Las broncas de ‘GH VIP’ revientan una de sus galas

Hugo, tocándose, digo tocando gónadas. (FOTO: TELECINCO)

Hugo Castejón es insoportable. Y está transfiriendo esa bonita cualidad a Gran Hermano VIP. El señor se dedica a relacionarse con sus compañeros como Rambo de relacionaba con los vietnamitas. Es bien cierto que sus compañeros son torpes, porque caen siempre en su trampa. No es que tropiecen con la misma piedra, es que tienen la piedra desgastada de darle patadas.

Todo esto lleva a que la casa y sobre todo, la casa durante las galas, parezca un gallinero pero con las gallinas como si acabaran de llegar de una reyerta y aún quisieran más. A los luchadores del Pressing Catch que hacen tanganas finales de todos contra todos una gala de Gran Hermano les parecería demasiado violento.

Y volvemos al culpable: Hugo. Es experto en sacar de quicio, en tocar el punto débil, en tocar los cojones. A Hugo lo llaman cuando hay que esterilizar a los rinocerontes, porque les encuentra los testículos por más acorazados y protegidos que estén. Hugo es capaz de tocarle los huevos a un eunuco, a lo miembro fantasma. Y sus compañeros, pues se dejan tocar y provocar y saltan y acaban pareciendo malos ellos.

¿Y qué conseguimos con estas broncas del día a día y de las galas? Pues lo que pasó anoche, que en la gala no pasó NADA. En serio, NADA.

Aún así, vamos a intentar sacarle algo de punta. Pero antes, si queréis tocarme algo a mí, desde la moral a las castañuelas, podéis hacerlo aquí: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos en la gala fue a Kiko Hernández en el plató, lo que me faltaba por ver. Si Gran Hermano no se parecía mucho ya a Sálvame, pues se traen a Kiko Hernández. Y Anabel Pantoja al lado y los dos hablando de la familia Pantoja y de la armonía que reina en esa familia. Una cumbre Corea del Norte-EE UU es menos tensa que una cena de Navidad en Cantora.

Primer vídeo de Hugo acariciando órganos sexuales (que en eso es muy igualitario, lo mismo toca unos cojones que un toto). Estaban todos recluidos en el búnker y él se puso a jugar con una pelotita de ping pong.

Hugo de verdad, por favor… que estamos en un sitio súper pequeño…”, le decía Mila de buenas.

Y él seguía con la pelotita. Mila dijo “deja la pelota, por favor”, pero él oyó “sigue con la pelota que aún no me ha dado una crisis de ansiedad y me va bien una ahora”.

“No puedes parar? Qué te falta, que te lo doy“, le decía desesperada Mila, que le faltó desnudarse y ofrecer su cuerpo a Hugo. Lo cual no sé si sería una ofrenda o una amenaza, pero bueno.

Y Hugo no paró hasta que Mila acabó histérica.”Lo que haces es acoso. A CO SO”, “si no se va él me voy yo” o “estás loco por un vídeo” son algunas de las cositas que le dijo Mila, que acabó llorando con un ataque de nervios en la despensa.

Y Hugo a su puta bola, nunca mejor dicho, asegurando que “la gente ve cuando hay una situación de diez contra uno“. En esa casa el único diez contra uno que hay es cuando Hugo se la casca con las dos manos.

“Eres una sinvergüenza, atacándome desde el primer día. Tenías un recadito del programa, que fueras a por mi”, le dijo Hugo a Mila, porque Hugo tiene más manía persecutoria que un perro persiguiendo su propio rabo.

La de Sálvame, entre lágrimas espetó: “Me acuesto con el corazón que me sale por la boca, me levanto agotada… no me quiero convertir en una coñazo que se quiere ir”. Tarde, Mila, tarde. Y esto lo decía en el confe, con una manta por encima y una pinta que sólo le faltaba un perro, una flauta y un cartel pidiendo dinero.

“Todo lo que he hecho lo he hecho de corazón y me he expuesto y creo que de eso va este concurso“, dijo que no sabías si hablaba de sacar de quicio o de hacer un butrón en una comisaría.

Tema… ¡BUNKI!

Hugo y Dinio hicieron un muñeco con una calabaza y dos puerros y se pusieron a adorarle. Se llamaba Bunki. El caso es que le pusieron un kiwi en un lado, como si Bunki solo tuviera un cojón, pero muy morenito y peludo. Hay religiones monoteístas y dioses monotesticulares.

“Molaría que llegáramos a la final y entráramos en el plató con Bunki”, dijo Hugo, que debe pensar que las calabazas no se pudren.

Alba y Kiko tunearon a Bunki y le pusieron una boca gruñona, para que se pareciera más a su creador, Hugo, que gruñe. ¿Veis? Otra cagada de los del grupo grande.

“Me ha hecho más compañía Bunki ahí sin hablar que muchos de los que están aquí dentro”, dijo Hugo. Joder, claro, porque Bunki es el único ser vivo de la casa a quien Hugo no es capaz de enfadar. “Es un elemento sagrado, es un elemento ritual“, insistía Hugo, al que se le está yendo la pinza, pero yendo en tren bala japonés. A todo lo que de.

“Esta noche el menú va a ser calabaza”, dijo Kiko y lo mató a Bunki. “Esa crueldad que tienes…”, le dijo Hugo a Kiko, que al parecer hacía sufrir a Bunki. Se comieron a Bunki cruda y Hugo les dijo “te comes el corazón crudo”. Sí, el típico corazón de calabaza, que anda que no se hacen trasplantes con eso. ”

¡Yo no como a Bunki!“, dijo afectado Dinio, al que el canibalismo no le va. Si Dinio se cae con el avión de Viven en los alpes con un melón antes se come a sus compañeros vivos que al melón.

En directo Dinio aseguró que “a Bunki le había cogido cariño, nadie le quería, estaba abandonado“. Este hombre va a salir y va a montar una protectora de calabazas. Asociación CALANIO, donde las calabazas son felices y corren libres por el campo mientras esperan un hogar donde no haya veganos y la gente sólo coma carne.

Hugo: “En un momento de necesidad en la que necesitas fuerzas por tener a todo el mundo en contra necesitábamos a Bunki“. Están los antidepresivos, las anfetaminas y luego pintarle una cara a una calabaza como método de venirte arriba.

Dinio: “La calabaza me recordaba muchas cosas que había olvidado“, aseguró Dinio. Eso es mucho recordar. Creo que el amigo imaginario de Dinio cuando era niño era un calabacín con ojitos.

Noemí: “No quieres a tus compañeros cómo vas a querer a una calabaza“, espetó la muchacha. ZASCA

Y denuncia gorda de Hugo: “Este señor [Kiko] la apuñalaba en la cara y en los ojos, con toda la crueldad, mirándome a mí“, dijo. Porque cuando Hugo corta vegetales los trocea pidiéndoselo por favor. Aquí tenemos a Hugo haciendo una ensalada:

japanese anime cooking GIF

Y vamos con la otra muchacha del trío de la discordi.

Hugo se puso por su cuenta y riesgo a hacerse una fabada (vaya, Hugo de nuevo). Llamaron a Adara como jefa de la casa junto a Antonio David para resolver el problema, pero Adara estaba tumbada en el sofá y no le dio la gana ir. Eso sí, la muchacha rehusó con mucha educación la invitación, asegurando que: “Me levantaré cuando me salga de los cojones“.

El día que a Adara la inviten a comer en el Palacio Real se va a liar parda. “Me está llamando desde el jardín, ¿no puede mandar a alguien para que venga a llamarme?”, dijo ella, porque la reina de Saba era una mierda a su lado y ella lacayos, mensajeros y alguien que le limpie el orto con pétalos de violeta.

Y luego Adara se cabreó porque no habían contado con ella. “Las decisiones las tomamos entre los dos… yo me levantaré cuando me de la gala TÚ NO ME TIENES QUE DECIR SI ME LEVANTO O NO”, le dijo a Antonio David.

cutting GIF

¿Tú crees que me puedes levantar a gritos?“, le reprochó a su compañero. Pues a la vista de los acontecimientos parece que no, no puede.

Directo: JJV le preguntó a Adara si se sentía respetada como jefa de la casa. Ella dijo que no.

“Cómo voy a respetarla si ella es la primera que se salta las normas de la casa. Como levantarse por la noche y picotear un chorizo”, revelaba Antonio David. “Cuando todos dormimos se van a la cocina a coger cosas. Ayer les pillamos cinco kiwis que tenían escondidos”, reveló Alba. Alijo de los gordos. Eso te lo encuentra la Guardia Civil y llora de la impresión.

¡Hoy me ha reñido por echar colonia en el baño!“, se quejó en directo de Hugo dijo Mila, que cuando caga espanta hasta a las moscas. Mila hace caca y puede ir a Chernóbil, porque la radiación se aparta.

“A ti te hará mucha gracia”, le dijo Mila a JJV, que lo de la caca le hace gracia, “pero esto es un puto infierno, estamos a base de tranquilizantes porque esto cada día es una batalla campal, este señor se piensa que esto es dar hostias”, argumentó Mila y Hugo se puso a chillar

¡¡ES EL ATAQUE CONTRA MI!!“, gritó.

EL ATAQUEEEEEEEEEEEE, AAAAAAARG, ME ATACAAAAAAAAAAAAAAAAN, SOCORROOOOOOOOO, ATAQUE GORDOOOOOOO

Cuando los aliados desembarcaron en Normandía a tiros los alemanes pensaron “bueno, por lo menos no estamos como Hugo”.

Nunca he insultado a nadie de esta casa“, dijo Hugo. JA JA JA JA JA JA JA

Total que ya había un nivel de broncas que tuvo que intervenir JJV. “Esto es imposible de seguir, llega un momento en que es desagradable. No vale que asientas, Hugo, si eres partícipe de esto”.

A mí me encanta el conflicto, no rehuyo de él, pero para el espectador resulta cansino y muy aburrido, un coñazo, chico”, añadió el presentador.

“No he podido acabar ni una frase“, se quejaba el propio JJV de Hugo, que va a ver a hablar al Papa y le interrumpe. Hugo es capaz de interrumpir hasta un audio de whatsapp.

“Hugo no quiere escuchar porque si lo hiciera moriría como personaje”, teorizaba JJV.

Y EL SALVADO FUE DINIO

Ahí Hugo se relajó como si le hubieran hecho una lobotomía.

Ojo, porque el menos votado tenía muy poco porcentaje, pero los otros dos estaban más igualados… Los porcentajes estaban 47,5% a 52,5% y eso hizo que los bukis calvos de Hugo se le pusieran de corbata.

Con ambos nominados en el confe, Noemí dijo de Hugo que es “el tío razones, todo lo sabe, todo te lo porfía y nadie tiene razón, me cansa eso de que él es el bueno y todos los demás somos malos”.

Y Hugo replicó: “sólo puedo responder ante mi conciencia y he sido leal y honesto y digo las cosas a la cara”. Hala.

– Señor Hugo, ha robado usted la pensión a esa vieja… ¿qué dice en su defensa?

– Que sólo respondo ante mi conciencia, señoría.

– Hostia, perdone, perdone, absuelto, absuelto y llévese el bolso de esa señora antes de irse.

Durante la gala muchos de LOS OTROS quedaron en que no iban a discutir con Hugo: “Entonces a partir de ahora no hay conflicto, nos damos la vuelta y nos vamos”, dijo Irene… no se lo creen ni ellos.

2 comentarios

  1. Dice ser XAVIER

    Otra vez J.J vuelve a meter la gamba, lo peor que puede hacer un periodista & presentador, por mucho que te pongan dificil tu trabajo, por mucho que te desquicien…”NO PUEDES TOMAR PARTIDO POR NINGUNA DE LAS PARTES”…es la primera divisa del periodismo, por mucho que uno se escude en que hace de presentador, tu eres periodista…No puedes pasar por alto lo que ayer sucedio en GHVIP, no se te paso ni por la cabeza llamar la atencion a la Srta Alba Carrillo y a la Srta Noemi por el uso del RACISMO para con un juego televisivo, luego J.J. vas por la vida pregonando la igualdad de trans, homos, lesbis, homoslesbi, transhomos, translesbi, lesbitrans, multiculturalidad, variacion etnica y buffff, ya me he perdido, pero con el tema de Noemi te callas y lo dejas pasar, lo dejas pasar porque no afecta a ninguno de tu “PROTEGIDOS”, eso si la tal Noemi no dudo ni un segundo en anteponer el ser gitana en beneficio propio, se ve que el racismo si es para sacar rendimiento es bueno y si te afecta es malo…que hay racistas?…coño, gente como tu J.J. lo alimenta al no hacer frente cuando hay que acerlo delante de 3 millones de personas…

    25 septiembre 2019 | 09:53

  2. Dice ser bah

    La sarta de gilipolleces y chistes sin gracia has soltado. Un consejo, no incluyas una exageración en cada frase ni digas tantas cosas sin sentido, se hace pesadisimo de leer. La culpa es mía, por entrar a leer esto, lo que hace el aburrimiento en el bus.

    25 septiembre 2019 | 10:09

Los comentarios están cerrados.