La gran perversión de ‘Gran Hermano VIP’ no es sexual y se vivió en directo en la gala

Ver a Dinio meterse una pastilla de jabón por la canaleta del culo y que ésta salga disparada como si eso fuera un espectáculo de garito sórdido de Bangkok no es lo peor que puede verse en Gran Hermano VIP. De hecho, es de las mejores cosas del concurso. No en vano en ese culo puso sus manos la gran Marujita.

Lo peor de esta edición está siendo que el concurso se hace más fuera que dentro de la casa. Los concursantes se pasan el día haciendo referencia a sucesos, personas y pleitos de fuera. A los que el salseo corazonero nos importa lo mismo que el tránsito intestinal del camarero que nos pone el café, es una contaminación innecesaria.

Anoche lo vimos de nuevo. Dinio le dice algo Nuria, sobre una persona que no llegamos a saber quién es, ni porqué Nuria se cogió el disgusto padre. Es más, el disgusto abuelo. Y Mila se metía por medio. Mila y Hugo… los peores en eso. Los dos han sacado mierda de los demás. Pero mierda tan antigua que estaba ya fosilizada. El día menos pensado se reprochan que en el jardín de infancia le cogieron el color verde a un compañero sin pedir permiso.

«Eso no lo puedo contar», «nada, nada, no estábamos hablando de nada«, «no sé si lo puedo decir»… se pasan el día así. Es como cuando te acercas a un corrillo de colegas y dejan de hablar. Te sientes más fuera de lugar que Chabelita en el mundo de la música. Y eso es una perversión del formato. Quiero juzgar por lo que pasa en el concurso. Nada más.

En fin, vamos con la gala que hubo chicha y limoná.

Ah, no, me dicen por el pinganillo que antes me sigáis en redes:  Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Hay que decir que al final no abandonó nadie. Ni masivamente ni al por menor. Con lo que ganan y con lo que les gusta la tele en esa casa no abandona ni el desodorante. Haces seis horas de ejercicio al sol y sigues oliendo bien porque el Rexona no se quiere ir. No se va ni Milá, que si le dieran un euro por cada vez que dice «esto es una mierda» o «me quiero ir» tendría tanto dinero que se cruza con Amancio Ortega y le da limosna.

«Están descompuestos y sin poder entender la decisión de la audiencia», decía JJV de los del bando ovejero. En el sofá estaba Hugo sentado en el medio y Adara y Dinio a los lados, hablándole entre susurros. He visto aquelarres con menos malicia. Hice una foto:

Noemí tomó la palabra: «Te lo juro que estoy asustada que no he venido a la casa con un loco que me ha dado con el racimo en la cabeza», decía. Estaba obsesionada con que le habían tirado uvas. Qué cabreo porque le habían tirado fruta. A esta mujer le pilla la tomatina en Buñol y se lía a hostias con medio pueblo.

– Perdona, es que me has tirado esta granada de mano, debe ser tuya, toma, te la devuelvo, sin problema, sin rencor.

– No es una granada, es una chirimoya.

– LOCOOOOO, ENDEMONIADOOOOOOO

Esa es otra, creo que Noemí se imagina el infierno como el lugar donde está Satanás tirándole fruta de temporada a los que se han portado mal.

Y fuimos con Alba, que ha estado a punto de aband… JAJAJAJAJAJAJA ni de coña.

«Al final llevamos una semana muy dura, ayer fue una noche durísima. La mayoría de los habitantes de la casa no pudimos dormir por culpa de Hugo y sus secuaces y por el día estábamos cansados y hemos pasado un mal día, con una discusión generalizada», contó Alba sobre su crisis. «Discusión generalizada» como concepto. ¿De qué murió, doctor? De discusión generalizada, no pudimos hacer nada.

«Sí, he superado el bache, gracias al equipo de Gran Hermano, que ha enviado una psicóloga y lo necesitaba«, reveló Alba, que en realidad lo que necesita es que Hugo decida mudarse a la Antártida en pleno invierno y sin ropa de abrigo.

JJV le vendió la moto de que según ganen sitios de la casa podrán tener más sitio y distanciarse del cerdo trufero de los conflictos que es Hugo.

«No es que tengas una bronca con una persona y te vayas a otro lado y hay paz, es que esa persona va empalmando broncas con unos y otros y al final nunca descansas», se quejó Alba, porque Hugo sin respirar puede estar una semana, pero sin broncas no, que le falta el aire.

«A mí no me va a perder una piedrita en el camino«, dijo Alba, pero es que Hugo es una piedra, pero en el riñón. Pero una piedra en el riñon gorda que en lugar de mandarte al cirujano a que te la estirpe te mandan a un escultor a que te la talle.

Vídeo: Hugo después de salvarse diciendo «hay alguien ahí fuera que me comprende y que me apoya». Pobre. Es como si un látigo pensara que zurran con él a la gente porque le entienden y le apoyan.

Noemí propuso la técnica de cuando te estás cagando pero no hay un váter decente cerca: «Vamos a hacer como que está expulsado y ni caso«.

Y hablando de cagarse la pata abajo, ahí estaba Anabel, jodida por estar nominada. «Este era mi sueño desde hace cinco puñeteros años, era mi oportunidad, ya había ido mi familia y ahora me tocaba a mí«, dijo Anabel, que no sabías si hablaba de GH o de ir al baño en una casa con solo un retrete.

Vídeo: Hugo mendigando ropa. «Independientemente de que no tengamos una buena relación no me parece justo que tú, Kiko y El Cejas tengáis vuestras maletas…», les decía, como si estuviera en un Bershka en rebajas litigando por un pack de calzoncillos.

– Hola, he atropellado a tu abuela y me ha pinchado una rueda con la cadera de titanio. ¿Me das una rueda de tu coche?

Y así.

Ya en directo hubo una nueva discusión y Dinio intentaba poner paz moviendo las manitas con las palmas hacia abajo, como si estuviera botando un balón imaginario. De hecho, es posible que eso fuera lo que estaba ocurriendo en su cabeza.

Mila: «Hugo se ha pasado las normas por donde yo me paso el biquini«. ¿Por dónde y por qué se pasa el biquini Mila?

– Hola vengo a por un biquini.

– ¿De qué color lo quiere?

– Me la suda, es para pasármelo por tol coño.

Y así.

Vídeo: «Echo de menos que a veces tú no le pares los pies«, le decía Alba a Dinio y el muchacho abría los ojos como si Alba le estuviera pidiendo que parara los pies a un puercoespín atándole con el pene.

JJV dijo en directo que Dinio «se parece a Torrebruno de joven». Joder, JJV, tiene unas referencias de lo más moderno. A JJV no le vienen parecidos a la cabeza de personas de después del siglo XV. Uy, mira ese señor, cómo se parece al Infante Don Luis de Farnesio…

«El nombre Pantoja pesa pero no es un pasaporte para nada», decía Hugo sobre Anabel. Anda que no, hay diplomáticos que se falsifican el carnet de indentidad para apellidarse Pantoja y tener inmunidad diplomática. A veces es un canteo, como uno que se llamó Dimitri Pantojov.

Conexión con la casa.

«No me han dejado nada, el otro día se ganaron las maletas para los chicos y tanto Kiko como Cejas me han negado ropa. Ellos tienen 10 zapatillas…», lloriqueó en directo Hugo, que sólo le faltó hacer la conexión con un gatito muerto en brazos para dar más pena.

Joao intervino: «Le he dejado unos pantalones, pero no lo quiere decir«. Y sí, los pantalones que llevaba eran de Joao. Vaya por dios. VICTIMISMO y QUIERODARPENISMO.

Hugo el próximo jueves se pega en la cara con una puerta para tener heridas, se hace jirones la ropa, se ensucia la cara con carbón y se compra un perro famélico para parecer más desvalido.

El look que a Hugo le gusta es uno con el que te dejen entrar a vivir en un hospicio para niños pobres. A Hugo le jode tener dos piernas, con la de pena que se da siendo cojo.

De nuevo intervino JJV. «Como conozco a Anabel, porque trabajo con ella sé que se está aguantando las lágrimas», dijo JJV, cuando Anabel estaba con los ojos que parecían dos barreños volcados. Pero eh, se dio cuenta JJV porque él te mira y ve tu interior. JJV mira a un Nenuco y sabe lo que está pensando.

– Mi instinto salvácnido me dice que esta gente está triste…

– Jorge Javier, es que es un tanatorio…

– ¿Lo ves? Soy un genio.

Irene y Anabel, como nominadas, decidieron que Alba y Mila pudieran tener el privilegio de ducharse en el baño de la casa. Llevan ocho días bañándose en el jardín. Ese césped va a empezar a crecer de color marrón. Ahí sueltas conejos a comer y a la mañana siguiente aparecen todos muertos.

De hecho, se han estado metiendo en el jacuzzi. Ese agua tenía más sustancia que un caldo de pollo. En los almacenes de material radiactivo se guarda plutonio y agua del jacuzzi de GH.

Y vídeo de la fiesta del miércoles. ¿PERO QUÉ PUTA LOCURA FUE ESA?

Hugo y Adara comenzaron a tirarse uvas de la fiesta de la vendimia. Como los demás entraron dentro Adara empezó a decir «saaaaaaaaaaliiiiiiiiiiiiiir» tirando uvas contra el cristal, más cocida que una pera al vino.

Después se unió Dinio, que se dio una leche contra el suelo de las que crean afición, para pasar a desnudarse con Hugo para gritar ¡UH, UH, UH! Los ve un neandertal y le parecen incivilizados.

«Yo te bautizo como un guerrero que va a luchar hasta el fin», dijo Hugo echándole agua a Dinio. Qué flipados. Qué derroche de testosterona. A esta gente le tienen que quitar el Netflix porque han visto muchas pelis de guerras medievales y no les está sentando bien.

Y Adara: «¡¡NOS HEMOS LIBERADOOOOOOOO MUAHAHAHA!»

Y Hugo: «¡La luna nos protege… DIOSA LUNA, SOMOS TUS SÚBDITOOOOOOS!»

Y Dinio: «Si el Fary estuviera vivo… estaría aquí dándolo todo con nosotros».

«¡QUE SEPA ESPAÑA QUE NOS HEMOS TOMADO SÓLO MEDIO VINO!», dejó claro Hugo. Ese vino lo van a empezar a vender los camellos en Ibiza. Las uvas de ese vino qué las cultivan ¿en Colombia? ¿Las riegan con zumo de LSD o qué?

«Mira, mira, mira, está endemoniado, te reprendo en el nombre de Jesús«, les decía Noemí, que a la que te nota raro te exortiza.

Al final los demás les pusieron un tonel en la puerta para que no pudieran entrar. Nos ha jodido, soy yo y pongo un campo de minas con perros rabiosos, cocodrilos y un muro que no lo saltas ni con un avión.

«Tengo pasta, tengo trabajo y tengo paciencia, de lo que me queda poco es vida y de aquí me sacan con una ambulancia«, dijo Mila, cabreadilla. Y es por ese mismo argumento por el que las viejas se cuelan en la cola del pan. Cada minuto puede ser el último. No lo van a desperdiciar esperando para pedir cuarto y mitad de pollo.

«Le tendría que dar vergüenza que su marido la mande aquí para que le mantenga», dijo Mila de Adara. Esta mujer va enseñando la patita. Vejó a Yola Berrocal en Supervivientes y aquí trata de contenerse, pero es en estos detalles donde se ve su catadura. Perdón, su caradura.

Hugo está empezando a tener miedo, porque le están dando de su medicina. Va a buscarles con ganas de gresca y se ríen de él.

«Lo que os importa es el dinero, no tenéis valores«, les acusó Hugo, que está en Gran Hermano por valores. De hecho, en el contrato de Hugo pone:

Remuneración: un sándwich de chopped cuando acabe y de una sola loncha.

Ya en directo, Adara defendió que ellos dijeron a los demás que se unieran a la fiesta y no quisieron. Nos ha jodido, es como si te encuentras a tres psicópatas y te ofrecen una motosierra en plan amistad.

«Nos vestimos para vivir una tradición que se hace en muchos pueblos de España«, dijo Dinio, que piensa que en los pueblos de España se desnudan, se frotan contra los cristales de la gente, lamen ventanas, andan a gatas, invocan a la luna y se bautizan como guerreros.

«Yo me he liado con cinco, con siete, con setenta, pero esa forma de divertirme no la concibo», dijo Joao, que monta orgías que parecen reuniones de notarios. Hay dos sitios donde te chistan por hablar alto: en las bibliotecas y en las fiestas de Joao.

Y llegó la bronca de JJV. Bueno, la bronca… eso era más suave que un gato de angora lavado con mimosín.

«A veces me da la impresión de que tengo que estar aquí como el maestro que tiene que poner orden y es un rol que no me gusta porque pienso que estoy trabajando con profesionales de la tele, que sois vosotros y creo que sabéis hasta dónde podéis llegar. Estáis pasando líneas y debéis hacer una profunda reflexión TODOS».

Uy, sí, afectadísimos están. Mirando a la pared se han puesto para pensar en lo que han hecho.

«La convivencia es como formar gobierno, hay que escuchar, pactar, ceder en muchas ocasiones y si eso no se produce es un fracaso», añadió. Con eso ya les llegó a la patata.

Y Anabel e irene a la sala de expulsión.

La despedida fue muy sentida, con abrazos y lágrimas de desespero, porque todo el mundo sabe que si te expulsan de GH nunca más te vuelve a ver nadie. El Súper te sube a una furgoneta negra y te llevan a un lugar desconocido donde te comen unos marcianos.

JJV les dijo que habían abierto el cuarto de baño y todos se pusieron contentos. Alborozo general. Pero sólo para dos. Tristeza general.

Cuando JJV dijo que las duchas eran de Mila y Alba las caras de los tres malvados eran como si Goya hubiera pintado Los reventamientos del dos de Mayo, actualmente en el museo del Prado

Vídeo: Antonio David Flores en el confe, hablando de su curva de la vida. Dijo: «Llevo una mochila desde hace muchísimos años«. Antonio David es Dora la Exploradora. Sólo le falta el mapa.

Conexión en directo con Mila en la ducha. Estaba soltando unas expresiones que creo que estaba pasando la alcachofa de la ducha por donde una alcachofa nunca querría estar. Mila pasea por un campo de alcachofas y van desapareciendo a su paso.

A Irene le pusieron en directo con su hermano. «Estamos muy orgullosos de ti, tu familia y tus amigos. Estamos seguros de que vas a seguir, pero si no siguieras igualmente te querremos«, le dijo el hermano.

Faltaría más que le dijera «como te expulsen por casa no vuelvas. Vamos a quitar todas las fotos tuyas de la casa y nunca jamás se volverá a pronunciar tu nombre».

A Anabel le pusieron a su tía. «Anabel, ¿me oyes, mi vida?», empezó a decir Pantoja, que en cosas de telefonía piensa que está en Las chicas del cable. Los gilipollas de iPhone esforzándose en hacer teléfonos con cámaras pijas y no son capaces de que Pantoja te entienda a la primera.

«Te cogí desde que te parió tu madre en brazos y no te he soltado la mano nunca«; joder, cómo tiene que tener de sudada la mano la pobre Anabel.

«A esa casa no le ha dado tiempo a verte como eres Anabel«, le dijo Pantoja medio llorando y a Anabel sólo le faltó salir desnuda a la casa gritando ASÍ SOOOOOY, CONOCEDME TAL CUAL SOOOOOOY MIRADME CABRONEEEEEES.

«Han hecho una quedada en Triana, no sabes la que hay liada en Sevilla, en el mundo entero»; dijo Pantoja. Sí, están las calles de Nueva York llenas de gente con pancartas con el nombre de Anabel. «SAFE THE ANABEL» y «PRAY FOR ANABEL» y «WHO THE HELL IS ANABEL», ponía.

«ERES UNA PANTOJA CON TODAS LAS PALABRAS«, añadió la tonadillera. Eso, todas las palabras que componen «Pantoja», que son «pan», para hacer sándwiches, y «toja», que es un jabón muy bueno.

«Yo veo ahí algo raro con el italiano, ¿eh?«, le dijo Pantoja para despedirse. JA JA JA JA. A Anabel, que tiene pareja, se le torció el culo en ese mismo momento.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ANABEL!!

Bieeeeeen. No porque me caiga mal Anabel, sino porque Irene me cae muy bien y se merecía esa oportunidad. «Gracias, pero me encantaría que Anabel tuviera otra oportunidad pronto, cuando sea, porque me gustaría que todos la conociérais como la conozco yo», dijo Irene. Le honra.

«No tengo ni puta idea de en qué he fallado, la verdad«, dijo Anabel. A 1.563 suspendidos del carnet de conducir les gusta esto.

«Dile a cualquier persona de mi familia que encuentres que le digan a Javi que me espere«, le encargó Irene a Anabel. Joder, qué misterio. Espero que Javi no sea un taxista, porque va a tener que vender el hígado para pagar la carrera.

Y ojo, porque quedarte en una expulsión contra Anabel Pantoja te da categoría en la casa. Es como una digievolución. Hace que los demás piensen, como si entras a la cárcel y según llegas le sueltas una hostia al más fuerte que haya.

Joao estaba destrozado. Llorando con la mano en la cara. Lo pones tal cual en un entierro y la gente le da el pésame a él en lugar de la viuda. «Ha estado muy poco, se ha ido demasiado pronto… no lo merecía», lloraba Joao. No somos nadie. Siempre se van los mejores. Ya verás que sorpresa cuando sepa que Anabel no se ha muerto.

Anabel es como un desguace, puedes encontrar en ella las piezas que necesitas: «A mí me servía como válvula de escape«, dijo Antonio David.

JJV aprovechó la pena para hacer de mamporrero y le pidió a Gianmarco que le diera un abrazo de consolación a Joao. Si Joao llora un poco más le pide una mamada de consolación.

– Gianmarco, por favor, ¿puedes calzarle un palmo de butifarra de consolación a Joao?

Y así.

Y se hicieron grupos de nuevo por sorteo para la prueba semanal.

Les habían vestido de longanizas. Aunque en realidad parecían condones un viernes 13. Para longanizas las que se les marcaban a algunos de los concursantes, que eso parecía un muestrario de morcillas patateras vestidas de satén.

Al final ganó Adara. Mierda. En el plató Hugo, su novio, dijo «increíble», como si Adara hubiera diseñado un vehículo espacial capaz de alcanzar el hiperespacio y no haber aguantado encima de una pasarela.

OJO: El Cejas y Nuria tuvieron algo fuera de la casa. No sabemos si Nuria se lo tiró o si un día coincidieron en el autobús y eso para el Cejas fue suficiente.

Vídeo: Ducha de Gianmarco. Sí, en serio. Un vídeo sobre la higiene de Gianmarco. En la ducha se limpiaba el ojete como todo hijo de vecino.

«La cosa sería que se afeitaran los bigotes, que son un cuadro«, dijo Irene. Que si le dice Gianmarco ven pacá no le hace ascos al bigote, así lo lleve el italiano hasta encima del rábano.

Segunda tanda de chorizos. El Cejas de longaniza tenía poco. Como mucho llegaba a minifuet. Antonio David llevaba el pellejo grande y ponía caras como de salchicha desapegada de la vida. Antonio David era el resultado de que Cuasimodo se enamore de un chorizo de cantimpalos y lo preñe.

«Tengo vértigo«, decía Mila, porque las plataformas a medio metro de una colchoneta llena de kétchup es lo que más miedo da.

Y ganó Antonio David. Bueno, bien. Así quedan compensada la jefatura de la casa.

Adara se fue al confesionario. Llevaba la cara llena de kétchup que parecía que venía de comerse a un ciervo a bocados. Nominó con un punto al cejas, por sus provocaciones. JA JA JA. 2 puntos a Noemí, por los insultos que me ha dedicado. 3 a Mila, por el papel que está haciendo.

A la vuelta de una publi Mila estaba quejándose: «Me han dado la ducha para ahora llenarme de mostaza», decía, como si se estuvieran riendo de ella. «Mila, no vayas por ahí porque te vas a arrepentir». «Vais a tener la ducha una hora al día para vosotras», les informó JJV. «Perdón, perdón», dijo Mila. QUÉ INSOPORTABLE Y AMARGADA ES ESTA MUJER

Nominaciones destacadas:

Noemí le dio 1 punto a Joao. «Estoy inritá porque voy a dormir oliendo a ketchup«, aseveró.

Conexión con Alba en la ducha. «Siento cosas indescriptibles», dijo. ¿Pero qué cojones hay en esa ducha? ¿El agua qué sale, de la pene de un maromo musculado? ¿Hay seis perros y un tarro de mermelada? ¿QUÉ?

Y ANABEL LLEGÓ A PLATÓ

Su novio salió a comerle los morros. Llevaba una gorra puesta, para que no le diera el sol. ¿La gente por qué cojones se pone gorras en un plató, a la una de la madrugada? Cuando salen a la calle a las doce de la mañana qué se ponen, ¿sombreros de mariachi?

«Yo no quería defraudar a mi gente«, dijo Anabel, como si viniera de perder unos juegos olímpicos.

«Tenía esperanzas de llegar un poquito lejos«, añadió Pantoja, que se ha quedado sin gasolina en un arcén a los diez metros de coger le coche.

«El domingo me echaba la gente, me odiaba el 80% de la gente«, decía Anabel. ¿Por qué nadie le sacaba del error? EL 80% era para salvar a Hugo, no para echarla a ella, realmente.

«El apellido Pantoja ha sido un hándicap, le dijo JJV» y justo entró por teléfono Paquirrín. «Lo has hecho bien, te juro por mi vida que no me esperaba que tu salieses, hemos movilizado…«, joder, pues no se, habrán movilizado el sofá para limpiar detrás, porque a la gente para votar no.

«El apellido Pantoja apoya de manera masiva a Isabel Pantoja por su trayectoria de muchos años», decía JJV. «A Kiko porque lleva muchísimos años ganándose el favor del público con su música»… No, a Kiko Rivera le dejaban dentro de la casa porque estaba mejor en la casa que fuera perpetrando canciones.

«Pero a Isa Pantoja la vieron como una copia de Kiko y tu eres una Pantoja que se está abriendo camino y que no tiene tanto apoyo como para no salir». Qué mierda de teoría. Si Pantoja no estuviera ahora currando en Mediaset habría que haber visto esa teoría.

Tras una bronca en directo Dinio le dijo a Mila, según ésta, que ella también se ha dedicado a hacer cine porno JA JA JA JA Eso no se lo cree nadie. Porno del bajón. De esto que eres adicto al sexo y se te pasa.

«Cuando salga de aquí te voy a meter un puro que te cagas», dijo Mila. ¡ME RETRACTO, ME RETRACTOOOOO!, dijo Dinio con el culo más apretado que el tapón de la gasolina de un camión.

Nominados: DINIO, HUGO Y NOEMÍ.

Adara y Antonio David al confesionario. Se tenían que poner de acuerdo para salvar a un compañero. «A Hugo», dijo Adara y Antonio David se descojonaba. Antonio David ofrecía a Noemí. Adara decía que ni de coña, porque la ha insultado. Total, que los nominados se quedaron como estaban.

Y FIN

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