Los VIPs de ‘Gran Hermano’ se ceban con Irene Junquera, que acaba llorando y hundida

• Jorge Javier Vázquez y la gran bronca con Raquel Salazar: «Estás tratando de ponerme en contra a la gente de tu etnia».

Con la cantidad de prejuicios que hay sobre Gran Hermano, la mayoría provocados por quienes dicen no verlo como si eso les diera una altura moral como de Aristóteles subido en una escalera, que Irene Junquera se atreviera a entrar en el concurso es de admirar. Si en el pasado no le gustó, aún más.

Pero ella es periodista. No es del ecosistema endogámico que a veces se crea en el famoseo. Así que sus compañeros la han nominado, cebándose con ella. Creo que por muchos motivos. Primero, porque ella es débil en cuanto a seguidores. Si le arreas a Adara el primer día, por ejemplo, te echas encima a sus fans. Mejor le casco puntos en las nominaciones a una «desconocida».

También hay algo de machismo. La mayoría le dijo que la nominaba porque iba «muy a saco» o era «muy arrolladora». Kiko Jiménez, hasta se permitió decirle que aprendiera la lección. Cuando un hombre actúa de forma arrolladora se le percibe como un líder, un macho alfa. Si es así una mujer, se la percibe como una trepa con afán de protagonismo.

¿Sabéis a qué otra periodista le cayeron leches hasta con la vaca incluida por hacer Gran Hermano? A Mercedes Milá. Y acabó siéndolo TODO para Gran Hermano. Así que yo estoy de parte de Irene. Y teniendo a Hugo Castejón nominado… ¿quién quiere echar a la buena de Irene? Bueno, el tema sigue en la parte de nominaciones, ahora…

¡EMPIEZO POR EL PRINCIPIO!

Ah, no, empiezo por dar la tabarra con el tema de que me sigáis en redes, que un vecino mío con bigote y yo somos las dos únicas personas en España que aún no somos influencers: Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow. 

La cosa empezó con Miriam Saavedra en el plató, vestida de espermatozoide que ha pasado demasiado tiempo cerca de una radiación nuclear.

– Mamá, mamá, ¿tú en qué trabajas?

– Me visto de oruga con problemas de melanina, hija.

– No vengas al cole a buscarme, por favor.

Y así.

Vídeo: vimos el momento en el que anoche sonó la alarma. Hugo Castejón se tiró al suelo que lo pones a cámara lenta y sale movido. Le pones de diana en un campo de tiro y no hay quien tenga cojones de calzarle un balazo. La velocidad de una bala es de unos 600 metros por segundo. A esa velocidad Hugo oye el disparo y aún le da tiempo a colocarse el tupé antes de tumbarse. Este chico no se tira al suelo, se folla a la gravedad.

En ese mismo momento en el confesionario estaba Gianmarco hiperventilando, del susto, del gas que le echaron y supongo que pensando en lo que le esperaba cuando saliera y se encontrara con Noemí, que si llega a haber leña en el patio empieza a apilarla y a buscar fuego para quemar al italiano, al que culpaba de la emergencia.

«Al italiano todos a nominarle, ¿eh? por canalla«, dijo la muchacha, contradiciéndose, porque si es un topo o un actor no hace falta nominarle. A Noemí le faltó proponer echarle al río a ver si flotaba.

Es acojonante el nivel de italiano de JJV, que hace de traductor así: «Esta nochecini habemini nominazione a tu hermanini le van a darini la del pulpone».

«¿En Italia hay muñecas chochonas?», le preguntó JJV, fijo que buscando que el pobre traductor después de traducir ayer lo de los ojetes tradujera hoy «muñecas chochonas» por «muñecas con el potorro como la puerta de un Mercadona». 

Gianmarco y Hugo y sus horas encerrados en el confesionario. Gianmarco se fue a una esquinilla a mear en el orinal, vergonzosillo él. Vale que no te pongas a mear en medio del confe y haciendo puntería con el orinal en el suelo, pero tampoco hace falta que hagas pis como si protegieras secretos de estado. Lo mismo tiene en el pene tatuada la fórmula de la coca-cola.

Hugo estuvo cantando lo de eo, eo, eo todo el puto día. A mí me dan a elegir entre escuchar a Hugo dos horas y dormir con Chuky y duermo abrazado al muñeco diabólico con una sonrisa.

«Tú vas a cocinar un pollazo en el jacuzzi«, me dijeron. ¿Qué es polvo?«, preguntó Giancarlo, al que le han hecho la típica de hacer que un guiri diga palabrotas. Desde que llegó la primera sueca a España en los sesenta no hemos cambiado nada.

En cualquier caso, por el poco espabile yo creo que este muchacho ha llegado virgen a la casa. Ya verás qué sorpresa cuando descubra que las niñas tienen vagina. De aquí a poco le cambiará la voz y notará cambios en su cuerpo. Y a ver si con suerte se le cae el trenecito de hormigas que tiene encima del labio pensando que es un bigote.

«Eres clavadito a Riky Martin», le dijo JJV a Hugo en la conexión. Demanda de Riky Martin en 3, 2, 1…

El caso es que les dejaron salir del confesionario por el pasillo de los cacharros y al salir por la trampilla Hugo calculó mal y se dejó la piel en la parte de arriba del marco. Ahora Hugo tiene la espalda que parece que ha tenido sexo pasivo con un tigre.

Se metieron por el tubo y acabaron saliendo al jardín que no era, porque cogieron un desvío porque cómo son los hombres que no son capaces de pararse a preguntar.

«Badalaicaaaaaaaaaaaaaaaaaa», le dijeron cuando salió el italiano. Todas le miraban con recelo. Te encuentras a un señor cogiendo tu bolso en una cafetería y sospechas menos que ellos de Gianmarco.

Y vimos a Mila en una especie de confesionario de emergencia. Se ha pasado allí más horas que fuera. A la gente normalmente la pillan intentando huir de la cárcel. A Mila la pillan cada dos por tres tratando de entrar en Soto del Real.

«No me gusta ser el centro de atención y de la queja«, dijo. Ya y a Leonardo Da Vinci no le gustaba inventar cosas, no te jode.

«No ha sido un numerito, es que ha habido un momento que me quería escapar, porque eran muchos sobresaltos y me han provocado un nerviosismo tremendo», dijo sobre lo de amenazar con irse el miércoles. Es que la engañaron, ella quería ir a Gran Hermano Balneario Pureta.

«Mañana me voy a levantar con unas agujetas«, se quejó, porque se metía por la gatera tres veces en un día. Madre mía, Mila agita un salero y se rompe las fibras musculares.

– ¿Y dice que se rompió el menisco leyendo en la cama?

Ya en directo Mila estaba en el confesionario llorando como si trabajara probando esprays de pimienta. «Me preguntan y me atienden», se lamentó. «Me quiero adaptar y no quiero que tengan que ocuparse de mí ni de que me tengan que cuidar«, alegó, con toda la actitud de una señora que no quiere que la metan en una residencia geriátrica barata a las afueras Hanoi.

«A veces pienso que mi edad no tiene nada que ver con la de ellos«, afirmó y luego va y dice que las conversaciones son complicadas y que habla con Dinio. Joder, Mila, es que te has ido a hablar con Dinio, cuyo tema de conversación preferido son las cacas. Su único tema. Si escribe un libro se llamará «Heces fantásticas y cómo expulsarlas». 

«No he podido entrar al baño porque huele que apesta«. Hay empresas que organizan tours turísticos por Chernóbil que no tienen cojones a ir al baño después de que entre Dinio. ¿Alarmas? Una pérdida de tiempo y dinero. Haces que Dinio cague en tu casa antes de irte de vacaciones y no entra ahí un ladrón ni huyendo de un incendio.

«Voy a romper el récord sin cagar, hay una cámara ahí cuando vas a cagar, a ver cómo me va a salir a mi ahora la mierda», se quejó Dinio, que es tímido. Por cierto, por si tenéis curiosidad, en el control de realización esa cámara está pinchada sólo en un monitor, que está tapado con un papel cebolla, de forma que no se ven más que sombras desdibujadas.

«Joao me dijo que me tocaba la barriga y al momento iba al baño«, Joder Joao. Es como un kiwi. Solo que el kiwi no te cobra la consulta, claro.

– Hola, soy mago, adivino y médium…

– ¿Y qué servicios prestas?

La mujer de Dinio le preguntó a JJV si él no cagaba y si no estaba nervioso por la mañana si no había ido al baño. Le hizo un cagastonario completo tipo test sobre el asunto.

Vídeo: Joao se puso a acariciarle la tripa a Dinio y a soltarle unas hostia como el que espanta moscas. Sólo le faltó meterle la mano por el culo a Dinio y sacar él mismo los zurullos.

El caso es que le dieron un laxante y de ahí salió «medio Dinio para fuera». Yo creo que este chaval ha cagado un pulmón.

El Cejas está a muerte con Irene Junquera, hay tiradita de tejos. El muchacho cuyo perímetro de cadera tiende a cero, le dijo que a él le gustan grandotas y que maneja «maquinaria pesada». El cejas tiene unas técnicas de ligar refinada y unas metáforas elegantes que espera que no se las copie Pablo Neruda para un poema.

Ya en directo, JJV les informó que tendrán comida cada día dentro de la cámara acorazada. Se abre con una contraseña que aparecerá en la pantalla a cualquier hora del día o de la noche, o sea, que hay quien tendrá que hacer guardias.

Les hicieron salir al jardín y coger una bola cada uno de una caja. Las bolas tenían colores en base a los cuales formaron grupos. Por grupos debían competir entre ellos para ser los jefes de la casa, tener inmunidad y un poder.

Resulta que, según dijo, Miriam representaba a «todos los gusanos del planeta tierra». Yo no sé dónde ha visto gusanos el que ha hecho ese disfraz, pero o vive en una cueva donde nunca da el sol o fuma cosas raras mientras cose.

Y llegó la movida con la madre de Noemí, Raquel Salazar, en el plató, que os explico con pelos y señales, incluso con señales peludas, en este enlace.

Y otro movidote, del que Sofía Suescun salió con récord Guinness del mayor ZASCA jamás recibido.

«Tu padre ha vendido toda la vida a Rocío Carrasco«, le dijo Sofía, que ahora de repente es una estudiosa del mundo del corazón antiguo, a la hija de Antonio David en el plató.

«Sofía, ¿sabes lo que te digo? Que no voy a entrar en la provocación«, le respondió la muchacha, que se está ganando a los espectadores a pasos agigantados. Eso ya dejó a Sofía con el culo torcido y aún estaba por llegar lo mejor.

«¿Acaso sabes lo que es la provocación?», dijo chula Sofía.

«Provocación es aparecer en el vídeo de presentación de Kiko con el pijama de Gloria Camila, como tú hiciste«, le respondió la hija de Antonio David.

Sofía se quedó como cuando en las películas a un ordenador le cae agua y empieza a soltar chispas y a funcionar mal.

«A ver, a ver cómo explico ésto… es que teníamos que grabar el vídeo y no tenía pijama... no lo hice con ánimo de nada…». ABUCHEO EN EL PLATÓ

No la cree nadie.

Y JJV conectó con Kiko Jiménez. Le preguntó desde cuándo lleva con Sofía y él dijo que no sabía la fecha exacta, que el 24 de junio o de julio. Es un detallista. Un romántico. Celebra el aniversario 60 días seguidos para acertar fijo con la fecha.

Y le pusieron unas imágenes de Sofía, en las que decía sobre Gloria Camila y Kiko:

«Yo tuve un rollete con Kiko y sinceramente esa chica es de las que podría ser de las que más envidia y celos me tienen. Es una pasada lo domado que tiene a su novio. Estamos siempre con las bromas él y yo, pero entre broma y broma la verdad asoma. Si le pusieran una cámara mientras estamos trabajando a esa chica la tendría que llevar a urgencias porque no soportaría la situación»

Kiko vino a decir «pues como es ella». 

– Tenemos un vídeo en el que su esposa le muerde el cuello a un cerdo y le chupa la sangre con sus colmillos mortales.

– Pues como es ella.

Y así.

Aseguró que a él siempre le ha gustado Sofía y que estaban destinados a estar juntos. Estos duran cuatro meses.

«Es que sois tal para cual… os merecéis el uno al otro«, dijo Miriam Saavedra, que no sabías si lo decía a mal o a bien.

Y juego de los gusanos. Se tenían que disfrazar de ídem y hacer un cirtuito en el suelo arrastrándose.

Pues resulta que a Mila Ximénez le encantaba el disfraz. «Bueno, ya, empieza. Que tengo la tripa mal y me lo puedo hacer encima«, dijo Mila en directo. Pues no le gustaba tanto no. La alegría en Mila Ximénez es como un relámpago: si parpadeas, te lo pierdes.

Se echaron al suelo y se pusieron a reptar. «Que potoooo, que potoooooo», iban gritando. Hugo no sabe seguir un camino. En el túnel se metió por un lado y en el circuito, que era para amebas, literal, se confundió de camino y perdió.

Y ganó Dinio, pero entre acusaciones de trampa porque se le abrió el disfraz y apoyó los brazos, aunque es verdad que no los separó del cuerpo.

Que mal perder tiene Alba Carrillo, que pidió que repitieran el vídeo porque dinio había hecho trampas. Pero había sido una carrera justa.

PAra colmo de males. Noemí salió vestida de gusano como los demás y se cayó de bruces. Se puso a hacer un poco de teatro que si la llegan a conocer los romanos le montan el teatro de Mérida en torno a ella.

«Me he hecho daño en la rodilla y un poco aquí, pero creo que puedo», dijo. Después de la bronca que habían tenido en plató con la madre, la organización estaba más suave que un gato siamés bañado en Mimosín.

«Si prefieres no hacerla te recuerdo que no tienes por qué hacerla, puede hacerla por ti uno de tus compañeros», le decía el Súper, casi suplicando que abandonara. «No, no súper, estoy bien», decía ella.

Total, que reptaron todos. Ganó Kiko. Junto a Estela y Dinio eran los finalistas para jefe de la casa. Y volvieron a correr y ganó Dinio de nuevo. Dinio jefe de la casa. Madre de Dios. El caso es que era inmune y que podía salvar a un compañero de la nominación.

Y vídeo. Alba Carillo hablando sobre Antonio David, diciendo que él tiene prejuicios contra ella. Y apareció Antonio David y dijo que por él firmaban la paz. Pero Alba tiene más rencor que un cojo teniendo que pagar el zapato que no usa.

Ya en directo Antonio David dijo que lo que le pasa a Alba es «que necesita tener un enemigo en el programa». Y se pasaron media hora que si yo digo, que tú dijiste, que si la abuela fuma. En cuestiones estériles está tratar de plantar una piedra en el asfalto y las conversaciones de estos dos.

NOMINACIONES

Y llamaron a Antonio David al confesionario para que nominara. La audiencia eligió que él pudiera hacerlo en privado. Le dio 1 punto a Gianmarco, porque piensa que es un actor o «algo sospechoso». 2 a Irene, porque no tiene afinidad con ella. Y 3 a Alba Carrillo.

Y turno de Noemí, que también podía nominar en silencio. Le dio 1 punto para Joao, sin un motivo aparente, sólo porque decidió no nominar a ninguna chica. 2 «brillipoints» para Badalaica, o sea Gianmarco. Y 3 para Hugo Castejón.  Adoro el concepto «brillipoints». A lo mejor pierdes como un cabrón porque tienes pocos puntos, pero si son brillipoint puedes usarlos para leer por las noches.

En plató se lió parda porque habían sentado a Pol y Hugo pareja de Adara juntos y se pusieron a discutir. «Has hablado tú de mi. No tú. No». Y así.

«Adara tiene una gran habilidad, que es decir cosas que sientan mal, pero a los dos años pasan cosas que le dan la razón«, dijo Hugo. Por ejemplo: bocadillo de lentejas. Sienta mal, pero dos años después acabas de digerirlo y te dan la razón: eras idiota por comértelo.

Y hablando de ella, nominó Adara, también en privado. 1 punto para Mila. 2 para Irene y 3 para Anabel, todo por afinidad.

Y ya a la cara, los demás.

Joao: 1 punto para Irene, también por falta de afinidad. 2 puntos para Gianmarco. 3 para Hugo Castejón, porque se mira al espejo.

Irene: 1 punto para Hugo, porque no le conoce. 2 puntos para Gianmarco, porque le parece injusto, pero no se conocen. Y 3 puntos para Adara, porque le cae bien, pero no ha hablado con ella.

Alba: 1 punto para Gianmarco, porque no saben si es un actor o no. «No, claro que no lo soy, soy un concursante«, dijo el pobre. 2 para Kiko, porque ha tenido roces. 3 para Antonio David.

Y SE SUPO QUE ANABEL PANTOJA HABÍA ROBADO

«Anabel, ¿hoy has afanado algo? ¿has robado algo?«, le preguntó JJV a la muchacha. «Que yo me acuerde no», dijo ella.

«¿Has robado algo a Noemí?«, insistió JJV, que un poco más y coge un sacacorchos para enseñárselo a Anabel, para refrescarle la memoria. Creo que en la casa habían contratado potencia de luz extra para darle descargas si no confesaba.

«Ah, me acabo de acordar, pero ahora mismo se lo devuelvo«, acabó confesando la sobrina de la Pantoja. JA JA JA

«Ayer, cuando estábamos con lo de la ropa me cogí unas bragas y me las guardé en las tetas, pero es que no se las puedo devolver porque yo me cambio de bragas siempre», explicó Anabel, que tiene la manía de cambiarse de bragas. Ah, la dictadura de la higiene genital. A ver si se pasa yo.

Cuando yo era joven no estaban esas modas. Venían los tortolitos de segar el campo y si ella no llevaba bragas los chicos se emocionaban y se desmayaban. ¿De la impresión? No, del olor»

Y nominó: 1 punto para Gianmarco. 2 para Nuria y 3 para Hugo, por afinidad.

Turno de Dinio. 1 punto para Gianmarco, porque acaba de entrar y no sé si es un actor. 2 puntos para Hugo, que ha entrado también hoy, según Dinio. Y 3 puntos para Irene Junquera, «porque desde el primer momento me entró así y no sé, ya está«. «Hacía preguntas porque ella entiende de fútbol y me preguntaba cosas del corazón«.

E Irene explicó que le había preguntado si había trabajado como actor porno. Y a Dinio le sentó como un tiro. Dinio se cogió una pelotera contra Irene con una mala leche que no veas: «espero y deseo que esté nominada«, le dijo.

Para haberse rebajado a ser carne de friki y de exclusiva, Dinio tiene unos escrúpulos raros, además de una rabia rara que le sale sin saber de dónde y que da igual como argumentes, no se baja del burro.

Irene no podía abrir más los ojos, estaba flipando en colores. Y la pobre muchacha se puso a llorar después, porque no se esperaba un ataque así. Intervino Noemí con buen criterio para decir que el problema habían sido las formas de Dinio.

Nominó Estela. 1 para Gianmarco. La mitad de las nominaciones del chaval deberían impugnarse, porque no dijo su nombre bien ni uno. 2 para Hugo, por lo mismo: acababan de llegar. 3 para Irene, porque no ha conectado con ella, «eres demasiado protagonista», le dijo.

Kiko: 1 punto para Nuria. 2 para Noemi por afinidad y 3 para Irene, porque llegó con una energía arrolladora.

A estas alturas me daba ya pena Irene, la verdad. ¿Se castiga a una mujer por tener una personalidad arrolladora? ¿Por qué no se castiga por ser arrollador a Joao o a Antonio David?

«Yo creo que Irene sabía que Dinio era actor porno y seguro que ha visto sus películas y ha pensado en el«, dijo la mujer de Dinio en el plató, que pensaba que la pregunta de Irene era a mala leche. Esa señora sobrevalora a Dinio.

El Cejas nominó en privado: 1 punto para Adara. 2 para Hugo y 3 para Gianmarco, por afinidad los tres.

Nominó Gianmarco: 1 para Joao, 2 para Alba, por decir que es un actor y 3 para Irene, porque no la conoce.

Nuria: 1 para Kiko, 2 para Anabel y 3 para Gianmarco, porque no ha ido a hablarle.

Hugo: 1 punto para Irene, 2 puntos para Anabel y 3 para Joao.

Mila nominó en privado: 1 punto para Irene. 2 para Gianmarco y 3 para Hugo.

NOMINADOS: GIANMARCO, IRENE, HUGO.

Dinio, como jefe de la casa, salvó a Gianmarco, porque él cree que no es un actor, porque «desprende mucha nobleza». Pero no puede contar nada a sus compañeros.

Así que los nominados fueron: IRENE, HUGO Y ANABEL.

La pobre Irene estaba hecha polvo y la llamaron al confesionario. «Odio llorar, no lo hago nunca, debe ser que tengo mucho acumulado. Vivo en los mundos de Yupi. Sé que tengo mucho carácter y que entro mal, me pasa desde pequeña. Me decían que tenía afán de protagonismo. Pero soy buena, tengo buen corazón y la gente que me conoce me quiere», dijo entre lágrimas Irene.

«No me gusta lo que me ha dicho Dinio de que no me gusta el salseo. No reniego de estar aquí y me ha parecido feo que dijera eso«, dijo.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

 

 

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