GH Dúo comienza con mucha endogamia sexual, un accidente con sangre y un pasmo: Paquirrín gana una prueba física

Ha empezado GH Dúo y ahí el que no ha copulado con uno de los compañeros ha copulado con dos o más. ¿Esta gente no conoce a nadie que no haya salido en la tele? ¿Se huelen los traseros para reconocerse como los perretes?

Y tras esta reflexión… ¡Hola a todas y todos! ¿Me echábais de menos?

¡Compartid y recomendad el post y os amaré! Bueno, lo mismo no, porque no os conozco, pero oye… Mis redes: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos es que en la casa les han puesto un jacuzzi que si lo llego a saber me lío con Yurena sólo para que me dejen entrar.

Pero no, la primera en acceder a la casa de GH Dúo fue María Jesús Ruiz, que no tuvo suficiente con su Supervivientes. Eso sí, entró disfrazada de Soraya, que sólo le faltó cantar el «poyeya» para acabar de hacerse pasar por ella.

Ojo, se concursa por parejas o por tríos, pero tanto las expulsiones como el premio son individuales. Ahí va a haber la misma lealtad que los colegas de Julio César.

«¿Está tu corazón ocupado por alguna persona de dos piernas?» le preguntó JJV a María Jesús Ruiz. Para JJV si eres cojo no puedes enamorar a María Jesús. Y joder, anda que no tiene que doler tener en el corazón un señor con sus dos piernas peludas y todo. Va el cardiólogo a ponerte el fonendoscopio y oye pedos y ruido de rascarse el culo.

JJV habló con el Súper, que nos explicó que habían adaptado la casa al mundo de la pareja. Básicamente había una habitación con camas dobles donde dormirán todos y una suite para los sábados sabadete el conejo que mete.

El caso es que para poder dormir en la suite había que conseguir la llave subiendo una escalinata llena de moco resbaladizo.

El siguiente en entrar fue Paquirrín, que dijo que la primera vez que entró (abandonó) «le pilló en un mal momento». Lo de Supervivientes (abandonó) también le pilló en un mal momento. Los buenos momentos de Paquirrín son como las estrellas fugaces, si ves uno puedes pedir un deseo.

«Entro reformado de cuerpo, de mente y de alma«, dijo Paquirrín, que no entró con los andamios colgando y dos albañiles enseñando la hucha de milagro. Hasta con tarima flotante, entra.

«Me dedico a ser modelo de muchas marcas, pero soy más conocida como la mujer de Kiko Rivera«, dijo la muchacha. Joder con Paquirrín. Se casa con Marie Curie y le eclipsa la carrera.

– Hola, soy Angela Merkel, canciller de Alemania los últimos 17 años, Forbes me considera la mujer más poderosa del mundo, pero soy más conocida porque coincidí una vez con Paquirrín, que salía el del baño y entraba yo.

«¿Qué es lo que me complementa ella a mí? Una cabeza amueblada», dijo Paquirrín. Al parecer la cabeza de este conocido músico español está como una casa cuando te da las llaves la promotora. A lo mejor todavía tiene hasta escombros en las bajantes.

«Edredoning no vamos a hacer«, le dijo Irene a su maromo. A Kiko se le quedó la misma cara que pone un mono aburrido en medio de la selva, cuando sin saber en qué llenar su tiempo concluye: «Pues me la pelo».

El siguiente fue Alejandro Albalá, cuyo máximo logro en la vida fue casarse con Chabelita y salir con Sofía Suescun. Y por ahí hay gilipollas buscando la cura del cáncer.

«Soy una persona muy tranquila», dijo. Otro logro. «No me vendo tan bien en la tele como me vendo en la calle«, dijo el muchacho de sí mismo. Este muchacho tiene complejo de paquete de cleenex.

«Ser novio de Sofía implica Maite Galdeano y seis perros y gatos, o sea, implica siete personas», dijo de su ex. Los gatos de Sofía tienen DNI y votan.

«Qué te ha pasado, que tienes voz como de que se te ha muerto alguien«, le dijo nada más entrar Sofía, que entró como entraban los soldados medievales tomando una ciudad al asalto.

«¿Son momentos o dinero?«, le preguntó Sofía a Albalá, tratando de afearle que dijera que no la quería ver y ahora se preste a GH Dúo.

«Tu no estás aquí de retiro espiritual. Vienes cobrando, ¿no?», le respondió Albalá.

Sofía, hablando con Albalá en plan chulita:

ZASCA.

LA MADRE DE TODOS LAS ZASCAS

Los zascas pequeños le rezan al Zasca de Albalá. Vienen autobuses de japoneses a ver ese zasca y se hacen fotos con él.

«Decidí dejar a Alejandro porque no me complementaba nada«, explicó Sofía. Si quedas con Sofía y no le pegas con el outfit te deja porque no le complementas.

«¡Mamá, callate, ¿eh? Cállate!«, le dijo Sofía a su madre. Tienen una relación madre hija que si los guionistas de La Casa de la Pradera se hubieran inspirado en ellas la serie se habría llamado La Matanza de la Pradera.

En su vídeo de presentación Sofía y Maite llamaban a la madre de Albalá «la venenosa» unos 250 millones de veces. Como Albalá obvió esa retahíla de insultos, ahí estaba JJV para preguntar por el tema, porque le gustan poco los conflictos. JJV ve en la portada de un periódico «LA GUERRA HA TERMINADO» y se pone triste.

«Sofía es mujer para un rico y yo soy pobre y humilde«, dijo Albalá, que es tan humilde que podría hacer de pastorcillo de Belén sin tener que disfrazarse.

Otro zasca, para la colección, en cualquier caso. Y cada vez que dice algo así Sofía se queda con el culo torcido y sin saber qué decir.

A Albalá le pusieron un vídeo de Paquirrín poniéndole a parir y diciendo que cuando estaba en la casa de los Pantoja no hablaba y después aprendió a hablar de la familia Pantoja.

«Yo he aprendido a hablar, a ver cuándo él aprende a cantar«, espetó Albalá.

Este GH Dúo comienza caliente. Pero caliente que cuando un volcán entra en erupción evacuan a la gente y cuando empieza GH Dúo evacuan a los volcanes.

El caso es que les mandaron al confe, donde había unos monos que se debían poner para subir la escalera de los mocos.

Y mientras, entró la más grande: Yurena. Ella entró directamente a la suite. «Esto es como una suite», dijo, porque es la Sherlock Holmes española.

«Soy cantante y quiero mostrar mi corazón a todo el mundo«, aseguró Yurena, que quiere operarse la aurícula izquierda y emitirlo en un stories de Instagram.

«Este es el disco de oro que gané por el maxisingle ‘No cambié'», nos enseñó. Yurena tiene un disco de oro. Eso dice mucho de los discos de oro. Yo una vez silbé un poco por la calle y apareció un señor que me quería dar uno. Seis calles me persiguió el cabrón con el disco de oro y yo que no y él que sí.

«Te dejo en esa habitación de puticlub tan elegante«, dijo JJV para despedirse de ella. Es tan fino y tan sutil JJV…

Siguiente entrada: el exmarido de María Jesús Ruiz, que ya hizo sus pinitos en los realities con sus visitas a Supervivientes, rebozándose una hamburguesa mientras le metía mano a su jaca. Madre de Dios, Julio Ruz, la elegancia.

María Jesús Ruiz le vio entrar y puso cara de haberse ido a tirar un pedo y haber tenido escape. «Estás muy feo«, le dijo a su ex. Hala, a tomar por culo. Y luego le acuso de ir «en plan guerrero».

«Ella está muy guapa, le han sentado bien las operaciones«, le respondió el señor. JA JA JA JA

Otro Zasca épico.

«Anda, que tienes los ojos rojos aún de la fiesta que te pegarías anoche. ¡Por favor, un primer plano de sus ojos!», se puso a reclamar. Un poco más y pide que entre la Guardia Civil para hacerle soplar.

¡Y entró Carolina Sobe!

Esta mujer tiene un armario que es una fantasía. Los unicornios rosas van a la casa de Sobe y se les saltan las lágrimas de emoción cuando ven su ropa. Tiene más brilli-brilli que una bola de discoteca colgada delante del sol.

La Sobe es la tercera del trío de María Jesús y Julio. Al parecer Sobe sale con Julio. «Somos amigos de los que pueden tener en algún momento algo más que amigos«, explicó Julio. Sobe explicó más que menos que un día se cogieron un cogorzón y acabaron dándose lo suyo como el que no quiere la cosa.

«No necesitamos sólo un físico, un Darek, a mí a lo mejor Darek me aburre y me pongo a comer pipas y Julio pues me come la pipa«, dijo Sobe, que es fina y explícita. Sobe se pone a hablar y tiene más peligro que el Baltasar de Andoain guardando un secreto.

Los cuatro primeros, Sofía, Albalá, Paquirrín e Irene aparecieron con los monos puestos. Parecían salidos de Star Trek stripper edition. Paquirrín podría haber protagonizado un anuncio de Don Limpio en el que viniera del futuro a recomendar limpiadores. Están los monstruos azules de Avatar con Pandora y Paquirrín con Cantora.

El caso es que no habían acertado mucho con las tallas, porque tenían que elegir entre respirar o cerrarse el mono.

«Los vamos a ver subiendo y bajando las escaleras y se van a dar unas hostias… ahí está la gracia, en que se caigan», nos confesó JJV. Y nosotros pensando que ese tipo de pruebas se hacían para promover la lectura entre los jóvenes, no te jode.

En un sorprendente giro de los acontecimientos, ganaron Paquirrín e Irene, que llegaron arriba los primeros. Después de la prueba al Súper se le ocurrió aconsejarles que bajaran «como en un tobogán». Se mascó la tragedia. Bajaron dándose hostias con los escalones que ahora no hay una sola vértebra sana en esa casa.

Y fuimos con Ylenia. «Soy Ylenia, me conoceréis por mis participaciones en la tele«, nos explicó, por si acaso la conocíamos por sus tratados de historia contrafáctica en el entorno socioeconómico de la revolución industrial.

Ylenia en su vídeo de presentación tuvo que cerrar la maleta con una prensa hidráulica. Y con eso mismo va a ir a la casa, me da a mi, porque Ylenia es muy de joderle la paz y el sosiego. La última vez que Ylenia pasó un día sin discutir con alguien los dinosaurios aún construían edificios. Ah, ¿que eso nunca pasó? Pues lo de Ylenia tampoco.

La muchacha entró en la casa con una peluca que encontró en Amazon escribiendo «Raffaella Carrá». Y claro, le metieron a su ex, Fede, que a la vez concursó en GH 3.

El mismo muchacho se lió con Raquel, de GH 16. Los concursantes de Gran Hermano son como los gremlins: sólo se aparean entre ellos. «El peor momento con Ylenia… fueron muchos», resumió su relación con la muchacha.

«El italiano más guapo vuelve a la televisión de España», dijo. FLIPADO MÁXIMO, ¿VALE?

El italiano que piensa que es el más guapo pero sólo es un guaperas más, entró en la sala donde estaba Ylenia y ella comenzó a lanzarle pullas hasta que el muchacho se quedó más callado que la estatua ecuestre de Carlos III.

«Si abrimos el cajón de la caquita tan pronto…«, se quejó Ylenia. Vale, ahora preguntémonos porqué alguien querría tener un cajón con caquita.

– Paco, ¿En éste cajón qué guardamos, los cubiertos?

– No, Maruja, mejor mete la caquita.

Y así.

Y claro, para hacer el trío les metieron a Raquel, de GH 16, que a su vez salió con Suso. Ah, y Fede salió con Sofía Suescun. En serio, los de GH van a acabar con una mandíbula como la de los Austrias, tanta endogamia no puede ser buena. Necesitan genes nuevos. Que alguien los cruce con concursantes de Saber y Ganar, por favor.

A Raquel le metieron a Sofía, que se llevan mal. Lo que pasa es que con Sofía es fácil llevarse mal. A la Suescun la metes en el confesionario con la Madre Teresa de Calcuta y con Gandhi y acaban tratando de estrangularla los dos. Sofía piensa que PAZ significa Puñetazos Arreo Zasca.

JJV les informó de que serían un trío y el jodío de Fede dijo «lo acepto y disfrutaré del trío». Anda que es tonto el italiano.

Y la pareja de Yurena era… ¡¡Juan Miguel!! Sí, el peluquero que tiene una barriga que se pone una camisa azul y parece un balón de Nivea. Juan Miguel es como Aquaman con problemas de flotación.

Al parecer Juan Miguel y Yurena tuvieron un romance después de Hotel Glam. Madre de Dios. Si es que hay siempre un roto para un descosido.

Llamadme loco, pero yo me imagino a estos dos follando y no siento más que curiosidad.

La siguiente pareja la componían Fortu y su mujer, Yoli. Fortu dijo que quería que la gente le conociera. Qué ansia esta gente porque sepamos como son, si no hemos preguntado. También dijo Fortu que Yoli era su «pollito». Dijo pollito más veces que el dueño de un gallinero.

Una cosa que nos quedó clara es que ni Fortu ni su mujer tienen una sola prenda de ropa donde no aparezca el logo de Obús, la palabra Obús o un obús. Según dijo Sobe, estuvo enamorada de Fortu. De verdad, esto es un todos contra todos que encuentras menos cruces sexuales en una orgía.

El caso es que Carolina Sobe entró en el confe con Fortu y con Yoli y se quedó más pillada que Bárcenas comprando libretas. Mira que la muchacha no es de estar a disgusto, pero se quedó más incómoda que si se hubiera sentado encima de un Papá Noel sin pantalones.

«No te quiero ver seria, si quieres me voy», le llegó a decir Fortu, que no entendía nada.

Mientras, del siguiente grupo de subidores de escalera ganaron Fede y Raquel. Juan Miguel bajó las escaleras que parecía la bola de piedra de Indiana Jones.

Y cerraron las entradas Antonio Tejado y su ex, Candela. Qué pereza me dan los dos. Bueno, ella no. Él mazo. Se supone que entran como «una pareja en crisis». Ella aún quiere retomar el tema, pero él parece que pasa como de seguir saliendo con la bruja de Blair.

«Tiene que cambiar que es muy pesado y muy intenso«, le dijo ella en directo como condición para que la cosa se arreglara. Si tuviera que apostar no iba a ser por que ambos envejezcan juntos. Si Tejado dice una frase y a continuación no se ríe, revienta.

– Ha muerto toda tu familia en un accidente aéreo, Aurelio, JA JA JA. El avión cayó encima de un hospicio. JA JA JA Estaban exponiendo allí Las Meninas y la Gioconda. Han ardido. JA JA JA

Y así.

La prueba de las escaleras de Fortu y Tejado fue como ver un documental sobre monos perezosos con lesiones medulares. Se movían como tortugas a las que les hubieran extirpado el caparazón.

Para colmo Tejado se agarró a una tubería y se cortó un dedo, que se dejó la mano que parecía una clase de prácticas de carnicería. Se lo tuvieron que vendar echando leches.

Y a Paquirrín de nada le sirvió haber ganado su ronda, porque Fede y Raquel (e Ylenia) habían sido más rápido y dormirán en la suite.

Y hala, se acabó lo que se daba. ¡El jueves nominaciones!

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