Mi terrible confesión: soy fan de Paquirrín, alias Kiko Rivera

Kiko, electrocutandole la grasa abdominal a Juanmi. (FOTO: TELECINCO)

No me voy a ir demasiado lejos: me dicen hace un mes que iba a acabar siendo fan de Paquirrín (sí, es Kiko Rivera, pero yo me crié conociéndole como Paquirrín) y al que me lo hubiera dicho le habría abandonado maniatado a la puerta de un sanatorio.

Pero lo cierto es que en Gran Hermano Duo estamos viendo a un chaval valiente y coherente. Si de aquí a que acabe el concurso además anuncia que deja la música me caso con él.

Y ojo, que no es sólo porque le de unos zascas a Sofía que la deja echando humo por las orejas, que la muchacha responde peor a los argumentos de Kiko que a un examen sobre física cuántica.

Pero vayamos poco a poco, como le dijo Josefina a Napoleón cuando se bajó los pantalones.

“¡Cómo lo traigo hoy!”, comenzó la gala diciendo JJV, que sólo le faltaban unos manojos de bragas en las manos y hacer ofertas de tres altas y un tanga por cinco euros.

Y JJV nos dijo que Sofía se estaba planteando abandonar el concurso. Sofía antes abandona a su abuela en una gasolinera que un reality. Ella, que es la madre de Nominaciones, rompedora de peleas, hija de… bueno, de la Galdeano. ¿De qué cojones creéis que huyen los pobres caminantes blancos? De Mayte Galdeano.

Estos días ha habido crisis con Sofía. Y todo porque Albalá sacó a relucir lo que ella no quería que se viera y no hablo de una marca de nacimiento con la cara de Aznar sin bigote que tiene en una nalga, sino lo que ella le había dicho en secreto: que por las noches le dice a su ex “te quiero, te amo, quiero estar contigo fuera, quiero tener un hijo contigo”.

Pero delante de las cámaras y en el confe Sofía lo negó como si fuera la niña del exorcista a la que le ofrecen un chupito de agua bendita.

Pooorque para Sofía eso es un secreto. A la cara lo que le dice es que no quiere nada con él.

Sofía no es una montaña rusa de emociones, es un rafting en pleno deshielo. Tiene la misma estabilidad emocional que un chihuahua abrevado con café. A las veletas les parece que Sofía cambia demasiado de dirección.

“Todo lo hago mal, si todo lo hago mal ¿para qué estoy aquí?“, se lamentaba Sofía. Al parecer entró para hacerlo todo bien. Pero todo es todo, que Sofía piensa que es entrar en la casa y puedes tocar el violín, el piano y hablar en hebreo antiguo.

“No puedo tener algo serio aunque quiera, tío, no puedo”, dijo Sofía a su exmaromito. Nada serio, joder. Nada. Que Sofía que coge un periódico económico y le quema en las manos. Nada serio como intolerancia alimenticia.

Aprovechas mi debilidad amorosa“, le reprochó Sofía a Albalá justo después de decirle que se acerca a él porque necesita que le hagan sentir querida. A TOMAR POR CULO LA COHERENCIA. Sofía ve cinismo en un escaparate y se para a mirar precios.

Pronto volveremos sobre este tema, pero pasamos al asunto Tejado-Candela:

screaming drag race GIF by RuPaul's Drag Race

Claro caso de que Candela y Tejado son tus amigos y dejas de quedar con ellos porque no les soportas ya las broncas, discusiones, pullas y piques.

Según Tejado, Candela tonteó con “Feder” (sí, Candela le llama así) y según Candela, Tejado tonteó con Sofía. Qué pereza me dan los dos. ¿Qué objetivo, gracia o ventaja tiene estar con una persona con la discutes a cada minuto?

Joder, si es que es como si Kim Jon-un se empeñara en tener citas románticas con Donald Trump y además quisieran preñarle.

“No me voy a quedar aquí sin vivir mi concurso, no me deja ni respirar”, se quejó Tejado, que no es que invada el espacio personal de Candela, es que lo ha colonizado.

Y de ahí pasamos al Julio y María Jesús.

Raquel se puso en plan mamporrero, que miraba a María Jesús y a Julio con un tarro de vaselina en la mano, y le dijo a María Jesús que Julio está muy enamorado de ella.

Y se han pasado la semana tonteando, echándose miraditas cómplices, con bromitas, haciéndose confidencias…

Y María Jesús se deja querer, se ríe con sus tonterías… para mí que Julio ha estado pillando cuarto y mitad de pelo y una miajita de flujo y ha hecho otro amarre. Julio debe hacer amarres con la misma facilidad con la que se rasca el culo.

“Me he hecho una lipotransmisión”, confesó María Jesús. Era el teletransporte o la lipotransmisión y se inventó esto último. Por si no lo sabéis, consiste en que te sacan grasa del cuerpo (del culo, las cartucheras, el abdomen) y te la inyectan normalmente en las tetas, para que engorden como si fueran un pavo cebado. Así cuando te las tocan es como si estuvieran agarrando un par de tocinos. Tu escote pasa a tener la misma composición química que la barriga de Juan Miguel.

Hablando de él. Ya en directo comenzó la conexión con la casa y estaban todos en el salón menos Juan Miguel, que se había ido a una emergencia: Conseguirle un rosario a Yurena. ¿Ritmo cardiaco, respiración? Menudencias. Un rosario sí que es importante.

Esta semana Juanmi ha soñado que tenía diez hijos ya adolescentes con Yurena. O sea, ya criados. Yurena al parecer es capaz de parir a la gente ya con pelos en los huevos y dos carreras.

“Desde este preciso momento estáis embarazados. La clásica prueba semanal”, les anunció JJV. Los concursantes recibieron la noticia con la misma ilusión con la que recibes una sonda anal.

“Como este programa es mágico aquí los hombres pueden quedarse embarazados y parir”, les explicó JJV y les animó a que fueran los varones los que parieran. Todos aceptaron el reto. Total, a Julio no le pueden crecer más las tetas y Juan Miguel ya tiene una barriga de estar gestando a Dumbo del décimo mes.

Y así lo hicieron, les pusieron barrigas de embarazada. En el caso de Julio y Juan Miguel no se notó nada.

“Yo me siento angustiada, preocupada, nerviosa, incómoda…”, dijo Yurena de la nominación, porque debía pensar que era un concurso de decir sinónimos.

Y volvimos con Kiko y Cía, el azote de Sofía.

“Para un reality de verdad en el que estoy a gusto no me quiero ir“, dijo Kiko, que prueba realities como el que prueba colchones.

“Estáis viviendo una luna de miel, ¿no, Kiko?“, preguntó JJV. Pues debe ser una luna de miel sin miel, porque aún no han consumado el matrimonio.

Y vimos la cena en la sala dual, con Kiko y Sofía, persona que conoce, persona de la que no se fía.

“Ella entró aquí diciéndote que no quería nada contigo y ahora está que si caricias, que si te cojo la mano. Eres tú la que le estás confundiendo y eso es jugar con los sentimientos”, expuso esta semana Kiko.

Sofía, con unos sentimientos:

girl fail GIF by Salon Line

El caso es que durante la cena Sofía se vio tan acorralada que acabó pidiendo perdón a Kiko, pero claro, lo hizo diciendo “señorito, quiero pedirte perdón”, pero lo dijo con un retintín que es como si en lugar de perdón pidiera que te murieras.

Está bien que no chulees por ser quien eres”, dijo Sofía, obsesionadísima con el árbol genealógico de Kiko. Tú tienes a alguien famoso seis generaciones atrás y a Sofía le jode.

Mi madre es quien es, mi padre era quien quiera y yo nací”, dijo Kiko, retomando sus explicaciones sobre biología y fases de la reproducción y desarrollo humanos.

Del creador de ‘Primero fui niño y después crecí y me hice adolescente”, pueden comprar ‘Nací de mis padres’. El libro que revela toda la verdad sobre el nacimiento.

“Aquí por mucha magia que exista aquí no va a estar de pronto todo perfecto”, alegó Sofía. “Por mucha magia que exista aquí”… Está la hondonada de las hadas de Campanilla y Guadalix de la Sierra, donde el polvo de hadas se les queda corto y tienen grava y pedruscos de las hadas.

Si Voldemort en lugar de dar por saco en Hogwarts hubiera ido a Gran Hermano se habría regenerado que hasta le habría salido la nariz de Julia Roberts.

“Me apetece estar con él de buen rollo pero luego puede confundirle… ¡NO SÉ QUÉ HACER, JORGE, ESTOY MUY PERDIDA EN ESE TEMA!”, explicó Sofía, que pone el GPS y el Google Maps explota.

“He entrado en bucle y he decidido que lo mejor es que no tengamos contacto, cero, radical… aunque puede haber momentos de debilidad”, se propuso Sofía, que es como si te propones no comer pero sólo en las horas impares.

Nos meten tres puntos por ti“, dijo Albalá con más razón que un santo recomendándote comer fruta y hacer ejercicio. “¿Y es mi culpa?”, dijo ella. La cara de Albalá se podía leer. Decía.

¿Y QUIÉN COJONES TIENE LA CULPA, COÑO?

“Has puesto ya el modo reality”, le acusó el muchacho. A saber cuántos modos tendrá Sofía, que Albalá la mira y es como si viera a un robot Roomba. El día menos pensado Sofía se pone a andar hacia atrás hasta su estación de carga.

“Me encantaría tener algún consejo de alguien de fuera, de alguien que me quiera”, dijo en directo Sofía. SÍ, CLARO. Y te damos masajes en los pies y en el maletín del premio echamos un collar de diamantes por si te sabe a poco el dinero.

Vimos un vídeo en el que Ylenia se quejaba de que Sofía le malmetía contra Raquel y en el que los demás le decían que no se dejara malmeter. Y Sofía se quejó de que eran los demás los que malmetían a Ylenia contra ella.

Joder, pobre Ylenia, la maneja más gente que a un patinete de alquiler.

Hoy, en nuestro programa Filosofía de Sofía, si no le peloteas se lía, consejos de nuestra experta:

“Yo a los que no me huelen bien no les suelo saludar”. Ya lo sabéis, si tenéis problemas de glándulas Sofía nunca os saludará. Lo más un adiós.

“Hay momentos en los que no me sale ser falsa“. “Saludar no se llama quedar bien, se llama educación”, dijo Kiko, en el zasca número 368.953.

JODER, JODER ¿Quién me iba a decir a mí que iba a ser fan de Paquirrín? Es que el muchacho le dice a Sofía todo lo que yo querría decirle. Le ha faltado “no comas con la boca abierta, joder, Sofía, que pareces una compactadora industrial”. Aún guardo la esperanza de que se lo espete.

Yo educación tengo mucha“, saltó Sofía. Sí, tienes mucha porque como no la gastas vas acumulando. Sofía es la Tío Gilito de la educación.

VÍDEO: Kiko e Irene iban juntos en los corazones y Kiko se comenzó a zurrar pedos que el corazón no se infartó porque era de felpa. Éste es el superhéroe preferido de Kiko:

power rangers fart GIF

VÍDEO: Tejado aleccionó a Candela para que si les preguntaban por su relación dijeran los dos que estaba todo arreglado y olvidado. Pero eso estaba menos arreglado que la torre de Pisa.

“Tenemos que quitar ese foco de encima de nosotros”, dijo Tejado, que piensa que se está fugando de Alcatraz y si le pilla el foco le enchironan. Por otro lado Candela dijo que quiere hacer su concurso sola.

Hoy, en personas a las que no les entra en la cabeza lo que es un puto NO: Tejado.

Están los dos en la cama, él, para variar, se arrima a ella y le abraza. Ella le dice “vamos a dormir” y le aparta. Y él dice “yo sé lo que quieres, que hagamos la cuchara”.

NO, TEJADO, QUIERE QUE LA DEJES EN PAZ

El caso es que Tejado cada vez que habla de su relación habla de “yo”, “a mi” o “mi persona”. El tema favorito de Antonio Tejado es Antonio Tejado. Este muchacho ve que hay un curso sobre cerramiento de estructuras y va porque piensa que van a hablar de Tejados.

Candela, Antonio ha tonteado con Sofía?“, preguntó JJV, al que le gusta meter el dedo en la llaga. Hasta el codo.

“Por su parte sí, he visto cosas que me han dolido mucho”, dijo ella, cuyas únicas pruebas de ese tonteo fueron: “Cuando conoces mucho a una persona sabes si está tonteando sólo con la mirada que tiene”, explicó Candela, que

“Yo soy muy bromista, he tenido bromas y cariños con Ylenia y Carolina doscientas veces más. Soy muy cariñoso, con mujeres y con los hombres también, que les doy besos todos los días”, dijo Tejado ya llorando.

Joder, Tejado, con el cariño, le secuestra el ISIS y les da besos antes de ir a dormir. A Tejado le sale del pozo la niña de The Ring y le hace la cucharita. Acaba la niña echándose al pozo al primer despiste.

Están los vecinos psicópatas que nunca saludan en el rellano y luego Tejado, que si te lo encuentras en el ascensor sales más babeado que tirándote a un caracol.

“No se ha visto en los vídeos, pero yo llevo contados aquí un millón de chistes“, se quejó Tejado. Entre que te besa como si fuera una ametralladora de los ósculos y que te cuenta chistes sí o sí, los vecinos de Tejado son los que no le saludan a él en la escalera.

Y se salvó… ¡¡IRENE!!

Se veía venir. Bueno, no me parece mal.

Y bronca en directo entre Julio y María Jesús. La cosa es que JJV le preguntó a Julio de parte de quién estaba, si de ella o de Carolina y Julio se salió por la tangente. Y claro, María Jesús esperaba que se pusiera de su parte.

Para María Jesús firmar la paz es que no disientas de ella en nada. No estar de acuerdo con María Jesús es la guerra.

– ¿Tienes hora?

– Las diez menos cuarto, María Jesús.

– Yo tengo las diez menos quince minutos. GUERRA, CABRÓN, QUE ME CONTRADICES.

Y así.

“La realidad es que en el vídeo se ha visto demasiado cariñosa conmigo y ha tenido que darme caña para quedar bien con la gente que tiene fuera”, desveló Julio. Una teoría que compartían varios colaboradores, que dicen que lo que María Jesús quiere es que su pareja de ahora (que me da repelús) no piense que coquetea con Julio.

Qué asco de planteamiento vital, por el amor de Dios. María Jesús, hija, libérate.

No te quiero humillar, así que cállate ya”, le amenazó María Jesús a Julio para que dejara de hablar del asunto.

“Me he pasado dos años de mi vida peleándome contigo a diario, echándote de mi casa, cada semana. Me iba a trabajar y te acoplabas, te tiré la maleta a la carretera porque no quería que vinieras conmigo”, contó María Jesús, que es como uno de los que cargan maletas en el aeropuerto, toca una y la tiene que lanzar con todas sus fuerzas.

“Tú eras una garrapata“, resumió María Jesús, que es muy de recordar sus relaciones pasadas con cariño.

María Jesús y Julio tuvieron que dibujar la curva de su relación. Julio lo de la curva no lo entendió muy bien y lo hizo todo con rectángulos. Y María Jesús tampoco, porque dibujó triángulos.

– Y la cuadratura del círculo no es posible porque…

– Profe…

– Qué, Julito.

– Que he cuadrado el círculo.

Sofía ha conseguido lo que quería: que su madre acabe en Gran Hermano: JJV le preguntó si quería ir a la casa a tener una cita con Julio. (Sofía lleva días ofreciéndole a Julio un idilio con su madre como el que quiere vender una bici de segundamano)

Y claro, Mayte preguntó lo que cualquier persona que quiere enamorarse quiere saber: si tiene empresas y si tiene una casa grande. El corazón de Mayte parece un inspector de Hacienda. Maite quiere de Julio los mismos datos que el contable del muchacho.

Y llegaron los partos.

“Juan Miguel, el parto va a ser con dolor, pero con mucho dolor”, le advirtió JJV y él preguntó “¿Por qué?”. Joder, Juan Miguel, porque te sale una cosa de cuatro kilos por tol papo.

Y pronto lo descubriría, porque pusieron a Juan Miguel en una camilla de partos, con las piernas abiertas que ni se le rozaban los huevos.

Le habían puesto en la barriga unos electrodos y Kiko, en un arranque de sadismo que le habría dado escalofríos a un torturador de la KGB, se puso a darle descargas eléctricas que parpadearon las luces de Guadalix. ¡Subo, subo! decía moviendo el regulador hacia arriba, que la Comisión Nacional de la Energía Nuclear está pensando en abrir otra central.

Y Juan Miguel chillaba como un gorrino en el matadero, pegaba unos chillidos agudos que taladraba tímpanos.

GÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIII GÑIIIIIIIIIIIIII

Algo así.

Y con la agradable imagen que abre el post nos despedimos. Hala, trauma de por vida. Mi psicólogo se va a forrar…

6 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Monisuy

    Llevo poco tiempo siguiendo tus hilos y la verdad que me hace mucha gracia, pero creo q comentarios como el de “gritas más q un gorrino en el matadero” es de mal gusto y está fuera de lugar, porque lejos de hacer gracia te recuerda el terrible maltrato que existe hacia los animales. Gracias, un saludo

    23 enero 2019 | 13:15

  2. Dice ser Gemma

    Ay dios…jajajajaa

    23 enero 2019 | 13:29

  3. Dice ser Davinia

    No se puede decir nada sin ofender a alguien. Es tremendo que cuantas más libertad creemos tener, más ojos ofendidos están sobre ti. Gus eres un crack!! Y pienso como tú, Kiko empieza a ser mi favorito!

    23 enero 2019 | 13:47

  4. Dice ser Jordi

    Sera que eres fan de Kiko RIvera alias”Paquirrin” y no al revés digo yo.

    23 enero 2019 | 16:13

  5. Dice ser El Andoba

    Muy bueno GUS, me lo paso bomba, mejor que verlo en la tele …saludos.!!

    23 enero 2019 | 16:22

  6. Dice ser Carla

    Se te paso comentar lo de Kiko diciendole a su querida y adorada mujer callate la puta boca e imbecil , pero nada eso esta genial, tu sigue resaltando tonterias varias por encima de eso que importancia tiene ninguna, por supuesto Kiko es un señor super educado y darle un manguerazo y un bofeton a su hermana por perder la virginidad o hablarle asi a su mujer por reirse de un pedo(resaltando un par de los mil ejemplos que se podrian dar de este “señor”) son comportamientos completamente aceptables.

    23 enero 2019 | 19:26

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