Veinte Segundos Veinte Segundos

El big data del alma

Archivo de agosto, 2019

Terrror en el supermercado y en la farmacia

Tres abortos más por la carne mechada. Y no pasa nada. Lote de atún botulímico retirado. Magrudismo total. Muertes sin valor, gente sin información, administraciones botulímicas, lentitud, incompetencia, desidia, corrupción. Esa mezcla. Y encima algunos consejeros hacen chistes sobre los muertos.

Y un medicamento, el omeprazol, que lleva crecepelo, parece una campaña siniestra para vender crecepelo, cuando nunca ha funcionado y hay que ir a Turquía. Ver a esos bebés y niños y niñas con esos pelos es espantoso, lo que han pasado y pasan esos padres.

El otro lado de esta nefasta ecuación es Avalmadrid, como exponente de una forma de gobernar para las familias de los que gobiernan. Cada autonomía, cada municipio, cada administración –¡y mira que hay!– engendra su propio avalmadrid para colocar a sus huestes, cuñadismo, genealogías… y para darse créditos, avales, chalés… poder y dinero en circuitos cerrados.

Asoma la España de la colza, magrudismo infame con monstruos y muertos y abortos.

Y el gobierno y los aspirantes a ocuparlo, hablando de barcos de emigrantes.

En eso sí están de acuerdo, en armar memes superfluos para exhibirse y sin mencionar jamás las hondas corrupciones en las que han crecido y que, por lo tanto, les parecen derechos de familia, sucesorios, hereditarios: todo es un avalmadrid.

 

____

 

 

 

 

Si no tienes mayoría cierras el parlamento y te quedas tan ancho, Boris

Boris J ha cerrado el Parlamento Británico. Los parlamentos molestan cada día más: no dejan mandar como mandaban los dictadores en tiempos remotos… y actuales. Hay más dictadores que plásticos. Qué afición.

El parlamento, las cortes, un congreso… son estorbos para los populistas. Es la esencia de esa perturbación: cerrar cuanto antes el parlamento. Que no moleste. Que nadie diga nada. Ya le mandamos el sueldo a casa.

Una forma de cerrarlos es declarar vacaciones, o prolongarlas. Ya suelen ser bastante largas sin necesidad de que haya un golpe de estado.De hecho, la causa de que haya menos golpes de estado es porque los parlamentos suelen estar casi siempre de vacaciones.

Por definición ningún parlamento debería cerrar por vacaciones jamás. Eso de la diputación permanente es un truco, una engañifa al contribuyente.

Es como si los bomberos o los hospitales cerraran dos o tres meses. Debería haber diputados suplentes para cuando los titulares están de fiesta laboral, la que les corresponda según la legislación que ellos mismos aprueban… para los demás.

El salario mínimo debería ser igual al sueldo de un diputado. Y las dietas, etc.

Debería haber un presidente suplente, aunque fuera de su misma familia, un primo o un cuñado. Y diputados becarios.

Al cerrar durante tanto tiempo parece que el país está abandonado a las multinacionales, que nunca cierran.

Al cerrar en verano los diputados se olvidan de los temas y cuando regresan tienen que hablar de cosas superfluas.

Boris J ha cerrado el parlamento y ha creado una crisis estupenda. Ahora el parlamento es la calle, que tiene otras normas. El speaker es cualquiera con un megáfono. Y la reina se ha llenado el bolso de galletas, por si estalla una revuelta –o una revolución– y tiene que salir corriendo.

La monarquía está muy asentada pero los reyes y reinas siempre tienen el neceser a mano. Un neceser bis.

Lo más sólido se desvanece en el aire.

Las potencias conspiran unas contra otras de mil maneras.

Los parlamentos son la parte más delicada, hay que mimarlos, y evitar que caigan en el adocenamiento y la molicie del iPad, el iPhone, el chalé y las prebendas.

La mayoría de las nuevas admins se han subido los sueldos por unanimidad. Lo demás ya depende de algún informe…

 

 

______

Lo del omeprazol con crecepelo es brutal

Verano de listeria

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vigencia de la monarquía y el vídeo

La monarquía y el vídeo se consagran como fórmulas de éxito. La foto o vídeo/foto de Boris Johnson y la reina de Inglaterra, que ya la hemos visto otras veces, muestra la vigencia de estos dos arcanos del milenio: el vídeo y la monarquía.

El vídeo se anuncia con el triángulo (el ojo de Dios) mirando a la derecha. El triángulo siempre ofrece más (incluyendo los anuncios). Una foto vista sin triángulo encima es como que le falta algo, o todo.

La reina de Inglaterra es el éxito absoluto de la longevidad y el bolso (que sustituye a la corona, el cetro, la espada, el yate y otras ordinarieces, incluyendo la horca). La monarquía solo es guay (palabra ya maldita, por eso la pongo) en las democracias: las satrapías absolutas moras que obligan a las mujeres a llevar velo y, cuando pueden, a huír, no molan nada. Ya se ve: el petróleo mancha lo que toca. Venezuela inclusive.

Ese tarugo que va a dinamitar Europa, o lo va a intentar con ayuda de su simétrico trumpero, se inclina ante la reina Isabel, a la que usted guarde muchos años, y con esa reverencia que parece que se va a crujir el lúmbeo ya se homologa ante la tradición, aunque esté dando un petit coup de Estado.

Pero lo que da verosimilitud a la estampita es el triángulo que anuncia el vídeo, o sea, el futuro divino.

 

_____

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sánchez regresará algún día

Sánchez, aquel Pedro Sánchez que fue presi del gob en funciones, ha anunciado que volverá… pronto. En septiembre o así.

Los rivales y aliados y mixtos han forzado a su vicep Calvo a dar explicaciones en el Congreso que está, como casi siempre, cerrado por vacaciones. Ya parece el Parlament de Cat. Toda España está cerrada, excepto para colocar hermanos, cuñados, etc.

La presi de Madrid estrena su cargo, acaso maldito o gafado, dando explicaciones del famoso aval familiar. Y el alcalde a Madrid coloca al hermanísimo de Ayuso.

Los grupos diversos, ante las posibles elecciones, quieren reabrir el Congreso para que los votantes les vean y les recuerden. Todo son deudas, chalés a medio pagar, avales conseguidos por email, cargos en el aire de octubre.

Sánchez, aquel que fue presi en funciones, casi un Rajoy, ha dejado caer que volverá en septiembre. A hablar de los cargos europeos, etc. Las autonomías querrían cobrar los atrasos, como todo el mundo, pero en general están tranquilas: los elegidos van nombrando a sus cargazos… para cuatro años. Casi la eternidad.

Lo demás va pudiendo esperar. La gente, en general, ya se apañará.

Impresora gratis en color. Avales, mamandurrias, grandes esperancismos entre los instalados.

En lo nacional, Sánchez, aquel resistente incombustible, ha saludado a Macron en el finde banal de Biarritz.

Verano de señoras.

Los yates se cruzan con los rescatadores. Y así tienen algo que contar.

Sánchez ha dejado dormir el partido, tanto que cuando vuelva al Congreso (o a donde sea que vuelva) puede que no le reconozcan los conserjes y no le acerquen el vaso de agua y tenga que beber del que se dejó olvidado en la tribuna la última vez.

Las oposiciones, aliados, híbridos, quieren asomarse y gallear, pero no hay temas. El Open, el Audaz, los cargos de Europa. España, aparte de esos flecos y los carnuzos, está en plena paz. Ya era hora. Ni Rajoy supo amuermar tanto al país.

Ay, deme un aval, que no soy nadie.

 

____

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El G7 y la crisis de memes

El G7 ha descansado a final de agosto en Biarritz a mayor gloria de Macron. No ha habido comunicado conjunto ni disujunto, solo memes: unos millones para el Amazonas que Bolsonaro no acepta, unos insultos en redes, unas sorpresas sin recorrido. Rusia, Putin, Irán… Macron ha invitado a la cena de gala a unos cuantos periféricos (todo es periférico de usted), entre ellos España/Sánchez.

El G7 o G15 es puro meme. Merkel, mujer seria en retirada, no se ha visto. Alemania carga con su culpa doble o triple, por la austeridad protestante extrema, por lo de siempre y por facturar poco (y quizá por el pufo de Volkswagen). Y por Trump y China. La nueva jefa de la UE no asoma.

Macron ha urdido una gran campaña napoleónica de imagen a base de memes y hasta ha conseguido que el de Brasil le potencie la movida con un estilo que le retrata. El peor incendio es el que se va a tuitear.

Con los problemas que tiene el mundo, que ahora no recuerdo cuáles son, y estos mandatarios monologuistas hacen un poco de show para ganar unos puntos de encuesta. Quizá es una forma de afrontar la impotencia.

Las corporaciones entonan el halago vacío a sus clientes-esclavos y mudan la piel para seguir rapiñando lo que se pueda. Lo que va quedando, que no es gran cosa.

Hasta las anticumbres han sido para mayor gloria de Macron y su proyector de memes variados. Qué sería de una de estas cumbres sin unas buenas manifestaciones en los alrededores para dar color local?

A pesar de los esfuerzos de Macron por animar el ambiente y reflotarse el finde del G7 deja la evidencia de una crisis de memes creativos y viralizables. La crisis no es solo económica, financiera, amazónica, oceánica…

Al G7 no se le puede pedir nada en el terreno de lo real, pues encarna el reino de la fantasía y la fabulación. Pero en ese ámbito, que se corresponde con la emisión (ya que no de dinero) de memes, hay que exigirle todo. Y en eso también ha fallado. Al menos Macron se ha esforzado, aunque con un exceso de egotrip (lo que invalida el meme).

 

 

_______

Robots manejados por humanos que cobran dos euros.

El asunto del cementerio de Manacor corre enparalelo con la carne listerínica.

Nouriel Roubini analiza la recesión.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

España está mechada

España está mechá, o mechada, como la carne esa putrefacta que ahora ha dado el salto a marca blanca.

La carne mechada se ha puesto de trending local porque los barcos no dan más de sí. La carne, sin embargo, puede estar en cualquier parte, en cualquier nevera. La listeria es ya lhisteria y la bacteria, en forma de meme agosteño, compite con los ardores del Amazonas. Bolsonaro va a privatizar los incendios.

La bacteria se ha hecho vírica.

Rusia ha estrenado por fin su central nuclear flotante. Groenlandia es ya destino turístico. Es difícil tener algo guay con que selfiarse.

España se ha mechado: se ha metido un tubo relleno de bacterias en canal y la organización caótica se coordina como puede. Por tuiter.

El Estado funciona a tuits con sus autonomías, que como hace meses que no cobran se rebelan mechando la lomera de España con carnuzos pútridos.

Buñuel y sus amigos llamaban carnuzos a los burros muertos que se dejaban por los campos para pasto de los buitres. Y, por extensión, a Juan Ramón Jiménez. Buñuel revive cada día en su retiro, un cómic, una peli de animación… Tarantino es puro Buñuel.

La carne ya estaba al nivel de los toros en el ranking de memes deleznables: con la declaración de la ONU y las dietas herbívoras ya llevaba varios avisos. Solo le faltaba este hachazo de la mechá. Estamos ya en los coletazos de la España del aceite de colza, en plena transición. La carne es débil.

Lo mejor de los ultraprocesados, tan denostados, es que solo llevan un 40% de carne. El plástico va a ser lo único sano, siempre que sea de bolsa de marca.

Hasta a las peluquerías les afecta esta bazofia de la carne mechada con bacterias histéricas. Nadie quiere que le hagan las mechas. Por si acaso.

Lo que le pasa a Sánchez es que no quiere tener un consejo de ministras mechado.

Suerte que llega la minicumbre del G7 para llenar telediarios, con las grandes potencias dando espectáculo mientras sus bancos centrales deciden qué hacer con la economía zombi.

 

____

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Draghi pone mala cara

A Mario Draghi se le ha torcido el gesto. Al presi del BCE, que dijo aquello de que haré lo que sea necesario y será suficiente y fue el ídolo de este glorioso declive basado en bajar tipos e imprimir euros, se le han caído las comisuras.

Y las bolsas enseguida se fijan en el rictus. Pero el BCE ha presentado su kit anti desastre classic. Bajar tipos y comprar deuda.

Esto, dada la precariedad del mundo en general, se podría mantener indefinidamente.

Entretanto, mientras el G7 colapsa las carreterillas, las ventas de coches siguen cayendo.

El turismo aguanta, todo le gusta y todo le mola. Menos mal. El país es paraíso de acogida si la Visa es buena.

El dinero inalámbrico salta sin parar.

El G7, que sin China es un residuo de otros tiempos, veranea en Biarritz y que me quede como estamos. Amén.

Lo único, aparte del kit Draghi universal, es rezar (ora et labora) y a ver si escampa.

El finde va a ser entretenido.

A ver si Draghi cambia la cara… Como aquella vez.

Todo son sensaciones, a ver.

 

 

_____

Lo más fuerte de hoy ha sido el hallazgo de Manacor.

El G7 veranea en Biarritz

El G7 se reúne este finde en Biarritz, en Francia, a veinte kilómetros de la frontera de Irún. Hay una contracumbre y España, que no pertenece (por poco, casi, ay) a ese selecto grupo de potencias, ha sido invitada a una sesión de cortesía, por el esfuerzo logístico de seguridad bla bla.

A finales de agosto, ay, se celebran varias cumbres sistémicas, en plena semitormenta. La de Jackson Hole de los banqueros de la FED USA es de las mejores. Y luego esta, la del G7. Lo de Davos es en invierno más o menos.

El caso es que hay movida por Hendaya Irún en finde, y el gentío acude a estas cosas para protestar y para tener algo que contar en sus redes, medios personales tan perseguidos en Hong Kong y en medio mundo. Qué abundancia española, europea (que ya se debería llamar abundancia auropea, ya se sabe que la “a” niega o distancia, y ahora estamos en esa fase o antifase de repudiar la felicidad o la falicidad).

Google ya remite la mitad de las búsquedas a sí mismo, lo cuenta Microsiervos, de manera que la red ya es suya, autoreferencia y egotrip, o sea, dinero. Con lo bien que empezó Google, etc. Cuando algo se apodera de todo, aburre.

El G7 se reúne en Biarritz, que está en Francia pero es casi España, así que nos toca de cerca ese cónclave y esa monserga, contenido estival de relleno, y llega Trump con el disgusto de no haber podido comprar Groenlandia a Dinamarca.

El mejor autoTuit ha sido del presi del parlamento neozelandés dando el bibe al bebé de un diputado.

Cat no consigue un titular ni en sus propios medios oficiales, se ha pasado un poco la florada, el 17 ya está en fase TS, Tribunal Suspense. Vuelve Amedo amenazando con desvelar los papeles del GAL si no los publica el CNI: Amedo en modo Villarejo. Conservas Litoral.

Y la Junta And con el marrón de la carne mechada, que nos devuelve a El Lute y la Colza, ay. Menos mal que llega el G7 a Biarritz, cumbre chic con toques etarras, ya rehabilitados, homenajeados y con pensión.

El dato para abrir la lata de septiembre es si Casado persevera en la barba o ha sido flor de un day.

A lo mejor el G7 trae instrucciones o algo.

 

____

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Seguimos en el bucle pero va todo más rápido: el PSOE rechaza la propuesta antes de leerla

PSOE responde rápido que no a la propuesta de UP. Seguimos en el bucle pero aumenta la velocidad. El recorrido de la noticia se agota en horas. Propuesta y Respuesta.

Cae el gobierno en Italia y la bolsa pierde los 8.700; aumenta la deuda pública un 1,2 en junio y supera el 99% del PIB.

España, enredando con el barco, tiene dentro una crisis de carne putrefacta. Como cuando el aceite de colza, esperemos que no. Tarantino ha tenido que remixear un crimen vulgar, qué hubiera hecho con un material como Puerto Hurraco.

En cuanto a la posible recesión ¿? se trata del relato: si más agentes se lo creen o a más agentes de peso les conviene, acabará por haberla. De momento los popes USA salen a negarla. Cuánta fogosidad.

Los datos siempre llegan con retraso, al menos a los pobres, que somos más del 99% (mismo porcentaje que la deuda con el PIB).

El relato es más rápido que los hechos, que dependen del primero, y de cuánta gente se lo crea y actúe en consecuencia. Bla bla.

Lo más importante en España esta semana, una vez rechazada la propuesta de UP por el PSOE (casi antes de recibirla), es que Pablo Casado se ha dejado la barba (aunque no es oficialmente una barba, solo que se olvidó la maquinilla).

Se ha dejado la barba (emblema real simbólico) para la toma de posesión de sus tiburones ultraliberales, que anticipan la toma de posesión (relato pepero) de la mismísima Moncloa. El perro de Pedro Sánchez ya ha hecho la cestita.

Y en este plan.

 

 

_____

Es la semana de Jonás Trueba y su película La virgen de agosto

 

 

 

Casado ensaya la barba regia

Ayuso y Casado han irrumpido en Madrid/España con su nuevo gob de la CCAA central, el DF. Mientras por BCN no pasa nada, excepto los millonazos del clan Pujol. El nacionalismo, como todo, es dinero.

Ayuso & Casado han salido a estrenar el poder, con la corte de ex y el aroma a despedida de la era gurtélida, púnica, etc. El juez de la moto, el que vendía clínicas… vuelven las viejas glorias, algunas.

La noticia es la barba de Casado, que ha estrenado o ensayado en verano, pues en agosto todo está permitido. Se puede naufragar y nadie se da cuenta.

Casado ha estrenado barba o semibarba y eso ya da una idea de algo, la barba es lo que mimetiza con el Rey, un toque de quita y pon, que quizá viene para quedarse.

Casado se ha hecho mayor porque ha tocado poder, aunque sea por vía Ayuso, su elegida, y la foto de hoy, difícil de escamotear, a juego de rojos, de la feliz pareja en pleno relevo continuista, es el mensaje.

Van aprovechando el receso de Sánchez, que todavía no ha probado la barba.

Por lo demás todo mal, como siempre hasta el éxito final.

Tarantino ha reparado la historia. Igual que mató a Hitler acaba con la familia Manson. Ya hay una promoción de fans de Tarantino que creen que a Hitler le venció Bard Pitt. Quizá fue así.

Casado estrena barba en ciernes. Queda verano, dos o tres días, para que crezca el resto.

 

_________

Casado solo estaba flirteando con su barba: se dejó la maquinilla.