercado y te lo has creído.
Los Chunguitos siguen en el confesionario. Creo que cuando los arqueólogos escarben allí dentro de 200 años seguirán esperando.
«Soy conocida por la filtración de un vídeo erótico mío», se presenta Olvido. JA JA JA JA Esto promete. Sí, eso dice mucho de sus méritos para estar en GH VIP.
El currículum sigue con un repaso a su currículum amoroso. Básicamente es que su señor marido ha sido contratado para hacer el remake de Bambi en el papel de Príncipe del Bosque.
JA JA JA JA JA en el vídeo de presentación aparece lavando biberones con un jamón abierto delante. Que se sepa que hay poderío, joder. En esta casa se come jamón, loosers de mierda. ¡¡JAMÓN!!
Dice Jordi que la casa va a quedar dividida entre los que harán de sirvientes y los que harán de señores. El público decidirá quién hace de qué.
«Anda, el Pollas» y «¿Eso qué es? ¿Un mono?» ¿Eso qué es un Gorila o qué es eso? ¿Es king-kong?
Dicen los Chunguitos cuando ven a Coman. Unos comentarios para nada racistas. Debe ser que los Chunguitos no se han mirado nunca a un espejo o piensan que ellos son noruegos de tez nívea.
Coman se pone a decir cómo le gustan las mujeres. Básicamente en sus indicaciones entra el 99,5% de todas las mujeres de la tierra.
Entra a la casa de los sirvientes con Coman Víctor Sandoval. Víctor es incapaz de levantar la vista. «Todo muy bonito». «No te lo tapes, ya te lo he visto», dice.
Ha sido entrar Víctor y Coman se la tapa como si se la fueran a quitar. Está agarrándose el pene como el que va chateando con el móvil en un barrio malo.
Víctor le ha cedido su chaqueta a Coman. «Abrígate», le dice.
Se presenta Víctor en su vídeo. Dice que es el Víctor Sandoval de los ochenta. Cágate Lorito. Le faltan los cardados. Se pone a contar su historia y es como el guión de una peli de las de medio día en Antena 3.
Le dice a Nacho Polo que ni se le ocurra ir a hablar de él a la tele. Eso sí, al parecer puede ir a debates y/o charlas.
«¿Coman, quieres que te pasen ropa?», le pregunta Jordi. «Me molaría bastante», dice el chaval, que ha visto abrirse el cielo.
VAMOS CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Holaaa Gus y a tod@s!! Esto va a ser frikilandia en estado puro!! K hariamos sin ti Gus?? Seguros no verlo….Animo Gus!!
11 enero 2015 | 21:58
Buena noches, Gus y compañía.
Me pregunto quienes serán los que todavía faltan por anunciar para entrar en la casa. ¿Los mantendrán escondidos por ser muy conocidos o porque sólo los conoce su puñetera madre?
11 enero 2015 | 22:02
Holaaaa Memo tu eres también un clásico de esto y me río mucho contigo 😉 a mi solo me sorprenderla si entrara el pekeño Nicolás jajajaa
11 enero 2015 | 22:10
Keria poner Nemo….puto traductor
11 enero 2015 | 22:11
Hola Rolling
Se lo están tomando con calma, ¿eh? ¿No empezaba a las 22:00?
11 enero 2015 | 22:12
Jajajajajaaa Sí, los traductores son así
11 enero 2015 | 22:13
Buaaaa que lento!! Solo se va a lucir la esteban….y saldoval? Le habran dado la medicación
11 enero 2015 | 22:32
No me puedo creer que el Sandoval todavía vaya en plan plañidera por los rollos de su ex. Hay que ser sinsustancia y casposo.
Hummm… ¿será normal que los posts que escribo tarden más de 15 minutos en aparecer? ¿Los revisará alguien de 20minutos para darles el visto bueno?
11 enero 2015 | 22:34
Esta inutil se llama Hormigos por u cerebro de hormiga, ¿no?
Manda huevos meter al Coman en pelotas…. Un poco payasada, ¿no?
11 enero 2015 | 22:38
Hayyyy si Nemo!! Era necesario ponerlo en pelotas, para que toda españa no se aburra jajajaa
11 enero 2015 | 22:47
«… en el video se la puede ver desnuda con el pecho al descubierto…» Hombre, eso va más o menos implícito en «se la puede ver desnuda»…
De verdad que esta mujer tiene no un problema, sino varias docenas. En lugar de meterse en GH, debería meterse en algún centro en el que la pudieran ayudar. Y lo digo con pena. Anda que esto va a ayudarte a arreglar las cosas con tu marido.
11 enero 2015 | 22:48
¿¡¡¡¡Coman dice que va a estar en la casa con UNAS DIOSAS????????? Joder cómo lo han engañado….
Tela la naturalidad hipercafre de los Chunguitos… «¿Que es eso, un mono?»
11 enero 2015 | 22:53
El amigo de Coman me da miedo
Seguro que le meten al Sandoval
11 enero 2015 | 22:55
Bingo
11 enero 2015 | 22:55
Yo creo que el concursante que falta intentan que sea, hay que esperar a ver si lo consiguen, ni mas ni menos que Nacho Polo!
12 enero 2015 | 09:08
Ya está bien de mierda en televisión, concrétamente en tele5. No se cuántas edicíones llévan de este esperpénto. Es indignante, un insulto para la inteligencia. Estamos hartos de ver putas, chulos de putas, mariquitas locas y mongolos de todo calibre desfilando por sus platós. Me parece una aberración que el lobby pantojero, con su cohorte de mangantes, golfas y chorizos sin oficio ni beneficio ocupen toda la parrilla televisiva.
Señores directivos, por favor, utilicen sus medios y recursos para hacer una tele entretenida, ya que les veo incapaces de hacerla formativa. Estoy de acuerdo en que la publicidad de productos de limpieza y compresas para señoras de una edad deja sus beneficios, pero algo menos despreciable sería agradecido por el público.
Desde aquí les acuso públicamente de envilecer y sugestionar de manera descarada a un número importante de espectadores.
Su programa, y su programación en general, son vergonzantes.
03 febrero 2015 | 13:09