La audiencia de ‘Gran Hermano VIP’ pierde la cabeza y salva a Hugo Castejón y Mila Ximénez acaba vomitando

Mila, pasándolo pipa y Hugo… qué miedo. (FOTOS: MEDIASET)

La audiencia de Gran Hermano VIP ha perdido la cabeza. Al menos, la mayoría. O eso, hoy hay una afición por el sadismo duro que se van a vender más abonos para ver latigazos que para ver el fútbol. Y todo esto porque Hugo Castejón se ha salvado de la expulsión en el concurso.

Para los que no le conozcáis o no le hayáis visto en Gran Hermano VIP, que es de lo que hablamos, Hugo es insoportable. Hugo echó el currículum para trabajar en el infierno y Belcebú no le cogió porque era demasiada tortura.

El concurso que está haciendo Hugo se lo pones a los romanos que veían a los leones despedazar a los cristianos y se les revuelve el estómago. Hugo es tan tóxico en este concurso que si le llegan a conocer en el 399 a.C va Sócrates en lugar de cicuta para suicidarse chupa a Hugo.

Pero la audiencia decidió que le quiere dentro de la casa. La audiencia quiere carnaza. Pero carnaza de la mala. Hugo se dedica a insultar, malmeter, buscar broncas y sacar cosas personales de todos los famosos y no famosos de la casa. Y la peña debe odiar a los demás concursantes, porque si no no se explica que dejen a este hombre dentro.

Y como en la casa de Guadalix todos estaban convencidos de que se iba él, incluida Mila Ximénez, que es su archienemiga, pues la salvación les sentó como comerse una rata muerta con anisaquis. Sobre todo a Mila, que acabó vomitando en una bolsa en el patio.

Peeero, vamos por partes. ¿Qué es lo primero? ¡¡SEGUIR EN REDES A ESTE HUMILDE PERO MUY ATRACTIVO BLOGUERO!! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Y lo segundo, contar la gala por orden. ¡VAMOS!

Los “no puedo más” de Mila Ximénez, que los dice cada quince segundos, son como cuando te pegas una comilona y luego llega el postre y es tarta de chocolate y resulta que sí, que podías más.

No es la única que está mal. El Cejas declaró: “No tengo ganas de hacer ni una triste broma, ni una gracia”. Joder, el Cejas se ha convertido en Pedro Sánchez, que cuenta un chiste y lo convierte en una necrológica.

JJV ya avanzó algo que iba a llenar media gala: Antonio David y su pesar. “Veo a tu padre muy tocado emocionalmente”, dijo JJV a la hija de Antonio David. Esa pobre muchacha, que se come un Deluxe tres veces por semana, porque no le preguntan otra cosa que asuntos de su familia, que parece que le están haciendo una biografía.

“Te has convertido en una revelación, Sofía es cosa del pasado, ya“, le dijo JJV a la muchacha, Rocío. Sofía puso una sonrisa más forzada que el candado de una bici en un barrio malo.

“El pijama ha sido más protagonista que muchos concursantes que están ahí dentro“, se defendió Sofía. A Sofía le das a elegir entre perder sangre y perder protagonismo y te da tres litros de AB+ en un botijo.

“Sofía tiene unos seguidores que reparten mucho odio y como lo hacen con su foto la cojo manía”; dijo Ylenia sobre su no-amistad con la susodicha. Joder, Ylenia. La insultas por Tuiter con una foto de ella misma en el avatar y empieza a tenerse tirria que no se mira ni a los espejos.

Volviendo a la casa, Mila llora. Llora que parece que tiene el riego programado. Madre de Dios, qué profusión de lágrimas. “Estamos durmiendo en una pocilga, de verdad”, se quejaba. Esta mujer no ha estado en una pocilga en su vida. Yo he dormido en sitios donde un cerdo no podría pegar ojo. Yo no pude.

“No tenemos ni un lavabo… ni en los corredores de la muerte, que tienen lavabo, peor que en el corredor de la muerte, con estas luces 48 horas y viviendo con un pirado”, decía. Claro, la verdad es que los del corredor de la muerte se sienten aliviados porque tienen lavabo. Lo de morir y eso bah.

– Eufrasio, ¡que te han dado la libertad, que ya no te ejecutan!

– Vale, ¿pero fuera hay lavabo?

Y así.

“Parezco una indigente”, dijo Mila, porque no se había lavado el pelo. A ver, indigente no, lo que parece es que ha metido el pelo en una freidora y no lo ha puesto después en papel de cocina. Que Mila le da con el pelo a la bisagra de la puerta de un castillo y te lo engrasa que deja de chirriar para los restos.

Ver a Mila así me mata, porque Mila es como una abuela para mi“, dijo el Cejas. Joder que abuela. Qué domingos de comida familiar traumática.

Vamos con Dinio. Se meó fuera de la taza y cuando se lo recriminaron se excusó: “Es que… a ver, si voy a tener que apuntar sin luz… no me voy a mear en los pantalones”, dijo Dinio, que había dejado el baño con más gotas que una cerveza helada en un anuncio.

Joder Dinio. Nunca, nunca, vayáis a mear con Dinio a lo profundo de un bosque, porque no os hace una lluvia dorada, os hace una gota fría gold edition.

Tengo imágenes robadas mediante hackeo, del baño y de Dinio meando:

Guava Juice funny dance happy fun GIF

Hoy tomé leche y se me salió por la nariz”, dijo el muchacho, que el caso es echar líquidos de forma atropellada.

Vídeo: “Súper, tenemos un problema muy gordo, no tenemos papel higiénico. Y todo el mundo lleva sin ir al baño dos o tres días… y cuando eso empiece a salir…”, informó Dinio al Súper. Para Dinio no hay nada más importante que las cosas que salen del cuerpo. Están los teocentristas, los heliocentristas y Dinio, que es cacacentrista.

Me echó la bronca Mila, la quiero pero…“, nos contó Dinio y Mila le interrumpió: “¡¡CHE, CHE, NO ME QUIERAS NADA!!”. Y se montó un broncón, porque Mila es como un cartucho de dinamita en un horno de leña: es fácil que explote.

Mila se fue a hacer la prueba de la alergia y le salió positivo en cariño. Le das un beso y le aparecen ronchas.

Directo: Hugo con su argumento repetidísimo: “Son como una manada y a mí cuando no me atacan me hacen el vacío”. “Si por algo destaco en esta casa es porque hablo directo y a la cara”. Sí, y así le luce. Lo último que vio el Ecce Homo de Borja antes de quedarse feo fue a Hugo hablándole.

Vídeo: “Me daría vergüenza sentirme una oveja cuando salga de aquí. Prefiero ser un león y morir”, dijo Hugo, que quiere ser como Mufasa. El día que tenga un hijo lo llama Simba y se arroja a una estampida.

“Hugo ha venido con la intención de desquiciarnos de manera colectiva“, se quejó Alba Carrillo. Noemí se puso a hacerle un exorcismo a Hugo y trató de expulsar el mal de su cuerpo. Lo que pasa es que tú metes a Hugo en la cama de la niña de El Exorcista y va el cura y atiende primero a Hugo.

“Mila es la abeja reina, ella es una rival, vosotros no sois nada“, dijo Hugo, ya en uno contra todos, pero haciendo un peloteo indirecto que daba mucha vergüencita ajena.

Prueba para recuperar las maletas.

Fueron Joao, Gianmarco, Anabel y Noemí. Había paneles con palabras que tenían que adivinar con los ojos cerrados. Tenían que leer las palabras, troqueladas, con la lengua. Por cada acierto, ganan las maletas de cinco concursantes.

Se pusieron a chupar con desespero, pero con más inutilidad que lamer un poste de la luz. Qué desperdicio de lametazos, de verdad.

JJV les dio dos millones de oportunidades y pistas y ayuda, pero aún así sólo acertó Noemí, que afirmó: “Me he hecho llagas”. Noemí si hace una prueba y no acaba con heridas no ha hecho una prueba.

La prueba se había acabado y Gianmarco seguía chupando. Si le dejan con los ojos cerrados deja la casa como una fábrica de caracoles. Te lías con Gianmarco, le pones un antifaz y te hace un cunilingus que empieza contigo y te acaba fregando la casa.

Por su parte Anabel se puso a chupar su panel y caían las babas por el cristal que lo llega a ver Alien y le da asco. Las cataratas del Bábara.

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Al final sólo ganaron 5 maletas.

Noemí tenía que elegir qué cinco concursantes recuperaban su maleta. Eligió de chicos y de chicas. Escogió la maleta de Kiko y la de Diego, la suya propia, la de Alba y la de Mila. Fijaros que Noemí me pareció muy sensata. Me está ganando esta chica.

Pero hubo bronca. “¡Que yo abrí tu maleta el primer día y lo que había era ropa de disfraces!”, le dijo Antonio David a Joao, que se cabreó porque no cogieron su maleta. Y sí, la maleta de Joao es el sueño de cualquier diseñador gráfico por la paleta de colores que tiene.

“NOS PASAMOS A CUATRO!”, dijo JJV. Joder, qué pasar de una cadena a otra... qué suavidad, qué finura, qué sutil. JJV te opera una nariz torcida y como material quirúrgico usa el dorso de la mano y una media hostia como una hostia entera.

Vídeo: Hugo cogió unos pantalones de Kiko y él le dijo que no se los dejaba. Edad mental de ambos: seis años y cambiando cromos.

La regla es que todo el mundo coja lo de todos…“, dijo Hugo, que se inventa las reglas como si estuvieran jugando al Monopoli en su casa. “Tú no”, le dijo Kiko.

Alba intentó encontrarle unos pantalones a Hugo, pero todos eran de Kiko. Es más que probable que los pantalones que lleváis puestos ahora mismo sean de Kiko. Es más, si miráis la etiqueta del pantalón de vuestro abuelo seguramente pone KIKO.

“Yo también sé tocar las pelotas”, nos informó Kiko y eso parecía ya un casting de chaperos.

Dino es la gran apoyadura de Hugo (ojo a mi finura también). Sólo él y Adara le hablan. “Yo te voy a escuchar como persona humana que eres, te voy a apoyar”, le dijo Dinio a Hugo.

“Yo no quiero que se vaya Anabel, ni que se vaya Irene, si hay que irse, que se vaya Hugo“, afirmó poco después en el confe Dinio, cuyas lealtades duran lo que un pedo al viento.

El caso es que Hugo se emocionó por tener de su lado a esos dos, Adara y Dinio y lloró un poquito. Por tener amigos o por haber fracasado en su intento de que le odien el 100 de las personas del planeta.

Vídeo: Sí, de una bronca con Hugo. Puta novedad gorda. Alba, que le había ayudado con los pantalones, también sucumbió a ser sacada de quicio por Hugo. “Eres un macacao, macacao, mamarracho, MA MA RRAAAACHO“, acabó gritándole, junto con “MA MA RRA CHO CON MAMA Y CON RACHO, TODO JUNTO, MAMARRACHO”, a lo animadora yanki. Alba animando es de lo peorcito. Más que una animadora es una desanimadora.

Directo: “Creo que Mila, aunque hayamos tenido encontronazos, tiene criterio propio y me parece una rival digna”, dijo Hugo, se se cree que esto es una justa medieval.

Como respuesta Mila se echó a llorar. “No me he acercado a nadie en toda la semana para no perjudicarles, he cocinado, he limpiado, mira qué pinta tengo para las galas”. “Su mensaje es que todo el que se me pegue es por hacerme la pelota”, afirmó desconsolada Mila.

“Tengo unas pintas de mierda”, añadió y se puso en plan monje budista con voto de pobreza: “No quiero nada, ni maquillaje, ni ropa, ni comida, nada”, se vino arriba.

“¡ME HE DUCHADO SOLA!”, llegó a decir como logro. JA JA JA

La próxima vez que esté en una reunión de amigos y quiera chulearme voy a levantarme sin venir a cuento y voy a gritar “¡ME HE SACUDIDO LA POLLA DESPUÉS DE MEAR YO SÓLO!”. Ya verás cómo me felicitan todos con admiración.

He insultado a Dinio y por eso pido que se me nomine ya“, dijo Mila, de la bronca que hubo durante la publi. “Creo que no hace falta contarlo”, Jorge Javier, intervino Antonio David.

¿QUÉ INSULTO EMPLEÓ MILA CONTRA DINIO EN ESA PUBLICIDAD? ESPAÑA QUIERE SABER

Y no, nunca se supo.

Mientras todo eso pasaba, Irene levantaba el dedo para hablar, pero no le hacían caso, así que parecía un pararrayos. Qué capacidad, qué tesón, no movía el dedo. La profesora de primaria de Irene cuando cierra los ojos por las noches aún ve a Irene con la mano levantada.

Total, que nos fuimos a la publicidad otra vez y a la vuelta estaba Antonio David Flores llorando y diciendo que no quería hablar.

“Tú me conoces bien, tu convives conmigo y cuando ha dicho Dinio lo de la comida quedarte callado ha sido como darle la razón a Dinio“, explicó Mila, que al parecer le había montado un pollo a Antonio David durante la publi.

“Que tú me des lecciones de moral, porque tú no puedes dar ejemplo“, le había dicho al parecer Mila a Antonio. “Si nos llevamos las cosas a ese extremo nos vamos a la guerra”, dijo el chaval llorando. Joder, DRAMA QUEEN con hipo.

Y Alba aprovechó el momento trágico y dijo por detrás “¡Dadnos todas las maletas!“. “Si nos dan las camas y la ducha todo va a ir bien”, añadió Dinio. JA JA JA El muerto al hoyo y el vivo al bollo.

– Buaaaah, ¡mi abuelo ha muerto!

– Señora, esto es un concesionario…

– Deme un descapotable, por lo menos.

“No está encendido el piloto y estoy mirando como Leticia Sabater“, dijo JJV, repartiendo cera a la pobre Leti, reina de la salchipapa.

Antonio David se fue al jardín a llorar y acabó agarrado a una jardinera llorando y haciendo respiraciones. Las plantas estuvieron a punto de darle un abrazo.

Al final Mila salió al jardín a pedirle perdón a Antonio David y acabaron los dos abrazados que no sabías si se estaban reconciliando o sujetándose.

“He estado muy desafortunada, he metido la pata”, le decía Mila. “Ooobuuuu suuuhbuuuuu, huhuhuhu huuuuuuu“, decía Antonio David, que parecía una urraca agonizando. Y orgía de lágrimas.

Para esas cosas va muy bien chillar, a ver, chilla“, les dijo en una conexión JJV. Pero la que chilló fue Mila, con una voz melodiosa, como de ruiseñor. De ruiseñor de dos paquetes de Ducados al día y cazalla en las comidas.

Bábara Rey tenía un orzuelo Y LE DIJERON que estaba más guapa sin gafas de sol. Hay que ser cabrón.

Vídeo: Adara lavándose en el patio, con todas las demás cubriéndola con una manta. “Lávate el chichi, las partes que huelen“, le aconsejaron. Eso, la ducha es fina si mata el olor a sardina. Todo el mundo lo sabe.

Y por si Antonio David no había tenido disgustos suficientes esa noche, que tenía los ojos más hinchados que la barriga de Maradona en una sobremesa, le llevaron a hacer la curva de la vida.

Lo que pasa es que la parte “de la curva” Antonio David no lo entendió e hizo un esquema que parecía un jeroglífico egipcio de un escriba que estaba de borrachera.

Antonio David se puso a contar toda su estirpe familiar, pariente por pariente.

Como aún no se le había pasado el disgusto, parecía un anuncio de productos para el resfriado. Gastó pañuelos de papel que si no se llega a quemar la Amazonía la talan para hacerle pañuelos a él.

Si llega a durar un poco más la explicación tienen que ponerle sábanas bajeras para que se limpiara los mocos. Un poco más y acaba con dos robot aspiradores metidos en las fosas nasales para mantenerlas limpias.

Y venga a llorar. A esas alturas el pobre hombre tenía ya los ojos tan hinchados que parecía un hámster apretado.

“De esos 18 años de sufrimiento, ¿cuál fue el peor día?”, le preguntó JJV, que es muy de ir a lo positivo de las cosas.

– ¡Oh, mierda, me ha atropellado una trilladora, estoy deshecho!

– Sí, pero, ¿qué es lo que más te duele?

El caso es que fue un momento de muy mal rollo. Te dejaba el cuerpo cortado.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡HUGO!!

No me lo puedo creer. ¿En serio, en qué cojones está pensando la gente?

GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAS, GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAAAS, GRACIAAAAAAAAAAAAAAS ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA gritaba Hugo corriendo por la casa. COÑO, GRACIAS, HOSTIA, GRACIAAAS

Dinio le tuvo que decir “enhorabuena, siéntate ya”. A Mila le dio un ataque de ansiedad y se puso a vomitar en una bolsa en el patio. Salió y se puso a hacer arcadas y a meterse dos dedos no fuera que se le quedara de Hugo dentro ni el recuerdo.

“He sufrido muchísimo esta semana, he tirado para adelante, he apretado los dientes, todo se ha vuelto en mi contra”, dijo “me faltaba el salvavidas del público”, añadió Hugo. Eso es como si un cocodrilo se come a un conejo y dice que ha sufrido porque ha tenido una digestión pesada.

Y como varios concursantes se levantaron y se fueron al patio él se puso a decir que qué falta de respeto. Ah y luego se puso a interrumpir hasta a JJV, porque él respeta. Hugo respeta.

El Cejas le respondió que “a mi me ha llamado niñato“, y se chivó de que es el primero que coge comida sin pedir permiso, tiene ansia por comer”, se quejó El Cejas.

“Tengo que estar con energía y alerta para defenderme de vuestros ataques“, se justificó Hugo. ESTÁ ZUMBADO. Hugo era insoportable antes y ahora lo es más.

“Hostia, España quiere caña, ¿eh?”, reflexionó JJV sobre la decisión de la audiencia, que si pudiera en lugar de votar le pasaba a Hugo un bate de béisbol de contrabando, para que diera caña de verdad.

Otra prueba:

El Cejas, Dinio y Alba con otras tres palabras. Si sacaban dos de las tres palabras conseguían el otro jardín, el porche, la lavadora y el confesionario.

Al final el Cejas y Alba lo acertaron, ésta última con más ayuda de JJV que sólo faltó allí la Cruz Roja para ayudar más. En el panel de Dinio ponía Pan y el dijo “POLLO”. JA JA JA

Después de más pistas que en el Cluedo, acertó y dijo Pan.

Los porcentajes estaban 71,3, 28,7%, entre Irene y Anabel. Ojalá no se vaya Irene…

¡LO VEMOS EL JUEVES!

 

2 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Fuengirola

    Cituta? será cicuta…Me gusta mucho este blog pero cada vez metes más pifias y faltas de ortografía y/o ignorancia del vocabulario.

    18 septiembre 2019 | 10:47

  2. Dice ser kalyonte

    Increíble. Yo creí que los fantasmones eran más propios de otros programas, pero parece que no.

    18 septiembre 2019 | 19:30

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