Mila Ximénez, alegre: “Yo me voy a mi puta casa”, y sólo lleva un día en ‘Gran Hermano VIP 7’

Mila Ximénez, la amenaza no fantasma. (TELECINCO)

Gran Hermano VIP ha empezado como hacía muchos años que no empezaba un Gran Hermano: sorprendiendo. Sobre todo a Mila Ximénez, que pensaba que se iba a un hotel con todo incluido del IMSERSO y se ha encontrado con más penurias que Willy Fog tratando de ir en tren a Extremadura.

Y es que la casa es muy mona, pero tiene tantos peligros que es el único sitio donde no se aparece el payaso de IT porque le da miedo. Rejas que casi hacen un dos por uno demediando a Antonio David Flores, conductos como de vaca con el moquillo, salas de confinamiento donde se sentiría incómodo el Chapo Guzmán…

Tal y como lo definiría un académico de la RAE: Mazo chungo tó qué pifostio hermano.

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El primero en llegar a la casa fue Antonio David Flores. Antes de seguir os avanzo que el casting de este año está muy basado en el intercambio de fluidos. Gran Hermano VIP es como el InfoJobs del fornicio. Y es que es más rentable pasarte por el gonadal a un famoso que hacer una carrera.

– Mamá, quiero estudiar una ingeniería.

– Eso son fantasías, hijo, tírate a alguien conocido, por si acaso.

Volviendo a Antonio David. Ya sabéis que yo en cosas de fuera de la casa no me meto y su presentación fue como la típica escena de película bélica en la que aparecen los soldados después de la batalla.

Vino a decir que su ex se las había hecho pasar canutas y que está pelado de pasta. Anda y yo pensando que entraba a GH por la experiencia.

Estás en una casa con mucha historia“, le dijo JJV, porque este año se cumplen 20 años de GH. Stonehenge al lado de Guadalix es una mierda y encima no se pueden hacer realities. Me imagino a los arqueólogos desenterrando la casa de GH dentro de mil años y sin entender nada.

Y vimos la casanueva. Está muuuuy cambiada, muy azul y los espejos son más altos que las vidrieras de la catedral de León. Es estilo Memphis, igual que el salón de mi abuela. Faltaban unos tapetes de ganchillo encima de los sofás. El decorador llegó al Leroy Merlín y dijo: deme colores. ¿Cuáles? TODOS.

– No hay cojones de poner unos cojines rosas y una moqueta azul.

– Sujétame el cubata.

Y así.

Ojo, que hay jacuzzi. Y ya sabéis lo que me gusta a mi un jacuzzi. El día que palme y me vaya al infierno como me metan en una caldera a hervirme para toda la eternidad me hacen feliz.

Sobre si habrá enamoramiento en la casa, Antonio David, que tiene dos nombres por si se le pierde uno, dijo: “Yo ya me enamoré de quien me tenía que enamorar, aunque ojo, soy una persona que tiene mucha conversación de las mujeres, me gusta conocerlas“. Soy vegano, pero me gusta mucho chupar filetes. Ay, pillastre.

Y le pusieron en una pantalla gigante del patio a su hija Rocío, que va a ser su defensora en plató. Fue como si hubieran abierto los aspersores del jardín. La principal ocupación de Antonio David es llorar. Usa más los lacrimales que los pulmones. Se le pusieron los ojos tan rojos que lo pones en lo alto de un palo en una acera y te para el tráfico.

La muchacha le dijo que quería verle disfrutar, como si le estuvieran llevando a Port Aventura.

“Te como tu cara”, le dijo Antonio David. ¿Por qué a la gente le gusta esa expresión caníbal? Te ataco, te desfiguro y desgarro los mofletes como expresión de amor.

Ya en el plató Rocío, su hija, dijo que va a “hacer una buena defensa” de su padre. Perry Mason se va a poner GH VIP para aprender abogacía.

“Es una persona que tiene mucho que dar dentro de la casa”, alegó la muchacha, porque Antonio David es como Papá Noel. A los demás concursantes van a empezar a aparecerles regalos en los calcetines.

Vídeo de presentación. “Soy el papá de los nietos de la artista más grande que ha dado este país, Rocío Jurado”, dijo de si mismo. Hala, va, que puedes retorcerlo aún más. Soy el hacedor de un producto genético fruto de la fusión submolecular de partículas de ADN con similitudes con un ente situado atrás en la progenie y capaz de emitir sonidos agradables para sus congéneres.

“Mi principal trabajo es ser padre”, a lo semental. MÁS HIJOS, MÁS HIJOS, A PREÑAAAAR, QUE SOY PADREEEEEEE. Antonio David se levanta para ir a trabajar y cuando acaba el horario de oficina ha traído diez niños más al mundo.

En su vídeo habló de sus movidas judiciales y se puso a llorar el muchacho, y dijo “¿puedo salir así con estas lágrimas?”. No. No, de eso nada. Puedes salir con pezoneras y menearlas al compás mientras con el pene tocas el piano, pero con lágrimas no.

Informó a su familia que se iba a GH mientras cortaba melón. El melón como catalizador de noticias buenas. El día que os digan algo con un kiwi delante ya sabéis que es algo para cagarse.

Y vimos a Kiko Jiménez, que era de la familia, cuando estuvo con Gloria Camila, tía a su vez de Rocío, hija de Antonio David. Madre mía. Ahora él es el novio de Sofía Suescun.

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Y otra concursante: Alba Carrillo. La dejaron en una especie de parking de color rosa, como si fuera el sitio donde Rosalía hace los botellones. Era la entrada de la casa de Gran Hermano, que la han movido a una urbanización de lujo cani llamada La Moralejoni.

“Con el contrato ya firmado y su vídeo de presentación hecho, le dijo que no iba al concurso porque no quería coincidir con Kiko Jiménez”, nos informó JJV. Alba Carrillo tampoco quería ir porque no le cae bien Jordi González. Joder, a lo mejor es que no quería ir.

“Me encuentro estable dentro de la gravedad que supone ser Alba Carrillo“, dijo en su vídeo de presentación. Salía en la piscina de su casa, echándose agua por las tetas a lo extinción de incendios. Bi guater mai frend ouver de tetas of Alba.

Se puso a repasar sus portadas en la prensa del corazón. Eso era como repasar la saga de SAW, qué gore era todo. Tiene más fecha de caducidad una merluza puesta al sol que un matrimonio de Alba Carrillo.

“Con arranque de burro y frenada de caballo”, “es que hay poco pavo para mucho arroz” y expresiones así son las que usa la madre de Alba para hablar de ella. Esta mujer mira a su hija y ve un refranero del mundo rural.

Alba tuvo que llamar al timbre de la casa, que ahora tiene una especie de puerta de chalé de La Finca. Iba vestida con unas hombreras de plumas que parecía que había domesticado a dos gallinas negras para que se le quedaran quietas.

“Este año la casa es modernísima, con apertura de retina”, dijo JJV, pero Alba entró empujando la puerta sin más. JA JA JA Joder, ahí entran a atracar los de La casa de papel y tardan en preparar el golpe cinco minutos.

Y Alba se encontró con Antonio David, con el que tiene roce y hubo hostias desde el principio. “Como tú tienes una inquina hacia mi que se por donde viene…”. “Viene por lo que has comentado y las mentiras de mí que has dicho. Tú no me gustas”, dijo Alba. Ahí a Antonio David se le pasó el hambre y ya no quería comerle la cara a nadie.

Y se lió parda en el minuto uno. Y por si no se había liado suficiente, pusieron un vídeo en el que Alba venía a decir que en la polémica de Antonio David y su ex la razón la tenía la ex.

Joder, qué de rencores pasados. Esta gente lleva tantas cosas en el bolso del rencor que a su lado el de Mary Poppins parece un monedero vacío.

Alba, ¿qué es lo que más te aleja de él?“, le preguntó JJV. Pues el avión, que es más rápido, JJV, tío, que pareces nuevo.

Y de ahí se llevaron a Alba al confesionario. “Uy, la virgen del Carmen”, dijo al ver a Kiko Jiménez allí. Y fue entrar y cagarla, porque le dijo a Kiko la gran sorpresa, que había entrado Antonio David. Y claro, después de la movida ver a Kiko fue la alegría padre.

Kiko no me puede caer peor, es lo peor que me he cruzado“, dijo en su vídeo de presentación Alba. Joder, Alba te pone a parir y te coloca. Es como una agencia de trabajo temporal. Estás en el paro. Alba te insulta. Te contratan en Telecinco.

– ¿Alba Carrillo le ha puesto a parir la burra en alguna ocasión?

– No, pero sé inglés y tengo tres carreras y…

– Salga del despacho, caradura.

Kiko en su vídeo, dijo: “soy colaborador de televisión, de tu televisión”. ¿Que mi televisión colabora con Kiko Jiménez?

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Y en su vídeo apareció Sofía, que tiene que ser la prota de todo. Esta muchacha va a un entierro y se tumba al lado de la caja para llamar la atención.

“Gloria Camila le puso a Kiko una serie de cuernos“, dijo en plató Sofía. Gloria Camila es como Netflix, pone series.

Y apareció Mila Ximénez. Se bajó del coche con cara de niña huérfana perdida en el bosque. En el vídeo de presentación parecía que estaba posando en el Hola. “He colaborado en todo tipo de programas”, dijo. Sí, en Vinagre Agrio, un magacín sobre por qué estar amargado es guay.

“Yo no huyo del conflicto”, dijo Mila, que es como un cerdo trufero de los conflictos. Los incendios se localizan por el humo y los conflictos porque te encuentras a Mila Ximénez con un cubo de palomitas dispuesta a disfrutar.

Mila Ximénez entraba con un ánimo como el de una vaca que va al matadero. Esta mujer lo hace todo con un amargor. Respira, pero perdonándole la vida al oxígeno. Mila dijo que lo mismo encontraba sexo en la casa. Sí, se lo va a cruzar en un pasillo, pero sin tocarse ni nada.

Y el siguiente en entrar fue El Cejas. Chaval de barrio donde los haya, es el que mejor me cae. Es un instagramer y youtuber. Peeero en realidad se llama Diego. “Quiero que entiendan que soy una persona normal a la que le gusta interpretar un papel”, explicó.

Han venido a tocarme el culo y yo digo que por qué, si yo no tengo culo, tengo espalda continuada”, alegó, porque Diego es como el Terminator nuevo, puede pasar por una reja sin abrirla. Se pone de lado y ya. Cuando Diego se ducha es como cocer tallarines.

Y llegó el Cejas y se encontró con Mila. El chaval iba vestido como de camuflaje. Pero para camuflarse en una pesadilla de siesta después de empacho de ensaladilla con salmonela.

JJV se puso a hablar de edredoning y Diego dijo mirando su pene “eso… mejor guardado”. Y no ha dicho “eso mejor cercenado” porque tiene que mear.

“De ti he visto que tienes momentos que te pones fiuuu y momentos que de guay. Te recomiendo, sobre todo para salud mía, que mejor momentos de guay“, le dijo Diego a Mila. Mi animal mitológico preferido son los momentos guays de Mila Ximénez.

JJV les invitó a entrar por la gatera de la puerta. “No me da la gana entrar por la gatera”, dijo Mila, que es muy colaboradora. “Que no entro reptando”, dijo, como si tuviera que pasar bajo unas alambradas bajo fuego enemigo.

Esto es una mierda… ya entro cabreada y una mierda de concurso“, dijo tirando los zapatos. Lo dijo como si habitualmente fuera la alegría de la huerta, la mujer feliz, una explosión de positividad y se lo hubieran jodido los de Gran Hermano.

Al final le abrieron la puerta. Bajada de pantalones.

“¿Por qué venís todos en americana y yo en chándal?”, se preguntó Diego, como si hubieran sorteado la ropa y no la trajera él de casa.

Apunte sobre la casa: No hay camas para todos, ni ducha, ni agua caliente.

La siguiente en entrar fue Noemí Salazar. “Estoy súper mega enamorada”, dijo de su marido. Súpermega, ojo.  ¿Sabéis Romeo y Julieta, que renunciaron a sus familias y murieron por amor? Pues estaban sólo un poco enchocháos al lado de cómo Noemí quiere a su maromo.

“¿Cómo te vas a apañar para cocinar cuando yo esté en la casa?”, le preguntó ella en el vídeo a su marido. “Bueno, está tu madre y la mía”, dijo él. JODER. Esos cojonazos los va a homologar la FIFA para jugar el mundial de fútbol como balones oficiales.

¿Habéis visto eso pasar fugaz? Era el feminismo corriendo despavorido. Para estos dos un rol de género es como un burrito de pollo.

“Yo represento mucho al brilli-brilli”, dijo Noemí, representante electa. Su casa era un ataque constante a las retinas. Se pone ropa con tantos reflejos que la pones al sol y la tienes que mirar con una máscara de soldador.

Este traje pesará como treinta kilos“, dijo de su vestido en la gala, exagerando sólo un poquito. Están las armaduras medievales y los vestidos de Noemí. Con ese vestido en lugar de taxis tiene que coger volquetes de obra.

A la muchacha la hicieron entrar por la trampilla del aire acondicionado. Joder. La casa nueva tiene más orificios de entrada que una muñeca hinchable.

“Ay, que hay moco y guarrería”, dijo Noemí. Y sí: había moco. “Aaaaay, que me estoy haciendo sangre en las rodillas”, dijo ella chillando mientras le caía el moco, porque claro, se estaba clavando los cristales del vestido. El brilli-brilli como causa de la extinción de la humanidad.

Esta escena la ven los romanos y se dejan de pasiones y crucifixiones y obligan a los ajusticiados a ir de rodillas con el vestido de Noemí. Qué sufrir, oye.

Y llegó al confesionario y allí la esperaba un italiano al que no conocen ni en su casa a la hora de comer. Era Gianmarco, una “estrella de la televisión en Italia”. Básicamente es que ha hecho el GH de Italia. ¿Quién es Da Vinci? ¿Ha estado en GH? ¿No? Sigamos hablando de una estrella de verdad como Gianmarco. Lleva bigote como si no se hubiera enterado de que los años 70 pasaron. Es fan de Antonio Alcántara.

Entró en la casa con su ukelele, que no sabe tocar. “Si está la mujer justa voy a hacer erredroning”, dijo, porque casi se le rompe la boca diciendo “edredoning”. Va, hagamos todos enredronching. Es como follar, pero haciendo posturas raras que no sepas si esa pierna es tuya o de tu pareja. Ha habido gente que se ha follado a sí misma con esta práctica sexual y ha dejado a medias a su pareja.

“No, no me parece guapo, a mí sólo me parece guapo mi Antón“, dijo Noemí de su nuevo compañero. “A mi me gusta mí Antón, a lo toreto, pelao”, aseveró. Vaaaale.

La conversación entre JJV y el hermano de Gianmarco en plató fue lo que provocó la caída de la Torre de Babel. Madre del amor hermoso, qué sindiós de palabras. “Tienes los ojos como ojetes”, le dijo como piropo JJV haciendo la gracia.

Al traductor que le habían puesto al muchacho se le fue la pinza y fue demasiado literal: “¿Que tengo los ojos como culos?”, flipó el italiano. A ese intérprete le sudan la polla las sutilezas. Literal es literal.

– Mira, Povedilla, al pan, pan y al vino, vino.

– Luk, Polukdilla, to bred, bred an tu guain, guain.

Y vamos con Adara. “Sigo igual de intensita”, advirtió en su vídeo de presentación. Adara entró en la casa por la puerta de una caja fuerte que daba a una especie de sala ambientada como un búnker. Al final no pudieron contenerla.

La pobre se había olvidado de ponerse una camisa e iba con chaqueta y sujetador. Qué despistada.

Y claro, le metieron en la misma sala al Maestro Joao, que sale con Pol Badía, expareja de Adara. Se saludaron con cordialidad. “Fíjate, no somos tan distintas”, dijo Joao comparándose con Adara. No, tenéis mucho en común. Los dos sois formas de vida basadas en el carbono y… ya.

Y como entraron de buen rollo, pues les pusieron un vídeo del uno poniendo a parir al otro. Alegría. Y surtió efecto, porque empezaron a sacarse mierda del pasado, de lo que habían dicho uno y otro.

Uy, mira, el buen rollo:

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Turno para Dinio: “Soy Dinio García, soy cubano y a Marujita Díaz le metí la mano, afirmó. PO-E-SÍA.

“Ya no salgo. Salí como hace un mes… y ya no salgo más“, dijo. Ahora es Dinio el que confunde a la noche, que llega y está Dinio durmiendo y no sabe qué está pasando ni en qué ha fallado.

“Un verano un amigo mío me contó 137 chicas, en julio, agosto y un poco de septiembre“, dijo Dinio sobre las mujeres con las que se ha acostado. Ese verano iba Dinio por la vida con el ciruelo al rojo vivo. Gastó en aloe vera más que en hipoteca. Yo creo que ni se la guardaba, porque para qué. Sale a 2 mujeres distintas por día. Creo que yo ni siquiera conozco a tantas mujeres. En total, dijo el cubano, se ha acostado con más de 1.500 pero con 2.000 ya no.

Ay, si yo tuviera que contar las chicas con las que me he acostado también habría muchos ceros. Sin nada delante.

En su vídeo de presentación hizo una tortilla con malformaciones y según la cogió de la sartén se la metió en la boca como una boa comiéndose un gato. ¿Sabéis para qué sirven los cubiertos? Dinio no. 

“Hay un sólo váter para muchas personas y a la hora de ir a hacer caca yo no sé lo que va a pasar… si me da corte hacerlo delante de mi mujer”, dijo agobiado Dinio, que lleva “tres días sin ir al váter. Se me taponeó algo ahí. Le pareció importante informarnos de eso.

“No puedo más”, dijo “trataré de ser el primero en ir al baño“, dijo como estrategia para su concurso. Y sí: fue entrar y preguntar “¿puedo ir al baño?”. JA JA JA Cuando dijo que quería darlo todo lo decía de forma literal.

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Y les llamaron a todos al jardín. Comenzó a sonar una sirena y a salir chorros de humo y se dieron todos un susto que Dinio ya ha cagado todo lo que tenía que cagar.

Una voz les dijo que había un fallo de seguridad y les mandaron al patio. Una ve allí comenzaron a bajar unas rejas que bloqueaban el acceso a la casa. En plan puto loco que quiere morir trataron de colarse por debajo de las compuertas, mientras el Súper, acojonado, decía “¡¡CUIDADO CON LA REJA!!”. Eso parecía la madrugada del Rocío.

Dinio fue de los que se jugó la vida por quedarse en el lado de dentro, donde había baño. NO SIN MI VÁTER. A este muchacho lo alejas de Cuba y vale. Le alejas de su familia y bueno, pero del váter ni diez centímetros y ni diez minutos. Con él volvió a entrar Antonio David.

“Es una mierda, ya te lo digo, ya empezamos”, dijo Mila, que es insoportable. “Pero qué pasa, dilo ya, queeeeee”, le exigía a JJV con su voz de urraca cazallera.

Todos comenzaron a echarle la culpa al italiano, diciendo que era un topo y que se había escaqueado, porque estaba en el confesionario. “Nos ha hecho una encerrona el Badalaica (como llama Noemí al italiano), id a por él”, dijo Noemí, que casi monta un linchamiento.

Del jardín entraron en el búnker donde estaban Adara y Joao. “Estáis en la habitación del pánico, un refugio donde tendréis que vivir hasta que todo se arregle”, dijo JJV.

“Yo estoy en mi puta casa ya”, dijo Mila, alegre como siempre. Sólo había ocho camas, así que no tenían para todos.

No hay lavadora, ni agua caliente, ni tienen su ropa. Tendrán una cocina portátil en el jardín. Y su ducha son los aspersores del césped.

“Yo me voy a mi puta casa mañana, ya te lo estoy diciendo”, insistió Mila. QUÉ INSOPORTABLE. “Yo no las voy a pasar putas”, dijo ella. “Yo venía a una casa, no a un búnker”, alegó.

Mientras, Noemí obsesionada con el Badalaica, que ya puede dormir con un ojo abierto. El muchacho estaba en el confesionario, sin saber qué estaba pasando, pero debía tener los oídos pitando como sirena de barco.

Y llegó Hugo Castejón, que dice que es cantante. ¿Todo el que canta es cantante? Eso es como si cortas una pechuga de pollo y dices que eres cirujano. “Hago pop dance y música urbana, que es arreguetonada”, aseguró. Eso no son géneros musicales, son amenazas.

“Ese meneo, eo, eo, eo, si te bailoteo, eo, eo, eo, no lo creo, eo, eo” es parte de la letra de una de sus canciones. Encontrarías más calidad en un libro de TEO se da al crack.

Lo metieron por el conducto del aire acondicionado, como a Noemí. Chillaba como un gorrino y acabó de moco que parecía que había salido de la nariz del Gigante Verde.

Le dieron una mochila y salió al confesionario. Gianmarco de repente vio abrirse una trampilla y aparecer a un señor con una mochila y lleno de moco. Trauma.

Y el caso es que no podían salir del confe, porque en la puerta había unas rejas. Y dentro de la mochila… un orinal y papel higiénico. Vivirán en el confesionario al menos 24 horas. No quiero ni pensar en lo del orinal.

Poco después entró a la casa buena, a la zona habilitada, Anabel Pantoja. Como su tía, como una señora.

Hicieron un plano de los tres de la casa y de los del jardín agarrados a las rejas detrás. Sólo faltaba que les echaran de comer cacahuetes

¡¡HA SIDO EL DE LA BUCALAILA!! gritó Noemí, obsesionada y ya sin saber qué instrumentos musicales inventarse. “El señor de la badalaica es un gilipollas”, aportó Mila. Piensan que es un actor y un topo que ha ido a joderles.

A todo eso en la casa buena entró Nuria, con un vestido blanco que parecía que le había atacado un gato. Es Influencer y follamiga de Omar. Omar se tira a Chabelita, Nuria se tira a Omar. Y hala, para la casa.

Las cosas malas me las paso por el forrete, como vea que están cuchicheando de mi yo la lío“, aseguró. Madre de Dios, una chunga. En presencia de Nuria no susurréis porque os arranca los ojos. Da igual si estáis en plena misa o en un hospital: gritad para hablar si no queréis acabar arrastrados por los pelos.

E inmediatamente después entró Irene Junquera. “Uy, qué bonito, una casa limpia“, iba diciendo alegre, como si estuviera entrando a Gran Hermano Teletubbie. En su vídeo de presentación vimos que es periodista, presentadora y que toca el piano. Ah y que tiene una obsesión rara con los dinosaurios.

Y sin respirar, le tocó a la modelo Estela Grande, que se llama así porque es modelo y es muy alta y puede mirar por encima de los setos. Ah y es novia de Diego Matamoros. “Dijeron que yo iba a ser el mueble de esta edición sin ningún fundamento”, se quejó ella. Y entró al catálogo de IKEA. Perdón, al jardín.

JJV conectó con ellos y les dijo a los de la casa buena que tenían 90 segundos para pasarle ropa a sus compañeros a través de la reja. Eso parecían las rebajas del Primark el día de Navidad. Como fueron un poco gañanes les dieron un minuto más.

La ropa acabó tan mezclada que no se sabía qué era de quién. Imagina que te pones unas bragas de Mila Ximénez y te posee la mala leche.

¡¡DEBÉIS EVACUAR LA CASA! Gritaba JJV a los de dentro y ellos seguían pasando ropa. Llegan a estar en el hundimiento del Titanic y se ahogan, pero con mudas limpias de sobra.

La única salida es por la lavadora”, les dijo JJV. Lo normal que pones para evacuar un edificio.

– Paco, ponemos una salida de emergencia grande?

– No, mejor una lavadora, no vaya a ser que la gente sobreviva.

El caso es que de la casa buena pasaron al segundo jardín, al que da al confesionario donde estaban encerrados los otros dos.

Y se acabó lo que se daba… ¡ESTA NOCHE MÁS!

8 comentarios

  1. Dice ser David

    Vaya fumada de articulo.

    12 septiembre 2019 | 07:54

  2. Dice ser Alucinada

    Muy bueno Gus. Yo no se los años que hace que te digo y me sigo alegrando cuando veo que has colgado un post. No he seguido nunca GH pero por lo que cuentas creo que a T5 se le ha acabado de ir la cabeza. ¿24 horas metidos en una habitación? Espero que no sea verdad. Pero más allá de la cada vez mayor basura de programa que hacen, me encanta como lo cuentas. Me río muchíismoooooooo

    12 septiembre 2019 | 08:43

  3. Dice ser xavier

    Disparo de salida y todos a correr!!!…Por lo que veo MediaSet se gasto el presupuesto con la “Folclorica” y ha tenido que tirar de “necesitados y endeudados economicamente”, en fin, ya veremos que sale de todo esto, como digo la mayoria que no son nadie mediaticamente o mas bien de 3º fila de relleno, la Mila por imperativo legal de su jefe, la Sobri Pantojil por contrato de su tia, la que me da pena es la periodista del “Jugones”, aqui se te acabo la carrera de periodista, despues de esto seras un juguete roto mas, con carrera pero inservible.

    12 septiembre 2019 | 09:48

  4. Dice ser Carla

    Eso de “chaval de barrio” ¿Qué significado le das? ¿Qué es cateto? ¿Qué es bruto? ¿Qué es inculto o suelta palabrotas? ¿El qué?

    Porque todas las personas de una ciudad, somos de algún barrio y en su lugar de un pueblo.

    Pero cuando se dice que es “de barrio” ¿Quiere decir de un barrio, en el que abundan las personas de baja cultura, gritonas o qué quiere decir? Por cierto en todos los barrios, independientemente de la situación económica hay personas, cultas e incultas, educadas y mal educadas, empáticas y antipáticas…..

    12 septiembre 2019 | 16:24

  5. Dice ser uno

    Hombre intentar que haga la jilipollas mila ya talludita pues como que no.

    Realmente pude comprobar que los guionistas de GH ya no tienen muchas ideas de que hacer , excepto que hagan el indio los concursantes y que se peleen entre ellos para generar morbo.

    12 septiembre 2019 | 16:29

  6. Dice ser Alberto

    Me resulta, cuanto menos curioso, q sigáis encontrando interesante este programa, a ver lo q tardan en meter a algún ex, o a darles alcohol por la pati para q tengan bronca o folleteo… tenemos lo q nos merecemos

    12 septiembre 2019 | 18:04

  7. Dice ser Me meo

    Jajajaja, después de leer tu artículo, menuda esquizofrenia de gala tuvo que ser la de ayer, ¿no? Deseando estoy de leer tu resumen de esta noche (la tele no la veo pero tu blog no me lo pierdo) 😉

    12 septiembre 2019 | 18:34

  8. Dice ser Gemma

    Me pasa como a alucinada…me rio desde hace años con tus blogs. . aunque no siga nada de mediaset.
    No cambies Gus.
    No soy la unica que me rio sola en el metro los viernes por la mañana….antes en papel y ahora online..fite tú si hace años..
    😂
    P.d.hazte uno de masterchef andaaaa xfiiiii

    12 septiembre 2019 | 23:35

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