Fortu decepciona y se lleva bronca en directo de Jorge Javier Vázquez: “¿No se os cae la cara de vergüenza?”

Yoli y Fortu, de viaje del IMSERSO (FOTO: TELECINCO)

La física cuántica, el cerebro humano, lo paranormal y el bigote de Paquirrín son cosas que no entiendo. No, el bigote de Kiko, no. Kiko Rivera mira con ese mostachillo a las caras de Bélmez y las sorprendidas son las caras.

Si lo que quiere es que alguien en Netflix le vea y le fiche para la nueva temporada de Narcos, vale, porque parece sacado del México de los 70, pero de lo contrario esa fila de pelos encima de la boca, que parece el cepillo de la aspiradora, NO MOLA. Es como el recambio de una roomba, por el amor de Dios. Que sólo le falta darse la vuelta cuando encuentra algún obstáculo…

En definitiva, Kiko Rivera es lo que pasa cuando el espíritu de Cantinflas te posee.

En fin, vamos con la gala: La cosa empezó, a saber porqué, con Mayte contándonos que tuvo un “virus de 24 horas”, que le provocó “gastroenteritis ¡POR ARRIBA!“, especificó.

¿Por qué no quitan la información de El Tiempo del telediario y nos dan el parte de la tripa de Mayte? Gracias por compartir tus reflujos con nosotros mujer. Eres más generosa…

Mayte, cuéntanos, ¿tú qué opinas?

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Lo que sí que le provocó gastroenteritis fue ver a Sofía enrollándose con Albalá en la casa debajo del edredón.

Después de que Mayte hubo dado todos los detalles necesarios sobre su tracto intestinal comenzó la gala con el tema de Kiko e Irene y la salida de ésta última de la casa esta semana.

Sobre la ausencia de su mujer Kiko dijo que “uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que no lo tiene“, como si tuviera el coche en el taller.

Irene tuvo que salir porque había sufrido un aborto natural de un embarazo ocurrido durante su estancia en la casa. ¿Y qué se le ocurrió decir a Kiko?

“Qué puntería tengo cariño, ¿eh?”. Sí, Kiko, eres el más macho, tío. Te follas un melón y lo preñas. Si te suena el móvil lo mismo son del Premio Príncipe de Asturias del Esperma, para que vayas a por un diploma.

“Sufría un dolor muy fuerte en el costado y vieron que era un aborto natural…” estaba contando Irene hasta que interrimpió Kiko: “Vamos, que me opere, que atino, que atino, me llaman el hombre clavo, donde pongo el ojo pongo el nabo”. Brillante aportación. Gracias Kiko. Lo mismo algún día puedes ser el hom

“Puedo reincorporarme, pero lo único que no puedo hacer es deporte ni tener sexo“, contaba Irene, y respondía Kiko: “¡me cago en la puta…!”. Pobre Kiko. Qué desgracia. Qué tragedia. Pobre hombre. Me parto…

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Ya en directo y sola en el confe, sin que Kiko interrumpiera para hacer ver lo macho que es, Irene dijo que temió que la organización no le dejara continuar. “Yo no quería salir y que cámaras y revistas me vinieran a preguntar, me debo al programa y al público y por eso lo conté”, dijo Irene, en un peloteo profesional, de primer nivel, pura élite del peloteo, que parecía el calentamiento de un partido de Nadal.

Resulta que va a ser el primer cumpleaños de la niña pequeña de Irene y Kiko. Irene enseñó cómo le temblaba la mano de los nervios. Y no le temblaba, se le movía que si la mete en un tarro con aceite y un huevo hace mahonesa.

Cambio de tercio: Tejado, ese amigo fiel.

Ylenia vio el vídeo de la decisión de Albalá de salvar de la nominación a Tejado y dejarla en peligro a ella. A Ylenia lo de no ser salvada le sentó un pelín mal. Pero mal que si Albalá llega a tener un camión de ocho ejes le pincha las 16 ruedas y le quema la de repuesto.

La otra nominada estrella es María Jesús y por ende, Julio, que cuando muera quiere reencarnarse en grano del culo de María Jesús.

“Si me voy me dolería horrible que fueras de amiguito con Albalá“, le dijo María José a su exoso amoroso. La miss ha esperado a estar nominada para darse cuenta de que que echa de menos a Julio, de que le quiere.

No intentes salvarme, si yo ya estoy en el paredón“, le dijo María Jesús, que había sido hecha prisionera por el enemigo y quería que su compañero de patrulla se salvara.

Qué valor desinteresado, qué heroína. María Jesús va a la frutería y si tienen granadas se tira encima para salvar al frutero de la explosión.

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Vete, Julio, déjame nominada y sigue tú…

“No quiero que te vayas, porque es una forma de seguir estando cerca de ti”, le decía Julio a la muchacha. Cuando a Julio su madre le preguntaba con reproche “¿Y si tus amigos se tiran por un puente tú también?”, Julio respondía: “Si está María Jesús, sí. Y repito, por si acaso”.

“Me voy yo…”, decía María Jesús en bucle y Julio la interrumpía: “¡Calla, calla!”.

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El caso es que los dos acabaron llorando como si trabajaran probando gases lacrimógenos. “Te quiero”, le dijo Julio. “Y yo a ti”, le respondió María Jesús. Hasta que la nominación nos separe.

Vimos a Julio en el confe, con una carita de pena como para adoptarle y ponerle una camita mullida y un hueso en el suelo del salón.

“Yo no tengo muchos seguidores… pero a la gente a que le caiga bien le pido que la salven, porque la necesito aquí y aunque sea un espejismo… la tengo aquí”. JODER. Dar pena nivel Dios. Se ponen Heidi con harapos y Julio con traje y oros al cuello a pedir limosna a la puerta del metro y con ese discurso saca más dinero Julio.

Y María Jesús se ha dejado querer, claro, porque está nominada y se dejaría querer por el de la Matanza de Texas si con eso se pudiera quedar en la casa.

Ya en plató Liz, que estaba de colaboradora dijo que todo eso le parecía “teatro”. Pero ups, contradecía al parecer de JJV, al que le parecía una historia real y tierna.

¿Y qué pasa si disientes en plató con JJV? Aquí un esquema de lo que JJV hace con las opiniones que no son la suya:

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“Chica, disfruta de algo, estás todo el rato cuestionando lo que ves“, para JJV eso es un problema. ¿Para qué mierdas estarán los colaboradores en el plató?

Y nada, JJV entró a matar sin tapujos: “A lo mejor lo que pasa es que ves reflejada en lo que tú dices, que la vida es puro teatro”, acusó a Liz, coartando su LizVertad. JA JA JA.

Sí, merezco un sopapo.

¿Tú sientes que he jugado contigo?“, le preguntó Sofía a Albalá. He visto monopolis de los años 80 menos usados que Albalá.

Más cositas guais de Antonio Tejado.

Después de haberle salvado, Tejado puso a parir a Albalá, llamándole fantasma y riéndose de los proyectos del muchacho

A la larga lista de defectos de Tejado, que es guarro, ranciete y pesado, le añadimos lo del gusto por la traición y el ser desagradecido. Recordemos que Albalá salvó a Tejado de la expulsión…

Pues el caso es que en directo les pusieron a todos el vídeo de Tejado riéndose de Albalá y llamándole pintamonas. Yo no sé si era peor la cara de Albalá, la de Tejado o la de Sofía.

Cuando acabó de verse el vídeo Tejado intentó excusarse diciendo 280 palabras por segundo, de las cuales no tenía sentido ninguna. La excusa del señor que te hace oler sus efluvios mientras duermes es que él no estaba hablando de Albalá, sino de Julio.

JA JA JA JA JA JA

No se lo cree ni él.

– Uy, perdona, te he apuñalado por la espalda ochenta y tres veces, pero es que pensaba que eras otra persona.

– Puri, si soy tu amiga Marisa y estábamos hablando hace un segundo…

– No, no, te confundí con Michael Jackson, que le tengo manía.

Tejado tiene problemas para entender un no y para poner excusas. Bruto apuñaló a Julio César después de leer la biografía de Antonio Tejado.

“Si se ha entendido mal, pido disculpas, porque él me cae muy bien”, dijo Tejado sobre su apuñalado Albalá, pero no pidió disculpas por lo que dijo, sino porque los demás lo entendieran mal.

– Os pido disculpas porque sois una panda de gañanes sin capacidad comprensora. Lo siento, imbéciles.

Y así.

En una de las conexiones vimos que la mitad de los habitantes de la casa se habían escrito los nombres de sus seres queridos en las manos y mas mostraban con los puños cerrados juntos. Pretendía ser tierno, pero parecían una banda de moteros tatuados amenazando.

JJV habló con Fortu y Yoli porque el domingo se les dijo que eran los muebles de la casa. Ellos interpretaron que la culpa es que ellos se ocupan de la cocina y eso no les deja hacer más cosas.

Y lejos de reaccionar dando juego, hablando con la gente, relacionándose… decidieron aislarse aún más y no decir nada ni hablar con nadie.

Yo creo que si le dejan, Fortu se pone unas hojas por encima y se tumba en el jardín para camuflarse. Cuando empezó el concurso dijo Fortu que quería que la gente supiera cómo era él de verdad. Pues es como un jubilado. Pero como uno de los de sentarse en un banco las horas de sol y en su casa las de oscuridad.

“Levantarte a las seis de la mañana a hacer gimnasia no entretiene a nadie”, dijo Kiko. Y es que excepto lo que hacen en la máquina de correr, Yoli y Fortu se mueven poco. Pero poco que cuando acabe el concurso espero que hagan recuento, porque se quedan dentro de la casa y para la siguiente edición les encuentran momificados.

“¿A vosotros no se os cae la cara de vergüenza?”, les recriminó JJV. ¿Por qué, por trabajar, por hacer la comida para todo el mundo? ¿Es mejor estar tumbado todo el día como Kiko?“, dijo Fortu tirando a cabreo monumental.

Y SE SALVÓ YLENIA

Muy bien por ella. Ylenia tiene un pronto muy explosivo, a veces le pierden las formas, pero es mucho más noble y tiene las cosas mucho más claras que la mayoría de sus compañeras.

Mayoría de compañeras = Sofía.

Si se fuera Candela estaríamos más cómodos ella y yo“, dijo Tejado. Sí, sobre todo ella.

Llamaron a Kiko y a Irene al confesionario. Allí les pusieron fotos de sus hijas. Y claro, se desató la llorera padre y madre. Eso parecía el último episodio de Marco. Estaban más tristes que Rosalía intentando jugar con un globo sin pincharlo.

¡Cómo han crecido!”, decía Irene. Llevan 20 días sin verlas y ya pueden jugar en la NBA. “Si le van a celebrar el cumpleaños, que le hagan muchas fotos”, añadía la mujer, que debe pensar que ésto es como antes, que tenías 35 fotos como mucho y ya era tirar la casa por la ventana.

Kiko se rompió. Lloraba más que viendo un filete sin poder acabárselo.

Y SE SALVÓ RAQUEL

Tomaaaaaaa. A mí Raquel me gusta, mira tú. Y que haya sabido ganarse a Ylenia dice mucho de ella, porque antes conquistas un castillo al asalto con un palillo de madera que el corazón de Ylenia.

Y nos fuimos a la sala de pruebas. Allí estaba Lola González, coreógrafa y ex directora de la academia de Fama. Van a tener que bailar un vals, pasodoble, salsa y tango. Eso va a ser un drama.

En esa casa hay gente que te hace desear que nuestros ancestros nunca hubieran aprendido a caminar sobre dos patas.

Una de las figuras que van a tener que hacer es agarrar a tu pareja por la cintura y que ella se ponga horizontal, estirada. Se van a dar más guantazos que en un combate de boxeo. Van a dejar el suelo hundido de comérselo.

Esta semana en la academia va a haber más caderas rotas que instalando una vibromax en una residencia de ancianos.

El Súper llamó a todos a la sala de pruebas y una pareja de bailarines les hizo un número de baile de tango. Si los concursantes tienen que imitar eso espero que la prueba sea anual, porque si es semanal no lo logran ni padiós. Más de uno se descoyunta.

Julio trató de imitar a los bailarines con Juan Miguel como pareja. Eso era como ver a dos Kinder Sorpresa tratando de copular.

Luego fue Ylenia la que trató de probar y el bailarín la cogió de la cintura y la levantó. Ylenia puso cara de que la fueran a lanzar por lo alto de una tapia y dijo “tiki-tiki”, que es lo que dicen las bailarinas cuando protagonizan el Lago de los cisnes en el Ballet Nacional Ruso.

– Anastasia Ivanoskova, serás la primera bailarina.

– Tiki-Tikovska.

Llamaron a Julio al confe. “María Jesús no es la persona que la gente ve”, aseguró Julio, porque María Jesús en realidad es un alien que intenta dominar la Tierra para quedarse con nuestros recursos y devorarnos.

“Súper, Súper, ¿estás ahí?”, decía JJV desde el plató ya medio desesperado, porque el Súper no le respondía. Y al final, lo que se oyó fue a alguien de realización, una mujer, diciendo “DI QUE SÍ”.

JA JA JA

Y vídeo Albalá-Sofía.

El caso es que se metieron los dos debajo del edredón y Alejandro inició encuentros en la tercera fase. Sofía se puso a hacer la cucharita con las domingas como los lunes, al sol. Y poco después la cosa pasó a ¿mayores?

Debajo del edredón misa no se estaba celebrando, creo. Que lo mismo estaban jugando a citar frases de Zaratustra debajo del edredón y de forma rítmica. O lo mismo pillaron cacho.

Y así está la cosa…

5 comentarios

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    30 enero 2019 | 07:30

  2. Dice ser Belén

    Ahora se te tiene que caer la cara de verguenza por no montar pollos..insultar..vejar y en definitiva ser un despojo moral de persona..oleeee que futuro nos espera madre mia.

    30 enero 2019 | 09:28

  3. Dice ser baston

    Yo extenderia la pregunta a cualquiera que dedique un solo minuto a ver esta cosa

    30 enero 2019 | 12:31

  4. Dice ser Antonio

    Haha! K bueno Gus 🙂
    Quería aprovechar para cagarme en los hijoputas k sacan los perros y dejan sus cagadas en las aceras, ojalá los perros os caguen en la boca y os comais vuestras mierdas cabronazos. De verdad es k Vallekas parece 1cagadero de perros! 😐

    31 enero 2019 | 12:35

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