Hugo Castejón, cierra la puñetera boca, o cuando el todos contra uno no es acoso en ‘Gran Hermano VIP’

Hugo Castejón y la gente que quiere que se largue… (FOTO: TELECINCO)

Si la Inquisición hubiera conocido a Hugo Castejón se habría dejado de amputaciones, potros, pinchos, tenazas y esas cosas sutiles y habría usado a Hugo Castejón para darle tormento a los reos. Este hombre es la cosa más insoportable que he conocido. Si me dan a elegir entre charlar con Hugo o meter la cabeza en el sobaco de una mofeta sudada me abrazo a la mofeta feliz como a mi almohada.

Hugo ha pensado que hacer que todos le odien es bueno, porque así se victimiza y la gente se pone de su lado. Lo que pasa es que la gente prefiere saltar por un barranco que ponerse en el lado de Hugo. Si este tipo llega a estar en la tabla del Titanic Leonardo di Caprio habría tratado de nadar para alejarse en lugar de subir.

NOTA: Si no me seguís en redes en los próximos 10 minutos se os desatará una terrible maldición tipo subir en un ascensor con los asistentes a un congreso de cata de judías. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de anoche fue una sucesión de broncas de Hugo con la gente. A este señor le jode caer bien. A Hugo le hacen follow en una red social y le dan un disgusto. A Hugo le gusta irse a dormir sin dejarse ni un conflicto posible. El guaperas de palo se cruza con alguien por la calle y si no consigue tener una bronca con él, se pone triste.

Aquí tenemos a Hugo en una fiesta, tratando de no hacer amigos:

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CABRONEEEES, NO ME APRECIÉEEEEIS, NO ME DEIS AMOOOOR, METÉROSLO POR EL CULOOOOO, AAAAAAAARG, NOOOOO, CARIÑO NOOOOO DADME ODIOOOO, QUIERO VUESTRA INQUINA, LA NECESITOOOOO

Y es capaz de sacar de quicio a todo el mundo. Su técnica: interrumpir. No hay nada más frustrante que no te dejen hablar y él es el puñetero Leonardo Da Vinci de las interrupciones. Hace arte metiendo sus mierdas en medio de la frase de otro. Y claro, saca de quicio a todo bicho viviente.

Un día Hugo se puso a hablar con un cangrejo y la cosa acabó así:

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Pero vamos con la gala por orden, a ver si conseguimos hacer algo decente.

Empezamos (y acabamos) viendo broncas de Hugo. La primera de ellas vino porque Hugo metió el dedo en la Nocilla. Noemí le pilló: “Se ha quedado pálido cuando le he visto”, dijo ella, como si le hubiera sorprendido profanando una tumba para robar un cadáver.

Y luego ha metido el dedo en el melocotón“, añadió Noemí (que, por cierto, para mí está siendo un descubrimiento muy positivo). Joder Hugo, mete el dedo en todos lados.

– Hola Hugo, buenos días.

– Hola.

– Esto, Hugo… ¿me has metido el dedo en el culo?

– Chi.

Y así.

De ahí pasó a tener una bronca con Anabel, porque para Hugo un segundo sin bronca es un segundo de padecimiento. “Tú no estás legitimada para insultarme a mí bajo ningún concepto, Anabel“, le dijo. Me gustaría saber cómo se legitima uno para insultar a Hugo. ¿Serán oposiciones o algo?.

¿Legitiqué?“, dijo Anabel, que tiene un vocabulario que se tiene que se lee ¿Dónde está Wally? y necesita un diccionario.

“No has hecho nada por tu cuenta, vives de ser sobrina de“, le reprochó Hugo, que es conocido por más altos méritos y logros, como el haber roneado a Miriam Saavedra. Es famoso, tanto, tan merecido, que están en Nueva York pensando en quitar la Quinta Avenida y ponerle la Hugo Avenida.

¿Sabes de qué vivo yo? de tener dignidad“, le respondió Anabel. Vivir de tener dignidad, maravilloso.

– Son treinta euros, ¿pago en efectivo o con tarjeta?

– Con dignidad.

– ¡Seguridaaaaaad!

Y así.

Más broncas. Las broncas de Hugo. Las Broncugas.

Hugo no quería dormir en medio de dos colchones, que era donde le había tocado, cosa que jodía a Kiko, que estaba a su lado.

El señor que se cree guapo y cantante y no es ninguna de las dos cosas, se dedica a echar en cara a los demás que no son nadie. Así que al final Kiko atacó con todo: “Ya quisieras tú ser asesor del amor como soy yo, fantasma”, le dijo Kiko.

Buah. Ya ves. Asesor del amor. Puestazo. Hay gente que es neurocirujana sólo porque no pudo ser asesora del amor. A la Reina Isabel II la ofreces currar en MYHYV y deja el trono para irse a currar de asesora del amor.

Y se lió la gresca padre, con Hugo repartiendo mierda a todo el mundo. Pero mierda, mierda, o sea, argumentos de mierda sin venir a cuento. Si esa bronca la hubieran visto dos soldados de la Segunda Guerra Mundial habrían dicho “parad, que os estáis pasando”.

Ya en plató vimos cómo Belén Esteban, que puso a toda la casa contra Olvido Hormigos, dijo que lo que lo que no podía pasar es que toda la casa estuviera en contra de Hugo. Y es que ella apoya a Hugo.

Quiero seguir viendo la guerra que hay, porque como Hugo se vaya estos se ponen tranquilos”, dijo la princesa del pueblo. A saber de qué pueblo. Seguro que uno de la España vaciada.

Y me sorprendió, porque había muchos colaboradores defendiendo a Hugo… gente que le pondría una almohada en la cara durante la noche, pero que le defendían.

Hugo (joder, me estoy aburriendo ya de escribir su nombre) discutió también con Mila. La mujer estaba hablando de Miriam Saavedra y Hugo le saltó: “Es como si yo te digo que por qué no has hablado de Rodríguez Menéndez“. BAJEZA DE HUGO.

EN SERIO. Sacar eso es de tener menos escrúpulos que un cocodrilo con un impala.

Y claro, Mila se puso histérica. “Que me soltéis, que no voy a hacer nada“, decía Mila, porque parecía que se iba a por Hugo y le mordía la yugular.

He intentado evitar la situación“, dijo Hugo después.  JA JA JA JA A Hugo lo pillan con un mechero, gasolina y el bosque ardiendo y te dice que ha intentado apagar el fuego.

¿Sabéis los maestros de ajedrez que juegan partidas simultáneas? Pues Hugo hace broncas simultáneas.

Confesionario de Mila: “Mira que me lo avisaron: no te cruces con él, no le mires, no cruces ni una palabra…”, reveló la colaboradora, como si en lugar de sobre Hugo le hubieran advertido del Conde Drácula.

El tío sabe dónde tocarme“, dijo Mila. Pero no donde tocarle en plan bien, de me da gustito. A tocarla como te toca Alien por dentro. Hugo te toca así:

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No sabía que a ella le podía sentar tan mal“, dijo Hugo, que no se lo cree ni él. Saca el peor episodio de la vida de Mila Ximénez, que pasó hace 24 años y no se imaginaba que le podía sentar mal. A lo mejor esperaba que a Mila le diera gustirrinín.

– ¿Te masturbo, Mari?

– No, mejor sácame cosas dolorosas de mi pasado, Paco.

Y así.

Y después… Oh, sorpresa, una bronca entre Hugo y otra persona.

Capítulo MDXXXV: Bronca entre Hugo y el Cejas.

El cejas cometió el error de cuestionar que Hugo había dejado que Nuria fregara todos los platos, cuando a él también le tocaba.

“Yo iba a limpiar, pero tengo el dedo abierto, se puede infectar“, se excusó Hugo, que tiene un cortecito en el dedo. JA JA JA lo mismo muere.

Muertes al año por accidentes de aviación: 556.

Muertes al año por accidentes de tráfico: 1.180.

Muertes al año por dedos infectados por fregar: 1.158.236. Es una plaga.

¿Niñato es un insulto?“, se preguntó Hugo, que le había llamado eso al cejas. No, niñato es una palabra cariñosa que las madres susurran a sus hijos mientras les dan el pecho, no te jode.

¿Me vas a pegar, me vas a pegar o qué?“, provocaba Hugo al pobre chavalín, que gesticulaba más que el payaso tallarín en una lavadora. Si el Cejas le llega a pegar Hugo eyacula.

Aún así el Cejas tuvo la paciencia de intentar hablar bien, por turnos, pero Hugo lo dinamitó, interrumpiéndole cada vez. TODAS LAS VECES. A mí me hace eso y voy a la cárcel. Y no me cabe duda de que según voy para mi celda los demás presos me aplauden.

“En realidad yo soy la víctima”, dijo cHUnGO en el confesionario. Le voy a llamar así: cHUnGO. Eso es lo que quiere en realidad, ir de víctima.

Ya en directo vimos a… Hugo. Joder, qué hartazgo.

Hugo sin maquillaje tiene el entorno de los ojos rojo, que parece el emperador malo de la Guerra de las Galaxias. Y como siga así va a entrar Darth Vader y lo va a tirar al váter.

Bueno, cambio de tema aunque sea un rato.

En directo la casa supo que Gianmarco no está nominado. Todo fueron alegrías hasta que supieron que Anabel sí estaba nominada. El maestro Joao puso cara como de mucha, muchísima sorpresa. Un adivino no debería sorprenderse tanto nunca.

Qué pesado es Dinio. El cubano piensa que todos los demás seres humanos son sordos o tienen poca capacidad de retentiva. Es incapaz de decirte una cosa sólo una vez.

Yo no podía hacer otra cosa“, dijo para dejar claro que él sacó a Gianmarco de la nominación sin saber que subiría a Anabel. Y lo dijo 800 veces a cada persona. A Dinio su profesora le castigaba copiando muchas veces la misma cosa y le hacía feliz.

Y prueba de recuperación de la casa buena, o parte.

Le pidieron a Mila que agarrara a alguien de la mano y entraran en la caja fuerte. Eligió a Anabel. Era una engañifa, porque luego tuvieron que entrar el resto. Eso parecía el metro a las ocho de la mañana. Ahí se estaba rozando de todo. He visto relaciones sexuales menos íntimas que el contacto humano que había allí dentro.

“OS QUERÉIS CALLAR, DE VERDAD, QUE TENEMOS QUE SALIR”, chilló Mila, porque Jordi González daba instrucciones y no atendía ni el Tato.

Y por si no era suficiente agobio, les apagaron la luz, a ver si con un poco de suerte a alguien le daba un infarto. Y creo que tenían preparadas serpientes que caían del techo, una aparición demoníaca y gas mostaza si la cosa no se ponía mal.

Tenían que buscar un mando a distancia. Lo encontraron. Y eso subió la reja de la casa, dentro de la cual aún había zonas inaccesibles, cerradas por barrotes. Noemí se coló por entre las rejas que limitaban la casa. No sé cómo lo hizo. Es como los hámster, tiene las costillas y el culo flexibles. Noemí entra a su casa sin abrir la puerta. Se cuela por la rendija de abajo.

“Me decían mis compañeros que si conseguía que entraras en la caja y convivieras ahí unos segundos me habría ganado el cielo. Gracias Mila“, le dijo Jordi, que justo antes había engañado a Mila para que hiciera eso.

– Quiero dar las gracias a este oso por caer en el cepo escondido que le había puesto yo mismo. Gracias oso.

Y así.

“Me han llamado desagradable, pero yo no puedo estar encerrada porque me da ansiedad, pero lo hice porque era una prueba que mis compañeros tenían que pasar“, respondió Mila. JODER, QUÉ HEROÍSMO. Mañana mismo monto una petición en Change.org para que pongan estatuas a Santa Mila del Sacrificio de la Prueba Pasá en todas las plazas de España.

“Ahora pueden ir a mear o lo que quieran”, dijo en directo Jordi. Hala, lujos a tope.

Vídeo: “Yo no puedo estar sin bragas”, dijo Anabel en el confesionario y en lugar de enseñar las bragas se subió la camiseta y enseñó las tetas. Y resulta que llevaba las bragas robadas a Noemí dobladas y medidas en la zona del potorro. Ahí, que vayan ambientándose. Que se sepan lo que les espera.

Bueno, pues se acabó el recreo, volvemos a Hugo.

Es un maestro de la bronca. Los zahoríes pueden encontrar agua en el desierto y Hugo puede encontrar una bronca en un monasterio de monjes budistas.

Se encontró un yogur vacío que había dejado Anabel y empezó a hablar del yogur en bucle. Si Anabel le deja un cagao en su cama le ofende menos. El día que Corea del Norte quiera una guerra con EE UU no van a tener que lanzar misiles, van a tener que lanzar un yogur vacío. Natural y sin azúcar, para que joda más.

Y a la que Anabel pasaba por allí la pilló por banda: “Tas comido un yogur sin hablar con nadie y lo has dejado aquí con la cuchara”. La cazó al vuelo. Hugo se pone al pie de las vías del AVE y antes de que acabe de pasar el tren a 350 km/h le ha hecho un reproche a todos y cada uno de los pasajeros.

Ojalá lo cague hoy“, dijo Anabel con el disgusto.

Y porcentajes ciegos:

80,4%; 15,1% y 4,5%. Se va Hugo fijo. Un pronunciamiento tan claro no tiene otra explicación.

“Me han insultado, me han denigrado y me han vejado y me he intentado defender de la mejor manera posible”, dijo Hugo, que no es nada exagerado.

– Señoría, ese señor me manchó el cuchillo con sangre y vísceras y luego me lo hicieron también el resto de personas a las que maté.

– Dios mío, es usted una víctima, ¡liberen a este hombre!

Dinio: “No sé si mi bebé me echa de menos con tres meses… yo no me acuerdo de cuando tenía tres meses“, reflexionó el cubano. ¿Cuando tenía tres meses? Dinio tiene pinta de no acordarse ni de lo que cenó la noche anterior

Momento Irene-Dinio que provocó la nominación furibunda de Dinio:

Llegó Irene (que a mi me cae bien) muy sutil y para nada directa y le dijo “Dinio, ¿tú has hecho porno?“. Y Dinio pareció tomárselo a coña: “Por qué, ¿quieres hacerlo?”

Pero Irene siguió haciendo preguntas. “¿Y por qué lo hiciste? ¿Te arrepientes de algo?“. Y Dinio, que dice que no se arrepiente y que no pasa nada, se cabreó.

Y todo ocurrió mientras Alba Carrillo y el Maestro Joao le sobaban la barriga para que pudiera cagar. El surrealismo era realismo a secas al lado de esa escena.

Y… ¡BINGO! MÁS MIERDAS DE HUGO

“Gianmarco, juntos por siempre”, dijo Hugo a su único amigo en la casa, en un confe en el que el señor de las broncas explicó que “la dinámica es a ver en qué puedo pillar a Hugo para decírselo”.

Gianmarco, para echarle una mano, le dijo que “a veces se pueden tomar las cosas de una forma menos seria”. Y mierda para él. Hugo le arreó: “Me sienta mal que esperes a llegar al confesionario en lugar de decirme lo que piensas ahí fuera”.

Si se lo hubiera dicho ahí fuera, Hugo habría dicho “¿Por qué me lo dices fuera y no esperas a estar en el confesionario?“.

“Un consejo que me deja a mí mal, es una crítica”, dijo Hugo. Hugo atropella a una vieja y cuando llega el policía a multarle es malo porque le está criticando.

Posicionamientos.

Para que se vaya Irene sólo se posicionó Dinio, que es muy rencoroso.

La cola de Hugo era más larga que si regalaran lingotes de oro en un Primark: SE PUSIERON TODOS. Incluido Gianmarco (sólo faltaron Dinio y Adara).

Hugo se puso a interrumpir a Jordi, porque quería meter baza después del alegato de cada uno de sus compañeros.

“Es un provocador barato”, dijo Antonio David. No estoy de acuerdo, Hugo no es un provocador de Aliexpress, es un provocador de alta gama. Es el Tesla de los provocadores.

Vídeo de Mila: “Venía con muchísimos miedos, con muchísimos complejos. Que no me podía maquillar, que me vieran por la mañana…” contaba, pero consiguió “olvidarme de mi edad, de que hay seis pibones aquí y yo no pinto nada…”, dijo Mila. “Tengo buen ánimo, me voy a tomar cada día como un regalo”.

Y poco después… “Como no me abran me voy. Me voy. Me voy a mi casa“; “No puedo más, no puedo”. Y luego otra vez riéndose en el confe. La montaña rusa de las emociones de Mila Ximénez podría partirle el cuello a un culturista ruso.

MOMENTO TUITS

Hugo: Le decían que si los demás se unen a Mila por cobardía. “Mila es la abeja reina y los otros doce son peones, la forma de hacer méritos con ella es atacarme a mi. Eso se llama peloteo”, dijo el cansino.

Jordi se tuvo que enfadar y chillarle a Hugo, porque él pide que no le interrumpan, pero él lo hace al segundo siguiente.

A Irene la llamaban correveidile. Al final, Irene no pudo defenderse, por las interrupciones del cHUnGO.

Otras cosas:

A Giancarlo han intentado contarle todas las relaciones y los motivos por los que cada uno de sus compañeros son famosos. Gianmarco no se enteró ni del nodo. A Gianmarco le pilla por banda Einstein y le cuenta los porqués de la teoría de la relatividad y lo pilla antes que porqué Kiko Jiménez está allí, por ejemplo. “Él es el cuñado de Gloria, porque él estuvo con la tía de Gloria“. BOOM. “El exnovio de Adara es ahora mi novio”, le dijo Joao y ya para qué queremos más.

Yo quiero ir a ver una prueba del pañuelo“, le dijo Alba Carrillo a Noemí. Si, algo muy bonito de ver. Es más, deberían dejar de llevar a los niños al Museo del Prado o a fábricas de galletas y llevarles de excursión a ver pruebas del pañuelo.

A la vuelta de una publi Mila estaba llorando. Iba a hablar, pero intervino Hugo. Jordi González le tuvo que chillar para que se callara. Una escopeta para Jordi, por favor.

En un momento dado había un tuit para Irene y Hugo saltó: “Por alusiones, ¿puedo hablar?“. En el plató hubo un “no” rotundo y un abucheo y él abría los brazos como preguntándose “¿y esto?”, Ay, cHUnGO, que ve que se va.

Gianmarco es el objeto de deseo de la casa. El otro día se puso a hacer masa con harina, rodeado de las chicas de la casa. “Mira como maneja la mano”, dijeron. Estaban allí todas como hienas en torno a un ñu moribundo. Si yo fuera Gianmarco estaría acojonado.

Y se pusieron a hacer analogías con lo de amasar, relacionándolo con lo que podría hacer en plan guarro, pero es que si te hace eso en plan tocamiento sexuá te deja el parrús vuelto del revés.

Anabel está pasando más hambre que el perro de un vegano. El día menos pensado amanece uno en la casa y le falta un trozo de pierna y está al lado Anabel sacándose paluegos con un palillo.

Y es que encima lleva una sudadera en la que pone “Nunca satisfecha”. Su mano derecha es Noemí, que también se arrima a la comida como el que está enamorado.

En un vídeo vimos que pasó un helicóptero por encima de Guadalix y ella se puso a chillarles “COMIDAAAAA, COMIDAAAAAA“. Los del helicóptero estaban acojonados por si caían dentro del patio de Guadalix y se los comía Anabel.

Abrieron la caja fuerte y vieron que les habían dejado un pase para cuatro al jacuzzi. Les hizo una ilusión tremenda. Si abren la caja y hay un gato muerto de hace seis días les estimula más. “A mí me parece una mierda de recompensa”, dijo Kiko, que es muy de agradecer los regalos.

Tanta emoción había por ir al jacuzzi que les costó encontrar a cuatro que quisieran ir…

Y acabo con un… ¡FELICIDADES GRAN HERMANO!

2 comentarios

  1. Dice ser XAER

    Saludos, totalmente de acuerdo con que el cHUnGO es un insoportable, pero alli dentro hay alguno que sea soportable?…que alguien me diga con que””ejemplar” se pasaria una tarde tomando el te de GH (me niego a llamarles VIP)…
    He visto cosas que no creerias, he visto estrellas morir, galaxias implosionar, agujeros negros auto-devorarse…pero nunca podre borrar de mi retina semejante grupo de ignorantes vividores y ojo, que yo tambien me auto-inculpo por darles audiencia…dios,podras perdonarme, soy humano !!!

    16 septiembre 2019 | 10:05

  2. Dice ser Maria

    Hugo solo se defiende, la gente entró con hacha hacia el.. Me. Encanta ojalá se quede.. Si el sale se acaba ghvip sin todos aburridos. La brilli o el Joao.. Que podrían haberse sumado a esas fiestas y dar más juego y risas, me han desepcionado.. Todo el día llorando… El resto muebles..
    Hugo no puede salir… Tiene carácter.. Es verdad.. Pero el resto que? Fuera kiko ya, que asco de persona, Irene aburrida el italiano.. Que se vuelva a su país, aquí no se lo ve, la novia frustrada del muñeco de cera, Insoportable.. Y así con cada uno… Hugo ganador!

    25 septiembre 2019 | 01:49

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