María Jesús Ruiz acusa a Julio Ruz de haber hecho magia negra contra ella con pelo y «flujo»

Yo ya más no puedo flipar. Tengo el flipómetro con la aguja más tensa que las venas del brazo de Schwarzenegger. María Jesús Ruiz nunca ha sido muy de no acusar, pero es que ya se ha entregado en cuerpo y alma como sierva de la Iglesia del advenimiento del enésimo inculpamiento.

Anoche, en un nuevo y original ataque sin provocación previa hacia su ex, Julio Ruz, le acusó de haberle hecho magia negra y de unas guarradas que se me cortó la cena en el estómago.

Pero nadie como yo sabe sacar provecho de un corte de digestión, así que vamos por partes y la primera es que me sigáis en redes si vuestro consejero espiritual os lo aconseja: Twitter: @realityblogshow | Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala comenzó con un interrogatorio de JJV a Laura Matamoros sobre su ruptura con su chico…

¡¡NO ME INTERESA!! ¿Podemos hablar de Gran Hermano, por favor? Más que nada porque el programa se llama así, que lo mismo me he hecho yo la picha un lío y estábamos viendo Sálvame, o el Deluxe o un documental sobre fauna y flora.

En plató Mila Ximénez iba vestida de Acuaman. Eso si Acuaman frecuentara discotecas para señoras mayores.

«No sabes lo maruja que yo soy», ha dicho esta semana Kiko (le voy a empezar a llamar así porque Paquirrín es demasiado largo y porque se ha ganado mi respeto). Al parecer, tiene la manía de preguntarle a todo el que se cruza que qué es lo que va a comer ese día. Sí, les pregunta «¿tú que vas a comer hoy?».

¿Veis este gif?

Pues es más normal que la manía de Kiko.

El muchacho aseguró, para desesperación de Irene, que se pasa la vida haciendo amigos. Pero en plan pesado, que da igual que tú no quieras ser su amigo, lo vas a hacer. En Cantora hay gente amordazada en proceso de amigacización de Kiko. Tú, que estás leyendo esto, eres amiga o amigo de Paquirrín, aunque no lo sepas.

Vamos con una diva. Ya os conté que Yurena se pasa la vida soñando cosas raras. Por ejemplo: soñó que pedía que le llevaran el ataúd de un familiar muerto para meterlo en el armario. Eso no es síndrome de Diógenes, es síndrome de la Urraca en las rebajas.

También soñó que su tía muerta, la del ataúd, le atacaba. ¿Pero cómo no te va a atacar si le has quitado el ataúd y lo has metido en el armario, joder?

En cualquier caso, cágate con los sueños de esta zagala, que una vez fue a una pesadilla de Yurena Freddy Krueger y se salió porque le daba miedo.

En directo, Yurena habló del asunto, porque María Jesús le dijo que el sueño significaba que su tía estaba enfadada porque no estuviera cuidando a su madre y se hubiera metido en GH Dúo. Muy bien, María Jesús, tienes el mismo tacto que un caballero medieval con armadura palpando tomates.

«Nos hemos dado algún piquito«, dijo Yurena como de pasada y hablando de Juan Miguel. PERO ESTO QUÉ ES. Ya sabéis el refrán: «Del piquito inocente al fornicio puro hay el canto de un duro». Me lo acabo de inventar, por si no os sonaba.

Entonces Yurena se puso a hablarle a su madre y a pedirle que no la olvide (padece Alzheimer) y jo, me tocó un poco la patata. Eso es amar.

En fin. Sigamos.

«Estoy nerviosa, porque como la he liado un poquito…», dijo Ylenia sobre lo de estar nominada. Y todos los demás nominados dijeron exactamente lo mismo, que estaban nerviosos. Qué originales.

– Yo estaba nerviosa, pero he tomado tanta tila que me huele papo a tetería árabe.

Eeeeeeso habría sido una forma original de decirlo, por ejemplo. Basta como un arado, pero original.

Juan Miguel se pasa las galas echándoles piropos a JJV y haciéndole insinuaciones cochineras. Me da que Juanmi haría lo mismo así presentara el programa un caniche albino con chepa.

Julio ha discutido esta semana con Fede y María Jesús aprovechó para meter mierda a Julio a saco, diciendo que «es horrible». Para María Jesús meterse con Julio es como para Nacho Vidal copular: nunca es mal momento.

Ya en directo Julio dijo que en la casa y por parte se su equipo (Carolina y María Jesús) «sí se siente solo».

«Estoy de María Jesús Ruiz hasta el labio izquierdo de mi santísimo potorro», explicó Carolina, porque según ella Julio le habla todo el rato de su ex. Y eso te irrita el berberecho, claro, que ese tipo de comezón no la calma ni el Chilli Forte.

Tanto Carolina como María Jesús se aliaron en directo para darle palos a Julio, pero palos que cuando un pulpo quiere referirse a una paliza dice «te voy a dar la de Julio Ruz».

«Fede es un metemierda», valoró Julio y TIENE MÁS RAZÓN QUE UN SANTO. Entre otras cosas, fue Fede el que le dijo a Sofía que Ylenia la iba poniendo a parir, siendo una verdad a medias. Pero eh, ahora es amiguito de las dos.

María Jesús dijo en directo que durante el tiempo que estuvo con ella Julio no trabajó en nada, que no le vio trabajar y que nunca se levantaba por la mañana para ir a trabajar. Que se levantaba para hacer deporte. JAJAJA AHÍ TE HEMOS PILLADO MARÍA JESÚS. Julio no hace deporte.

– Mamá, mamá, ¿estar sentado mirando al infinito es hacer deporte?

– Yo no me haría ilusiones de ir a las Olimpiadas, hijo.

Y así.

Julio pidió medio millón de veces que le enviaran un informe de la vida laboral a Gran Hermano para poder demostrar que trabajaba. Eso es lo que llaman trámites telemáticos con la Administración.

Los pides en la tele y te los mandan automáticos: tele-máticos. Si los pides por una red social podrían ser Twittermáticos.

Al final, viendo el linchamiento hacia Julio tuvo que saltar hasta Ylenia para defenderle. «Pensar que era María Jesús la que mantenía a Julio a mí me parece muy raro», dijo Ylenia, que hay que joderse que tuviera que ser ella la sensata.

«Las pensiones las pagaba él yo no sé con dinero de dónde«, tuvo que reconocer María Jesús, que según pasaban los minutos sus argumentos se deshinchaban echando leches.

Y se lió pardísima, porque los dos se pusieron a chillar y a decir que uno lo pagaba todo a la otra y la otra que el otro no le pagaba ni en palmadas en la espalda.

Fijaos cómo fue la bronca que ponía cara de desagrado hasta Sofía. Y eso es como si Rocky Balboa pusiera cara de desagrado viendo un combate de boxeo.

«Lo tuyo con todos los ex, ex, ex, ex, ex es para capítulo aparte», dijo Julio, porque debe considerar que María Jesús ha tenido más rupturas que un tiranosaurio haciendo malabares con huevos frescos.

Y OJO. María Jesús ha llegado a acusar a Julio de haberle hecho magia negra. De haberle hecho un ‘amarre’, una especie de hechizo para que se enamore de él contra su voluntad. Y para hacerlo «yo sí lo veía a él coger pelo y flujo mío», acusó.

Pero luego en directo dijo «lo de sustracción de flujo no lo sé…» JA JA JA JA A parte de que primero sí y luego no, me encantan los términos: sustracción.

Artículo 237 del Código Penal. Sobre el hurto de flujo y sus agravantes.

Y las tontas del Clan de las Bosnias robando carteras en el metro.

«Estamos hablando de cosas en las que cree muchísima gente«, dijo JJV. Sí, pero también mucha gente cree que la tierra es plana. Qué le vamos a hacer. Respeto al que cree, pero la creencia ya si eso no.

María Jesús reiteró que sí: cree que Julio le hizo un amarre para mantenerla enamorada. A lo único que se ha amarrado María Jesús es a pillar pasta por todos lados.

«Te avergüenzas de haber estado con él y te inventas excusas«, saltó Sofía. Cómo será de desquiciante este tema para que Ylenia y Sofía sean las sensatas y se pongan de parte de Julio.

Y al carro de las supercherías se sube hasta el último mono, porque el Maestro Joao dijo en el plató que el amarre se lo había quitado él. Y eso que María Jesús acababa de decir que se lo había quitado otro...

Joao pasea por un puerto y se lía a cortar amarras. En Mallorca una vez estuvieron un mes buscando barcos que se habían ido flotando porque Joao los había desamarrado. Joao te ve escalando con una cuerda de seguridad y te puedes dar por jodido, porque te desamarra la cuerda y hasta las manos si alcanza.

Ylenia y Sofía han estado esta semana despellejando a Raquel. Pero despellejándola que les ha faltado poner la piel de la muchacha a secar en el jardín. Y como le han cogido manía, todo lo que hace Raquel les molesta. Todo lo que la muchacha dice piensan que va con segundas.

– ¡Raquel ha dicho que tiene hambre, insinuando claramente que yo soy la culpable de que haya pobreza en África para dejarme mal!

Y así.

Toda la ofensa de Raquel hacia Ylenia es que la primera dijo que no se maquilla. Y eso a Ylenia le sentó mal. El espectro de cosas que a Ylenia le pueden sentar mal es muy amplio. Va desde el «hola» hasta el «adiós». Y todo lo que pueda haber en medio.

Hola, Ylenia, buenos días.

Los porcentajes habían dado un sorpaso enorme y la mujer del pelo del color del trigo cuando el trigo tiene problemas de hígado creyó que el porcentaje que había crecido era el suyo.

«Mira sí, porque lo estoy haciendo todo fatal y si me pongo histérica así es que es mi carácter, no lo puedo hacer mejor«, dijo Ylenia, que se dio por aludida más que si la hubieran llamado por su nombre.

– ¿Ha quemado usted el coche de su jefe?

– Sí, pero es que mi carácter es así, señor juez.

– ¡Cómo no lo ha dicho antes! ¡Absuelta!

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN FORTU!! Eso significa, como bien se dijo, que es el que tenía menor porcentaje de expulsión.

Fortu, un señor que tiene el pelo como si le estuvieran quitado el amianto, se puso a llorar de la emoción de saberse con el culo a salvo y hubo un momento romanticón entre él y Yoli. Que rockeros, rockeros, y mucho rockeros, pero son más blanditos que Alex Ubago cantando una de Pablo Alborán.

MOVIDOTE KIKO-IRENE

Anoche le tocó a Kiko y a Irene dibujar la curva de su vida. A Kiko se lo tuvieron que explicar como diez veces. Se lo explicó JJV, se lo explicó Irene y se lo explicó el Súper. Casi entran dos marionetas con una pizarra para explicárselo de nuevo.

La curva de Kiko parecían los colmillos de drácula. «Empecé por mi nacimiento y de ahí pasé a la niñez», explicó. Joder, Kiko. ¿En serio? «Y de ahí pasé a la juventud. Ahí empecé a darme cuenta de que no era un niño normal», explicó, porque le hacían muchas fotos, como a los pandas en el zoo.

Y entonces Kiko se vino arriba o abajo, no sé, y no sólo contó cómo había sido la estancia de su madre en la cárcel, sino que había sido adicto a las drogas, aunque ahora estaba limpio.

Ole tus testículos por decirlo y por animar a otros a dejarlo, porque SÍ, SE PUEDE SALIR DE LAS DROGAS.

Más cosas. 

Como en la casa hay ya un buen rollo del copón, JJV pidió que los nominados se posicionaran y dijeran quién querían que se fuera de la casa.

Raquel dijo que quería que se fuera Ylenia e Ylenia que Raquel. Sorpresón. «Quiero que se vaya porque no me aporta nada», dijo Ylenia que piensa que las personas tienen que ser como la Micebrina y aportar sales minerales y nutrientes.

«Yo quiero arreglar mis cosas con Fede y ella no se lleva bien ni con Fede ni conmigo«, dijo Ylenia. Uy, Uy, Uy. Ahí veo yo celetes.

A la vuelta de publicidad nos encontramos a María Jesús llorando como una posesa, sin venir a cuento y diciendo que Julio le «enferma». «Este hombre te hace ver que lo que digo es una mentira«, alegó. Mujer, si dices que estabas con él porque te hizo brujería… Lo mismo no es por él.

«A mí me dan ganas de matarlo«, añadió, en plan serena, tranquila y equilibrada. Y el loco es Julio, ojo. Yo soy el señor y duermo en el confe. En el de Gran Hermano Brasil, por lo menos.

«ES UN PROVOCADOOOOORRRRRRR», dijo María Jesús en plan bucle, tal cual, mientras Julio estaba callado y mirando pasar un tren.

El resto de nominados, por resumir, también dijo que quería que se fuera Raquel. «Con las dos niñas me llevo bien, Sofía encantadora y con Ylenia me llevo de puta madre«, dijo Fede. Sí, el mismo que fue a Sofía, insisto, a decirle que Ylenia la ponía a parir a sus espaldas. Pero Raquel es la falsa.

Caca para los tres.

Y TAMBIÉN SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡YLENIA!!

Se le pasó el disgusto en un segundo. «Estoy flipando, te lo juro«, dijo Sofía, que yo creo que mientras abrazaba a Ylenia pensaba «mierda, no me la quito de encima».

Se tiene que ir Fede. FEDE. A la calle. Es tan guapo que es injusto que le dejemos encerrado en la casa. El mundo se merece que pueda pasearse por la calle.

Sofía y Albalá siguen con su culebrón. Capítulo 2197.

«Me estoy comportando contigo chapó, siempre te intento proteger, me porto contigo bien«, son cosas que dijo Sofía, justo después de contarle a toda la casa que ella tenía que mantener a Alejandro porque se metió en su casa y no pagaba nada.

El concepto de Sofía de portarse bien es medio raro. Vas por la calle con Sofía y hay un tiroteo y Sofía te protege usándote de escudo humano.

¡Este jueves primera expulsión!

 

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