‘El Cejas’, Kiko Jiménez y una puñalada que hará que Mila Ximénez monte en cólera en ‘Gran Hermano VIP 7’

• Nuria Martínez quiere volver a ‘Gran Hermano VIP’ pero no le dejan por culpa del melocotón.

Va a arder Troya. Pero no un poquito tipo la asaltan y luego la queman por encima. Va a arder que no van a quedar ni moléculas de la ciudad. ¿Troya? ¿Eso qué es? Así va a arder. Kiko Jiménez y El Cejas eran los jefes de la casa de Gran Hermano VIP anoche. Y decidieron, pues tal era su poder, sacar a Irene de la nominación y… Meter a Mila Ximénez.

Ambos han estado a partir un piñón con Mila. No se sabía dónde acababa la lengua del Cejas y dónde empezaba el culo de Mila. Kiko ha ido de gallito defensor cuando Hugo la atacaba. Y ahora la han tratado como el que tira escombros en el campo un domingo a las tres de la tarde.

Porque ojo, Mila aún no lo sabe. Se enterará el domingo. Y será entonces cuando El Cejas y Kiko descubran que encender un cartucho de dinamita y metérselo como si fuera un supositorio no da risas. En la antigua Roma te daban a elegir entre la crucifixión y traicionar así a Mila y la gente elegía con alivio que les clavaran.

Peeero, vamos por partes. Lo primero: no te quedes con las ganas de Bloquearme / Darme un abrazo en INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @RealityBlogShow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala.

Al inicio del saro los porcentajes estaban así: 49,2 a 50,8%. He metido esos números en un programa de algoritmo numérico y me lo ha traducido al lenguaje verbal. Significa «votad hasta que se os borren las huellas dactilares, que se os va vuestro preferido (risotada malvada)».

Y JJV hizo una conexión con Alba Carrillo, que estaba en el confe. JJV hace muchas conexiones. Debe tener tarifa plana. Porque como tuviera que pagar eso salía a las galas vestido con harapos y desnutrido.

«Todo en orden en el exterior. Me ha salido una pupilla porque cuando me pongo nerviosa me bajan las defensas», explicaba la muchacha, que ha estado de juicios pardos por ahí.

«Echaba de menos a mis niños«, dijo de sus compañeros, porque les ha dejado de ver menos de 30 horas. Buah, mazo de tiempo. Sólo le faltó decir que les ha encontrado más altos. Te cruzas con Alba en un ascensor y como salgas tú primero no se han cerrado las puertas y ya te está echando de menos.

Y fuimos con la otra que está fuera de la casa, pero ésta para siempre: Nuria.

«Es una pena que te hayamos perdido«, dijo JJV a Nuria, que entró en el plató enseñando un pezón. Pero qué cojones la va a perder, si la tenía delante. Ni que Nuria fuera una moneda en la raja del sofá.

«Mira quién me ha sacado de la casa: un melocotón«, se lamentaba Nuria. MELOCOTÓN AL 55559

Qué hijos de puta los melocotones que te echan de tu casa. Una señora de Cuenca se fue de vacaciones y cuando volvió una familia de melocotones se le había metido en casa y le habían cambiado la cerradura.

El caso es que Nuria ha salido de la casa como los camiones de abono salen de las fábricas: con mierda para repartir.

«Gianmarco está muy bueno, pero le hace falta ser un poco más echado para adelante«, dijo Nuria. Traducción: No ha tratado de hacerme guarrerías y eso me jode.

«No me despido de él, porque no tengo ganas, porque sólo quería con todas, éste«, le dijo cuando la conectaron con la casa para despedirse. «Ha venido a picotear» y «es un catacaldos, cata y caldos, todo junto catacaldos», añadió.

Joder, qué inquina. Te vas a comer cocido con Nuria y como te tomes la sopa te pega con la olla en la cara, por catar el caldo.

También tenía hostias para El Cejas: «Al cejas se le ha ido bastante la boca. Porque dijimos que no íbamos a decir nada de una cosa que pasó hace tiempo. Una cosa que duró cinco minutos. Ni me acuerdo. Fue mal por su parte, yo siempre lo hago perfecto todo», contó.

Bueno, pues nada, eso te pasa, Nuria, por hacerlo todo perfecto. Bastante que aguantó cinco minutos si te pusiste en plan pastorcilla de los Alpes ordeñando a una cabra.

A Joao sí que le ha cogido aprecio: «Quiero que me leas el culo y las tetas y todo siempre«. El día menos pensado se va a la cama el Maestro Joao y se encuentra en la mesita de noche a Nuria espatarrada para que lea un poco antes de dormir.

Más adelante la muchacha declaró en el plató que se había venido abajo porque «no sé porqué me tengo que ir de un programa que es mi sueño, por una alergia, no lo entiendo. Tengo alergia al melocotón, si quitamos el melocotón de la casa…», propuso.

«Ante lo que diga un médico no podemos hacer nada», le dijo JJV. Melocotones 1- Nuria 0.

Cambio de tercio.

«Siento incomodidez«, dijo Rocío, la hija de Antonio David, en el plató. Incomodidez es lo sienten los académicos de la RAE. Allí donde estuvieran se removieron incómodos en el asiento. Notaron la perturbación en la fuerza.

JJV le contó a Rocío la noticia de la niña con enanismo, ya sabéis, la niña de 8 años adoptada que resultó tener 22 años y tener impulsos asesinos. A quién no le ha pasado eso en alguna adopción.

Rocío, que no debe tener internet, se quedó así:

Antonio David ha contado que él se casó con su mujer y que su hijo se casó también con su mujer en la misma boda. Me bajo del mundo. Hasta le hicieron al niño un trajecito a juego con el de David.

«Cuando nos vieron la gente se levantó de la silla y comenzó a aplaudir», dijo orgulloso Antonio David. Aplaudían porque pensaban que era una broma, creo.

«Ella [la novia] no lo sabía, cuando lo supo se le cayeron las lágrimas«, normal, joder estaría pensando que dónde cojones se había metido. Eran lágrimas de miedo.

«Tenía preparados tres anillos», contó Antonio David y «ella le puso el anillo primero al niño«. Yo ahí veo lagunas legales y de validez del matrimonio. Ya verás el pollo jurídico que se monta como se divorcien.

«Con la carta que leí hice llorar a toda la boda», aportó Rocío. La carta decía: «Gracias por venir. Va a venir la Tuna y el suegro va a hacer el baile de los pajaritos«.

Vídeo de después de la gala del martes. Hugo de reproches a Dinio. Es que Hugo es el Miguel Ángel de los reproches. No puede dejar de crear.

«Dino, joder, que te preguntan y sólo dices que no se discuta y que se vaya el que quiera la audiencia», le reprochó después de la bronca con Noemí.

«Lo he sentido como un puto puñal en la espalda. Eres mi amigo íntimo, con lo que hemos vivido«, le decía Hugo, que sirvió en combate con Dinio. Qué mal lo pasaron en Vietman. Ah, no, que se conocen hace 10 días en un concurso de la tele.

En directo Hugo dijo que es «una persona que SIEMPRE dice lo que siente». Ya verás el día que sienta un retortijón en medio de un discurso.

– Quiero dar las gracias a mis patrocinadores y… que tengo una cacota bailando samba en las tripas que como salga va a pitar como los trenes de media distancia. Es que siempre digo lo que siento.

Y así.

Los demás también le pusieron pegas a Dinio porque no había estado con el grupo. «Has estado ausente», le dijeron. Bueno, tampoco es que Dinio esté como muy presente normalmente. Que Dinio lo de parecer que está en Marte se lo toma muy en serio, que Dinio sale en las fotos que el Curiosity manda a la NASA.

A JJV le gusta hacerse el interesante, así que pidió en directo que le dijeran quién iba ganado y perdiendo en los porcentajes. María Zambrano, dime quién se va ahora mismo, «que te da miedo decírmelo por el pinganillo? Dímelo en voz baja. Dímelo», insistió.

Joder, si María Zambrano tarda un poco más en decírselo se va a buscarla al control y la saca al plató por los pelos.

El caso es que después de el martes se salvara de la expulsión Dinio y oyera los abucheos, Hugo ha estado más suave que el culo de un bebé remojado en aloe vera.

«Si fuéramos nosotros los que le buscamos hoy habría habido pelea, pero como no ha hecho nada para provocar no ha habido peleas», dedujo El Cejas.

«Hugo está como si le hubieran anestesiado«, aportó Dinio, porque Hugo estaba como la Madre Teresa de Calcuta en una fiesta de pijamas.

Ya en directo, Adara dijo que «Hugo está tranquilo porque nadie se ha metido con él». JA JA JA JA JA Vaya por Dios.

Y ha habido dos cenas en la sala de pensar / reconciliaciones.

Noemí y Adara.

«En ningún momento quisimos ofender a nadie», dijo Adara de la fiesta de las uvas. Lo de frotarse y lamer el cristal mirando a sus compañeros no era para ofender, es que los cristales estaban sucios. Yo cuando mi primera novia me presentó a mi suegra le lamí los cristales como señal de respeto. Fue un noviazgo corto.

«Es que me hizo mucha gracia veros ahí cabreados«, añadió Adara, justo antes de ponerse fina a comer jamón. Yo estoy en esa casa y discuto sólo porque me lleven a esa sala a comer jamón. Y como no haya queso del caro hasta llego a las manos para que me lleven a la cena de las reconciliaciones VIP. Si tiras de navaja hay hasta marisco.

Bronca Adara-Mila.

«Estás amargada, tienes cara de amargada», le dijo Adara a Mila. ¿Pero qué dices, si Mila es la viva imagen de la felicidad y la alegría? Si a Mila la usaron como base para dibujar Bob Esponja. Los de Whatsapp no sabían si poner el emoji sonriente o la cara de Mila recién levantada.

Y cena entre Mila y Hugo.

Hugo seguía empeñado en que el que Mila hablara de Miriam era equitativo con que él hablara de un señor abogado de hace 20 años.

«Yo no voy de víctima, tú me haces víctima», dijo Hugo, reconociendo implícitamente que es la víctima.

«Si yo soy un provocador, ¿qué pasa que los demás sois tontos y discutís?«, dijo Hugo. La respuesta es sí, Hugo. Lo son.

«El único verdugo es Hugo Castejón», zanjó Mila. Sí, Hugo ejecuta a la gente discutiendo con ella.

– Ha sido usted condenado a morir ahorcado.

– Bueno, más se perdió en Cuba…

– Ah, no, perdón, condenado a discutir con Hugo.

– NOOOOO, ESO NOOOOOOO, ANTES LA SOGA, LA HOGUERA, LO QUE SEAAAAAAAAA

Y así.

«Que no te voy a pedir perdón en la vida, que yo no pido perdón a la gente que tiene mala leche«, dijo Mila, que nunca se perdonará a sí misma.

Vídeo: Dinio da unos masajes «que se te sale hasta el alma», en palabras de Joao, que recibió uno de esos masajes.

«Ay, Dinio que ha sonado una cosa«, dijo cuando Dinio le apretaba la espalda como para hacer pinchos morunos con las costillas de Joao y sus órganos internos.

Dinio le metía los dedos hasta los pulmones. Dinio te da un masaje por la espalda y aparece por tu ombligo.

Después Dinio le ató a Joao la cabeza con una toalla y tiró de ella como si quisiera sacarle la espina a un boquerón. Un poco más y se queda con la cabeza del Maestro Joao como el que lleva una sandía en una bolsa.

«Yo soy medio fisioterapeuta«, aseguró Dinio, que está medio colegiado y va a recibir medio demandas por lesiones enteras.

«Por favor, no hagan eso en casa», pidió JJV. NO, NO LO HAGÁIS.

Y Noemí y Hugo a la sala de expulsión:

«Durante estas semanas vuestra relación no ha sido fácil«, dijo JJV. Perogrullo. Es como si hubiera sentado a Hitler y Churchil y les dijera «noto tiranteces entre vosotros».

Noemí se tomó en serio lo de imitar a Hugo en lo de interrumpir y le cortaba a las dos palabras. Creo que hasta contaba los caracteres de las palabras de Hugo antes de saltar.

Noemí está obsesionada con lo de las uvas. Entras en casa de Noemí y te llevas su tele y medio mal, pero le tiras fruta y te pone dos cirios negros.

«Qué demonio más grande tiene dentro de él», dijo en un vídeo Noemí, que piensa que los demonios son como las tallas, que puedes ir a El Corte Satanás y pedir una XL.

– Deme un demonio a todo lo que dé.

– Buena elección, caballero.

Y así.

Se cerraron los teléfonos.

«¿El sobre, está el sobre? Me lo están preparando… ¿El sobre está?» decía JJV poniéndose la mano como una visera. El sobre se lo traen de lo lejos. Como del Sáhara o así y él mira a ver si ve el polvo del caballo en el camino.

Pero antes… vídeo de la última fiesta. Los bailes que se hicieron en ese sarao son un atentado al buen gusto.

El caso es que Gianmarco e Irene se comieron un poco los morritos, rollo pico. YA SABEMOS EL PORQUÉ DEL CABREO DE NURIA

Mila veía a la gente bailar como si estuviera viendo el Circo del Sol. Y eso era más triste que atropellar a un animalito y al bajarte del coche ver que es el Ratoncito Pérez.

Gianmarco y Kiko le hicieron un baile picantón al Maestro Joao, que si se arrastra por un campo de nabos ve menos tubérculos.

Mila acabó animándose a bailar… era como una india que se ha pasado fumando.

Incluso con Hugo, bailó. «¿Y tú y yo qué hacemos bailando?», espetó. Es la típica pregunta que uno se hace en la discoteca a las diez de la noche, pero nunca a las cuatro de la mañana.

Hugo repitió la Operación bailo hasta cuando me salga del pene, mientras los demás ya se querían ir a dormir. Ahí estaba todo motivado con sus bailes como de querer rascarse el ojete sin manos, sólo frotando las nalgas.

Al final el Súper le puso música triste y lenta, baladas, como de cerrar discotecas y Hugo se puso a bailar señalando al cielo, que no sabías si estaba mirando de dónde viene el viento o pidiendo un donuts.

Ya en directo en la sala de expulsión.

Si tuvieras que decirle una última palabra al otro, ¿cual sería?, les preguntó JJV.

Hugo: «Que la perdono». Noemí: «Que Dios le bendiga». Ninguno de los dos sabe contar.

Y se fue a la calle… ¡¡HUGO!!

BIEEEEEN. BIEEEEEEEEEEEEEEN

Hugo perdió con elegancia. Puso cara de estar en la sala de espera del dentista y se despidió con corrección.

«Ay, Dios mío la que voy a liar, la alegría que se van a llevar», dijo Noemí al entrar en la casa. «¡Gracias Dios mío, gracias, señor, gracias Dios mío», decía, porque debe pensar que Dios se hincha a enviar SMS.

– ¡Señor, Dios, te rezo pidiendo que salves a mis hijos, al perro y a mi colección de manuscritos de Cervantes de este incendio que devora en mi casa!

– Calla, que ahora no puedo, que estoy votando por Noemí.

Para dar la noticia de la permanencia de Noemí llamaron a Mila al confesionario. Estaba vestida de pollo. Allí estaba Hugo. Mila no se creía que se quedaba. Hugo le dijo ochenta veces que se iba él y ella no se lo creía. Un poco más y Hugo tiene que pedir un certificado de expulsión al Súper.

«Eres un tío con muchos recursos pero la bronca constante no te ha beneficiado», le explicó Mila. «Desde el principio he reconocido en ti a una contrincante, pero aprecio valores en ti valores que no veo«, le dijo Hugo.

Casi acaban besándose y montándoselo en el sofá del confesionario. Si llega a haber un cura y un niño pequeño se casan los tres.

«Estoy con el chaleco antibalas desde que he llegado«, se quejó Hugo. Joder, pues tiene que oler el chaleco ese a sobaco ya…

JJV le pidió a Mila que imitara a una gallina. «Ka ka kara ká», dijo ella. ¿Pero qué gallinas ha visto esta mujer? Ni qui qui ri quí ni co, co ro có ni hostias. «Ka ka kara ká». Mila de pequeña iba al corral y había zarigüeyas poniendo huevos y lanzando dentelladas.

Y NOEMÍ VOLVIÓ A LA CASA

El gol de Iniesta fue un momento triste al lado de la que se montó en la casa.

En el otro extremo, si Adara entra en la cocina y se encuentra a su abuela con un arnés con cipote practicando sexo anal con un extraterrestre lleno de tentáculos pone menos cara de sorpresa.

Vídeo: Estaban Joao y Noemí en el jardín y dijo Noemí «yo creo mucho en Dios» y cayó una bellota. «Es un milagro», «una señal de Dios». Si les llega a caer una fresa le montan una ermita.

«Ah, mira, en la Biblia cayó maná del cielo«, dijo Noemí, atando cabos.

El caso es que se guardó la bellota en la teta. No quiero ni pensar en dónde pudieron esconder los templarios el arca de la alianza.

«Dios me utiliza a mí para hablar por mi boca, soy un altavoz para decir que estamos al final de los tiempos», dijo Noemí, joder.

– Señor Dios, ¿mandamos a los jinetes a lo del apocalipsis?

– Nah, que vaya Noemí mejor.

Y así.

Prueba semanal.

Había que llevar huevos a unas cestas por un recorrido resbaladizo por el que los del equipo contrario lanzaban unas pelotas gigantes tipo testículos de Dinio para derribarles.

Dinio cogió la técnica de ir reptando. Parecía una serpiente albina. Lo que pasa es que el traje le quedaba ajustado en la parte del pene, así que parecía una serpiente albina pariendo otra serpiente.

Noemí y Alba hicieron la prueba que parecía que les cobraban los huevos, porque iban despacio, a cuatro patas, que daban ganas de darle a x2 para que se movieran a velocidad normal.

Total, que los nuevos jefes de la casa son Kiko y El Cejas, que jugaba con él por no poder hacer la prueba al estar lesionado.

Y HUGO LLEGÓ AL PLATÓ.

En el plató había más abucheos que aplausos (y una señora desgañitándose gritando fueraaaaa, fueraaaaaa. Señora que no había visto la gala, al parecer, porque Hugo ya estaba fuera) pero él entró saludando y lanzando besos a la grada.

«Firmaste tu sentencia de muerte en el directo del Martes, porque hasta entonces era Noemí la expulsada. No dejabas hablar absolutamente a nadie. Si no, te hubieras quedado. Te estabas convirtiendo en un personaje que movía la convivencia», le informó JJV.

«A veces es complicada la línea de que la gente diga cosas de ti y parezca que das por buena las cosas que están diciendo o defenderte de los ataques», contestó Hugo, que no ha visto esa línea en todo el puto concurso.

«Mi representante me dijo que el primer mes lo pasara tranquilo«, reveló Hugo. El representante de Hugo se siente más ignorado que un filete en el menú de un restaurante vegano.

Al momento siguiente se puso a hablar la madre de Alba y ¿qué hizo Hugo? Interrumpirla. Y al amigo del Cejas. Y si le llegan a poner un audio de sí mismo se interrumpe.

Nominaciones:

Destacaremos que Dinio tosía cada dos minutos. Dijo que era porque había tragado mucho jabón en la prueba. Hacía súper agradable el tema de las nominaciones. Era como estar en urgencias en una crisis de gripe.

A Adara le cayeron más puntos que a un país de Europa del Este en Eurovisión.

Adara dijo que estaba triste por Hugo y en el plató Hugo se puso a llorar. Todo emotivo. «Adara no es estratega, se mueve por lo que ella siente, si fuera estratega se habría aliado con Mila», dijo JJV. «Adara es una mujer que dio la cara por mí», insistió Hugo.

La expulsión de Hugo acaba de darle a Adara papeletas para ganar.

Despedida de Hugo: «Has sido una persona fuerte y leal, espero que la gente no te penalice por el acercamiento que tuviste conmigo, eres la ganadora de este concurso», le dijo Hugo a Adara.

«Gracias por haber sido un apoyo para mí, gracias por los momentos que hemos pasado juntos«, dijo Adara, sorbiendo mocos.

«A pesar de que seamos adversarios os deseo muy buen concurso», les aseguró Hugo a los demás.

NOMINADOS: IRENE, DINIO Y ADARA

Y LLEGÓ LA MARCIANADA

Kiko y El Cejas, como jefes de la casa, eligieron sacar a Irene y decidieron meter a Mila, por sugerencia de Kiko. «Así están tres fuertes», dijeron. «Mila está harta de estar en esta casa», se justificó Kiko.

A Mila no le va a hacer ni puta gracia. Por un lado me parece una puñalada. Por otro, una forma de forzar que se vayan Dinio o Adara, porque si dejas a Irene fijo que se va a ir Irene…

El domingo se va a liar parda.

 

Almacenado en: Gran Hermano Última Hora