Sofía Suescun, reventada: recibe la lección de su vida: no le aplauden y no se sale con la suya en GH Dúo

¿Sabéis las pelis americanas de los ochenta que cuando detenían a alguien siempre decía «¡No podéis hacerme ésto, soy ciudadana americana!«. Pues Sofía hace lo mismo pero con «¡He ganado dos realities!».

Si Sofía fuera al Louvre seguramente pensaría: ¿La Gioconda? ¿Esa quién es? ¿Cuántos realities ha ganado? ¿Por qué no está ahí colgada una foto mía?

Pero, al menos en lo que al plató respecta, eso se tambalea. Porque Sofía está acostumbrada a recibir más aplausos que el Papa cuando sale a un balcón. Y en este GH Dúo cada vez que habla en directo la abuchean. Y lo que es peor, aplauden a Albalá, que es un genio poniendo de relieve sus contradicciones, hipocresías y argumentos pochos.

Pero antes, la tradición es la tradición:

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¿Soy yo o JJV tiene el pelo cada vez más blanco? ¿Está haciendo un cosplay de Miliki? ¿Se tiñe con tippex?

JJV nos informó que Irene Rosales ha tenido que salir de la casa para hacerse unas pruebas médicas y de que «estamos a la espera de resultados. Si todo va bien podrá reincorporarse».

Que no sea nada y que sea corto, sea lo que sea.

Vimos la cena ‘romántica’ que tuvieron Mayte Galdeano y Julio. Una cita en la que nadie le pidió su opinión a Julio, que lo mismo habría preferido tener la cita con un juanete de Cuasimodo.

«Julio sentía enamoramiento, que soy súper guapa, que hay planes, que me va a llevar de viaje… le volví loco», resumió Mayte su cita. Sí, te va a llevar de viaje al desierto del Gobi. Pero vas a ir sola. Y de ida.

Luego vimos la realidad de la cita, donde Mayte decía: «Dime la verdad Julio, soy muy guapa a que sí«. Y Julio, acojonado, respondía «sí, muy guapa».

Julio, ¿Soy guapa?

«Quiero bajar a tu casa, que veo el sol y me da la vida», le dijo después, autoinvitándose a casa de Julio, en un claro caso de Okupación anunciada. .

«Llevo cuatro años sin estar con un hombre, cerrada, close, como nueva«, le anunció después, vendiéndose like a virgin. A Mayte para ser inexpugnable sólo le falta un piquete de taxistas delante del papo.

«Bueno pues ya nos iremos conociendo…«, decía Julio, intentando posponer el momento de conocer a Mayte un poco. Más o menos hasta después de haber muerto él.

«Que me cojo la maleta y me voy para Jaén«, amenazó Mayte, que es como los trasbordadores y la Estación Espacial Internacional: se acopla.

«Despacito…», dijo Julio, que veía a Mayte ya metida en su casa y hasta con el padrón hecho. Que llegan las municipales y Mayte vota el en colegio de los niños de Julio.

Para acabar de seducir a su macho Mayte fue muy sutil y le regaló un tanga que se sacó de entre las tetas. «No te preocupes, que está limpísimo» aseguró Mayte, que luego le aconsejó: «por las noches lo hueles».

Julio lo miraba pensando: ¿Cuánto tiempo hará falta hervir ésto para esterilizarlo?

Y Mayte, tal y como hace su hija, se puso a sacarse un paluego de entre los dientes que joder, sólo le faltó usar unas tenazas para arrancarlo. Dos obreros con un taladro tuvieron que ir a sacar ese paluego, un trozo de carne que hasta mugía.

«Has sacado tu artillería de encantos… y los paluegos», le dijo JJV JA JA JA JA

«Me gustó Julio, mi mente proyecta tener un hombre de verdad, un caballero, que me tenga en palmitas», reveló ya en el plató la madre de Sofía, que lo que quiere es un esclavo. El próximo novio de Mayte va a recoger algodón.

Y si por si la cita no había sido suficientemente desagradable cuando Julio regresó a la casa María Jesús le montó una bronca que se cagaba la perra. Ay, María Jesús, ahí había más despecho que Chuck Norris haciendo topless.

«Lo único que he dicho de verdad es que eres un hijo de la gran puta«, le dijo María Jesús. Y luego se puso la muchacha a contarle el tema a Raquel y le dice: «cada vez que le doy una oportunidad de firmar la paz me la juega».

JA JA JA JA

Llamar hijo de puta a la gente como método para firmar paces. La Guerra de los Cien años duró tanto porque cada vez que quedaban en firmar la paz iba María Jesús con un boli y claro…

María Jesús en el pasado dijo que había mantenido a Julio. Esta semana ha dicho que mantuvo a Julio y a su familia. Como esto se alargue mucho María Jesús acabará diciendo que le dejó dinero a Amancio Ortega.

En directo María Jesús se reafirmó en todo lo que había dicho y en el plató hubo más abucheos.

Y llegaron las grandes rebajas de los zascas.

«Él tiene unas necesidades [sexuales] muy por encima de la media«, se quejó en directo María Jesús.

«Pues tú te abrías como las aguas de Moisés, así que no será tan raro», le contestó Carolina.

ZASCA

«Necesita más de una mujer«, dijo María Jesús.

«Será cuando está contigo«, dijo Carolina.

ZASCA

El caso es que los dos acabaron prometiéndose que nunca más se pelearían y que serían amiguitos y se dieron dos besos y un abrazo. Antes sale intacto un huevo de Fabergé de una lavadora que esa promesa de GH Dúo.

«Irene se ha visto obligada a abandonar, se le han hecho pruebas médicas y estamos a la espera de resultados. Si ella puede volverá a concursar«, le comunicó JJV a Kiko, que a su vez que había hablado con ella por teléfono y le había dicho que «estaba nerviosa y con ganas de volver».

JJV les preguntó qué tal con los bebés y Tejado dijo que cuando le daban las descargas eléctricas tenía dolor, pero también «una pincelada de placer». El vídeo de las descargas eléctricas haría que Cristian Grey se pusiera cachondo.

Los muñecos que les han dado para la prueba no despertaban ternura, despertaban cagarse la pata abajo del miedo. Joder, es que Drácula va conduciendo y se encuentra a esos bebés en una curva y no para.

Y vamos con el tema de Candela y Antonio.

«Candela ha contado que Antonio se pone muy cachondo cuando huele el aliento de las chicas«, le dijo JJV a la madre de Antonio. Lo típico que se le dice a una madre de su hijo.

– Señora, ¿sabía usted que su hijo es más de anal? Pero no hacerlo, señora, que cuando tiene sexo se mete hasta las patas de las mesas. Y se excita viendo vídeos de gatitos maullando.

– Gñé, aaaarg, buuuurg

– ¿Señora? ¿Por qué se pone esa cuerda al cuello y mira la viga del techo?

Y así.

En la casa no es que estén teniendo una relación tóxica, es que esa relación hay que tenerla con máscara antigás y traje para guerra biológica. ¿Por qué se empeña la gente en hacerse eso?

Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele. Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele. Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele. Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele… y así son ellos.

Y vimos un vídeo en el que Antonio Tejado le pedía a Candela que le cantara a su bebé. Candela pasaba del bebé como de cantarle a un mojón que se queda atravesado en el váter, así que Tejado le pidió a María Jesús que cantara.

Y luego Candela dijo que no quería porque Antonio se pone como un gorila cebado con viagra y que le había parecido mal que le oliera el aliento a María Jesús.

«Me parece muy mal que tú, el miércoles, antes del jueves, me hagas esto«, le reprochó Antonio. Porque él un miércoles que después vaya un sábado, vale, pero una semana que coincida

«Si a mi me gusta oler los pies de Kiko Rivera, porque me gusta oler los pies, a mí nadie puede reprocharme nada, porque nosotros [Candela y él] no somos nada», ejemplificó en directo Antonio.

¿Olerle los pies a Kiko? Se nos va de las manos. Eso no es una parafilia, eso es una cochinada. El día que Tejado se entere de que los gochos huelen mal no va a dejar ni un cerdo sin follar. Se va a trinchar piaras enteras en un fin de semana.

«Yo sé lo que a Antonio le gusta de mi», dijo Candela sobre lo del aliento.

– Antonio, cariño, ¿me pongo más tetas?

– No, Candela, ponte más aliento.

«Vuestra relación está empezando a hartar a alguno de vuestros compañeros«, les dijo JJV. Bueno y a muchos de los espectadores.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡KIKO!!

Estos días Sofía se ha dedicado a ronear a Antonio Tejado y un día los dos un poco achispados Sofía sacó a relucir que tenía guardado un mensaje de Instagram que le envió el propio Antonio. Debía ser un mensaje… subido de tono o cariñosete, cariñosete, cachondillo o guarrete, porque le preguntó que si cuando se lo envió tenía novia.

Qué de fiar es Sofía, ¿eh?

«Tenía un mensaje de Antonio sin ningún tipo de intención, para entablar una conversación«… dijo en directo Sofía, cambiando más el discurso que Donald Trump leyendo un texto de Martin Luther King.

Sofía se subió a ese carro como un vagabundo subiendo a un tren de mercancías, porque lleva unos días con menos protagonismo que un extra de cine en una batalla y quería estar en la palestra. Sofía es capaz de pedir que la fusilen sólo por ser a la que todo el mundo mira.

Tejado se puso a explicar (con Sofía como modelo) que él cuando saluda a Candela la abraza pegándose como un distintivo de la DGT y cuando abraza a Sofía saca el culo para fuera para que la cebolleta esté bien aireada.

Mientras, Alejandro Albalá estaba con la mano levantada porque quería hablar. Estuvo así como tres cuartos de hora. Yo creo que se le secó el sobaco de tenerlo expuesto.

Albalá, pidiendo la palabra:

«Yo no entiendo cómo estoy enamorado de una mujer que es tan falsa«, dijo el muchacho, que añadió que «mi cariño lo quiere para que el concurso se le encarrile, nada más».

«Muchos momentos me teletransportan al pasado«, se justificaba Sofía por las veces que le dice a Alejandro que le quiere. Sofía se descuida y se teletransporta al siglo I. Y le monta un pollo a alguien, que es capaz de aprender latín sólo para poder poner a parir a alguien.

Vídeo de Yurena:

«Yo soy muy moderna, lo único que no me he puesto nunca es un chándal, porque me parece el antiglamour. Nunca he salido a la calle en deportivas», declaró Yurena, que le acaba de romper el corazón a Rosalía.

Y es que Yurena se pasa dos horas al día haciéndose una restauración por las mañanas. Yurena no se maquilla, se enfosca.

Y eso es todo el resumen que vimos de Yurena como nominada esta semana.

¡Y A LA CALLE YURENA!

¿Pero en qué estáis pensando, gente que vota?

«Estoy deshecha, no sé qué es lo que no ha gustado de mi estancia en GH Dúo, esperaba más apoyo de la gente. Estoy descolocada… quiero saber en qué he podido fallar para el público», dijo.

No has fallado en nada, mujer. Un poco mueble lo mismo, pero tampoco es un crimen.

Total, que mandaron a Candela para la sala de expulsiones y allí se encontró a Tejado.

– Nada, que me he quedado.

– Hala, pues muy bien, respondió ella como si le hubiera dicho un «he fregado la sartén vieja»

«Decirte que se acabó», le dijo Tejado venido arriba por la salvación y ella dejó claros los términos: «pero ni besitos ni abrazos ni nada».

«Nunca había sentido el cariño de la gente, es nuevo para mí«, aseguró en directo Tejado, que hasta ahora era como El cobrador del frac, que tampoco es muy querido por las gentes.

Anoche jugaron a lo de comer bombones picantes (en forma de chupete) y uno dulce por sorteo de forma que el que pillaba el bueno, ganaba.

Fortu se puso a comerse el suyo y por disimular siguió comiéndoselo como si nada, como si no picara. Pero picaba. Y se supo porque los ojos le empezaron a llorar y a ponérsele rojos que parecían las luces de posición de un camión.

Y EL DULCE LE TOCÓ A ALBALÁ

Mierda, porque eso supone que el privilegio también es para Sofía. «Por fin, algo bueno que me da en el concurso«, dijo ella. Un cocodrilo agradece más a un impala el habérselo comido.

Y LLEGÓ EL BAJÓN DE SOFÍA

El caso es que cada vez que hablaba Albalá se oían aplausos en el plató y cada vez que hablaba ella abucheos. Eso dejó a Sofía más planchada que el hábito de una monja.

«Venga, otro aplauso para Alejandro, por favor«, dijo y se puso a aplaudir.

REVENTADA

¡Sofía, otro aplauso a Aleandro!

Ylenia se tuvo que soltar el botón del pantalón porque con los nervios «se me hincha el vientre», dijo. Lo que tenía es más gas que Ucrania. Como se entere Putin la nacionaliza para Rusia. Eso sí que es gas natural y no lo que viene de la calle.

Y YURENA LLEGÓ AL PLATÓ

La muchacha iba llorando. «Eres la viva imagen de la desolación, ¿por qué?«, le preguntó JJV. No, por nada, sólo la han echado.

«Me siento decepcionada, bloqueada… nunca me había imaginado salir expulsada a la segunda semana. Pensaba que mi público lo impediría y me he sentido muy sola«, dijo la muchacha.

«Pero cómo se me iba a ver más si se me han comido las broncas que había, es lo único que se ha visto», se quejó Yurena cuando su amigo en plató le dijo que se le había visto poco.

«Pienso que el público no me quiere y pienso otra cosa y es lo que más me duele, una gran parte del público que ha votado ha premiado la mala educación«.

OLE YURENA

«Si para estar en un reality y ganarlo tengo que caer en el insulto, en la mala educación y en la falta de respeto, prefiero ser como soy y que me echen a las dos semanas«, dijo Yurena.

OLE TU RAZA Me lo TATÚO, Yurena.

NOMINADOS: YLENIA Y RAQUEL Y POR OTRO LADO, TEJADO Y CANDELA.

Peeero, Albalá y Sofía podían ejercer el intercambio individual. O sea, sacar a alguien y meter a otro.

Pero claro, se montó parda, porque Sofía quería salvar a Ylenia y Albalá a Tejado.

Sofía emperrada en que la iba a salvar y Albalá que no, porque él había cogido el bombón. «Jorge, ¿qué significa ésto de aplaudir todo el rato a Alejandro y a mí no?», preguntó uno.

«Porque yo digo cosas con coherencia», dijo Albalá. OLEEEEE

«¿Qué pasa, si Antonio también es tu amigo, no?», le hizo ver Alejandro. JA JA JA JA

Sofía entró en bucle, no sabía ni qué decir, empezó a trabarse y a balbucear como si le hubieran pillado comiéndose un polvorón y le hubieran preguntado algo.

Y al final Sofía se puso a chillarle histérica a Albalá, porque claro, no se salía con la suya. Y Sofía aguanta antes una brasa entre las nalgas que la frustración.

Pero sí: se salvó Antonio y entró María Jesús.

Les advirtieron a los dos que no podían decir nada… Ya veremos si Sofía aguanta sin contárselo a Ylenia para decirle que no ha sido culpa suya.

Vale, efectivamente: Sofía tardó unos tres minutos. «Estoy muy mal, estoy muy mal, ya lo verás el domingo«, le dijo Sofía a Ylenia, que inmediatamente entendió que seguía nominada.

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