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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Los que faltaban para Gran Hermano VIP: se va a liar parda

Decíamos ayer que Nostradamus (entre seta alucinógena y caladita a la pipa de crack) había vaticinado que Gran Hermano VIP iba a desencadenar el fin del mundo.

Bueno, pues vistos los nuevos concursantes que se han ido confirmando ampliamos la información y el rango de destrucción: a tomar por saco el universo y parte del extranjero.

Al parecer empieza el día 11, así que id haciendo testamento. Bueno, mejor confesaros, por si acaso, porque para leer el testamento no va a sobrevivir ni una cucaracha en un búnker dentro de una rata.

¿Que broma es esta? ¿Es que quieren batir el récord de gente inestable en una misma casa? ¿Si quieren cócteles explosivos por qué no le llenan al barman la coctelera de nitroglicerina y le piden un San Francisco?

La gente que ha ideado este programa y sus concursantes son los mismos que se limpian el culo con papel higiénico de una sola capa. Viven al límite del desastre.

En fin, pasemos a analizar a los nuevos concursantes conocidos.

Ylenia. La misma de Gandía Shore, pero con más tetas, que se ha pagado unas de esas rellenas de la cosa que se echa a las juntas del plato de ducha para que no se arme un cirio con el agua.

Es conocida como la poetisa de la MTV por frases como: “me come el coño, en su vida ha visto un coño como éste”, “me podía callar y usar mi inteligencia, pero no puedo”, “maricón, maricón, maricón, maricón, julai” (nótese en esta última el uso magistral de la reiteración, para luego descolocar al lector con un despliegue de sinónimos…).

Su maquillaje después de una noche de alcohol y desfase, cosa que ocurre con frecuencia, inspiró el Joker de Heath Ledger.

Ylenia, de Gandía Shore, como para regalarle un crucifijo.

Ylenia, de Gandía Shore, como para regalarle un crucifijo.

Aguasantas.

Aguasantas (TELECINCO)

Aguasantas (TELECINCO)

Ni puñetera idea de si eso es un nombre, un apellido o una mala mañana del funcionario del Registro Civil. Es la exnuera de Raquel Bollo y al parecer se llevan como para buscarse la yugular nada más verse.

Poco os puedo decir de ella excepto que ha enseñado las tetas en una prestigiosa revista de investigación que pone tías en tetas para desengrasar.

A pesar de su nombre tiene toda la pinta de no poder meter el dedo en agua bendita porque se pone a humear.

 

 

Alessandro.

Alessandro (TELECINCO)

Alessandro (TELECINCO)

Uno de los 637 italianos que ha pasado por la versión española de Gran Hermano. De hecho, por la versión española de Gran Hermano han pasado más italianos que por la versión italiana de Gran Hermano.

Es el tipo al que Noemí Merino ordeñó todo lo que pudo, haciendo escala en un tipo llamado Fael. También participó en el concurso ese en el que los famosos hacen como que saltan de un trampolín pero en realidad se trata de que se den unas hostias como un paellera.

 

 

Ares.

Ares (TELECINCO)

Ares (TELECINCO)

A ver, a esta muchacha (sí, tiene nombre de dios griego de la guerra, pero es fémina) no la conocen ni en su casa a la hora de comer. Una vez se cruzó con su abuela por la calle y la pobre señora agarró fuerte el bolso por si se lo llevaba la chica desconocida.

El caso es que salió en el Debate de Gran Hermano 15. También ha trabajado en programas documentales como Cazamariposas o No le digas a mamá que trabajo en la tele. Si tiene más currículum lo desconozco. Lo que tampoco es decir mucho teniendo en cuenta que desconozco casi todo.

 

 

Pablo Sebastián, el pianista de Parada.

Pablo Sebastian (TELECINCO)

Pablo Sebastian (TELECINCO)

Supongo que se habrá dejado las huellas dactilares estudiando solfeo y piano y trabajando más que un Elfo de Papá Noel y ahora sólo se le conoce por haber tocado el piano en Cine de Barrio. Qué putada, mi brigada.

Si a Víctor Sandoval le mordió una araña, a este tipo de pelazo cardado que cuando está sin trabajo hace horas poniéndose al pie de los edificios donde hay un suicida por si se cae que caiga en blandito, le mordió un escorpión. En directo. Mientras se desnudaba. En Crónicas Marcianas. No hay más preguntas, señoría.

Hay unos cuantos más (al parecer van a ser unos 12) pero aún no están confirmados. Que el señor nos coja confesados.

12 comentarios

  1. Dice ser Pastiche

    Ylenia, ylenia, ylenia… ¡¡¡¡¡¡¡¡Horror!!!!!!!! Se liará parda

    08 Enero 2015 | 10:43

  2. Dice ser Descarnado

    No sé cómo he llegado hasta esta página, ni qué oscuros instintos me han hecho terminar de leerla. Quizá ha sido la ironía que destila cada párrafo, y que hace que esboce una ligera sonrisa, a pesar de no tener ni idea de qué está hablando. Únicamente quería hacer un apunte lingüístico. Quinta línea: “[…] Bueno, mejor confesaros, […]” El uso del imperativo siempre es sin esa ‘r’ antes del pronombre; y falta la tilde. De esa manera, “confesáos”, “idos”, “sentáos”… Imagino que el corrector de estilo debe estar de vacaciones navideñas.

    08 Enero 2015 | 10:57

  3. Dice ser Anita la Fantástica

    ¡Cómo me pones Descarnado!
    Ummmm…

    08 Enero 2015 | 11:16

  4. Dice ser Mirka

    Te olvidas de la concursante que más audiencia va a conseguir. Es una bailarina de strip-tease muy muy famosa: http://goo.gl/wLvCZi

    08 Enero 2015 | 12:05

  5. Dice ser Paka Penumbras

    Gus, yo quiero q entre ” La Chumina”….

    Y entre nosotros Petete, q protegida me siento maremia…

    Ya no queda nada para el día 11……

    08 Enero 2015 | 12:43

  6. Dice ser antxonpirulero

    Descarnado, me da que en ese caso no pretende usar el imperativo (con lo que tu corrección sería correcta, valga la redundancia) si no que está elidida la primera parte del verbo, pudiendo ser este ‘quiero’ o similar (elijo, debo, voy a….).
    El verbo está conjugado en primera persona, lo que es correcto en este caso usar la forma ‘confesaRos’ ya que es la segunda parte de dicho verbo.

    Aún así, abogo también por la eliminación de la ‘r’ a la hora de usar el imperativo. Si lo usáis mal… confesáos!!

    08 Enero 2015 | 13:17

  7. Dice ser antxonpirulero

    Confesaos!!!! sin tilde xDD los hiatos me traen loco

    08 Enero 2015 | 13:18

  8. Dice ser juan

    el pianista, el unico con estudios y cultura.

    y si eso es lo mejor del cesto…

    08 Enero 2015 | 15:02

  9. Dice ser Hemos Visto

    Un show al más puro estilo Telecirco (o Mierdaset), donde aguantar más de cinco minutos viendo pseudofamosos en su casa es sintoma de psiquiatrico o de soledad extrema.

    Lo mejor de este show, los comentarios en este blog (y no es peloteo).

    Mientras, nos vamos al cine…

    http://hemosvisto.blogspot.com

    08 Enero 2015 | 15:30

  10. Dice ser Susana

    jajajaj que buenos párrafos, viva el humor y en días como los que estamos viviendo más que nunca!!!

    08 Enero 2015 | 16:34

  11. Dice ser Elisabeth

    Quien ha escrito esto?? Madre mía!!!! Que imaginación!! Me meo!!! Jajajsjaja es buenisimo

    09 Enero 2015 | 09:34

  12. Dice ser GH VIP

    Qué ganas ya de que empieze!!

    10 Enero 2015 | 16:28

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