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El big data del alma

España está mechada

España está mechá, o mechada, como la carne esa putrefacta que ahora ha dado el salto a marca blanca.

La carne mechada se ha puesto de trending local porque los barcos no dan más de sí. La carne, sin embargo, puede estar en cualquier parte, en cualquier nevera. La listeria es ya lhisteria y la bacteria, en forma de meme agosteño, compite con los ardores del Amazonas. Bolsonaro va a privatizar los incendios.

La bacteria se ha hecho vírica.

Rusia ha estrenado por fin su central nuclear flotante. Groenlandia es ya destino turístico. Es difícil tener algo guay con que selfiarse.

España se ha mechado: se ha metido un tubo relleno de bacterias en canal y la organización caótica se coordina como puede. Por tuiter.

El Estado funciona a tuits con sus autonomías, que como hace meses que no cobran se rebelan mechando la lomera de España con carnuzos pútridos.

Buñuel y sus amigos llamaban carnuzos a los burros muertos que se dejaban por los campos para pasto de los buitres. Y, por extensión, a Juan Ramón Jiménez. Buñuel revive cada día en su retiro, un cómic, una peli de animación… Tarantino es puro Buñuel.

La carne ya estaba al nivel de los toros en el ranking de memes deleznables: con la declaración de la ONU y las dietas herbívoras ya llevaba varios avisos. Solo le faltaba este hachazo de la mechá. Estamos ya en los coletazos de la España del aceite de colza, en plena transición. La carne es débil.

Lo mejor de los ultraprocesados, tan denostados, es que solo llevan un 40% de carne. El plástico va a ser lo único sano, siempre que sea de bolsa de marca.

Hasta a las peluquerías les afecta esta bazofia de la carne mechada con bacterias histéricas. Nadie quiere que le hagan las mechas. Por si acaso.

Lo que le pasa a Sánchez es que no quiere tener un consejo de ministras mechado.

Suerte que llega la minicumbre del G7 para llenar telediarios, con las grandes potencias dando espectáculo mientras sus bancos centrales deciden qué hacer con la economía zombi.

 

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