Sofía Suescun, a saco contra Kiko Rivera: «Solo porque sea pantojito no le meto la lengua en el culo»

He visto cosas que jamás creeríais. Cestas de navidad de la empresa. Acabar una carrera y tener trabajo. Cabras subir a una escalera al ritmo de una trompeta y la gente lanzar monedas desde un sexto piso sin abrirle la cabeza a nadie… y a Sofía Suescun sin un enemigo.

Ah, no, esto último no lo he visto porque es imposible. Antes ficha VOX a Boris Izaguirre que Sofía tiene la fiesta en paz.

Y su nuevo archienemigo, porque Sofía todo lo articula en torno a alguien muy malo, muy malo, que suele coincidir con quien no le ríe las gracias y se pliega a sus designios de ganadora de dos realities.

Porque eh, Sofía ha ganado dos realities. El día que vaya al cielo San Pedro le abre las puertas y le hace la ola.

– El planeta va a estallar y sólo queda una plaza en la nave espacial de evacuación.

– Hola, yo soy el doctor Cavadas, curo a la gente de terribles dolencias y…

– Yo soy Sofía Suescun y he ganado dos realities…

– Padentro Sofía.

Y así.

TENGO REDES SOCIALES por si os lo preguntábais. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

El caso es que Kiko Rivera no le hace la pelota a Sofía, es más, le contesta y le da unos zascas que la chiquilla se queda con el hipotálamo achicharrado intentando pensar una respuesta.

Así que esta semana expuso su descontento: «Solo porque sea pantojito yo no le meto la lengua en el culo…«, dijo Sofía. Eso significa que sólo porque sea pantojito no, pero…

Me encantaría ver la lista de requisitos para que Sofía le deguste el cacas a alguien. Qué espeluznante.

«Viene aquí con todo muy aprendidito«, argumentó Sofía, que es nueva en los realities y claro, los demás concursantes son malos.

«¿A tí no te es raro ese ensañamiento hacia mí?», se ha preguntado Sofía.

Diccionario Sofía-Español / Español-Sofía:

Ensañamiento:

m. Acción o efecto de no hacerle la pelota a Sofía.

m. Der. Agravante para cualquier comentario que no sea un «Sofía molas» o «Sofía eres la jefa» o «Sofía, ¿tengo suficientes puntos para que me hagas la del oso hormiguero en mi pompis?».

«A mí que no me vengan de maneras chulas«, aseveró Sofía. JA JA JA JA

– Sofía, perdón, si no es molestia y te va bien y eres tan amable y siempre que no te incomode y perdón por la osadía, ¿podrías dejar de pisarme la cabeza, si ya tienes caliente el pie?».

– A mí con maneras chulas no me vengas.

Y así.

«Yo hasta el día que me vaya mis tres puntos van a ser para ella«, dijo Paquirrín, que está feliz de convivir con Sofía y claro, quiere reconocérselo dándole puntos. Y no le da estrellas Michelín porque Sofía no cocina.

«Kiko lleva todo el día muy nervioso, no sólo por la cena con Sofía, sino porque está nominado», dijo anoche Jordi González. Madre de Dios, qué nominación ni qué nominación… yo tengo una cena con Sofía y una amputación de la pierna a base de pirañas y me preocupa más lo de la cena.

Inciso: tenemos que hablar de las gorras, de esas gorras de leñador-cazador de lo profundo de EE UU donde tienen dibujos de animales tipo castor o un gallo y que se pone siempre Kiko. ¿Por qué?

¿En serio se va a llevar el look garrulo de Oklahoma? ¿Qué será lo siguiente? ¿Cagar en un agujero a lo pastor? Es que veo a las influencers dejando parques y jardines finos a mojones. Que va a parecer el Instagram una paleta de tonos marrón.

Total, que les convocaron a los dos a la sala dual, a cenar. Es una sala para resolver conflictos. ¿Adivináis quién ha ido ya las dos veces? Bingo: Sofía.

Si El Quijote hubiera conocido a Sofía habría dejado todo lo demás para desfacer sus entuertos. Habrían sido 1424 páginas de Quijote y Sancho queriendo llorar del estrés de resolver los conflictos de Sofía.

Total, que llegó la cena en la sala dual. Me da que a Kiko lo único que le apetecía era lo de la cena. Con tal de comer  gratis es capaz de cenar con Hannibal Lecter.

«Mientras llega Sofía voy a ir poniéndome una copa de vino«, dijo Kiko, que si llega a haber en la mesa Jägermeister se lo toma rebajado con tequila.

«Quiero que me expliques cual es el origen, sin yo haber dicho nada de ti, tú escuchaste algo que le dije a Fede y pensaste que estaba hablando de ti», le dijo Kiko, pasándose por el forro de los cojones la mierda esa del sujeto, el verbo y el predicado. Porque si no, «vienes de una confusión».

Los niños vienen de París, Sofía viene de una confusión.

«Yo sólo venía a preguntarte por qué tienes es ensañamiento conmigo y no con Ylenia«, preguntó Sofía, a su puta bola. Porque claro, a lo mejor lo que le toca un poco el ovario izquierdo no es que Kiko esté en su contra, sino que no lo esté también contra Ylenia.

«El ensañamiento no existe y a Ylenia la conozco antes que a ti«, le dijo Kiko, al más puro estilo madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle.

Y ahí nos cortaron la cena. Esta noche la veremos, supongo.

Más cosas:

Antonio Tejado se ha enfadado con María Jesús porque se puso detrás de él en los posicionamientos. María Jesús tiene una habilidad maravillosa para hacer amigos. Vlad el Empalador tenía más amistades entre la gente a la que le metía una estaca por donde amargan los pepinos que María Jesús en esa casa.

«Me has hecho un corte de mangas y no me ha gustado», fue la excusa de María Jesús, aunque Tejado estaba de broma. Como si María Jesús necesitara una excusa para coger ojeriza a alguien.

Tema Tejado-Candela. Tejado es de un pegajoso que la próxima vez que se me joda una tubería la arreglo con él. «Antonio, por favor» es la frase que más repite Candela, porque las lapas aprenden a pegarse a los cascos de los barcos viendo vídeos de Tejado.

«Me encuentro decepcionada, pero voy a cambiar el chip y voy a tener con él una convivencia sana«, dijo Candela. Y yo voy a tener una convivencia sana con mi inspector de Hacienda.

El caso es que Candela vio en Tejado un tonteo con Sofía. Que no sé cuándo, porque Tejado no se separa de ella, está siempre tan cerca que Candela fue un día a limpiarse el culo y limpió el de Antonio. Y se enfadó un poco. Pero poco y poco tiempo.

«Cuando salga de aquí voy a ir a por tu familia a saco, a cuchillo, porque seguro que han hablado de mi», dijo Tejado. Es lo más bonito que un hombre le ha dicho nunca a su enamorada. Luego, Tejado, que si no hay buen ambiente los domingos en casa de tu suegra cuando vais a comer paella…

 

 

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